Chudakow Erema : другие произведения.

Мент поганый (анекдоты)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Мужик купил на базаре попугая Кешу. Но у того обнаружилась вредная привычка. Как только мимо окна проходит милиционер, Кеша во все горло орет:
  
  - "Мент" поганый! "Мент" поганый!
  
  Милиционер - к мужику.
  
  - Штраф гони! За оскорбление при исполнении.
  
  С неделю терпел мужик и, наконец, предложил птицу своему знакомому, отцу Викентию.
  
  Идет, значит, мимо милиционер, а голоса Кешы не слышно. Недовольно спрашивает хозяина:
  
  - Попугай где?
  
  - Больно накладно. Вот и отдал зловредную птицу отцу Викентию.
  
  Узнав, где теперь Кеша обитает, милиционер стал прохаживаться под окнами отца Викентия. Идет туда - Кеша, сидя на подоконнике, презрительно отворачивается и молчит. Идет обратно - то же самое. Идет в третий раз. Поравнявшись и завидев, что попугай опять отворачивается, милиционер тычет себя в грудь и говорит:
  
  - Не узнаешь, а? Это же я, "мент" поганый.
  
  Кеша, скривившись, отвечает:
  
  - Поздно каешься, сын мой.
  
  * * *
  
  Пост ГИБДД на выезде из города. По вечерам мимо пролетает шестисотый "Мерседес". Из окна в сторону инспекторов непременно вылетает сто долларовая купюра. Привыкли мужики. До того привыкли, что, когда в очередной раз означенный "Мерседес" не появился, встревожились: не случилось ли чего нехорошего с братаном?
  
  На следующий день опять ждут и опять напрасно: нет нужного человека.
  
  Прошла неделя в томительном неведении. В понедельник ребята опять же на своем месте, сторожат, значит. И тут видят, что подлетает до боли знакомый "Мерседес", и, не сбавляя скорости, пытается уйти.
  
  Подобрав сто долларовую купюру, инспектора возмущенно вскрикивают:
  
  - За кого он принимает нас, а?!
  
  Они - в погоню. Догнали, маячат: стой, мол.
  
  - В чем дело? - строго спрашивают автоинспекторы водителя. - Где был?
  
  - Понимаете, - оправдывается хозяин машины, - всю прошлую неделю с женой и детьми на Канарах отдыхал.
  
  Стражи дорожного движения сменяют гнев на милость и позволяют ехать дальше. Машина отъезжает. А один инспектор говорит в сердцах другому:
  
  - Вот кровопивец! Мы тут трудимся в поте лица, а он, мерзавец, за наш счет на Канарах отдыхает.
  
  * * *
  
  Один мужик спрашивает другого:
  
  - Что объединяет российского "гаишника" с китайцем?
  
  - Не знаю.
  
  - И китайцы, и наши "гаишники" кормятся палочками.
  
  * * *
  
  К начальнику райотдела милиции пришел главный бухгалтер. Он жалуется:
  
  - Сержант Синичкин, проработав у нас уже три месяца, не является за получением денежного довольствия.
  
  Начальник вызывает к себе сержанта и спрашивает:
  
  - Почему не получаешь денежное довольствие?
  
  - А разве положено? - преданно заглядывая в рот начальства, удивляется сержант Синичкин. - Я подумал: выдали форму, пистолет, дубинку и наручники - ну, и крутись, как можешь... Я, вот, и кручусь!
  
  * * *
  
  Прапорщик в школе милиции построил на вечернюю поверку взвод курсантов
  
  - Иванов?
  
  - Я!
  
  - Петров?
  
  - Я!
  
  - Сидоров?
  
  - Я!
  
  Дошел, наконец, до лица кавказской национальности. Долго чешет в затылке. И потом...
  
  - Тридцать девятый?
  
  - Сколько вам, гражданин начальник, повторять?! Моя фамилия - Зозо, Зозо, Зозо!
  
  * * *
  
  Сержант милиции Захваткин пришел к замполиту райотдела.
  
  - Товарищ майор, скажите, как мне быть?
  
  - Что случилось? Может, не знаешь, как получше на реализатора "наехать"?
  
  - Нет, у меня с этим все в порядке. От меня еще ни один не отвертелся.
  
  - Тогда - в чем проблема?
  
  - По ночам эротические сны мучают.
  
  - Да? Слушай мой совет: когда увидишь снова такой сон, встань и начинай отжиматься от пола - до ста раз.
  
  На другой день Захваткин снова пришел.
  
  - Не помогает, товарищ майор.
  
  - Продолжай отжиматься, но теперь - до двухсот раз.
  
  На третий день Захваткин был в кабинете замполита.
  
  - Не помогает.
  
  - Продолжай дальше отжиматься.
  
  - Но сколько же можно?!
  
  - Столько, сколько потребуется. Вот я, например, прошлой ночью отжался тысячу раз. Лег. Задремал. И вновь вижу сон, будто вот на этом самом столе лежит голая сотрудница политотдела Марфина. И я ее... Только так! Только так!
  
  * * *
  
  Один обыватель спрашивает другого:
  
  - Чем отличается Дед Мороз от автоинспектора?
  
  - Наверное, тем, что у одного в руках посох, а у другого - посошок.
  
  * * *
  
  Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина. Он пытается что-то сказать, но дама его опережает.
  
  - Скажите, - она показывает на жезл в руках автоинспектора, - в каком секс-шопе вы приобрели такую чудную штуковину?
  
  * * *
  
  Спецслужбы России изловили-таки террориста Љ1 Усама Бен Ладана. Помыли, побрили, подстригли, надушили, одели во всё импортное. Руководитель операции глядит-глядит, а потом удивленно восклицает:
  
  - Батюшки, да это же Борис Абрамович Березовский!
  
  * * *
  Грабитель пытается проникнуть в квартиру, для чего отжимает дверь. Соседка, приоткрыв дверь, высказывает рекомендацию:
  
  - Имейте в виду: хозяева драгоценности прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
  
  * * *
  
  Интеллигент-очкарик, узнав, что парламент принял новый российский гимн на музыку Александрова, обращается в ФСБ с вопросом:
  
  - А что будет, если я не буду вставать при исполнении нового гимна?
  
  Дежурный офицер отвечает:
  
  - Не хочешь стоять - будешь сидеть.
  
  * * *
  
  Бежит по лесу, сломя голову, соболь. Встречается ему обезьянка. И спрашивает:
  
  - Что стряслось?
  
  - Ну, как же! В наш лес нагрянула налоговая инспекция.
  
  - Ну, и что?
  
  - Я - в шубе, жена - в шубе, дети - тоже в роскошных шубках. Станут ведь спрашивать, на какие шиши эти шубки куплены?
  
  Сказал это соболь и дальше побежал.
  
  Обезьянка, чуть-чуть подумав, так же бросилась наутек. Пробежала с полкилометра, остановилась, почесала за ухом и спрашивает себя:
  
  - А чего это я-то, дурак набитый, убегаю от налоговиков? Я - с голой задницей, самка - с голой задницей, потомство все - тоже с голыми задницами.
  
  * * *
  
  Судья спрашивает подсудимого:
  
  - Гражданин, судя по материалам следствия, вы уже давно этим...
  
  Подсудимый не дает договорить:
  
  - Вы правы, ваша честь! Пить, курить, любить, воровать и ходить я начал одновременно!
  
  * * *
  
  Судья сурово спрашивает подсудимого:
  
  - Господин Сыромятов, вы ранее были судимы?
  
  - Так точно.
  
  - За что?
  
  - Понимаете, гражданин судья, выяснилось, что Россия начала выпуск, ну, точь-в-точь такие же банкноты, что и я печатал. Недоразумение, короче.
  
  * * *
  
  Судья спрашивает свидетельницу:
  
  - Почему вы подали на развод с подсудимым?
  
  - Мой муж обычно ведет двойную жизнь, но ни одна из них мне не нравится.
  
  * * *
  
  Судья битый час бьется и все никак не может выяснить причину развода супружеской пары.
  
  - Истец, - в очередной раз спрашивает судья, - отвечайте суду, почему вы намерены расторгнуть брак?
  
  - Жена хотела иметь мальчика, а я был против.
  
  - Значит, вы хотели иметь девочку?
  
  - Не-е-е.
  
  - А кого вы хотели?
  
  - Никого.
  
  - Значит, вы вообще против детей?
  
  - Не в этом дело, гражданин судья. Проблема в том, что моя жена постоянно желала двадцатипятилетнего мальчика.
  
  * * *
  
  Суд. С последним словом выступает подсудимый.
  
  - Граждане судьи! - восклицает он. - Я обязательно исправлюсь. Дайте только срок.
  
  Суд пошел ему навстречу, определив срок в десять лет лишения свободы.
  
  * * *
  
  Суд. Председательствующий зачитывает приговор в отношении восьмидесятилетнего осужденного:
  
  - Приговорить... к двадцати пяти годам лишения свободы.
  
  Осужденный встает со своего места и, обращаясь к судьям, говорит:
  
  - Я так вам благодарен за ваш оптимизм в отношении моего будущего.
  
  * * *
  
  Сидят трое. Один говорит:
  
  - Я сидел, Колян.
  
  Колян признаётся:
  
  - И я сидел и не раз, - он обращается к третьему. - А ты?
  
  - Нет.
  
  - Не расстраивайся, дружище: не сидел, так мы посадим.
  
  * * *
  
  Муж подал заявление на развод. Судья, рассматривающий заявление по существу, спрашивает истца:
  
  - Скажите, когда у вас начались ссоры с ответчицей?
  
  - С 16 мая 1970-го года.
  
  - У вас такая хорошая память, что точную дату помните?
  
  - Не в этом дело: помню, потому что это день моей свадьбы с супругой.
  
   * * *
  
  Следователь прокуратуры спрашивает подследственного:
  
  - Вы женаты?
  
  - Вы подумали, что плохо выгляжу из-за жены? Ну, нет! Сердце сегодня что-то шалит.
  
  * * *
  
  Идет заседание суда. Судья спрашивает подсудимого:
  
  - Вам потребуется последнее слово?
  
  - Нет.
  
  - Почему?
  
  - Гражданин судья! То, что я хотел сказать, - за меня сказал мой адвокат; то, чего я не хотел сказать, - сказал мой обвинитель.
  
  * * *
  
  Судья свидетелю:
  
  - Вы утверждаете, что видели, как обвиняемый стрелял в жертву. Как далеко вы находились от места преступления?
  
  - При первом выстреле или при втором? - уточняет свидетель.
  
  - Какая разница?!
  
  - Большая: с полкилометра.
  
  * * *
  
  Зал суда. Председательствующий на процессе просит подсудимого:
  
  - Не могли бы, подсудимый, подробнее, в деталях рассказать о плане ограбления банка.
  
  - Нет, не могу, гражданин судья. Коммерческая тайна, знаете ли. Поглядите сами, в зале-то сплошь мои конкуренты.
  
  * * *
  
  Идет заседание суда. Прокурор оглашает обвинительное заключение.
  
  - Подсудимый Клюковкин, находясь в неприязненных отношениях с тёщей, предпринял попытку отравления потерпевшей несвежим молоком...
  
  Возглас из зала:
  
  - Мерзавец! К стенке его, к стенке!
  
  Судья стучит по столу и говорит:
  
  - Тише! А то буду вынужден очистить зал.
  
  Прокурор продолжает читать обвинительное заключение:
  
  - Затем, отвечая на справедливое замечание своей жены, Клюковкин, имея явное намерение убить тещу, замахнулся на неё лопатой...
  
  Снова в зале тот же возмущенный возглас:
  
  - Какой негодяй, а?! К стенке его!
  
  Судья вновь призывает к порядку и говорит:
  
  - Мне понятен ваш гнев, но...
  
  С самой задней скамейки в зале вскакивает мужик и гневно говорит:
  
  - Гражданин судья, этот подонок... Я его сосед... Он, знаете, какой?! Прихожу как-то к нему, прошу немножко молока, а он? Не дал ведь! В другой раз также прихожу к нему, прошу лопату. Нет, говорит, и никогда не было... К стенке этого жмота, к стенке, гражданин судья!
  
  * * *
  
  Новый русский едет на "БМВ", тормозит, прижимается к обочине, заглушает двигатель, выходит и направляется к торговой палатке, чтобы сигаретами запастись. И тут слышит милицейский свисток. Обернулся. Видит, что к нему бежит разгоряченный инспектор ДПС.
  
  - Что вы сделали?! - кричит инспектор. - Зачем тут, возле Госдумы, оставили машину?! А, что, если сейчас депутаты мимо пойдут?!
  
  - Ты чё, в натуре хипуешь? Не боись за мою "тачку". Она же оборудована новейшим противоугонным средством.
  
  * * *
  
  Приходит мужик в милицию и жалуется:
  
  - Увидел тут по "ящику" рекламу: ложишься, мол, спать, а просыпаешься - начинаешь шпарить по-английски, ну, как настоящий денди лондонский. Позвонил по названному телефону. Пришли двое. Надели на голову наушники, включили какой-то аппарат. Я и уснул. Просыпаюсь. Гляжу вокруг и... кричу во все горло: "Во, козлы!.."
  
  - Что, на чисто английском? - интересуется милиционер.
  
  - Да нет. На самом чисто русском.
  
  - Но почему?
  
  - Потому! Пока спал - парни квартиру обчистили.
  
  * * *
  
  Разговаривают двое тюремных надзирателей.
  
  - Представляешь, убийца-маньяк из 10-й камеры сбежал!
  
  - Ну, наконец-то! Не будет мне надоедать скрежетом своего напильника.
  
  * * *
  
  Начальник налоговой инспекции Загоруйко, услышав осторожный стук в дверь, кричит:
  
  - Да! Входите!
  
  Дверь осторожно приоткрывается и показывается лицо кавказской национальности.
  
  - Вы сказали можно?
  
  - Входите же, - недовольно бросает Загоруйко.
  
  Тот входит, прикрыв за собой дверь.
  
  - Вызывали...
  
  - Вы кто? - не отрываясь от кучи бумаг, спрашивает начальник.
  
  - Я? Не я... Мой папаша Мурат Бюль-оглы...
  
  - Ну и что?
  
  - Вы бумажку прислали. Чтобы папаша налоговую декларацию представил за прошлый год.
  
  - Представил?
  
  - Не может.
  
  - Почему?
  
  - Он киллером работал...
  
  - Киллер или дилер - без разницы. Положена декларация о доходах.
  
  - Его нет...
  
  - Кого "нет" - киллера или дилера?
  
  - Папаши моего... Месяц назад мы его проводили в последний путь.
  
  - Да? - Загоруйко чешет в затылке. - Это - не аргумент в его пользу. Мог бы и по пути занести.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"