Chudakow Erema : другие произведения.

Крутые, а и они под Богом ходят (анекдоты)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Едет автобус. А на сидениях - одни Буратино. На перекрестке перед носом автобуса нарисовалась иномарка с лицом кавказской национальности за рулем.
  
  Водитель автобуса - по тормозам. Все Буратино повалились вперед. И тут сзади скрипучий голос одного из Буратино:
  
  - Ты, водило, поосторожнее нельзя? Козел, не дрова везешь!
  
  * * *
  
  Едет на "Мерседесе" новый русский: в роскошном малиновом пиджаке и с тремя золотыми цепями на шее. Останавливается возле большой лужи, выходит, становится на коленки, и начинает из лужи пить.
  
  Прохожий останавливается и удивленно спрашивает:
  
  - Что вы делаете, сударь?
  
  Новый русский отрывается от питья и отвечает:
  
  - Имидж - ничто, жажда - все!
  
  * * *
  
  Новый русский собирается в трехмесячную командировку, а дома остается юная красавица-жена. Новый русский наказывает соседу:
  
  - За каждого любовника забивай в дверь по гвоздю.
  
  - Будет сделано, - отвечает сосед.
  
  Возвращается новый русский из командировки. Смотрит, а в двери всего лишь один гвоздь. Спрашивает соседа:
  
  - За три месяца и лишь один любовник?!
  
  Сосед хохочет в ответ.
  
  - Нет, - говорит, - две двери пришлось сменить, а эта - третья.
  
  * * *
  
  Умер новый русский. Могилу ему оформили в виде пейджера. А на могильной плите эпитафия: "Абонент временно недоступен".
  
  * * *
  
  Новый русский из Москвы и мужичонка с Вологодчины оказались на необитаемом острове. У нового русского в руках мешок "зелени", у мужичка в "авоське" кусок домашней колбасы.
  
  Сидит мужичок на бережку, глядит на безбрежную гладь океана, отщипывает по чуть-чуть от куска колбасы и бросает в рот, медленно и с аппетитом пережёвывая. Бизнесмен смотрит и облизывается: есть уж очень хочется, а нечего. И, сообразив, делает предложение:
  
  - Слышь, мужик, давай играть в рынок?
  
  - Давай, - охотно отвечает тот и продолжает жевать.
  
  Новый русский:
  
  - Почём нынче колбаса, братец?
  
  Мужичок хихикает:
  
  - Цена нынче на рынке зависит от спроса.
  
  - Я куплю, - говорит бизнесмен, - у тебя полкуска колбасы. Сколько просишь?
  
  - Так... это... - мужик чешет в затылке, - мешок "зелени".
  
  - Сдурел, мужик?! Да, я на эти бабки...
  
  Мужик, ухмыляясь, говорит:
  
  - Рынок, батенька, есть рынок. Походи, поприценивайся. Может, где и подешевле купишь
  
  * * *
  
  Один приятель признается другому:
  
  - Люблю, знаешь ли, всякие "прикольчики".
  
  - Это как?
  
  - Например, так. Часа в два ночи звоню домой новому русскому.
  
  - Слушаю, - сняв трубку, сонно отвечает тот.
  
  Я ему важно и говорю:
  
  - Вас беспокоит налоговая инспекция.
  
  - Черт! - спросонья восклицает бизнесмен. - Я же давно все налоги заплатил!
  
  - Да? Тогда - спите спокойно, - говорю я бизнесмену.
  
  * * *
  
  Новый русский приехал в США. Уже через два часа он познакомился с очаровательной негритяночкой, пригласив ее в свой номер.
  
  До начала сексуальных игр новый русский решил блеснуть эрудицией.
  
  - Дорогая, - спрашивает он, - ты что-нибудь знаешь насчет черных дыр?
  
  - Ну, разумеется, - отвечает та. - Благодаря своей черной дыре я зарабатываю себе на жизнь.
  
  * * *
  
  Приходит новый русский в ресторан. Хорошо закусил, много выпил. Сидит такой весь довольный. Потом берет со стола салфетку и начинает вытирать вспотевшее лицо.
  
  - Ты, придурок! - кричит тотчас же он официанту. - Почему у тебя салфетки такие жирные?!
  
  - Понимаете, - пробует объясниться официант, - в нашем ресторане не принято вместо салфеток использовать блины.
  
  * * *
  
  Новый русский на кухне ужинает, а жена в гостиной смотрит телевизор. Новый русский, вспомнив, что жена его вновь вгоняет в траты, громко возмущается:
  
  - На этот-то раз могла бы обойтись и без очередной норковой шубки. Не жена, а чистое разорение. Могла бы и отложить покупку.
  
  Жена, услышав ворчание мужа, кричит из гостиной:
  
  - Я живу по другому принципу.
  
  - И по какому же?
  
  - Не откладывай на завтра то, что можешь купить сегодня.
  
  * * *
  
  За рулем последней модели "Мерседеса" новый русский. Рядом - его жена. Она говорит:
  
  - Вчера, наконец-то, выбросила на помойку твой рваный костюм.
  
  Услышав это, новый русский покрывается мертвенной бледностью.
  
  - Ты что наделала?! Спятила?! В чем я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
  
  * * *
  
  Жена, сидя за ужином, спрашивает нового русского:
  
  - Скажи, почему, когда моя мама приезжает в гости, ты её никуда не свозишь?
  
  - Это неправда! - возмущенно восклицает тот. - Увозил и не раз. Но она всякий раз возвращается. Ума не приложу, как только дорогу находит?
  
  * * *
  
  На автостоянке - сплошь одни новые русские. И тут появляется горбатенький "Запорожец". Водитель, найдя свободное местечко, пристроил свою машину рядом с роскошным "Мерседесом".
  
  Водитель "Запорожца", пытаясь закрыть дверцу, уже раз пять хлопнул, но всё безрезультатно.
  
  Новый русский, выглянув из своего "Мерседеса", ехидно замечает:
  
  - Оставь. Кому нужна твоя жестянка?
  
  - Ну, да! - отвечает тот. - Вчера оставил...
  
  - И что?
  
  - Приняли, видимо, за туалет на колесах. Ну, и нагадили...
  
  * * *
  
  Во время парковки шикарная иномарка слегка задела задник древней "копейки". Из "копейки" вылез зачуханый мужичок (в чем только душа держится?). Вылез с кувалдой в руках и давай молотить иномарку. Уделав её хорошенько, сел в "копейку" и уехал. Один из сидевших в иномарке говорит другому:
  
  - Слышь, братан? А что было бы, если бы мы в него въехали? А?
  
  Тот согласно кивает головой.
  
  - Мужик ещё тот. Покруче нас будет.
  
  * * *
  
  Новый русский, весь в золоте и коже, на шикарной иномарке резко тормозит перед светофором. Сзади в него врезается горбатенький "Запорожец".
  
  Из иномарки вылезает детина, осматривает задник машины и качает головой.
  
  - Ты чего, братан?
  
  Водитель "Запорожца", зачуханый такой мужичонка, суетится рядом и пытается оправдаться.
  
  - Понимаешь... Ну... Ничего, исправим... Мне говорили, что выхлопную трубу можно выправить, если в нее подуть.
  
  - Подуть? Ну, давай!
  
  Мужичонка наклоняется, дует в выхлопную трубу, старается изо всех сил, но, увы... Новый русский сердито отталкивает его.
  
  - Да, отойди ты, хиляк! Я - сам.
  
  Он наклоняется и также отчаянно дует в трубу.
  
  Мимо на роскошном белом "Мерседесе" проезжает другой новый русский, притормозив, спрашивает:
  
  - Кореш, ты чего?
  
  - Да, вот, - он тычет пальцем в сторону хиляка, - говорит, что можно выправить выхлопную трубу, если в нее хорошенько подуть...
  
  - Ты, чё, лох? - удивляется подъехавший новый русский. - Сначала у "тачки" двери и окна закрой, а уж потом и дуй на здоровье.
  
   * * *
  
  На перекрестке перед светофором резко тормозит новенький "Мерседес". Ехавший следом изрядно потрепанный "Москвич", врезается в иномарку. Её задник - всмятку.
  
  Из "Мерседеса" выползает бритоголовый новый русский и вразвалочку подваливает к "Москвичу".
  
  - Ты, чё, суслик?
  
  - А что? - невинно глядя на него, спрашивает виновник ДТП.
  
  - А то! Гони "зелень". В возмещение материального ущерба и морального вреда.
  
  - Сколько? - невозмутимо интересуется тот, вылезая из машины.
  
  - Пару "кусков" - не меньше.
  
  - Нет проблем, - отвечает виновник. Он, приоткрыв крышку багажника, предлагает. - Бери, браток!
  
  Новый русский, глянув в багажник "Москвича", тихо ахнул: там - пачки, пачки, пачки "зелени" в банковской упаковке.
  
  Ошарашенный увиденным, новый русский спрашивает:
  
  - Центробанк "взял"?.. Ты... кто?
  
  - Я? Никто... Я на своей дачке в деревне кроличью ферму держу. Вот и...
  
  * * *
  
  Идет гражданская панихида. Родные и близкие подходят к гробу, в которой лежит новый русский. Между ними замешалась старушенция со стороны. Поравнявшись с гробом, глядя на перстни на руках покойного и массивную золотую цепь на шее, бабуля, качая головой, восхищенно говорит:
  
  - Живут же, а, люди!
  
  * * *
  
  Улица. Перекресток. Куча машин. За рулем иномарки - дамочка, из категории новых русских. Она пытается проскочить перекресток.
  
  - Жуть, как страшно, - говорит она.
  
  Её слышит новый русский. Он, высунувшись из окна, советует:
  
  - А ты, сударыня, прикрой глаза ладонями и будет не так страшно.
  
  * * *
  
  Новый русский приехал в автосалон. К нему - автослесарь.
  
  - Ремонт?
  
  - Замени топливный насос, залей в бак бензин, - потом на несколько секунд пауза. Видимо, вспоминал, что еще надо сделать. - Ну и, - он тычет рукой в девиц, находившихся в салоне, - заодно, и этих тоже замени.
  
  * * *
  
  Новый русский на своей фирме просматривает финансовый отчет за истекший квартал. Перед ним - его зам по финансовой части, то есть главбух. Он, вчитываясь в статьи расходов, пытается сообразить, что к чему. Все, кажется, на "мази". Но вот хозяин грозно сдвигает брови к переносице и спрашивает зама:
  
  - Это что?
  
  Главбух не понимает вопроса.
  
  - Что "что"?
  
  Шеф сердито тычет пальцем в статью расходов.
  
  - А, это! - восклицает он. - Там же написано...
  
  - Вижу, что написано: не лох какой-нибудь.
  
  - Это, - пытается объяснить финансист, - закуплено десять ковриков для мышек...
  
  - Коврики?! Для мышек?! - кричит шеф.
  
  - Да... А что?
  
  - А то! Вы бы еще десять пар тапочек для тараканов закупили!
  
  * * *
  
  Приходит пенсионер домой и рассказывает жене:
  
  - Нет, не прав я был, плохо относясь к новым русским.
  
  - А в чем дело? - спрашивает жена.
  
  - Иду я сегодня по улице. Откуда ни возьмись - иномарка. Хрясть меня в бок. Я упал. Встаю на ноги. А из "БМВ" мордастый такой кричит: "Для вас, козлов, подземные переходы понастроили, а вы..." Взвыл мотор - и был таков.
  
  - Ну, и что? - удивляется жена.
  
  - Как же! Вежливые они, эти новые русские.
  
  - С чего ты взял?
  
  - Сама посуди: во-первых, ко мне на "вы" обратился; во-вторых, по фамилии, а не как-нибудь... Только вот я все думаю: откуда он знает мою фамилию, а?
  
  * * *
  Вовочка, любимейшее чадо нового русского, подходит на перемене к однокласснику и снисходительно говорит:
  - Не боись! Бить не буду. Сегодня - деньгами беру.
  
  
  * * *
  
  Рэкетир и его жена сидят за ужином. Жена неожиданно спрашивает:
  
  - Скажи, почему, когда моя мама приезжает к нам в гости, ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?
  
  - Ты не права. Возил и не раз. Но она всегда возвращается. Ума не приложу, как только дорогу находит.
  
  
  * * *
  
  Новый русский сидит на кухне и ужинает. Жена - в гостиной, по "видику" порнушный фильм смотрит.
  Муж кричит с кухни:
  
  - Слышь-ка, Марусь, могла бы норковую шубку купить и завтра.
  
  Из гостиной доносится ответ жены:
  
  - Извини, дорогой, но у меня совсем другой девиз в жизни.
  
  - И какой же?
  
  - Не откладывать на завтра то, что могу сделать сегодня.
  
  * * *
  
  За рулем "Мерседеса" самой последней модели наш бизнесмен. Сзади - его жена. Она говорит:
  
  - Вчера, дорогой, наконец-то выкинула твой рваный костюм.
  
  Лицо бизнесмена покрывает мертвенная бледность.
  
  - Спятила!? - восклицает он. - В чем теперь я буду ходить в налоговую инспекцию, а?!
  
  * * *
  
  Встречаются двое бизнесменов. Один из них все время икает
  
  - Извини, паря, - говорит он, - что-то на меня икота напала.
  
  Другой отвечает:
  
  - Это ничего: кто-то тебя добрым словом сейчас вспоминает.
  
  - Да?..
  
  И тут он просыпается, открывает глаза, а мрачный голос с телеэкрана вещает:
  
  - Заплати налоги - и спи спокойно.
  
  * * *
  
  Нашел мужик запечатанный сосуд. Поднес к уху и слышит: кто-то покряхтывает.
  
  - Джин, - кричит он, - вылазь!
  
  Дым, трах бабах. И из сосуда явился джин.
  
  - Слушаю тебя, мой повелитель! Готов выполнить любые твои три желания.
  
  - Готов? Тогда - хочу быть крутым!
  
  - Пожалуйста.
  
  Смотрит мужик, а на его шее толстая золотая цепь.
  
  - Теперь - хочу быть еще круче.
  
  - Пожалуйста.
  
  Смотрит мужик, а он уже сидит за рулем белого "Мерседеса" самой последней модели.
  
  - Это, конечно, все хорошо, - говорит мужик джину, - но я хочу быть самым-самым крутым.
  
  - Самым-самым?
  
  - Да!
  
  Джин хлопает в ладоши. Бах - "Мерседес" взлетает на воздух.
  
  - Что ты наделал? - кричит мужик из горящей машины.
  
  - Как "что"? - удивляется джин. - Ты сам захотел стать самым-самым крутым.
  
  * * *
  
  Вовочка, любимое чадо нового русского, великодушно обещает приятелю Андрюше:
  
  - Не боись, бить сегодня тебя не буду. Лучше - деньгами возьму.
  
  * * *
  
  В классе учительница объясняет:
  
  - Люди в процессе эволюции произошли от обезьян.
  
  Примерный сын новых русских Вовочка возвращается домой и с удовольствием ябедничает отцу:
  
  - Ты, предок, знаешь, от кого произошел?
  
  - Знаю: от отца с матерью
  
  - А вот и нет: наша учителка говорит, что твой предок - обезьяна.
  
  
  * * *
  
  Учительница в классе говорит:
  
  - В России все больше ширится движение "зеленых"...
  
  Вовочка, любимое чадо новых русских, отчаянно тянет руку вверх.
  
  - Что тебе? - спрашивает учительница.
  
  - Елена Михайловна, а что такое "зеленые"?
  
  - Не "что", а "кто", - поправляет она Вовочку. - Это, дети, такие люди... Они охраняют природу.
  
  Вечером Вовочка жалуется отцу:
  
  - Ну, блин, у старухи совсем крыша поехала. Учителка такую фигню лепит.
  
  Отец, выслушав рассказ Вовочки, насчет объяснения Елены Михайловны, философски изрекает:
  
  - Ну, что ты хочешь? Она "зеленых"-то никогда в руках не держала.
  
  * * *
  
  Вовочка идет по школьному коридору и громко-громко возмущается:
  
  - Нет, что за страна, а? Ну, ни грамма логики в поведении её граждан. Как можно?! Как можно?!
  
  Мимо проходит директор школы.
  
  -Есть, Вовочка, проблемы? - интересуется директор.
  
  - Еще какие! Нет логики! Никакой логики!
  
  - Где? В чем?
  
  Вовочка поясняет:
  
  - Ну, как же! Я пёрнул на уроке физики. Дарья Ивановна, учителка, выгнала меня из класса. Понимаете, меня?! Они теперь вонь мою нюхают, а я наслаждаюсь свежим воздухом. Где же тут логика, а?
  
  * * *
  
  Дети предпринимателей Андрюша и Сергей решили открыть свое дело: после уроков мыть машины. В первый же день Андрюша на дороге разбросал гнутые гвозди. Дело пошло весело. Пока водитель меняет колесо, бизнесмены делают свое основное дело, то есть моют стекла.
  
  Вечером Андрюша, подсчитывая барыши, говорит приятелю:
  
  - Прав мой отец: основное дело может держаться лишь на дополнительных услугах. Просто, а до чего гениально!
  
   * * *
  
  На уроке учительница математики спрашивает второклассника Вовочку:
  
  - Представь, что у тебя было 200 долларов. 50 долларов даешь Машеньке, 50 Ирочке и еще столько же Леночке. И что же будет в итоге?
  
  - Оргия! - отвечает Вовочка.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"