Федотов А.С. : другие произведения.

Casus belli

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Мир реален и изучен насквозь? Много-то ты о нём знаешь! Что если сказка, о которой ты всю жизнь мечтал, рядом с тобой? Ты был уверен, что если бы тебя окружала необычная реальность, то не было бы неудач, скуки, злости, неуверенности в себе. Так вот она, получай! Что, всё так же жалуешься на судьбу, работаешь за копейки, а до принятия хоть каких-то решений тебя и на пушечный выстрел не подпускают? Ха, так ты попаши, докажи начальству, что в твоей голове есть хоть что-то, помимо мечтаний о "мульёнах ни за шо"... Глядишь, и твоя жизнь станет не менее интересной и яркой. В общем, такой же, как окружающий тебя отныне мир!


  
   НАЧАЛО
   День "Ч" +1
   БУМММ!
   Слаженный удар деревянных дубинок об окованные сталью кромки небольших каплевидных щитов заставил замереть как толпу, так и бойцов пытающихся не дать разгоряченному молодняку забить меня насмерть.
   БУМ! БУМ! БУМ!
   Удары палок становились всё чаще.
   Строй воинов. И каких! В плотно подогнанных кольчугах поверх зеленых стёганных поддоспешников, добротных металлических шлемах, и с короткими деревянными палками вместо привычных их рукам мечей. Сквозь кровь, хлещущую из рассечёной брови, я насчитал не менее трёх шеренг по паре десятков бойцов в каждой, уже набирающих разбег, чтобы смять плохо организованную и разномастно вооружённую толпу.
   Бах!
   На фоне относительной для бунтующего города тишины глухо треснул выстрел из пистолета, но, то ли пуля, а, может быть, и "резинка" травматики, ушла "в молоко", то ли кого-то из воинов спас шлем и закрывающее лицо кольчужное плетение, но эффекта это не произвело никакого, а уже через секунду безумец был снесен болтом из арбалета. Серьёзного вреда короткий снаряд, снабженный резиновым наконечником, маргиналу не нанес, но встать на ноги ему помешал сокрушающий удар кромкой щита.
  -- Давай! - рёв над головой резанул по ушам. - Тащим его!
   Ко мне вновь потянулись люди в комуфляжной "омоновской" форме. С огромным облегчением я увидел на рукавах триколор и три такие милые моему сердцу сейчас буквы МВД.
  -- Ур -- ра- аа! - рев десятков молодых глоток подтвердил, что "кольчужные" войны оттеснили от нас заезжих "ультрас" и случайных, но под влиянием стадного инстинкта потерявших человеческий облик. А уже буквально через несколько секунд я с облегчением увидел надписи ОМОН на бронежилетах бойцов, сомкнувших за спинами моих спасателей плотный строй из щитов.
  
   Тем временем несколько вражеских лидеров попытались организовать толпу на сопротивление, и в строй теснящих толпу воинов полетели первые файеры, бутылки и прочий мусор, который можно найти на набережной улице любого города.
  
   Однако особого вреда эти контратаки не принесли, и через несколько минут толпа отхлынула на несколько десятков метров, страшась не знающих промаха палок сплоченного отряда.
  
   Заминка в стане врага дала возможность "кольчужным" организованно отступить за щиты ОМОНа, а исход столкновения решил подошедший к набережной пожарный катер. Струи воды без особого напора окатили толпу. Никто даже не был сбит с ног, но пылу у бунтовщиков поубавилось резко. Ноябрь, что вы хотите! В сырой одежде на продуваемой промозглыми ветрами, тянущими прохладу с пруда, ой как неприятно!
  
   Тем временем, скинула свой шелом Ведьма, и судя по её окровавленному лицу, победа далась "кольчужным" не так просто, но рядом с ней уже хлопочет отмахивающийся от медиков Илюха, а значит не всё так плохо. Оттаскивают в автобусы раненых бойцов ОМОНа, до последнего не применивших резинострелы и огнестрельное оружие, а значит в бою наступает пауза...
  -- У него рука сломана! Врача!
   А это Виктория. Хоть голос и ровный, а все же волнуется. Приятно... Стоп, у кого рука сломана?!
   Последнее, что я увидел, перед тем как меня обступили врачи, был перевёрнутый, уже догорающий "Рено", из которых каких-то пятнадцать минут назад меня буквально вытащила разъерённая толпа. Мда, кажется, меня ждёт непростое объяснение с его хозяйкой!
   Всё, теперь дать медикам сделать свою работу, чтобы как можно скорее вернуться в строй. Ведь выиграно сражение, но город ещё полыхает!
  
   Глава 1
   За год до дня "Ч"
   Мало кому известно, что знаменитый фантаст Рэй Бредбери, через много лет после выхода одного из самых известных его произведений объяснил, почему главный злодей из "451 градус по Фаренгейту" настолько исходил ненавистью к книгам. Ведь он готов был жизнь положить, лишь бы выжечь их все. Однако вопрос о причинах его буйства оставался открытым долгие годы. Впрочем через несколько десятилетий после выхода книги автор признался,что во время подготовки театральной постановки по его рассказу, он "просто спросил" своих героев о причинах их поступков, а те "раскрыли аспекты своих ещё неразгаданных душ и мечтаний". В одном из "раскрытий" объяснился и главный злодей - брандмейстер Битти. Шикарная сцена, которую автор, к сожалению, не стал добавлять в переиздания рассказа, разворачивается в диалоге между будущим отступником Гаем Монтэгом и главным брандмейстером:
   -- Наверное, когда-то... -- Монтэг мнется, но все-таки продолжает:
   -- Наверное, когда-то вы очень любили книги.
   -- Не в бровь, в а глаз! -- восклицает брандмейстер. -- Ниже пояса. С размаху в челюсть. В самое сердце. Кишки наружу. Посмотри на меня, Монтэг. Человек, любивший книги... нет, мальчишка, сходивший по ним с ума, влюбленный без памяти, мальчишка, который взбирался на книжные полки, как обезумевший шимпанзе. Я поглощал их без разбора. Книги были мне сандвичем на обед, они были мне завтраком, ужином и перекусом перед сном. Я вырывал страницы, ел их с солью, макал их в соус, грыз переплеты, облизывал главы! Книги десятками, сотнями, миллиардами. Я перетаскал домой столько книг, что годами ходил согнувшись. Философия, история искусств, политические трактаты, обществознание, поэзия, эссеистика, великая драматургия -- все, что угодно. Я был всеяден. А потом... а потом... -- Голос брандмейстера затихает.
   -- Что потом? -- спрашивает Монтэг.
   -- Потом со мной случилась жизнь.
   Брандмейстер закрывает глаза, вспоминая.
   -- Жизнь. Как всегда. Как обычно. Любовь, не совсем та, какую хотелось. Рухнувшая мечта. Секс, разрывающий на части. Внезапные смерти друзей, незаслуженные. Кто-то из близких убит, кто-то сошел с ума. Медленная смерть мамы, неожиданное самоубийство отца... паническое бегство слонов, сметающих все на своем пути, эпидемия катастроф. И ни одной, ни одной правильной книги в нужное время, чтобы заткнуть брешь в рушащейся плотине, чтобы сдержать наводнение, плюс-минус метафора, плюс-минус сравнение. И вот в тридцать лет, почти в тридцать один, я поднялся с земли, весь переломанный, весь в синяках, кровоподтеках и шрамах. Я посмотрел в зеркало и увидел старика, потерявшегося за испуганным лицом молодого человека, увидел ненависть ко всем и вся, и я пошел в свою замечательную библиотеку, и стал просматривать книги, и обнаружил там -- что? Что? Что?!
   Монтэг высказывает догадку:
   -- Страницы были пусты?
   -- Прямо в точку! Совершенно пусты! Нет, слова были на месте, но они текли по глазам, как нагретое масло, и не значили вообще ничего. Не давали ни помощи, ни утешения, ни приюта, ни мира, ни любви, ни пристанища, ни света во тьме.
   Монтэг вспоминает:
   -- Тридцать лет назад... когда горели последние библиотеки...
   -- И опять в точку, -- кивает Битти. -- Не имея работы, будучи неудавшимся романтиком... или кем там еще... я подал заявление в передовую бригаду пожарных. Первый -- вверх по ступеням, первым врываюсь в библиотеку, первый -- в пылающей топке сердец своих ревностных соплеменников, облейте меня керосином, дайте мне огнемет!
   Многие и многие писатели рассуждали о несоответствии выдуманного мира и обычной жизни... и о том, как обычно грустно заканчиваются эти несоответствия. Возможно, разочарование в книгах не самый грустный выход. Флоберовская госпожа Бовари, например, предпочла мышьяк. Грубая реальность победила её розовые грёзы о "красивом уходе" - последние минуты её жизни были ужасны, некрасивы и безобразны. Кстати, об этом вообще редко задумываются самоубийцы, мечтающие о том, как все будут рыдать над их хладным телом, болтающимся в петле. Как-то забывается, что по законам физиологии, при удушении расслабляются ряд мышц, которые отвечают за сдерживание дерьма в кишечнике. Обосранные штаны, а вовсе не счастливые воспоминания, возникают перед глазами тех, кому не посчастливилось найти мечтающего о признании хотя бы после смерти идиота.
   На этом фоне барковское "Жил грешно, и умер смешно" не кажется таким уж глупым выходом.
   Впрочем, вернёмся от писателей к книгам. Мне кажется, что когда-то в них был смысл. А что сейчас? Я почти с ненавистью скосил взгляд на экран дешёвого китайского смартфона, выменянного на гнивший во дворе дома ещё дедов "Днепр-11". Слабая подсветка "проявила" завершающие строки очередного фантастического романа, описывающие, как парочка изгнанных из своего мира придурков обжимается на фоне степи и мечтает вернуться выяснить, кто виноват и отомстить кому попало. Опять нет смысла, нет эмоций, нет пользы. Если бы не объём, то это произведение вполне можно было бы назвать анекдотом, в изначальном смысле этого слова - просто историей. Просто.
   Кстати, и фантастикой-то произведение, которое я читал, чтобы отвлечься от грустных мыслей в забитом "пазике" по пути университет, назвать сложно. Скорее альтернативная история - жвачка, где герой попадает в прошлое либо сразу крутой, но никому не нужный, либо пока так же никому ненужным, но готовящимся быть оценённым на высшем уровне, слизняком с ошмётками воли в душе. Как правило, в какой-то переломный период истории. Тут же происходит "та-дам": военный начинает всех мочить, воспринимая трупы чисто математически, а эстетствующий интеллектуал быстренько становится военным и действует согласно пункту 1. Смысл тот же: обстоятельства, вселенная, окружение, дало пинок под зад и попаданец стал нереально крутым. Впрочем, можно и не перемещаться в прошлое или иные миры, а устроить апокалипсис. Нападение зомби, например! И тут же прыщавый очкарик превращается в героя, отдышливый пузан, как я, тоже в героя... ну а уж задроту, прошедшему все уровни "Сталкера", сам бог в герои пойти велел. Лучшие женщины, деньги, крутые пушки и приключения - всё сваливается к ним в руки! При этом, почти все авторы, зачастую оружие в руках не державшие, с удовольствием расскажут вам, как силовыми методами решить любой вопрос, а доморощенные историки, с трояком в школе по профильному предмету, поделятся с читателем мнением, как надо было наводить порядок в стране. Шикарно! Не малейшей попытки ответить на вопрос о том, как жить сейчас, до того как какая-либо фигня случилась, не пытается дать ни один из них!
   Вот фигня случится, и станете героями! Или сдохнете. А пока живите в серости!.. Эх... "Жизнь. Как всегда. Как обычно. Любовь, не совсем та, какую хотелось. Рухнувшая мечта. Секс, разрывающий на части" ...
   А, к черту всё!
   Протолкавшись к дверям автобуса, я вышел у местного автовокзала. Отсюда до alma mater далековато, но, может быть, промозглый ноябрьский ветер и холод принесут желанное избавление от грустных мыслей?
   Увы!
   К моему большому сожалению, буквально через несколько минут я убедился, что то ли ветер не слишком промозглый, то ли мысли оказались очень уж цепкими, но ожидаемого облегчения прогулка до учебного корпуса университета мне не принесла. Никуда не делось как отвратительное настроение, так и его причина: грустные мысли о недавнем расставании с девушкой. Годичные отношения оставили мне горсть приятных воспоминаний, растрёпанные нервы и солидный долг по двум кредиткам. Кто их вообще без разбора студентам выдаёт? Мда... а ещё дата минимального платежа приближается...
   ***
   У невесёлых мыслей есть один плюс - за ними не замечаешь расстояния! Вот, казалось бы, ты только сделал шаг с подножки автобуса, как тебя уже окликает голос приятеля, смолящего сигаретку возле входа в родной учебный корпус университета.
   Встреча с Тимохой меня всегда радует, пусть сегодня и придётся отправить в его карман две сотенные купюры из трёх имеющихся на неопределённый срок в моём. Но это не страшно - на фоне моего нынешнего долга банкам, что называется, не спасёт. Да и вернуть взятое взаймы - дело святое.
   - Даров, бродяга, как ты? - Тимоха как обычно, руку для пожатия готовит загодя, доставая её из тепла форменного бушлата.
   - Отлично, - слегка кривлю душой я, крепко пожимая жёсткую ладонь.
   - Не надумал сменить гранит науки на армейскую перловку? - шутливо начинает тот, продолжая наш давний спор.
   - Никак нет, товарищ прапорщик! - в тон отвечаю я. - Университетская скамья мне пока дороже армейской шконки.
   - Э, да ты, братец, об армии по рассказам отслуживших в девяностые судишь, - нарочито неодобрительно хмурится тот. - У нас сейчас знаешь как... Да так, что там вам не тут, а вовсе даже...
   - Там? - корчу я невинную гримасу. - Кстати, а о прапорах я сужу по незабвенному Шматко!
   Тимофей действительно был армейским прапорщиком. Мы с ним вместе проучились два семестра на историческом факультете. Этого времени ему вполне хватило, чтобы разочароваться в науке. В то время, когда я начинал осваивать второй курс учебной программы, он отправился на срочную службу. Где он служил не знаю, но работал с собаками, которых просто обожал. По истечении обязательного года он заключил с государством контракт, а тот факт, что его отец всю жизнь топтал сапоги, не выслужив, правда, из-за прямого и резковатого характера больших чинов, помог ему перевестись в часть всего лишь в 60 километрах от родного города, где сейчас довольный Тима и тянул лямку кинологом.
   Я был искренне рад за Тиму, ведь за тот год, что мы проучились вместе, я почти ни разу не видел его выспавшимся. По ночам и вечерам он работал на "гаражном" производстве, "заливая" по формам будущие пеноблоки. Небольшую денежку он получал на руки (и успешно тем выживал!), а остальную работодатель (какой-то дальний родственник) переводил в счёт оплаты обучения. Зато теперь парень "отъелся", хотя пузика Шматко у него не было и в помине - сказались любовь к борьбе и железу, которой парень в армии не изменил.
   - Ну, ё-моё! - тут же пародирует Тима упомянутого персонажа. - Сталина на тебя, интялягент, нету!
   Под туповатого солдафона он порой косит мастерски! Некоторые даже, поначалу, обманываются. Вот только и сам он ой как непрост, да и армия, насколько я успел понять, сегодня давно уже не та.
   - Растрёс бы жирок-то, - продолжает изгаляться Тима, - помордаче стал... Глядишь, и девку бы завёл!
   Ну всё, вжился в образ!
   - Чё, две мелких звёздочки схватил и всё уже... болеешь звёздно!
   Что-что, а такую перепалку мы можем продолжать очень долго. Практики у нас у обоих было предостаточно в своё время, да и сейчас "разминаемся" время от времени.
   - Да и вообще..., - тут Тимон неожиданно спотыкается. Чего это он?
   А, понятно.
   Одну из недавно припарковавшихся неподалёку машин покидало Чудо. Прекрасное создание, чья стремительная походка заставляет оборачиваться в след всех мужчин в округе в возрасте от 3 до 90. Невероятно грациозная, будто то самое, воспетое классиком, мимолётное видение, она каждый свой короткий променад из салона автомобиля до дверей учебного корпуса, превращала в небольшое представление. Не специально, просто она умно распорядилась теми данными, что ей подарила природа и к 23 годам сохранила потрясающую свежесть и красоту (не всем среди нашего поколения дано, к сожалению). Длинноногая, светловолосая, слегка мускулистая поклонница конного спорта заставляла воздух непроизвольно застревать в лёгких большей части встречавшихся ей на пути мужчин, а порой и женщин. К её чести, надо сказать, что свой бенефис она не затягивала, стремительно преодолевая небольшую площадку перед университетским корпусом. Только этим и могу объяснить отсутствие смертей от невольной асфиксии среди случайных наблюдателей.
   Миг, и она уже возле нас.
   - Привет, Егорка! - как всегда звонко поприветствовала меня она.
   - При...вет, - как всегда подавился словами я.
   Впрочем, второй слог я договаривал уже ей в спину. Остановиться, чтобы дослушать приветствие, она и не подумала. Не со зла. Она всегда такая... стремительная.
   Вообще-то, мы с ней даже общаемся время от времени, но когда вот так вот... внезапно... Кажется, что сердце делает небольшую передышку, прежде чем продолжить толкать кровь по венам с удвоенной силой.
   - И давно... ну, это... - спрашивает меня обалдевший Тимон, поводя носом за ароматным, едва уловимым шлейфом, оставленным на память белокурой красавицей, пока его взгляд не останавливается на дверце, за которой скрылась её точёная... спинка.
   - Полтора года, - отвечаю я, и с удовольствием добавляю. - Перевелась к нам на курс, кстати.
   Тима пытается изобразить отчаяние и сожаление об отчислении, картинно хлопая себя рукой по лицу.
   - Слушай, хоть привыкаешь? - странно косясь на меня, спрашивает приятель.
   - Неа! - честно отвечаю я.
   - Эй, хватит на дверь пялиться! Девушки с такими фигурками не для парней с такими рожами! Тебе с ней замутить пытаться, всё равно, что на танк бросаться с бритвой. Безопасной. Нераспечатанной.
   - Ээээй!
   Все нормально у меня с рожей. Обычная среднестатистическая. Глаза карие, волосы русые прямые. Даже общая припухлость организма не слишком отражается на лице, вот разве что уши немного оттопыриваются в стороны, да родинка на щеке, чуть ниже левой ноздри (всю жизнь её ненавидел!), ну а в остальном всё в порядке!
   - Ну, ладно-ладно! - идёт на попятный Тимон. - Нормальная рожа. Вот с самопрезентацией проблема.
   - А прапорщику вообще таких умных слов вообще знать не полагается! - вяло огрызаюсь я.
   - Ага, но мой тебе совет: классическая рубашечка со свитером смотрелась бы куда лучше, чем старая водолазка из грубой шерсти... на которой можно было бы заметить катышки, если бы не тонны кошачьей шерсти! Или она кошатница?.. Да и куртка... ты новую, часом, не собираешься покупать?
   Да я к Марии подойти с чем-то большим, чем перекинуться парой фраз "за жизнь" не решусь, даже если обрамлением моей физиономии будет окно "Лэнд Краузера"! К ней даже мои однокурсники-кавказцы (заслуженно признанные мастерами соблазнения), взрывоопасные словно тол и горячие как бабушкины пирожки, подкатывать в своё время не стали. Они конечно пели что-то из серии "зелен виноград", но я-то в курсе, что после первого же пробного цветистого восточного комплимента с намёком на фривольность девушка так качественно их отбрила, что с того мига оба прониклись к ней уважением и вот уж более года держались в рамках приличий.
   - Так, хватит, - возмущаюсь я, понимая, что собеседник недалёк от истины.
   - Да и парикмахерская по тебе плачет...
   Ну, всё! Как этим бороться я знаю. Молниеносно сгребаю с постамента горсть первого снежка, который уже через секунду залепляет говоруну, уже начавшему проходиться по моей обуви, рот.
   Знаю, что он этого так не оставит... Ну, пошла потеха!
   ***
   Если бы моя жизнь была книгой, то читатель на этом моменте со словами негодования и праведным возмущением захлопнул бы её! Для любителей боевиков я слишком лиричен и задумчив, а батальные сцены можно увидеть только в моих предрассветных грёзах, да и то, если я вдруг перечитываю на ночь томик Дюма. Фанаты же фэнтези поставят мне "в вину", что я, сколько бы ни тужился, никак не сподоблюсь создать банальный "файербол". Для детектива же сюжету моей жизни не хватает изощрённости и интриги, не говоря уже о полном несоответствии его канонам любовного или (ой-ой!) эротического романа. При этом я напрочь отказываюсь считать себя неудачником, которому предстоит посрамить скептиков в классической комедии...
   В общем, я обычный бледный студент, почти достигший возраста, когда мне уже можно будет по российским законам покупать водку. Как и все я каждое утро я шесть из семи дней в неделю с трудом вытаскиваю себя из кровати, чтобы уныло дотащиться до университета и заснуть на первой паре. Подобно сотням тысяч таких же как и я обычных пареньков, страдающих вечным недосыпом, безденежьем, недостатком секса и женской душевной поддержки, но ещё не совсем понявших, что второе им куда важнее первого, я дышу, живу, и страдаю перепадами настроения, считая мелкие пакости и мелкие благости, происходящие со мной, самыми важными событиями во Вселенной.
   Не герой, в общем.
   Такой же как и большинство из нас.
   Однако людям не нравиться читать, смотреть фильмы и думать про таких же как все, потому что они узнают в этих людях себя. А ведь всем нам хочется считать, что мы необычные, умные, уникальные. Именно нас стоит погладить по головке. И проблемы наши достойны стать Исключительными и Неодолимыми. Вот прям как у меня: настроение, слегка приподнятое встречей с Тимоном, уже через шесть часов скатилось уровня таяния смеси снега и соли.
   "Виновата" в этом оказалась красавица Маша, с которой нам довелось сидеть на паре истории. А ведь девушка в процессе короткого диалога всего лишь высказалась в духе, что я отличный парень, не забыв присовокупить, что моей девушке очень повезёт со мной.
   В общем, после такой "подачи" мне явно понадобится помощь психолога, а значит, время написать Ивану - моему старому и большому (в прямом смысле) другу из Питера. Глядишь, и подскажет, как пережить расставание с девушкой и свалившиеся на меня проблемы.
   ***
   Иван 19:54:01
   ну ты действительно немного недозрел
   ты как фабричный помидор. уже красный но ещё кисловатый
  
   Мда, Ваня всегда мог найти слова, чтобы подбодрить.
  
   Иван 19:54:45
   это не страшно. ты дойдешь. но это хорошо что у тебя появился опыт со взрослой женщиной
   права твоя подруга
   сейчас тебя девки как отличного парня воспринимают
   это плохо
   отличных парней держат рядом но не любят
   я тоже не люблю
   моральные уроды живущие ради чужой оценки
   готовые на всё лишь бы она была положительной
   они не верят в то что они кому то нужны такие какие есть
   а потому ловчат обманывают и придумывают всякую фигню чтобы казаться лучше чем есть
   ты не такой
   ты молодой просто
   но я на твоем месте задумался бы мало ли
   Чтоооо?! Да она меня всего лишь на пару лет старше и была! Вторую часть текста я благополучно пропустил мимо своего мозга. Как оказалось, лишь для того, чтобы ещё вернуться к ней через пару месяцев. Но пока я ещё об не знаю.
   Егор 19:55:55
   Ну спасибо
   Иван 19:57:38
   когда приедешь - песенку споем
   мне чет опять грустно
  
   Да, Иван самый депрессивный психолог из всех, кого я знаю. Всё-таки здорово, что он работает по своей второй профессии, иначе количество самоубийств в Питере среди его клиентов резко бы возросло.
   К его помощи надо привыкнуть. Мы-то с ним знакомы уже не первый год. Когда-то мы с ним одну секцию бокса посещали. Если я слишком жаловался на жизнь, то он "наваливал" мне в спарринге, утверждая, что боль в башке от депрессии помогает и почему-то "жопе легче" становится.
  
   Егор 19:58:00
   Хм, то есть мне надо наплевать на свои неприятности и жить спокойно?
   Иван 19:58:31
   не надо ни на что плевать. нужно перестать относиться к этому как к неприятностям
   и попробовать отнестись как к чтению учебника
   сложного и тяжёлого
   но интересного
  
   Ага, а у тебя самого-то получается?
  
   Егор 20:00:01
   Интересный подход)
  
   Не будем обижать друга.
  
   Егор 20:05:38
   Знаешь, мне тут мысля в голову забралась:
   Знаешь, чем отличается секс с проституткой и реальные "серьёзные" отношения? Так вот отношения - это РЕАЛЬНО дорого
   Иван 20:07:27
   это да. иначе секс с проститутками не был бы актуален последние 6 тыщ лет
  
   Вот так всегда! Обратишься с просьбой помочь, а тебе в ответ... Но ведь реально легче после таких разговоров становится!
  
   Егор 20:23:03
   Блин, спать хочется)
   Иван 20:23:54
   опять?!
   ты же спал! на прошлой неделе несколько раз
   выходные были недавно
   чёрт! купил мерзейший растворимый кофе
   надо передарить кому-нибудь
  
   Все-таки от него сочувствия не дождёшься!
  
   Егор 20:33:38
   Ладно, фиг с ним, не буду грустить
   Иван 20:38:43
   вот и правильно
   и девушку обязательно найдёшь
   педиатра
   будет те рожать здоровых детей
   и тебя любить будет
   и борщи фигачить
   Егор 20:40:35
   А почему педиатра-то?)))
   Иван 20:43:17
   потому, что они детей лечат
   и любят
   а если любят детей то и мужика который их делает тоже!
   согласись, педиатр - это хорошо
   представь если она будет шпалоукладчица
   или бухгалтер с кучей болезней от сидячего образа жизни!
  
   Смерть логики! И это помощь страдающему другу?!
  
   Егор 21:02:08
   Тоже верно))
   Там и заначку не спрячешь)))
   От бухгалтера то)))
   Иван 21:20:58
   да и от шпалоукладчицы бы не советовал
  
   Всё-таки смех продлевает жизнь! Вот, кажется, всё не так уж и плохо. Ладно, мне реально легче. Теперь нужно поинтересоваться и делами друга.
  
   Егор 21:37:33
   Ты то как?1
   Иван 21:57:31
   нормально
   вернее хреново, но это детали
   в целом норм
   не хочу об этом
   лучше расскажи что у вас творится в вашем кощейграде
  
   Вампирлэнде! Что, трудно запомнить? Да нет, скорее издевается Иван опять надо мной. Ещё совсем недавно мы жили в малоизвестном городе с населением менее 70 тысяч человек, единственным достоинством которого был ракетный завод, где производились средства доставки наших ядерных аргументов до "стратегических партнёров". Мало кто, кроме его жителей (да и то не всех!), смог бы в течение 5 минут найти его на карте России.
Всё изменилось три года назад, когда обратно на историческую родину вернулся некто Акопов Дмитрий Иванович, ранее подвизавшийся на распределение углеводородных богатств родины. Вернулся он, надо сказать, уже миллиардером. И вот ударила же ему в голову какая-то жидкость открыть у нас центр развлечений с вампирской и этносказочной тематикой. Так как Дмитрия Ивановича отличал размах мышления, в площадку для экспериментов он избрал ВЕСЬ город, превратив его в один большой аттракцион! Штаб-квартира его развлекательного агентства находилась в красивом здании на берегу пруда, который мы испокон веков называли Жемчужиной. Возле него всегда можно было встретить типичных "охотников на нечисть": крепких мужчин в чёрных плащах, увешанных макетами оружием, гранатами и крестами разнообразных размеров и форм. Зачастую в разных частях города вспыхивали "сражения" - постановки с участием "охотников" и "вампиров" (нанятых, как правило, в местных акробатических секциях). Вот представьте себе: едет автобус с туристами, а тут на их глазах, на самой обычно улице разгорается "ужасное сражение сил добра и зла". Круто, ага? А теперь представьте себя на месте местного жителя, прошу прощения за тавтологию.
   Мы сначала были действительно против такой закваски... Однако через некоторое время в город с депрессивной экономикой потекли гранты от федералов на развитие внутреннего туризма, а увеличившийся поток гостей как со всех концов нашей родины, так и со всего мира (интересно, сколько Акопов в рекламу вбухал) создал множество рабочих мест в сфере услуг. Возникшая же как по волшебству и с каждым годом всё более развивающаяся инфраструктура сделала нашу жизнь гораздо удобнее: теперь пятничный вечер можно было провести не только в полубомжатской пивной с равными шансами отравиться и получить по морде, но и на приличной дискотеке с серьёзной охраной.
   Пенсионеров "купили" новой торговой сетью, где можно было по низкой цене приобрести продукты или товары первой необходимости высокого качества. Было и много других плюсов в их работе. Да и попасть к ним мечтали через одного - зарплаты товарищи платят что надо!
   Я и сам 1,5 года назад, на волне общего энтузиазма, отправил резюме, но ответа так и не получил.
   В общем... мы смирились и свыклись в с такой жизни и даже почти не удивляемся, когда, например, неподалёку взрывается машина, откуда (прямо из огня) выпрыгивают горящие фигуры и, выдавая невероятные акробатические элементы, вступают в бой с "силами добра". Тем более, в последнее время актёры всё больше стали использовать бесшумное и хлодное оружие, чтобы не пугать раскатами очередей гуляющих пенсионеров и мамочек с детьми. Да и "сцены" с использованием арсенала сапёров начали ставиться подальше от жилого сектора. Ну, а если совсем уж приспичивало, то население старались предупреждать.
   Всё это привычно стало. На прошлой неделе так вообще во время шоу вертолёт взорвали. Главное, прибираются ребята за собой быстро, движения не осложняют больше необходимого, а в остальном...
   Побочным же эффектом стало то, что название нашего города осталось только на картах и в официальных документах. Для всех мы стали Вампирлэндом.
  
   Егор 19:57:38
   Так стоит еще.
   Чего ему сделается-то?
   Иван 22:07:18
   мож че нового придумали
   Егор 22:10:11
   Не слышал, но меня сегодня шуганули нехило. Репетировали, блин.
  
   Вообще-то, уличные репетиции не являлись чем-то необычным в нашем городе. Чтобы люди платили хорошие деньги за шоу оно должно быть отточено как золингерская бритва. Поэтому никого уже давно не удивляли очень реалистично фехтующие или показушно перестреливающиеся в подворотнях странные личности. Однажды я даже видел репетицию с участием тигра! Надо значит надо, мы, повторюсь, уже и не к такому привыкли и давно смирились с некоторой суматохой, окружающей нашу повседневную жизнь. Даже помогать старались по мере сил, если было желание и настроение. Тем более на этом можно было иногда и заработать.
   Однако когда тихом дворике на тебя неожиданно вылетают три здоровенных пса, по размерам схожие с небольшими бычками, это как-то...
   Перед глазами моментально всплыли три оскаленные пасти. Вожак, здоровенный кобель с белой шерстью, на полкорпуса опережал своих ведомых. Умная, но невероятно злая морда, украшенная парой "прядей" черной шерсти, казалось, излучала одновременно уверенность в своих силах, высокомерие и презрение. По правую лапу от него бежал ещё более здоровый пёс с растерзанной мордой. Старые, давно, но плохо зажившие шрамы сливались в причудливый страшный узор. Слева от вожака бежал ещё один "бегемот". От своих товарищей он отличался изрядной хромотой. Что, правда, совсем не мешало ему держать общий темп.
   Три огромных чудовища пронеслись настолько близко от меня, что "Шрам" задел меня мощной лапой. Сила толчка оказалась велика: меня буквально несло с ног. По счастью, больше никого из них я не заинтересовал, и псы пронеслись мимо, явно "нацелившись" на фигуру мужчины в классическом плаще и чёрной элегантной шляпе (как это может быть не представляю, но широкополая шляпа ему определённо шла), спокойно ждавшего приближения животных посреди детской площадки. Я хотел крикнуть ему, чтобы он поберёгся, но... псы сами остановились, взяв странного человека в классическое кольцо.
   Секунду никто не шевелился, но вот "шрам" первый сделал молниеносный прыжок, метя когтями в горло мужчины. Тот, кстати, не растерялся, а ответил коротким взмахом чего-то очень похожего на... катану. Когти сшиблись со сталью. Мне показались, что даже искры мелькнули в морозном вечернем воздухе!
   Ну, всё ясно, опять репетиция. Пока я подбирал пакет со списком продуктов, которые мне написала матушка, актёр выхватил уже второй клинок, и стал очень похож на двухвинтовой вертолёт перед взлётом. Сделав ещё пару атак, псы, получив по лапам, бросились в рассыпную, а во двор тем временем влетели два автомобиля, из которых выскочили одетые в свои кожаные плащи "вампиоборцы".
   Меня только и хватило на то, чтобы прокричать что-то вроде "аккуратнее с животными работайте уроды", и поплестись домой.
   Благо, серьёзно ни я, ни моя одежда не пострадали.
  
   Иван 22:11:34
   рассказывай
  
   - Егор, спать немедленно! Мне завтра вставать рано, это ты дрыхнешь до обеда, - это матушка объявляет о том, что пора ложиться.
   Мнение остальных не учитывается.
   И попробуй не согласись. А то, что мне уже 20 и у меня могут быть свои дела, которые не вписываются в её график, никого не волнует.
   Ладно.
  
   Егор 19:57:38
   Завтра, дружище! Чет я спать хочу. Устал походу.
   Иван 19:57:38
   ладно давай до завтра
   спокойной
   ***
   Сон не шёл. Бывает. Я уже начал подумывать, не дать ли отдохнуть растрёпанным нервам и провести полчасика в обществе зарубежных красоток. Саши Грей, например. Говорят, она неплохо сыграла в паре Элайджа Вудом в "Открытых окнах". Вот и оценим.
   Я уже почти потянулся к старому ноутбуку, шумевшему вентилятором как трактор Т-160, на котором в детстве меня катал дядька, уже через 20 минут. Однако посмотреть даже трейлером - ожил мой телефон. Вибрация пластикового корпуса, бьющегося о столешницу с неприятным гудением, заставила меня поморщиться. Вставать и идти до стола до стола по холодному полу вовсе не хотелось. Однако, чёрт бы побрал этот мобильник, всё-таки придётся. Неприятный звук мог разбудить мать, и сестёр, спящих в соседних комнатах, не говоря уже о брате, которого от меня отделяла всего лишь занавеска из старой простыни и несколько метров пространства. Хоть и частный дом, а пятерым всё-таки тесновато...
   - Алло, - недовольно буркнул я, взяв трубку.
   Хотя в 2 часа ночи хотелось ответить куда жёстче. Но... что-то в хрустальном женском голосе с извиняющейся интонацией заставило меня поглотить свою обиду за прерванный киносеанс и застуженные пятки.
   - Летов Егор Иванович?
   Удружили родители с имечком, ага! Не специально, говорят.
   - Да, - подсознание уже нарисовало мне красивую и сексуальную девочку, которая когда-то где-то увидела меня и вот теперь решилась...
   - Меня зовут Валерия Ягода, здравствуйте, - официально представилась девушка и тут же добавила. - Я представитель компании "Сфера". Я прошу прощения, что беспокою вас в столь поздний час, но прошу уделить мне буквально несколько минут.
   ООО "Сфера", значит. Компания Дмитрия Акопова. Хм.
   - Слушаю вас, - ответил я немного сварливо.
   Всё-таки скучающая красотка меня бы обрадовала куда больше.
   - Во-первых, я хотела бы принести извинения за сегодняшний инцидент во время репетиции, - почти промурлыкала моя ночная собеседница. - Если бы вы остались на месте, то нам не пришлось бы долго искать вас для решения вопроса о... компенсации.
   Слово компенсация заставило меня навострить уши. Веяло от него чем-то таким... приятным. Будем надеяться, что её эквивалент будет выражен в хотя бы "деревянных", а не в "официальных извинениях" первого секретаря третьего помощника Самого.
   - Ну... я вас понял, мне подойти куда-то надо будет? С утра-то нельзя вопрос решить было?
   - Понимаете, во время поисков мы обнаружили анкету с вашими данными в базе кадрового отдела. У нас же сложилась очень неприятная ситуация - один из наших специалистов неожиданно уволился, а наш информационный отдел в своём урезанном составе исполняет свои задачи... В общем, не справляются они. Сотрудник нам нужен очень срочно. Вот я заодно и хотела пригласить вас к нам в офис на собеседование. В 8 утра. К нам в офис.
   В офис. В 8 утра. В Субботу. В учебный день. На другой конец города. Стооооооооооооооп, а...
   - А как вы меня вообще нашли-то?!...
   - Не волнуйтесь, не волнуйтесь, - слова совершенно не соответствовали медленному и размеренному тону собеседницы. - Вам совершенно не о чем волноваться. Все абсолютно нормально. Вы в безопасности. Постарайтесь расслабиться!
   Голос собеседницы, казалось, то удаляется вдаль, то создаётся впечатление, что она шепчет прямо в ухо. Слова смазывались, теряли очертания, оставался лишь смысл: покой, расслабление, тяжесть, тепло, дыхание ровное и спокойное... Смысл терялся.
   - Об инциденте нам сообщил ваш друг Игорь Лозов, - слова девушки вновь обрели ясность. - Вы встретили его сразу после происшествия и рассказали обо всем. А уж он, как сотрудник компании, немедленно сообщил нам.
   Лозов, Лозов. Да, припоминаю. Сразу после происшествия я был настолько взбудоражен и шокирован, что это было заметно невооружённым взглядом. Другом Игоря, учащегося на выпускном курсе нашего факультета, я смог бы назвать лишь с оооочень большой натяжкой. Всё равно, что назвать удар Брута дружеской подколкой Цезаря. Однако я был настолько возбуждён, что выложил всю историю практически первому встречному, раз уж ему в голову пришло поинтересоваться, всё ли у меня в порядке.
   - Понял, завтра в 8 я буду.
   А почему бы и нет?
   - Тогда запишите адрес, - вновь замурлыкала ночная фея.
  
   Глава 2.
   Какого чёрта я здесь делаю?
   Холод легко проникал под тонкую куртку, а свитер почему-то не очень справлялся с обогревом уже основательно продрогшего тела. Ну а самым неприятным обстоятельством была зудящая в з... атылке мысль: какого, собственно, чёрта я тут делаю? Почему согласился с риском опоздать на пару переться на собеседование? Нет, деньги, конечно, нужны, но...
   А самое главное: почему, как только до меня дошла вся абсурдность ситуации, я всё-таки припёрся сюда? Ах да... компенсация, надеюсь она того стоит!
   Стоять на самой возле выкупленного компанией дворца культуры было неприятно. Разгонявшийся на раздолье подмерзающего пруда ветер пробирал до костей. А вход ещё закрыт...
   Нет, в гостеприимно распахивающиеся двери входной группы ДК то и дело заходили сотрудники как "Сферы", так и других, но, конечно, далеко не всех даже в этом городе, "детищ" Акопова, расположенных в этом же здании. Но охрана на посту мне прозрачно намекнула (читай, поставила перед фактом), что вход только по пропускам для сотрудников "квартирующих" в здании компаний. Меня же пустят только за пять минут до официального начала рабочего дня. До сих пор, кстати, не понимаю, зачем тратиться на аренду (выкуп?) здание с огромным концертным залом и фойе для размещения нескольких компаний? Неужели не дешевле расположиться в типовой "коробке"?
   Что ж, за подсчётом чужих денег время пролетает почти так же быстро, как и во время грустных размышлений. Вот передо мной уже открываются врата, сулящие мне новую работу... или новый геморрой, а в самом неприятном варианте и то и другое одновременно.
   Однако оптимизма я на этот счёт не испытывал. От слова вообще.
   ***
   Дом культуры сильно изменился со времён моего последнего посещения его с родителями лет пять назад во время концерта в честь очередного юбилея Петра Ильича Чайковского. С тех пор в здании не осталось ни следа "советского официоза". Даже на входе ритуальный вопрос "К кому?" прозвучал ни от бабушки-вахтёрши, а от старшего тройки дюжих охранников, вооружённых, что характерно, немецкими (!!!) "трещотками". Про общую обстановку не говорю: место едва ли не облупленных стен и вычурных громоздких советских люстр, заняли евроремонт в светло-бежевых тонах и не менее вычурные, но менее громоздкие конструкции, удачно совмещённые со встроенной в потолок подсветкой. Приятно. Кажется, будто идёшь не по старому советскому ДК, а, как минимум, по коридором Государственной Думы. Никогда там не был, но там, уверен, всё должно быть так.
   - Егор Иванович, - оторвал меня от архитектурно-созерцательных мыслей знакомый со вчерашнего вечера голос.
   - Да..., - оглянулся я, и тут же едва не "увёл" взгляд в пол.
   Передо мной стояла молодая, лет 28, женщина, с фигурой "ну хоть сейчас рекламировать нижнее бельё" (даже под донельзя официальным костюмом видно!), и приятным... очень приятным, черт возьми, лицом! Тонкие, невероятно выразительные черты лица. Нездешняя холодная строгая красота. Нездешняя - в смысле чуждая моему миру. Такую можно встретить на обложке журнала после того, как над ней поработают множество визажистов и специальные программы фотографов, но никак не в окружении едва ли не канонического студента, перебивающегося с хлеба на пиво. Кстати, девушка явно практически не пользовалась косметикой (у меня сестры, так что разбираюсь). Ожившая картинка, да и только!
   - Валерия, - протянула мне руку девушка.
   Хрупкая на вид ладошка неожиданно цепко сдавила мою руку. Выполнив ритуал, она лишь жестом пригласила меня следовать за ней по широкой лестнице. Нет, точно, картинка. Даже движения отточенные, грациозные, нарабатываемые годами! А причёска... Тёмные волосы будто только что из под рук опытного парикмахера...
   Интересно, чем же надо заниматься, чтобы приобрети такую пластику? Танцами?
   - Танцами тоже, - неожиданно в своей, как я понял, излюбленной манере, мурлыкнула красотка, внезапно остановившаяся у высоких двустворчатых дверей. - Однако гораздо больше мне приходилось заниматься различными видами единоборств и фехтованием.
   Я так залюбовался её движениями, что едва успел среагировать на её неожиданный манёвр, но остановиться я смог лишь оказавшись с ней буквально лицом к лицу. Нос к носу, так сказать. Рост у нас был одинаковый.
   - Я...я... - подобрать слова, глядя в смеющиеся карие глаза, было нелегко. - Я... сказал вслух?
   - Нет, - звонко рассмеялась темноволосая чертовка, первый раз переходя на "ты". - Ты слишком громко подумал! Тебя ждут.
   С этими словами девушка приоткрыла передо мной одну из тяжёлых створок.
   - Вперёд!
   ***
   Попроси меня кто описать явившийся моему взору кабинет, я бы, наверное, далеко не сразу нашёл слова. Вероятно мне на ум бы пришли деловые вотчины белых "господ", несущих истинное просвещения дикарям времен Ост-Индийской компании, как их изображали в фильмах. Всё монументально, нарочито грубо и... очень-очень дорого, судя по нынешним ценам на натуральные строительные материалы. Здесь не было никакого новомодного хайтека и "рваных" современных узоров. Слева от кресла, куда я уселся, повинуясь взмаху руки занятого чтением какого-то документа хозяина, располагался огромный книжный шкаф, в котором покоились фолианты в кожаных и тканевых обложках. Среди названий на корешках почти не встречалось кирилицы, и не было не одного "шедевра" современной глянцевой полиграфии, способной разбить строгие, выравненные не иначе как по линейке, ряды книг. В центре книжного шкафа, отгороженные от внешнего мира слоем стекла, находились несколько тростей разной формы и степени потёртости. Одной явно не хватало.
   Впрочем, "пропажу" я обнаружил буквально через мгновение -- элегантная тросточка из светлого дерева была прислонена к огромному тяжёлому письменному столу. Она была прислонена с таким расчётом, чтобы хозяин в любой миг мог до нёё дотянуться.
   Справа от меня был... камин. Судя по остаткам золы самый настоящий! Рядом, словно намекая на его функциональность, располагались потемневшая от жара и времени кочерга и аккуратная, явно выкованная умелым кузнецом, поленница на несколько небольших березовых полешек. Вокруг столь неожиданной в здании бывшего ДК детали интерьера расположились несколько кресел, в одно из которых с ногами забралась моя проводница, оставив изящные туфельки на полу. И да, чёрт возьми, я всё-таки нашёл глазами мини-бар в виде глобуса, который подсознательно ожидал увидеть с первой секунды в этом ожившем мире пиратов карибского моря.
   Убедившись, что знакомая по большинству фильмов об английских аристократах деталь, здесь присутствует, я вернулся взглядом к хозяину кабинета. Иначе глаза разбегались в разные стороны. Вот тот чемоданчик, готов биться об заклад, точь-в-точь набор экзорциста самого начала 19 века.... Стоп, вернуться к хозяину кабинета.
   Так, что о нем можно сказать? Аккуратный классический костюм-тройка, застёгнутая на все пуговицы рубашка, туго завязанный строгий галстук... Он всегда так или важная встреча?... Так, мелкие детали: старомодные очки, уголок белоснежного платочка торчит из нагрудного кармана и... будь я проклят, если на конце свисающей из-под пиджака цепочки не находятся часы-луковица. При этом склонившийся над бумагами седой мужчина лет 70 вовсе не казался хилым стариком. Отточенная "молодая" моторика и предельная собранность придавала ему сходство с уже опытным, но ещё сильным львом. Вожаком, который пока не собирается сдавать свои позиции во главе стаи.
  -- Ещё раз прошу прощения, Егор Иванович, - неожиданно оторвался от своих дел "аристократ", намекая, что гость я конечно дорогой, но дела не позволили срочно оказать мне достойное внимание. - Благодарю за то, что нашли время на визит ко мне.
   Я на это смог лишь произнести что-то невнятное. Среди которого ясно можно было разобрать лишь слово "компенсация". Аура силы этого человека, а в этот миг я не смог подобрать иного слова, просто подавляла, заставляя смотреть куда угодно, лишь бы не поднимать взгляда. Я сосредоточился на трости хозяина кабинета, стараясь выглядеть не слишком... испуганным.
  -- Да, конечно! - благожелательно кивнул собеседник. - Надеюсь, этого хватит, чтобы возместить урон от тех, не смею сомневаться, ужасных моральных страданий, что вам пришлось пережить.
   На обитый зеленым сукном стол легла обычная банковская карточка.
  -- Пин-кода здесь нет, - спокойно продолжил мужчина. - Так что пользуйтесь. Как только вы исчерпаете лимит, карточку можете просто выбросить. Теперь, когда главный вопрос решён, я предлагаю вам познакомиться. Меня зовут Павел Павлович, я возглавляю службу безопасности нашей компании. Если вам будет удобнее, то можете обращаться ко мне Пал Палыч.
   Я недоуменно вскинул взгляд. Тонкие, я бы даже сказал, благородные черты, осанка, грация, умный пронзительный взгляд чёрных глаз.... Какой нафиг Пал Палыч?!!
  -- Я не настаиваю, - будто прочитал мои мысли Павел Павлович, - Вы со временем сможете сами определиться с обращением. Мои... соратники чаще всего обращаются ко мне "командир". Теперь о деле...
   Я вновь вернулся, к созерцанию трости, не выдержав твёрдого взгляда. Некстати в голове возникла мысль: хромает он, что ли?
  -- О да..., - неопределённо хмыкнул мой собеседник, - Эти трости неоднократно буквально спасали мне жизнь.
   Звонкая, как хрустальный звон колокольчика, усмешка справа от меня показала, что Валерия тоже с интересом следит за нашей беседой.
  -- Итак, - уже серьезно произнёс "Пал Палыч", показывая, что шутки кончились. - У нас в структуре службы безопасности открылась вакансия на полставки... специалиста по общим вопросам.
   Я ждал продолжения, а собеседник молча смотрел на меня.
  -- Могу я узнать о ней подробнее, - наконец, решился я.
  -- Дело в том, что я пока не могу обозначить круг ваших обязанностей, - как мне показалось, наигранно смущенно развёл руками хозяин кабинета. - Для их определения вам нужно будет отправиться в командировку на три недели для комплексного изучения ваших способностей. Процедура стандартна и не является испытательным сроком. То есть, будет оплачена по полной ставке плюс командировочные.
  -- То есть, вы еще не знаете моих способностей, но уверены, что я вам подойду?
  -- Несомненно.
  -- Эммм...
  -- 10 тысяч рублей для начала, а там будем смотреть на результаты вашей работы.
   Мда... Совсем не густо. Однако деньги мне нужны очень срочно, а не то платить за кредиты будет попросту не с чего... Вот только универ....
  -- Решим, - уверенно сказал Павел-Павлович.
   Сколько же ему лет, неожиданно подумал я.
  -- Чувствую себя не менее, чем на 569, - с улыбкой заявил тот.
   Я что, это сказал вслух?
  -- Нет, вы слишком громко подумали, - ещё одна улыбка добавила контраста морщинам на загорелом лице собеседника.
   По комнате вновь разлился звонкий смех Валерии.
   ***
   У меня было много попыток завести дневник. Я неоднократно покупал достаточно дорогие (для меня, естественно!) планировщики, тетради для контроля времени, денег, тренировок, питания, где было расписано содержание белков, жиров, углеводов и чуть ли не график процесса дефекации! Один раз я даже разорился на ежедневник, "упакованный" в сделанную руками настоящего мастера кожаную обложку (просто он достался мне с нехилой скидкой!) . Однако мне никогда не удавалось вести записи дольше чем три-четыре дня. Кто знал, что я действительно долгие отношения у меня будут с обычной 90-листовой (эммм.. 86-листовой, так как на одном из полевых выходов был напряг с туалетной бумагой) тетрадью во время прохождения трёхнедельной "профориентации" по совету Валерии. Впрочем, в то время я так мало спал итак много бегал, что без этих записей мне бы точно не удалось восстановить события тех дней.
   Взгляд, на секунду отведенный от исписанного моим корявым почерком листа, вновь вернулся к неровным строкам, которые я перечитывал, обживая своё новое рабочее место за неимением пока более конкретных указаний от теперь уже ставшего мне официальным начальником Пал Палыча. Нет, ну как же ловко он меня тогда... Прописал в рабочем контракте пункт о необходимости выполнения всех требований инструкторов и представителей военной базы, где тестировались наши способности, угрожавший нехилыми штрафами, а я и повелся. В общем, дело было так. Зачитываю.
  
   День 1.
   Пионер лагерь. Именно так я оценил четырёхместный номер солдатского общежития на базе, куда нас вывезли "для определения способностей". Мои соседи - здоровенный "краповик" Славик и худощавый "разведка" (уточнить!) Вовчик вроде ребята нормальные. Правда, радуются как дети, когда запугивают меня будущими "тяготами" и "адом". Им весело. Гады.
   Прибыли мы под вечер, так что инструктора лишь в общем приближении рассказали нам об устройстве полигона и пообещали индивидуальную программу каждому. Познакомились с нашим сержантом Сергеем, который должен отвечать за тестирование наших боевых навыков (?!!!).
   После отбоя пили водку. За знакомство.
  
   День 2.
   6 утра! Нас подняли в 6 долбанных часов хмурого утра... на пробежку! Пробежку в 6 утра по ближайшему леску в моросящий дождь. Проклял каждую каплю выпитой вчера водки, покинувшей организм с потом. Кроме той, что я выблевал на третьем километре.
   Славик и Вовчик бодрячком. Говорят, что я не тяжелый, но таскать меня не руках больше не будут. Суки.
   Обед был сытным и вкусным. Даже не смотря на слабость после "водочного исхода".
   После обеда была проверка стрелковых навыков. Сказал, что умею, чтобы дали пострелять. Уронил пистолет.
   Плешивый оружейник и руководитель стрельб Алексей Игоревич, больше всего похожий на спившегося интеллигента благодаря клетчатой фланелевой рубашке и "бронебойным" очкам родом из раннего СССР, заявил, что мне пока рано давать боевое оружие, так как я не прошёл вводного инструктажа и не имею даже начальных навыков обращения с ним. Вообще не совсем так сказал. Он уложился в два слова: "м*дак, бл*!". Но я решил перевести его слова именно так.
   Мои соседи, кстати, удостоились высоких оценок и даже продемонстрировали вполне неплохую (соседи подсказали) парную работу.
   Кончились сигареты.
  
   День 5
   20 минут с момента подъёма до пробежки страдал от отсутствия "первой утренней". На финише возблагодарил небо, что её не было, ну и соседей заодно. За то что всё-таки дотащили. Смеются.
   После завтрака объявили о проведении каких-то тестов. Запомнился только психолог, попытавшийся мне сунуть под нос рисунок какой-то кляксы. Он очень расстроился когда на вопрос "Что вы видите?", я честно ответил "Тест Роршаха" (спасибо Ивану). Ещё больше дядечка расстроился, когда я уточнил, правда ли, что этот метод относится к псевдонаукам (ещё раз спасибо Ивану). Больше картинок не показывал. А они повеселее были, чем кружки, квадраты и прочие кривые в остальных тестах. 2 часа скучал.
  
   (приписка совсем корявым почерком)
   Под вечер -- полоса препятствий. Не думал, что способен забраться по канату на пять метров. Я вообще высоты боюсь! Однако справился. Спасибо Мудрому Сержанту, который заявил, что если не залезу, то он мне жопу распинает. Кстати, берцы у него 46 размера. Это он сам сказал. Позже. Когда я с каната свалился. Вернее, меня сбили. Славик с Вовчиком. Крупной шишкой. С первого "выстрела". Теперь у меня есть первое боевое ранение -- большая шишка по центру лба.
   Шишку я им не забуду! И ту и другую!
   (приписка еще более корявым почерком)
   2 часа ночи. Соседи свалили. Сказали, в Сочи.
  
   День 6
   Сочи -- не курорт, а самовольное оставление части. Кстати, УРА! У меня есть блок сигарет.
   (Приписка дрожащей рукой)
   Больше не курю. Кашлял на финише пробежки так, что казалось вот-вот вылетят легкие. Через задницу. Да и сигарет больше нет. Славик с Вовчиком все забрали, заявив, что пока сам не буду хотя бы доползать до конца дистанции (таковых, кроме меня, еще двое -- толстяк лет 35 и дамочка гламурного вида и возраста неопределённого), то никаких сигарет. Мол, таскать меня под белы ручки им уже надоело. Мда.
   (Еще более поздняя приписка).
   Проверяли навыки рукопашного боя. Мне в противницы досталась девчонка! Девчонка!!! Красивая, зараза! А какая у неё грудь... Правда, это единственное .что я успел рассмотреть, пока удар по колену не уронил меня на землю, а эта валькирия не оказалась у меня за спиной, через мгновение так сжав мою шею, что я не мог даже прохрипеть! Нет, блин, тренер сказал стучать по мату, если сдаёшься, но руки невообразимым образом оказались зажаты между моей спиной и её телом. Последнее, что я успел подумать: "И правда, при виде некоторых девчонок темнеет в глазах!".
   Из-за позорной потери сознания я не смог увидеть, как гоняли толстяка и короткий, но от того не менее фееричный бой Славика с инструктором. Оба, кстати, уважительно признали ничью.
   Вовчик на все мои причитания о том, что меня уделала девчонка, лишь назидательно подняв палец, заявил глубокомысленно: "Вот что значит высшее образование!".
   Оба соседа при этом мерзко захихикали.
   (Пометка на полях)
   Не забыть выяснить, что за вуз такой РВВДКУ.
  
   День 10
   Сволочь! Сволочь!!! СВОЛОЧЬ!!!
   Сегодня узнал, что существуют отдельные группы проверки гражданских специалистов, где никого не гоняют как агалов по лесу. Всё те же самые тесты, только без "физухи" и специальных навыкв. Однако долбанный Пал Палыч настоял, чтобы меня отправили вместе с бойцами! Мол, так картина будет более полной! Нет, я как любой парень моего возраста мечтал получить в руки оружие, а может даже стать героем, если это не очень больно, опасно и страшно, но мне-то уготована ГРАЖДАНСКАЯ специальность и к оружию меня и на километр не подпустят!
   Нет, ну гад, а!
   Наверное со злости я сегодня всё-таки пробежал всю дистанцию самостоятельно. Правда, на финише напоминал выжатый лимон.
   Всю радость испортили мои соседушки: оказывается, Славик и Вовчик могут преодолеть дистанцию даже не запыхавшись особо, если у них на руках не болтается балласт в виде меня.
  
   День 15
   Я уже почти привык к ежеутренним пробежкам, но не к мысли, что для большинства присутствующих ЭТО ЛИШЬ РАЗМИНКА!
   Вот уже около недели почти нет физических пыток и мордобоя. Теперь инструкторы в основном тестируют мою память, знание общих предметов. Иногда, переходя из корпуса в корпус для последующих "исследований", я с завистью смотрю на то, как творят настоящие чудеса в тактических тренажёрах и на татами эти уверенные в себе парни и девчонки, а так же вполне себе мужчины и женщины. Зато я отыгрываюсь там, где нужна нестандартная логика или креативное решение проблем.
   Именно мне принадлежит план "адского дня" для нашего инструктора по ОФП, который в усердии своём задолбал даже моих двужильных соседей. Приготовления длились целых три дня. Нам пришлось дважды покинуть территорию (с первой "самоволкой" меня!). А мне ещё и просто истерзать телефон,договариваясь, чтобы друзья привезли всё необходимое. Зато сегодня утром на проходной, прямо на "парадной доске" появилось фото нашего мучителя (что объяснимо) и хама (за что и наказываем) с перечислением всех его прегрешений, включающее в себя даже насильственные гомосексуальные контакты с коренными жителями Уганды и добровольные с обитателями Уругвая. Что характерно, дежурившая на КПП смена клялась и божилась, что никто не подходил к "доске почёта", и как фотография с подписями появилась там они близко не представляют. Следом на одной из машин компьютерного класса обнаружился незакрытый профиль одного оооочень "интересного" сайта знакомств с фотографией нашего "любимца" и таким наполнением, что и законченного содомита стошнило бы. Обед, который инструктор предпочитал проводить дома, тоже сорвался, так как некие хулиганы на пассажирскую (одну) сторону белой "Гранты" нашей жертвы при помощи изоленты нанесли маркировку спецмашины ДПС. Конечно, аккуратно сделать это не получилось, и надпись имела явные признаки подделки. Со стороны водителя эти художества были не видны, зато оказались прекрасно заметны инспекторам патруля, постоянно дежурившего на въезде в город.
   Вернувшись на базу (и вляпавшись ещё в пару неприятных, но вполне невинных шуток), наш добрый друг решил побаловать свои растрёпанные нервы вискарьком, да вот беда, в припрятанной им бутылке, оказался обычный чай. Как Сашка (да-да, та самая, "навешавшая" мне во время спарринга) вскрыла оружейный шкаф, в котором он хранил заветную ёмкость, я так и не узнал, но расстроился "физрук" сильно... Впрочем, это он ещё не знал, что в жидкости, полный стакан коей он так лихо замахнул, содержится немалая доля слабительного.... Вишенкой в торте стал маленький кусочек калия, который я достал из банки с керосином и положил на обод унитаза (раз пятнадцать перед этим сухими салфетками протёр поверхность!) незадолго до того, как туда ворвался ОЧЕНЬ торопящийся объект наших шуток. Естественно, обнаруженный мусор был сметён в унитаз...
   Рвануло громко и так мощно, что день для инструктора стал воистину дерьмовым!
   Победа была отмечена в узком "семейном" кругу тем самым вискарём, который мы предусмотрительно разлили по своим флягам.
   В номинации "Лучший капут извергу" выиграл я. Приз -- поцелуй от Сашки в щёку. Получил на месте.
   День 21
   Даже как-то грустно. Только-только я стал "вывозить" дистанцию утренней пробежки и даже привыкать к последующим тестам, как "профориентанция" закончилась!
   Нет, серьёзно, после всего того, что я здесь вынес, у меня должна быть реально интересная работа!
   Ну а сейчас я отправляюсь на крайнюю пьянку с приятелями. Когда еще так все вместе посидим!
   ***
  -- Хватит ныть!
   Обидно, однако! Слышать такое от Сашки, с которой мы до сих пор приятельствовали, в ответ на в общем-то обычный рассказ о моей работе. Ну, подумаешь, пожаловался на то, как Палыч заставляет меня по сто раз переписывать тексты и по тысяче раз переделывать задания, когда результат моих усилий ему приходится не по нраву. Сама же и спросила!
  -- Ээээ, - только и смог выдавить из себя я, пока девушка делала очередной глоток самого страшного издевательства над кофейными зернами -- американо.
  -- Слушай, Егорка, - не дала мне чуть конкретнее оформить мысль собеседница. - Вот ты что думаешь, ты такой уникальный, а? Вот лелеять и холить тебя обязан каждый встречный просто за то, что ты есть?
   Такая резкая отповедь едва не заставила меня подавиться ванильным капучино. А ведь Сашка реально на что-то разозлилась. Вот даже салфетка (почему-то в этой уютной кофейне их подавали красными!), которую раньше сжимали её тонкие, но сильные пальчики, моментально превратилась в мочало. Черт, только бы ни чихнуть, ну почему именно в такие напряженные моменты у меня начинает чесаться в носу?!
  -- Знаешь, чем я занималась пол жизни?
  -- Понятия не имею, - зло ответил я, уже не с таким удовольствием глядя на миловидную, почти детскую мордашку собеседницы (не кривляться, не чихнуть, не отводить взгляд!). - Просветишь?
  -- Мозги вправляла, - сверкнула своими выразительными карими глазами девушка. - Сначала в интернате помогала воспитателям, потом на военной "вышке" я быстро стала сержантом и возглавила отделение. Вот и приходилось сопляков на путь истинный наставлять! Знаешь, как тяжело приучать носителей яиц, считающих, что круче них и нет никого, "женскому" командованию? Я справлялась!
   А салфеточку-то новую взяла, а теперь сгибает её по только её понятной схеме.
  -- К чему ты это, - уже совсем недовольно протянул я, понимая, что сейчас услышу нечто нелицеприятное.
  -- А к тому, что наше е...е поколение меня просто выбешивает!
   Оп-па. А вот матерится она редко. Видать, больную мазольку оттоптал... От удивления, я даже забыл про свои не самые приятные ощущения и уставился на Сашку.
  -- Знаешь, есть такое определение -- поколение Y, - дождавшись моего кивка, русоволосая красотка продолжила. - Так вот основная характеристика почти каждого его представителя -- непонятная уверенность, что он -- да, да, вы не ослышались -- именно он является пупом своей собственной вселенной! То есть хочется не только зеленой полянки, но что б еще и единорог над ней радугой блевал. Видала я как то подобную картинку и Интернете -- вот реально, точнее не придумаешь! А вот если единорожка не летает -- это все, это сопли и слюни! А когда выясняется, что и полянка не такая зеленая, так тут вообще чуть ли не суицид! При этом все должно быть сразу! По умолчанию!
  -- Ко мне то это как относится? - всё-таки умудрился вклиниться я в экспрессивный монолог, когда Сашка на секунду сбилась, чтобы перевести дыхание и поправить непослушную русую прядку, упавшую ей на лицо.
   Девушка несколько секунд помолчала, аккуратно проглаживая сгибы будущего оригами коротко подстриженными ногтями.
  -- Вот ты что должен делать? - наконец спросила она. - Наполнять текстовым контентом информационный сайт. Так, кажется это у вас называется? Должен создать имидж нашей компании в глазах населения города. А ты действительно хорошие тексты ему сдаёшь? Или такие, которые ему по полчаса править приходится? Отписался и о...ся, а потом еще и возмущаешься, что его правят!
  -- Так ведь... - протянул я.
  -- Тебя учат, Егор! На тебя тратят время! Время, которое можно было бы использовать с гораздо большей пользой, а ты все ещё сдаёшь какие-то отписки и за два месяца работы над сайтом даже не удосужился понять не то что его предназначение, но и целевую аудиторию! Хочешь честно? Сегодня мне пришлось поручиться! Несмотря на результаты тестов, ты ничем себя не проявляешь! В общем, Егорка, мы с тобой друзья, и я бы хотела, чтобы мы и дальше оставались коллегами, но для этого тебе надо понять одно: миру в целом и командиру в частности вообще плевать какой ты прекрасный человек в душе и как высоки твои помыслы. Хоть ты и неплохой парень, но на твоей работе это никак не отражается, понял?! Покажи нам, что действительно готов делать дело и свершить что-то полезное! А там... глядишь и зарплату повысят... Может, наконец, и ты меня кофе угостишь! В общем, думай!
   Едва ли не выплюнув последнюю фразу, девушка встала, одним стремительным движением накинула на себя куртку и, не оборачиваясь, отправилась к выходу из любимой нами кофейни. Мне лишь и оставалось, что смотреть на небольшой тюльпанчик из красной салфетки, который Саша оставила на столе, и купюру, которая должна была покрыть наш общий счёт.
   А ведь действительно, большую часть наших посиделок оплачивала она, а ведь я быстро привык к этому...
   Мда. Трижды мда...
   Апчхииии!!!!
   Глава 3.
   Блин!
   Очередной прыжок на кочке заставил меня буквально подлететь на сидении уазика-фермера. Нет, понимаю, что это идеальный транспорт для бездорожья или заснеженной колеи, но вот каждый такой "манёвр" просто пятой точкой чую. Не говоря уже о том, что во время полёта с моего сидения едва не слетела чистая ветошь, которую я под эту самую точку подложил, чтобы сохранить свои джинсы хотя бы в относительной чистоте.
   Я все понимаю, но как в середине января можно нанести в салон столько грязи? Конечно, у наших техслужб работа тоже не рай. Да еще и этот запах бензина, появившийся после того, как водитель долил топлива в бензобак... Да как можно в автомобили, который выпускается в разных модификациях вот уже несколько десятков лет до сих пор "придерживать" крышку бардачка при помощи накидной пружинки?!!
   В общем, я вполне понимаю, что для нынешних условий "фермер" - идеальный вариант. Просто, чувствую себя немного ошарашенным, а потому меня раздражает абсолютно все!
  -- Чего пыхтишь? - донесся звонкий, как весенний ручеек, голос Валерии с заднего сидения. - Ехать еще около 30 минут. Не хочешь их потратить на более полезное дело? Медитацию, например.
   Ну да, девушка стала одним из моих наставников. Занимаемся мы с ней тем, что она называет "ментальной подготовкой". Медитации там разные, аутогенная тренировка, работа с психикой и, ка не странно, актёрское мастерство.
  -- Хорошо, - коротко буркнул в ответ на заявление девушки я.
   Хотя какая она к чёрту "девушка"? Вот Сашка, сидящая за моей спиной, девушка, а эта... вообще нелюдь. В свои-то почти девять десятков. А ведь ещё три часа назад я был совершенно уверен в обратном. Однако Мир или Вселенная (называйте как хотите ту высшую силу, что не дает мне спокойно жить) вновь перевернули мою картину мира с ног на голову.
   А началось все с того самого разговора с Сашкой. "Волшебного пенделя", после которого я решил, что пора что-то менять.
   Через три дня (один на запой, два на работу) я подготовил план "обольщения" населения нашего городка. С самого начала я определил, что старшее поколение уже "за нас", благодаря множеству социальных программ. Чтобы никто не забывал о том, кто делает жизнь лучше, были откуплены два часа эфирного времени. Один на местном новостном канале, а второй под передачу на удмуртском языке. Этим я предложил ограничиться. Остались самые сложные части населения -- молодёжь, которая вообще ничем не интересуется, и люди среднего возраста. Первых я "купил" парой популярных пабликов в соцсетях. Всего то и надо было, что предложить людям самим сообщать о ДТП, происшествиях и других, значимых в их жизни фактов. К удивлению, даже не пришлось вливать много денег. Молодёжь сама подхватила тему. Второй предлагал делиться своими интересными историями, наподобие общероссийской "ПN6". Многим понравилось. Интересно же читать не про то, что происходит где-то там, а про происшедшее с твоим соседом. Несколько конкурсов, пара десятков не очень дорогих подарков, и вот уже в группе завелась "жизнь" и постоянное общение.
   До более "серьёзной" (тут правильнее сказать более возрастной) группы мы достучались при помощи работы с республиканскими новостными агентствами. Как оказалось, ничего сложного: заплати небольшую сумму и твоя новость попадает в ленту. Главное, не делать её откровенно рекламной, а "прицепившись" к какому-нибудь информационному поводу, просто подать текст в нужном нам ключе. Так капля за каплей формировалось нужное нам мнение.
   Популярным стал и канал на "Ютьюб", где сексуальная и очень артистичная девушка простым и забавным языком подводила итоги каждой недели. Людям нравилось!
   Почему я говорю "мы"? Ознакомившись с моим планом на командир дал команду на формирование нового отдела, в который вошли уже семь человек.
   Не знаю, как уж там маркетологи оценивали нашу работу и влияние на общество, но вызвавший меня сегодня Пал Палыч был очень доволен.
  
  
  
    Фрагмент из эссе Рэя Бредбери "Вложения по десять центов: "451® по Фаренгейту"
  
  
  
    Иван Семёнович Барков -  (1732--1768) -- русский поэт, автор эротических, "срамных од". Именно ему приписывают автоэпитафия "Жил смешно и умер грешно", написанная незадолго до собственной смерти. Кстати, существует три версии смерти поэта: по одной из них, суицидальной, он повесившись в камине, по другой -- утонул пьяным в нужнике, а по третьей -- так же пьяным умер в объятиях проститутки. Установить реальную причину смерти историки не смогли.
  
  
    Днепр - тяжёлый дорожный мотоцикл. Выпускался Киевским мотоциклетным заводом.
  
  
    Автор не разделяет точку зрения героя на современную фантастику и литературу в целом. Впрочем, и герой видит картину в более "широком формате". Просто в данный момент у него очень плохое настроение.
  
  
    Герой телесериала "Солдаты", роль которого исполнял российский актёр Алексей Маклаков.
  
  
    О градусов по Фаренгейту - температура таяния смеси снега и соли, смешанных в равной пропорции. Такой заумной фазой претендующий на звание интеллектуала герой хотел сказать, что его настроение всего лишь упало до нуля.
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"