Филимонюк Михаил Юрьевич : другие произведения.

Астенозойя Доктора Зорге

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    История врача-психиатра, который сам на всю голову болен.


   Михаил Филимонюк
  
  
   АСТЕНОЗОЙЯ ДОКТОРА ЗОРГЕ
  
  
   "Он знает, что он чудотворец и может сотворить любое чудо, но он этого не делает... и, в конце концов умирает, не сделав за свою жизнь ни одного чуда".
  
   Даниил Хармс.
  
   Доктор Зорге, фамильный тёзка (или просто однофамилец, скорее всего) знаменитого разведчика-однофамильца (или просто фамильного тёзки, быстрее везде), изобрёл средство от гидрофобии. Болезнь, до сих пор бывшая неизлечимой стала поддаваться лечению. Ранее, никому в голову и не могло прийти лечить гидрофобию, ибо, пустая трата времени. Сколько гидру не лечи - на душе лишь кирпичи. Доктор же Зорге произвёл революцию в вирусной психопатологии!
   Суть метода Зорге заключалась в том, что ему удалось, каким-то образом, убеждать больного в первой, или, чаще всего, во второй стадии заболевания в том, что вода, или вообще жидкость, которую он увидел есть асфальт.
   И ничто иное.
   Началось с того, что первый подопытный пациент Доктора Зорге, увидев кружку с водой и истерично, входя в тяжёлую конвульсию, заорав: "Что это за ужас?!?!?"
   незамедлительно разбив метчайшим ударом ноги сей сосуд с жидкостью, увидел вместо брызг, асфальтовую крошку. Нетрудно догадаться, что её вовремя успел подсыпать присутствующий инкогнито Др. Зорге. Подобное подсыпание, несомненно требовало навыков циркового искусства, но Зорге неукоснительно тренировался.
   Метод комплексный. При первейшем симптоме гидрофобии (опасный взгляд и показывание увеличенных клыков ближайшим родственникам) страдающему вводят сложный раствор золотохлороводородной кислоты экстремально низкой концентрации (одна миллионная доля процента) что делает зрение больного невосприимчивым к порождающим блики колебаниям жидкостной глади. Далее, методом первичного примера, его и убеждают в том, что жидкости нет, есть лишь тяжёлая асфальтическая твердь. А страдающий гидрофобией человек боится только того, что кажется ему жидким. Если, в связи с преступным промедлением дождаться второго симптома, то будет поздно. Больной разорвёт на части всех присутствующих в зале демонстрации. Но мы ведь не будем дожидаться второго симптома! Остановимся на первом...
   Несчастный постепенно успокаивается, перестаёт кусаться, температура опускается до тридцати девяти и шести десятых градуса по Цельсию, и, таким образом, появляется робкая надежда на выздоровление, которая, в большинстве случаев превращается в твёрдую уверенность в завтрашнем и во всех последующих днях..
   При появлении мучительных глотательных судорог при одном только упоминании о чём либо жидком наш профессор научился убедительно объяснять пациенту, что любая жидкость способна замерзать. После этого, он внушал больному, что температура окружающего воздуха настолько низка, что данная жидкость просто обязана пребывать в предыдущем агрегатном состоянии.
   Когда первого в истории больного гидрофоба, вылеченного Доктором Зорге, корреспондент какой-то сраной газеты спросил о том, почему он так боялся воды, он объяснил, что при первом же взгляде на трепыхающуюся поверхность жидкости, ему становилось стопроцентно ясно, что из неё ему в лицо сейчас плюнет космос низшей животной вселенной, а такого рода плевок напрочь уничтожает и без того уже зыбкое лицо больного человека (начитался всякой дури, бедняга, видимо, ещё в детстве. Были такие журналы, факт).
   Революционная методика лечения неплохо работала в ситуациях связанных с относительно скоротечными формами болезни, возникающими, чаще всего, в связи с нападениями лис и енотовидных собак. Вскоре Зорге обнаружил, что в случаях, вызванных, например, укусами сусликов, тушканчиков и прочих крыс, данный метод нифига не работает.
   Доктор Зорге постоянно видел неприятные сны, в которых он сам непроизвольно изобретал какие-то болезни и тут же пытался, чаще всего тщетно, изобрести способы излечения от них. Видел он и больного суслика, который, скрючившись и мелко дрожа, просил не убивать его, а использовать его показания на благо и без того уже нездорового человечества. Доктор согласился выслушать суслика, который поведал о том, что суслики не виноваты в людских болезнях, несчастные суслики лишь случайно оказались способными быть носителями заразы, опасной, в том числе и для человека. Суслики не хотели! Если бешенство случайно где-то и вызвало вспышку, то суслики ведь не хотели этого! (Зверёк, говоря это, сильно дрожал) Зорге во сне удалось пожалеть сусла, содержание которого не привышало шестнадцати процентов...
  
   Вольфрам Ефремович Зорге являлся светочем отечественной медицины. Он излечил тысячи больных. Ему приходилось пользовать людей, страдающих самыми наиразнообразнейшими патологиями. Но вот что он обнаружил. Даже когда самого трудноизлечимого больного вылечишь насмерть (это докторский жаргон, означает, что наверняка вылечишь) он всё равно продолжает чем-то неизвестным болеть! Причём, то, чем он теперь болеет, уже никак не лечится. Даже вот что, не исключено, что эта навязчивая странная форма болезни и является тем самым здоровьем, к которому долгое время привыкали люди, или болезнью второго порядка, в силу инерции, расценивающейся, как здоровье..
   Как можно отличить здоровье от болезни? Как-то можно, но далеко не всем это удаётся. Давно известно, что более, или менее длительное состояние практически любого человека является перманентным чередованием состояний здоровья и болезни, разбавленных промежуточными состояниями не понятно чего, то ли здоровья, то ли болезни. Кое-кто считает, что понятия "здоровье" и "болезнь" условны и зависят от угла оценки ситуации. Таким образом, абсолютного здоровья не существует. Оно как бы и так понятно, но наблюдения Зорге говорят о том, что и об относительном здоровье говорить приходится с огромной натяжкой.
   Тот самый первый больной гидрофобией, излеченный Доктором Зорге через полгода умер, так как не выполнил всех рекомендаций врача, необходимых для успешного прохождения реабилитационного периода. Причём, это самое невыполнение и явилось симптомом той таинственной болезни, обнаруженной Зорге, которой втихаря страдает подавляющее большинство человечества, и о которой пойдёт речь в дальнейшем. Нельзя было в течении года есть икру, больной знал об этом, но через полгода пренебрёг и получил стопроцентную смерть.
   Вот ещё дополнительные примеры слабопредсказуемых смертей от новой неизвестной болезни, спустя некоторое время после лечения у ДЗ.
   Лечил как-то Доктор Зорге целую толпу, внезапно и массово заболевшую пентабутилацетонурией, вылечил почти всех, ведь не легко одновременно лечить, скажем, почки и мозги, тем более, что нужно постоянно следить за тем, чтобы всегда присутствовал свободный сток испорченной жидкости из головного мозга через спинной. Но, опять же, далеко не все из выздоровевших смогли вполне удержаться впоследствии от употребления напитка Шварцтринкеля, что абсолютно противопоказано в течение как минимум полутора лет после выздоровления. Результат плачевен: несколько трупов! Это неудержание Зорге расценил опять таки как симптом той самой болезни.
  
   Волька с самого раннего детства фанател по поводу разных и не вполне обычных болезней. Ему нравилось представлять себя больным какой нибудь таинственной патологией. Он любил понарошку заболевать и самого себя лечить. Он изобретал всё новые и новые заболевания. Ему казалось, что быдь здоровым невыносимо скучно, болезнь же привносит в жизнь незаменимое разнообразие, рагоняющее тозку перманентного здравствования.
   Необходимо заметить, что Вольфрам ещё с неприличного детства умел, как и подобает истинному будущему врачу, всецело отдаваться болезни. Он умел абсолютно самоотверженно хронически заболевать душой и телом в их экзистенциальной целокупности. Он научился проживать процесс болезни эстетически. Воля постоянно ставил себе уколы. У него периодически отбирали шприцы, он снова находил их и ставил, ставил... Ему подсказали, что, в целях безопасности, лучше делать себе инъекции дистиллированной воды. Он обрадовался! Водичка ведь дешёвая, и отпускается без рецепта!
   Как-то раз он не удержался и вколол себе в вену минеральную воду "Ессентуки-17". Обошлось! Пожгло немножко и прошло. Поп из соседней церкви предупредил экспериментатора об ответственности за свою жизнь.
   Вольфрама нельзя было назвать антиклерикалом, но церковь он не любил. Надо ли объяснять, что к поповским рекомендациям он отнёсся скептически.
   Приобретённый в детстве патолого-эстетический опыт натолкнул Волю на необходимость признания специфической бытийной ценности суммарной совокупности всех возможых и невозможных заболеваний, как обязательного условия саморазвития человеческого духа, который, в свою очередь, не страдая, не обретёт должного понимания своих собственных экзистенциальных основ.
   На дэцл позже, пока ещё юный Вольфрам, основываясь на вышеизложенном, тихо себе уяснил, что надеяться жить абсолютно здоровым, пытаясь быть таковым в каждый, наугад взятый момент жизни, то есть, не болея абсолютно ничем, ещё и постоянно отдавать себе в этом отчёт, каждый раз дополнительно убеждаясь, что да, мол, я совершенно здоров, это всё равно, что рассчитывать на оплаченную на сто процентов путёвку в рай.
   В журнале "Здоровье", который Волька, начиная с детства, регулярно почитывал как-то раз опубликовали весьма занимательную статью про рак. В этой статье пропихивалась мысль, что вероятность злокачественной онкологии во многом зависит от качества отношения к жизни и к другим, населяющим вселенную людям, являющимся важной составной частью этой самой жизни.
   Воля, будучи человеком мнительным, склонным к рефлексии, начал обращать внимание, что после длительной ненависти к кому-то из своих друзей, у него начинало очень слабо и медленно, но неоспоримо болеть в каком-нибудь месте, о котором у него был повод беспокоиться ранее.
   На самом деле, конечно же, иначе врядли быть должно, наш Волюн элементарственно был банальным ятрогеником. С детства невольно взращивая в себе патофилию, он и добился осложнения невзначай! Что такое значит полюбить болезнь? Тем более с детства?
   Это значит постоянно о ней думать! Думая о наличествующем заболевании, смакуя симптомчики, пациент постепенно начинает мечтать о ещё не освоенной болезни, и, таким образом, вызывая в воображении детали новой клинической картинки, он подспудно конструирует внутри себя новую патологию.
   На самом деле, это, конечно уже не ятрогения, а, скорее, какая-то там "аутопатия", тем не менее, Вольф(рам), поднаторев в патотектонике и в практической патоморфологии, начинал ощущать себя вооружённым против внезапных напастей медицинского толка.
   Он почувствовал себя способным, пока не управлять, но отчасти реально влиять на взаимоотношения человека и его недугов.
   История медицины (здравологии, как называл её Волик) и является описанием влияний на недуги, которые расценивались, как нечто привходящее и абсолютно чуждое человеческой природе. Влиять на чуждое себе проблематично. Чуждое находится за пределами. Прежде чем влиять, необходимо установить связь. Связь через предел ненадёжна.
   Вольфрам Ефремович же, поместив недуг внутрь человеческой природы, сделав его сначала её неотъемлемой частью (на самом деле, это было сделано давным-давно) и теперь, наконец, объявив состояние болезни сущностью и сутью человеческого существования, он развязал себе свои собственные медицинские руки (как левую, так и правую).
   Но ведь и это совсем не ново! Любой человек, умирая, скорее всего пожалуется на то, что вся его жизнь и была чередованием каких-то совершенно глупых и никчёмных болезней.
   Может быть, заслуга Доктора Зорге в том, что ему удалось научно признать факт тотальной перманентной, по сути дела неизлечимой болезни всего человечества в целом?
   Как он собирается тогда практиковать, если смысла нет?
   Нет. Здесь присутствует некая гораздо более тонкая игра в какие-то смыслы. Эта игра исходит от стороны До Зо, который сейчас затаил напряжённо-прищуренный боковой полувзгляд... Вот,.. теперь равнодушно отвернулся...
  
   Зорге, Вольфрам Эфраимович, родился в Беармии, в тяжёлое для страны время. Поднятая властями дискуссия о допустимости северного сияния, которая к тому же неоправданно затянулась, ставила под удар наиболее передовые слои беармейской интеллигенции. Воля схватил штык в руку и помчался убивать врагов отчизны. Пределом мечтаний юного убивателя было каким-то образом перед убийством успевать измерять температуру обречённого тела, давление в уже никому не нужных артериях и содержание сахара в моче, которой уже не суждено быть выссаной. Даже позже, окончательно став врачём, он жалел о том, что кончилась война, и теперь уже нельзя относительно безнаказанно мочить людей, даже для биологических опытов. Да! Кстати! Наборчик юного стоматолога, (который подарила ему бабушка, о котором, на самом деле позже) он тоже на войну с собой брал!
   Нет, Вольфрам не был кровожадной личностью, просто ему ещё в детстве внушили, что враг не является человеком в совершенном смысле слова, а ведь над кем-то надо проводить опыты во благо здоровологии и остального человечества.
  
   Покончив с войной, Волька поступил в медицинский институт на лечебно-целебный факультет.
   У него была очень хорошая память, благодаря которой он с лёгкостью выучивал наизусть сотни фармакологических статей, основными позициями которых были названия, дозировка, показания, противопоказания, фармакинетика, фармаговнетика и так далее. Анатомировать трупы, не смотря на бывшую войну, Вольфрам не очень-то любил. Когда ему приходилось это делать, он, как правило стимулировал себя ожиданием внезапных находок, например, крупной гайки в желудочно-кишечном тракте, или пуговицу в бронхах, или лопнувшую лампочку во влагалище. Подобные обнаружения его, как правило прикалывали. Нет, он, конечно, сначала немножко грустил, а потом уже прикалывался.
   Там же Воля встретил свою первую любовь. Её так и звали: Люба! Он не хотел её анатомировать. Она ему нравилась целиком. У неё было странное отчество: Гиппократовна. Они очень много и сумбурно занимались сексом, но никто ни от кого так ничего и не родил. Зря занимались, короче...
   Привязанность к экспериментальной практической медицинской практике постепенно сдавала перед неумолимо растущей теоретической здурувологией, при этом тоже экспериментальной, но гораздо более научной.
   Любовь любила рассказывать Воле о своих практических занятиях. Однажды ей доверили вправлять выпавший левый глаз сорокалетнего пациента. Оказалось, что вышеупомянутый глаз покинул орбиту благодаря суперкороткому белому врачебному халату Любы. То есть, если бы изначально не она, то и не надо было бы. За халатность ей хотели влепить пару, но, сославшись на содержимое халата, частично простили. Медицинский мир, и тот, не без добрых мудей.
   Вольфрамчик менялся к лучшему. Первоначальная его кровожадность постепенно сменялась вполне здоровым желанием пристально изучить чьё-то тело изнутри, он начинал отчётливо сознавать, что его природное всеразрушительное желание кромсать всех подряд наконец-то направилось в благое русло. Теперь шинковать тела можно во благо человечества.
   Любушка тем временем тоже не стояла на месте. Она продолжала делать успехи, один за другим. Омрачало ей её же жизнь неудачное, с её точки зрения имя, которое, между прочим, присвоили ей её родители. Она хотела быть Оксаной, или Алёной, или, в крайнем случае Стратокастой, она даже захотела сменить имечко..
   Когда Волька узнал о желании его любимой подруги стать Стратокастой Гиппократовной, он попытался принять форму члена Межгалактического Комитета по Противоборству Возникновению Дурацких Имён.
   Что мешало Вольке бросить Любку? Правильные формы её тела, со свеми вытекающими...
   Любаша в очередной раз смирилась со своим именем.
   Вольфик, желая смягчить Любино горе, даже попытался поупражняться в имятворении, создавая вариации на тему ЛЮБА, одну за другой: Люша! Буля! Юба! Юблюша! Заюба! Клюзя! Недолюха! Мессоюня!
   Но Волька ведь, его хлебом не корми, женским междуножьем не совращай, дай возможность легально поковыряться в человеческих потрохах. Одним из первых серьёзных врачебных опытов Вольки было лечение заикания на почве почечной недостаточности. У человека действительно был весьма странный случай. Заикался он с детства. Почки у него болели тоже с детства. Но когда обнаружилось, что заикание происходит только когда реально болят почки, тогда пришлось пересмотреть концепцию.
   Но не смог Волик, не смотря на свою беармейскую твёрдость установить окончательный диагноз. Что-то мешало этому. Было что-то, совершенно повседневное, привычное, из-за чего, ну никак не удавалось проделать работу до конца. Не поддавался материал окончательному и доскональному освоению! Вроде бы, вот почка, рядом вторая, не совсем подалёку мозги. Есть система, существует взаимосвязь, но эта система не работает! А взаимосвязь призрачна! И это не смотря на то, что заикание было ритмическим, то есть все отдельные заикакушки вполне успешно укладывались в тот, или иной, понятный и доступный, даже отнюдь не музыканту, а рядовому лоху ритмический рисунок. Тут бы надо рыть до самой правды! Может быть, почки своими патологически регулярными конвульсиями и вызывают этот ритмический резонанс?
   Но Волюн так и не смогил наткнуться на правильный вывод. Рече не о почках именно, они вон в огромном количестве по вёснам на деревьях распускаются. Но он ни на какой вообще вывод не наткнулся. Натыкание, как таковое, видимо было ему чуждо. Втыкание не чуждо, натыкание - да. Для объяснения заикания нужно натыкание, но в результате получилось затыкание, остановка плодотворности собственной врачебной мысли. Встала мысль врачебная - результат плачевныя!
   Вольфрам впоследствии проанализирует вышеописанный факт из своей профессиональной биографии и сделает соответствующий вывод, который позднее, в свою очередь станет одним из важнейших аргументов в его диссертации, в пользу подтверждения правоты утверждения неоспоримости факта существования новой неизвестной болезни, изучению которой он, как известно посвятил свою жизнятину. Она, эта болезнь якобы и помешала ему наткнуться на что следует.
   Жил бы он сам иначе, так ничего и не открыл бы. Но жил он так, как жил, потому и открыл. Как ни странно, но большую часть фактов для своей будущей диссертации он добывал из своего опыта, что делало её всё более и более осмысленной. Примерно шестьдесят пять процентов информации добыто из собственного опыта, около тридцати - из практики наблюдения пациентов, остальное - не вполне ясно откуда именно. Кто-то может поспорить на тему о том, так ли необходимы для диссертации реальные факты. В качестве возражения на подобные трансгрессивные поползновения чьей-то дурной мысли, сразу заметим, что Вольфрам Зорге был таки да, честным человеком. И это не лукавство и не паясничанье. Он был так-таки действительно кристалльной личностью.
   Любашечка, не смотря на своё не очень удачное, с её глупой точки зрения имя, становилась всё красивей и красивей. Волька, видя это, не смотря на свою врождённую занятость, всё сильнее и сильнее любил её. Сны ему снились, что он тоже её любит и любит. И вот, когда он уже натурально изнемогал от желания сделать её своей законной женой, он, не взирая на предшествующий опыт далеко не детского общения с ней же, не сделал этого, хотя, она хотела, чтобы он позвал её к себе навсегда, при этом была уверена, что он тоже того же хочет. Этот факт Вольфрам также запишет в досье новой никому (падла!) неизвестной болезни.
   Всем давно известно, что Любовь является идеально подходящим именем для Женщины. А он её: Люха, Подъюба, Бо Лю, Б Л З-Юю, и так далее, ну, вы помните, короче говоря...
  
   Вольфик нечаянно поранил себе второй палец на деснице, а ведь это наиболее рабочий из всех натуральных струментов медика. Чем он теперь будет ковыряться в живых и мёртвых телах? Третим пальцем? Ну, извините, это уже непрофессионализм! Ему бы надо залечить этот несчастный пальчик! Вместо этого он на него плюнул, Слюна его целебными свойствами не обладает. Пальчик удалили за ненадобностью. А кому нужен гнилой пальчик? Самому доктору для аутоэкспериментов? Нет уж, ежели пальчик сгнил, то будьте добры, отдайтеть ножу хирурга!
   У него стало девять (девятнадцать, а то и двадцать) пальцев. Но потом иногда бывало десять (двадцать, а то и двадцать один) пальцев. Соревноваться с зоологией на предмет истины? Нет! Пусть будет столько, сколько нужно, то есть девять. От десятого пальчика Воль ещё в детстве пытался отказываться, как бы предвидя грядущую утрату. Но бабушка не уставала ему повторять:
   - Он тебе ещё как нужен, этот десятый пальчик! Ты поймёшь это, когда окончательно вырастешь! Не советую тебе, мой внучек, без лишней надобности менять конфигурацию тела!
   И это не смотря на то, что врач, которым он станет вывзрослившись (овзросленея), тем паче хирург, тем и занимается, что, пусть не всегда меняет, но, по крайней мере контролирует конфигурацию, хотя и не своего, но пациентского, а, значит, в той или иной степени человеческого тела.
   Бабушка исподволь спровоцировала внука Волю на специфическую жадность к пальчикам. Он возжелал обладать одиннадцатью, а, следовательно, в общей сложности, двадцатью одним, или даже, в самой всеобщей сложности, двадцатью двумя пальчатками! Вот такая вот занимательная анатомия с физиологией!
   Всё это фигня. Надо стремиться к двадцати трём пальцам. В этом частичный смысл конструктивной медицины.
   Но ведь и это не предел! При некотором метасоматическом допущении, количество человеческих органов может колебаться в самом, что ни есть широком диапазоне, то есть от нуля до бесконечности. Конечно, пока об этом рано, не настало времечко ещё, дело будущего это всё...
   Да-а-а! В Вольфраме явно зрел медик-экспериментатор! Чрез несколько сумасшедших лет, сгоряча прожитых юным доктором, он увидит сон, в котором он сочинил человеческое тело заново и заживо! Вот это креативчик, побери Вас Бес с Небес, не обращаясь в Райсобес! А ничего удивительнаго - Природа втихаря от своего Инобытия растила Недугоборца! То бишь, Вольфрамчика Зорге...
   Вол относительно рано наткнулся на идею коллекционировать симптомы, из которых, позже можно было, как из кубиков, конструировать всё новые и новые болезни. Он постепенно приближался к пониманию того, что любая из сконструированных болезней, рано или поздно даст о себе знать, вопрос лишь в том, насколько рано, или до какой степени поздно.
   Таким образом, имея хотя бы виртуальный образец той или иной, пока ещё не существующей болезни, можно оказаться во всеоружии перед ней, когда она соизволит возникнуть.
   Исключение составляла та самая неизвестная болезнь, существование которой ощущал Волька, не могя прочуять её природу, но уже вовсю собирая признаки её реального существования. Он ведь её не конструировал, она сама, ширясь, подспудно довозникивала, складываясь из отдельных подозрений на её действие, притом не возникая окончательно.
  
   До Во Зо нередко проявлял себя, как фанатика всего медицинского. Однажды Вольф(рам) решил купить на рынке говяжий язык с целью отварить его в течении двух часов, слить бульон (зря!), охладить, нарезать ломтиками и закусывать им водку.
   Нашёл неплохой язычок за двести двадцать рублей за килограмм. Продавец взвесила понравившийся Вольке экземпляр и говорит:
   - Один килограмм триста шестьдесят четыре грамма! С Вас ровно триста рублей!
   Воле язычок показался слишком лёгким для объявленного веса (а Вольк ведь и с тяжёлыми больными работал, и лёгкие из трупов доставал, его обмануть не так то просто)
   Он не будь дурак, достаёт карманный электронный безмен, взвешивает. Один килограмм сто шестнадцать грамм, оказывается!
   - Как же так - задаёт резонный вопрос Доктор - где же Ваши тысяча триста шестьдесят четыре грамма? А?
   - Да ладно! Чо, первый раз что ли? - парирует продавец - Считай, что язычок стоит двести шестьдесят девять рублей за килограмм! Вон у того выхода вообще по двести семьдесят!
   - Я приведу Вам пример из своей области - не сдаётся Вольфрам - это весьма сходная ситуация. Представьте себе, что вы родили ребёнка, а работники роддома, в котором Вы находитесь, угробили его, в силу своей преступной халатности. Вы им говорите, мол, где мой ребёнок? А они Вам:
   - Да ладно! Чо, первый раз что ли? Считайте, что он мёртвым родился! Вон в соседней палате новорожденные вообще как мухи мрут!
   Говорят, что та самая жадная девка с рынка вскоре и впрямь родила трупика. Из-за того, что она его рожала очень долго, он даже успел частично разложиться в утробе и, при извлечении, не на шутку завонять. Но До Зо тут врядли причём.
   Господа продавцы! Воруйте незаметно для покупателя, не оскорбляя его! Не пойман - не вор. Не поймал - не чувствуешь себя лохом.
  
   Блин! Начитавши нравоучений можно стать толстым.
   В медицинском университете Воля также занимался стоматологией, факультативно. У него дома давно хранился набор инструментов "Юный стоматолог", который в детстве ему подарила бабушка. Обрадовавшись подарку, Вол, тем не менее не стал брать пример со своих тупоголовых сверстников и выдирать зубы подряд всем кошкам и собакам! Природу он любил!
   Больше всего в этом наборе ему нравились продолговатые щипчики из титано-никелевого сплава, предназначенные для удаления клыков. Их Волька также использовал и для хозяйственных нужд.
   Он, чисто из любопытства попримерил щипцы на все свое зубы, поочереди, разумеется. Ничего! Понравилось! Хотелось даже сильно сжать и дёрнуть, но кратковременная мудрость скоропостижно возобладала. Нечаянно, по неосторожности ущипнул щипцами себя за член. Уяснил на практике разницу между членом и зубом. Она есть!
   Зуб, однако, тоже член, он является членом зубного сообщества, населяющего стому (ротовую полость, в переводе с древнегреческого), но членство членству рознь, как ни крути.
   Добротный, качественный инструмент всем своим видом провоцирует на совершение действия, соответствующего его предназначению. Например, если видишь классный финский нож, то хочется кого-нибудь зарезать. Если видишь хороший концертный рояль, то хочется чего-нибудь на нём сыграть, не смотря на неумение. Если видишь качественную красивую женщину, то хочется сделать с ней что-то такое невообразимое, не смотря на несоответствие себя этой женщине, иногда наооборот, но редко, чаще так, как написано.
   Волька, имея хороший стоматологический инструмент, всё-таки не удержался., и удалил последний зуб у дедушки. Дедушка, как ни странно, остался доволен! Ничего, мол, теперь во рту не мешает, ё моё! А то ж энто чё! Торчит чёрти знает чё во рту совсем отдельно!
   С бабушкой подобный фокус не удался, поскольку у неё ещё оставалось несколько зубов, и она ими продолжала дорожить, надеясь поставить себе искусственную челюсть. Волька, любя бабушку всем объёмом сердечной мышцы, не стал настаивать.
   - Ничего, не расстраивайся, ещё выдерешь зубки кому-нибудь другому, не всё же на родственниках упражняться! Вон, пойди на двор, там много народу, у кого лишних зубов дофига! Там и позабавься! А то, ишь! - приговаривала бабулька, - повадился родным людям по ртам с пассатижами лазить!
   А ещё в наборе была портативная мобильная бормашинка, работающая от аккумуляторов, заряда которых хватало на рассверливание нескольких зубов. Звук, издаваемый этой игрушкой приводил в трепет всю округу, но Вольчик, будучи человеком гуманным, сумел использовать её в сугубо мирных целях. Он сверлил дырочки в стенах и прочих твёрдых поверхностях. Ради удовлетворения чисто хозяйственных нужд. Ему говорили:
   - Возьми перфоратор, чо ты паришься! Но для Волечки идея была важнее формы! Ему хотелось сверлить именно бормашиной, воображая стену гигантским зубом! Так ведь гораздо интереснее, нежели тупо сверлить панель.
  
   Как бы хотелось юному Вольфраму, что бы в организмах живущих рядом с ним людей, имелось бы чего-нибудь окромя зубов, что можно было бы удалять! Ведь одни зубы наскучивают, рано, или поздно! Однако, нет! Человек устроен так, что только зубы. Эта вопиющая несправедливость частенько доставляла Вольке ощущение ужасного парадокса. К сожалению, попытка удалить чего-нибудь иное (не зубы) из естественных органов человека, реализуется в качестве ампутации, а не просто удаления. Почему мы оговариваемся насчёт естественных органов, да потому-что опухоль, например, не является естественным органом, а считается новообразованием, посему, удаление её не является ампутацией. Но ты попробуй в своём родном дворе надыбать человека с опухолью! Шиш на постном масле! А в соседние дворы Вольке пока ещё не разрешалось бегать. Не так уж пока что рак и распостранён, на самом деле! Волюн слышал от мальчишек, что через двор в сторону центра живёт (пока ещё) какой-то раковый больной, но наш юный доктор не рисковал нарушить территориальный запрет, да и рак у этого больного, по словам соседних пацанов, был где-то глубоко внутри, Вольке, со своими игрушечными инструментами, не докопаться...
   Этот раковый заболевший не давал покоя впечатлительной врачебной душе Вольфрама. Он, предварительно точно установив внешние приметы вожделенного пациента, однажды сумел подкараулить его. И вот, ринувшись на него из гущи кустарника... Да нет, конечно же, вовсе и не так дело было...
   Волька несмело подошёл к дяденьке и, поигрывая щипчиками, сказал:
   - А правда, что у Вас рак? Давайте, я его удалю!
   - Я тебе сейчас покажу, где раки зимуют! - заорал дядя и схватил Вольку за левое ухо так, что оно затрещало. Оно до сих пор как бы немного болтается. Волькин папа, Ефрем Теодорович, из-за этого случая ходил драться с тем дяденькой, у которого, как оказалось, никакого рака и в помине не было, пацаны просто-напросто поприкалывались над Волькой. Общение Зорге-старшего с псевдораковым дядькой в результате кончилось миром, они вдвоём напендюрирись водки по самое небалуйся. Потом ещё обнимались взасос...
   Вообще после этого случая, тот самый дядька стал всё чаще и чаще употреблять алкоголь, в результате чего спился и заработал рак поджелудочной железы. Но было поздно, Волька к тому времени вырос во взрослого человека и потерял дурной интерес к операциям. Пардон, операции его продолжали интересовать, но уже в чисто профессиональном формате. А, также, финансовые операции, не чужд он был им. Ох, не чужд! Вот, только толку от подобных операций бывало маловато, если не наоборот - один ущерб!
   А как он взялся лечить нервную анорексию! Это ж стыд и срам! Начнём с того, что на самом деле это была гипофизарная кахексия! Пациентка - ещё не вполне старая девушка, низкорослый скелетик, обтянутый кожицей, никакая одежда на ней не держалась (таких размеров в природе не существует), поэтому на приём её приволокли уже изначально голую. Она вяло и стыдливо сопротивлялась. Зорге заинтересовался случаем. Поставил диагноз: анорексия и начал лечить. Лечил, лечил, а толку нет. И различные показанные психотерапевтические методы, как поведенческие, так и когнитивные применял! Ципрогептадин, оланзапин, флуоксетин и прочую дурь прописывал! В чём же дело?
   И вдруг его осенило! Больная ведь вовсе не гордится состоянием своего никчёмного тельца, как должно было бы быть при правильно поставленном диагнозе! Ей оно вовсе даже и не нравится! Так какая же это нервная анорексия? Это самая, что ни есть тотальная дистрофия, вызванная проблемами с гипофизом! Пришлось возвращать бабки, полученные за бесполезное лечение. А бабок уже нет.
   - Давайте я кахексию полечу - робко предложил Вольфрамчик.
   - Нет уж, лечите сами себя, впредь без Вашей помощи обойдёмся...
  
   Вольфу пришлось задуматься о том, как бы инициировать процесс пересматривания способов реструктуризации самого принципа подхода к технологии врачевания.
   Медицина является профессией. Профессия, кроме интереса по жизни, в свою очередь, обязана быть средством к добыче неких денежных средств к существованию. А если тебе за работу не платят, то нафига, спрашивается, работать? Да пусть себе больные умирают ротами!
   Но, поскольку Волл не собирался менять профессию, а зарабатывать надо, он решил более досконально изучить основы, и некоторые нюансы своей медицинской мультиспециальности.
   Во-первых, он попытался проверить, насколько на качество диагностики могут влиять сведения о зарме пациента. В этом аспекте возникает соблазн отождествить зарму с наследственностью. Вольфик же попытался, дифферинцировав различные представления, а, также, разнообразные трактовки понятия "зарма", действительно понять, насколько посюстороннее здоровье от неё зависит.
   Информация на эту тему весьма разнообразна.
   Во-полуторных, зарма это есть то, благодаря чему, и под воздействием чего субстрат личности данного человека, в момент условной физической смерти его, трансфигурируется в относительно вторичный субстрат дочерней личности с вполне определёнными, по закону всё той же зармы, изначальными качествами. Тут зарма способна повлиять на всё. Послесмертное бытие напредсказуемо, если не знать свою зарму.
   Но, как её знать?
   Есть другой, более лёгкий с психологической точки зрения подход к феномену зармы.
   С этой точки зрения, зарма - это просто всё, что влияет на твою дальнейшую жизнь. При этом, источник влияния не обязательно расположен в пределах твоей собственной жизни. Он не обязательно трансцендентен. Он может быть инцендентен, эксцендентен и так далее...
   То есть среди людей, а, впрочем и любых живых существ, вообще виноватых в твоих проблемах могут оказаться и давно почившие зооноиды. Но, тут можно кое-что знать, вовремя применив науку в широком смысле слова...
   Ещё один, очень важный, так называемый экстратемпоральный взгляд на зарму. Поскольку дхармическое время не имеет привязки к экстрафизическому, постольку любой свободный поток дхарм способен сформировать свою новую конфигурацию безотносительно к нашим привычным представлениям о прошлом и предстоящем.
   Таким образом, последовательный, с точки зрения теории дхарм, путь к ширване может оказаться чистой регрессией по отношению к обычному физическому времени. Грубо говоря, последующая инкарнация может оказаться в якобы физическом прошлом к предыдущей. Если бы весь поток дхарм, в экстрафизической проекции был бы темпорально противонаправлен, это смогло бы объяснить многие современные космогонические концепции. Все стремятся к ширване, где ничего не будет, а это соответствует физическому прошлому, когда ничего и не было. То есть безусловно прошлая сингулярность и есть тотальная ширвана.
   Это поддерживается куфуддистскими идеями о вечности сущего в прошлом. Мир не сотворён. Поэтому, будучи уничтожен, а он обязательно, рано, или поздно с необходимостью будет уничтожен (так как является результатом бытийных привязанностей временных инкарнаций), он не возникнет вновь, так как не умеет этого делать, потому что никогда и не возникал, всегда был. И, вот тот момент сверхвремени, когда он прекратит своё достойно-бессмысленное существование и координируется с сингулярностью (ещё раз обращаем внимание, что речь идёт не об ожидаемом ступоре сверхразума, вызванного чрезмерным неконтролируемым развитием нано и пикатехнологий, а о гипотетическом начале отсчёта универсального времени, случившегося, вероятно, около двадцати-четырнадцати миллиардов лет тому назад). Всегдапрошлое бытие дхарм и есть всегдабудущее бытие Вселенной.
   Ну и вот. Зорге занялся изучением зарм своих пациентиков.
  
   Первая из них. Двадцать пять лет. Пол женский. Отец в тюрьме, по национальности - румын. Мать русская. Много пьёт. Пациентка пьёт умеренно. Окончила швейный колледж. Позже пыталась поступить в институт лёгкой промышленности. Мать работает уборщицей в больнице. Иногда подрабатывает мелкой торговлей. У пациентки неплохая фигура тела, симпатичное лицо, слегка изуродованное шрамом, который образовался отнюдь не в результате той, или иной травмы, а патологически возник всвязи с одним очень интенсивным переживанием.. Крупные глаза. Слегка оттопыренные уши. Большая грудь. Совершила над собой два аборта. Была попытка суицида, неправильно всё делала, потому не получилось. В данный момент проходит курс лечения от парафатальной шизофрении. Шизофренией также страдала двоюродная тётя, которую вылечить не удалось, болезнь закончилась стойким слабоумием. Дедушка по отцовской линии в своё время был осуждён за двойное убийство. В семье говорить об этом факте было не принято. В детстве болела скарлатиной, корью, исамздопатией. Всегда строила кучу планов, но ни один из них до сих пор не осуществлён. И вряд ли будет когда-либо осуществлён.
   - Здесь вообще нет зармы! - горестно подумал Зорге. (!)
  
   Второй из них. Тридцать шесть лет. Пол мужской. Отец неизвестен, предположительно - цыган. Мать русская. Много пьёт. Пациент пьёт пока меньше, но тоже много. Окончил медицинский колледж. Позже пытался поступить в медицинскую академию. Мать работает гардиробщицей в поликлинике. Подрабатывает дистрибьютерством. Пациент имеет невысокий рост, прыщавое лицо, отягощённое кривым носом, который таковым был не от рождения, а потому что по нему в своё время навернули со всей дури. Глубоко вдавленные глаза. Ушей почти нет (врождённый дефект) вместо них какие-то тонюсенькие мягкие пластинки, этакие лепесточки. Грудь широкая. В юности много дрочил. Покончить с собой никогда не пытался (а непомешало бы). В данный момент проходит курс лечения от фаннабийной циклотимии. Циклотимией также страдал одноюродный дядя, которого вылечить не удалось, и он так и умер Наполеоном. Бабушка по матеренской линии в своё время была привлечена за тройную болтовню не по теме. В семье говорить об этом факте не было принято. В детстве болел конъюгационной желтухой, холерой, столбняком, кубической оспой, младенческой формой проказы и пробулентурингией. Всегда говорил о куче проектов, ни один из них не реализован, и врядли когда-нибудь будет реализован.
   - Вот! Тут что-то уже намечается - засуетился Вольфрамчик. (!!)
  
   Третий из них. Шестьдесят три с половиной года. Пол мужской. Отец до сих пор жив, предположительно - еврей. Мать русская. Уже не пьёт (похоронили). Пациент пьёт ещё меньше. Военный. Кадровый офицер на пенсии. Мать работала приёмщицей на складе готовой продукции на одном очень важном оборонном предприятии. Пациент обладает колоссальной уверенностю в своей правоте, но ничего от жизни так и не получил, так как всегда считал, что отдавать жизнь своему государству - это и есть по-настоящему жить. Обладает красивым благородным немолодым лицом. Взгляд излучает глубокое знание жизни (неужели, всё-таки, ошибочное?). Всегда любил женщин, преклонялся перед ними, даже боготворил, но никогда не старался афишировать свой настоящий мужскойй дар. В данный момент проходит курс лечения от эпилепсии. Эпилепсией также страдал сослуживец пациента, но он умер, разбив во время припадка затылок о бетонный паребрик. Строить планы особо и не пытался, так как все планы его, в том числе и личные, как военного человека полностью зависели от планов руководства тем государством, гражданином и верноподданным которого и свирепооттопыренным которым являлся пациент, который, к тому же действительно беззаветно любил это государство - свою Родину (Ваще!).
   - Да! Тут нужно ещё будет покопаться как следует! Вообще, многое есть... (!)
  
   Четвёртый из них. Девятнадцать лет. Пол мужской. Отец - старший научный сотрудник в НИИСистем, по национальности - татарин. Мать русская. Никто не пьёт. Мать работает в школе преподавателем географии. Пациент пытался поступать в различные ВУЗы, но всегда безрезультатно. Он почему-то в решающий момент не мог ответить на вопрос экзаменатора, причём, ответ он знал, при этом экзаменатор тоже видел, что абитуриент знает правильный ответ, но помочь ничем не мог. Всё оканчивалось взаимным грустным слегка продолжительным прощальным взглядом. Пациент имеет густую ярко-рыжую шевелюру, длинные и массивные рыжие ресницы, повышенную конопатость лица. Нравится девушкам. В данный момент проходит курс лечения от юношеской неврастении.
   - Ё-моё! Как же все эти данные систематизировать?
  
   Четвёртый с половиной из них. Девятнадцать лет, десять месяцев. Пол мужской. Отец - младший научный сотрудник в Росгипротерм, по национальности - мордвин. Мать русская. Никто почти не пьёт. Мать работает в школе преподавателем зоологии. Пациент пытался поступать в некоторые ВУЗы, но, чаще всего, безрезультатно. Даже, когда он поступал, то во время сдачи первой сессии, почему-то в решающий момент не мог правильно ответить на вопрос преподавателя, причём, ответ он знал, при этом преподаватель также не сомневался, что студент знает правильный ответ, но помочь ничем не мог. Всё оканчивалось взаимным грустным слегка насмешливым со стороны препода (давателя) прощальным взглядом. Пациент имеет густую сугубо-чёрную шевелюру, длинный и массивный подбородок, чёрные пуговицеобразные два глаза. Нравится большинству незамужних женщин. В данный момент проходит курс лечения от аббольнолепсии.
  
   Пятая из них. Сорок три года. Пол женский. Отец - пенсионер. Муж работает зоддар-менеджером. Мать пока ещё работает в клинике для рапидеозных больных. Пациентка, закончив пединститут, не пошла в своё время работать по специальности, а попыталась найти себя в жизни окончательно. Из-за слишком трепетного отношения к собственной жизни в купе с желанием найти в той же жизни смысл раз и навсегда, она утратила чёткую внутреннюю связь с собственной экзистенцией. В данный момент лечится от хронического параэкзистенциального шока.
   - Блюшкин крайнц!
  
   Шестая из них. Тридцать два года. Пол женский. Отец работает во внутренних органах. Мужа нет (и не должно быть). Мать русская, при этом - практикующий экстрасенс (занимается экстрасенсорикой около сорока лет). Пациентка обладает устойчивым отсутствием интереса к какой-либо иной специальности, кроме проституции. Этим занимается уже почти девятнадцать лет. Ремеслом владеет в совершенстве. На показаниях неоднократно высказывала мысль о необходимости создать в стране институт проституции, на поступление в который был бы всегда гарантированно большой конкурс, и где она сама могла бы возглавить одну из ведущих кафедр. Будучи человеком гиперкоммуникабельным, способным уболтать любого потенциального клиента, обладет ещё и неординарными внешними данными, являющимися, как правило последним и решающим аргументом. В настоящий момент проходит курс лечения в поддержку программы международной вагинотерапии.
   - ??!!?
  
   Шестая (дополнительная) из них. Тридцать лет ровно. Пол тот же. У отца были своевременно удалены некоторые внутренние органы. Муж был. Мать русская. Пациентка обладает устойчивым, непоколебимым интересом к бисероплетению. Зарабатывает этим. Внешние данные вполне ординарны.
  
   Восьмая из них. Возраст колеблется от пятидесяти восьми до шестдесяти двух. Пол, скорее всего, женский. Привезли лечиться от неизвестной болезни. Никого не помнит и помнить не желает.
  
   Девятый из них. Пятьдесят лет. Пол мужской. Всю жизнь пытался заниматься музыкой. Считает себя очень хорошим музыкантом. Нот не знает. По образованию - автослесарь. Сочинил одну песню, в связи с чем, считает себя композитором. В ответ на весьма резонный вопрос, почему, мол, Ваша песня очень похожа на известную песню Франсиса Лэя, обычно отвечает, что Лэй эту песню написал позже, чем он свою. В данный момент проходит курс лечения от обострившейся шизоидной астенофрении.
  
   Десятая. Известная женщива. Пол женский. Прозвище - Банга. Имеет проблемы со зрением. Предки слабоизвестны. В настоящее время проходит курс лечения от патологического бессмертия.
  
   Одиннадцатая. Год и три месяца. Пол до сих пор достоверно не установлен, скорее всего, женский (там нифига не понятно, так наворочено!) Родители себя никак не проявляют. В настоящий момент времени еёго лечат от чего-то, по сути дела, пытаются сохранить жизнь не вполне известному науке существу (так, на всякий случай, а вдруг пригодится...)
  
   Двенадцатая. Восемьдесят два года. Пол до сих пор женский. Здоровье отменное. Мечтает дожить до Второго Пришествия. При этом страшно боится, что кто-то ей помешает сделать это. Родители жили очень долго, совсем недавно оба почти одновременно умерли. Сейчас лечится от паранойи. Собирается после излечения прожить ещё, как минимум двадцать пять лет. Специалисты утверждают, что она реально имеет такие шансы.
  
   Тринадцатый. Ему повезло. Умеет одновременно играть на скрипке и решать задачи по химии. Причём отдельно от другого он ни то, ни другое делать не может. Ещё проблема: считать может только до тринадцати, далее, как правило, наступает весьма болезненный спазм переносицы, после чего счёт невозможен. Болезнь ограниченно и ситуативно заразна: после попытки пациента пересчитать за дряннадцать (как у Эдгара По), спазм переносицы наступает и у рядом стоящих людей. У некоторых даже судорога ушной раковины! В настоящее время лечится от акалькулии.
  
   Чокирнадцатый. Пол женский. Возраст пятнадцать лет. Это правда, определено по годичным кольцам. Ничем всерьёз не хочет заниматься. Любит бухать, колоться, трахаться. Лечится (принудительно) от наркотической зависимости.
  
   Пятнадцатый. Мужеский пол. Двадцать один год. С глубокого детства дрался со всеми подряд. Победив (а он редко проигрывал) испытывал колоссальное моральное удовлетворение. Сразу начинал бить любого, не понравившегося ему мужика. Наоборот, от любой, понравившейся ему женщины, сразу требовал любви. Вернувшись из армии, где он служил в воздушно-десантных войсках, стал осмотрителен. Почему-то начал быстро терять свои чисто мужские психологические качества. Кончилось тем, что он стал всего бояться. Нынче лечится от навязчивых фобий.
  
   Пятнадцатый-бис. Мужицкий пол. Сорок девять лет. Всегда всех бил, если не одолевал, то били его. К противоположному полу относился нарочито цинично. В один прекрасный момент, собака одной из его любовниц откусила ему член. Травматология была неподалёку, член успели пришить на место. Ныне лечится от тяжёлой формы любовницесобакофобии.
  
   Шестнадцатое. Пол не определён. Вид не определён. Возможно, адаптированное кенгуру. Вероятно, плод чьих-то болезненных бредней. Регулярно посещает доктора Зорге с требованием его полечить. Доктор сопротивляется (тщетно).
  
   Семнадцт. Человек должен быть, а его нет. Лечится от гипостазийного небытия.
  
   Фсемнац. Вапще ничо.
  
   Двтн.
   - Блин! Даже до двадцати досчитать не удалось! Жалко, что не удалось обнаружить зарму. Может быть, её вообще не существует?
   - Существует, не писай в бак! Когда её ищешь, нужно немного отгибать третий палец на ищущей руке. Тогда надёжнее будет. А то ты даже не всегда будешь знать, что ищешь.
   Доктору Зорге падалось.
   Доктору Зорге упадалось с большого внутреннего парапету.
   Доктору Зорге выпадывалось внутрь своей докторской.
   Доктору Зорге нехватало жизни.
   Доктор Зорге найдёт зарму у двадцать первого.
  
   Он. Пол универсальный. Отец не рождён, но создан. Мать русская. Зарма не то чтобы просто есть, она существует одновременно как точка и как саморазворачивающийся узор. Она постоянно превращается в заармейскую эксареальность. Экстрема кум схимали.
   Зорге нашёл. Но там был злокачественный провал в тексте. Часть значения выпала. Он был уверен, что элементарной вставкой вновь поднятого можно восстановить всё значение. Но там какие-то грустные осколки. При попытке собрать становятся ещё мельче и острее. Начинают ранить уже не только пальцы, но и соседние мягкие ткани собирающего организма.
  
   Двадцать два. Тень. Шёпот. Намёки. Ирония. Дефицит смысла. Внезапная надежда. Липкое, вонючее говно. Напиток, похожий на кровь, но не кровь, не утоляющий жажду. Воздух с содержанием кислорода не более восьми процентов. Выдохнутый водяной пар, растворённый в низкокислородном воздухе. Радуга из шести цветов. Бар с шестипалым барменом внутри. Едет машина, не может затормозить, хотя, практически, стоит на месте. Девушка прикидывается юношей. Юноша целует девушку, а, оказывается, сам себя. Не может вынуть сам себя из поцарапанного зеркала. Отражение мучительно кривляется. Потом внезапный кровавый насморк. Покупает другое зеркало. В нём не всегда возникает отражение. Иногда оно потеет, как слабая девушка. Запах выпукнутого газа напоминает атомарный водород. Химия не стоит на месте. Её законы постепенно изменяются. Азот начинает окисляться кислородом при участии аргона в качестве катализатора. Атмосфера выпадает в осадок. О два, бывший всегда другом, оказался предателем. Председатель предателей. Извинившись, открыл подземные хранилища запасного воздуха, на время восстановив законы долбаной химии. Иметь бы вселенский кулак да навернуть бы им по нашему хрупкому ёлочному шарику. Это мы не злимся, просто надоело...
  
   Двадцать три. Комета. Или луна. Теперь не имеет значения. Солнце переименовали. Лучи оно источает по-прежнему. Но с другим смыслом. Жопа. Если её подставить переименованному Солнцу, оно начнёт её греть. Потом с нагретой жопой мы пойдём на работу и сделаем вид, что работаем. Как много девушек хороших (музыка Исаака Дунаевского).
  
   Двадцать четыре. Пришёл как-то Ваня к Пете и попросил чаю. А тот ему ацетоном в лицо плеснул. Извини, мол, чаю нет. Скажи спасибо, что не дихлорэтаном.
  
   Двадцать пять. Обфекалились опять. Всё собираемся закупить партию туалетной бумаги, но не выходит ничерта. Давно на склад не завозили. Взамен предлагают какие-то тампоны. Но нам кажется, что это не вполне серьёзное предложение. Знаете, какие у среди наших заднюшки подчас втречаются? Матрасами вытирать только! А ежели у кого из них геморрой при этом!
  
   Да, да, очень долго в поисках больного с явно выраженными последствиями воздействия зармы, а всё для того, чтобы поймать за скользкий колючий плавник новую болезнь. Вот, есть биография одного из наблюдаемых... составлена по сводкам... ой-ёй, как много выдуманного!.. Попробовать очистить?.. Но вопрос, что от чего?...
  
   Девятый плюс (настоящий) из них. Родился в Сибири. Второй по счёту, с большим отрывом, ребёнок в семье. Имя при рождении - Лаврентий (в последствии сменил на "Арсений"). Отец - химик-технолог, работает на производстве (оборонка); мать - музыкант (концертмейстер-аккомпаниатор в местном хореографическом училище). Старшая сестра - чрезвычайно бойкая, активная девочка.
   С детства испытывал дефицит общения, он всё хотел с кем-то заговорить, от него обычно отворачивались. Данные опроса среди отворачивавшихся свидетельствовали, как правило о том, что неудобно было обычно с глазу в глаз общаться то!
   Но это потом. А тогда ему действительно было трудно разговаривать с себе подобными. Он не мог сразу открыть рот, чтобы произнести чего-нибудь, потому.что смысл обязан опережать речь..
   Старшая сестра почему-то им пренебрегала. Она нарисовала себе какую-то свою будущую жизнь, и осталась этим вполне довольна. Санамустэ кивали. Ынгсамоустэдо пфарафрадзо убрыхх.
   А дальше следовало вываливалие балластической фонетики!
   Продолжаемдзо, но чё!??
   Б-бу!!! Йёугапт! Нуннакыккыххх!
   Эддронтхз! Уййё!
   Дарда е дарда удо дряйгхд. У дряблом прозябании нах. Дзаткнудзь...
   Старшая не знала жизни и назойливо не хотела знать. Нет, чтобы заняться чем-то одним, так нет, надо ведь всюду соваться. При этом, характер у неё был изрядно жестокий. Однажды она нашла себе жениха, который выдерживал все её жестокости в свой адрес. Она им увлеклась не на шутку. Он всячески потакал её увлечённости, радуясь садистским проявлениям своей пассии в свой же адрес. Он заходил всё дальше и дальше в своём мазохизме, а её натуры уж стало не хватать для оправдания необходимости его любовного самосадизма. Астенозошечка таким образом себя проявляла, болезная. Но в любви к боли он не знал, не обнаружил гранидс. И так уже не зная, чем превысить предыдущую, до сих пор почти что удовлетворявшую его боль, а, тем более, лишившись относительно надёжного источника гарантированной боли в виде старшей сестры нашего пациента, он изобретал всё новые и новые способы самоистязания. Наконец он открыл шикарный способ удовлетворять себя. Что же может быть проще, чем себя поджигать? Он заключил договор со знакомыми пожарными на своевременное тушение, одним из этих пожарных был его одноклассник, поэтому договориться проблемы не составило. Но беда в другом. Он был худосочен, потому горел вяло и невнятно. Тщательно подумав, принял решение не торопиться. Гораздо лучше, ведь, не торопясь, достигнуть более серьёзных результатов. Идея пришла лучезарная. А что если поправиться, накопив подкожный жир, как баба? Гореться тогда будет бойчее! Договор с пожарными есть! Надо теперь добакланиться с пластическимии хирургами!
   Дело пошло. Ему даже удалось подзаработать в качестве имитации вечного огня, когда внезапно отключили газ во время празднования тысячелетия победы. И всё было бы ништяк, если бы не коммунисты, почувствовавшие запах палёной человечины и, таким образом обнаружив подлог, не завозникали насчёт пресловутой, никому давно уже не нужной правды.
   Возникание коммунистов возымело эффект, в связи с чем наш мазохист подвергся законному преследованию но статье "Фальсификативная контрафакция Вечного Огня". Он отсидел. Откинувшись, вновь сошёлся со старшей сестрой пациента. Жили они плохо. Однажды так поссорились, что он решил покончить с собой. Долго не мог выбрать нужный способ самоотправки на тот свет. В результате, остановился на пронзении грудной клетки в области сердца с помощью кухонного ножа. Были сомнения, вдруг не получится, или получится неправильно. В связи с этим, необходимо заметить, что срок, проведённый на зоне, сильно изменил человека, о коем речь. Ему уже не нравилось быть мазохистом. Понятно, что теперь он уже не хотел испытывать страдания из-за неумело совершённого акта суицида. Ему нужно было наверняка! А как проверить эффективность задуманного? Он решил испытать на супруге. В то время, когда она спала, он впендюрил её мясорез промеж рёбер с левой стороны. Ура! Получилось! Убедившись, что женщина умерла, почти не пикнув, он, уже со спокойной совестью зарезал себя.
  
   Так. Со старшей сестрой покончили! Но мы же забыли упомянуть о том, что у пациента (вернее, кандидата в пациенты) ещё и младший брат есть! Придётся и о нём рассказать.
   Младший брат (звали его почему-то Михаилом) ещё в детстве поступил в музыкальную школу по классу фортепиано. Окончил её успешно. Чуть менее успешно окончил среднюю общеобразовательную школу, тем не менее поступил в институт на специальность "Строительство и проектирование аварийных заграждений" где постоянно участвовал в студенческой самонадеятельности в качестве фортепианного игрателя, благодаря чему получил изрядный опыт в игре "на шару" и импровизации.
   Приблизительно курсе на третьем, заграждения ему окончательно надоели, и Михаил, вдохновлённый музыкальными успехами, бросил институт и с треском поступил в музыкальное училище на эстрадно-джазовое отделение. Не дав ему проучиться и курса, его загребли в армию, в которой он, в свою очередь сумел загаситься в военный ансамбль. Там он тоже джаз играл, короче...
   После "службы" восстановился в училище. В период обучения подрабатывал в кафе, барах, ресторанах, позже в клубах стал появляться. Но, как-то не шло! Ничего выдающегося не выходило из-под пальцев! А младшему брату кандидата в пациенты так(!) хотелось!
   На беду свою, Михаилу пришла в голову псевдоспасительная идея научиться импровизировать правой рукой с помощью только лишь одного пальца. Второго (указательного) разумеется.
   Научился. Играл. Выступал... Слава не приходит, и всё тут.
   Ему ничего не оставалось делать, как отхерачить себе остальные пальцы на правой руке, то бишь, большой, средний, безымянный и мизинец.
   То ли он в книгу рекордов Гиннесса стремился попасть, мол, уникальный случай однопалого пианиста, то ли просто придурок был, но кончилось всё вопреки надеждам Михаила. Он умер от гангрены правой руки, это той самой, которой он собирался покорять публику...
   Публика не заметила потери бойца...
  
   Что-то мы всё о братьях, да о сёстрах. А, ведь, не мешало бы вспомнить и о номере девятом (настоящем)!
   Начало воспоминаний относится к бытности его Лаврентием. Он часто и много лежал, не мог, отчасти не хотел встать. И это не смотря на нежный возраст! Ему нередко говорили:
   - Лара! Что же ты всё лежишь? Вставай!
   - А какой толк будет с того, что я встану? Я ведь всё равно не знаю как вставать! - парировал Ларик.
   - Как не знаешь? Ты же позавчера втавал!
   - Так это было по какому-то наитию! Оно случается нечасто. А сознательно воспроизвести процесс вставания я не в силах.
   Специально для него был вызван врач-вставолог. Он тщательно обследовал Лаврентия и пришёл к заключению, что больному необходимо сменить имя, под старым именем он жить более не сможет. Для корректной загрузки нового имени в Ларину экзу ему рекомендовалось плавно, но отчётливо его произнести. На вопрос, как ты хочешь, чтобы тебя называли в дальнейшем, он ответил:
   - А Р С Е Н И Й
   И сразу же умер. Формат имени не был совместим с экзой.
  
   Зорге вне себя. Даже новый способ классификации больных не приносит результатов! Они всё равно гибнут!! Да! Я понял, что это острейшая астенозойя, но мне не удалось даже обследовать умершего, не то что допросить!
   Да! Кстати! Зарма опять-таки напрочь отсутствует! Зарма - зойя (наобор...). Допустим, что астенозойя каким-то образом сопровождает отсутствие зармы. То есть азарма почти равна астенозойе.
  
   Десятый плюс. Способный. Рано научился играть в шахматы, возможно, что раньше допустимого срока. Много работал над собой. Добился права участвовать в республиканских соревнованиях. Приехал. Будучи уже в двух с половиной метрах от победы, перестал различать короля и ферзя. Увезли в больницу. Мозги в порядке. Психически здоров, если не считать, что при слове "шахматы" ему становится патологически грустно.
  
   Одиннадцатый плюс. Спустя не столь значительное время после собственного рождения он уже знал, что он есть. Позже его постоянно спрашивали о том, как, например, такая глобальная мысль могла прийти в такую крохотную головку. Он объяснял это так:
   - Я сначала ничего не видел, но кое-что слышал. Потом, среди того, что я слышал, я начал кое-чего различать. Это было нечто ужасное, особенно, если учесть, что я таки ничего и не видел.
   Он родился слепым, отсутствие зрения сподвигло его на преждевременные выводы относительно яшности собственного существования.
  
   Двенадцатый плюс. Отсутсвие головного мозга. Что-то чесалось на щеке. Прожил два с половиной часа. Умер.
  
   Вопрос радиослушателя:
   - Что же Вы нам всё про трупов и про трупов?
   - Так у нас ведь и передача про жизнь и смерть!
  
   Тринадцатый. Такой розовощёкий! Доктор Зорге как увидел, так и думает, что вот, мол, ништяк! Наконец-то у меня пациент абсолютно здоровый! Был назначен консилиум на проверку истинности розовощёкости. Обнаружили огромное содержание веществ, присутствие в крови которых, обеспечивает щекам натуральный розовый цвет.
   О! И ты такой розовощёкий!
   Доктор Зорге задумался о радуге. Розовый - не настоящий. Лечить надо как-то со спины, что ли. Иначе нифига не получится.
  
   Больной выдвигает конфетку не всеобщее обозрение. Ждёт, когда кто-то на неё кинется, никто не кидается. Он сам пытается забрать её. Боится, что кинутся. Рука на половине. Взгляды остальных ждущие на грани. Никто не смог достать, не тот радиус.
  
   Больной стоит на обочине дороги. Автомобили презжают мимо, один останавливается, водитель говорит что-то невнятное, уезжает. Больной опять один.
  
   Больной у колодца. Из колодца наружу распостраняется мрак, холод, сырость, неприязнь и гибельность. Больной медленно отворачивает голову от колодца.
  
   Больнющий сидит сидя на подушке. Геморрой. Кровь из задницы неумолимо просачивается сквозь толщи брюк, наволочку и наперник в подушечьи недра и образует там некие уплотнённые красные конгломераты. Их истинный состав ещё предстоит определить и окончательно исследовать.
  
   Больноватый воткнул себе в щиколотку иголку. Иглоукалывание. Стало больновато. Он выдернул иглу - боль усилилась. Значит, что-то не учёл, или неправильно записал лекцию, подумал больноватый и направился в аптеку за пьявками.
  
   Больнительный вернулся из поликлиники домой, вспомнил некоторые нюансы общения с доктором, наморщился, вынул из кармана вуписанные им рецепты, растерзал их в мелкие клочья и дал себе слово впредь не прибегать к услугам медработников.
  
   Болик был отфутболен терапевтом к невропатологу. Последний, сам страдающий неврастенией, гневно отказался принять первого, то есть, отрифьюзил отфутболика. В это время, метрах в трёхстах от данной поликлиники проходил Вольфрам Ефремович. На следующий день болик случайно пересёкся с Воликом.
   - Я планирую написать поэму "О Здоровье". Гекзаметром. - поделился внезапной идеей со случайным втречным доктор Зорге.
   - А я хочу полечиться у настоящего, достойного врача, а не у уродов, заполонивших поликлиники - возопил отфутболик.
   - Ну, дык, тады Вам ко мне! - пытаясь сходу оценить возможности кандидата в пациенты, выпалил Вольфрам.
   Они пошли в навороченый ресторанш, выпили по чарке, закусили, выпили ещё, залакировали пивчанским, опять выпили, поглазели на каких-то полуголых девок, ещё накатили, дали кому-то денег, выпили, запили, получили от кого-то по рожам, попытались не обратить на это внимания, два раза выпили...
   По новейшей методике Доктора Зорге, лечение Болика Пациентического уже, таким образом, было начато. Суть нового метода - лечить психоневрозы в ресторане. Болика звали Фёдором. Случай с Фёдором явился апробацией нового метода.
   На утро у Феди возникло вполне трезвое, не отдающее неврапатологией желание похмелиться. Ради достижения поставленной цели был приобретён литр водки. Лечение продолжалось.
   - А почему тебя зовут Вольфрамом? А? - вяло и не вполне внятно поинтересовался Федя.
   - Скажи спасибо, что не Молибденом! - хрипло простонал дохтырь - на самом деле, Вольфрам это древнее германское имя. Кто такой был Вольфрам фон Аэшенбах, ты в курсе? Ой, извини, я забыл, что ты псих...
   - От психа и слышу... я, между прочим, учился в физматшколе...
   - Физмат-перемат школа никакого отношения к Вольфраму фон Аэшенбаху иметь не может.
   - Уже имеет! Хотя и весьма опосредованое. Через наш разговор. Если бы ты не заикнулся о Эшенбахе, то и я бы не вспомнил про физмат! Таким образом установилась связь между двумя событиями, а теперь, чем больше мы это обсуждаем, ещё и взаимосвязь устанавливается...
   - Ценю твоё красноречие с высоты собственного цинизма, но водка кокончается. Есть предложение... У меня хранятся необ... необъятн... необъебятны...невъеобъятны...е! дзопасы чистаго этанола! Он... это... в ампулах... запаянный... стопроцентный, пиляа-ть!
   Ещё есть дистиллированная вода, тоже в ампулах... аптечная тоже... а чо если смешать под сорок процентов спирта...типа...классная водка должна получиться... правда... она сначала разогреется... падла... но мы её... ничего... остудим в морозилке...зилке... потом буханём...да-а...чё-то... а чё ещё емаё...смешаем...это...разбавим...разведём... а ты кто?.. Я не понял, ты чо тут колбасишься? А-а-а!! Ты же Федя! Так, тихо, стопик! Все тута остаёмся! Бухла сюда быстро!!! Ффытть!! Ууфф. Чойто я обкушамшись. Ладнысь! А бабы чо, ушли штоли? Где бабы? А-а-а-а! Вон идёт! Баа-баааа!!! Иди сюда!! Мы тут с Федей соскучились до смерти! Эээйй! Ты чо, глухая? А?!! Какой кошмарц, деуки невоспитанные стали ходить вдоль по улицам и не обращать внимания на вопросы достойных граждан... А что будет дальше... чего ждать от судьбы-изменницы... вот так вот просто кинуть людей, изначально веривших в судьбу просто, но кто потом отвечать будет?.. Федя-я-а-а! Ты где-е? Ну на хотябы за парацетамолом сбегай!.. Ты предатель... А-а-а-а-а-!!! Где тут... Чо за колесса!? Нет, я не алкаш... Товарищ сержант, гуляй в задницу... в госудрственную... а-а-а-а! ты чо дерёшься, сука?... а-а-а-а-а! нарушение прав человека! Куда вы меня... казлы... я вам устрою... а-а-а... я устрою... вас в космос отправят... живьём... безвозвратно... для научных экспериментов... а-а... я буду звонить господину Прохарчурюку!..
  
   Вернувшись из медицинского вытрезвителя восвояси, Вольфрам Ефремович нетвёрдой рукой записал в своём научном дневнике: этанол (этиловый, или винный спирт) врядли может являться достойным средством терапевтического воздействия при приёме внутрь больного организма.
   Господин Прохарчурюк являлся мнимой личностью. Доктор Зорге всегда ссылался на него в критических ситуациях, и всегда, почему-то, желаемым образом действовало. Вероятно, фамилия Прохарчурюк, в силу неких исторических нюансов, или, может быть, благодаря своему какому-то особому звучанию, обладала неким умиротворяющим действием на представителей власти, а также на тесно связанных с ними членов окологосударственных (криминальных) структур...
  
   Четырнадцатый. Приехал из Якутии специально, чтобы чем нибудь заболеть здесь, В Поволжье. Подхватывал он, подхватывал различные болезни, но всё бесполезно. У него иммунитет был такой железный, хоть святых выноси. Так абсолютно здоровым и уехал обратно. Болезнь, как и здоровье, не всегда даётся сразу. Многое зависит от настроя.
  
   Пятнадцатый. Родился в Москве. Заболел скарлатиной. Увезли лечить в Ленинград. Вылечили. Там он подхватил бруцеллёз. Повезли лечить в Одессу. Вылечили. Но там он подцепил свинку. Лечить пришлось в Праге. Кое-как вылечили. Но там он приобрёл астматический бронхит. Кашлял еженедельно, в ночь со среды на четверг. С трудом вылечили в Бухаресте. Там он занемог румынской лихорадкой. Вылечили его с помощью надёжных женщин. Мало того, он действительно выздоровел, но успел приобрести лёгкую форму сифилиса. Лечили в Париже. Вылечили. В столице франции много чего можно было подцепить, но пятнадцатый выбрал фаргопендральную ангину, которую в последствии вылечили в Аддис-Абебе. Вот там то он и заболел гипокефалией, но его сразу же повезли лечить в Торонто, где издревле существовала знаменитая клиника по борьбе с цефалопатиями. В Канаде пятнадцатый приобрёл опыт общения на разных языках, благодаря чему, наобщавшись, он заразился вмурвальной формой канадского гиперперказоидного гриппа. Болезнь проистекала в более, или менее благородной форме. Пятнашка приезжал болеть в Калгари, в Квебек, в Ванкувер, в Торонто, в Галифакс, в Одессу, в Оттаву. В Монреале пятнашке посоветовали более в Канаде не светится, в связи с чем, он ломанулся в Индонезию, успев прихватить с собой гомеопатогенный лимфогранулематоз. По прибытии в Индонезию лимфогранулематоз сам по себе прошёл, так как там были сплошные землетрясения, цунами, торнадо и палящие тучи. Но там пятнарик заболел яванско-суматранской лихорадкой, от которой , спустя пятьдесят лет и умер.
  
   Шестнадцатый, сикстинский больной. Человек преданный болезни, свято веровавший в саму идею болезни как таковой. Он умел болеть истово, самоотдаваясь болезни насмерть! Едва почувствовав первейший симптом, он ухватывался за него, лелеял патологические ощущения, взращивал в себе болезненные переживания и заболевал всей душой и телом.
  
   - Это бред какой-то... Болезнь необходимо лечить, а не культивировать - окончательно протрезвев, изрёк Вольфрам. Но...
  
   Потухло Солнце, настало ненастье:
   У дохтура Зорге возникло несчастье!
  
   Он внезапно заболел, впервые в этой жизни, между прочим!
   Волик схватил серьёзное болезненное страдание!!
   Всё началось с того, что Вольфрам нечаянно споткнулся и со всей дури ударился верхней передней частью головы о крышку канализационного люка. Первые пару дней у него просто болела голова, на третий день начало сосать под ложечкой, на четвёртый день головная боль прекратилась, но зато заболела нога в районе левого голеностопа, через день голеностоп начал проходить, но начало страшно больно тянуть икроножную мышцу и подколенные сухожилия, болело всё это дня три, начало успокаиваться, но резкая боль под коленной чашечкой заставила забыть об успокоении, там у него пухло, пухло, болело, болело, наконец, начало проходить, но не было тутто! Дала о себе знать правая нога! Сначала внезапная боль на внешней стороне стопы, от мизинца до пятки, потом ужасные судороги ступни, затем воспаление большого пальца правой ноги, плавно переходящее в весьма болезненный отёк всей внутренней стороны правой стопы. Затем Зорге обнаружил странный и очень неприятный запах из-под левого мизинца ноги, причём, он не соответствовал обычному грибковому запаху, он был хуже. Причиной этого запаха явился супергрибок Candidatos Hypernaukas, который, впоследствии, распостранился и на руки, и на лопатки. Руки стали чесаться. Лопатки - нет. Но собирались. Только Вольфрам частично разобрался с запахами, вдруг спазм грудной клетки с правой стороны! Вдыхать воздух в лёгкие мешает резкая боль. Можно лишь дышать на тридцать процентов. Чуть продышал, Стало можно уже на процентов сорок. Через минут сорок, уже на шестьдесят - шестьдесят пять. Ну, тоже неплохо... Чересчур усиленные волнообразные действия дыхательных мышц не смогли не отразиться на работе главного органа человеческого организма, а в данном случае, одного из главных биологических приборов - на сердце! Оно у Доктора Зорге начало стучать как попало, наугад! К доктору пришёл другой доктор, кардиолог. Ишемическую болезнь серца он отмёл сразу, как осенний мусор. Сердечный доктор выдвинул версию некоей ишаческой болезни. Мол, Вольфрам Ефремович ишачил, ишачил и доишачился... И все мы, рано, или поздно, таким образом доишачимся! Во время сердечннного недуга, Вольфрамчик так переживал за своё зоровье, за свою докторскую жизнь, что у него вышел некоторый крен в мозгах.. Пришлось вызывать другого специалиста - цефалопата, который, осмотрев бывшего доктора зорге, заключил его под стра... ой! это опечатка. Заключил, что у него не крен, а хрен в мозгах!
   Надо признать, что врачу врача лечить крайне сложно и неудобно. Обычному пациенту можно наболтать всё, что угодно, выписать миллион ненужных рецептов, ещё и бабки содрать за особое старание. А с коллегами что делать? Поэтому врачи стараются друг друга не лечить. Смысла нет! Ежели бы Гиппократ был жив до сих пор, и, мало того, занимал бы пост, например, министра здравоохранения, то соответствующая отрасль общественной человеческой деятельности перестала бы существовать! Великий древний грек остался бы сам себе министром! Его бы заподозрили во взятках, и ему пришлось бы уехать обратно в Древнюю Грецию. Теперь уже навсегда. Осуществлять власть над лошадьми.
   Хрен в мозгу Зорге удалось дезактивировать, но полностью отменить последствия не удалось, ему ещё некоторое время было хреново. Из-за этого у него начало болеть дополнительное сердце. Оно болит как печень, но только в области первоначального сердца.
   Вольфрам Ефремович постепенно расставался с любимыми болезнями, он постепенно, хотя и медленно, но выздоравливал. Какая уж там теперь ангина? Нет! Только исключительно здоровое горло! Ой! Как последний привет из мира патологии, бронзовая судорога, распостраняющаяся от мизинца левой ноги до левого уха...
  
   Семнадцатый больной. Каганов Рэм Леонтьевич. Отец, татарский еврей, родился в дальневосточной Сибири, работал тренером в сборной региона по Регби, сам в свободное время увлекался американдскимм футболлом. Мать - инженер-трубостроитель. В свободное время увлекалась живописью и литературой. Сам Рэм, в своё время окончил моторостроительный техникум. В результате, он был в курсе, из чего состоят моторы. Ему многие завидовали из-за этих знаний. Начал увлекаться музыкой. Были к тому предпосылки: неплохой слух, память хорошая... В Лёвином детстве его родители не уделяли достаточного внимания своему чаду. Он чувствовал возможности, но их никто не развивал. Ему хотелось быть таким!!! А он отнюдь не такой! Он приучился врать. Не просто врать, а сочинять о себе небылицы. По его рассказам, он менял жену за женой, на самом деле, ни с одной женщиной так в жизни ниразу и не был. Орал, что у него сын взрослый, а со шлюхой, которую ему друзья подарили на день рождения, симпатичная, между прочим, баба, сисястая, хоть и проститутка, ничего сделать так и не смог...Он с ней за жизнь разговаривал. Потом он с ней пытался дружить, зачем-то... Она его перед его же знакомыми (друзей у него не было, и быть не могло, хотя, кого-то он считал друзьями, но взаимностью это, как правило, даже и не отдавало...) с говном его мешала. А с чем его ещё мешать? Только с говном! Спустя лет десять, начал считать, что знает о музыке всё, и о жизни всё.... Не смотря на то, что он даже в нотах не ориентировался, он пытался рассуждать о музыке, как знаток.
   - Вот что я ненавижу, так это, так называемую "музыку" Иоганна Себастьяныча Баха! Полный отстой! Кому нужна такая музыка? Я вот написал тему про водопад, так она хотя бы красивая! А этот чё? Вообще, в классической музыке хороших композиторов не было!
   - Простите! Господин Каганов! Но ведь многие люди, и не кто попало, а вполне достойные граждане весьма ценят творчество классических композиторов...
   - Ну кого конкретно?
   - Петра Ильича Чайковского, например...
   - Окей! А что он хорошего написал?
   - Ну как, что? Лебединое озеро хотя бы!
   - А как там мелодия? Напойте, пожалуйста...
   - Та-та-та-та таратата, та-та-та-та-та таратата...
   - А! Понял! Дальше не пойте! Гавно полное! Я такую трихамуть сочинял ещё во втором классе!
   - А это знаете - та-та тарата та-та-та-та та-та тара-тара-тара та-та-та...
   - Такого Чайковский не писал...
   - Как так?
   - А если б писал, я бы знал!
   - Оба-на!! Так! А это хотя бы знаете - тататата тааа татааа тататата тааа тата?
   - Ну! Это вообще чисто пидорская музыка! Я бы её совсем запретил. Я бы запретил балет, потому что там все пидоры... Балетная школа растит и воспиттывает пидоров...
   - Вообще-то, уважаемый Рэм Леонтьевич, это Главная тема из первой части Первого фортепьянного концерта...
   - Название сути не меняет, пидор и в Африке пидор...
   - Вы ратуете против гомосексуализма?
   - Да!! Хотя, не совсем... Не против всякого, против мужского только...
   - А в чём принципиальная разница?
   - Противно...
   - Что противно?
   - Когда мужики друг друга в жопу... потом сосут...
   - А когда бабы?
   - Ну! Это гораздо более эстетично!
   - ОК. Вернёмся к искусству. Итак, балет Вы не любите.
   - Не переношу.
   - А что Вы любите?
   - Футбол.
   - Ха! Запретить футбол тоже найдётся повод!
   - Каким образом? Чо Вы гоните?
   - Толпа здоровенных лбов гоняют шарик по травке, а половина населения Земли сходит из-за этого с ума! Тратятся огромные бюджетные деньги. Толпы фанатов громят города, убивают людей. Согласитесь, Рэм Леонтьевич, тут есть о чём задуматься....
   - До недавнего времени я вообще принципиально не общался с людьми, не интересующимися футболом! Так что давайте не бу...
   - Простите! Давайте сменим тему!
   - Ну, попробуйте, смените...
   - А Вы хотели бы, что бы у Вашей предполагаемой жены была любовница?
   - Вы давно уже нарочно отклоняетесь от самой главной темы, а эта самая главная тема такова, что есть композиторы с высшим консерваторским образованием, которые простую песню написать не могут! Стыд и срам! Отсюда вывод, что все эти консерватории нахрен не нужны! Это всё лишь понты! Пустая трата времени и пускание пыли в глаза! Я ничего не заканчивал, а сочиняю так, что скоро очередь за мной будет! Внатуре базар веду! Вот у меня карифан, Григорич! Член Союза Компизиторов, Московскую консерву заканчивал, а простую песню, чтоб её народ пел, сочинить не может! Ну, не может и всё!
   - Извините, пожалуйста. Ещё раз сменим тему.
   - Да сколько можно менять? Тема тут одна, другой не может...
   - И тем не менее! У Вас дети есть?
   - Да, конечно есть!
   - Сколько?
   - Да сколько хотите!
   - Забавно! А где и с кем они живут?
   - Где? Да по всей России!
   - Каким образом можно с ними повстречаться?
   - На концертах!
   - Они концертируют у нас?
   - Они играют всё подряд...
   - Завтра в Крокус Сити Холл они не смогут подойти?
   - Нет. Вряд ли.
   - Мы там завтра можем создать хорошие условия для выступления! Это очень хорошее предложение!!
   - Нет, они не смогут!
   - Простите, Рэм, а у Вас действительно есть дети, или нет?
   - Вы чо, издеваетесь, конечно, есть, и много!
   - А где они?
   - Ну, вот они идут...
   - Где?...
   - вот...
   - это не дети, это собаки!
   - дальше, за собаками...
   - там кошки, голуби, ещё дальше - крысы... кто из них Ваши дети?
   - я попрошу следить за базаром!
   - простите, но Вы ведь сами сказали, что за собаками...
   - так гораздо дальше, вон за теми собаками!..
   - но они идут совсем в другую сторону...
   - правильно! У них совсем свои дела...
  
   - Почему Вы врёте, что у Вас есть дети? Ведь Вы же ни с одной женщиной до сих пор ни разу за всю свою жизнь так и не были!
   - Смотря, что считать женщиной, если Вас, например, то и впредь не собираюсь быть!
   - Это Вы чересчур хватили! Я, между прочим, лауреат позапрошлогоднего регионального конкурса красоты!
   - Я кукол не люблю.
   - Вы становитесь крайне невежливым в своих комментариях!
   - Если Вы нарываетесь, что я могу поделать!...
   - Есть сведения, что все Ваши высказывания о дамах сводятся к двум: либо "страшная", либо "кукла". Вам не угодишь! Вы ищете середину? А зачем?
   - Середины нет, либо страшные, либо куклы, не люблю ни тех, ни других!
   - Теперь понятно, Вы просто-напросто боитесь женщин. А, скорее всего, у Вас просто не стоит, и никогда не стояло, и никогда не будет стоять! Уж поверьте мне! Знаю я подобных Вам мудаков! А ни одной бабы Вы конкретно не заслуживаете! А жизнь тоже женского рода... Вась, Петь, Вань, Гош, забирайте этого и в расход... Завтра мне на стол отчёт...
  
   Осьмнадцатый больной. Смотрит исключительно иcподлобья. Когда его спрашивают, почему он так смотрит, он обычно отвечает, что прямо смотреть он не может, так как у него моментально возникает ощущение болезненного сквозняка в голове и сквозной дырки в левой ключице. Скорее всего, как предположил Доктор Зорге, это является следствием навязчивого сна, в котором ему прострелили ключицу и, как ему показалось, могли случайно прострелить и голову. Насчёт головы он до сих пор не уверен. Поэтому , там только лишь сквозняк. Он утверждает, что даже видел пистолет, из которого в него стреляли. На вопрос о том, как всё-таки выглядел тот пистолет, псеудораненый отвечал уклончиво, блестящий он был, мол... Более подробную информацию дать не способен был. Да, не был...
  
   Девятнадцатый, недоодвадцатинелый поциент. Причина обращения к Зорге в забывчивости. Забывает зашнуровать ботинки. Забывает, что время идёт. Забывает, что дальше, кровать, или прикроватная тумбочка. Забывает, что дальше, койка, или прикоечная тумбочка. Забывает, что лучше, стол, или престол. Забывает сделать преамбулу перед ампулой. Не всегда помнит о долге, сслылаясь на то, что, мол, не всегда должен помнить. Помнит то, о чём бы следовало бы забыть. Руководствуется тем, на что не помешало бы забить. Забивает на то, без чего нельзя. Забывает то, о чём мучительно хочется помнить. Не помнит незабываемое. Помнит незапоминаемое. Попросишь его запомнить, он забывает, причём, не только то именно, о чём его попросили не забывать, а, даже само название того, что просили запомнить и вообще все слова с этим связанные. Но стоит сказать ему - Забудь! - он всех достанет рассказами о том, о чём его убедительно попросили забыть... Высшая мера психологического наказания (На Казан и я!) приговорённн... Билась, идригзилась о стену Зоя...
  
   Одвадцатинелый. Недотридцок. Получислительный вубуквок на фоне полудробного квадратного корня из четырёх возможных вариантов ответа на экзаменационный вопрос за номером тридцать восемь, что содержится в билете номер пять. Короче говоря, двадцатый был слегка чёкнутым студентом, которого не мешало бы полечить. Вольфраму не понравилась его навороченная претенциозная саморекомендация. Всю свою зачётную книжку этот долбаный студик изрисовал какими-то цветочками. В деканате его за это отругали, а сокурсники даже хотели ему пиндюлей ввалить, да воздержались. Он оправдывался:
   - Моя зачётка, что хочу, то и рисую!
   - Так ты бы уж лучше голых баб нарисовал, но почему цветочки? - парировали однокурсники.
   - На лбу у себя или у своей мамы цветочки рисуй! - разъясняли в свою очередь в деканате.
   - Нанаблюдался глубоководных рыб, теперь кошмарит! - сетовали соседи.
   - Да-а. Какой-то не такой он у нас получился - сокрушались родители.
   - Ему бы трубочку на рыльце подлиннее прилудить! - делали вид, что адекватно понимают ситуацию марсиане.
   - Как родили, так и воспитывайте - брюжжали в органах опеки.
   - Пока ещё рано - превентивно реагировала милиция.
   - Когда будет гореть, тогда и вызывайте! - кряхтели пожарные.
   - Ребёнок практически здоров! - отлынивала скорая помощь.
   - Покупайте капли для носа, что бы вовремя почувствовать запах газа! - помогала аптекам служба Ноль Четыре.
   - Причина смерти всегда одна и та же: жизнь закончилась, - шутил знакомый патологоанатом.
   - Причины рождений тоже не разнятся.
  
   Двадцать первый, очковый больной. Но, геморроя у него нет, и со зрением всё в порядке. Может быть, у него со сфинктером проблемы? Нет. Это просто шутка. Очко, потому что Двадцать Один. Он практически ничем не страдает, в связи с чем, вычёркиваем его из списка больных, чем частично упрощаем лечебную задачу Доктору Зорге. Вольфик, не лечи его, ему это не надо...
  
   Двадцать второй, ошибочный больной. Он был добавлен в список из-за поспешного подозрения на патологию. Не всегда сразу удаётся отличить здорового от больного. Он, как выяснилось, практически здоров. Лечить здоровых - дурной тон.
  
   Двадцать второй, настоящий больной. Он действительно болен. Страдает бронхиальной астмой. Разлюбил дышать. Раньше нравилось, ныне - нет. Дышит через раз. Иногда несколько раз подряд вздохнёт с удовольствием, затем интерес теряется, и дышит он через силу, по естественному биологическому принуждению, так, чисто, что бы сандалии не завернуть. Иной раз вдохнёт, а выдохнуть не получается. Сразу ноль три. Алё! Я превращаюсь в пузырь! Вдыхаю, но не выдыхаю. Что? Говорю на вдохе! Да! Приезжайте скорей, скорая помощь называется!! Нет бензина?! За мою смерть из вас самих бензин сделают! Попробуйте залить ацетон! Цэ аш три, цэ о, цэ аш три, ёпондский городовичок!! Не взорвётесь! Речь идёт не о перекиси ацетона, а о самом банальном ацетоне! Опасно? Ацетон опасен?? Вы чо внатуре мозг утратили? Я этот чпоканый ацетон пил литрами, печень только крепче стала, закалилась! Когда начал запивать ацетон четырёххлористым углеродом в перебивку с этилацетатом, то даже третья дополнительная почка выросла! А вы говорите токсично! Какое через полчаса, падла??!!? У меня запасных бронхов нет!!! Не выдали!!!!! От чего они вырастают? От фосгена? В аптеках продают? Спасибо, идите в задницу...
  
   Двадцать третий. Чемпион района по количеству болезней на единицу живого организма, то бишь тела. За тело ему ещё в школе влепили единицу. После этого он стал бухать, а ещё позже стал неизлечимо болеть. Он являлся неисцелимым коллекционером. Коллекционировал старорежимные алюминиевые значки, пуговицы некруглой формы, образцы туалетной бумаги, салфетки пущей давности, выписанные ему докторами лекарственные рецепты, фотографии работниц аптек, наглядные изображения моделей непредельных углеводородов, когда попадались предельные - тоже не выбрасывал, пердельные старался не разнюхивать, старые учебники по географии, геологии и геоморфологии, любил рыть Землю. Однажды, глубоко зарывшись в землю, подхватил там какое-то недомогание. Позже выяснилось, что это был глубинный трихомониаз. Любил лежать в койке с температурой и шумом в голове и мечтать о выздоровлении, которое ему пообещал врач. Врач, а именно, участковая докторша, была у него классная. Он частенько любил её вызывать на дом, даже если ничего не болело. Чего это мы всё "он", да "он"! Фёдором его звали. Фёдор Михайлович Ыхлебостоловский.
  
   В недрах взорвавшейся шахты был обнаружен двадцать четвёртый. Вполне живой. Живее всех живых, как уместно сравнил Зорге. Он был настолько непревередлив, что мог дышать смесью любых газов, за исключением синерода, конечно. Дыша метаном в шахте, он только поправлялся! "Пан, или пропан" - была одной из любимых его поговорок. Когда он узнал, что стал двадцать четвёртым, это ему понравилось. Всё-таки неплохое число, чисто с точки зрения арифметики. Вообще, в жизни двадцать четвёртого было три взрыва. По восемь на каждый. Первый уже описан. После второго он нашёл свою любовь. В связи с третим он умер. После смерти оказался в одном из альтернативных раёв. Говорят, это был рай, созданный по образцу ада в соответствии с проектом Павла Иисусовича Глобусова. Посмертная жизнь там была так себе, райский дефицит и всё прочее. Вилок, ложек иной раз не хватало...
  
   Двадцать пятый был директором общества с ограниченной ответственностью. Звали его Владимир Васильевич Кацюк. Однажды, он каким-то странным образом совершенно иначе увидел своего главного бухгалтера Софью Андреевну Купюрман. Это безусловно был совсем другой человек, но, как капля воды на другую каплю другой воды, похожа на Настоящую софью андреевну! Может быть дело в том, что другая капля была действительно ДРУГОЙ воды? Так или иначе, но, спустя короткое время, она (главбух) встретилась Владимиру Васильевичу в холодце, который он кушал. Встреча была гипервнезапной и радости Кацюку не доставила. Мало того, он ошалел от события. Срочно полез в Интернет в надежде узнать, что это может означать, сулить и чем грозить одновременно. В сети наш директор наткнулся на неплохой совет найти повод уволить главного бухгалтера. Шли дни. В процессе поиска повода, Кацюк жил и вёл себя несколько смущённо-нервно.
   Как-то раз, тёплым вечером, Владимир Васильевич ужинал в ресторане "Центральный кабак". Какая-то кавер-группа исполняла известную песню "Бухгалтер, милый мой бухгалтер!" В меню его внимание было привлечено фирменным блюдом под забавным названием "Правда и неправда жизни". Кацюк, кроме всего прочего, заказал это блюдо. Спустя положенное время, ему приволокли огромную котлету, которая, в свою очередь оказалась дюже вкусной, хотя и отдавала чем-то необычным. Когда директор добрался до самых недр блюда, там он обнаружил полую трубчатую птичью кость, из которой торчала тщательно сложенная записка. Любопытство превозмогло сиюминутный остаток аппетита, помноженный на внезапную брезгливость. Наш больной достал записку, развернул её (с неё обильно капал котлетный жир) и прочитал следующее: "Не надо платить налоги, это дурной тон!"
   Василич бурно и словообильно жаловался руководству заведения ("Это провокака! Я найду этого провокактуса!"), ему вернули деньги, но кто вернёт в конец утраченное спокойствие и уверенность в завтрашнем дне?
   Прислушавшись к совету своего четвероюродного племянника, он обратился за помощью к Доктору Зорге, который дал ему большую таблетку, чем-то напоминающую ту самую ресторанную котлету. По дороге домой, Кацюка арестовали. Но Зорге успел отметить его в своём табеле, как двадцать пятого, навечно зафиксировав в истории рекомбинантной психопатологии.
  
   Двадцать шестой. Хорошее число! Ещё не двадцать семь, но уже и не двадцать пять! Двадцать пять - мало. Двадцать семь - много. Двадцать шесть - в самый раз! Двадцать восемь - очень много. Двадцать четыре - очень мало. Больной любил считать. Он постоянно говорил, что он так считает...
   Несколько позже, когда он поступил в качестве пациента в медико-медицинскую клинику в отделение универсальной терапии болезней всего тела, он от скуки взялся за написание злободневных стишочков:
  
   К доктору Зорге припёрся больной.
   Он кричал "ой" после двига ногой.
   Доктор сказал: "Повернитесь дырой,
   Только смелей, я видал не такой!
   Ну, Вы герой! Да у Вас геморрой!
   Сташный такой! Как ещё Вы живой?
   Весь кровяной! Вашу мать! Боже мой!
   У Вас не жопа, а полный отстой!"
  
   Зорге тогда был не так знаменит,
   Как, например коновал Айболит.
   Тот всех лечил, будь то лошадь иль кит,
   Лев, носорог, Александр иль Тит.
   Грипп ты схватил, или энцефалит,
   Свинку, холеру, столбняк иль мастит,
   Клаустрофобию, аппендицит,
   Скоро пройдёт (перед тем поболит)
  
   Зорге лечить геморрой не любил.
   "Пусть его лечит какой-то дебил!
   Вот, например, парень репу разбил,
   Я ему тут же её залечил!
   Жопу лечить, я на это забил!
   Тёщу вчера укусил крокодил,
   Я её рану мгновенно зашил!
   Но ковыряться в очке нету сил."
  
   - А может быть Вольфрам Ефремович и есть Двадцать Шестой?
   - Да нет! Вряд ли! Он же проходил тест на отсутсвие обратной самопохожести!
   - Проходил, но не очень удачно прошёл...
   - Вы считаете, что может быть ксенофремма?
   - Нельзя исключить...
  
   Зорге лечить ишиас не хотел.
   "Лечит пускай тот, кто к нам прелетел!
   Вот, например, мой сосед околел,
   Я ему тут же пятьсот децибел
   Дал по ушам, он в меня посмотрел,
   Я, говорит, родился в Мари Эл,
   Жил там младенцем, потом повзрослел,
   Вдруг меня грохнул сосед мой, Маркелл!
  
   Я говорю: "нафига это сдел?"
   Он отвечает: "ты белый, как мел!
   Как в чёрной книге бесцветный раздел,
   Цветоигры безнадёжный предел...
  
   - Это какая-то замысловая смысловатая дизентерия.
  
   Едет поезд по степи,
   Он без рельсов, нет пути,
   Есть лишь куры да индюк,
   И дерьма порочный круг.
  
   Брызнул дождик на асфальт,
   Запилил в консерве альт.
   Дирижёр махнул рукой,
   Раздавил очки ногой.
   Плюнул в яму, пульт сломал,
   Вдул инспектору в анал...
  
   Блин, опять не тот канал!
  
   - О! Ё моё! Да ведь, наш Вольфрамчик и сам не на шутку болен!
   - Да! И как с такой совестью разглагольствовать о проблемах патологической физиологии...
   - Стрёмно упоминать анал в этом контексте!
   - Западло сочинять стихи на эту тему!
   - Ужасно сочинять, когда бессмысленно!
   - Анал - канал, как это пошло! Пошлорифмие! Прошлоритмичность!
   - А причём тут дирижёр?
   - Стрёмно давить очки ногой...
   - Стрёмно брызгать на асфальт... просто так брызгать...
   - Хватит про альт!
   - Ладно, уж, не бойся подробностей!
   - А, всё-таки стрёмно...
   - Стрёмно лечить неизлечимое...
   - Западло делать вид, что вылечишь...
   - Жопа стоять перед турникетом в метрополитене, загораживая вход, при этом роясь у себя в тайниках своих сумок, карманов, барсеток и прочих (не исключая гульфик) вместилищ различных нужных и ненужных вещиц, в поисках проездного билета на метро...
   - Вы слишком подробно изливаете свою боль!
   - Что ещё жопа? Кто в курсе?
   - Хреново становиться в очередь на эскалатор слева, якобы собираясь пройти по нему слева же, и, вдруг, вставать справа...
   - Это ладно ещё, а то и не собираться проходить, а просто изначально внаглую втискиваться вправо!
   - Неприлично, зайдя в общественный туалет, прилюдно реактивно сморкаться вне индивидуальной кабинки...
   - Задница делать вид, что ты, или не ты лично понимаешь, хотя вовсе нет, а так же наоборот...
   - Не-не-не нежелательно принимать обличие профессора, когда ты и на доцента едва тянешь...
   - Неприлично, поймав на себе внимательный взгляд земноводной лягушки, не удержаться от презрительного хохота.
   - Недостойно обзывать лягушку земноводной, она и без того такая...
   - Неудобно не знать на пятёрку географию Родины, господа!
   - Нехорошо долго смотреть на Восток, опасный своей долготой...
   - Не имеет должного смысла высказывать мнение о водителе, который не сумел вовремя рассмотреть пешехода...
   - Не в жилу, сидя в движущемся автобусе, делать вид, что летишь в самолёте...
   - Зорге заболел, у него нарушена функция восприятия.
   - Да! Когда он меня увидел, он произнёс ВАСЯ, а не КОЛЯ!
   - Ну-у! Вас-то ещё можно перепутать, а вот меня! Он сказал ИОСИФ МИХАЛЫЧ, вместо ОСИП АНДРЕИЧ!
   - Да ладно вам! Меня он вообще Пафнутием Дормидонтычем обозвал!
   - Так и правильно! Ты же прилюдно усомнился в его врачебных способностях! А ты же знаешь, что любой доктор уважает своего пациента как материал для своей работы, но, далеко не каждый способен ему прощать необдуманные наезды, да ещё и в присутствии его психопатологической паствы!
   - Ты не умничай, Андреич! Он тады мог бы меня козлом обозвать! Но причём тут Пафнутий Дормидонтыч? Разъясни, коль ты такой умный!
   - А деликатность общения у Доктора Зорге, невпредмет Вашей оголтелой глупости, на хорошем уровне пребывает! Вот и всё разъясненьице! И ежели кажный козёл его будет учить премудростям его же ремесла, то тут не Пафнутием Дерьмидонтновичем можно отделаться, а Придурком Идиотовичем!
   - Слыш ты, осипший Иосип Козлодоевич, ты следи за движениями своего поганого лингволабиального аппаратца! А не то я тебе его в двухмерную проекцию водворю!
   - Э! Шызы! Стопари базлать! Я спирт надыбал!
   - Технический? Или денатурат?
   - Соплю стяхни! Медицинский! Чистый стопроцентный этанол! В ампулах!
   - Ну! Жизнь, кажется, налаживается!
   - Да-а! Да-а... Ну правильно, она же по спирали херачит...
   - Господа, аккуратней колупайте стекляшки, что бы стекла не налопаться... Все налили? Все, суки, налили?! Долго ковыряетесь... Предлагаю выпить за Вольфрама Ефремыча, чьими стараниями мы тут все психически благоденствуем! И если бы не он, то тогда и не мы бы нихрина-а... тут бы не кайфовали... Вот... Многая лета, господа!!!
   - Ввуххх! Падла! Какой, сволочь, крепкий!
   - Так чистый же!!
   - Дааа! Харроший человек Вольфрам Ефремович!
   - Лечит нас...
   - Он, на самом деле Эфраимович!
   - Тот же хрен, только вид сверьху!
   - По-хорошему, его самого лечить впору!
   - Нафига?
   - Ну, как? Мог ведь не жениться! Так ведь нет! Женился! Теперь у разбитого корыта...
   - Да-да-да... Кстати... когда у него была шикарная возможность продолжить обучение зарубежом, он не поехал, решив, что ему неохота! Что дома лучше, привычней, комфортней, хотя, до этого сам чего-то старался, занимался, готовился, ездил куда-то, лицом тряс, договаривался, и так далее, и всё ни к чему, получается!
   - Я тоже заметил, что Вольфрам Ефремович не всегда уверенно говорит мне о том, что в данный момент со мной на медицинском уровне происходит, то ли меня расстроить не хочет, то ли не любит обижать своих пациентов без должной необходимости...
   - Не должно быть никакой необходимости обижать пациентов, ни должной, ни недолжной...
   - А зачем нужно было квартиру первой жене оставлять?
   - Так он и второй жене тоже квартиру отдал, только другую!
   - Нифига себе! Откуда столько квартир?
   - Ну, у него родственники хорошие...
   - Аа-а-а!
   - Тогда чего ведь получается, жилплощадями наш дохтор сорит что ли? Такая кухня выходит?
   - Ну, чёт типа того!
   - Блин! Лучше бы мне отдал!
   - Да ты не соплируй! Он тебя зато лечит!
   - Это ещё неизвестно, к чему это лечение приведёт!
   - Смотрите-ка! Этому старому аппендиксу зоргино лечение не нравится!
   - Стоп! Качумайте скулить! Следующая пошла!
   - За чо пьём?
   - За наше лечение с последствующим угрожающим выздоровлением.
   - Ты хорошо произнёс...
   - Дык я уже, сколько лет за это пью!
   - Да... Крепкий, падла!.. У тебя ещё много ампул?.. А?!
   - Мало...
   - Чо так быстро...
   - Они же мелкие... По пять миллилитров...
   - Если чо, то я схожу... я тута чёрный ход знаю... главная тема шобы менты не зафиксировали...
   - ты нажрался... не не зафиксировали, а не заметили...
   - ты там за своим базаром следи, за моим не надо!..
   - опять базар-вокзал!.. главное, мужики, что нас трое!.. а это значит, что мы своё выпить сумеем...
   - ты прирождённый оратр!.. как там у Рязанова было...
   - Ааа! Точно!... это там Белявский говорил... в бане...
   - сам иди в баню...
   - между прочим, этот потайной магазинчик действительно в бане расположен!
   - я чёта внезапно вспомнил, что Зорге когда автомобиль купил, то сразу ему его помяли...
   - а... да... я помню... ему какой-то мудила на стоянке нечаянно въехал сбоку... помял не на шутку, а наш лекарь, ети его мать, даже правды искать не попытался, хрен с ним, мол, хотя сам потом лавэ платил, и немало!..
   - прикиньте, и он нас лечит...
   - не ропщи!.. психиатырь не обязан быть рассчётливым человеком...
   - а помните, как перед ревизией ему нужно было всего лишь списать недостачу на расходные материалы, а он взял на себя и, в результате расплачивался за то, что его персонал потырил!..
   - я же говорю, что его самого лечить давно пора...
   - меняем тему... кто за бухлом грозился кицнуть?
   - готовьте бабло, я снаряжаюсь в путь... путь нелёгкий, связанный с риском для больничной репутации, а то, может быть, и для жизни... так что на филки не скупитесь!...
   - Ах, ты, сучара, как вывернул суть своего банального похода за спиртным!
   - Ежели он о своей жизни в связи с риском говорил, так бы и хрен с нею, только водку жалко...
   - Я знал, что вы циники поганые...
   - Слышь! Вали уже!.. Без бухла не возвращайся! А то я твою кровь выжру... из горла... в ней спирту не меньше, нежели в портвейне!..
   - Или, хотя бы в кагоре!...
   - Тааак!.. этот хрен ушёл?.. да... вроде...
   - Слыш... так чо, Зорге лох, получается...
   - Ты это к чему... чото предлагаешь?..
   - Пока нет... Мужик он приличный, порядошный... да и врач вроде бы толковый... хер его знает, я в медицине не разбираюсь... но я чёта заа-адумался... тебе нравится, как он нас лечит?
   - Блин... не задумывался об этом... да вроде всё ништяк... живётся зашибись...
   - А вдруг в результате его лечения мы станем ещё хуже?
   - Сомневаюсь... Вот ты, шизофреник, куда ещё хуже собираешься делаться?
   - Э! Так ты оказывается, нифига не разбираешься в шизофрении! Шизофренику ведь нужен врач-поводырь, который рано, или поздно (лучше рано) приведёт его битое сознание к месту разрыва, или трещины, которую оно случайно дало, и начнёт учить пациента способам его склеивания. Для этого надо искать похожие места по обе стороны от провала. Может ли реально это сделать Зорге с его ужасным комплексом?
   - Но он же не шизофреник, как мы!
   - У него другое! И ещё не известно, кто кого должен лечить в первую очередь!
   - Стопик! Наш грёбаный виночерпий приближается...
   - А вот и я-аа!! Цдарова, мужики!!!
   - Тише ты, не ори! Ты чо, уже по дороге всё выпил?
   - Нет! Я просто слегка воодушевился в предчувствии продолжения!.. Во-от! Кагорчик!
   - Ты нам честно скажи, ты действительно больной, или представляешься?
   - Таа-аак! Вы меня за шпиона считаете?
   - Зависит от ответа на наш последующий вопросик... Ты чем здесь болеешь?
   - Я не только здесь, но вообще болею...
   - Чем???
   - Я точно не знаю, я не спрашивал...
   - А те чо, диагноз не оглашали?!
   - Не знаю... я просто не интересовался...
   - А если мы сейчас тебя убьём?
   - Вы что, сдурели? Вы вроде бы Доктора Зорге собирались убивать! При чём тут я то?
   - А притом, что ты и есть имманентная постинкарнация Вольфрама Эфраимовича!!
   - ЭЭЭЭ!!!! Кочумайте!!! Бблин... внатуре!!...
   - Ладненько! Не писай в бак... Это был просто-напросто весёленький розыгрыш...
   - Ты, однако, мозга-то не топырь, наливай, давай... чо ты там купил...
   - Сколько нас?
   - Как всегда...
   - Кач! Мужики! Зорге идёт!..
   - Доброй ночи, господа! Почему не спите?
   - Не спится! Доктор... Атмосферное давление скачет... артериальное тоже прыгает... венозное...
   - Дурак!.. Венозного не бывает... Извините, доктор, он просто не вполне грамотный человек...
   - Не волнуйтесь так. В психиатрической лечебнице грамотность не обязательна. Желаю вам всем спокойной ночи... если что, я в ординаторской, в крайне случае у себя в кабинете...
   - Вишь чо!!... А, ты, сука, налил уже?..
   - Блёха!.. я уже и накатил... я ещё причащусь и сам собственноручно отправлюсь лечить доктора Зорге...
   - Я тебе отправлюсь! Я тебя сам отправлю!..
   - Ты чо, сучка, внатуре распоясался?.. Нюх утратил? Я же тебя сейчас чисто физически упраздню, никакая психиатрия не поможет!!....
   - Э, мужики, кончай махаться! А то сейчас придут, повяжут... Ну вот... уже идут...
   - Это Зорге прислааааал!! Ааааа!!! Вы чо дерётесь! Скотыыы!!!
   - ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
   Интервью с Доктором Зорге.
  
   - Вольфрам Ефремович! Вы когда-нибудь были ребёнком? Простите, мы конечно не сомневаемся, что вы им были, но нас интересует чисто психологическая статистика.
   - Был. Несомненно был. Но до сих пор не до конца уверен в этом. Должен был быть. Обязан был. Но не знаю. Вдруг, не был?
   - Ничего страшного! Когда, например, об этом спросили Даниила Ивановича Ювачёва, то он абсолютно однозначно и совершенно уверенно ответил, что стопроцентно убеждён в том, что никогда прежде ребёнком не бывал. И ничего страшного в этом нет, так как он оказался стопудово прав! Следующий вопрос о том, считаете ли Вы, что психопатология призвана излечить каждого, или каждого второго, хотя бы? Как Вы считаете?
   - Я бы не спешил с арифметикой. Второго, не второго. Хрен знает. Всех надо лечить, вот что вам скажу. А ещё существует шикарный лозунг: ИЗЛЕЧИ СЕБЯ САМ. И вот, я, будучи вполне зрелым человеком, так до конца и не понявшим, зачем он (то есть я) созрел, но, к сожалению, осознавшим, что созревание произошло, понял, что до недавнего времени всё-таки был неким ребёнком, вопреки Даниилу Ивановичу. А лечить будем всех. Начиная с себя...
   - Как Вы прокомментируете случай с Вашей троюродной сестрой?
   - Об этом бесполезно что либо говорить. Это так называемая раздельная гиперкомбинантная шизофрения. Эта разновидность болезни имеет сугубо вирусную природу. Больных почти всегда изолируем. Носителем является вирус Xz9C6 с крайне неустойчивой белковой оболочкой типа аштрофилазы. Он легко проникает в головной мозг. А его дурацкий белок запросто разрушает клетки коры больших полушарий.
   - Извините. Она действительно умерла, или это мистификация?
   - Два в одном. Она не умерла... Но это отчасти мистификация...
   - Она жива?
   - Да...
   - А где она?
   - Где... Где... Задайте этот вопрос гинекологу... Извините за дешёвую скабрёзность... нервы на исходе... Она содержится в лечебнице, в Англии... это очень хорошая клиника, в которой к пациентам применяют лишь самые мягкие методы... У неё одно полушарие... Да... Очень жалко... Думает какими-то знаками, даже значками... я в детстве собирал... интересно было... говорит ДИН, ДА-ВА, ТЭ-Ы-РИ, ЧЕ-ТЫ-Ы-РИ, для неё количество слогов обязательно должно соответствовать математической величине обозначения. Пять выговорить уже не может, слишком большая натяжка. Поэтому пока считает до четырёх.
   В числе семь она когда-то находила какой-то смысл, но затем его потеряла.
   - Почему, из-за чего, в силу чего, во имя чего, зачем, для чего, вот фо, нахера, и, наконец, какого хрена Вы выбрали в качестве своей основной медицинской специальности шизофренологию?
   - Да потому что здесь не всегда поймёшь, кто именно сошёл с ума, а ведь это прикольно!
   - Некоторые Ваши пациенты утверждают, что Вы неудачник...
   - Я знаю этих пациентов... Догадываюсь... Дай, Саваоф, им счастья...
   - А вдруг, они против Вас что-то замышляют?
   - Ой-ёй-ёй! Да их же всего трое!
   - Остальных Вы, доктор, вылечили?
   - Как можно вылечить больных? Больной и в Африке больной. Он всегда будет болеть. Нет, это враньё, конечно, я просто напросто сейчас в заднюшку пьяненький... Как раз не в Африке, а в Азии обнаружили странную бактериальную палочку, которая, если долго болеть и не лечить, то напрочь изменяет форму черепа больного. Она как бы остаётся традиционной, но при особом взгляде иногда начинает казаться, что лобовой части практически нет, или есть, но совсем мало. Потом оказалось, что это самая обнаковенная туберкулёзная палочка, которая сама успела заболеть и, в силу уже своей болезни, стала неправильно заражать человека, вызывая у него не туберкулёз, а вот такое вот деформирование черепа, кроме того...
   - Извините, что перебиваю, кроме чего?
   - Я хорошо помню одного пациента, который вот так же всех подряд перебивал...
   - Любопытно! Что же дальше?
   - Ему перебили обе руки и обе ноги...
   - Это звучит как некая угроза!
   - Нет, это всего лишь краткий экскурс в историю психопатологии... угрозами пусть занимается угрозыск... хотя, дополняя известную пословицу, необходимо заметить, что не только от тюрьмы и от сумы зарекаться не следует, а от психиатрической лечебницы тоже. Об этом говорилось, и не раз, между прочим... Да и я лично вашему брату заманался сакраментальные вещи повторять! Когда же вы станете образованными и научитесь понимать вещи!
   - О! Вы не любите журналистов!
   - Ищите дураков, которые вас любят, исключительно среди дураков! Кто сеет панику и пает сенику, лишь бы интересно было? Кто сочиняет небылицы под видом репортажа, лишь бы кто-то это барахло с удовольствием прочитал? Кто смешивает вполне достойных людей с дерьмом, а дерьмо - с достойными людьми, лишь бы стало похоже на сенсацию? Кто готов делать бабки на чужих несчастьях, смакуя детали убийств и изнасилований? Кто с нескрываемым удовольствием орёт в предчувствии профессионального успеха о том, что где-то рухнул очередной самолёт, и целых двести с лишним жертв ( ура! У моего сраного коллеги в предыдущем репортаже на подобную тему было всего лишь сто пятьдесят три трупа! Ураа-а-а-а!!! Победаа-а-а!!), кто, едва вылупившись и привязав к своей вялой письке авторучку, уже считает себя членом-корреспондентом?? Я не говорю, что лично Вы, как журналист за это ответственны, но, поскольку Вы в этом участвуете, то Вам не повезло с выбором профессии...
   - Вот тут я Вас действительно обязан перебить! Я вполне сознательно выбирал свою невъедренную специальность, и не Вам судить об этом...
   - Да ладно, не накаляйтесь, я был резок, но прав, не будьте сумасшедшим и согласитесь со мной хотя бы на двадцать три - двадцать шесть процентов...
   - Да по-вашему все сумасшедшими выходят! Извините, но Вы сам не вполне адекватно себя ведёте...
   - Про меня пока кочумайте, а что касается всех остальных, то Вы правы! Я не могу припомнить ни одного больного, когда-либо пришедшего ко мне на прийом, которого я бы квалифицировал, как абсолютно психически здорового человека!
   - Любопытно! А какая психопатология чаще всего Вами диагностировалась?
   - Конечно же, шизофрения!
   - Почему, конечно же?
   - Потому что, когда не вполне ясно, что это за болезнь, то её считают шизофренией!
   - Простите за нескромный вопрос, а Вы сами себя не пытались лечить?
   - Вы попали в точку! Это всегда было моей заветной мечтой! Но трудно себя самого увидеть со стороны, что бы поставить хороший диагноз. Хороший диагноз - мечта лекаря! Но ставить самому себе-е-е-еее!! Зеркало, как правило, не помогает, или, того хуже, вводит в дополнительное заблуждение. Диагностировать самого себя изнутри себя самого же? Пытался! Не получается! Всегда выходят какие-то суперстранные опредления типа "болезненная гениальность", или "патологическая неординарность". Пришлось завязать с самодиагностикой, дабы действительно не заболеть, а уж коли и так болен, то не усугубить...
   - То есть Вы не отрицаете возможность того, что Вы действительно больны?
   - Не отрицаю. Сейчас такое время, и так складывается жизнь, что абсолютное отрицание собственной неадекватности равносильно полному её признанию.
   - Но так всегда было. Чем громче человек орёт, что он не дурак, тем скорее убедит окружающих в обратном...
   - Так бывало, если человек орал... Ясно дело, раз орёт, причём, не важно о чём, то, скорее всего дурак. А теперь не обязательно орать. Достаточно хорошо подумать...
   - Ого! По Вашему выходит, что если человек о себе высокого мнения, то он придуроК?
   - Нет. Речь не о высоком мнении. Не о том, что человек осознаёт значимость своих способностей, свои заслуги, вообще всё то, чем он вправе реально гордиться. Но! Если он упорно отрицает, что он придурок, тогда он не вполне нормален. Нормальный человек не будет позиционировать себя в качестве не-придурка. Не важно, есть "не", или нет, но если упоминается "придурок" в самохарактеристике, то нет необходимости в "не", иными словами, если у человека возникла искренняя потребность заявить о том, что он не является придурком, то "не" постепенно можно отодвигать, не сразу, конечно, но наверняка. Короче говоря, с тех пор, когда у кого-либо возникло жгучее желание убедить других в том, что он не такой, то это начало пути к становлению таким.
   - Всё это весьма любопытно. Остаётся не вполне ясным, для чего Вы, доктор медицины, развили эту дурацкую, коню понятную тему? Мы с вами планировали обсудить, куда гораздо более интересные и животрепещущие темы!
   - Я в общих чертах основную проблематику осветил.
   - А мы бы хотели обсудить детали...
   - Устал я от вас... У Вас есть оператор. С ним обсуждайте...
   - Неее-ее! Стопик! От нас Вы так просто не отделаетесь!
   - Чего ещё надобно?
   - Хотим подробного откровенного интервью!
   - Охрана!
   - Что случилось, Вольфрам Ефремович?
   - Будьте добры, удалите пожалуйста этих мудозвонов...
   - Милостиво просим на выход, господа мудозвоны!
   - Попросим вас повежливее...
   - Простите, но звенеть мудями можно и на улице, не удручая доктора...
   - Так мы его вовсе и не удручали!
   - Ну да! Не удручали! Доктор! Они Вас удручали?
   - Удручали! Удручали!
   - Вы слышали?
   - Да!
   - Ну, вот и пиздуйте отсюда, удручальщики несчастные!
   - Мы то уйдём! Но к вам придёт налоговая инспекция!
   - Да пусть хоть налоговая инквизиция!
   - И совершит налоговую экстраекцию!
   - Вась, камеру держи...
   - Вы чо, сдуре...
   - Ты аккуратнее мочи, не на смерть...
   - Этот с камерой - труп...
   - Так, подожди, этот тоже хрипит, щас я его додавлю...
  
  
  
   Второе интервью с доктором Зорге.
  
  
   - А Вы не боитесь, что Вас самого убьют?
   - А чего бояться? Я и сам планирую рано или поздно преставиться! При этом не могу исключить и возможность применения методики самоубийства! Это сейчас модно, не так ли?
   - Речь не том. Постоянно происходят просто убийства, без всякого само. Многие из них связывают с Вами.
   - Как можно, я ведь только лечу...
   - Ходят слухи о Ваших способах лечения...
   - А как ещё иначе лечить синдром плохой жизни? Я ведь и сам давно существую как номинальная медицинская фигура, призванная осуществлять медицинский контроль над происходящим...
   - Ходят слухи, что Вам удаётся вылечивать фантомных личностей...
   - Ха-ха! Вы поверили! Лечить гоголевских персонажей я пока ещё не научился!
   - Но Вы же кропотливо работали над проблемой затяжной клинической смерти! Просочились слухи, они до сих пор сочатся, что Вы там кое-что нашли! Что Вас вообще привлекает в исследовании проблемы смерти?
   - Во-первых, то, что я люто ненавижу жизнь. Во-вторых, я надеюсь овладеть техникой состояния модифицированной смерти...
   - Пардон! Это как?
   - Сила человеческого духа, как бы он не ненавидил жизнь, огромна. С помощью этой силы, если удастся собрать её в кулачёк, можно аккуратно поиграть с пограничными состояниями. Игра номер один: умер, но не по-настоящему. Ситуация простая: жить необходимо, но неохота. Жизнь досаждает своими частностями, но остаются и некие стимулы. Конец игры: пренебрегаешь стимулами и умираешь по-настоящему.
   - На самом деле, Ваше замечание о лютой ненависти, это смешно!
   - Ну да! Я, конечно люблю жизнь, это я сгоряча произнёс. Не обращайте-с внимания.
   Игра номер два: живёшь, но не по-настоящему. Ситуация банальна: жить охота, но не необходимо. Мечешься между двумя крайностями. Когда надоедает, начинаешь играть в игру номер один.
   - А дальше что за игры?
   - Третья игра. Чисто шизофреническая.
   - Ой, простите! А Вы сами чувствуете неумолимое приближение своей собственной смерти?
   - Да, я рано, или поздно умру, бля буду...
   - Речь не о том, рано или поздно, а о том, как вообще на этот счёт? На сколько правдоподобно Вы это сделаете, и вообще, произойдёт ли это по-настоящему, или это будет очередная мистификация?
   - А вы как бы хотели?
   - Ну, мы, журналисты, эрзац конечно не терпим, но если Вы это тонко сымитируете, то нам сойдёт. Мы же не кровожадные, если вышел ништычный имидьжь, то нам насрать на остаток... Мы суки внатури!!.... Баля!!!... Паа-ашли фсинаххххх!!
  
  
   Третье Интервью С Доктором Зорге
  
  
   - Нам вновь удалось встретиться с выдающимся психиатром современности Вольфрамом Иоахимовичем Зорге! Здравствуйте, дорогой выдающийся психиатр современности! Вы продолжаете психиатрствовать, вопреки требованиям нашего вонючего времени??.... Извините, но это уже вопрос!
   - Да!!! Я продолжаю делать свою работу. А насчёт того, что Вы изволили вымолвить относительно рода моей деятельности, могу смело сообщить о том, что вы идёте в ногу со временем, вонючесть которого распостранилась и на ваши понятия. Это раз. Во-вторых: сами вы Иоахимовичи! Я с детства был Ефремовичем!
   - Простите за оговорку. Но Вы по-прежнему верны себе? То есть продолжаете полечивать честной народец?
   - Вот за такое обилие стрёмных суффиксов, не в пример раннему Достоевскому, Вас бы под журналистский трибунал отдать! А за перепутанное отчество вы даже не соизволили поизвинякаться!
   - Я же сказал про оговорку! А! Надо же не так! Да. Забылл. Простите тут нам это... Прости... тут... н... О! Да!! Хороший вопрос чуть не забыл! Как Вы относитесь к проституткам?
   - С медицинской точки зрения?
   - С социальной тоже...
   - Как, простите! С отсосальной? Тут камаз мимо проезжал, я не вполне расслышал!
   - Говорите уже...
   - Лично я считаю проституток социально полезными вкраплениями в общество. Они как раз способны отсасывать у наиболее активной части населения избытки дурной активности.
   - Активность какого рода вы имеете в виду?
   - Любого. Захотел человек книгу написать. А тут вдруг проститутка! И ему уже не хочется писать книгу! Или захотел человек подрочить, а тут вдруг проститутка, и ему уже не хочется дрочить!
   - А чего человеку ещё не хочется, когда проститутка?
   - Ничего!
   - А что же тогда хочется?
   - Совокупляться!
   - С проституткой?
   - Предложите другое!
   - Ну-у... Её ведь можно, например, убить!
   - Можно бы было бы... но закон ведь не позволяет! Я ж не до такой степени брутальный мэн, что бы суметь насрать на закон... когда я пытаюсь насрать на то, на что это сделать не способен, то у меня даже вместо говна какое-то повидло лезет! Воспитаньице-с! Обраованьице-с!! А вдруг у проститутки сифилис? А я - врач! При любом раскладе я обязан, следуя принципам Гиппократа, сначала её вылечить, а потом только уж убить! Но ведь эта процедура займёт неимоверное количество времени! А жизнь коротка! Особенно моя...
   - Это почему же?
   - Так, а с вами, с журналистами долго разве проживёшь?
   - Эти Ваши слёзы давно не актуальны! В любой, самой дешёвой аптеке можно купить недорогой продолжитель жизни. Неплохую продукцию подобного ассортимента выпускает компания "Лайф Инфинита", это не реклама...
   - Простите, но эта тема для меня слишком нова... для какого года издания Вашего журнала Вы делаете публикацию, извините за любопытство?
   - Октябрь две тысячи двенадцатого!
   - Извините пожалуйста, анахронизмчик вышел, обязан срочно принять меры, всего хорошего...
  
  
   Четвёртое, внеплановое интервью с доктором Зорге
  
  
   - Мы уже в курсе, что первые три не вполне удались. Это ничаго! Мы люди настойчивые, у нас удастся!
   - Зарекалась свинья одно лишь гавно жрать!
   - Забавная шутка!
   - Я не люблю шутить...
   - Зато я люблю. Видите, это пистолет!
   - Он не заряжен.
   - Когда Вы почувствуете восьмую дыру в своей голове, вы на ничтожную долю секунды успеете убедиться, что он был заряжен!
   - Ежель ты корреспондент, не веди сябя, как мент!
   - Я два в одном...
   - Я представил себе коктейль из соплей и говна!
   - Окей. Я пошутил. Пистолет у меня игрушечный. Можете мне доверять.
   - Что Вам от меня надо?
   - Мы хотим услышать от Вас, что это за астенозойя такая, которую Вы соизволили открыть?
   - Это такая болезнь...
   - О! А я думал, что это такой цветок тропический! Поподробнее, пожалуйста!
   - Ей болеют абсолютное большинство населения планеты...
   - Опишите, пожалуста, наиболее характерную симптоматику и среднестатистическую клиническую картину.
   - Массовые исследования пока ещё не закончены, они вообще в стадии начала. Но об основных симптомах уже можно говорить. Самое главное, что астенозоик никогда не в состоянии осуществить свои мечты. Если он знает, чего он хочет, то все его действия, направленные на достижения желаемого результата, незаметно, но обязательно, каким-то таиственным для него самого способом приводят его совсем не туда. Он постоянно направляет усилия своей деятельности в том направлении, в котором уже поздно и бессмысленно их направлять. Он чаще всего внезапно воодушевляется тем, в чём большинство людей уже давно разочаровались. Он, как правило, уверен в том, что производит впечатление на людей и, таким образом, ими управляет, а на самом деле, сам подспудно, перманентно находится во власти других людей и, незаметно для себя самого, делает то, что они хотят. Он очень часто говорит одно вместо другого, иной раз, подразумевая третье, надеясь на четвёртое, хотя, по-хорошему должно бы быть пятое! При этом, большинство окружения склонны верить в шестое, седьмое, и так далее...
   В результате, астенозоик живёт только для себя, но жизни своей не чувствует! Если даже он внезапно находит способ зажить чисто по-человечески, то он тут же теряет смысл этого способа. Он понимает, что можно так! Но как именно, остаётся неясным. Он никогда не в состоянии постичь психологию человека, который просто-напросто делает то, чего он хочет. Для него путь к желаемому всегда связан со страданием. Чаще всего желаемое недостижимо, так как на пути к нему, желаемое изменяется до полной неузнаваемости, и становится непонятно, к чему стремиться. Ему постоянно хочется быть сильным, но он слаб. Если ему давно уже хочется справить малую нужду, но ситуация не позволяет, то, найдя, наконец, место, где можно это сделать, он всегда неумолимо начинает мочиться за секунду до того, как окончательно выудит член из штанов, и это не смотря на то, что очень долго терпел перед этим. Иной раз страшно боится пукнуть, и не потому, что не хочет напугать окружающих, а просто-напросто опасается обосраться, долго терпит, находит санузел, садится и выдувает из себя с полкубометра газообразных результатов пищеварения, и ни одной какашки! В другой же раз, будучи в полной уверенности (основываясь на, как ему кажется, вполне надёжных ощущениях) что благополучно пустит лёгкие ветры, внезапно катастрофически обсирается обильным гипервонючим поносом. А ещё, вдруг, только собрался высморкаться, как...
   - Простите. То, что Вы только что описали, нам знакомо, да и многим Вашим поклонникам, вероятно, тоже (и при чём тут какая-то астенозоя?), а посему, едем далее. Как Вы лично относитесь к проблеме свиного гриппа?
   - Её практически не существует вовсе. Народ запугали полусуществующей проблемой. Люди, вполне достойные, надо заметить, начинают, под воздействием пропаганды, обнаруживать, что у них вместо вполне человеческой носопырки какой-то свинский пятачёк! Это невероятно идиотское самовнушение!
   - Апчхи, хрю-хрю, апчхи! - сказал Пятачок.
   - Уйди в ад - ответил Винни-Пух, и тотчас же незамедлительно убил своего бывшего розового друга.
   В этот момент эпидемия свиного гриппа сама собой закончилась!
   - Получается, что вся проблема была в Пятачке?
   - Да нет, конечно... Не только в нём... В Винни-Пухе тоже, отчасти...
   - Ну и хрен с ним. Эту тему закрыли. А как Вы можете прокомментировать недавнюю громкую историю про одного знахаря, который лечил какого-то ребёнка от чего-то там. Ребёнок умер в процессе его лечения. Колдун же утверждал, что дитя пребывает в одной из фаз глубочайшего лечебного сна. Родители ребёнка выразили некоторое сомнение относительно состояния юного пациента, мол, вид у него какой-то нелепый, да и запах странный появился, на что знахарь ответил, что не стоит обращать внимание на внешние признаки, что в крайне ослабленном болезнью организме ребёнка идут глубинные внутренние процессы, которые ни в коем случае прерывать нельзя! Когда, спустя значительное время, ребёнок полностью сгнил, знахарь сказал, что так и должно быть, что необходимо запастись колоссальным терпением, которое в результате вознаградится абсолютно здоровым ребёнком, как новеньким. (?)
   - В вышеописанном случае проявился так называемый парадокс психоритмической дряноформы гиподоктора. Случай откровенно смыслагерный...
   - Понятно объясняете!..
   - Ну, так вот! Этот самый знахер, облажавшись, не нашёл в себе сил признаться в своей ошибке и воспользовался своим авторитетом, возведённым в степень абсолютного доверия родителей!
   - Опять банальный комментарий, а мы так ждали чего-то интересного, сенсационного!
   - Простите, а чем кончилась эта история? Я что-то не припомню...
   - Знахера, как Вы его изволили окрестить, расстреляли нахер, вместе с тупыми родителями сгнившего пацанёнка.
   - А как же мораторий на смертную каказнь?
   - Дык его уж дадавно отменили!
   - Ой, как хорошо!
   - Что именно хорошо? Проясните , плииз!
   - Да так! Энто моё, личное.
   - Нет уж Вы, глубокоуважаемый Вольфрам Ефремович, попкой не кривите, пожалуйста! Выкладывайте всё начистоту!
   - Ну уж ладно, уговорили...
   - А у нас подругому и не получается никак! Говорите! Быстро!!
   - Сейчас скажу... Очень уж мне хохочется казнить одного моего приятеля, тоже додоктора...
   - Как зовут его?!
   - Мемефодий Сергунович Згов!
   - Давайте лучше Вас казним!
   - Аменятозаштооооо???.....дывитьнеизашытоооооооо........
  
  
   Пятое, посмертное интервью с Доктором Зорге
  
  
   - Ну-с, дорогой наш трупик! Как прошла казнь?
   - Спасибо! Вполне комфортно, без лишних травм.
   - Связующие межконтинентальные органы не болят?
   - Сперва побаливали, но мне один пиндобол вовремя выписал обезбол, который, на самом деле не был столь эффективен, как я ожидал, но, ведь, вовремя успел вмешаться в процесс обезболивания сам профессор Алекс Леляев, посоветовав добавить к обезболу новококаин. И вот теперича всё ништяк!
   - Вам жаль Ваших пациентов, которые так и не дожили до собственного выздоровления?
   - Ничуть! Ведь здесь так классно!
  
  
  
   Шестое интервью с доктором Зорге (телесюжет)
  
  
  
   - Итак! На том свете Вы, дорогой наш целитель, побывали! Где бы Вам ещё хотелось побывать, однако?
   - Много где! Я ведь и этот свет как следует объездить не успел!
   - Значит, он не объезженный?
   - Дикий! Как и большинство особей, его населяющих, хлоп твою железку, итить...
   - Об этом сейчас и пойдёт продуктивный разговорец! И примет в нём участие и хлебороб, и горец! Мы, предварительно посовещавшись, тщательно посоветовавшись друг с другом, сгенерировали принятие решения насчёт типа преподнести Вам небольшой сюрпризец! Итак! У нас в студии трое любимейших психбольных доктора Зорге во главе с бывшим в прошлой жизни учёным Осипом Андреевичем Анаксимандритовым! Вам первое слово, Осип Андреич!
   - О-ба-на! Я где-то этого мудилу уже встречал!
   - Да это же ваш любимый лечащий врач!
   - О! Вольфрам Эфраимович! Да Вы ли это? Пардоньте! Сразу и не распозналл!
   - Распознал, не распознал... Лишь бы ты здоровым стал!
   - Здоровье - тщета. Я с Вами хотел бы поговорить о философии.
   - У-ух, нихрина себе! С ундовольствием!
   - Я чисто как учёный, без обиняков вопросец отвешу! Вы чего ж думаете, чо другой жизни нету?
   - Вообще то, я сам только что оттуда, ещё чемоданки не распаковав...
   - И каково Ваше драгоценное мнение?
   - Никак! Продолжаю считать, что нету!
   - Побывав??
   - Да!!!
   - А вот я, например, нифига не побывав, живу другой жизнью, и не просто, а именно будучи в другой жизни, и ваш язык, жаргон, сленг, диалект, говор, хреновор, гавновор я использую только для того, чтобы Вы меня хоть как-то понимали!
   - Можешь использовать даже мандовор, это всё равно вряд ли поможет, тебя я плохо понимаю, так, отдельные сколки мысли, твой психамвлих скорее понимаю, нежели нет, но нет гарантии, что я понимаю то, что транслируется твоим мозговичком.
   - Что есть психамвлих?
   - Это нечто психическое, то есть эмоциональное, исходящее от другого, что может либо пониматься, либо нет.
   - Вам бы домры делать!
   - Не понял...
   - Там нужно гнуть негнущиеся деревяшки таким образом, чтобы они впоследствии не разгибались, а Вы только что так загнули, что разогнуть и не мечтай!..
   - Так ты чо, уже не псих что ли?
   - Скузато! Я им никогда не был! Я Ваш ассистент!
   - А, простите меня, я понял... вспомнил... ты же Ассистент... ты Учёный лишь по вторникам... да? Или по пятницам, я уже и не помню...
   - Ось! Чо он гонит? Может ему электрошок нужен?
   - Колян! Тебе слова не давали! Я прав, Вольфрам Ефремович?
   - Ты прав... Однако, пусть и Коля чего-нибудь ляпнет...
   - Кольбан! Расскажи про свою последнюю любовь!
   - А чо там рассказывать тооо?? Ну карочи, была у меня девка какаято чокнутая. Я её то люблю, то нелюблю. То позволяю ей, то непозволяю. А она всё одно гнёт, не могу, мол, без тебя жить! Я ей раз чо не так по роже, она обидится на полминуты, и опять за своё. А потом и вовсе обижаться перестала. Уж я её и бил! А она только иногда с укоризной посмотрит, тут же испугается своей укоризны и опять, улыбаясь вокруг меня мельтишит. Меня это надоело окончательно. Я её изгваздал вусмерть. А ей хоть бы что. Почечки ей заменили, искромсанное влагалище зашили, и она тут как тут (туткактутка), люблю тебя мол, говорит. Тут моя кровушка-то перезапоприподвскипела. Я взял шприц, вонзил в своё нутро, извлёк оттудова двадцать миллилитров собственной кипящей крови и вонзил этот шприц в ненавистное девичье организмишко, и вдул тудысь все двадцать миллилитров. А группа крови-то не та была! А резус фактор то ваще подвёл девушку под мрамор! Ура! Я так искренне радовался!
   - Это ладно! У меня ваще несусветное гавно недавно было! Иду я по Проспекту Антропологов в южном направлении и вижу трамвай справа от меня, Вы ходили по проспекту Антропологов вечером? В южном направлении? Там не может быть трамвая справа! Внезапно поодаль вижу гаишника, подбегаю к нему, жалуюсь на ситуацию. Трамвай, мол, справа! Он, извиняясь, козыряет и просит не волноваться, затем открывает тайну (о чём он должен был молчать!) что на улице установили огромное сверхчистое зеркало, которого не видно было, с целью изучить психологию сиюминутного поведения горожан. Из-за этого долбаного зеркала трамвай справа и кажется! На самом деле, он слева, конечно!
   - Это ваще я щас комутобляха!! Ассукко тычённаххх...
   - Сказкотерапию для него, срочно!
   - Спит усталая игрушка, книжка спит, одеяло и подушка ждёт ребит
   - Число не то!! Грамматическое число не то!!! Не ужели Вы не слышите!?!?!?!? Нельзя спать!!! Никто не проснётся.!.!. число не то..!..!..
   - Позвольте, доктор Зорге! Усыплять больных еденственным грамматическим часлом дозволено законом лишь в случае глобального конфликта. В остальных только множественное. Множественное пока ещё не так травмирует истонченную психику нынешнего человека. Хотя уже встречаются случаи болезненной реакции и на множественное число.
   - Точно. Скажешь человеку "Два!", и он уже таки думает, что он чего-то не вполне знает.
   - Ойй! А можно я задам вопрос? Я быстро! Спасибо! Скажите, пожалуйста, профессор, а Вас не тяготит то, что Вы - Зорге? И не станет ли это причиной Вашей собственной астенозойи?
   - Ха-ха! Во-первых, я не тот самый Зорге. Я не Рихард, я Ефрем! Ой, простите, я Вольфрам, Ефрем это мой отец, я иногда путаю.
   - Иногда пукаете?
   - Путаю! Я сейчас отведу Вас к лору! Хотя, пукаю тоже, иногда... Между прочим, ничего смешного нет в том, что я путаю! Мы с отцом очень похожи, хотя и различаемся по возрасту. Имена заканчиваются на эм, а моё отчество похоже на его имя. И, главно дело, оба Зорге!
   - Шикарное совпадение!
   - Я вообще люблю совпадения. Не могу забыть, как в глубочайшем детстве, я только что научился правильно ходить ногами, бабушка впервые повела меня в поликлинику, именно повела, а не понесла, пришлось просыпаться необычно рано, в шесть тридцать, была зима, а дело было в Новосибирске, ощущение экс-тремальной све-жести, я не вполне умело семеню за бабулей (бабой я её называл, на самом деле), мороз около восемнадцати градусов по Цельсию, впереди, указуя путь, красиво висит первая четверть луны и чуть-чуть правее неистово блестит Венера. Тогда я не ведал названий. Но я увидел абсолютно такую же картину значительно поозже, когда служил (чуть не сказал "учился") в армии, в Красноярском крае. Тогда я уже точно знал, что это Венера. А ещё бывает, что встанешь рано-рано, и неважно, в армии ты, или на родине, но вставать страшно неохота, причём, встать не проблема, но ты с ленивой радостью соглашаешься ещё немножко полежать. Лежишь, но потом всё-таки встаёшь. В следующий раз уже сложнее себе отказать - лежишь чуть дольше. Потом лежишь совсем долго. Потом экстремально долго. Потом забываешь, как вставать. Потом возникают пролежни, ты уже не способен встать, в результате чего начинаешь живьём разлагаться. И, может быть, ещё не окончательно поздно совершить волевой акт вставания, но воля твоя уже разложилась. Тело разлагается уже посли воли, просто, когда разлагается воля, то боли не чувствуешь, поэтому не замечаешь, а когда гниёт тело, то больно, и начинаешь задумываться, но уже поздно - воля сгнила. А поднять, пусть даже уже гниющее тело может только воля. Есть люди, как правило, они всегда несчастливы, которые умеют чувствовать запах гниющей воли. Этот запах возбуждает в их душах щемящий дискомфорт, но редко кто из них успевает понять причину дискомфорта и запаха. Это запах тяжёлых, безрезультатных мыслей. Может ассоциироваться с запахом палёной резины, но не у всех. Мы взяли в привычку недооценивать роль человеческого обоняния и обонятельных представлений. Может быть, таким способом мы мытаемся не допустить перепутывания себя с нашими животными друзьями, я имею в виду, прежде всего собак, для которых результат обонятельной деятельности формирует реальность номер один? Так вот! Хреночки! Носопыра вещает нам в офигенном диапазоне! Другое дело, что инфа, поставляемая носопыркой, далеко не всегда является актуальной сиюминутно, но часто рассчитана на перспективу. При такой значимости для человека, носопырь является весьма многострадальным органом...
   - В связи с чем?
   - В связи с тем, что она постоянно втягивает в себя окружающий воздух, насыщенный всякой гадостью, а именно: бактериями, вирусами, пылью, пыльцой, автомобильными выхлопами, промышленными выбросами, выдохами человеческих отбросов, миазмами человеческих выбросов и многими прочими вредоносными агентами. Таким образом носырка первой принимает на себя удар враждебной внешней среды, следовательно первой начинает страдать от гриппа и прочих респираторных инфекций, от аллергических патологий и так далее. Следует заметить, что и в драке носяра чаще других мест получает повреждения...
   - О драке потом. А вот об аллергии, пожалуйста, поподробнее.
   - Эта тема практически неисчерпаема. Назовите более конкретный аспект, связанный с данным типом заболеваний, плииз!
   - Ну-у, скажеммм, можно ли от аллергии скопытиться?
   - Легко!!
   - Да ладно Вам, не пугайте так!
   - Я не пугаю, а говорю, как есть! Су-ществуют же такие смертельно опасные аллергические состояния, как, например, анафилактический шок, или, скажем, отёк Квинке, или пресловутая бронхиальная астма...
   - Не могли бы Вы рассказать что-нибудь забавное на эту тему?
   - На какую "эту"? На тему аллергической смерти?
   - Вы правильно поняли.
   - Могу. Был у меня один знакомый, у которого, в свою очередь была ужасная аллергия на кошек. Стоит кошке его нечаянно слегка царапнуть, у него моментально всё вздувается в месте царапания. Если он случайно коснётся кошку рукой, у него на месте касания мгновенно образуются большие полупрозрачные волдыри, которые, спустя час, или два изнутри наполняются кровью. Когда ему приходится находиться некоторое время в помещении, где, наряду с людями, живёт кошка, особенно, если она из длинношёрстных пород, и, тем более, когда она линяет, то у него сначала внезапный приступ чихания, затем обильный насморк, чешутся и слезятся глаза, свербит в ушах, страшный зуд в горле, глотке, носоглотке, затем приступ кашля, сначала сухого, затем всё более и более мокротного, мокрота при этом не отхаркивается. Далее развивается приступ бронхиальной астмы. Всё это в течении получаса, не более. Он, зная и каждый раз помня об этом, конечно же старался избегать подобных ситуаций, а если избежать было невозможно, то заранее запасался антигистаминными препаратами и сальбутамолом. Но это плохо помогало...
   - А забавное скоро будет?
   - Скоро! Дайте рассказать всё по порядку!
   - Валяйте...
   - Мой знакомый по своей наивности до некоторых пор считал, что у него аллергия только на домашних кошаков. Не было тутто! Как то раз он привёл своего маленького сынишку в цирк. В первом отделении акробаты, гимнасты, эквилибристы, жонглёры, клоуны, канатоходцы. Пока всё нормально. Во втором отделении тигры под руководством Вальтера Запашного! Вот тут началось! Наш аллергик превратился в гигантский пульверизатор, обчихивая всё вокруг. Пришлось срочно удалиться, не дав сынишке посмотреть самое интересное. Выходит, столь бурную аллергическую реакцию вызывают любые представители кошачих! И чем крупнее животное, тем бурнее реакция. Следует учесть, что места у них были на самом верху, а тигры были в самом низу! Далеко!
   - Ну что ж, слегка забавно...
   - Да дайте же мне до конца рассказать, ё-моё!!
   - Пардон!..
   - Спустя некоторое время, герой моего повествования поехал в экспедицию в уссурийскую тайгу. Это было связано с его работой. Там на него напал амурский тигр. А это вам не бенгальский тигр, которых в цирке дрессируют. Бенгальские мельче амурских в полтора, а то и в два раза! Амурские до трёх метров в длину вырастают, являясь таким образом самыми большими кошками на планете, и шерсть у них очень густая и объёмная, что позволяет им переносить морозы до минус сорока градусов по Цельсию.
   Короче говоря, наш аллергик умер от аллергии ещё до того, как тигр начал его лопать! Потому что, оказавшись в обьятиях самой крупной кошки, он нюхнул сразу такое количество аллергена, что смерть не смогла заставить себя ждать. Тигр же, так и не стал его кушать, так как вовремя обнаружил, что его предполагаемая трапеза уже мертва. А падалью тигры, как известно не желают питаться.
   Ну что, теперь забавно, или так себе?
   - Забавно, не забавно, но материальчик у нас теперь есть. До свидания, Доктор Зорге, до новых встреч. Сами не болейте. А коль заболеете, то старайтесь не умирать. Умирать каждый дурак умеет. Ассапасибба за ынтересный розго-вор.
  
   Зорге возвращался с интервью поздно. На него напали. Отобрали фонендоскоп, два шприца, какие-то разноцветные таблетки, старый катетер, немного денег (все деньги не стали забирать, посовестились), кожаную шляпку, на всякий случай очень сильно врезали по носопыре и ушли. Подходя к дому он не смог у себя обнаружить так же и мобильник, остальные деньги (которые не взяли), паспорт, ключи от дома. Зато он обнаружил, что ключи ему и не нужны, дверь и так открыта, а дома ничего интересного уже нет, всё куда-то пропало...
  
   Не смотря на обилие "Р" в имени (вольфРам ефРемович зоРге) характер у него был отнюдь не соответствующий. Вспомним Хлебникова. "Мы знаем: Эль -- остановка широкой площадью поперечно падающей точки, Эр -- точка, прорезавшая, просекшая поперечную площадь. Эр -- реет, рвет, рассекает преграды, делает русла и рвы." Может быть нужно, что бы "Р" стояло в начале? Рольфвам Рефемович Розге! Хи-хи!
   Ежели следовать азбучно-семантическим изысканиям Виктора Владимировича, то нашему герою следовало бы зваться Вольфламом Ефлемовичем Золге.
   По Хлебникову выходит, что Эр и Эль являются антиподами. Причём, он явно полагает, что Эр есть некий плюс, так как привносит в лексему активное начало, в отличии от Эль, являющемуся минусом, то есть носителем некоего пассивного начала. Тогда, однако, вообще странно, что сей, не побоюсь этого слова, великий мыслитель из виктоРа вЛадимиРовича хЛебникова (2Р+2Л = 0) по собственной воле стал веЛимиРом хЛебниковым (1Р+2Л = -1), таким способом опустив свой бытийный градус в минуса!
  
   Доктор Зорге, не вынесши испытаний, заболел. Болел он долго и самоотверженно. Он почувствовал, что не всё же ему лечить кого-то, пусть и его, несчастного, кто-то полечит. Самолечением он категорически не желал заниматься. Его очень долго лечили. Пока он болел, картина мира успела измениться напрочь. Во-первых, произошла война чёрного и белого асфальта. Во-вторых, твёрдое ядро Земли заметно увеличилось в размере, разумеется, за счёт жидкого ядра. Магнитное поле Земли стало спорадическим, возникла куча южных и северных магнитных полюсов. Компас стал бесполезной детской игрушкой. Облака начали любить подниматься на огромную высоту. Солнечные лучи стали гораздо жёстче, и дети уже давно перестали рисовать солнышко улыбающимся. Теперь стало принято изображать светило с адской ухмылкой на суперраскалённом диске! А что сделалось с погодой! Если раньше торнадо бывали только в Америке, то теперь оно в любой момент могло возникнуть, например, в сортире! Высосав фекалии из недр толчка и развеяв их над округой, такой смерч способен убавить спесь у большого количества с виду достойных людей. Действительно! Для чего на шее галстук, если на голове дерьмо? Некоторые виды бактерий внезапно перестали существовать, например, бледная спирохета. Таким образом, с сифилисом было покончено навсегда. С другой стороны, гонококки наоборот начали хаотично мутировать и, таким образом, возбуждать всё новые и новые разновидности гонорреи. Появилась "гоноррея натуральных блондинок", вслед за ней возникла "гоноррея крашенных и привитых блондинок", гоноррирующий гепатит D, куницефальный гоноррееподобный гриппер, куропачий трипп, лягушачий гоноррейган, обслюнирующий членоточивый триппоговниппик, уретрохаркающий геморраргический дасморк, вагиногнойный венерический понос, синдром тотального говна, болезнь обтруханного священника.
   Болезнь имела побочные эффекты, например, человек, просто взял и ухерачил в космос, без всякого там космического корабля и прочей ракеты!
  
   Во время Зоргиной болезни, вокруг него любили толпиться его же бывшие пациенты. Кто-то из них приободрял Вольфика, иные злорадствовали. Приободряльщики обычно говорили:
   - Болейте на здоровье, доктор!
   Злорадчики же ехидничали:
   - Подольше и почаще выздоравливайте, профессор!
   Всвязи с несуразным избытком тех и других, наш Зоргунчик впал в обострение болезни. Однажды, в момент бреда, он помыслил следующее: "...то раз он привёл своего маленького шерсть у них очень густая заметно увеличилось в размере можно ли от аллергии скопытиться антигистаминными препаратами выхлопами промышленными выбросами выдохами вздохами синекдохами донексихами синекурами курами обычного цвета ществуют же такие смертельно опасные болефрем это мой отец я иногда пукаю встречаются случаи болезNненной реакции когда разлагается воля в южном направлении и вижу трамвай справа от меня ему электрошок нужен только иногда с укоризной посмотрит и сгенерировали принятие решения насчёт типа преподнести опять банальный ком%ментарий которые так и не дожили до собственного н2о и не стремились к этому или казнить одного моего крокодиловеда желамо гнуть негнущиеся деревяшки таким образом управдом отдохнул в подвале останкино плохое кино но носопырь ответационное отверстие анахронизмчик вышел обязан срочно принять меры до августа не дожить эрзац конечно не терпим нейтрализовать проституток соц?иально полезными вкраплениями пытаясь насрать на то на что это сделать урбанистически детально привлекает в исследовании проблемы смерти постоянно происходят убийства многия нескрываемым удовольствием орётто в предчувствии профессионального успеха ну так мы и трём ноги синтетическим мылом ускользнутто как бы он не ненавидел жизнь перинатанц эксплуадт сэ тю шансон ки ну рэсамблё так называемая раздельная гиперкомбинантная шизофрения францсовпадла угозостенавый ойй но нас интересует чисто психологическая статистика а как исследовать псюхэ у вас есть оператор с ним обсуждайте когда автомобиль купил то сразу помяли помидор золотистой масти с маститом у маститой особы бенной утвари на паскудную реализацию швах нах дрюббинг фюр экстремазойно нюхачущи дэрмысл акамусичяс в тайниках своих сумок уютно покажеццо этот тоже хрипит а чо с того что удержаться от презрительного хохота в сетях наш директор наткнулся на неплохой совет найти повод утолить две жажды мыслео в момент регистарации очередной сверхновой вспышечки за наше лечение с последствующим угрожающим биосфере выздоровлением тем более что есть лишь куры да индюк и дерьма порочный круг выяснивший что это был глубинный трихомониаз не понравилась ему наверченная тенденциозная аутодафэшка биксталь тудаурых ынкацэмо движемся к началу наше будо у прошломм звия универзо ему нужно было всего лишь списать недостачу на расходные материалы но когда он узнал что стал коренизвторым это ему понравились цветы в зачётной книжке рисовал студент нарвался на неодобрение ближайшего рядомлежачего социума в кондиции бронзовой судороги распостранюга от мизинца левой ноги до левого уха правой руки
   нечаянно споткнулся и со всей дури ударился верхней передней частью головы о крышку канализационного люка выполненного из свинцового железа особый сплав с сопливого детства имел двухсотпроцентное зрение сейчас лупы на глазах где правда она в чём неизвестно лучше не жить вселенная несправедлива к своим микрошкам микрохотным организмикам не всегда сразу удаётся отличить здорового от больного полностью отменить последствия не удалось им ещё некоторое время было хреново больному у колодца наружу распостраняется мрак холод сырость неприязнь и гибельность больной медленно отворачивает голову от колодца не желая чувствовать себя брошенной и навсегда отвергнутой скользкой лягушкой вдруг спазм грудной клетки с правой стороны потому что там все пидоры весьма болезненный отёк всей внутренней стороны вселенского организма рак млечного пути потухло солнце настало ненастье ничего не видел но кое-что слышал среди того что я слышал начал кое-чего различать было нечто ужасное особенно если учесть невозможность видеть в тот момент электромагнитные наводки гул в ушах рябь в глазах эксперименты из колодца наружу распостраняется мрак холод сырость неприязнь и водобоязнь очень долго в поисках больного с явно выраженными последствиями воздействия зармы а всё для того чтобы поймать за скользкий колючий плавник новую зармийную болезнь давно уже нарочно отклоняетесь от самой главной темы а эта самая главная тема такова что есть композиторы с высшим консерваторским образованием которые простую песню написать не нюнюют лелея дудолю гагашки с сисивером но пятнадцатый выбрал фаргопендральную ангину которую в последствии вылечили в аддисабебе вот там то он и заболел гипокефалией удалось дезактивировать но полностью отменить последствия не удалось им всем ещё некоторое время было хреново подхватывал он подхватывал он различные болезни но всё безрезультатно у него иммунитет был такой железный хоть святых выноси потом опять вноси так абсолютно здоровым и уехал обратно болезнь, как и здоровье не всегда даётся сразу ещё ведь и заслужить надо теперь он уже не хотел испытывать страдания из-за неумело совершённого акта суицида зачем это ведь не надо же там был злокачественный провал в тексте часть значения выпала был уверен что элементарной вставкой вновь поднятого можно восстановить всё значение там какие-то грустные осколки при попытке собрать становятся ещё мельче и острее стараются ранить уже не только пальцы но и соседние мягкие ткани собирающего организма земноводной твари то ли она в книгу рекордов гиннесса стремилась попасть очень долго в поисках больного с явно выраженными последствиями воздействия зармы а всё для того чтобы поймать за скользкий колючий вонючий плавник новую болезнь евушка прикидывается уношей ёноша целует трефушку а о э оказывается сам себя ня может вынуть сам себя из поцарапанного зеркала атражение мучительно кривлюжится потом внезапный кровавый насморк экзаменатор тоже видел, что абитуриент знает правильный ответ, но помочь ничем не мог точные приборы всегда мешают на складе готовой продукции на одном очень важном оборонном предприятии тем более что на приём её приволокли уже изначально голую она вяло и стыдливо сопротивлялась исключение составляла та самая неизвестная болезнь существование которой ощущал человек не могя прочуять её природу но уже вовсю собирая признаки её реального существования ведь её не конструировал она сама ширяясь подспудно довозниковывалась складываясюшескися из отдельных подозрений на её действие притом не возникая окончательно здесь присутствует некая гораздо более тонкая игра в какие-то смыслы надеяться жить абсолютно здоровым пытаясь быть таковым в каждый наугад взятый момент жизни то есть не болея абсолютно ничем ещё и постоянно отдавать себе в этом отчёт каждый раз дополнительно убеждаясь что да мол я совершенно здоров это всё равно что рассчитывать на оплаченную на сто процентов путёвку в рай для страдающего гидрофобией однофамильца боится только того что кажется ему жидким...". Мысль сложно-ложная, путанно-пуганая (поганая) и объёмно-объёбная... Гавно, а не мысль... Как всегда, впрочем...
   Да. Доктор, находясь в полукоматозном состоянии, идеотранслировал автору принцип экстенсивного литературствования, чем последний не замедлил воспользоваться. Вот так и живём, пиля...
  
   Ужас заскорузлой морковки в том, что она скоро засохнет.
   Страх старой попадьи в том, что она скоро станет органическим удобрением.
   Боязнь рецидивиста в том, что его рано, или поздно казнят.
   Опасение гусеницы: а вдруг не сумею окуклиться.
   Просьба бабочки: не слизывайте с моих крыльев пыльцу, пока я жива.
   Кредо таракана: нас очень много, но если что, можем уйти незамедлительно.
   Вера учёного: Бога почти что нет.
   Вера нынешнего учёного: Бог расшифровывается какой-то формулой.
   Кредо настоящего учёного: неизвестно.
   Кредо сверхобитателя планеты: опасно.
   Желание животных: оставьте!
   Мечта планеты: тишина, анабиоз.
   Вопль океана: Дышать!
   Проблема Вселенной: слишком долгая жизнь при плохом здоровьи...
   Дурацкое неисполнимое желание Солнца: светить всегда, светить везде...
   Чем прочие звёзды отличаются от нашего любимого Солнышка? Полнейшим равнодушием...
   Лягушка выползла из недр болота на плавучий широкий лист какого-то водяного растения и внимательно посмотрела на тебя. Ты будешь с ней общаться?
   Жаба забралась в садовую лейку, а, когда ты взял её (лейку) ради использования в огородных целях, она там внутри громко прыгнула...
   Ударил по фортепианным клавишам, а в недрах инструмента чего-то с хрустом сломалось...
   Залез на орган, заглянул в трубу, но внезапно начавшаяся музыка выплюнула любопытного на пол...
   - Желаете приобрести доступную жилплощадь? Задайте вопрос команде мэра!
   - А я не понял, зачем тут "ко"?
   - Вы нарушили закон, опирающийся на догмат "О непогрешимости мэра Столицы Евразийского Государства!" К Вам будет применена пятая, смертельная мера устрашения при проведения допроса.
   - Так я и так всё так расскажу, мне так скрывать нечего так и незачем!
   - Мера будет применена к Вашему несчастному организму неизбежно, вне зависимости от Ваших планов на попытку трусливого ухода от ответственности! Мы уже связались с Вашей супругой на предмет бронирования для Вас специального места на Клабище. Вы будете похоронены в специально отведённой зоне погоста для предателей интересов Столицы Нашего Государства (СНГ). Таково последнее Великое Распоряжение Георгия Моисеевича Кошкинштейна...
  
   Тем временем, Доктор Зорге неумолимо выздоравливал. Теперь ему уже почти не казалось, что голова любимой девушки пахнет свежей резиной, а чемодан, стоящий в углу помещения, где постепенно шёл на поправку Вольфрам Ефремович и вовсе перестал презрительно хихикать каждый раз, когда нашему, пока ещё больному Зорге, кто-либо пожелает скорейшего выздоровления. Правду говоря, он, при попытках пробудиться от сна, до сих пор стойко и надолго залипал в аутогенном погружении, часами пытаясь безуспешно решить одну и ту же нелепо-фантастическую задачу.
  
   Доктора посетили трое его любимых пациентов.
   - Здравствуйте, Вольфрам Ефремович! Я - Николай! Вам не завидно? Ой! Ой! Я хотел сказать, Вы меня помните?..
   - А я - Осип! Здрассьте!..
   - А меня зовут Михаилом, но Вы врядли помните моё имя, потому что оно практически не употреблялось вслух, тем более в пищу...
   - Мойша погнал в очередной раз, но мы его сами подлечим, пока Вы, дорогой Доктор окончательно не выздоровкались!
   - Конечно, я вас всех троих сразу узнал, только вы зашли в палатоёмкость! Рад вас, мудаков этаких видеть! Ну, как вы себя чувствуете?
   - Зой энд бись! - отрепетированно стройным и уверенным хором гаркнули все трое придурков - а Вы то как поживаете?
   - Дя я то отлично поживаю, можно сказать, ништяк, правда этот недоумок заказал полтора килограмма огурцов, да их и привезли сразу и высыпали на пол в корридорре, а я не готов был к такому овощному натиску и опешил при этом, не успев подняться с койки и тут вдруг приступ большой нужды стула нога, будучи неправедной, дала осечку и огурец не помог санитарка вела в туалет, а по дороге какашки, воняет запросто и неимоверно, тапком раздавил личинку изготовленную из говна, на толчок присесть трудно мешает скользкий от налипших испражнений тапок предмет несчастной обуви нога выскальзывает очко встречается со своим прототипом радость встречи затем неизбежный понос жизнь такая постоянно срём дрищем немилосердно вышибает днище дизбактериоз гастрит спинного мозга))) удостоверен%ность в ливерном благополучии...
   - Э! Доктор! Вы в порядке?
   - Так я и говорю, не перебивайте, они там поехали с сестрой выяснять насчёт её сына, а у неё с зоны мужик вернулся, сидел за отдельное убийство принёс спирт и керосин пили этанол впитался в слизистую проник в кровь взыграла и тут горящий керосин пожар по неосторожности, а она сука только всё и говорила о том какой длины у него член не интересно загорелось само и оттуда самолёт в небеса бог не обрадовался думал умнее должны стараться не напрасно люди а не примитивные создания продукты взволнованной атмосферы соседка говорит долго думает что умная приукрашивает речь банальностями жалуется на вечноплачущую дочь зачем родила грязный внук копошится в лужице собственной мочи...
   - Доктор Зорге! Дорогой! Ну, может быть хватит уже нас лечить? Давайте лучше накатим! Мы принесли литр коньяку и поллитра спирта! Вот Вы сразу и вылечитесь! У вас температура?
   - Да! Я вспомнил! Бред при температуре не так страшен. Но у меня нет температуры... повышенной... то есть она нормальная... давайте свой коньяк...
   - На! Хлещи, врачеватель!
   - А вы? Где ваши обосранные тапки с рюмками?
   - Заманал дураком прикидываться!
   - Будете неуважительно базарить, лишу вас статуса священных пациентов, подлежащих особо трепетному лечению.
   - Не казни, доктор! Выпить пора!
   - На самом деле, говоря о тапках, я имел в виду танки. Одна буква нечаянно поприподзаменилась. Тапки безперспективны. За танками же будущее. И это серьёзно! Танки рвут пространство на части, сотни, тысячи трупов! Это Вам не какая-нибудь там вселенная за углом! Поскольку у нас углов и вовсе нет то и не зачем там чему то быть. Мы живём без углов... Налили уже? Тогда вперёд!
   - Нихера себе он хлещет... вот это доктор... а ему плохо не станет?..
   - Я с-сл-слы-слыш-слышу усё, о чём вы бакланите. Не с-ст-ста-станет!! Мне и так уже давно плохо. Я был врачом, теперь я пациент. Сам себя лечить? Но я не мой клиент. Падабуду-даду, падабу даду, падабудам. Бляшка, чо у ваз за коньяк? Тётка с соседней кухни действительно перекипятила чайник, и он взорвался. Она пошла за подушкой, чтобы унять взрыв. Наволочка была прорвана. Чайник той систимы, которую обычно использует тётка, взрывоопасен узконаправленно, отсюда мелкая дырочка в наволочке...
   - Вы оставьте место, однако, у нас же ещё и спирт есть, ректификат, между прочим!
   - Хрена-а-ааа! У меня в палате на новый год уже запланировали дискотеку с салютом и остальной пиротехникой нихера не заплатив налоги между прочим, а кто будет оплачивать в прошлую игру был казус пришло в пиках семь девять валет туз в трефах восьмёрка туз в бубнах семь восемь валет по червям восьмёрка игры не выходит моё слово первое рискнул мизер пиздануть отдали, пришло дама пик и туз черв вроде бы не страшно слил двух тузов нах трефного и червного ход мой, с какой восьмёрки ходить хер его знает они из расклада чисто по шансам одинаковые пошёл с червовой думая, что ежели туз в прикупе то она опасней и следует её скорее отыграть, так как под трефовую будет совсем чужой ход червовая обошлась всё таки первая рука была, но с трефой вышла жопа этим хренососам удалось вследствие расклада слить масть и всучить мне семёрочку под восьмёрочку хорошо еще, что не удалось отрыть остальные масти коллектив впендюрить а то бы я их звездорасов ну я не позволил ну и хрен с ним мыж просто так играем...
   - Это кто-то просто так, а мы не просто так, с Вас триста шестьдесят восемь евро...
   - Да ладно... Сейчас таких денежных единиц и нету нифига...
   - Сейчас придёт охрана, Вам станет ясно, какие денежные единицы есть, каких нет...
   - Ладно, есть. Но у меня нет... Алёё... Ойй... А где мои больные...
   - Простите! Вы что-то алкогольное выпивали накануне, или нет?
   - Какое там накануне! Я бухаю уже несколько десятков лет без перерыва!
   - А как же Вы остаётесь живы?
   - Так я ж не курю при этом! Я не курящий! Мне пора уходить в астрал. А вот люди которые видели, как я схожу с ума, возможно и не успели догадаться о том, как я неимоверно люблю всё человечество. Забыто нечто важное, возможно главное! Ни фига себе! Пока что мы собираемся лететь на Венеру! Марс продрог и, замёрзши, умер. Мы любим надеяться на некую твердь. Любим Венеру, мы туда полетим. Но шансов там ноль. Она похожа на нас. Но слишком близко к нашей любимой звёздочке. Будем заживо сгорать, ура, на обречённой планетке. Мы любим нашу звиздульку, нэймд сонцэ... фигня... жизя здеся така и астанится как и быллааа... но не надолго... аастэ уваили...
   - Стопари ныть, Зорге, на нашу планиду ой как достаточно хватит!
   - Это ты Мишган что-ли? Мой любимый пациент? Ты вовремя, а то меня тут терзают разнообразные мозгоопылители!
   - Я б сказал, мозгоосеменители... Щас Колька с Оськой подгребут, мы разруллим ситуёвину...
   - А мы и подгребли ужесть!
   - А кто эти, что сейчас мне мозги лечили?
   - Доктор! Да никого здесь не было, кроме иногда нас! Ты чёта неадекватишь пока?
   - Точно никого не было?
   - Ну да! Ты же один в палате оставался!
   - Так! Может мне ещё подлечиться надо?
   - Почему, думаешь?
   - Да я сейчас, только что, вместо того, чтобы беседовать с вами, говорил с кем-то, то ли из органов, то ли из бандитов...
   - Ты говорил с нами, только отвечал невпопад, и смотрел как-то странно...
   - Да, кстати, я погнал малость, я думал, что мы все сейчас въезжаем в колумбарий с берёзовыми лягушками, расположенный сразу после съезда с Фисташковского шоссе за большую внешнюю КАД. Там, знаете, есть такое своеобразное болото, в котором жидкость не плещется, а остаётся неподвижной даже во время землетрясения. Так вот, тамошние лягушки очень добрые, стоит приблизиться к их местообитанию и произнести "ква", как немедля появляются титры, гласящие ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ! Там ещё есть специальная болотная анимация: большой жабоорразный слон медленно плещется в потоках воды, напоминающих лучи заката, лучи славы и лучи заката славы одновременно. Иногда анимация не справляется с задачей реалистической передачи сути проекта, тогда ей на помощь приходит реанимация, а так как у Светки ребёнок скончался, то и катафалк они купили на даче неподалёку от Дрездена, там ведь уже перестали бомбить, сейчас даже заново отстраивают что-то, вот на днях крематорий памяти жетв голода и холода сдали, обещали вокруг него уютный садик разбить. Да, обещали садик разбить, а на самом деле разбили морду председателю крайисполкома Анатолию Анатольевичу Анатольченковатских, а вот не будет зря по пустякам менять фамилию в неизвестных целях и направлениях, он ведь просто Анатольченко был, правда, некоторые, довольно тёмные личности называли его Анатольевым, иногда добавляя оскорбительное "сэрр"! Вот сволочуги! Их бы к нам в психушку, они бы научились различать вещи, отделять масло от пегаса, например, или стряпать яичницу на тёплом утюге. Нравы не те нынче. Иной берёт кнопку и три часа вертит её в левой руке, прежде чем съесть... А раньше всё не так было... Мы в школу раньше всех умудрялись ходить... пятёрки оптом получали... кал от мочи отличали... учителей по батюшке величали и без пущей надобности под юбку не заглядывали, а только так, из праздного любопытства... а щас не праздное... предпразднично-разное...
   - Дохтур! Ты уже цэдэнбал, понатуре вещаю...
   - любопоцтво этакое любопоцелуйство поцелицедейство, привитое учебниками истории нынче напрочь не канает навзничь напролёт и уж лучще приняв цыфролёт ухнуться в вертолёт на грядках помёт и на душе водородомёт но вы же знаете что психопатологистика не терпит слизистых психастеников и ей подавай добротных бензохреников тихих как стая мышей с отрицательным количеством членов, не зарегистрированных ни в едином зоопарке обитаемого участка планеты доставшей своей пресловутой шарообразностью то ли она соревнуется с игрушкой елочной, то ли со свеклой, что в бабушкином огороде невесть когда бывало круглым бывает не только идиот или отличник...
   - Ээээ!! Вольфрам Ефремович! Водка стынет!
   - Да пажьжи ты... Вишь, он чото опять погнал...
   - в крайнем случае хорошист какой-нибудь сраный вот он пусть и гонит вы выразились а я не гоню а водка хорошо молодцы налили сейчас накатим...
   - Так ты с нами, психо-психиатырь ты наш болезный?
   - с вами свами вивекананда и я с вами за чо пьём?
   - Гыгы! Я всегда пытался утверждать, шо водка лечит не только грипп, или язву там какую, но и шизу тоже!
   - Слыш, ты про шизу тормози упоминать, а то опять у него гон начнётся...
   - Да ладно, мужики, я здоров, как воспитанный орангутанг, я просто шутил немного. Предлагаю тост за здоровье!
   - Ну загнул наш лекарь!
   - Вздрогнули!
   - Нормальная водка. Это вы в магазине покупали?
   - А где ещё...
   - А в каком? Под красным козырьком?
   - Здесь другого поблизости и нет!
   - Это хороший магазин, но опасный!
   - Да чем же он опасный то?
   - Там у продавщиц сифилис бывает.
   - Ха-ха! А как же медицинские книжки?
   - А там сифилис особый, такой, которому никакие медицинские книжки не страшны! Он заводится не сами знаете где обычно, а сразу в мозгах.
   - Ну и хрен бы с ним, мы ж тебе продавщицыными мозгами водку закусывать не предлагаем. Так шо бухай, Ефремыч без опаски.
   - Я то бухаю. А вот вы что делать будете?
   - Тоже бухать, ясный перец!
   - А вы знаете, что эта разновидность сифилиса передаётся через взгляд на деньги?
   - Ха! Так я не глядя деньги подавал!
   - Но в отражении зеркальной витрины ведь ты их видел!
   - А откуда тебе это известно?
   - Нетрудно догадаться по особой заряженности бутылочной этикетки! А нука, кто там, блядь, изготовитель? А-а-а! ООО "Сизиф и Лиса"! А этой бутылки? ОАО "С. Пак и Ф. Жилинскас"? Так сдесь же всё уже написано! Вся, подтверждающая мою правоту информация уже содержится. Вы ничего не понимаете, пора опять сходить с ума. Меж тем здесь отчётливо: СизиФ И ЛИСа, а также, С.пак И Ф.жИЛИнСкас! У Пелевина про ухряб читали?
   - Угу!
   - Ыгы!
   - Ага!
   - Ого! Все читали! Ну, вот в этом случае примерно тот же эффект проявляется. А то, что я постепенно схожу с ума, к происходящему в объективном мире виноторговли отношения не имеет. Я всегда, в той, или иной степени сходил с ума, и это не помешало мне быть хоть кем-то, а не совсем хрен знает кем. С детства мечтал о славе, но каждый раз, когда возникал повод хотя бы на миллиметр к ней приблизиться, мне становилось стыдно при мысли о том, что сейчас, именно теперь мне необходимо с гордостью вслух заявить о моём ничтожном достижении. Может быть достижения были не столь уж ничтожны, но я каждый раз сомневался в их чтожности. И я никогда не сохранял афиши, извещавшие о медицинских спектаклях, которые я, по неосторожности ставил у себя на моей грёбаной работе...
   - Опаньки! А это что ещё за новость?
   - Чёто ничего об этом не слышали!
   - Вольбан! Расскажи!
   - Да и чего там рассказывать, особенно нечего. У нас в психушке, вы ведь знаете, иногда накапливались известные персонажи, Цезари, Гамлеты, Наполеоны там всякие, Нострадамусы, Гитлеры и так далее. Ну и, к примеру, случайно соберутся вместе, например, тот же Гамлет, Офелия, Полоний и иже с ними, так я ставлю спектакль "Гамлет". А какая разница? Мои артисты сумасшедшие, но и сами персонажи тоже сумасшедшие! Да и те авторы, что этих персонажей создали, тоже сумасшедшие! Приличная для заведения нашего профиля самодеятельность получалась. Пациенты, учавствовавшие в спектаклях тоже частично самореализовались. Правда, некоторые из них после этого окончательно уходили в аут. Мне за это впоследствии сильно влетело по самые помидоры. Но я считал себя правым! Почему? Потому что человек, возомнивший себя кем-то, слившийся, точнее поглощённый другой, гораздо более сильной, яркой и всеобъемлющей личностью уже не сможет из неё выбраться, как капля дождя, упавшая в болото. А я давал им возможность действительно почувствовать и частично реализовать их новую и, отныне вечную натуру, давал возможность капле почувствовать себя целым большим болотом.
   Понят руководством я так и не был... Меня заставили сходить с ума... Кто-то из чиновников шутил, типа, Зорге своим психам пытается несанкционированный апгрейд делать, а что, если нашему новатору сделать впоне санкционированный даунгрэйд? Забавно ж должно получиться!
   Ко мне подослали какую-то женщину. У неё почти не было правой щеки. Да и вообще, вид она имела не очень симпатичный. Я на неё клюнул, в том смысле, что начал с ней разговаривать, обсуждать некоторые проблемы современной своевременной психопатологии. Оказалось, этого было делать катастрофически нельзя. Она внезапно, но незаметно приоткрыла левую створку своего организма. Там находилось какое-то лёгкое, вернее будет сказать - проекция, или проект какого-то лёгкого, а может быть и не лёгкого, но какого-то дыхательного органа точно (но не жабры!) и надпись оттуда исходит, постепенно как-то, побуквенно, причём буквы вразнобой, но читать каким-то образом всё же можно. Надпись гласила о том, что дышать отныне возбраняется, вернее, небезопасно. Я, естессственно, начал чувствовать удушье. Сам при этом прекрасно понимаю, что это обман чувств, но, пока я об этом думал, женщина постепенно превратилась в какой-то орнамент на ковре, на котором я сидел. Рядом с этим орнаментом было написано следующее: "Дышать пока можно, но глотать нельзя" Глотать я ничего не собирался, а теперь, вдруг, срочно захотелось чего-нибудь сглотнуть, слюну, например, проще пареной репы, но нифига не глотается. Но дышится! Тут к моей голове подлетает средних размеров птица с внимательными глазами и говорит, что необходимо временно удержаться от взглядов. Я боковым зрением прекрасно вижу пернатое создание, как оно осанисто сидит чуть поодаль, но перевести взгляд непосредственно на предмет не в силах!
   Улетая, птица бросила мне записку, которая гласила о том, что пока что некоторое время можно смотреть, но желательно воздержаться от слуховых ощущений. Это было уже слишком, я со злостью сильно подумал о последней птице, она с некоторым усилием возникла предо мной, не вполне одобрительно покачивая клювом:
   - Вы хотите услышать Звук?
   - Не знаю, о каком именно звуке идёт речь!
   - Не имею права Вам разъяснять на этот счёт, но когда Вы его услышите, будет слишком поздно!
   - Почему?
   - Зависит, конечно, от того, насколько Вы невольно успеете вслушаться в этот звук. Он меняет жизнь. Либо всё станет безнадёжно тем же самым без права на обновление, либо абсолютно другим без права на возврат; тут две жизни, а может и больше, но две нынче очевидны. Звук сильно рулит, но от индика-видика тоже кое-что зависит. Беда в том, что из одной жизни в другую не попасть.
   - Бляя! Ты чота опять таки зарапортовался трохи!
   - Действительно! Жизнь то одна, внатуре!
   - Нет. Их две, как минимум. Не может быть одна.
   - Да пусть их хоть миллион, но настоящая только одна!!
   - Нет! Именно настоящих как минимум две!
   - Объясняй! Чо ты имеешь в виду? А то уже я не могу слушать твой словесный понос!!
   - Гляди сам! Ты то можешь, то не можешь. Да?
   - Бывает...
   - Я то есть, то нет.
   - Ну... По разному!..
   - Смысл в жизни то бывает, то не бывает...
   - Желание жить то есть , то нет...
   - Желание умереть то нет, то есть, но есть звук...
   - Земля то совсем круглая, то не очень, но какой-то звук тоже есть...
   - Так вот, жизнь вообще, то есть, то её нет, то не очень. Обычному банальному человеку иной раз становится мучительно скучно от мысли о том, что вот сейчас, в данный момент необходимо проживать свою жизнь.
   - Так а чо такого то? Где звук? Чо ты мозги паришь??
   - Да ты не ори, вслушайся лучше, а? слышь? звучит всё вокруг?
   - Так это шум нашего большого города!
   - Он шумит?
   - Ну да! Шумит! Ты внатуре цэдэнбал! Кто говорит, что он не шумит?
   - А вот я тебе теперь скажу, что он не шумит, потому что не должен шуметь, и он замолчит!
   - Шумит, всё равно... или ты ещё не сказал?
   - Сказал! Говорю ещё... НЕ Ш-У-М-И!!! Чего? Неужели до сих пор шумит?
   - Ну, может быть немного меньше, но всё равно шумит, хотя, нифига, шумит как шумел.
   - Волюнчик! Фокусник из тебя хреновый выходит, так же, как и экстрасенс, так что кочумай пукать, а давай лучше выпьем, и чтобы мозги не парить, это необходимо сделать не-за-мед-ли-тель-но!
   - Бляшка! Но ведь обидно, что экза меня не слушается! Я для неё что, никто, что ли!
   - Да ладно! Ты видишь, что мы, трое твоих бывших сумасшедших, сидим тут рядом с тобой, нынешним сумасшедшим и пьём водку.
  
   В это время тут пытались совершить политический переворот, но только нихрена не вышло, чото там перевернули, но тут же, испугавшись последствий, поставили на место.
  
   Водка начала кончаться. В этот раз идти за новой водкой вызвался сам Вольфрам Эфремович. Он пришёл в магазин, попросил продать ему два литра водки, на него посмотрели, как на сумасшедшего, но водку продали.
   Что такое два литра на четверых? Это поллитра на каждого! Это же микродоза! А Как раньше бухали? Одному человеку наливали полную огромную салатницу водки и он, если хотел быть героем торжества, обязан был её залпом выпить, и он выпивал! Это ничего, что его после этого долго отмачивали в ванне. Зато никакой там астенозойи!
  
   - Здравствуйте, дорогие радиослушатели! Мы сейчас ведём репортаж из знаменитой клиники психоневрозов и прочих сумасшествий имени Молотова. В настоящее время наша доблестная съёмочная группа продвигается в направлении таинственной палаты, где содержится всем известный и не вполне ординарный Доктор Зорге! А вот и сам доктор! Оооо! Здравствуйте, доктор! Как Вы себя чувствуете? Не жалуетесь ли Вы На свою прошлую жизнь?
   - Здравствуйте. Грех жаловаться. По сути дела, только сейчас и начинается настоящая жизнь. Хотя, прошлая, проросши в настоящую, стала ей!
   - Вам нравится Ваша фамилия?
   - Зорге? Да, неплохо...
   - В смысле совпадения с фамилией знаменитого разведчика?
   - Трудно сказать. Он уже умер. Его судьбу в смысле смерти повторить не хочется, а так, жил он ярко, но я на него в этом смысле не тяну.
   - То есть, Вы не хотели бы, что бы Вас казнили японцы?
   - В самой процедуре казни мало привлекательного, но, ежели уж человек обречён, то можно хотя бы позаботиться об эстетической стороне своей собственной смерти. Что касается японцев, то эстетика чужой смерти им известна лишь понаслышке. Себе живот вспороть они горазды, а красиво убить другого они не умеют. Иными словами, процесс собственного осмертенения я бы яноцам не доверил. А вообще! Какого хрена Вы меня к японцам прислоняете? Зорге - немецкая фамилия!
   - Вы сейчас тут о национальностях будете бакланить?
   - Конечно! Вы, надеюсь, не еврей?. Жаль! Я сам еврей! Хотя меня все подряд почему-то за это прощали. Я, на самом деле, соскучился по хорошим женщинам, которые не будут орать, что им пора и пора им дать то, что им обещали ещё раз поцеловаться с памятником в Нарофоминске, потом уйти оттуда обратно, спустя некоторое время зайти в сугроб и попросить чего-то хорошего. Но только не у Бога, а так просто. Господа, старайтесь не верить в Бога, потому что Бог, это одно из самых великих наебалов в истории человечества. Нахуя в Него верить? Да Пошёл он Нахуй! Причём ему от этого меньше не станет, как может стать меньше тому, чего и так нет? Бох! Даже звучит смешно!
   - Ты чо, ебанулся?
   - А может тебе по ебалу навернуть?
   - Слыш, доктор ебаный, ежели тебе Бог не нужен, нам его оставь, а стебаться не смей, скотина!
   - Так я и знал, что меня лучшие друзья предадут в самый нужный момент...
   - У тебя небыбыло друзей, тебе показалось...
   - И это всё из-за Вашего вонючего вшивого бога что ли? Засуньте его себе в жопу, если он вам дороже реального человека, который вас любил чисто по-человечески. Я с вами иначе смогу побеседовать. Ми-ишь! Иди сюда!
   - Пашшол нахуй, ссука!
   - Ну ты не ерепенься, зайка! Я ж тебе хотел дело предложить! А ты выпендриваешься! Своего ароматного бога любишь что ли? А хочешь, я тебе эту любовь отобью нахер? А? Сучка? А-а! Не хочешь! Чо, зассал чтоли? Ну если не зассал, то выходи бидься! Ну ясно, зассал, и бох твой гавно полное. А нужен ли нам такой бог, за которого мы бы пошли в битву? Зачем нам спасать бога? Мало того, что он пытался нас спасти?
   - Пытался спасти, это старая история. Бог не спасал нас, просто так вышло. Ему действительно на нас насрать.
   - Давайте скажем лучше наплевать! Потому что насрать надо из чего-то съеденного, а бог же ничего не ест, как он может насрать на нас?
  
   Планета Земля когда-то была совсем необитаемой, потом начали развиваться какие-то живые существа, в результате чего мы эту планету запоганили напрочь. Планета развивается, и иной раз образует вполне вредные образования, бороться с ними хорошо? Или плохо?
  
   - Не знаю. С чего ты взял, что Земля была необитаема? Мне кажется, что на ней всегда какая-нибудь сволочь жила! Ну не сразу люди, конечно, но какие то там ореопитеки и иже с ними.
   - А ты, оказывается, в науке не рубишь нихера. Там же всё постепенно происходило. Рывков не было. Чётотам развивалось, хрен знает как. Но ореопитеки появились очень поздно, может быть, даже слишком поздно.
   - Чуваки, кочумайте! Что вы сейчас тут базарите, есть полный ацтой! На самом деле есть только лишь дуропитеки, дармопитеки, дряннопитеки, библиотеки, аптеки и ацтеки! Всё, нах! Больше ничего нет, и быть не могёт! Посему, обитай Землю, не обитай - нифига не поможет!!
   - Да есть! Вы чё внатуриии! Ещё же есть фонотеки, фонендотеки, ысспыздыцтотеки и прочие серпентарии! А вы тут всякую пургу гоните! Вы после этого пургоны, а то и пургены!
   - Да хватит вам лгать! Нетту вааще ничего! Вы гдето чёто когдато видели в принципе? Не видели! Так и нефиг словарные, понимаешь, единитсы попусту тратить!
   - Чо вапще ничиго нет?
   - Ну, таак! Какаято хриновина можит и есть! А васнавном нихира...
   - вот ябля тожи начал замичать, что вроде чтото есть, а получаицца и нет...
   - даййиэта хрень там тожи назначает стрю... яэто...
   - ааа!.. тамэто... потепление с похолоданием а тыэта... эта хировина вальпаххы
   - та-а! и такой долбоюбунг, панимаиш... роздрындум... ыхлеболстоевс... калеволобуйствореченскижа...
   - Вот чего я не могу понять, так это того, что вообще понять не рекомендуется, да, потому что, невероятно это понимать...
   - а нет, мы ж тут так, типа, короче, блять, ёпт, там чё думаешь, нах эттебе бляшка, тут ты за...
   - Ты мысль не окончил...
   - кокойтамбля иптынах нимагуужэитсь блёбуддувнахх иёпт
   - а Зорге чо молчит
   - я уже растворился в вашей поганой окружающей экзистенции, меня уже практически нет... вы высказываете какое-то гавно, а я вас зря в своё время лечил что ли, я сам уже непоправимо болею, мы все болеем, всегда и неизлечимо, но в нашей священной болезни и смысл нашей долбаной жизни. Мне хочется плакать, но болеть надо. Настоящий выдержанный психопатологический больной и есть самый нормальный человек. Просто надо уметь правильно сходить с ума. Далеко не всякому это удаётся. И ты ещё будешь пиздеть, что я молчу, я ж тебя, сука, убью нахер!
   - Адрядаиидда... Валдихт ибрдоххых праститюхт аксожал...
   - По-моему-Зорге-не идёт быковать... Мистер врачь, не употребляйте, плиз, бранных выражений, Вам не-к-лицу...
  
   Там дальше шли рассуждения о будущем Солнца.
  
   - Да какую самую ужасную ситуацию вы можете представить
   - А вот то, что Солнце распухнет.
   - Так не скоро будет.
   - Всё равно опасно.
   - Плюнь!
   - ...ага!
   - Подрочи лучььше!
   - А чё оно правда распухнет?
   - Говорят, да, Землю сожжёт.
   - Враки. Земля не горит.
   - Если хорошенько подуть, то загорится, как миленькая.
   - А кто дуть то будет, Бох что ли?
   - Солнечный ветер.
   - Так оно ж распухнет, какой тут ветер?
   - Ежели нифига в астрономии не сечёшь, то кочумай!
   - Я понимаю, что, например, Зорге хочет болеть, ему надоело быть врачём, он хочет побыть больным. А ты то куда лезешь? Тоже заболеть хочешь? Не забывай, что существуют смертельные заболевания!.. вания...
   - А давайте справимся у Альберта Эудокимовича Сорокина, альтернативного доктора, что прозябает на втором этаже нашей замечательной суперклиники!
   - О! Е! Это отвратительно-замечательная айдиа!
   - Вы чо думаете, что Бох есть чтолли?
   - Он, несомненно, есть, но лично я в него не верю. Нет необходимости и достаточных на то оснований. Наука, философия, искусство, религия - равноудалены от истины.
   - Ну сколько же можно о существах высших то вполне бесцельно рассуждать? Обратите свои интересы к миру насущному, пожалуйста! Тута ведь есть о чём порассуждать, на что посмотреть, про что сказать, куда пойти, что услышать, кого обидеть, с кем поделиться, что слопать, на что зря потратить время, кому рассказать гавённый анекдот, кому плюнуть под ноги, от кого получить нагоняй, кого оттопырить, о ком сказать какую-нибудь гадость, кому влепить пару, кого сварить на пару, с кем расписать пульку, куда швырнуть гранатку,
   - Дыы! Кыкой смысл трепаться о Бохе, не имея ни малейшего представления о предмете трепания...
   - не перебивай, слыш... в какую яму вылить помои, какой из шлюх нарезать колбаски в сливочную тарелочку, а какую отпустить не солоно хлебавши, какому президенту посвятить стихотворение, какой фильмец можно смотреть, а какой низя, потому что опасно, кого можно называть дураком, а кого не стоит, потому что не дурак, только кажется, кого
   - Зоорге!! Ты чож жизнь то свою загубил? Ведь сам же...
   - по роже хош штоли... можно учить, кого бессмысленно, от какой учительницы обижаться за полученную тройку, на которую плюнуть, на какой спутник Юпитера имеет смысл надеятся, а какой проще разнести вдребезги эксатонной в тротилловом эквиваленте,
   - Слыш! Зоргунчик! Зоргиади-сан! Вот как ампутируют тебе добрую половину левого полушария внутричерепного мозга, так узнаешь, как чюжие мысли людям буробить!..
   - и стоит ли в дальнейшем приближаться к внутренней стороне скорлупы Солнечной Системы, вдруг, она хрупкая, а мы вот так вот волюнтарно себя поведём, испытывая глупейшее желание во что бы то ни стало оказаться первыми, забудьте своё сомнительное пионерское пошлое прошлое, уничтожьте останки пионерских ат'ибутов, не мешайте мне печалиться о будущем человечества, не забы...
   - Зоргонавт! Мы не шутим! Тебе действительно пора отсекать лишние, чезезчур разросшиеся отделы мозгов! Мы собираемся писать рапопорт человеку, ответственному за проведение подобных операций с целью получения санкции на твою частичную децефализацию, или, проще выражаясь, обезбрэйнивание, ведь, что тебе самому не нужно, так и отдай другому, кому, может быть понадобится. Не пользуешься каким-либо участком своего мозга - поделись с другими людьми, которые смогут использовать данный участок по прямому назначению!..
   - ...вайте, что я пока ещё доктор, а вы - мразь пациентообразная плесень мир тесень спроси у ясеня нижуясебе и я один а вас таких туева хуча смоздопикальцев...
   - Сорри, Доктор Зорге, к вам пришли ваши дети.
   - Много их?
   - Да детей так десять - восемнадцать.
   - Велите им войти.
   - Нипонил! Откуда у Зоргопёра дети?
   - Мы не совсем настоящие дети Вольфрама Эфраимовича! Но он о нас мечтал!
   - Простите, но ведь тот факт, что он о вас мечтал, ещё не является достаточным поводом для того, чтобы вот так, всей гурьбой вваливаться в больничные покои. Будьте добры, свалите отсюда вон.
   - Мы пришли с целью чисто порадовать нашего несостоявшегося папочку перед его личной смертью, которая наступит, правду говоря, не завтра, и не послезавтра. Да, мы знаем когда, но пока это секрет.
   - Ай яй! Ой-ёй! Сю-сю-сю! Цыпа-цыпа! Ану идите сюда! Ай да действительно порадовали старичёчка!
   - Ой-сюсю!
   - А какого хренища вы меня раньше не радовали?
   - А раньше ты не мечтал о нас!
   - Нет, но ведь был же хотя бы один момент после того, как я начал о вас мечтать и до того, как вы пришли! Или я что-то путаю?
   - Ты знаешь, пап, так чертовски трудно вписаться в этот самый момент, что ты, с высоты своей больничной койки даже и не представляешь!
   - Я вижу, что вы пришли подготовленными ко встрече со мной. А за момент вы не успели бы подготовиться...
   - Папуль, тормози, у нас же время то другое! Вон Пашка, например, неделю готовился, тренируясь разбивать головы теннисными ракетками. Это было необходимо для того, чтобы отражать злобные нападки твоих врагов. Ленка, обладающая паранормальными способностями, упражнялась в умении заставлять врага целиком, не разжёвывая, съесть хоккейную шайбу. При этом, упражнение шло на время! Подопытный, как правило погибал. Но все эти смерти ради тебя! Во имя твоё! Мы же все Зорговичи! Мы даже сочинили Гимн Зоргенят! Вот послушай, мы сейчас споём:
  
   Если наш папаша заболел астенозойей,
   Мы страдать не станем ненужной паранойей!
   Не снесёт нам башню от курантов бойя,
   Нам даже выходить не нужно из запойя!
   Нам вместо спирта - клей, а вместо мяса - сойя,
   Мы даже отличаем Гойю от изгойя.
   Возрадуемся, родичи, содружество такойе
   Нам печень радует, пусть сердце и плохойе!
   Мы - жизни взбрызг, не терпим мы покойя!
   Кто делает не так, пусть скажет, мол, говно йя!
   А С Т Е Н О З О Й Я! А С Т Е Н О З О Й Я!
  
   Папа, Папа, стрёмный папа, мы достали пистолеты,
   Будем мы стрелять в палате, милый папа, славный папа.
   Мы, стреляя, будем стряпать, трупов стряпать из живущих.
   Нам не жалко жидкость пьющих превращать в во ртах хрустящих.
  
   Стоит раз сказать НЕНАДДО!!!
   Как все воли вспаднут градом.
   Если знаешь, где кирпич
   Сам им станешь, гипсов бич
   Снарядишься в камуфлю
   И пойдёшь читать Золю
   То говно, что написал / всех умов паскудный вал / за ерёменку отбой / выпал наземь славный бой / землю рой грызи фольгу / шоколаду где уж нет / унитаз блестит мочёй / зловонивен блошек рой / крышку не дай бог открыл / получил в открытый глаз / телом мухи невпопад / что сидело на дерьме / обрадовалось тебе / зажужжало возле глаз / насекомое значи/тельно превосходит че/ловека даже тебя / зозо по своей компа/ктности и удельной не/раздавимости... ПРЕДЕЛЬНО ПРАВДИВЫЙ взгляд мухи в лицо че-ло-ве-ка А!АА!!ААА!!АААА!!!!ААААА!!!!!АААААА!!!!!!ААААААА!!!!!!!
   - Зачем вы начали колошматить моих детишек?
   - Но ведь каким-то образом их ведь надо было прогнать!
  
   - Ну вот, блядь! Я снова бездетный...
   - Зато теперь бухать опять можно немерено!
   - Урод!!! Я детей хочу!
   - Хуйня! Ты своих детей давно уже пропил!
   - Ты скотина, я больше не желаю пить...
   - Это тебе только кажется.
   - Внатуре, Зоран, уже бесполезно.
   - Не надо было начинать!
   - Чо вы гоните, суки?
   - Известно, дорогой Зоргнырь, что человек, который не на шутку увлёкся употреблением этанола, в том, или ином его растворе обречён пожизненно, это вердикт.
   - Так вы же сами, все трое мудаков хлещете, аж под коленками хлюпает!..
   - Это мы прикалывались, имитировали, так сказать процесс возлияния, а на самом деле мы не пьём.
   - Как? Вы же мои пациенты! Я вас лечил от патологической алкогольной интоксикации!
   - На самом деле было всё наоборот, это мы были приставлены к тебе, чтобы проанализировать новую гребанутую болезнь, стремительно распостраняющююся среди медработников. Нас назначили, извини, друг.
   - Так вы...
   - Не были тебе и никогда не могли быть друзьями.
   - Ладно... Хрен с этим... Мне насрать... А болезнь эта действительно реально существует и опасна?
   - Да. Ещё как. Вот ты ей занимался, и у нас спрашиваешь.
   - Я занимался, но не смог подтвердить даже анамнез! Я наталкивался на подобие клинической картины миллион раз, но в результате ничего! А какие симптомы?
   - Изучи себя внимательно, там все симтомы и есть!
   - Ну ладно... А чего тут изучать особливо... На ноге у меня фремма появилась... На правой... Нет, пардон, на левой, на внешней лодыжке голеностопа, нет, на внутренней... пиндец, я не могу понять, на какой именно месте появилась фремма, или не фремма... блин! Это же застамма! Но это же совершенно дурацкий симптомишко, не сулящий ни каких особых невзгод!
   - Зоргеол! А как ты относишься к процедуре подготовки человека к его собственной смерти?
   - Плохо. Считаю это излишним.
   - Как сказать... К рождению, например, человечка целых девять месяцев готовят! И то, иной раз оказывается маловато.
   - Девять месяцев, это ещё гуманно.
   - Значит, дело в сроке?
   - Отчасти, да...
   - То есть, если мы тебе скажем, что собираемся тебя подготовить к смерти по полной программе за тридцать лет, то ты будешь несказанно рад?
   - А я в эти тридцать лет обязан буду заниматься исключительно подготовкой к смерти, или своими делами тоже?
   - Блин! Вот ты сразу начал торговаться!
   - Пардон! Человек может не выдержать режима подготовки и уйти раньше! Или вы гарантируете незыблемость продолжительности подготовительного срока?
   - Па-па-па-па-па-па-па-пук-пук - пук - пук - пук... пук - пук... пук... п...
   - Это ещё что за хреновина?
   - Скорей всего, это кто-то из виртуальный зоргиных мудёнышей не в полной мере убитым оказался...
   - Дакакак с этим паскудным явлением бороться?
   - Можно попытаться тараканизировать недоусопшую искусственную душу.
   - Окей. А дальше что делать?
   - Каким-то инсектицидом хренакнуть. Дихлофосом там каким-нибудь.
   - Кочумайте, други. Какой там нах дихлофос! Устарело и неэффективно. Смесь в равных долях ацетона, этилацетата, дихлорэтана и тетрахлорметана. Вот что может помочь.
   - Возбойся бога химии. Такой состав будет чисто химически сжирать хитиновую оболочку несчастного насекомого которое, в свою очередь, оставшись без оболочки будет несакционировано страдать благодаря вашей опухшей фантазии...
   - Ладно, я знаю, есть способ.
   - Какой?
   - Просто ничего не делать, но, при этом весьма напряжённо верить в то, что мы хотим, что бы оно так-таки да, действительно, стало быть...
   - А кто позволил дать слово этому мудиле Зорге??
   - Нет Зорге!
   - Зорге на кол!
   - А чем я заслужил? Недавно один молодой человек прорвался ко мне в палату и говорит:
   - Я лично мечтаю о том, чтобы все существующие в мире ядерные заряды одновременно взорвали внутри тебя, сука...
   - То есть, внутри меня! Прикиньте! Я понял о ком идёт речь! И этого козла я долгое время лечил от заикания!
   - А ты хотел как, чтобы тебя любили за то что ты хорошего кому то сделал? Ты где об этом слышал? Не надейся, скотина! За любое хорошее, что тебе удалось сделать, ты будешь раздавлен вдребезги, сволочь поганая!!
   - Чо, прям вот так? А может, есть ещё шанс?
   - Ты чего, мудозвон, ещё злить нас пытаешся?
   - Молчать!!! Все ни с места!!! Сразу стреляю при любом шорохе!!!
  
   - Больновато... Ох... ёпт... какой калибр... тут застряло...
   - Чего там кряхтишь, этот хренососище выстрелил... сучара...
   - Я в курсе, заманал внатуре, кто раны лечить будет?
   - Каво нах лечить? Ты чо? Сопритюкнулся внезапно? Где Зорге? Он же знает, как поступать в подобных случаях.
   - Ээй! Волька! Ты не сильно пострадал?
   - А что случилось?
   - Как чо? Эти мудаки мпабрлу взорвали!
   - А я что могу теперь сделать?
   - Повлияй как-то...
   - А вы то живы?
   - Да.
   - Там мало пригодного пространства осталось. У вас объём какой?
   - Маловато. Не успеваем.
   - Придётся сандалии заворачивать.
  
   - Возникла брешь, слабая, но дающая газовую смесь.
   - Кислорода всего лишь четыре процента...
   - А Зорге действительно мёртв?
   - Да здесь я! Психи...
   - Да-а! Вот попали! А у меня, блин, билеты в театр на сегодня...
   - Ну-ну! В анатомический, что ли?
   - В обычный... ты любишь шутить, я в курсе...
   - Кислорода уже семь процентов!
   - Бляха! Уже восемь с половиной!
   - Ты чем меришь?
   - Обычной кислородной мерилкой!
   - Ты уверен, что она даёт хотя бы приблизительно достоверный результат?
   - Бля! Мужики! Уже тринадцать процентов! Тут где то существует мощный источник свободного кислорода!
   - Дык, хорошо, ведь! Чем больше кислорода, тем лучше!
   - Ыгы, ёпт! Если процесс поступления кислорода не остановится, мы все сгорим! Для нормальной жизнедеятельности нам, людям, и подобным нам организмам требуется газовая смесь, состоящая из семидесяти восьми процентов азота, двадцати одного процента кислорода и одного процента аргона. Какие сейчас показатели по кислороду?
   - Двадцать семь процентов.
   - Кислород растёт, но беспокоиться не надо, мы же сейчас не в атмосфере, а во временной газовой среде. Кстати, аргон тоже пофиг, его всегда можно безболезненно заменить любым химически индиферентным газом.
   - Просто на просто, азота до семидесяти девяти процентов довернуть, и все дела!
   - Беда вся в том, что я не химик... а может быть и химик, хрен его знает... но, даже не будучи таковым, понимаю, что проще довернуть кислороду до двадцати двух, оболтусы, а не ваш вонючий азот наращивать!
   - Вот как раз насчёт вонючести азота могу свирепо поспорить!
   - Поспорь, только по лицу сильно не бей!
   - Достали препираться, как-то отсюда вылазить надо!
   - Достали, достали, во всём виноваты несуществующие Зоргины дети, которые припёрлись для того, чтобы сначала окончательно обосрать идеалы, а затем и разрушить данность. Ведь не зря Амэн Пинздт в своём "Несуществующем" писал, что дети, как класс, созданы лишь для того, чтобы обсирать идеалы и сводить на нет любую продуктивную ситуацию! Вот щас например я даже и не знаю что надо делать...
   - Может, давайте сдохнем, чо мы тут вошкаться будем, всё равно ведь нихрена не получится...
   - Ну ты опять со своей астенозойкой достаёшь! Зоргоюб долбаный!
   - Вольфремыч Зоргоюбнутый!
   - Долбозорг Вольфрёмный!
   - Так а чего! Пусть он сдохнет, если хочет! Мы используем его трупик в целях нашего личного, я даже сказал бы, межличностного выживания, в качестве, например, топлива, или провианта... Ну раз человек не хочет бороться за свою жизнь, стань, понимаешь, средством выживания, пищей для другого, который ещё не сдался и согласен побороться за свою жизнь!
   - О-ойй! Бляхха! Придавило сильно, давайте пока не будем сильно шевелиться и много говорить, может быть там ещё и сдвинутся напластования завалов в лучшую для нас сторону.
   - Мужики-и! Слышно меня?
   - Плохо, но да! Ты где?
   - Моя голова упала в какую-то большую и тёмную пустоту, где дышать есть чем! Ой-ёй-ёй! Тут даже очень приятно дышать! Вообще тут ништяк! Ха-ха! О-ба-на! У-у-у-у-ухххх-ааааа!!!!!
   - Закись азота! Вот этого ещё нам не хватало!.. Сука! Не дыши!
   - Идите в жоооопуууу!!!
   - Зорге! Ты же спец! Веселун опасен?
   - Блюша, дышать тяжело, не очень опасен, не токсичен, если много, может уснуть, главно, чтоб кислород был...
   - Аааа! Мишган! Там у тебя кислород ееесть??
   - Дахирааааа!!!
   - Ему там в кайф, судя по всему... К стати, насчёт театра, билеты в который по-видимому пропали... Можно ведь прямо здесь небольшой театрик организовать...
   - Да ладно... Не время стебаться...
   - Ну я пошутил, извини... Михуиндер тама чота притих... Э-э-э! Ты живой там ещё!?
   - Ургандурбанбъёлы! Не дождётесь! Гыг-ыгы!
   - А это чо значит? Живой что ли?
   - Ну да! Раз ответил!
   - А-а... Точно... У меня уже башня набок...
   - Да... да... у меня те же симтомы... скоро подохнем... жопа... да ведь?
   - Может вы о чём-нибудь более весёлом? А? Какого хрена себя самих заживо хоронить? Ещё не известно чем кончится... Отроют! Там вдалеке какие-то звуки, похожие на отбойный молоток! Может быть это уже нас пытаются откопать?
   - Слыш ты, оптимист! Не волнуйся, дыши реже и помельче, а то воздуха больше тратишь, которого и так почти уже нет...
   - Какой музон вы бы перед самой смертью хотели бы послушать, или просто услышать, я уже и не знаю, на что надеяться... и всё-таки?
   - Шуберта... скорее всего двадцать первую фортепианную сонату в исполнении Рихтера, особенно медленную додиезминорную часть...
   - У Шуберта нет другой двадцать первой сонаты, кроме как фортепианной...
   - Вот и теперь, даже будучи придавленным обломками бетона, тебе непременно надо умничать!
   - Не бетона, а железобетона и не обломками, а целыми плитами...
   - Короче, Вольфрам Ефремыч, если кислород кончится, чур, ты первый задыхайся, а то своим занудством ты заставляешь других волноваться и, как следствие, больше потреблять того же долбаноного кислорода!
   - А я бы сейчас чего-нибудь из Рахманенко слуханул...
   - Сам ты Рахманенко! Рахманинов!
   - О! Ха-ха! Так кто из нас больший зануда? Я хотя бы спокойным тоном критику излагал!
   - Окей! Всё, блин, кочумай! А что именно из творчества Рахманенко тебе хотелось бы послушать?
   - Да ничерта не хотелось бы! Хотя, на крайний случай Рапсодия на тему Паганини потянет, или "Симфонищенские Танцы"...
   - Ну ты ни хрена себе эстет! Слушай свой любимый "Вокализ", который я тебе сейчас весьма талантливо, мелодично и, не смотря на гипоксию, совсем не фальшиво напевать стану и не выпендривайся нифига!
   - Давайте, однако, Мишкину кондицию проверим...
   - А я чо тебе, кондиционер, что ли? И как её проверять, нах?
   - А очень просто - Мифодий, ты жавой ящщё?
   - О-о-о-ы-ы-ы друм-дур-дур хрямбо... ыздынехрюп...
   - Ну вот, слышали? Жавой ащщё!
   - Жив, курилка, вопилка, мычалка, пургугналка, вотдельномотнасзавалепребывалка, закисязотанюхалка...
   - Сами вы всёэтовместесразуделалка...
   - Он нас слышед!
   - А обоняние у него осталось ещё?
  
   - Слыш, Зорге! Уменя такое стойкое ощущение, что кто-то о нас пишет!
   - Накакай! Все рано или поздно про кого-то или о чём-то пишут...
   - Да вот нет! Ты нихрена не всосал! Именно сейчас кто-то пишет про нас...
   - Ты имеешь ввиду конкретно литературу, что-ли?
   - Да! Да! Да! Какой-то хрен описывает все, происходящие с нами события и вдувает их в какой-то литературный жанр, может быть это всего лишь рассказ, а, может быть и повесть, а вдруг, не побоюсь этого ужасного слова, роман!
   - Ты ещё скажи пьеса!
   - Да, у меня есть такое ощущение, и я от него нихрена не могу отделаться...
   - А как ты, Вольфрам, думаешь, кто это может быть?
   - Я думаю, что это Мишаня, надышавшись там всякой херни...
   - Да! Скорее всего, это делает он, это он, ленинградский почтальон...
   - Мишаня!
   - Грумбсдт!
   - Ты чо, сволочь, о нас писюкаешь, что ли?
   - Зайбыньгипст! Ширабздонн!
   - Слышите, мужики, он действительно пишет о нас!
   - А чо ты, скотина, конкретно описываешь, всю нашу грёбаную жизнятку, или частности?
   - Агглауммырц, скондайбендд!
   - Тогда этот факт частично решает нашу проблему.
   - Что имеешь ввиду, если, конечно способен, что либо иметь, хотя бы ввиду?
   - Когда я имею что либо в виду, то делаю это, как правило, вполне сознательно!
   - Мозги не парь, базарь, о чём хотел!
   - Окей! Речь о том, что нам теперь нечего опасаться!
   - Долбанулся?
   - Нифига!
   - Так говори, чо хотел!
   - Ага, так вы, суки, дайте сказать то!
   - Так чаго ты теперь предлагаешь более не опасаться?
   - Я боюсь, что эту важную вещь я уже более впредь никогда не сумею высказать.
   - То есть ты не будешь говорить?
   - Буду.
   - Говори. Заинтриговал.
   - Нам смерть более не грозит.
   - Вот так!
   - А я, дурак, собирался вскоре подохнуть!
   - Нельзя так о себе...
   - Раз о нас пишед, значит, он занимается в той или иной степени творчеством.
   - Резонное наблюдение.
   - А творчество, как известно, какое бы херовое оно не было, нетленно! В связи с чем мы, являясь персонажами Мишкиного творчества, не умрём никогда! Поэтому, какая разница, сколько здесь кислорода осталось? Мы чо, будем зависеть от каких-то химических случайностей? Мы чо теперь не в состоянии творить свою собственную, авторскую химию?
   - Слыш... Я вот чё подумал... А от веселящего газа можно сойти с ума?
   - Не в курсе, а что, есть подозрения?
   - Ну да! Почему вдруг Мишган писать начал?
   - Ну припёрло человека! Вот и всего-то!
   - А вдруг он уже того! Длительное воздействие эн два о не вполне изучено ведь!
   - Он пишет! Я в данный момент энто чуйствую!
   - Это хорошо. Пусть лучше пишет, чем помрёт.
   - Вот этого я не знаю! Может быть, он и помер уже, но продолжает писюкать!
   - Всё бы тебе прикалываться! Совесть имей! Так шутить...
   - Я же действительно пошутил! Мы сейчас его позовём! - эй, ты, Михоэлс, твою мать! Эээйй! Чо молчишь, сука, писатель долбанный?.. Не отвечает нифига...
   - Вот, жопа...
   - Мне кажется, что он уже больше не сможет ничего написать...
   - Вопрос в том, успел ли он написать достаточно для того, что бы обеспечить наше бессмертие?
  
  
  
   15.01.10.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Большая часть медицинских подробностей выдумана автором и к реальной медицине отношения не имеет.
   Велимир Хлебников. Сверхповесть "Зангези"
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"