Филимонюк Михаил Юрьевич : другие произведения.

Предварительное действие

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    История одного не вполне адекватного композитора, согласившегося, пребывая в специфическом состоянии, выполнить просьбу давно усопшего, всемирно известного коллеги.


   Михаил Филимонюк
  
  
   ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ
  
  
   "...Экстремальные штучки невзначай
   экстраплюгируют из вакуума проблески мечты..."
  
   Кит Мудреций Бар
   "О природе штучек"
  
  
   Сашунька Холостов рос слабым, болезненным ребёнком. Его слабую болезненность врачи обнаружили ещё в утробе. Это было очевидно по выступающим из живота мамы острым коленкам и локтям. Во время пошевелов они выписывали замысловатые, трудночитаемые знаки на поверхности тела матери. Видимо, локти и коленки были действительно острыми и колючими, в связи с чем Сашиной маме иногда становилось больновато от подобных плодовращений.
   Один из знаменитых натологов того времени, который, кстати, приходился кузеном кое-какому известному композитору, заметил, что некоторые рисунки на животе коленками изнутри напоминают не какие-нибудь там пожарные закорючки, а скрипичный ключ.
   Это бы определило дальнейшую судьбу Александра, но она была определена заранее: его предками являлись музыканты, а против наследственной планиды трудно плыть, даже по течению. Таким образом потом и вышло, но до того, что случится потом, ещё надо доширять.
   Современники почуяли рождение гения, его сравнили сначала с Бетховиным, потом с Бородином, после чего с кем-бы-то-ни-было сравнивать перестали, правильно поступили, потому что рано-таки было его с чем-то сравнивать, ведь малышу стукнуло всего-навсего одиннадцать с половиной дней от роду.
   Мама тоже не отстала от доморощенных футурологов. Только Сашка вышел на свет, она сразу заорала: "Гений!". Спустя два мгновения, взяла своё слово назад после того, как увидела, какой он скользкий и гадкий на ощупь (она рожала в первый [и последний] раз)
   Меж тем ребёнок рос не по векам, а по секундам. Доктора сумели остановить рост по секундам и прописали рост по часам. Маме стало легче, а то она уже собиралась жаловаться Президенту Ассоциации Новорожденных (ПАН), З. А. Пропанскому. Очень хорошо, что этого не понадобилось делать, ведь г-н Пропанский слывёт весьма злобным человеком. У него даже была судимость за не вполне адекватное обращение с роженицей.
   Нельзя не упомянуть вот о чём: Сашурку на Земле ждали! Так и должно быть вообще с каждым младенцем, иначе как? Выполз из матушки, ага! Не ждали! Ползёшь себе обратно не солоно вздохнувши, благо, если пуповину не успел перегрызть... Нет уж, родился - будь добр влачить свою экзистенцию, даже если сразу начал блевать от одного только внешнего вида Вселенной.
   Что повлияло на родителей Александра в момент давания ему имени, неизвестно. Почему его назвали Сашей, а не, к примеру, Алёшей? Ведь могли же назвать иначе! Есть имена: Коля, Федя, Ваня, Вася, Валя, Петя, Толя, Жора, Воля, Боря, Миша, Артемий, Арсений, Армен, Артур, Аркадий, Аарон, Моисей, Соломон, Апполинарий! Могли же ведь! Но не назвали. Значит, так надо было им, назвать Сашей.
   Мама очень любила литературу (как отечественную, так и зарубежную) и прочие гуманитарные дисциплины, читала бедному Сашеньке на ночь философские сказки, от которых он тихо, невнятно офигевал. Результат не замедлил, вернее, долго себя ждать не заставил. Первое, что измолвил Алексашка, когда понял, что уже таки да, действительно что-то можно сказать, было "Я есмь!"
   Это вам не бочки, груженные бензином, по асфальту катать! Это не птичка испражнилась, налопавшись хлебных крошек, запитых из лужи! Это изрек Человек, в надежде им стать!
   (Гораздо позже, начитавшись Блаватской, он скажет: "Мало того, что я есмь, дык меня ещё и нет!" Два в одном.)
  
   Первой клавишей, которую Алекс нашёл на рояле, был фа-диез (самая выпуклая). Ему понравилось звучание этой ноты. Шурик быстро научился отличать лучезарный фа-диез от трагического соль-бемоля. Спустя много лет, он будет знать и убедится в том, что воистину трагическая нота не соль-бемоль, а си-бемоль! Но об этом гораздо позже, а во времена первой клавиши Санька то ещё и музыку вообще ни разу не слыхал, это случилось потом.
   Забегая вперёд, расскажу о Сашином первом опыте восприятия музыки. Это произошло следующим образом: во-первых, будущему композитору не повезло, так как он услышал одновременно две звучащие музыки. Из телевизора орала "Симфония псалмов" Стравинского, а по радио вопили Битлы "Люси ин зэ скай виз даймонд!", но Санёк заценил микс, ему понравилось! Произошло удачное совпадение!
   Удачные совпадения происходят редко. Щас произошло. Обычно и чаще всего происходят неудачные совпадения. Неудача совпадает с неудачей по закону парного случая. Неудача всегда какая-то толстая и жирная, вследствие чего ей не часто удаётся уложиться в одно событие, происходят два. Оба неудачные. А тут одно, и удачное! С высоты точки восприятия, свойственной для слишком затянувшейся эпохи постмодерна, это был случай, так называемого коллажа (кол за лажу, пиля!)
   Когда Холостову-младшему исполнился месяц от роду, с ним произошло следующее: он схватил свою первую игрушку, поиграл ей, поколошматил её обо всё вокруг себя и выкинул нахрен. Таким вот образом Шура проявил свой характер. Да и погремушка та была, надо честно сказать, гавно! Какой-то пластмассовый бульдозер! ( Надо было Сашиным родителям соображать! Зачем Сашке Холостову, с учётом того, кем он станет для человечества, искусственный пластиковый бульдозер??) Мама Саши (кстати говоря, её звали Вера Матвеевна) быстренько сбегала в ближайший магазинчик и приволокла оттуда плюшевого мишку. Мишка Сашке поначалу пондравился, но потом он его тоже выкинул нахрен. Не любил Алекс игрушек, его хлебом не корми, сиську в зубы не толкай, дай поиграть на фортепиано!
   Родители, между прочим, тоже не дураки были на фортепианах наяривать. Когда приходили гости, папа, Николай Антонович, садился за Стейнвей и начинал играть мазурки Шопена. Когда мазурки кончались, начиналась си-минорная соната Листа, или, на крайний случай, ля-мажорное, иногда, до-диез-минорное, а, если повезёт, то и си-бемоль-минорное интермеццо Брамса, такие вот были ужасные порядки в семье Холостовых.
   Если же родительские пальцы окончательно уставали от фортепианного исполнительства, то включали магнитофон, и дом заполнялся звуками дипов, квинов, роликов, хипов, хохлов и т. д., от которых Сашок офигевал не меньше, чем от маминых философских сказочек на сон грядущий, хотя, характер офигевания разнился, в сравнении с впечатлением от литературы эпохи тотального просвещения..
   В очень раннем возрасте врачи Саше поставили диагноз: муддоневрозная зависимость на фоне синдрома левши. При слове САША!!! левая ручка у него непроизвольно поднималась, а падала обратно только после того, как звучала команда ОТБОЙ. Его даже хотели отдать в армию сыном полка, но вовремя одумались. Всё-таки, совсем малыш ещё.
   Вскакивание левой руки не являлось непосредственным симптомом синдрома левши (СЛ), оно вообще не было проявлением какой бы то ни было патологии. Опять случайное совпадение руки с синдромом: и то, и другое связано с чем-то левым. Глубинные следствия болезни (не совсем болезни) были куда серьёзнее, проявлялись они в следующем. Когда Александр ещё пребывал в том возрасте, в котором люди не умеют писать, он уже знал, что когда он начнёт писать, то сможет это делать исключительно справа налево, потому что он это вспоминал, он просто помнил, что, когда он умел писать, то писал справа налево, а все остальные люди, включая родителей и педагогов, почему-то делают это непонятно каким образом, неясно зачем, но, в обратную сторону, и прочитать их писанину возможно только лишь с помощью зеркала, а, иной раз, и это не удаётся. Что касается того, что с ним уже когда-то было, об этом Саша мог только мечтать, а также загадывать и предполагать. А то что он, спустя сорок три года попытался уничтожить Вселенную, об этом он вспоминал иногда, с некоторым оттенком сожаления.
   Врач, как известно, не дремлет. Недремлющие врачи подлечили Саню, и неприятная пространственно-временная зеркальность его мозгов исчезла. А то ведь до смешного доходило! Сашка иной раз внезапно просыпался и громко заявлял: "Немедленно переверните маму и папу! Немедленно переверните маму и папу!"
   Так вот, слава отечественной медицине. Наблюдавший Сашу доктор посоветовал отдать его в кадетский корпус.
   Когда Алику-Сандру исполнилось целых пять недель, он научился говорить слово "МУ", да так убедительно и увлечённо, что некоторые специалисты, съевшие в своё время на педиатрии несколько собак, полагали, что он - корова. Их предположения не оправдались. Просто-напросто, Сашуля в своём индивидуальном развитии пытался пройти весь эволюционный путь, и это, как впоследствии стало очевидно, помогло ему всерьёз набраться нешуточного биологического опыта, который, в свою очередь, поспособствовал тому (сублимировался, мля!), чтобы Сашулька, будучи уже совсем взросленьким, правильно сочинял музыку.
   Это ведь не кто иной, как Александр Холостов открыл, что нот не семь, а восемь! Восьмая нота, скрытая от ушей рядовых композиторов, таилась в недрах рояля! Она, эта восьмая нота, как невыколотый третий глаз, жадно ждала прихода провидца, который её опознает, откроет, почует, отымеет, легализует. Его упущением было своевременное недание обнаруженной музыкальной единице адекватного имени. Позднее, Саша, осознав свой промах, порывался заполнить пробел, но изрядно колебался, называл её (ноту) то "но", то "фи", так и не пришёл к единому с самим собой мнению, вследствие чего музыкальная среда не приняла, почти отторгла новшество. Новая, революционная нота, таким образом, самоупразднилась. Было бы неплохо, если бы всё слишком революционное, каким-то образом самоупразднялось для того, чтобы вскоре, утратив часть своей гиперреволюционности, вновь возникнув, плавно входило в бытие, не расталкивая бесцеремонно при этом своими революционными локтями мягонькие брюшки и жопы привычного.
   Мы сильно забежали вперёд, а надо бы вернуться к нашим баранам.
   Достигши возраста в шесть недель, Санька так посмотрел на отца, что тот захотел сделать из сына военного. Справедливости ради, надо сказать, что Николай Антонович и сам был отчасти военным. Погонов он не носил, но был искренним патриотом, его боялись враги. Он иногда так дёргал правой ногой в раздражении души, что кое-кому это не нравилось. Шурику он привил любовь к Родине. "Её надо любить!" - частенько говаривал папа, валтузя сынишку ремнём.
   О папе много сказано, пора о маме несколько слов вставить. Вера Матвеевна была очень симпатичной женщиной с экстремально приятным лицом и нравом. В ребёнке, которому к тому времени становилось семь недель, начинала проявляться еёная симпатичность. Спустя двадцать пять с половиной лет, эта мамина симпатичность сыграет с ним злую шутку. Его полюбит лесбиянка, будучи уверена, что он - девушка, затем, обнаружив, что он - мужик, бросит его, как бычок в урну. Некоторые биографы А.Н.Холостова начисто отрицают этот факт, утверждая при этом, что и на девушку он никогда не смахивал. Скорее всего, они правы. Можно было даже об этом не писать, но теперь уже поздно, как известно, вырубать топором пером написанное не рекомендуется, потому что это - мартышкин труд.
   Тем временем музыкальный талант нашего героя рос вширь и ввысь. Он уже вовсю мурлыкал себе и окружающим под нос незамысловатые песенки под аккомпанемент собственной погремушки. Незамысловатость этих песенок, состоящих, как правило, из одного, двух, максимум трёх различных тонов была потрясающей и этим настраивала на метафизические размышления. Участковая докторша из детской поликлиники предостерегала: не позволяйте, мол, ребёнку много петь, это, типа, может пагубно сказаться на развитии детского мозга. Однако соседи поговаривали, что она - хреновый педиатр, ничего не смыслящая в современном искусстве, и родители решили не прислушиваться к её советам, сославшись на чрезмерную занятость. И он пел и пел. Когда болел свинкой, или коклюшем, то не пел, потому что не мог, а так - пел.
   После того, как Александр спел "Марсельезу", а спел он её совершенно случайно, так как он непроизвольно, бесконечно поя, перебирал все возможные сочетания нот, пока не наткнулся на Марсельезу, не имея ни малейшего понятия о том, что такое есть та самая Марсельеза, Николай Антонович решил, что с пением пора завязывать и усадил певца за рояль. С этого момента начинается биография Саши как музыканта. У фортепиано есть одно опасное свойство, у него очень много клавиш. Какие из них нажимать? Проблема выбора стоит остро! Это не балалайка, тут думать надо. Сашка решил не думать и извлёк звук сразу из десяти (соответственно числу пальцев на двух руках) клавиш. Соседи поинтересовались, что это такое было? Да ничего особенного! В Санюльке пробуждалась любовь к инструментальной музыке!
   Ещё пару слов о той самой участковой специалистке в области педиатрической медицины черкнуть крайне необходимо для составления в представлении человека, читающего написанное здесь, более полного понятия о её квалификации. После того, как Сашенька увидел первый в своей жизни сон, она посоветовала ему не спать больше! Видите ли, сон, ё моё, неправильный у него оказался!! Сон и впрямь чудной был, но есть же, как говорится, вещи! Надо отдать (вернуть) врачихе должное, она вскоре спохватилась и сказала, что спать всё-таки нужно, видимо вспомнив, что не спать невозможно. Люди, особенно дети, должны отдыхать спя, иначе жизнь нифига не состоится. Ведь известно, что взослому челу надо дрюшлять около семи часов, на крайняк - восемь. Но, чем чел моложе, тем надольше ему отрубаться полагается, а, чем старше, тем короче сон его обязан быть. Таким образом, человек нулевого возраста должен спать бесконечно, что мы и наблюдаем ежедневно, а человек бесконечного возраста, то бишь живущий вечно, вообще не должен спать, что тоже укладывается в рамки так называемого здравого смысла.
   Более подробно о содержании того знаменитого сна расскажу позже, страниц этак через сорок, или тридцать, а может быть, пятьдесят. Трудно сказать точно, ведь неизвестно, каким шрифтом это напечатают, на какой бумаге, каким цветом и во имя чего. А от вышеперечисленных параметров зависит многое, в том числе, через сколько страниц можно будет прочитать про сон на который напряглась участковая педиатриса.
   Итак, будем печатать, не смотря на непечатные словарные единицы, которые ещё будут встречаться в тексте. Если же они не встретятся, значит, они не пропечатались, в силу своей непечатности. Есть такая песня: "не надо печататься, вся жизнь впереди...", лукавство сплошное, печататься ещё как надо. Если ты читатель, вспомни, кто печаталь. Хотя рифмочка плоха, зато лишняя строка. Тяжкая участь писателя-печателя, прозописца, в частности, выдавливать из себя строчки (игра в тюбики). Различие между графоманом и писателем в том, что в первом случае смысла в этих строчках меньше, чем во втором, а выдавливается примерно одинаково (судя по многим дневникам различных писателей). Может быть, Пушкин не выдавливал, из него само лезло (автотюбик), может, ещё из кого... Распечатайте початок и отметьте непечатно День Печати! Запечатлейте Вашу печень в чате без опечаток! Совершите зачатие в пятницу в Печатниках! Удали мои печати чтоб надолго замолчати!
   Пока мы тут словопреем, страдая лексической диареей, герой сей повести где-то валяется, оставленный нами в возрасте двух с лишним месяцев, не зная, что мы исследуем алгоритмы творчества, панимаиш! Он, бедняга, скучает, не умея говорить, думает, мол, сволочи! потеряли интерез к его персоне!
   Александр! Ты не забыт! Мы вернёмся, только немножечко ещё поскулим, и вернёмся.
   В памяти внезапно всплыл эпизод из неудачной жизни одного моего знакомого ёжика, который зачем-то выполз на шоссе, по которому в различные стороны сновали автомобили.
   Да-да, это не ошибка, речь действительно идёт о представителе фауны. Вот только поведаю (или Сань сам расскажет) об этом случае потом, потому что Сашка ждёт, мысленно топая ножкой.
   А тут оказия! Ликуйте, Европа и Азия! К Саше в гости приехала бабушка! Это случалось не часто, так как Аграфена Андриановна (так звали приехавшую бабушку) проживала далеко, на расстоянии около четырёх тысяч километров от того благополучного в природном отношении региона, в котором родился Саша. Она приходилась родной мамой его отцу, Николаю Антоновичу. Это было сюрпризом для всех обитателей холостовской квартиры (её приезд), отсюрпризила бабуля родственников! Вот так неожиданность, итиёмать! То есть уже прабабушку...
   Родственники были довольны приездом и, одновременно, рады прибытию Аграфены Андриановны. Она больше любила, когда её называли Агриппиной Андреевной, но и с предыдущим вариантом вполне мирилась. Она с этим вариантом свыклась, так как имела успешно выработанную привычку свыкаться со всем, или почти со всем, но только не со всем подряд. Она же ведь не была банальной свыкательницей. "Свыкайтесь без разбору со всем, с чем только возможно свыкнуться, ради праздного, самодовольного свыкания, ради игры в свыкакушки, но только без меня - частенько говаривала бабушка, очкасто ворча и растягивая буквы. А - меня увольте, насвыкакалась я уж за жизнь то свою!"
   Итак, Агриппина Андреевна, свыкнутая до Аграфены Андриановны, набросилась на Сашутку с целью разглядеть его пристально. Издали это смотрелось забавно: небольшая круглая колыбелька с ребёнком внутри, а рядом с ней громоздкая туша любопытной бабульки. Внук ей в целом понравился. Не зря пилила четыре штуки километров! Настораживало бабку только одно: чё он такой малюсенький? Ей объяснили, что детки всегда сначала маленькие, потом большие. Потому что, если сразу большой родится, он может застрять на выходе, акушеры не смогут его достать, и он останется торчать из родительницы наполовину. Так они с матушкой и будут народ смешить, этакая странная редакция идеи сиамских близнецов. Сиамский мамосын! Бабушка, почувствовав логику объяснения, согласилась, затем успокоилась. Через полтора часа перестала волноваться вовсе (а через полтора года и подавно, но об этом в своё время). Может быть, ей просто-напросто дали транквилизаторы?
   О транквильной бабке надо бы написать пообстоятельней. Аграфена Андриановна всю свою жизнь проработала учительницей зоологии в средней специальной школе для особых детей. Некоторые из детишек, обучавшихся в той школе, были настолько особыми, что им можно было бы изучать зоологию на собственном примере. Преподаватели там тоже были особые, а директор - бывший особист, которого назначили директором школы из-за его любви к детям (в хорошем смысле слова). Сама же наша Аграфена Андриановна ничем особым не выделялась в коллективе. Ученички её недолюбливали, звали Вороной, за глаза, конечно. Нос у неё и впрямь был несколько великоват для дамы, тем более, для преподавателя зоологии, но клюв он не напоминал.
   Моргала она как-то странно, по-птичьи, это правда. А, правда, как известно, не писька, в штаны не спрячешь. Вполне вероятно, что её моргание (такое: морг-морг!) и явилось поводом для присвоения ей погоняла, но это не факт, как говорится. Подопечные Аграфены Андриановны любили всячески коверкать её имя-отчество: Графиня Андрогиновна, Атрофия Басурмановна, Антигона Героиновна, Антилопа Зоофиловна и тому подобное. Предмет свой знала хорошо, рассказывала детям про жучков и всяких там червячков с большим разумением. Двоек не ставила, ставила только тройки (четвёрок и пятёрок тоже не ставила), считала, что дауны больше чем на тройку при всём желании знать не могут (значительно позже, Саша столкнётся с преподом, исповедующим сходную философию оценок).
   Она заблуждалась насчёт даунов. Выше говорилось о том, что это была специальная школа для особых учеников. Так вот, особизна этих учеников заключалась в том, что они только лишь прикидывались даунами, для чего специально растягивали глаза и приплюскивали носопыры. Это было модным поветрием в то время. Не все родители хотели сильно загружать своих чад школьной галиматьёй, поэтому подстрекали их к такого рода симуляции. Когда такая практика стала принимать повальный характер, вышел указ Министерства Среднего Обучения (МСО) о создании специальных школ. Полное наименование: школы облегчённо-принудительного обучения с дополнительным лечением. Так было, когда Сашина бабушка была ещё молодой. Перед её выходом на пенсию, эту и подобные ей школы упразднили, что и явилось причиной выхода бабушки на пенсию. Сейчас, как известно, вообще, за подобную симуляцию родители могут быть подвергнуты уголовному преследованию с собаками. Но Аграфене Андриановне теперь до этого нет дела. Её это не касается. Кстати, нас - тоже.
   Сразу после того, как бабушку удалось отковырять от сашесодержащей колыбельки, её со всей дури усадили за праздничный стол в честь её же приезда. Заставляли есть и пить.
   Она не сопротивлялась, потому что и так всё было вкусно. Автором кулинарной симфонии являлась Вера Матвеевна.
   Хотел, было, как водится, попросить прощения у воображаемого читателя за то, что далее приведу меню того застолья, уже напридумывал всяких дурацких названий для блюд, типа "вновь обленившиеся трудолюбивые голубцы", но вовремя остановился, почувствовав тошнотворно-сладковатый запах глупости.
   Извиняться тоже не буду. Какой толк извиняться и просить прощения? Я бы, например, меню не простил бы. Сам был читателем. В детстве.
   Короче говоря, ели они, ели и наелись. Пили они, пили и напились. Пора ложиться баиньки, но тут вышел небольшой скандальчик. Бабушка захотела почивать подле внука, но ведь это было мамино законное место, которое она уступать не собиралась! Аграфена Андриановна аргументировала:
   - Я считаю, что, как гостья, имею право выбирать, где мне спать!
   Сноха парировала:
   - Да мало ли, что Вы считаете! Я тридцать лет считала, до миллиарда досчитала, и теперь понимаю, что не надо считать!
   - Да мало ли, что ты понимаешь! Я шыздисят лет понимала, а теперь вдруг понимаю, что не то, или не всё понимала и начинаю понимать заново, но, опять-таки нет гарантии, что то, что я начну сейчас понимать, и есть то самое, что следовало бы понимать с самого начала, потому что, прежде чем понимать, нужно понять, каким образом можно вообще что-либо понимать!
   Вот такая вот метафизическая распря вышла промеж двух баб.
   Александр тем временем рос во сне, не будучи в курсе тех проблем, по поводу которых дискутнули предки чуть ли не у самого его уха. Хорошо, что не разбудили, а то, если бы это произошло, у него в черепушке, начинённой головным мозгом, могла сформироваться неверная причинно-следственная связь, которая, в свою очередь, могла явиться причиной какой-нибудь дурки. Потом от неё бы его всю жизнь колбасило.
   Николай Антоныч тем временем соблюдал беззвучный нейтралитет. Он имел привычку вмешиваться только после трёх пар реплик, не ранее, а тут получилось только лишь полторы. "Мог бы, и поддержать!" - одновременно подумали и мать, и жена.
   Утром проснулись все. После завтрака Аграфена Андриановна попросила сына что-нибудь исполнить на рояле, после коротких ломаний Николай согласился удовлетворить просьбу матери и сыграл Поэму-Ноктюрн Скрябина. Мать осталась недовольна. С характером у неё, видимо, проблемы. Вчера она наехала на невестку, сегодня - на Колю.
   - Ты зачем такую музыку при ребёнке играешь? А?! Ты хочешь, чтобы он шизофреником вырос?
   - Ну да ладно тебе, это если б я семдесят четвёртый опус при нём исполнил, тады ещё была бы тема для сомнений, а это ж вполне безобидно!
   - Ты никогда с моим мнением не считался!
   Она встала, хлопнула всеми дверьми и уехала. Но ещё вернётся, так как забыла чемоданн. Данный чемик-данчик был заабыт баабушкой. Это не к тому, что у неё были эстонские корни, их не было, просто "а" залипает, а потом показалось, что так - красиво.
   Вспомнила наша Аграша-растеряша о чемодане уже, будучи в купе. Хотела она попросить молодого человека её чемоданчик на верх закинуть, даже уже начала просить:
   - Молодой человек! Закиньте, пожалуйста, мой чемо...!
   По странному взгляду молодого человека ей стало понятно, что он чемодана тоже не видит.
   Несколько секунд колебалась: возвращаться, обменяв билет, или плюнуть на вещи.
   Решила сэкономить слюну и вернуться. Собралась звякнуть по мобильному - вспомнила, что их ещё не изобрели (или уже изобрели, хрен сейчас вспомнишь, а, вспомнил, нет ещё...). Тут она услышала: "Осторожно! Двери не закрываются!" и быстро вышла. На привокзальной площади села на автобус, где её зачем-то оштрафовал контролёр, и вновь зашла в квартиру номер восемь к сыну, внуку и невестке. Вот он, чемодулька, стоит себе, зайка!
   Пришлось опять пить чай, разговаривать, любоваться на продолжающего подрастать внучёнка, который, хлопая глазами, смотрел на бабушку.
   Как водится, где бабушка, там и дедушка. А у нас, как раз, не тот случай. У нас нет дедушки. Бабушка есть, а дедушки нет. Его, конечно, не совсем нет. У другой бабушки, у маминой мамы есть свой дедушка, её муж - дед Матвей! А деда Антона нет. Он был, разумеется, когда-то. Но сейчас - нет. Так что Александр является однодедным ребёнком, но двоебабным.
   Бывшей училке внезапно и несуразно пришла в голову страшная, неоправданно нелепая мысль: необходимо срочно проверить содержимое чемодана! Как бы это сделать так, что бы наши не обратили внимания, а то подумают что-нибудь недостойное, затаят злобу!
   Ура! Выход найден! Надо сделать вид, что совсем забыла отдать Саше подарок, который привезла с собой, и начать рыться в чемодане, в надежде его там обнаружить (на самом деле его там нет и не было), а потом, не найдя его, якобы сообразить, что, видимо, забыла его упаковать в чемодан там, ещё будучи дома, когда собиралась.
   А погода в описываемый момент времени стояла поганая-препоганая! И обстановка в мире была не фонтан! Мало всего этого, так ещё и Аграфена Андриановна со своей паранойей страстей добавляет! Покопалась она в чемодане и действительно нашла подарок для Сашиньки, который забыла, что собиралась подарить и что положила всё-таки, о чём тоже успела напрочь забыть.
   Подарив подарок, который Сашка не смог пока оценить (маленький ещё), бабушка поняла, что опять всё перепутала, так как вспомнила, что это был вовсе не для внука подарочек, а для одного знакомого мента, над которым ей хотелось поиздеваться, подарив ему свисток.
   Таким образом, проверив начинку чемодана, она его ещё и проветрила заодно, а то там уже воняло подозрительностью и недоверием к ближним.
   Жалко немного бабульке свисток было. Свисток хороший, японский, электронный, восьмибитный, в дьюти фри купленный! Да и Саше он ни к чему. Но было уже поздновато исправить, не отбирать же обратно.
   Повторная попытка уехать Аграфене Андриановне удалась на славу. Дежурному молодому человеку в купе в этот раз удалось успешно закинуть чемодан наверх. Удобно закидывать то, что действительно существует!
   Это был уже другой молодой человек, потому что поезд тоже другой, но чемодан был прежний, слегка обновлённый проветриванием и полегчавший на вес свистка. Ещё на вес железной кружки, которую бабка забыла положить обратно в чемодан после того, как всё из него доставала в поисках мнимого подарка. Отсюда следует, что нынешнему молодому человеку пришлось легче с поднятием чемодана, чем пришлось бы прошлому, если бы Аграфена не забыла в тот раз чемодан у родственников.
   Кроме неё и чемоданоборца, в купе, как заведено, было ещё два человека, которые ехали в ту же сторону. Все четверо в этом купе ехали в одну сторону, это их объединяло, компания была спаянной. За окном мелькали деревья, заборы, трубы, здания, автомобили, иногда - люди. Всё как положено было, но что-то было не так. По крайней мере, так казалось Аграфене Андриановне (на самом деле, кое-что даже очень было не так!). Что именно было не так, она поймёт намного позже. Спустя несколько лет, она вдруг вспомнит это отправление поезда, и не раз вспомнит. Тогда и поймёт, но об этом после, если вообще когда-либо.
  
   Александру исполнилось полгода, и, в связи с этим событием, папа построил ему новую, укрупнённую кроватку-домик. Всё, что не взялся бы сделать папа, всегда так или иначе напоминало домик, потому что он был инженером-проектировщиком по специальности и по истинному призванию. Музыка для него была просто хобби (как для ленивого слона - нос).
   Мы ласково назвали папино творение кроваткой-домиком, а Санька сразу превратил его в избу-оральню. Не понравился ему переезд из привычного ложа в непривычное, видимо, цыганской крови в нём нема. Поскандалив трохи, он выполз из новой хаты на волю. Тогда родители решили справить ребёнку новоселье. Николай Антоныч вспомнил о своём хобби и сел за рояль. Под его аккомпанемент они с мамой исполнили популярную песенку "В нашем доме поселился..."
   После того, как песня отзвучала, отец принялся ещё что-то играть из классики, к чему его супруга отнеслась со скептическим неудовольствием. У него, безусловно, был музыкантский дар, но ведь недостаточно обладать даром, необходимо ещё и владеть технологией его реализации. А технологию то энту, изучать ох как долго надо!
   Коля в весьма юном возрасте был отдан на растерзание в детскую музыкальную школу (ДМШ). Более или менее успешно её закончив, поступил в музыкальный техникум (МТ).
   Но, проучившись тама пять семестров (два с половиной курса), забухал так, что его родители (Аграфена Андриановна в частности) категорически настояли на скоропостижном прекращении процесса обучения в музыкальном заведении, мимоходом обвинив искусство в неизбежной сопряжённости с пьянством и блядством. Ведь стоит только попробовать спирт один раз, и привет! Это как в первый раз жопу вытереть: сначала противно, потом привыкаешь, и делаешь это всю жизнь. По привычке! Позже, спустя полтора года, Николай поступил в инженервно-строительный эндститут.
   Инженерно-строительный институт стал любимым местом юного студента Коли. В то время он, конечно, не предполагал, что доучится в нём до конца, то есть до диплома. Поступая в институт, он знал о нем лишь то, что он находится в центре города, и туда сможет поступить по блату, который должен обеспечить двоюродный дядя маминой подруги, который, в свою очередь там работал (кем-то). Подругин дядя оправдал питаемое к нему доверие. Вскоре Николай получил письмо от секретаря приемной комиссии. Приходи, мол, учись, студент! Зачислен, мол. Институт Коляну понравился с первых же шагов. Прикольное, офигительное здание. Удивительного цвета окраска фасада, сочетание белого, украшенного надписями, цитирующими излюбленную студенческую лексику, с серобуромалиновым. Витые колонны, стрельчатые окна, а внутри цветные потолки, алюминиевые тумбочки, узорчатая чугунная лестница, разноцветные люди... Еще больше ему нравился институт по мере того, как он знакомился с людями, жившими в нём (со студентами, профессорами там всякими...). Ещё был кайф, что там была военная кафедра.
   Первые два года Николай Антонович вообще был на казарменном положении, как солдат.
   Их муштровали по-чёрному! Его особенно! Потому что лицо у Сашиного папы в ту пору было такое, что всякому человеку, который его видел, сразу же хотелось его помуштровать. Николай был очень муштрабельным человечком, даже можно сказать, муштролюбивым. Чуть было не стал муштрозависимым, благодаря усердию руководителей. Один полковник ему сказал, что в нём умер офицер.
   Слава богу, как говорится. Офицер в Николае умер, зато сам он жив остался. Иначе бы Александр не смог родиться.
   Коля обожал участвовать в студенческих капустниках, при этом, на него, как на человека, ранее серьёзно обучавшегося музыке, была взвалена ответственность за, соответственно, музыкальную часть этих безобразий. Однажды ему было поручено раздобыть где-нибудь старую виолончель. Это было необходимо, потому что по сценарию одного из капустников, Николай должен был изображать игру на виолончели. Как-то раз, проходя мимо большой помойки, он обратил внимание на странный предмет, слегка торчащий из горы мусора в дальней её части. Колян подгрёб поближе, и, о, чудо! Это был искомый инструмент! Он высвободил его из нечистот и с воодушевлением поволок в вуз.
   В троллейбус его почему-то не пустили, но он, не унывая, отважился транспортировать ценный груз пешком. По пути он встретил девушку, по имени Вера, которая поинтересовалась, нафиг ему старая, разбитая, грязная, вонючая виолончель. Причиной её интереса было то, что сама она являлась студенткой консерватории по классу, как раз таки, виолончели! Завязался разговор, имевший далеко идущие последствия.
   Что это были за последствия, догадаться несложно. Они поговорили о погоде, как положено, о музыке, потом, слово за слово, и разговор довёл молодых разговорщиков до брака. Очень банально, короче говоря, блин.
   Почему сразу кого-нибудь не родили? Хороший вопрос. Училися они! Некогда было! Потом, когда отучились, было неохота. Лень им было затевать детопроизводство! Ну, а совсем уже потом стало просто надо. А то потом как? Можно ведь, сдуру,так затянуть, что придётся рожать собственного внука!
   Бракосочетательное торжество было тщательно организовано. Всё началось вовремя, и всё получилось ништяк. Вера была как большая ромашка в своем свадебном наряде. Ничего лишнего, всё лаконично, со вкусом, без понтов и вампуки. Гости также были приятно обрадованы серьёзным видом жениха. Николай был неотразим в своем классическом полуперденчике. Особую пикантность свадьбе придали тамады - не нанятые, а свои - родственники с обеих сторон, которые помнили детские проделки новобрачных, наизусть знали родословные и семейные тайны. Они по полной программе забавляли гостей, озвучивая разнообразные, когда-то имевшие место в обеих семьях неприличные истории, пока их с треском не вышвырнули с празднества. Выступление стриптизёров, приглашенных со стороны мужа, не состоялось. Сторона жены не дала им снять даже самую верхнюю одежду. Свадьбище закончилось относительно мирно, с минимальным количеством драк. В основном довольны были все, как брачующиеся, так и драчующиеся.
   Сейчас всё уже позади, даже ребёнок (Саша) успел родиться и вырасти до восьмимесячного возраста.
   Кстати, о Саше! К вышеуказанному возрасту, он успел сделать некоторые успехи в своём развитии: научился очень громко орать и ползать по квартире со скоростью три целых и семь десятых километра в час. А ещё стал уметь различать отдельные слова, начинающиеся с согласных, а также лопать мясо, правду сказать, давали ему пока только лишь фрикадельки.
   Спустя месяц, родители Александра организовали сбор гостей по случаю празднования Первого Симметричного Дня Рождения. Все Холостовы всегда праздновали ПСДР (этот праздник приходится на девять месяцев со дня фактического рождения), это было давней семейной традицией. На торжестве кроме хозяев присутствовали: двоюродная сестра Веры Матвеевны (сродная тётя виновника торжества), её же подруга Надя с супругом, Виктория Викторовна, акушерка из роддома, где родился Саша, Аристарх (коллега Николая Антоновича по работе), будущая Сашина учительница и псевдослепой сосед Холостовых из девятой квартиры.
   Сосед из девятой заслуживает отдельного о себе рассказа.
   Когда-то давно он жил на последнем этаже старого четырёхэтажного немецкого дома, который, в свою очередь, ещё раньше, был трёхэтажным, но ему потом добавили этаж. Площадь этого дополнительного этажа почему-то получилась чуть меньше, нежели у остальных этажей. При этом край бывшей крыши остался опоясывать здание на уровне низа оконных проёмов четвёртого этажа. Из-за этого у всех верхних окон был как бы один общий суперкозырёк, имевший в ширину около метра, по которому можно было спокойно разгуливать.
   Однажды ночью он проснулся от неприятного шороха. Неприятность его была обусловлена тем, что жил он один, и шуршать ничего не должно. Через короткое время шорох повторился, затем уже сильно повторился. Сосед-из-девятой привстал и увидел, как какое-то светлое пятно через всю комнату нырнуло ему под кровать. Он встал, включил свет, нагнулся, глянул под кровать, а там два больших, круглых, светящихся глаза! При помощи швабры ему удалось извлечь оттуда матёрого, сильно пушистого, серо-белодымчатого с огромным хвостом трубой котищу. А у него (соседа) аллергия на кошкообразных! Полчаса гонял он этого кота по квартире, наконец, зверь сиганул в форточку на кухне. Дело было в середине июля, стояла сильная духота, окна в комнате, где спал сосед-из-девятой, были открыты настежь, вот котик и забрёл. Кроме того, в квартире был ремонт, вследствие чего в комнате, где по ночам отдыхал псевлослепой сосед из девятой (тогда ещё не псевдослепой, и не из девятой, и вообще не сосед) был ужасный кавардак, а кошки, как известно, обожают беспорядок в помещении.
   Через несколько дней, он опять наведался. Спустя день - снова. Сосед уже был злой, как чорт. Стал закрывать окна, оставляя открытыми форточки. Кот и в форточку залез! Терпение кототерпельца лопнуло. Он, забыв про аллергию, отловил животное голыми руками (которые не замедлили сплошь покрыться горячими малиновыми лепёшками) и потащил его на улицу, ещё не зная, как он с ним там поступит. Увидев горящий мусорный контейнер, этот дятел, ныне живущий в квартире номер девять, не долго мысля, швырнул кота прямо в огонь! Коту чудом удалось мгновенно оттуда выскочить и вцепиться в глаза котошвыряльца, но, выскакивая, лохматый длинношерстный котяра успел загореться. Последнее, что увидел сосед, был огненный шар, стремительно летевший из помойки ему в голову.
   Выцарапывая соседу глаза, кот успел обжечь собой и, таким образом активировать какую-то потайную точку на его черепе, которая, будучи активирована, позволяет видеть и без глаз. Так сосед стал псевдослепым. Лишившись очей, он продолжил видеть, не будучи, правду говоря, уверенным, что теперь видит то же и так же, как и до случая с котом.
   С другой стороны, сосед был чрезвычайно наделён буйной фантазией, любил путать реальность с бредом и игнорировать грань между различными ипостасями бытия. Поэтому, не исключено, что на самом деле, он нихрена не видел никаким местом, просто каждый раз таинственным образом угадывал визуальные нюансы происходящего, то есть, его псевдослёп - фикция. А всю эту дебильную историю с котом он сочинил. Но в этом тоже нельзя ни в коей мере быть уверенным, потому что глаз у него действительно нет. Хотя, если допустить, что он умеет очень хитро гримироваться, можно предположить, что видимость расковырянных в прошлом глазниц ловко сымитирована. И чего только не ДА, когда, казалось бы, НЕТ!
   Возвращаемся к ПСДР. Соседу из девятой квартиры удалось быстро напиться, реализуя тост за тостом, поднимаемые в честь именинника и его родителей, и он понёс чушь:
   - Надо ехать в Индию, на озеро!.. Скоро Вы Все почувствуете благотворность войны!.. Вспомните, что проповедовал Дядя Скрю!.. Даже самые отдалённые континенты начали подниматься.... Столь мощная мыслеформа не может не проникнуть в головы большинства людей, населивших Планету!! Смерть Панкломасту!!
   Ему устроили водную процедуру, он поутих и уполз домой.
   - Надо же, надо же! - говорили остальные гости.
   - А с виду такой положительный! Слепой!
   - Он псевдолепой!
   - Я его давно помню. Он раньше слепым не был - заметила акушерка. Все посмотрели на неё, слегка поприподзадумавшись... обовшись... ысь...
   - Да-а! Раньше не был! - кто-то тихо промычал.
   В этот, раздербаненный вширь коллективной поприподзапромежьдумкой момент виновник торжества напомнил о себе. Он выбрался из своего укрытия, незаметно подполз к матушке и спокойно изрёк:
   - Мама! Кака!
   Наиболее позитивно оценила это высказывание будущая Сашина учительница русского языка и литературы Лидия Владимировна:
   - Ты смотри-ка! Такой маленький, а уже всё понимает!
   Она преувеличивала, не всё он понимал, а только кое-что. Но способности были на лицо.
   Врождённую способность к интроплюгированию Александр доказал фактом, о котором ниже.
   В возрасте одиннадцать месяцев его возили в гости к бабушке по материнской линии. Самолёт, в котором летел Саша, забрался слишком высоко, небо стало чёрным, звёзды тускло сияли. Как впоследствии выяснилось, пилот заснул и не заметил, как лайнер взорлил ввысь, чуть не потеряв родную планету. Когда об этом стало известно пассажирам, находящимся внутри летающей крепости, одна весёлая тётенька воскликнула:
   - Ой! Чуть до Бога не долетели!
   На что Сашка сказал:
   - У бога бяка!
   Возможно, он имел в виду нечто совсем другое, но прозвучало именно так. Когда самолёт приземлился, его временное население было в полном катарсисе. Не говоря уже о том, что снолюбивый пилод при посадке сильно долбанул воздушный корабль об асфальт. Или бетон, не суть. Слово "асфальт" звучит красивее.
   Саша любил бабушку ещё не увидав её (врождённое). Он вообще любил всех, существующих в природе баб(ушек), как выяснилось впоследствии (приобретённое). Дуодадада.
   Любя не только бабушек, но и бабочек, он, однажды перепутав, накрыл сачком бабушку, вместо бабочки. Родители были недовольны. Бачки, бочки.
   Интерес к бабушкам всегда оправдан; кого, как не их мы всегда заботим. Не дай бог чё с нами, так ведь папа, сын бабушки, наш отец, убьёт её нахер! Реминесценция будет ниже. Бабушки, воспитывая внука, или внучку, боятся возмездия посредника, посредия возмезникаа, анасреддие мездонимия, засреддин да фмездо пбабушкадзы цбенодрюм ийиыффаггундстаа! Йэсжэнокревтосещагка -ао ыызденк... ааздамба иэддёмо ретрофргостя ту блинц, затако мыслео неописуйамо, заттак впечатло мыслоео обуздобразумить сказамбу, нехвядо устряпамши. Хомо впечатло экстремандиссимо эст.
   Чюрезмерная впечатлительность Холостовых была некстати являться их родовой роковой отличерточкой. Один человек из побочной линии рода Холостовых был настолько впечатлительным, при своей врождённой любви к арифметике, что, когда ему нечаянно сказали: "Раз, два, три, умри!..", он умер. Должны были сказать "замри", но оговорились, и вот результат. Потом, правда, ожил, но не сильно и ненадолго. Или вот ещё случай с их же родственником. Чувак, стоя на станции метрополлитрена на платформе в ожидании поезда, наконец, дождавшись вожделенного металлического состава, перед тем, как в него взгромоздиться, успевает заметить девку, то ли уделанную, то ли внезапно заболевшую, которая вдруг резко падает на полотно между вагонов пока ещё стоящего электропоезда. Никто не обратил внимания. Он машет руками, сигналит машинисту, но, услышав объявление об отправлении поезда, пытается втиснуться в закрывающуюся дверь, чтобы остановить железнодорожного монстра, удаётся попасть в вагон только ногой, двери ногу зажимают, поезд разгоняется, его голова вдребезги разбивается о край тоннеля, остальное туловище постепенно стачивается о стены тоннеля в перегоне до следующей станции. Его обнаружили на той самой, следующей станции. Точнее, не его, а остатки его ног, торчащие из дверей. Его хоронили в коробке от сапог, большей ёмкости не потребовалось. Девку ту разгоняющийся поезд превратил в фарш. В результате две смерти, могла быть только одна, если бы не излишняя впечатлительность родственника Холостовых.
  
   Ой. Мне внезапно стало глупо. У+2ь.
  
   К началу описываемого периода истории Планеты, глобальная медицина сумела окончательно преодолеть комплекс Гиппократа, лечить стало легко и просто, особенно детишек, благодаря чему, Сашка был вылечен полностью и навсегда. На пути к торжеству тотальной депатизации попадались препоны, преодолевавшиеся через стоны миллионов пациентов. Больные вопили, медики крепились, но не хотели уступать сиюминутным жаждам жизни врачуемых. Председатель Всемирной Организации Здравоохранения выступал во всеуслышание на симпозиуме ЮНЕСКО: мы, безусловно, лечили, лечим и будем лечить, но нужно, чтобы люди болели! Медицина должна зарабатывать бабки! Поэтому, никаких панацей мы не допустим!! Смотрите, что творится - негодовал председатель ВОЗ - рак, священный рак, который традиционно кормил лучших представителей медицинского братства, низвергнут до уровня банальной вирусной инфекции, против которой теперь повсеместно делают дешёвые прививки! Это же вить дека-данс! Десять дней сплошного танца! Пляска святаго Витьки! Же вить! Нам не вы же вить... Праздновали день медработника... потрошили туши добровольцев... совершали ритуальные операции... делали показательно-поучительные вскрытия... курили кровь... всё это во благо сакральной медитсыны-ыы!
   О, сыны вертикальной микромедиа, точащие скальпели структурного познания ради проникновения в анатомический трюм духа человеческаго! Падите в санитары методом ретроградного импичмента, разжалуйтесь в примитивные фельдшеры, сколлапсируйте в водителей неотложек!
   Крах медицины частично отменил результаты выздоровления Сашульки. Фантомное торжество врачевания было омрачено сомнением в возможности его реализации. Александр, оставаясь номинально здоровым, частично обольнился (и это, не смотря на столь нежный возраст!)
   Быть больным опять становилось модно.
   Если хочешь быть здоров - пососи у докторов.
   Самое забольное вание - заболей в ванне...
  
   Герою исполнился год. Он стал годовалым. Ещё не став большим, переставал быть малым. (Враньё! Только ради рифмы и ритма). Тридцать один с половиной миллион секунд - срок! Спустя пару дней умер Панкломаст. Смерть была изысканной, то ли сосед из девятой накаркал, то ли само пришло. Наш Сашулька тоже, рано, или поздно, умрёт (это произойдёт в пределах эпохи).
   Кончина Панкломаста бури не вызвала, большинство людей догадывались, что это должно произойти с часу на час. Народ его любил, так как альтернативы не ведал. Заскорбели, влплакнули. Было официально объявлено полторы минуты молчания.
   Молчалось тяжело, хотелось говорить. Не всех устраивал увеличенный срок молчания. Позже удалось добиться частичной компенсации, по одному минимальному окладу за каждую секунду молчания сверх традиционной минуты и по триста грамм портера за каждое непроизнесённое слово. Многих это устроило, находились такие, которые желали, что бы Панкломаст умирал каждый день, или, хотя бы, еженедельно. Среди последних, в свою очередь, объявились желающие требовать замены портера шестипроцентным молоком (один к одному)
   У Панкломаста не было наследников, весь свой капитал он завещал потратить на нужды национальной культуры, чем чиновники и занялись сразу после того, как завещание законно вступило в силу. В первую очередь они объявили себя частью национального культурного наследия, как носителей управленческой идеи, без которой национальная культура немыслима. На следующий день был принят к исполнению закон о краеугольности идеи управления, который, в частности предусматривал необходимость сбора специального налога в поддержку управления. Была проведена благотворительная акция под девизом:
  
   Нам так трудно управлять,
   Помоги, етиёмать!
  
   Во время проведения акции стихийно родилась инициатива создания Партии Умных Трудолюбивых Чиновников (ПУТЧ)
  
   В это время Сашечка продолжает расти во всех отношениях.
  
   Наули Цышолдощщ. Влужахат Рожалось Скомканное аткапилик Нёбо. При налидщийи буйноватой Фантазии Тама можнабыло разглядеть чьёдто лидсо. Цморщенное, от капелек дощща. Этакий грустножопый фэйсик. От атмосферных асатков асфальтик растрескался, из трещин начали вылазить змееобразные цветочки, грозившие распуститься.
  
   Сандр растёт неприрывно (когда он вырастет - устроит "по самое небалуйся" - мало не почувствуется)
  
   Ничего особенного не случится, - говорят скептики.
  
   Невзирая на ливень, не считаясь с ним, игнорируя его от лица верхней природы, загорелась трава. Пожар горел. Кислород со всей ответственностью выполнял возложенную на него химическую задачу. Но! Почему горело мокрое? Это вопрос! Неужели дядька Оксигениум, нарушая миллиардолетние традиции, решился таки призвать себе на помощь пахана Фтора? Но ведь это же немыслимая трансгрессия!
   Они всегда были конкурентами, не побоюсь этого слова: ВРАГАМИ!
   В официальных сводках вышеизложенная информация не подтверждалась. СМИ ссылались на недостаточную степень достоверности информационных источников, распространивших историю о ливнепожарище.
  
  
   В детский сад Александра принимать не хотели. Заведующая сказала, что это не детсадовского типа ребёнок. Воспитателям его будет трудно воспитывать, а нянечкам - трудно нянить. Наконец, удалось уговорить с помощью традиционных приёмов (взятки, подарки), и его взяли в малышовую группу.
   В первый же день, наш малыш (который успел во всеуслышание заявить, что он не малыш) нечаянно угодил правой ногой в ведро с горячей водой, которое, по ошибке оставила няня посреди комнаты. Няню с работы выгнали, а Саша заболел скарлатиной.
   Образ ведра, наполненного горячей водой, недостаточно разработан в нынешней культуре, в отличие от пустого ведра, образ которого разработан достаточно. Считается, что столкновение с пустым ведром сулит несчастье, но, как мы убедились, с полным ведром шутки тоже плохи.
   Вёдра бывают разные. Ведро ведру - рознь. Степень опасности, исходящая от вёдр различного типа, тоже может быть разной. Например, англоязычный фофан, услышав произнесённое по-русски слово ВЕДРО, поймёт, что мы рисуем.
   Приблизительно через месяц после того, как Сашку пристроили в садик, у вывески ДЕТСКИЙ САД отвалилась буква С в начале второго слова. Получилось ДЕТСКИЙ АД.
   Не смешно это вовсе, да и старо, но, хотелось упомянуть.
   В садик, в который ходил Саша, (этот садик, между прочим, назывался "Колокольчик") устроилась работать новая аккордеонистка. Она умела наяривать чардаш Монти. За это умение её и приняли на работу. Дело в том, что заведующая детским комбинатом "Колокольчик" страшно любила чардаш Монти.
   Аккордеонистка невзлюбила триждыюного Александра. Всё из-за того, что он не удержался, и заметил, что, дескать, фа-диез (его любимая нота) звучит фальшиво. У неё был крутой, но очень старый, а потому, никудышний аккордеон "Ройяльштандардт". Да и играла она на нём плохо, хоть святых выноси. Критику в свой адрес она не любила, тем более, исходящую от околометрового роста человеческого существа. Этого не могла вынести её околомузыкакальная душонка, любившая говяжью тушонку, которую, плохо переварив, она впоследствии выкакивала в унитаз у себя дома на Кюровской.
   Алекс, всё-таки, не удержался в этом зоодетском саде; его сослали к бабушке, под её неусыпный воспитательный контроллище. Как он не любил музыку в формате последнего детского садика! Зато у него появился далеко не первый шанс вновь возлюбить её под гнётом бабушкиной неусыпности! Бабушка увезла Шуру в соседний город, там он жил два с половиной года, оттудова началися его первые детские упячатления! Во-первых: громоздкое тридцатисемиэтажное здание кинотеатра "Кристалл", сооружённого в форме кристалла, не давало ему спать по-настоящему, так как днём служило лупой для всего микрорайона, а ночью, наоборот, притягивало вселенннский холод.
   Второе. Когда Сашу вывозили выгуливать пешком в детской коляске, ему начиналось казаться, что он уже сам идёт. Это из-за того, что бабушка и дедушка, сопровождавшие коляску громко вслух мечтали о предстоящей Сашкиной ходьбе, не скрывая интимных деталей этой ходьбы. Алекс был очень восприимчив к деталям.
   Слово ШАГ он чувствовал большей частью своего лысого, неоперившегося существа.
   К тому времени, когда он действительно научился шагать, он разачаровался в том предполагаемом фантастическом шаге, который он вымыслил до всякого реального представления о природном шаге, о падении на другую ногу. Это оказалось простым натыканием на следующую из ног, которых всего две.
   Бабушка встретила внучка ледяной горкой. Он с неё катался до тех пор, пока у него не отобрали пластинку, на которой он катался. Все (большинство) в то время катались на виниловых граммофонных пластинках. Это не казалось чем-то необычным. После этого их продолжали слушать. Наконец-то, Саша прокатился на пластинке с записью Государственного Гимна. Это частично определило его дальнейшую судьбу, но, в конце концов, никак на неё не повлияло. Гимн тоже не изменился. Кататься на записи Гимна не возбранялось до пятилетнего возраста, так как попка, которой прижимаются к пластинке во время катания, считалась невинной только в течение первых пяти лет со дня рождения владельца попки. Прикасаться к государственной символике несвежим анусом не рекомендовалось. Бабушка, будучи весьма законопослушным человеком, каждый день заглядывала в календарь, боясь пропустить дату Сашиного пятилетия, но она всё никак не наступала. Было ещё далеко до его пятилетия. Бабуля опасалась, как бы ему не наступило шесть, минуя пять, это могло бы обернуться катастрофой. Она даже ходила на консультацию к экстрасенсу по этому поводу. Её успокоили, сказали, что она ещё поживёт. Единственная загвоздка: специалист-экстрасенсолог не был вполне уверен в качестве неизбежно предстоящей, хотя и относительно отдалённой смерти Сашиной бабушки, после того, как внимательно изучил её разноцветное лицо, будто бы только что явившееся из под кисти Алексея фон Явленского.
   Воистину, коль уж живётся хреново, обеспечте, хотя бы, качественную смерть! Но, к сожалению, реалии таковы, что, иной раз и помирать приходится по-собачьи, то есть, фактически, подыхать. Смерть - переход. Хочется перескочить, а не переползать! Группа депутатов даже выступила с инициативой создания Института Смерти, дабы досконально исследовать столь ответственный процесс. Церковь, как водится, была против, и эту идею похоронили заживо.
   Когда настало лето, горка растаяла нафиг. Да и пластинки к тому времени кончились, они ведь ломаются быстро! Александр поначалу расстроился, о неизбежности смен времён года он узнает позже, а именно, в школе, но быстро обрёл себя заново и нашёл достойную замену зимнему катанию с горки. Он увлёкся рытьём микромогилок для своих игрушек. Получалось неплохо! Ровные края, правильные линии!
   Плюшевые собачки и всяки там куколки укладывались туда аккуратно, не нарушая проектную целостность могилок. Соседская девочка, которая почти на годик была старше Сашки, посоветовала ему ещё и гробики мастерить! Чо это ты (она уже довольно ловко пользовалась языком, с целью выражения мысли) у сыру земельку то своих вожделенных трупиков то кладёшь? Тебе не стыдно? Он приподнял глаза на девочкину симпатичную мордашку, и ему действительно стало не на шутку стыдно.
   Саша напряг бабулю, она ему в магазине "Умелые руки" купила набор "Юный гробовщик". Он занялся настоящим мужским делом, невзирая на лёгкий возраст.
   Логика и история нашего рассказа, описывающего житие А. Холостова, требует, по возможности, настроить его жизнь на более, или менее музыкальный лад. Пока не удаётся, да и биограф из нас гавённый выходит. Это ничаго! Будем стараться!
   Бабушка, с ударением на предпоследний слог, как существо полуадекватное и системновнукозависимое, и хотела, и не хотела обучать его музыке в дальнейшем. Она не знала его судьбу, не могла знать. Да и не было никакой судьбы, просто так случилось.
   Нельзя было его учить музыке, это было-стало ошибкой. Странно, кого колебёт, кто там кого учит музыке? Но в данном случае, такое обучение поимело опять-таки странные, до сих пор неизученные глобальные последствия.
   Не исключено, что то, к чему мы постепенно ведём наш рассказ, было лишь катастрофически длинной, невероятной цепью совпадений! Но, предполагать это, всё равно, что считать, что мир был создан из экскрементов Бога. Ага! Бог обосрался, и, в этот момент врядли мог детально предвидеть форму своих нынешних, сиюминутных какашек. Мы, не то что не любящие бога, но не вполне Ему доверяющие, будем дружно радоваться! К началу описываемого отрезка времени, Саша, в силу своей младости, ещё не был знаком с Богом. Позже, он попытается познакомиться с Ним лично! Но, забегать вперёд не будем. Ему сейчас ещё всего нифига! Но! Он вдруг начал отчётливо ощущать притяжение Земли! Земля тянет! Она, сука, притягивает! Опасение: вдруг она (Земля) разозлится, и начнёт притягивать сильнее! Типа, всё моё! Не отпущу и раздавлю...
   Нет, конечно! Земля (Землюшечка наша любимая!..) большая и сильная, но у ней нет мускул, она сильна только своей величиной. Сильнее ей не стать, ведь нечего ей к себе добавить. В некоторой фантастической ситуации такая сила способна стать слабостью. Саша уже в этом возрасте видел во сне, что он, сверхогромный, спокойно сидит в открытом космическом пространстве и видит вокруг себя множество шарообразных сущностей, различающихся по величине. Он обнаруживает среди них Землю, аккуратно и бережно, неспешным движением берёт её в руки и, уместив её на левой ладони, правой ласково гладит, как какого-то мелкого декоративного зверька.
  
   Учёные обещали нам стабильность основных законов физики на ближайшие полмиллиарда лет. Они тоже люди, могут ошибаться.
   Земля любит всё, что на ней, всех, кто по ней ходит, поэтому забирает их в себя. Но те, которые по ней ходят, всё чаще и чаще забывают обоюдно любить Землю. Она злится и выдумывает всё новые и новые пакости против них. Если раньше люди были для Земли этакими безвредными сапрофитами, то нынче они становятся всё более опасными и болезнетворными микробами, которые душат её своей циничной цивилизацией. Она вынуждена сопротивляться и изобретать средства борьбы с нашей охреневшей цивилкой.
   Но пока у нас остаётся некоторое время. На Сашкину жизнь хватить должно. Поэтому, имеет смысл продолжать повествование.
  
   Санёк сильно повздорил с девочкой из их двора, которая пыталась отобрать у него разноцветные стёклышки, нужные ему для закапывания в землю, чтобы сделать так называемые "секретики". Он залепил этой девочке в глаз своим кулачком, ей это не понравилось, и она начала пинать Саньку сандаликом. Его это разозлило! Он саданул её палкой по башке. Девчушка отреагировала метанием камушка в лицо противника. В это время обе бабушки, то есть Сашина бабушка и бабушка той самой девочки, мирно и увлечённо беседовали о чём-то, сидя на скамейке на расстоянии около тридцати метров от места младенческой баталии. Первое время они с увлечением наблюдали за развитием событий. Потом, вдруг, поняли, обе разом, что это ведь их чада! Ломанулись к ним наперегонки, попути споткнулись, упали, подумали друг на друга, что, мол, это ты, сука, подножку мне поставила! Теперь драка завязалась промеж бабушек, а детишки, дотоле враждовавшие, удивлённо таращились на престарелых воительниц. Саша подружился с этой девочкой, её звали Наташей, они вместе стали делать секретики. Бабушек разнимали всем двором. Их лица, и без того уже немолодые, а значит, и не такие уж красивые, стали ещё страшнее из-за синяков, которые они друг дружке понаставили. Через некоторое время бабульки тоже помирились. Впоследствии, вспоминали инцидент со смехом. Часто собирались вместе, играли в "шестьдесят шесть".
  
   Родители к Саше почему-то никогда не наведывались. Наверное, некогда было. Или денег на билет не было. Или не до него было. Или до него не было.
   Да нет! Было до него (до него было)! Но они были увлечены очень важным делом: они пытались родить второго ребёнка! У них ничего путного не получалось. Возможно, причина в том, что на первого было потрачено очень много хорошего генетического материала, и природа сопротивлялась, не желая позволять лепить нового человека из дерьма, притом, что родителям хотелось родить хорошего ребёнка. А качественное генетическое сырьё копится, как известно, долгие годы, а то и десятилетия. Суждено остаться Сашке братско-сестратской сиротой! Хотя! Александр, гораздо позже, вступит в некое братство, название которого пока рано озвучивать, обретёт тама приличное количество братьев, но ненадолго. Снова осиротеет.
   Нифига не сбываются чаяния, мыслено связанные с судьбой. Хотели Холостовы Второго - хреночки! Нету второго! Сам Саша, по воле своих родителей, миллион раз летавший на самолёте, туда - сюда, туда - сюда, то к одной бабушке, то к другой, то домой, то там пожить, то сям, так и не дождался увидеть, как самолёт начнёт махать крыльями, а ведь он мечтал это увидеть с самого, неприлично раннего детства! Не судьба!
   Да-а-а!! Не сутьбаааа-а-ааа-ааа---ааааа!!!!! С прадецтва мечтать, и так не увидать!
   Смотрю на текст выше и вижу, что сильно буквами по листу навазюкано, можно было поскромнее, длинные густые слова через раз употреблять, предложения укоротить, черезчур ретивую мысль урезонить. С другой стороны, что такого совсем плохого? Напачкать словами на белом листе всё равно, что вымазать женское лицо в губной помаде, или замарать унитаз калом. Это всего лишь случаи, когда содержание поглумилось над формой! Или наоборот! Чрезмерность врядли может действительно являться преступлением.
  
   Кашм. Ужаст. Ненад. Отвр. Запад. Бляшк. Них. Епт. Нах. Игипд. Зайе. Банавр. Тычойоп. Блёбудувнат. Мазыдер. Йиыннах. Чоссук.
  
   Аллександрийя Холостов первым доказал, о чём упоминалось, что можно что-то, о чём тоже говорилось, понимать гораздо раньше, чем на это рассчитывают окружающие взрослые луди. Таким образом, младенец способен играть роль этакого шпиёна, внедрённого в среду взросляков. Причём, в качестве такого шпиона, актуален лишь малыш в возрасте, в адрес которого взроляки (взрослюхи и взросляди) способны только сюсюкать. Их взросляцкая бдительность начисто нивелирована супердетскостью шпиона! Это развязывает ему руки, ноги, пелёнки и ползунки.
   Сашеньке, в связи с этим, начал регулярно сниться сон, по сюжету которого, его бабушка притаскивала его в какую-то пустую местность, то ли степь, то ли пустыню, ставила ногами в ванну и начинала поливать его из душа, или из шланга, не всегда сразу становилось понятно из чего именно. Иногда из этого шланга шёл воздух, или какой-то газ вместо воды. Роль, которую играла бамбушка, в глазах Саши время от времени менялась. Он чувствовал в ней то союзника, то врага. Она тоже иногда вела себя необычно, не характерно для родной бабушки, смотрела на него враждебно, неприязненно. Часто объясняла Саше, что-то, что она с ним делает, совершенно необходимо, что без этого никак нельзя. Ему в такие моменты становилось неуютно, он чего-то боялся, но не мог понять, чего именно. Вообще, этот сон ему мешал нормально, чисто по-детски жить. Но, каждый раз, начиная его видеть, он тотчас смирялся с этим, и обречённо участвовал в нём. Бабушка становилась (в этом сне) менее похожей на себя, иногда менялась до неузнаваемости. Некоторые черты...
  
   Что зачит, видеть сны? Это значит нырять вглутрь (внупь) себя. Сам внутри себя он другой, но чем-то похож, только установишь маленькое элементарное сходство, сразу другеешь, вернее, к моменту установления уже подругел, но не замечал этого, пока не установил. Таким образом, возникает другость второго порядка.
   Занырнуть в сонную нупь сложнее, чем вынырнуться в просноту. Как плоть легче воды, так снолюбивый (дримофильный) нырятель легче тяжёлого дрёмного вакуума. Всё норовит проснуться. Это легко, но тенденцио. Спать, рано, или поздно, станет уделом профессионалов. Любителю спать всё сложнее становится, всё неприятнее. Вряд ли Сашке удастся стать профессионалом в науке засыпания. Скорее всего, он, устав, будет отрубаться бесконтрольно, и как там дальше сложится его сон, непонятно и неизвестно.
   Он не будет знать, как надо спать. Будет спать как попало. Смотреть во снах всякую чушь. Как чушка. Просыпаться усталым от смотрения разнообразных гадостей. Опять засыпая, выходить в другие измерения, проснувшись, понимать (не сразу), что нет тех самых других измерений, существует только одно другое измерение, отличное от настоящего измерения, в котором мы кувыркаемся. Это - будущее. Ничего не может быть, кроме будущего, поскольку, только оно, будущее, способно, стекая по специальным капелькам в настоящее, задерживаться в нём, дабы заявить о себе, как о существующем сиюминутно, но, всё-таки способным успеть зарегистрироваться в бытии (ха-ха!).
  
   Хотя, возможно, временной континуум способен размыкаться, и, таким образом, кроме времени, может существовать ещё что-то.
  
   На вселенской кухне варится какой-то новый космос. (Достали со своими космосами...)
  
   Каждый раз, проснувшись, Александр визуально сверял вновь увиденную бабушку с только что во сне виденной бамбушкой. Сравнение редко бывало в пользу последней. Чаще всего, бамбушка из снов могла сойти лишь за не всегда удачную пародию на натуральную бабульку. Действительно, могла ли реальная стопроцентная гроссмуттер
   щекотать сверхъюного внучка под мышкой цветком бессмертиума? Нет, не могла бы!
   А бамбушка ещё как могла!
   Вдрызг насмотревшись сна с ванночкой, Саша, как правило, делал вывод (предварительно сравнив бамбушку с бабушкой) о том, что человек многолик.
  
   Бабуля читала Саше сказки на сон грядущий. Больше всего он любил сказочки из книги Феоктиста Зашиверского "Мэйд ин форист", особенно ту, в которой волк, встретив зайца, спрашивает:
   - Ты чьих будешь?
   - Ну, уж всяко не твоих буду!
   Волк, как водится, слопал зайчишку, а потом вдруг вспомнил, что он с ним разговаривал, и ему стало жалко говорящего зайца. Он подумал, что ведь можно было его не есть, а перебиться всякими там мышками и крысками. Но было поздно. Совсем поздно было, одиннадцатый час на дворе, и волк ушёл спать, так и не додумав мысль о правильном рационе. Во сне ему приснился отрыгнутый им, не до конца переваренный заяц, который, прощаясь с жизнью из-за серьёзных химических ожёгов, причинённых крепким желудочным соком волка, самым вялым образом укорял его в недостатке гуманизма.
  
   Саша постепенно накапливал сновидческий опыт. Он уже мог различать стадию сна, после которой, обычно, следует развязка сновидения. В этой стадии появляется левитирующее веретено (такое веретено всегда лежало у бабушки в комоде, в левом верхнем ящике, там всегда чем-то пахло), которое сначала довольно беспристрастно и лениво летало но комнате, как большая полусонная муха, которую ещё не пытались ловить. Затем веретено постепенно начинало обращать внимание на невольного автора сна! После того, как веретено останавливалось и пристально смотрело на Сашку, он знал, что необходимо начать истошно орать, чтобы проснуться, так как, в противном случае, веретено набросится на него и начнёт щекотать, тыкаясь своим остриём в различные участки поверхности виртуального, таким данного только лишь во сне, Сашкиного тела. Саша с детства привык ценить классные моменты просыпания после некачественного, гавённого, пусть даже, ставшего традиционным, сна. Техника просыпания не нуждалась в бесконечном совершенствовании, потому что в этом случае могла привести к парадоксу засыпания второго порядка из которого проснуться гораздо сложнее.
   Алекс Холостов быстро научился произносить (и понимать!) все слова, кроме слова ПОТОЛОК. Нет, он его, конечно, понимал, но, почему-то не мог правильно выговорить!
   У него получалось, то "молоток", то "холодок", а то и вовсе "порошок".
  
   Не-е, не только потолок. Ещё он называл подоконник пододудником. Мост у него был "нюп", а река - "нюпа". Телефон был "рабиндроидом". Занимательная этимология, чёрт подери. Называть телефон рабиндроидом Сашку, скорее всего, кто-то научил. Теперь неизвестно, кто. Вспоминается некто Станислав, то ли Костин, то ли Лещинский. Это был какой-то дружбанавт Сашкиного пахана, то ли его собственный дружбанцыфер, анахронно, спьяну бывавший в доме Холостовых, ругавшийся матом в присутствии будущего композитора.
   Ещё был Стас Данильсон (Царство Ему Небесное). Его, на самом деле, чаще называли Славкой. Он был членом какой-то партии, мало, кто сможет вспомнить, какой именно. Друзья, по пьяни, не могли выговорить аббревиатуру, являвшуюся сокращённым названием той самой партии. Да и по трезвости мало кто умел вспомнить. ОБДУРВЫГП, что ли?
   Нет, всё-таки не так! Как-то иначе называлась та партия. Магнитные бури, участившиеся в последнее время, и, становившиеся особенно свирепыми, делали своё дело, влияя на биохимические процессы головных мозгов различных людей. Уже далеко не всегда можно было сразу вспомнить не только аббревиатуру, а даже имя и фамилию давно знакомого человека!
  
   В музыкальную школу Саша поступил рано, в пять с лишним лет. Но, если учесть, что к этому времени, он уже знал элементарную нотную грамоту, что-то там ковырял на пианино, причём довольно ловко и складно, мало того, он уже самостоятельно записал несколько своих собственных, пока ещё незамысловатых опусов, записал смешными, толстыми и не вполне стройными нотными знаками, но это уже, безусловно, являлось его самостоятельным творчеством, то не рано, а пора уже было! Он начинал чувствовать и специфически переживать индивидуальность каждой ноты. До - ровная твёрдая поверхность. Фа и Соль - некие сильные и выпуклые сущности. Си - нечто глубокое и жидкое. Ля - нетвёрдое, податливое, но неглубокое. Ми - не вполне ясно Сашка представлял изолированный образ этой ноты. Суть ноты Ре он так никогда и не постиг. Ноты сами по себе, отдельные музыкальные тоны - весьма закрытые для возможности постичь феномены. Они очень слабо проявляют себя вне конкретного гармонического, мелодического и прочего музыкального контекста. Иногда кажется, да вот же, всё ясно!
   Потом, в другой раз, в другом месте, опять ясно, но уже другое. То есть, не удаётся поймать стабильное ассоциативное значение этих самых долбаных ноток как таковых!
   У кого-то получается не постичь, а застигнуть их в момент своего же собственного алкогольного, или прочего офигения, но, в последствии, по прошествии тайму, то, что казалось открытием, либо частично, либо полностью превращается в печальную, разочаровывающую глупость.
   Таким образом, успехи Саши Холостова в этой области заставляют задуматься. Вера Матвеевна даже всерьёз переживала за психическую целостность своего сына.
  
   Пора обмолвиться о времени начала истории сей. Началась она задолго до того, как родился главный герой, в предыдущем столетии она началась. Более точно пока невозможно указать дату начала, потому что никто не знает. Тупо идёт время, становится всё позднее и позднее узнать чего-либо определённого (игдунх...).
  
   Но, сейчас не об этом. Заслуживает (не от слова "лужа", а просто заслуживает) отдельного рассказа первая Сашина учительнидся по фортепиано, Элеонора Григорьевна
   Вигдорович. Она с огромной, ни от кого не скрываемой радостью истинного педагога начала обрушивать на ещё не вполне окрепшего Сашеньку разнообразные методики повального обучения искусству игры на фортепианных инструментах, причём, сразу после поступления его в музыкальную школу, незамедлительно, в присутствии родителей.
   Николай Антоныч был заранее предусмотрительно знаком с Элеонорой Григорьевной. Ему нравилась её методика мультипликативного музыкального обучения Саши. Он относился к ней с нескрываемым уважением, может быть, симпатией, или, с чем-то ещё там более актуальным для женщины-педагога и просто для женщины (необходимо отдать должное Элеоноре Григорьевне как женщине!) короче, относился он к ней - ништяк! А Саша - наоборот, боялся её (он ещё маленький). А как же ему было не бояться дорогую Элеонору Григорьевну? Она часто говорила Саше, журя его за неправильную манеру прикасаться к фортепианным клавишам, что нужно цепляться кончиком пальца за клавишу, что нужно уметь повиснуть всем своим весом, вцепившись в клавиатуру, и не упасть, что необходимо почувствовать мясо (это слово она произносила со специфически плотоядной интонацией) в пресловутом кончике (подушечке) пальца!
   Всё правильно! Она говорила дельные вещи, будучи образованной по части пианизма и имеющей приличный опыт. Но, когда она, после всего сказанного, нежно брала его за подушечку безымянного пальца правой руки, сдавливала её до появления пунцового цвета, как для сдачи крови в процедурном кабинете, затем, со всей дури ударяла несчастным пальчиком по клавише, чаще всего, чёрной, а, значит, более остроугольной и способной причинить более ощутимую боль при грубом прикосновении к ней, говоря при этом: "Пальчик должен почувствовать клавишу, запомнить её! Каждый палец должен знать своё место!", Санёк боялся. Он был прирождённо ответственным человеком (что не совсем возможно) и понимал, что на уроки ходить необходимо, но опасно.
   Элеонора Григорьевна обладала манерой, сидя, закинув ногу за ногу (ноги у неё были длинные, толстые и сугубо белого цвета), рядом с пианино и с учеником, хищно возвышаться над последним, возбуждая в нём ученический трепет. Иногда она откидывалась (в допустимом смысле) на спинку стула, на котором сидела, демонстрируя кратковременную лояльность по отношению к неизбежным огрехам ученика, отчасти обусловленным предшествовавшей хищностью учительницы. Но Саша знал наизусть, что откинутая на спинку лояльность, рано, или поздно, а, скорее всего, внезапно, сменится жадным, порывистым желанием Элеоноры Григорьевны немедленно, в очередной раз, хотя бы немножко обучить подопечного фортепианному мастерству с помощью битья предварительно сдавленным пальчиком по чёрной клавише. Однажды, во сне, Саша увидел себя четырёхпалым. Иной бы расстроился, а Сашка был рад. Всётки меньше впредь достанется, не так больно будет, как от пяти.
   Так-то оно так, но, что греха таить, Александр музыку любил. Дело не в пальчиках, а в глубокой привязанности к пианино, к его любимой огромной игрушке, которая возвышалась над ним с раннейшего детства, внушая мистическую любовь к себе. Как классно было тайком залазить в нижний отсек инструмента, где прятались педальные цуги на фоне нижних оконечностей басовых струн, густо обмотанных медной канителью! Там можно было играть в прятки с самим собой. На свете существует очень много хороших детских игр, большинство из них требуют, как минимум двух, или трёх игроков, чтобы можно было бы нормально играть. Сашка же научился прятаться от самого себя. Для этого он, предварительно прижав педаль чем-то тяжёлым, что было способно удерживать её хотя бы пять минут, ударял, что было сил, по клавишам нижнего регистра фортепиано, при этом старался орать басом для пущего резонанса, и опрометью нырял в чрево фортепианного инструмента, будучи переполненным уверенностью, что, пока звучат струны, его там никто не сможет отыскать, даже он сам, случайно став кем-то другим, например, своим приятелем Лёшкой.
   Он сам умел придавать своему любимому музыкальному инструменту, (единственному, так как других музыкальных инструментом он ещё не знал, не было подходящего случая узнать), какой-то таинственный смысл. Его детские мозги просто-напросто обожествляли этот чёрный, отдельно в углу стоящий, музыкальный гроб! Сашка, подходя к пианино, невольно становился не по-детски тихим, странно улыбался, робко искал взглядом поддержки в его желании потрогать клавиши.
   Началось с того, что он стал выделять пианино среди прочей, немузыкальной мебели. Шкаф ему тоже нравился, в него можно было залазить, но у него не было клавиш!
   Абсолютную высоту музыкальных тонов Саша научился различать быстро, благодаря несовершенству конструкции Холостовского инструмента, из-за которой разные по высоте звуки резонировали с различными деталями корпуса и механизма фортепиано, которые, в свою очередь, усиливали и особым образом окрашивали ноты. В дальнейшем, он обнаружит, что может различать абсолютную высоту звука не только своего домашнего инструмента, а любого фортепиано, а, затем и любого гармонического звука вообще.
  
   Мы начинаем излагать факты всё более и более серьёзным тоном. Шуточки, преобладавшие в самом начале повествования, анахронистические приколы, разнообразные нелепые сравнения, а, также, экскурсы в несуществующую историю, таперича уж не имеют места. Всему вышеперечисленному однозначно сказано БАСТА!
   Хихоньки и хаханьки, рано или поздно, утрачивают актуальность.
   Ежели чего и расскажем неправдоподобного в дальнейшем, то заранее просим милостиво простить, тем более, отныне правдоподобное от неправдоподобного слабо отличается, Солнце погружается в зону Относительного Правдоподобия.
  
   Приснился Саньке неприятный сон: стоит он на абсолютно гладкой, поверхностно ровной шарообразной планете, что сначала ему очень нравится, потому что красиво - огромная, во все стороны в даль идущая поверхность, самым, что не есть, разноцветным образом блестит, как будто стоишь на гигантском ёлочном шарике! Потом мысль: раз этот шарик совершенно гладкий, значит на нём ничего нет, эта планета абсолютно пустая! Как! Это же моя родная планета! Куда же все делись? Где мои мама и папа? Где бабушка? Где все? Первый раз он проснулся сразу после этих четырёх вопросов.
   Спустя некоторое время он увидел в точности такой же сон, но с продолжением.
   После мыслей о том, где бабушка и где всё, Сашка случайно задирает голову вверх и видит в глубине космоса другую планету, безнадёжно далёкую и безвозвратно улетающую прочь, мгновенно осознаёт, что это и есть, на самом деле, его родная планета, он просто ошибся, приняв полированный шарик за свою родину, на секунду он вспоминает, как гладил по головке Землюньку в прошлом сне, да нет, это и есть нынешний сон, нет, не то, понимает, что поздно, но, не сразу теряет надежду, пытается вспомнить какой-то код, какие-то особые ритмические движения корпусом, которые, в сочетании с кодом могут помочь установить связь с родной, уже судорожно любимой планетой. Не выходит ни черта.
   Просыпается, ясный пень, с радостным ощущением воздуха и, хоть и не совсем яркого, но всё-таки солнечного света. Начинает вдвойне ценить, и то, и другое.
   Совсем вскоре после второго сна, он напрочь заинтересуется астрономией, а значительно позднее - астрофизикой и космогонией. А пока - третий сон: что-то жидкое, грязное, скользкое, почти ничего не видно, абсолютно ничего не слышно, в ушах стоит внутричерепной гул, пугает неумолимо нарастающий страх. Проснулся. На часах без двух двенадцать. Рядом стоит бабушка и испуганно на него смотрит...
  
   Элеонора Григорьевна, специально для её любимого ученика Саши, изобрела новое обучающее устройство, призванное усилить его и без того слабые пальчики, накачать их специальными пианистическими мышцами без отрыва от реализации художественных задач, и без ощутимого вреда здоровью.
   Это устройство состоит из деревянной планочки, которая зажимается между верхним краем верхней передней панелью пианино и самой верхней крышкой вышеозначенного музыкального инструмента. К этой планочке приделаны десять петлеобразных резинок, каждая из которых надевается на соответствующий палец. Таким образом, пальцы обучаемого будущего пианиста вынуждены преодолевать во время игры на фортепиано не только тяжесть и неподатливость самих клавиш, но и сопротивление резины, что усиливает эффект музыкальной тренировки.
   Алекс воспринимал эксперименты Элеоноры Григорьевны с должной ученической покорностью. Он в то время не обладал критическими способностями мозга, да и с печальным опытом изысканий в подобной области Роберта Шумана он ещё не был знаком.
   Элеонора Григорьевна подарила свой агрегат Саше. С тех пор он с ним не расставался (Николай Антонович следил за этим неусыпно). Он занимался с ним дома, он приносил его на урок...
  
   В Сашкином характере назойливо формировалась опасная для его будущего черта: ему частенько хотелось быть кем-то другим. Он нередко завидовал кому-то и хотел быть тем, кому завидовал. Он увидел у Вовки шикарную железную дорогу, после этого долго не мог спать, мечтал об этой дороге. Хотел быть Вовкой, владеющим дорогой, вместо того, чтобы просто хотеть обладать этой самой дорогой без всякого Вовки. Иной раз, видя симпатичную девочку, хотел быть этой самой девочкой, вместо того, чтобы самому быть каким-то образом причастным к ней.
  
   Земля, не будучи космическим образованием, в целом, как планета, наделённым тем, или иным видом разума, но будучи настолько сложносоставной по многости типов, видов и самих возможностей различных форм бытия, которые она вынуждена была на себе таскать, невольно становилась причастной к идее разумности.
  
   Группа учёных, до сих пор активно занимавшаяся изучением поведения крупного рогатого скота во время полнага солнечного затмения, устала от проведения исследований, связанных с поведением именно такого типа животных. Им приспичило выяснить особенности поведения людей, наблюдавших ранее полное солнечное затмение,
   вынужденых вновь его наблюдать. Так как солнечное затмение на одной и той же территории поверхности Земли происходит очень редко, то им пришла в головы мысль свезти совсем маленьких детишек в зону ожидаемого небесного явления, с тем, чтобы вероятность того, что кто-то из них ещё раз его увидит, была выше, в силу того, что им предстоит много лет жизни впереди. Тех, кому удастся наблюдать полное затмение вторично, отловят и допросят с целью добыть научную правду.
   Ожидалось очень мощное затмение третьей категории тридцать первого июля. Всех деток района, в котором осуществлялась программа исследований готовили к отправке в местечко, располженное неподалёку от границы Восточной Беармии и Йотунхайма, где затмение обещалось быть наиболее интенсивным. Ещё от самой старшей бабушки Саша знал, что главное, чтобы во время полного солнечного затмения, в радиусе двух километров не находилось крупных животных. Иначе они, эти самые животные, во время внезапно наступившей полной темноты, могут взбеситься и погрызть, или потоптать всё вокруг, в том числе и любопытных наблюдателей, уставихшися в небо.
   Привезли ребятишек на автобусе ранним утром, в шесть тридцать. Всей группой выдвинулись в поле. Шли пешком более десяти километров. Руководительница, Наталья Владимировна Каткова, сказала, что там наилучшая видимость. Действительно, там, куда их привели, воздух был очень прозрачным. Незадолго до начала затмения из-за ближайшего перелеска как раз таки появилось стадо коров, они смотрели на группу малышей подозрительно и недоброжелательно, покачивая скотскими головами, с некоторой долей угрозы их детскому обществу, по крайней мере, так казалось Саше. Между тем Солнце уже совсем слабенько, не по-звёздному светило. Какой-то полупрозрачный сумрак установился, тени какие-то кургузые стали. Окружающие предметы становились полуплоскими, с бутафорским оттенком.
   - Сейчас будет - посмотрев на часы, сказала самая главная и самая классная руководительница.
   Действительно, Солнце, в течении нескольких секунд потухло, как испорченная лампочка.
   Ожидаемого полного мрака не произошло (А так ведь все этого ждали, так хотелось увидеть!..). Был полумрак, небо стало тёмно-синим, крупные звёзды (близкие звёзды и планеты) появились, по линии горизонта стало розово. Ну, естественно, как водится, вокруг чёрного диска Луны, посмевшей затмить Солнце, стала видна так называемая корона, состоящая из нескольких крупных и множества мелких протуберов (ранцев). Нет, это обман, должно было быть нечто более болезненное для восприятия.
   Коровы, угрожающе внедрившиеся в зону обозрения группы юных затменофилов, не только не проявили какого-то ни было буйства, а наоборот, улеглись спать, видя, что солнышко зашло. Им наплевать, за что зашло светило, за горизонт, или за что-то другое, типа Луны, главное, что зашло. Животные привыкли, что ли! Да! Затмения участились в последнее время, перестав быть чем-то необычным.
   Корова - мечта зоотехника. Научи корову танцевать шейк, она начнёт давать взбитые сливки, вместо молока.
   Вскоре случилось и лунное затмение. Оно, в отличии от солнечного, на Сашку должного впечатления не произвело, какое-то грязное, полусветлое пятно не фоне ночного неба, как определил он, не шло в сравнение в внезапной полу-ночью среди бела дня. Видимо, желательно наблюдать астрономические происшествия в порядке их важности и эстетической ценности. Сперва рекомендуется пронаблюсти лунное, а затем солнечное затмения. Тогда есть развитие, есть форма! А иначе, всё равно, что после подробного описания гибели главного героя, рассказывать о хронических заболеваниях его бывшего слуги. А ещё лучше было бы начинать индивидуальный опыт в затменоскопии с затмений Марса, Венеры и прочей звёздной пыли!
  
   Тапки по-настоящему пугали Сашуньку, он их боялся не потому что они какие-то страшные, а потому, что всегда сомневался, кто же в них теперь пойдёт, куда они, такие, казалось бы, понятные, двинутся, таким образом, перестанут быть родными, любимыми тапками... Страшно...
   Зашёл в магазин, меня спросили, я ответил, что всё ништяк. Всё заново!
   Плевать на возможность потерять идею родимости! Ничего страшного, если подумать, то можно хоть как-то оправдаться. Тапки! Замшелые, мохнатые, покрытые плесенью с другой стороны. Они пытаются разговаривать по-человечески. Фигня. Тапки мы любим за то, что они ассоциируются с нашим детством. Время! Это ужасно! Оно не непрерывно! Кроме него, всё-таки есть ещё что-то! Квантоны!
   Насчёт непрерывности, тут нам подкинули теорийю Сверхсильнага Узаимодэйствия! Любопытно. Прерывисто. Попризабависто... Читали?.. Может, и нет ничего, никто не узнает, разве что, пронюхает, не будучи уверен, расскажет другим, опубликует, и, этим посеет ещё большее сомнение в умах интересующихся.
   Затмение Марса Венерой гораздо более вероятно, чем наоборот. Это наводит на мысль.
   Про тапки, это мы слегка перегнули, всё гораздо проще, это наши напольные аксессуары, не более того. Мы в них ходим. Дома. Чтобы ходить на улице, мы надеваем ботинки, иногда - сапоги, если совсем уж туго, то валенки. Если очень сыро, то некоторые из нас надевают калоши. Мы зависим от погоды, любим хорошую и не любим плохую. В школе учили любить хорошее и не любить плохое. Как отличить? Начнёшь рыться, окажется, что это почти одно и то же. Думай потом, пилят!
   Был случай: мальчик убил (понарошку!) девочку, она мешала ему её рисовать. Она ему нравилась, но он ведь не мог взять её себе домой целиком, поэтому пришлось срисовывать, всё-таки какой-то выход из ситуации. Она же не желала быть нарисованной, возник конфликт, вот результат. Кто виноват?
   Затрудняемся! Вижу чью-то картину: голая молодая еврейка со скрипкой. Отчётливо представили, мужики? Хорошо это, или плохо?
   Это хорошо.
  
   В это время вся Беармия праздновала День Великого Полярного Прорыва. Во время празднования произошло параисторическое событие: на смену Гольфстриму пришло Первое Трансполярное Глубоководное Течение.
  
   Вера Матвеевна не сразу научила Сашу красиво писать цифру пять. Сначала получались каракули. Все другие тсыфры он писать умел, только с пятёрочкой заминка вышла. Он не любил рисовать поперечную палочку у семёрки и верхний хвостик у единицы. Восьмёрку составлял из двух колёсиков, верхнее поменьше нижнего, а не одним росчерком.
   Ко времени поступления в общеобразовательную школу, Александр умел читать, писать, знал четыре арифметических действия, кроме того, знал наизусть таблицу умножения, квадраты всех натуральных чисел до тридцати включительно, имел представление о том, что такое степень, корень, факториал.
   Не смотря на это, самой первой оценкой, влепленной Сашке в самом первом классе, самого первого сентября, была троечка! Палочки в тетрадке он нарисовал кривенько!
   - Это ничаво, - говорила учительница, выводя в сашиной тетради красный тройбан, - я тоже сначала одни тройки получала!
   - Кого е-ёт, что ты там получала! - мог бы подумать Саша, если бы своевременно не получил должного воспитания. Но он его получил, поэтому, сразу после получения оценки, задумался, как быстрее научиться писать красивые палки. Чем слово "красивые" отличается от слова "кривые"? Тем, что в последнее внедрено слово "ас"!
  
   Николай Антонович выступил инициатором приобретения семейного абонемента на посещение сезонного цикла концертов симфонической музыки, что ежегодно давался в филармонии. На первый концерт семья Холостовых явилась в полном составе, без потерь, так сказать...
   Как известно, музыка (вообще музыка) она "ни про что". Если эта самая музыка является жанровой (каковой, в различной степени, от минимальной, до бесконечной, бывает почти любая музыка, ПОЧТИ, но не всякая) то она "про что-то там". Если она "программная", то есть аффтар дал название произведению, а, тем паче, частям произведения (название жанра, формы не в щёт), то, уже, как бы, она, МУЗЫКА про то, что хотел автор (хотя, мало ли чего он хотел, люди слышат своё и, иной раз, названия только путают аудиторию, затрудняют восприятие музыки, как таковой, когда же будет то, о чём упомянуто в названии произведения, ё-моё?). А если там ышо и текст есть, в смысле, конкретная вербальная история, тогда вообще кандалы для слушателя получаются! При всём разнообразии смыслового восприятия того, что звучит, эмоциональный и эстетический аспект (пресловутого восприятия!) тоже весьма неоднозначен. В зависимости от эмоциональной восприимчивости, возраста, социальной ориентации, профессии, уровня образования, пола, наследственности, образовательного профиля, сексуальной ориентации, здоровья, семейного положения, массы тела, веса в обществе, уровня доходов, группы крови, темперамента, имиджа, степени отягощённости бытовыми проблемами, конституции, политических взглядов, наличия судимости, роста, суммы комплексов неполноценности, любви, или нелюбви к искусству, а также множества других людских факторов, одно и тоже музыкальное произведение, в том же самом исполнении, у различных людей способно вызвать абсолютно различную реакцию, за которой последуют абсолютно противоположные суждения. Кто-то скажет, что это было великолепно, кто-то промолчит, не поняв ничего. Найдётся такой, который назовёт услышанное отстоем.
   На юного Александра Николаевича услышанное на первом концерте произвело совершенно фантастическое впечатление.
   А исполняли на том самом концерте, скажу Вам по секрету, не что иное, как Симфоническую Поэму "Прометей" (она же "Поэма Огня") для большого симфонического оркестра, солирующего фортепиано, смешанного хора, органа и световой клавиатуры, написанную двойным тёзкой нашего Сашульки, Александром Николаевичем Скрябиным. К этому всё и шло. Это случилось, в результате чего, Саша, предварительно офигев от чисто музыкального впечатления, начал, постепенно, как иногда говорят, западать на симфонические концерты по абонементам. На следующий концерт он шёл (ведомый мамопапой) уже вполне сознательно и, даже, целеустремлённо.
   О некоторый нюансах, связанных с творчеством и жизнью композитора Скрябина, будет рассказано ниже, но вскоре. Сейчас же мы возвращаемся к продолжению систематического жизнеописания А. Н. Холостова.
   Сашша попал в больницу. Случилось это из-за того, что он, беря дурной пример с других учеников, скатился в школе по перилу. Из того перила, по которому он скатился, самым таинственным и непредсказуемым образом торчал большой гвоздь, причём, острой частью вверх! Следует заметить, что торчал он в нижней части перила, где скорость наибольшая и нифига не видно сверху! В результате, Сашка начисто порвал брюки и задницу. Штаны зашили. Жопу сначала тоже хотели зашить, но там образовалось воспаление, которое грозило малоприятными осложнениями. Пришлось упечь неблагоразумного перильщика в медицинский стационар, в травматологическое отделение. Там у него было достаточно времени подумать о многом.
   О чём только Санёк не думал, лежа в травматологии! Даже о смысле жизни в первый раз думкнул! В числе прочего, подумал о том, что трав-мато-лог-и-я может быть как-то связана с травой, матом, каким-то логом (Холостовы жили на улице под названием Сухой Лог) и им самим. Короче говоря, больничный покой, в каком-то смысле, действует на молодой мозг продуктивно. В нём появляются мысли. Правильно! Когда делать нечего, приходится мыслить! Научиться и не делать, и не мыслить одновременно, можно только умерев. Но пользоваться вышеназванным методом Сашке было слишком рано.
   Выйдя из больницы, Саша, как полагается, снова начал ходить в школу. Там его ожидало множество новых кличек: Гвоздик, Рваная Задница, Жопорванец, Штопожопец и так далее.Реагировал он них неодинаково, но, в той, или иной степени неодобрительно. Если кличку Гвоздик Саша ещё худо-бедно терпел, то всё, что связано с попой, вызывало относительно адекватную реакцию с его стороны. Он даже, иногда, лез в драку, хотя, драчун он был нифига не образцовый, поэтому, чаще получал, нежели давал. Убедившись в Сашкиной непримиримости к вышеперечисленным прозвищам, одноклассники перестали его дразнить и стали употреблять подобные кликухи только лишь в моменты ссор, за которыми, как правило, следовал мир.
   Надо сказать, что Сашок пользовался авторитетом у одноклассников. Во-первых, у него всегда можно было списать, так как он, в большинстве случаев, знал урок (ударение на последний слог). Во-вторых, он сам относился к этой процедуре весьма лояльно, ему было не жалко позволить кому-то сдуть у него. Он даже иногда сам помогал делать задания, руководствуясь при этом вполне дружелюбными и бескорыстными мотивами, не прося за это купить ему пирожное, или прочую дребедень. Так было, пока он относился к мальчикам лучше, чем к девочкам. Впоследствии случится исключение, правда, один раз. И то, Сашка будет чистосердечно раскаиваться.
   Наша любовь к забеганию вперёд нам самим уже порядком осточертела. Причём, иной раз удаётся забегать в такой перёд, которого, на самом деле, нет!
   Среди одноклассников Саши (рано, или поздно, это должно было случиться) сконденсировался друг, или приятель, так, вероятно, точнее будет. Его звали Лёша Заприхоев. Отец его был по национальности приполярным гольтом, мама - тофаларкой, он сам был русским. Однокашники называли Лёху чукчей (фэйс у него был монголоидного типа), иногда, значительно реже, чем вышеназванным прозвищем, дразнили Кэстом. Самому Лёшке имя Кэст нравилось больше, нежели Чукча, но ведь их, то есть долбаных одноклассников, не заставишь называть человека так, как ему по душе больше! На Земле повсюду, с том числе и в городе, в котором происходит описываемое действие, царит Несправедляк!
   Лёшка был ужасным вруном. Он умел врать так, что ему самому становилось страшно.
   Сашка, понимая, что Лёшка каждый раз врёт, причём, от раза к разу всё шибче, почему-то даже уважал его за это. Саше тоже хотелось врать, но у него это как-то хреново получалось. А у Лёши нормально выходило. Иногда до смешного доходило: идут они вдвоём по улице, Лёшка напропалую врёт, а Сашка правду фигачит. Ох и забавно бывало смотреть на них в подобные моменты!
   Спустя некоторое время (опять забегаю!) Сашка будет уговаривать Лёшку не обижаться на кличку Чукча, потому что чукчи - отважные люди, сумевшие выжить в ледяной пустыне, на вечной мерзлоте, а мы про них анекдоты рассказываем, смеёмся над ними! Как не стыдно! Мы, имеющие очень много неплохих условий для приличной жизни, умудряемся частенько их не использовать и опускаться до уровня, над которым бы посмеялся любой чукча.
   Позже, во время осады Анадыря северо-западными эскимосами, Лёша, вняв советам Саши, ринется защищать назначенную ему родину, там и сложит голову, обе ноги, обе руки и прочие члены. Это шутка, он жив до сих пор.
   Александр был лучше других. У него была очень хорошая память. Считал в уме мгновенно, не так, конечно, как престидижитатор, но почти так! Писал (ударение на последний слог) невероятно быстро. Одноклассники ему завидовали, а он старался всячески избегать проявлений их зависти. Ему было неудобно, что он лучше других. Он хотел быть как все. Спустя много лет, он впадёт в другую крайность - уверует в то, что он, А. Н. Холостов, вообще лучше всех на свете. Но прежде, чем произойдёт описанная метаморфоза, желание быть не лучше других успеет сильно навредить ему - далеко не все свои способности сможет он в должной мере использовать, а после метаморфозы развитие его таланта примет и вовсе, мягко выражаясь, необычный характер.
   Саша увидел очередной сон, в котором всё абсолютно так же, как наяву, только маму зовут Люба, папу - Юра, а его самого, почему-то - Миша! Он быстро проснулся, не успев чётко зафиксировать детали. Почему Миша? Это он, или не он? Яилинея? Илинейно... Фразомыслие (бук сло сло пре абз пар гла час) восзрастышка.
  
   Опять ходили не концердт, теперь уже чисто фортепианной музыки, на этот раз в большой зал консерватории. Исполнялись сочинения Франца Листа: Вторая, Шестая и Девятнадцатая Венгерские рапсодии, Соната Си Минор, Долина Обермана из цикла "Годы странствий", предсмертная пьеса "Серые облака", ещё что-то. А!! Ре бемоль мажорное Consolation! Вспомнил.
   На бис пианист сыграл этюд Скрябина опус шестьдесят пять номер три (квинтовый). О-ба-на! Первое впечатление подтвердилось! Причём, теперь это было очень легко, непродолжительно и очень внятно. Конечно, по сравнению с "Прометеем", которого наш герой смотрел в прошлый раз, которого было очень много, который занимал так много пространства и времени, это была антипауза, короткая вспышка, наподобие молнии, или иного сверхмощного электрического разряда. Недаром эти два столь разных по форме сочинения объединялись единой тансцендентальной сутью (размер, как говорится, не имеет значения) и созданы они были одновременно, одно на фоне другого.
  
   События уплотняются. Случай теснит происшествие. Факт налазит на ситуацию. Нагромо-ждение. Квантоны рушатся внутрь себя и своих соседей по несчастию. Становится часто. Ещё чаще и чаще...
  
   Сашун взрослеет, poco a poco, задницу рвать теперь уже не хочет, поэтому, по перилам больше не ездит. А вот коснуться биографии Ал-дра Ник-ча Скрябина таперича ужо придёцца!
   Родился Александр Николаевич в девятнадцатом столетии, во второй его половине. Он рос слабым, болезненным ребёнком. (В том, что Де Жа Вю - это нормально, нас сумел убедить г-н Анри Бергсон (О! нет! Существуют гораздо более современные приколы на этот счёт...). Неважно, что один из его пациентов прожил одну и ту же свою жизнь пять раз подряд, сейчас живёт в шестой раз.) Папа Саши Скрябина был военным. Причём, в данном случае это был практически диагноз. Он был человеком обмундированным, омундиренным. Сыном не занимался. Мать умерла рано. Сашку воспитывала тётя. Сейчас мы кропаем историю, почти так, как было. Как было в точности, никто не узнает. Знаем, как пишут об этом. Немножко врём, сознательно, в угоду теме нашего рассказа. Кто писали, тоже немножко преувеличивали, о чём-то, наоборот, недоговаривали. Иной раз, соврём в противоположную сторону от того, о чём писали, преувеличивая. Глядишь, и в правду попадём, нечаянно. Тогда - парадокс. Это будет правда, которую не только никто не знает, но и знать никто не имеет возможности!
   Алекс страдал истерическим психоневрозом. После припадков, становился внезапно гиперспособен на творчество, жадно, спонтанно, взахлёб. Неадекватен в самооценке, то туда, то сюда. Объединение самоидей гения и ничтожества.
   Врём безбожно. В дальнейшем, по закону компенсации, восполним это проявление литературной слабости какой-нибудь сверхправдой.
   Наврали, что врём. Почти не врём. Восполнять не будем. Уходите в заднюшку. Все уходите, там места хватит. А Вы, мадам, пардон, можете остаться.
   Да, да, да-а! Мы же начали внятно излагать биографию великого русского композитора Скрябина! Ай, какы же это мы забыли? Сей час же всё бросаем и берёмся за писанину.
   Частенько юному будущему композитору снились какие-то, скорее всего дурные, сны, после которых он, предварительно проснувшись, начинал что-то судорожно сочинять. Иногда это были стихи, но, чаще, музыка. Из описываемого периода жизни Скрябина, ничего из написанного (в то время) не вошло в собрание сочинений, кое-что из этого осталось в дневничках, но в концертный репертуар большинства грядущих исполнителей так и не вошло. Рановато было входить. Да и то что он сочинял в то раннее время имеет лишь статус некой реликвии, как то, что было сотворено человеком, который в последствии создаст нечто великое. Смерть своевременно воспрепятствует созданию ещё более великого, что, возможно, будучи сотворено, смогло бы стать причиной страданий миллиардов людей.
   В ныне описываемое время, в которое живал Александр Николаевич, рано ещё было говорить о миллиардах, не народилось ещё столько народу на многоужасной планете. Но его идеи, их возможная реализация и вероятные последствия такой реализации поразили бы человечество на много веков вперёд и, скорее всего, поставили крест на развитии человеческого рода, как чисто биологического вида. Эволюция направилась бы по пути странного совершенствования трансцендентальных возможностей человеческой экзистенции, поскольку рецепт выхода из глобального духовного кризиса, предложенный г-ном Скрябиным предполагал беспрекословное уничтожение не только человеческой цивилизации, не только планеты Земля, но и всей Вселенной, в её материальной ипостаси, разумеется.
   Поначалу, веря, как водилось, в Христа, это было в глубокой безпросветной молодости, он в Нём, впоследствии, разочаровался. Причиной этому была явно выпирающая, назойливо наличествующая человеческая сущность упомянутого Бога, помимо божественной его природы, тускло делающей своё человеческое дело. Ему хотелось, не теряя веры, отстраниться от личности, пусть и божественной. Он (Скрябин) перекинулся на Саваофа.
   Личность тяготеет к сверхличности, боясь её. Найдя в себе признаки сверхличности, становится скучно думать думать думать о возможном боге, тем более, что Саваоф не совсем личность, он почти не он, до мусульманского Бога Ему далеко, но близко.
   Судорожное желание верить, при потере идеала, а значит и внешнего объекта веры, привело к неизбежной вере в себя. Уточняем. Неизбежной, именно в случае со Скрябиным. Он в себе никогда не сомневался, если неудача, то причина в чём угодно, даже в органической некачественности самой идеи Бога, но только не в нём самом.
   Александр Николаевич, будучи человеком не вполне адекватным, отделавшись от веры в Саваофа, от которой таперича ужо отделаться было нефиг делать, благополучно уверовал с самого Себя. Он стал вполне покладистым богом для себя самого в его собственной ауторелигии.
   Традиционно - Бог являтся Творцом всего сущего.
   Скрябин, уверовав в свою божественную сущность, рано или поздно обязан был признать себя творцом мира. Это ему удалось, он признал. В порывах самоуверенности он даже, иногда вспоминал детали творения. По его мнению, это произошло очень быстро.
   Творить Мир - дело ответственное. Если мира никогда раньше не было, тогда всё просто, можно начинать с чего хочешь. Но если мир уже есть, то ведь необходимо следовать какому-то сценарию его развития и стараться не слишком противоречить ему. По сути, это будет лишь дотваривание мира, который с самого начала, по глупости творца, или его доверенного лица, произошло скомканно. Только что случилось выпадение знаков из текста, а, значит, какой-то неизвестной сути, которую эти самые знаки призваны обозначить.
   Это - со стороны. На самом деле, Олександр николаевич был абсолютно искренен.
   Он безусловно и честно верил в свою великую роль. Он хотел помочь цивилизации, запутавшейся в своих жестоких проблемах.
  
   Мы только что признали, что мир мог быть и гораздо лучше, но этого трансонтологического улучшения не произошло, так как г-н Скрябин, творя сей мир, помышлял о каких-то грустных вещах.
   С самим Скрябиным произошло нечто странное...
  
   Он чуть не лишился правой руки.
  
   Однако! Сашка Холостов ведь тоже сломал правую руку, неудачно скатившись с ледяной горки.
   У Скрябина слегка иная история. Он переиграл свою десницу. Она распухла, грозясь перестать принадлежать. Когда отёк прошёл, он уже мог играть этюды Карла Чёрного. Но хреново. Впоследствии, Алекс Николаевич Скрябушкин создал такую фактуру, специально предназначенную для игры на фортепианных инструментах в условиях повышенной хреновости рук...
   В это время в мире произошла некоторая нестыковочка, но войны пока не случилось, она была впереди.
   Как мог творить мир Скрябин? Только с помощью своей музыки. Он полагал музыку интструмендтом вселенского творчества, этаким мастерком, которым, по его глубокому убеждению, он обязан доваять сущее до бесконечного совершенства. Александр Николаевич ни на секунду не сомневался в том, что его творческая личность невольно содержит в себе самой все остальные возможные жизни, и он обязан, обречён вести их всех к лучезарному концу ненужной, в силу глупой привычке жить, кажущейся нужной, жизни, которая, на самом деле, никого не устраивает.
  
   Хочется напомнить, что мы ещё не раз, неизбежно вернёмся к нюансам жизни Скрябина. Наиболее нетерпеливых мы отсылаем к великолепной книге известного физика, математика, психолога, музыканта, писателя, публициста, музыкального критика, друга и биографа Александра Николаевича Скрябина, Леонида Леонидовича Сабанеева "Воспоминания о Скрябине"
  
   Саша Холостов наконец-то получил свою первую двойку. Он долго держался, и - вот!
   Оценочка была влеплена учительницей не за знания, в следствие чего, по сути дела, оценкой не являлась, а за (незнание? ...хочется сказать...) то, что дал списать товарищу, не позаботясь о конфиденциальности. За чужое незнание! Если учесть, что Вера Матвеевна и Николай Антонович обещали сыну какой-то афигенный подарок, в случае, если он так ни разу и не получит отрицательной отметки, то можно себе представить, каким обломом для Саши стала эта пара! Он начал не любить того самого товарища, который у него тогда столь неаккуратно сдувал. Ему первый раз пришла в голову мысль, что он страдает за свои способности. Следующая мысль была опасной - он отдал себе отчёт, что этот факт ему приятен! Ни хрена себе! Ему ещё, блин, страдать нравится! Отдать его под суд истории? Малоэффективно! Сашка - персонаж параисторический. История его, скорее всего, не разглядит. Но он, почувствовав на себе попытку разглядывания со стороны некой мощной объективной силы, вероятно забеспокоится, ощутит внезапо нахлынувший метафизический ужас. Если это произойдёт, нам станет трудно описывать его жизнь, а усложнять задачу без веской на то причины не хочется. И так, мы забыли (на время) о его нравственном мазохизме.
   Погоняло у Холостова было Холостой. Можно об этом не писать было. И так ясно. В его классе училась девочка, которая не была склонна соглашаться с Сашкиной кличкой.
   - Какой же он холостой! Он рано, или поздно, женится!
   - На ком?
   - Да хотя бы на мне!
   Это она загнула! Он никогда не женится! По крайней мере, официально.
   Кстати, та самая девочка ему нифига не нравилась. Она была рыжая. Сашка вряд ли был прав в своей оценке. Весьма симпатичная девчонка, между прочем. Когда он вырастет, тогда именно на девушек подобного типа у него сильнее всего стоять и будет! Это будет потом, а сейчас не так всё, блин.
  
   Начал он выдумывать всяких там жуков, собирать за ними их разноцветные испражнения. Среди них встречались прозрачные, похожие на мягкое стекло, просто непрозрачные, непонятно, на что похожие, и совсем непрозрачные, металлически отражающие солнечный свет. Он любил классифицировать какашки своих любимых насекомых. Санёк очень любил инсектов, души в них не чаял. Бывало, поймает огромного таракана, (он, падла, сопротивляется!) поднесёт его к своему лицу и начинает его сюсюкать! Был случай, поймал он водолюба, начал его сюсюкать, а он, не будь придурок, хвать будущего композитора за нос какой-то своей передней колючей заусеницей.
   По зоологии у Холостова было хронически пять. Он неустанно интересовался представителями фауны, настойчиво населявшими нашу родную, до слёз наивно-круглую планету. Всё круглое, либо совершенно в своей круглости, либо смешно, Иногда, сразу и то, и другое. Человеческая голова совершенна, когда принимает определённую осанку, трудно объяснить, какую именно, хотя, было сказано - определённую! Когда бестолково вращается вокруг оси, именуемой "позвоночник" (шейный отдел!), тогда смешно. Хотя, спасти , казалось бы, безнадёжно глупую ситуацию, связанную с вращением шарообразного нароста в верхней части туловища, именуемую головой, способно осмысленное выражение глаз голововращателя. Зырк вдумчиво, и всё! Зачислен в списки не зря греющих небо!
   Это были плохоподуманные мысли подвыпившего графофила. Круглая планета тут не причём, на самом деле. Мы остановились на том, что за знание зоологии Саша всегда имел отличную оценку. А ещё существует оология, наука о яйцах, она является разделом орнитологии, науки о птицах, которая, в свою очередь, является составляющей той самой зоологии, науки о животных, коих от растений отличает то, что они движутся, как хотят, хотя, существуют неподвижные животные и подвижные растения! Следует оговориться, парадокса тута нету. Растения - те, кто берут готовое из окружающей среды. Животные добывают из той же среды, но они его сначала ищут, или гоняются за ним, потом уже делают из добытого то (внутри себя), что их организму нужно для всех радостей.
   Насчёт оологии, это так, к слову. Ничего подобного Саша в школе не проходил. Да и зоология у него начнётся позже. Это мы опять забегаем. Бежим впереди паровоза, как говорится. Таким образом, тянем время на подступах к главной теме повествования.
  
   Человеческая жизнь является затяжным процессом накапливания внутри себя дерьма. А. Н. Скрябин не желал мириться с этим фактом и поставил своей задачей заменить дерьмо радостью. Это ему не удалось сделать. Вернее, он не успел. Всвязи с чем, дерьмо осталось в силе. Живёт человек и копит дерьмо, невольно, не сознательно. Чем старше человек, тем больше в нём дерьма. Наконец, наступает момент, обычно, но не всегда, соотносящийся с человеческой старостью, когда человек состоит в основном из одного чистого, высокопробного (иной раз и низкопробного) дерьма. Тогда он от этого умирает.
  
   Поставили пластинку первой части Предварительного Действия в редакции Александра Немтина. Слушали все Холостовы. На самом деле, это не редакция, это заново написанное сочинение по чёткой астральной инструкции автора идеи. Гораздо дальше из изложения станет ясно, для чего ушёл Немтин.
   Задача не вполне корректна. Из дерьма напрямую радости добиться невозможно. Необходим смысловой промежуток. Колоссальная проблема! Наркотики? Нет!! Иллюзия Радости Говна не убавит (хотя!..). Остаётся одно. Думать.
   Немтин молодец, что взял за основу Восьмую Сонату. Точнее, главную тему Восьмой сонаты он сделал сверхтемой Действия. Холостов будет колбасить иначе, он найдёт иное, гораздо более надёжное средство воздействия, связанное уже не только с эстетическими привязанностями, а с самим священным желанием жить. Ведь сам Скрябин говорил, что музыка должна явиться основным, но далеко не единственным средством преображения Вселенной, которое произойдёт в результате исполнения Мистерии, а Предварительное Действие (Безопасная Мистерия, как любили шутить друзья Александра Николаевича), являясь прологом к ней, в свою очередь, тоже не обязано быть чисто музыкальным, а может содержать иные компоненты. И, если г-н Немтин обошёлся чисто музыкой, с небольшой примесью цветосвета, то следующий этап продвижения Скрябинской сверхидеи, чем и займётся А. Н. Холостов, предварительно став взрослым дядей, неизбежно будет содержать в себе множество внемузыкальных ипостасей. Сейчас уже известно, что рискнёт привлечь Сашка в помощь реализации столь грандиозного замысла, причём, это то, о чём сам Скрябин не мечталл. Но об этом ещё рано, просто даже и не честно говорить сейчас.
  
   Саша пытался заснуть. Ему мешал свет из проёма между плотными гардинами на окне спальни. Вдруг, почему-то начал подмигивать абажур на потолке. То ли выключатель испортился. Или, может быть, наводки какие-то. Санёк сначала занедоумевал, даже струхнул малость. Потом, набравшись смелости, перевернулся на живот, вытаращил задницу по направлению к абажуру, собрался с силами и прицельно пронзительно пёрнул соль-диезом. Абажур перестал мигать. Будущий композитор заснул.
   Он любил наблюдать, как по стене, той, что напротив окна, и по потолку, движутся тонкие длинные полоски, образующиеся благодаря тени от идущих на улице людей, иногда - собак, в последнем случае, тени не столь конкретны. Этот эффект возникал тогда, когда шторы были как раз задёрнуты не плотно. Обычно это случалось, когда Сашка болел какой-нибудь простудой, в следствие чего лежал в постели и тупо смотрел на стенку и на потолок. Грипп вызывал в нём батареи сомнительных сомнообразующих образов.
   Собака не способна сгенерировать полноценную тень на стене, или на потолке, её обычно не хватает для этого.
   Кошка иногда вообще не оставляет никакой тени. О птичках я уже молчу заранее.
   Насекомые, тараканы в особенности, иной раз оставляют антитень от своих корпусов. Температура тела стремится к солнечной.. Так появляются светлые пятна от мух, комаров, моли, жёлтополосатых летателей. Бабочки являются исключением, от них нет ни светлой, ни тёмной тени. Право отбрасывать тень необходимо заслужить. Нашёлся некто г-н Штойберманц, боявшийся теней, который обратился к Верховному Главнокомандующему Всем Сущим (ВГВС) со следующей речью: "Сотвори, пожалуйста, ещё один мир, но, только, я умоляю, пусть это будет не плод твоих параноических бредней, не результат твоего пьяного бессилия, а мир, в котором всё продумано до мелочей, рассчитано в деталях, где, если начал заниматься онанизмом, то получишь удовлетворение, а не резкую боль в пояснице!"
   Верховный: Придурок! Я сотворил головной мозг! Этого уже достаточно для всякого оправдания, дальше думайте сами и делайте, что хотите!
   Штойберманц: О чём Вы, сударь, говорите! Головной мозг - всего лишь дурацкая шутка патологоанатомов, один из терминов их профессионального жаргона.
   Верховный: Ты - первый, от кого я слышу подобный бред. Тебе не стыдно так разговаривать с бессмертным?
   Штойберманц: Нет!.. Наверное, хорошо быть сиамским близнецом Бога - хрен когда умрёшь!
   Эта идея г-ну Шт. понравилась, хоть и была его собственной, раньше он об этом не думал. "Надо действовать" - решил Шт. и пошёл в церковь.
   По алтарю полз святой таракан.
   - К чёрту церковь, - в очередной раз решил Ш.
   В это время по телевизору задали генеральный вопрос викторины:
   - Что получится, если туалетную бумагу смешать с растворителем воздуха?
   Ш. знал ответ. Он не знал, на сколько он его знал. Скорее всего, получится та смесь, которую Сеня Моисенин назвал красной тинктурой.
   Взгляд г-на Ш. пал на рекламный стенд Службы наёмных солдат:
  
   Нафига стрелять в скворца?
   Он чуть больше пули ведь!
   Это вовсе не медведь!
   Лучше грохнуть молодца!
  
   Ш. плохо видел, поэтому ему пришлось сощуриться, чтобы прочитать этот перл рекламной словесности.
   В это время внимание Ш. привлёк другой стенд. Это была реклама службы доверия:
  
   Не щурьтесь без надобности.
   Когда человек щурится, становится
   очевидной его национальность. Если протаранить
   членом необходимости промежность возможности, получится безразличная, всегдашняя данность, необходим резной, инкрустированный уд с мозаикой на башке для того, чтобы могло получиться что-нибудь путное. Его, кстати, тоже нельзя щурить! Возможно, также, применение сменных головок.
  
   По всей видимости, Ш. оказался в городе тотальной рекламы. Со всех сторон на него смотрели огромные щиты.
   Реклама бюро ритуальных услуг:
  
   Человек, не будь глуп!
   Взгляни на мой труп.
   Это - подарок из космоса!
   Снизу - нога,
   Вверху - голова!
   И бездна для червей возможностей.
  
   Реклама прокуратуры:
  
   Если у Вас возникла необходимость выматериться, но Вы не хотите быть привлечённым за мелкое хулиганство, говорите мат по слогам, с интервалом не менее шести секунд между слогами. В памяти человека, слушающего мат, возникнет цельное слово, но, юридически, слоги будут считаться отдельными словами, и Вас будет невозможно привлечь к ответственности. При этом необходимо следить за тем, чтобы вы в это время не двигались с огромной скоростью по отношению к адресату вашей нецензурщины (слушателю мата), иначе, по теории относительности Эйнштейна, интервал между слогами может оказаться меньшим, чем шесть секунд, и тогда - пиздец.
  
   А вот реклама службы спасения:
  
   Ходите аккуратно под высотными сооружениями. После того случая, когда непутёвый, неподготовленный посетитель уронил с телебашни "Останкино" мясорубку, мы уже не можем гарантировать никакой безопасности, просто, будьте бдительны, поглядывайте наверх.
  
   Министерство здравоохранения предупреждает: чрезмерное задирание головы чревато переломом шейного отдела позвоночника, что, в свою очередь, может привести к внезапной, окончательной гибели задирателя.
  
   Вскоре, во сне же, будущий композитор повстречался со своим фантомчиком. Он плыл в Черноречье, что в пятидесяти трёх километрах к югу от Старозакляцка. Волна плелась вдоль пологого склона тёмного ручья. Вода уже почти замёрзла, и её ртутные всплески нервно поблёскивали в тесных берегах, сплошь усеянных оранжевой ржавчиной, за пределами которых, простиралась купоросная долина. Посреди всей этой химической истории возвышается золотой икосаэдр. Он не совсем золотой, состав близкий... Фантом реагирует на блеск, он не способен проанализировать химический состав объекта. Ему нравятся сверкающие грани. Золотохлороводородная кислота - путь к искомому. Теперь становится ясно, что темно не только свинцовоночие, но и золотоночие тоже. Фантом активен, но, внезапно, меняет активность на растерянность. Сашка не знает, что это его фантомчик, он не подозревает, что ему уже можно иметь свой собственный фантом. Ему не успели рассказать. Фантомы того формата, о которых идёт речь, имеют особенность, заключающуюся в том, что ежели заказчик данного фанта, пусть даже и невольный, не обращает внимания на своего виртуального подопечного, то он может самоупраздниться. В этот раз встреча не состоялась (Сань видел его только во сне) сон был глубокий, детский. Не факт, что наш главный герой действительно пересёкся со своим фантом. Скорее всего, это всё сплошные враки. Далее будет следовать описание основных вех из жизни и творчества великих композиторов прошлого столетия. Если из стакана в стакан перелили вишнёвый морс, то пустота в первом стакане останется?
   Ненадолго. Снова нальют, негодяи!
  
   Это же невероятная удача для человека, если он способен (в чём он уверен), глядя на окружающее, состоящее, или кем-то составленное из земли, воды, неба, зелени, живности, людей, вещей, идей ещё и пытаться, всё это перелопатив, внести новый порядок в это месиво, заново отрихтовать всю эту бытийную канитель! Сашин папа часто напоминал ему (Саше) о том, что он должен смочь сделать то, что не смогут другие. Откуда взялась такая уверенность, не вполне понятно. Возможно, Николай Антонович хотел, что бы его сын был успешней, чем он сам, вот и подзадоривал его с помощью подобных установок. Так, или иначе, но, со временем, все эти наставления дали о себе знать.
   Желая окончательно настроить головной мозг сына на разумный (а, может быть, и на сверхразумный, хи-хи) лад, Холостовы приняли решение определить Сашуньку, помимо музыкальной школы, ещё и в Школу ПСД. Эту аббревиатуру к моменту отдания Саши было принято расшифровывать как Предпочтение Свойств Доски. В процессе создания этой, столь уникальной и очень сложной игры, возникали иные варианты её названия. Все они имели, как сокращённые, так и развёрнутые наименования. Например: Предпочтение Конфигурации Доски (ПКД), Предпочтение Свойств Шахматной Доски (ПСШД), и так далее, Но в народе, за этим видом игры устойчиво закрепилось название "Шахматный Преферанс"
   Суть в том, что в этой игре, точнее, внутри этой игры существовало множество вариантов самой игры. Совокупность всех этих вариантов, в возможности выбора какого-то конкретного, единственного варианта и составляла исходную суть игры!
   Игра в ПСД, как и в классический (как , впрочем, и в любой) преферанс, начинается с торговли за право поднять прикуп, а в случае с ПСД - за право начать игру.
   Предварительно хочу рассказать о различных типах игр внутри самой ПСД, все эти игры имеют различную ценностную стоимость, которая влияет не только на конечный результат игры, но и на само право участвовать в игре. Как и в обычном карточном Преферансе, здесь есть игры дешёвые и дорогие, со всеми возможными стоимостными градациями между этими двумя крайностями.
   Игру в ПСД можно заказать, но никогда игрок не сможет быть уверенным, что ему придётся играть именно в заказанную им игру. Дело в том, что, благодаря множественным техническим (механическим и электрическим) приспособлениям, сама игра не является абсолютно стабильной в своих правилах.
   Существует старшинство игр в ПСД:
      -- Любая фигура сможет стать пешкой, если это в интересах противника, но при определённых условиях.
      -- Любая фигура может стать пешкой, если это в интересах игрока, но по определённым правилам.
      -- Возможно прогнозируемое изменение цвета того, или иного поля.
      -- Возможно внезапное, катастрофическое для обоих участников ПСД-баталии, изменение цвета того, или иного поля.
      -- Не исключено внезапное изменение цвета множества полей.
      -- Разрешается изменение цвета фигур в определённых игровых ситуациях, входящих в реестр разрешённых настоящими правилами игры в ПСД.
      -- Допускается внезапное изменение цвета той, или иной фигуры.
      -- В состоянии Игры не ниже седьмой степени сложности, допускается изменение статуса-конфигурации фигур.
      -- В состоянии игры выше одиннадцатой степени сложности, разрешено, не чаще, чем один раз в шестнадцать игр, допускать, с разрешения верховного ответственного лица за проведение игр подобного толка, внезапно менять всё что есть на что хочешь.
      -- Очень редко. Возможен внезапный, ничем не обусловленный фантастический выигрышшшшшшшшшшшшшшшшш................
  
   Александр начал учиться в этой школе. Сразу начало помогать. Если раньше было как? Любил музыку, играл, но боялся некоторых, действительно страшных звуков. Теперь всё изменилось, страшны не сами звуки, а их комбинации. Сашка начинал ощущать Гармонию. Это, оказывается, не так уж и страшно! Это, может быть, даже и красиво! Это очень красиво!!
   Для него каждый новый аккорд был как алмаз с, каждый раз, всё новой, и новой огранкой.
   Сашка взял за моду представлять правильные, с его точки зрения, созвучия как правильные многогранники!
  
   Любовь к играм досталась Сашуньке по наследству, дюже досталась, мля!
   Николай Антонович очень любил играть, в карты - особенно. Больше всего ему нравилась игра "Эфиопский Конкистадор". Это была странная, парадоксальная игра. Сейчас этой игры не существует. Саша не любил эту игру, он её боялся. Но он любил папу, по крайней мере, старался это делать, так его воспитали. Поэтому, Сашок пытался полюбить "Конкистадора". В этой игре карты выпадали как попало, и, также как попало убивали других карт, но, если кто-то из игроков случайно замечал, что семёрка убила короля, то он обязан был истошно заорать: "Конкиста в Эфиопии-и-и!!!" У завсегдатаев этой игры даже губы со временем принимали форму, наиболее подходящую для кричания вышеупомянутой фразы. Онно пять для шести нетто, для е друго акснагзды додо семько но шесть ёето ыгздынь... Кругло выгибается то, что плоско уродилось в смысловатом зачатке. Где ж нам, детям отвратительной эпохи, обнаружить смысл в надстойной велеречивости? Эструхе мозго оседло нонна эст! Солнце пухнет. Большая медведится рожает медвежадт.
   Сашка совершил угваздум. Он во сне обнаружил прореху между разновариантными значениями конэргуса в большом многоугольнике. На самом деле всё проще. Ему в школе задали какую-то задачу по геометрии, над которой он парился немилосердно. Заснув, он продолжал париться, так как являлся человеком ответственным. Проснувшись, он с любопытством впоминал необычные слова, котороые произносил во сне. Эти слова имели определённый устойчивый смысл, но этот смысл, к сожалению, был известен Александру только тогда, когда он находился внутри того самого сна. И никогда иначе!! Когнечно, слова типа "угваздум", или "конэргус" врядли снились Сашонку, но, не вызывает сомнения, что он пользовался во сне подобными, очень похожими лексемами. Спонтанный словообразовательный процесс, происходящий во сне, оказывает на спящего, пока он спит и думает, что он существует там, в самом сне, как в настоящем, радостнородное действие, как будто творишь что-то очень легко, и всегда можно было так делать, только раньше забыл об этом, а сейчас вспомнил.
   Наш герой постепенно западал на необычное, а тут ещё и книжка подвернулась на предмет почитать. Книжка несвоевременная, надо бы попозже. Это были миниатюры Эдгара По! Какого хрена, спрашивается, надо было наслаивать на неокрепшее восприятие Сашуньки подобную смыслопоносную дурь, прочитай он позже, он бы кайфанул от этого, но сейчас он только обосрался от странного страха, которым не пугаются, а перед которым начинают благоговеть.
   Отдали Холостовы своего отпрыска бабушке на воспитание в своё время, теперь будут расхлёбывать результаты собственной лени. Сформировавшийся в детской душе авторитет вечен. Что закинуто в свежее, влажное отверстое нутро, того не вырубишь топоро(м) опоздавших аргументов.
  
   Александр делал успехи в школе ПСД (он делал их не только в вышеупомянутой школе, но, также и в музыкальной и, даже, не смотря на загруженность, в общеобразовательной школюндре тоже), пробуя различные уровни игры, мечтая о реализации десятого пункта Правил, он отчётливо преуспевал в игрании. Он был ещё тот игрун! Этакий игривый игроман. Санёк становился фанатом ПСД. Ежели, иной раз, сверстники, не вполне обдуманно предлагали сыграть ему в дурака, или в прятки, то он, брезгливо глядя на них свысока и как-то справа налево, говорил:
   - Нет! Я в шпанские игры не играю! Только ПСД! Оунли!
   - Кочумай ты со своим пээсдэ, нафик!
   - У меня нет смысловых сил с вами спорить. Время расставит всё по углам.
   Иногда Сашина аргументышка срабатывала, иногда - нет. В последнем случае, ясный пень, его приятели обижались.
   А чо обижаться то? А? Не надо обижаться...
  
   Внезапно, бывшая у Холостовых в гостях двоюродная бабушка Саши вздумала его полечить старинными народными средствами. Затурканный он какой-то, мол, психопатический ребёнык. Родители не возражали. Хуже, считали они, не будет.
   Усаживала Баба Зюма юного подопытного пациента, следуя той самой старинной народной методике, в строго определённое место в квартире, которое она, предварительно вычислив, тщательно вымеряла. Затем завязывала ему глаза ( - Так надо!! ) и размешивала ложкой в маленькой кастрюльке, которую держала над Сашкиной головой, какую-то гадость, иногда что-то туда ещё подливая. Это нечто, время от времени шипело и воняло. При этом бабушка-колдунья что-то быстро-быстро шептала и закатывала глаза.
   Сеанс обычно длился около пятнадцати минут. По окончании действа, баба Зюма, озабоченно качая головой, показывала Саше и его родителям содержимое кастрюльки, представлявшее из себя нагромождение разной величины мерзких мутных пузырей и говорила:
   - Да-а-а! Ой-ёй-ёй! Да-а-а-а!
  
   Саша не любил бабу Зюму.
   Считалось, что Сашунька явился реинкарнацией своего прадедушки, который умер в день рождения Саши и, таким образом, стал донором души для младенца. Родственники, установив с точностью до нескольких минут моменты рождения Саши и смерти прадедушки, поначалу были озадачены недоразумением. Дедулька, как следовало из результатов хронометрического исследования, умер спустя несколько часов после рождения ребёнка! То есть, некоторое время они оба были живы одновременно! Как быть с душой? Да очень просто! По мнению одной из Сашкиных тёть, в своё время очень долго учившейся в каком-то университете, душа могла, либо не сразу вселиться в новорождённого, либо заранее предусмотрительно покинуть агонизирующего старичка. Таким образом, в течение этих загадочных часов, кто-то из участников акта метемпсихоза, а может быть, и тот, и другой, по очереди, был бездушным, будучи при этом живым. В крайнем случае, по разумению тётушки, учитывая то, что прадед и правнук находились на значительном расстоянии друг от друга, можно всё свалить на релятивистский эффект.
  
   Мы внезапно наткнулись в метро на чувака, который до такой степени научился виртуально подгибать ноги в коленях, что, когда он шёл по вагону на тех же самых коленях в поисках милостыни, никто из пассажиров не сомневался, что он самый настоящий инвалид, но денег ему, почему-то, никто не давал. Так он, не солоно сгибавши и выбирался наружу. Позже стало известно, что тот самый чувак являлся автором следующего четверостишия:
  
   Если даже птицей стану,
   Всё равно летать не буду,
   Потому что лень летать.
   Вот беда, ядрёна мать!
  
   Как жалко людей, которые вот так вот. Они ведь ещё и в глаза смотреть пытаются! А совесть, как известно, не член, она стоит и стоит перед глазами доблестного рассудка(совесть сродни правде, о которой речь выше была, она тоже как-то с этим сравнением уживается). Нельзя смотреть в глаза столь неучтиво! Даже когда я (а кто я такой, особо?) смотрю правде в глаза, она, сволочь, отворачивается!! Не смотри!!! Не на-до!!!!!
  
   Нам удалось познакомиться с тем самым кадром. Он был тогда со своей сестрой, которая, в свою очередь, привела на встречу свою подругу, которая была, как минимум, на восемь лет её страшнее. Она сказала:
   - Поскольку предельные углеводороды составляют основу кишечных газов, они также являются пердельными углеводородами. Посему, не делайте попы трубочкой, отдавайте атмосфере то, что она согласна принять в своё атмо.
   В цехе упали два инструмента одновременно. Опасно. Нельзя визуализировать, будучи в нетрезвой консистенции духа творящего чушь непроизвольно, в силу слабости мысли, призванной творить в соответствии с творческой конституцией. Мысельная слабость иной раз сопряжена с мышечною судорогой. Мыслится плохо - двигоетсё прерывисто. Опасно. Опасно. Почему упали сразу две вещи одновременно? Опасно! Некачественное пространство. Нонтью хаетотды. Снятся старые, едва живые интерьеры. Где был свет, теперь, во сне, темно. Пространство морщится, не хочет пускать свет, оно чего-то боится. Ладно врать, то, чего нет, бояться не способно. Кто погиб насмерть, тот не хочет воскреснуть, он боится это делать, что подумают, зря гиб?
   Кум схима. Санамустэ кивали.
   Если болит совесть, можно попытаться обработать больное место калия пердмандгавнатом. Лично мы совесть вообще утратили. Иначе как объяснить тот факт, что мы, заместо описания жызненного пути основного героя повествования, ударяемся чугунным виском литературной головы о свинцовый базальт зыбкой философии, которую и философией то назвать непросто.
   Раньше, один - два века тому назад, литератор стоял перед меньшим количеством задач, нежеле ныне. В ту пору Главный Герой, чаще всего был слит со средой, о которой в целом надо было вести рассказ. Описал среду - отчасти и героя намалевал. Задал характеристику геройа - обстановка вроде как слегка обозначена.
   Мы сейчас вернёмся к Александру. Чувствуете, что много могло уже произойти с ним за это, проболтанное время? Что с ним? Чем он занимался всё это, бездарно нами на диалоги потраченное время? Как он себя чувствует?
   Он продолжает жить. Вот.
  
   Кажется, что время способно стареть. Это бред, причина подобных иллюзий только в том, что, живя, желая жить всегда, торопишься. Не спеши. (А меня кто-то спрашивал?) Любой дождь является грибным, так как раскрывшиеся зонтики так, или иначе, напоминают грибы. Никто из раскрывших зонтик людей не думает в это время, что это так. Просто раскрывают. Если ворона, пролетавшая по близости от автомобиля, сказала КАР, то это не значит, что она владеет английским (докажи обратное). Если у проститутки в паспорте не указан срок годности, то это не значит, что с ней нельзя совершить интимную близость. Никакой отец, в сердцах произносящий в адрес своего сына сакраментальное "ёб твою мать!!" не успевает задуматься о том, что он говорит чистейшую правду. Андрей Харитонов, лучший специалист по театральному макияжу, долго не мог осознать глубинную связь своей фамилии с профессией, которой он посвятил жизнь.
   Чем больше пива выдуешь, тем более трудноразрешимую загадку начинает из себя представлять фортепианная клавиатура. Ждал, что хотя бы чёрные клавиши, в силу своей чрезмерной выпуклости, проявят себя и начнут играть, но тщетно. Синдром напрасного ожидания.
  
   У Саши Холостова состоялся отчётный концерт в музыкальной школе. На этом концерте Сашенька облажался. Тем не менее, концерт действительно состоялся. Во-первых, в концерте участвовали и другие ученики школы, не только Саша. Во-вторых, то, что Сашка облажался, это являлось мнением одного лишь Николая Папы Антоныча!
   С его мнением были не согласны: Сашина учительница по фортепиано Элеонора Григорьевна, Сашина мама Вера Матвеевна, Сашина одноклассница Юля Захарова, Сашин тренер по ПСД Феликс Владимирович Банавроцкий. Действительно, велика ли беда, что совсем юный пианист, у которого всё впереди, немножко запамятовал разработку первой части двадцатого ре-минорного фортепианного концерта Вольфганга Амадея Моцарта, вследствие чего играл в вышеуказанном фрагменте разнообразные арпеджио, не предусмотренные автором, тем не менее, строго соответствовавшие тональности исполняемого эпизода, вместо музыки, которую написал Моцарт. Люди, не знавшие плотно данную музыку, не заметили лажи. Саша импровизировал успешно. Члены преподавательской братии, хорошо знавшие двадцатый концерт Моцарта, заметив лажу, невзирая на это, сумели простить юного музыканта. На этот раз обошлось. Кроме Моцарта Сашенька исполнял на том знаменитом концерте "Медвежий Танец" Белы Бартока, прелюдию и фугу ре-минор из второго тома Хорошо Темперированного Клавира Иоганна Себастиана Баха и пьесу Франца Листа "Серые Облака". (к)
   Какая-то бабушка преподнесла начинающему пианисту цветочек. Несмотря на то, что это была полузасохшая хризантема, Сашка не растерялся и перевручил сей гербарийный экспонат своей однокласснице Юле Захаровой. Он попал в точку. Юле нравились цветы и Саша тоже, немножко. Ещё Юле нравилось то, что Саша играет на фортепиано. Не конкретно то, что он играл на отцетном кончёрте, а вообще, сам факт, что он что-то там умеет играть! Она спросила Александра:
   - А Бони Эм сыграть сможешь?
   - Легко. Только скажи, что именно и в какой тональности.
   - Так бы и сказал сразу, что слабо!
   Последнее словечко слабенькая хорошистка Юлька произнесла с ударением на последний слог.
  
   Эт ничаго-о! В запасе у Саньки были и другие девчонки.
  
   Поскольку на подавляющее большинство преподавателей, из числа присутствовавших на концерте, Сашино исполнение "Медвежьего танца" Б. Бартока произвело трудноизгладимое впечатление, Элеонора Григорьевна решилась задать ему "Кампанеллу" Паганини-Листа.
   Как он с ней мучился! С Кампанеллой с этой! Он и так её и сяк! Ну, никак!
   Решено было отложить на ближайшее будущее. Руки ещё не достаточно большие выросли, потому сложно пока. Когда большие вырастут, тогда видно будет. Тогда и посмотрим, что дальше делать, что играть, а что совсем не играть.
   У мамы, Веры Матвеевны, возникла мысль отдать параллельно ребёнка на флейту!
   На всякий случай! Вдруг на фортепиано не получится, тогда хотя бы флейта! Но она вовремя где-то услышала, что игра на флейте негативно влияет на умственные способности играющего (а, вполне вероятно, что и на мозги окружающих, что совсем уже небезопасно для самого играющего) и перестала настаивать на идее флейтизма.
   В это время Санёк увлёкся химией (в хорошем смысле слова). Увлёкся не на шутку.
   Отец выписал специально для него журнал "Химия и жизнь". Опять повторяется. Рисовал структурные формулы, вылепливал их из пластилина, клеил из бумаги и затем раскрашивал разноцветными фломастерами. Химические элементы каким-то образом ассоциировались с нотами. Периодическая система Менделеева проецировалась на темперированный строй в объёме, неизбежно превосходящим даже полный оркестровый диапазон. Слишком много элементов! Слишком мало звуков! Звуков должно быть гораздо больше, просто не все из них нами, музыкантами, освоены и использованы. Такой вывод сделал Александр.
  
   Позже, постепенно проникая в основы других наук, заинтересовываясь ими, он обнаружил в каждой из них не менее мощное множество элементов, нежели в химии или в музыке. Тогда он понял, что связь между двумя системами гораздо более случайна, чем ему казалось до сих пор. Что подобная связь существует между большим количеством систем, может быть, даже, огромным количеством систем, что это не просто связь, а трансцендентальная взаимосвязь, и дело не в совпадении отдельных элементов друг с другом, а некий, неизвестный закон, в силу которого всё может совпадать со всем, а может и не совпадать.
   Короче говоря, наш герой всё более и более склонялся к тому, чтобы грызть гранит неизвестного и интересного (что одно и тоже). Хорошо, что он вовремя кинул ту самую Юльку, которая, через пару лет выросла в девушку какой-то бойцовой породы.
   Что примечательно: грыз гранит науки Санёк успешно, а вот его реальные физические зубы были ни к чёрту! Мы надеемся, что любезный читатель не пребудет в иллюзии насчёт того, знал ли Саша в описываемое время слово "трансцендентальная", что было нами употреблено девятью строками выше. Не знал, и не должен был знать. Рано ещё. Но, думая об этом, то есть о том, о чём он думал согласно описанному в третьем абзаце кверху (!) он ведь мыслил нечто подобное, не правда ли? Просто ещё пока не нашедшее соответствующего, привычного нам, взрослым, термина.
  
   Одному профессору настолько патологически хотелось быть лучше, чем он выглядит, что он решился на пластическую операцию, в результате которой, он приобрёл внешность дауна. Его спросили, убеждён ли он в своём решении, так как обратно (то есть наоборот, из дауна в профессоры) в то время операции не делались, если стал дауном, то это на веки. Профессор был уверен, что убеждён. Теперь его мечта сбылась окончательно и безповоротно. Он действительно стал стократ лучше, чем выглядел. Он потерял кафедру. Его сослали в школу, где учился, как вы думаете, кто?
   Извините за глупый, неуместный вопрос.
   Алекс быстро нашёл общий язык с бывшим профессором. Мы уже говорили, что Санёк был в ту пору падок до наук. Вот и физика его тоже страшно энтересовала! Экспрофессор не отрицал, что его даунский имидж явился экстраординарной мерой, не решившей всего комплекса проблем в его жизни, но решивший главную: со своим обликом он уже свыкся, а нутро своё не потерял. Теперь, он, идя по улице, ловя на себе соответствующие своему фэйсу взоры, с удовольствием думает о том, что никто и не подозревает, какой он умный! Он ощущал в этой мысли постоянную возможность некоего интеллектуального импульса, эмоционального прорыва, постоянного ощущения неизбежности будущего!
   Беда настигала профессора постепенно. В школе все к нему уже привыкли, и считали, что лицо у него вполне нормальное, даже симпатичное, кому-то он даже нравился, чисто внешне, о том, что внутренне он был близок большинству контингента школы, даже и базара нет. Профессор оказался перед своей прошлой проблемой, но на ступень ниже. Где же контраст между ничтожеством и гением в одном профессорском лице? Выход один, необходимо уродовать себя всё дальше и больше. Ему даже приснился сон, в котором у него вообще нет лица, зато огромный мозг, из четырёх полушарий, таинственным образом организованный в какой-то лицеподобный интерфейс.
   Саша, который, как писалось выше, нашёл общий язык с профессором, хотел было отважиться посоветовать профессору не увлекаться игрой в сообщающиеся сосуды, а то, что это, мол, получается, я умнею, благодаря Вашей науке, а Вы становитесь всё уродливее, ради возвожности беспрепятственно, как Вам кажется, влиять на умы учащихся. При этом, Вы, Господин профессор, Вы Г-н Професр, В г-н пр-ср...
   Санька вдруг вспомнил, каким именно образом он с про-м нашёл общий язык. Шли как-то они вдвоём, не подумайте плохого, п-р п-роважал Сашу домой после лекции по планетной космогонии, и увидели оба одновременно аккуратно лежавшую на асфальте
   Целую, нераспечатанную консервную банку с этикеткой, на которой было крупно написано "язык в желе". Так как они одновременно заметили лежащую банку, то это был их общий язык, раз уж они её одновременно заметили. Вот так они его и нашли.
  
   Новый год на носу. Холостовы нарядили ёлку, закупили мандаринов, шоколада, шампанского, лимонада, леденцов, подарков. Значительную часть купленного свалили под ёлку, будучи уверены, что Сашутка проснёцца и ринется под ёлку в поисках вожделенных новогодних сюрпризов. Хреночки. Санёк и не думал спать. И ёлка с её дедморозными сувенирами его более не интересовала. Он хотел знать.
   Сашке, надо отдать должное, понравилась красная икра. Он её ел впервые. Родителям и прочим родственникам не понравилась. Они её ели не впервые. Сашка восклицал:
   - Какая прикольная твёрденькая сердцевинка внутри каждой икринки!
   Буквально спустя три дня по общенациональному радио сообщили, что были взяты в плен матёрые мошенники, которые добывали красную икру следующим ультрапиратским способом: они брали в плен особо крупный косяк сельди, страшно злили его, затем, дождавшись, когда глаза у селёдок нальются от злости кровью, вылавливали их и выковыривали им глаза. Вот эти вот покрасневшие глаза злых селёдок и выдавали за красную икру.
   Когда их накрыли, были обнаружены разработки по чёрной икре, по икре морских ежей и так далее.
   - Этот трамвай прямо едет?
   - Если водитель трезвый, то, может быть и прямо...
  
   Взамен сдаунившевося профессора в Сашкину школу прислали бывшего философа, который с порога заявил:
   - Слон гораздо меньше человека.
   - Почему-у-у?
   - Потому что слон, это животное.
   - Ну и что-о-о-о-о-о???
   - А то, что животные есть братья наши меньшие!!!
   Но он быстро спился и был попрошен из учебного заведения.
  
   Александр уже успел просечь некоторые законы совпадания.
   Ему было известно, что читать одновременно "Исповедь" Ж-Ж .Руссо, " В сторону Свана" М. Пруста и "Пену дней" Б. Виана можно, да, м о ж н о. А читать, например, "Теорию философии" Э. Звёздкиной вместе с книгой Тимоти Лири "История Будущего" ну никак невозможно! Существуют и другие примеры несовпадений. А есть примеры совпадений! Нельзя! Невозможно сейчас и здесь указать на примеры совпадения, особенно в литературе, ведь, все совпадения случайны! Аайй!! Выпутайте меня ногойй!
  
   Вещь, бытовая вещь - предмет для философского беспокойства. А вдруг она сломается, перестанет функционировать, перестанет быть вещью. Рассыпется на глупые части. Каждая из которых - ничто, ничего, нифига(!) о! странным образом вновь обретается хоть какая-то плоть. Но, это - цирк. Смысловой, нудный цыыырк.
   Душа вздрогнула, а мы уже спешим назвать этот единичный акт дрожания, этот вздрог дхармой. Всё сложнее! Человек родился! Ему надоело торчать в утробе! Его не вызволяют! Почему? Он хочет наружу! Он выгрыз дыру в матке изнутри, прогрыз брюшину, выбравшись наружу, перегрыз пуповину, почуяв кислород, набросился на окружающие предметы, начал грызть мебель.
   Он так и не родился. Его сочли опасным и убили ударом палки по неокрепшей голове, спустя семнадцати минут его самостоятельной жизни, он не успел натворить того зла, которого мог бы.
   В ста пятидесяти милях к востоку другой такой же родился! Его не успели убить палкой! Он ещё натворит!
  
   Иной раз стрранные вещи вытаскивает из искусства идея. Но ведь хочется любить искусство от идеи! Отличать два от просто один. Жизнь, однако, тянет в другую сторону, предлагая просто отличать два от один. Мы плюём на это и идём дальше, поскользнувшись на своих скользких плевках, падаем. Поднявшись, успеваем сделать вид, что не падали вовсе и снова падаем. Опять не хотим признаваться, синяки объясняем воздействием глобального изменения климата. Возник даже новый термин - климатома.
   - Я тоже раньше любил музыку - прошипел старый Эфраим, спел "Интернационал", и скромно повесился.
  
   Герою повествования, Александру Николаевичу Холостову уже не в первый раз исполнилось фернадцать лет. Взгляд его окончательно прояснился, всё зашевелилось в ожидании настоящей жизни. Счастливый возраст!
   Теперь он знал, что увиденные ноты не так страшны, как услышанные. Увидел - забыл. Услышал - не можешь забыть, ведь ты теперь музыкант, Сашенька!! Всё, что слышишь - навсегда. Эт усё, у той или иной степени является му зы кой!
   Для музыканта уши, как для собаки нюх. Есть разные собаки. Бывают разные музыканты. Это честно.
   - Хочешь быть нечестным?
   - Хочу!
   - Но при этом ты рискуешь остаться нечестным навсегда!
   - Тогда не хочу.
   Саша продолжал иногда видеть сны про нотки, обычно их олицетворяли огромные чёрные жуки.
   - Чё ты орёшь?
   - Сон приснился!
   - Ну и сны ты смотришь, однако!
   - Конечно! Наши, отечественные смотрю, не импортные!
  
   После объявления Иоганна Себастиана Баха главой Европейской Музыки в среде профессиональных музыкантов участились случаи народных волнений. Сторонники шли под лозунгом " Баха надо забабахать!". Противники кричали: "Всех бы Бахов перетрахать!" Волнения вышли на государственный уровень. Даже сугубо случайный выстрел из ружья стал живо ассоциироваться с фамилией величайшего композитора.
  
   Сашшка доссмотрелся сноф! Он, ё-ё!!!! увидел сон, в котором он играет "Прометей" Скрябина, и вообще, он и есть Скрябин.
   Пока - во сне. К тому историческому моменту, тыкшто описанному (сон) ещё не набралось достаточного количества материала для более качественого проникновения в суть снов А. Холостова, да и материала для содержательных снов по Скрябину у Сашульки должно было быть маловато на тот момент истории.
   Но почему Саш любил историю? Потому что училка по истории в их классе прикольная была.
   Экскурс в историю европейской музыки, так или иначе, приводит нас к потрясающей фигуре в задницу глухого Бетховена. Посещения великим маэстро лора во время написания Восьмой и Девятой симфоний ни к чему не привело. Тщетно было (отосклероз, щас нараз лечат). Он остался глухим. Бедржих Сметана тоже рано или поздно оглох. Оба они, Бетховен и Сметана, будучи глухими, неплохо сочиняли музыку. Вывод: чтобы сочинять, слышать не обязательно. Может быть, даже лучше вообще ничего не слушать и не слышать. Они были суперпрофессиональными меломанами и мелографоманами. Зачем им было ещё и слышать?
   В очередной раз захотелось вспомнить о предпринятом археологическом паломничестве в погоне за сумасшедше-бессмысленной идее попытаться разыскать навсегда исчезнувшую рукопись абсолютно и безнадёжно неизвестного сочинения триждыглухого, тем не менее, всеми нами горячо любимого Людвига Ван Бетховена, его Тридцать третьей фортепианной сонаты, сочинение 111бис! Это же торжество музыкологии! Фрюйнтифрюфьть! Граглазынк! Псевдоурраа!!! Краглогзоюньть! А как мы истово любили нашего четыреждылюбимого Глинку! А? Это ж надо ж! Мишаню! Это ж он написал, про Камаринскаго мужика-то варьяции!!!! И-Иххь, как ента яго-т спадобило-ттааа! Ыысь! Блёся ц этит у скряпичный ключ-тааа!!
   В истории музыки существует огромная масса звёзд серьёзной величины, достойных нашего здеся рассмотрения. Мы их тут! Атсэним. Назначим посмертное жалование во веки веков. (Это шуточки. Циничные.) Всё что было - осталось и есть. Великое и Ужасное.
  
   Не всегда вполне понятно, на какой конкретно планете мы живём. Иногда почему-то забывается имя родной планеты.
   Как жалко будет, когда она снова превратится в скрипящую на зубах Всевышнего космическую пыль, или в газовое облако, имеющее значительно больший объём, нежели исходная планета, но совершенно бесполезное для применения в благих целях (жить на нём замучаешься).
   Возникает законный вопрос:
   - Дакамычозряштоли? Нах?
   - Так получилось (скузато)!
  
   Сколько не клади человека головой в вечный огонь, героя из него не выходит.
  
   Сашке стало плохо, точнее просто не по себе, когда он услышал, как первый до-мажорный этюд Шопена играют в ми-бемоль мажоре. Он получил тональный удар. Уж сколько раз, по словам И. А. Крылова, твердили миру, что абсолютный слух вреден. Одно дело, когда ребёнка, обладающего абсолютным слухом родители испольльуют в качестве развлекалова для гостей, просят при всех угадать ноту, взятую на рояле, затем извлечённую из крышки от сковородки, потом промяуканную кошкой. Он всё угадывает (сознательно определяет, потому что действительно слышед) ему аплодируют, гладят по головке, дают толстую конфетку, прогнозируют отдалённое светлое будущее, чокаются за него, бухают, снова заставляют отгадывать ноты. Другое дело, когда ребёнок становится профессиональным музыкантом! Транспонировать сложно. Играть на инструменте с изменённым строем очень сложно. Слышишь не гармонию, а набор звуков - абсолютных тонов. С возрастом абсолютный слух рассасывается, а музыкальные привычки остаются, вот и оказываешься один на один со своей звуковысотной глухотой (относительный слух-то развивался хреново, из-за того, что уже был абсолютный!)
   Санёк, руководствуясь своеобразным холостовским чутьём, которое обычно помогало им в непростых ситуациях, начал развивать в себе некую тональную ксенофобию.
  
   Приблизительно в это неопределённое время поступило сообщение от научных СМИ о начале строительства какого-то Большого, то ли Дрюонного, то ли Андрюйного, то ли ещё какого-то Коллайдера, который, после того, как будет построен и запущен, сможет прояснить некоторые, до сих пор закрытые тайны бытия (ежели таковые имеются), а то вот есть люди, для котороых никаких тайн уже давно не существует.
  
   Саша постоянно переживал, хоть и с улыбкою, но как-то нервно всё происходящее. Видел одни и те же сны, бабушка опять мыла его в степи в одиноко стоящей ванночке, поливая водой из телефонной трубки. Его беспокоило то, что по этой трупке уже нельзя будет говорить. Никогда. Осознание этого факта вызывало в нём специфически-болезненную реакцию. Он нуждался в новом педагоге, значительно более квалифицированном, который бы понял по одному лишь стуку фортепианных клавиш, что до сих пор с ним занимались неправильно.
   Хороший врач тоже может по ужасному выражению глаз пациента определить, что его неправильно лечили.
   Санька, проснувшись, подумав хорошенько, решил пока оставаться в обычной (ординарной) реальности. Так удобней. К другой реальности необходимо найти хорошую дорогу, потом рваться туда. Сашка начинал чувствовать ориентир, но с дорогой пока были проблемы. Иногда, на секунды ему казалось, что он забыл, как правильно говорить, он проверял, шевеля языком и губами, убеждался, что всё в поряде, успокаивался и начинал готовиться к новому. Сомнения всё равно оставались, не разучится ли он говорить окончательно. Ведь, даже когда он говорил "Мама", что-то в этом ему казалось неверным, почему именно МАМА?? Разве не нашлось других фонем для выражения столь близкого и любимого? М - закрытие и открытие рта, как основного органа говорения, А - выражение ужаса, а также сомнения и несогласия.
   Настоящая мама должна быть чем-то другим. Другие звуки. Может быть, музыкальные. Не фонетика. Музыка.
   Мелькают мысли, тут же гаснут, киснут и кукожатся.
  
   Правительство взяло за правило устраивать время от времени бутафорские свержения предыдущего псевдоправительства, постоянно, таким образом, якобы меняя стиль правления, то тоталитаризм, то демократия. Каждый раз, при смене политического уклада, сильно ругали приверженцев предыдущего строя. Это позволяло правительству страны поддерживать политическую совесть граждан в относительной чистоте.
  
   Саша продолжал бояться встретить во сне самого себя. Это из-за того, что (как мы уже упоминали) какой-то недоносок пообещал ему, что отныне он, Сашка, будет видеть во снах только (исключительно) прошлое. Результат уже есть. Серёга Шаповалов стал Сашкой Коноваловым. Лица у них и без того схожи были. Ныне из этого проблема: как их различать, ежели они теперь являются единым лицом? К кому конкретно обращаться? К Сашке, или к Серёге? Оказалось, что всё гораздо проще. Если хочешь говорить с Коноваловым, то он перед тобой и предстанет. Если с Шаповаловым, то он сделает это. Но это происходит лишь в том случае, если ты не имеешь дурных намерений при этом. В противном случае, может возникнуть как раз другой из этой пары, не вполне желанный. При этом он, скорее всего, будет не на шутку возбуждён и, не исключено, вовсе выведен за пределы своей экзистенции. Тогда - берегись! В особо ужасном случае может возникнуть некто синтетический третий. Его экза непредсказуема в своём неизвестном качестве. Он в девяноста пяти случаях из ста обязан быть абсолютно плохим.
   Санёк поставил свой любимый фильм, начинается всё так же как обычно, как всегда начиналось, потом, постепенно события начинают менять ход, даже не совсем понятно, когда именно это происходит, и происходит ли какая-то перемена событий, вроде бы происходит, а может быть и нет, сюжет, кажется, тот же, что же не так... ну да! понятно, главный герой носит дрругое имя, о-па! он уже не главный герой. Не смотря на свою неглавность, он ищет какой-то важный ключ, который далее продвинет фабулу всей этой истории. Он обращается за помощью непосредственно к единственному зрителю, то бишь к Александру Холостову за помощью, его фэйс принял умоляющий вид.
   Сашок проснулся. К нему только что, пусть и во сне, обращались с просьбой продлить его собственную виртуальную жизнь.
   Суметь повлиять на всякие там игрулиньки? Заманчиво! Но как?
   Никак. Сашка, отчаявшись, засел за этюды Карла Марии Черни.
  
   Александр попробовал себя в музыкальной педагогике! Он попытался через ассоциации с гласными фонемами выработать у кого-нибудь абсолютный музыкальный слух (нафиг?). Суть данного метода заключается в том, что когда музыкант слышит некий абсолютный тон, например, ми, то он, даже не обладая абсолютным слухом, всё равно должен слышать, что соответствующая нона как бы поёт на "и-и-и". Когда же это нота ре, то на "э-э-э", если ля, то "а-а-а" и так далее. Этот метод он в добровольном порядке опробовал на нескольких своих сверстниках, обучавшихся музыке. Отгадывать ноты они стали чаще, чем раньше было, но это не означало, что у них теперь абсолютный слух. В том, что произошло, ещё предстоит разбираться.
  
   Неумолимое взросление нашего главного героя заставляет содрогаться. Ну не по годичным же кольцам определять его возраст. Скорее по степени возмужалости мозгов пристало оценивать взрослость.
   Здесь мы предлагаем в очередной раз остро и пусто почувствовать ненужность и неуместность какой либо философии. Рассуждать бессмысленно, оно как есть, так и есть, понять то, что уже есть невозможно, оно уже и так есть, чо его понимать? Его начинаешь понимать, а оно сопротивляется своей бытийной тупостью. Мы же любим с удовольствием понимать, что почти есть, что обязано быть, но не есть пока.
   Асфальт не любит людей, он разбивает им их хрупкие головы.
   Алексу вдруг стало страшно. Ему вдруг показалось, что если он так и не узнает настоящего смысла жизни, то он и не сможет её прожить. С другой стороны, если узнал, то знаешь, значит, не чужд этой части жизни. Знать одно, прожить другое. Там неизвестно и неопределённо. Но, рыдать смысла нет (рыгать - тоже). Бывает, что проревёшься, будучи ещё ребёнком, потом чувствуешь сумасшедший воздух лета, душный запах цветов (внезапный приступ сморкания, поллиноз), что-то врывается в пока ещё не состоявшуюся жизнь, и ты понимаешь, до сих пор всегда мечтал стать взрослым, а тут, как отрубило, не хочу, пусть не состоится...
   Головы разбиваются.
   Впрочем, всё это почти что бред. Неизвестно. Опасно.
   Николай Антонович специально для Александра выписывал огромное количество научно-популярных журналов. "Наука и жизнь", "Химия и жизнь" (его папа давно уже выписывал), "Здоровье", "Вокруг Света", "Юный техник", "Техника молодёжи", "Моделист-конструктор" и так далее. Саша, пользуясь рецептами, почерпнутых из вышеперечисленных изданий, чётотам ваял! Не смотря на свою любовь к музыке, он строил модели самолётов, пытался их запускать, составлял по рецепту специальную горючую смесь для двигателя. Он страшно любил химию. Налопавшись бородинского хлеба, рисовал модели молекул органических соединений из разноцветных шариков различной величины. Ему очень нравилась способность углерода вкрадчиво и мультивалентно сопрягаться со всеми остальными элементами. Он понимал, что в этом и состоит основа жизнеспособности. Название "углерод" пародийно. Он на столько поддерживает жизнь, что доводит её до самого её логического конца, то есть до полного сгорания и превращения в уголь.
   Саша всегда с определённой долей улыбки смотрел на пламя. Оно горит. Мы же гораздо раньше предлагали Сашке сжечь огромное количество чистого углерода. Вот это был бы пионерский костёр! Дрова горят треща. Чистый углерод, мало кто наблюдал его горение, но, говорят, горит пахабно.
   Необходимо заметить, что мы тут сознательно допускаем отклонения от корректной химической терминологии, просто так прикольней.
   Всякий психически здоровый ребёнок, когда начинает задаваться философскими вопросами, при условии, что пока ещё никто и ничего на эту тему ему навязать не успел, становится невольным сторонником либо соллипсизма, либо приверженцем идеи метемпсихоза, или того и другого одновременно. Это не есть беда. Беда в другом. Редко, когда ребёнку не успеют начать навязывать мировоззрение до того, когда он сам начнёт кумекать в этой, важной для социальной жизни области. Или же, как рано надо начать кумекать, что бы никто не успел навязать! Саша Холостов явился примером раннего кумеканья.
   Когда человек, созрев, наобщавшись с другими людьми, успев догадаться о том, что они тоже в какой-то степени существуют, начинает впервые задавать себе самому вопросы, связанные с философской проблематикой, ему, такому человеку очень сложно вернуться к естесственному "Я есмь, остальное - теория"
   Саньку удалось успеть понять, что он есть, остальное является следствием из этого постулата.
  
   Не хватает глубины. Слегка задеваем традиционно больные места, но ничего не меняется, и боли больше не становится. Тигры нахмурились, бенгальские не сильно, даже как-то по доброму, амурские затаили что-то, их следует опасаться не на шутку. Почему у тигров такие абсолютно бесстрастные фэйсы? Потому, что они и являются тайными секьюрити человечества, хладнокровно наблюдающими за нашими детскими играми, охраняя нас от марсиан, или каких-то там иных межпланетных уродов.
   Но, когда они, тигры, почувствуют, что мы, люди, достигли кульминации в своём человеческом развитии, они попытаются свергнуть власть многочисленных человеческих правителей и установить власть тигров. Их повылазиет из под земли огромное количество. Неизвестно, чем всё это кончится.
  
   Саша поступил в музыкальный техникум. Вступительные экзамены сдал на ништяк. По специальности прошёл вторым по конкурсу (почему не первым? - злился папа). Спустя недолгое время после начала занятий в сентябре, нашёл себе подругу, девушку из его группы. Звали её Эва, полное имя - Эвангелина. Саше не очень нравилось её полное имя. Он звал её Евой, чисто по приколу. Ей нравились его рассуждения, которые были отчасти из книжек, которых он сумел к тому времени много прочитать, отчасти от ума, которым он уже мог похвастаться. Ему нравились её глаза, которые были отчасти от её матери, отчасти тоже от ума, который невесть откуда взялся. Преподаватели вмиг оценили этот временный ученический союз, действительно дали ему хорошую оценку.
   Конечно, не могли преподы иной раз удержаться от вполне беззлобных, даже добрых шуточек.
   - А где же твоя Эвочка? - доставали подчас Сашуньку.
   - А где же твой Алексашечка - напрягали время от времени Эвангелинку.
   Они чёттам даже какой-то фортепианный ансамбль вместе играли. Кажись, это была сюита для двух фортепиано "Скарамуш" Дариуса Мийо.
   Эву красавицей назвать можно было, но с некоторой натяжкой. Ростом она была сто семьдесят сантиметров от полу, имела вполне пропорциональную фигуру, лишь часть ног от коленок до щиколоток была несколько толстовата и слегка выгнута вовне. Этакие калачики. Но, как ни странно, её в целом это не портило, придавало какой-то своеобразный шарм (подчёркиваю, что это вряд ли являлось дефектом фигуры, скорее неким своеобразием). Грудь у Эвы была невелика. Но Сашка в то время в сиськах ещё плохо разбирался. Для него это был вообще не критерий. Ему нравилось, что она хорошо играет на рояле. А она действительно делала успехи рывками. У Эвочки, по определению специалистов было очень удачное строение кистей рук. Мизинцы были длинней безымянных пальцев. Такими руками удобно извлекать из рояля сочный бас и цепко вести мелодию в верхнем регистре. Это не смотря на то, что руки женские!
   Забегая вперёд, скажу, что Эву, спустя полгода свозили на консультацию к Мери Симховне Лебензон, величайшему фортепианному педагогу современности...
   Мери Симховна взяла её в свой класс.
   Эва уехала в другой город, стала жить в общаге, Сашка к ней приезжал, иногда, редко конечно, они встречались, она ему рассказывала о том, как там учат, ей нравилось, это был хороший уровень, она была страшно рада, что попала в этот город и хотела, чтобы Саша тоже туда поступил.
   У Алекса были другие планы. Перед ним частенько вставал дурной вопрос: кого же он в большей степени любит, маму, или папу?
   Папу! Конечно же, папу! Или маму? Он вспомнил, как в глубоком детстве видел их обоих кверху ногами, во сне, разумеется, и ему стало противно.
   У них был очень строгий преподаватель по истории музыки. Он умел очень дотошно выстраивать тему рассказа, соответствующую одной части лекции строго так, что бы она длилась ровно сорок пять минут. Он ставил только тройки (не впервые Санёк натыкается на подобное. А Сашкина бабушка чего стоит?). Он говорил, что уважает крепкую тройку, которая означает, что знания по данному предмету, для будущего специалиста по данной же специальности удовлетворительны!
   - Как же я Вам, товарищ студент, смогу поставить что-то выше тройки, если я сам, Ваш учитель, знаю данный предмет едва на четвёрку? А?!
   Он чрезмерно скромничал, знал он предмет классно, другое дело, что до того, как профессионально заняться музыкой, он уже был физиком-теоретиком, так как ещё в юношестве закончил университет. Но ведь его долбаная самокритичность не должна давать повода к лишению студента стипендии!
   Он как-то пригласил студента, который накануне не смог сдать ему экзамен, попросил помочь ему с ремонтом. Дело в том, что сам преподаватель до сих пор ютился в студенческой общаге. Они вдвоём успешно произвели ремонт, после этого киряли. На следующий день, студент приходит с зачётной книжкой в надежде на вполне законную пятёрку, или, хотя бы четвёрку. Хреночки! Два!
   - Как же так?
   - Не могу поступиться своей совестью. Больше, чем на два Вы не знаете предмет.
   - Я же Вам помогал делать ремонт!
   - Я Вам тоже помогу.
   - Мне нужна оценка!
   - Я с Вами позанимаюсь, и Вы в следующий раз, после законных каникул сдадите лучше!
   Это был лауреат международного конкурса среди лекторов-музыковедов имени Жаворского Виталий Владиславович Новопаук. Он слыл личностью неподкупной во всех отношениях. Один его глаз был серым. Другой на половину карим, на вторую половину голубым. Его размётанный в цветовом отношении глаз, как правило, производил впечатление на студентов, в особенности на студенток. Студенткам обычно хотелось быстрее сдать экзамен. При этом они сильно потели и воняли (как и девушки, о которых писалось значительно выше). Иногда он помогал студенткам. Они сдавали чуть быстрее. Но всё равно получали тройки.
   - Не могут! - сетовал Виталий Владиславович.
   Санёк тем временем серьёзно взялся за музыкальную науку. Он изучал настырно все побочные дисциплины, как то историю музыки, теорию музыки, которая, в свою очередь состоит из элементарной теории музыки, гармонии, контрапункта, музыкальной формы, додекафонии, какофонии, фонокакии, системного анализа и так далее, надо ещё не забыть про сольфеджио, которое является служебной дисциплиной, но всё-таки незаменимо при обучении музыке, особенно на ранних стадиях обучения.
   Приезжал заезжий пианист, играл Шопена, Шумана, Брамса, Листа, немножко Рахманинова и чуть-чуть Скрябина. На бис он сыграл Листок из Альбома сочинение номер пятьдесят восемь Александра Николаевича. После этого концерта, А. Н. Холостов окончательно заинтересовался творчеством А. Н. Скрябина.
   Сашка, зайдя в магазин грампластинок, обнаружил, что появилась в продаже новая серия дисков, под названием " Из сокровищницы мирового исполнительского искусства". Он купил из этой серии двойник Владимира Софроницкого, зятя Скрябина. Там, на этой пластинке, он услышал так много нового и интересного, что уже не был в силах устоять и начал самостоятельно разучивать девятую сонату Скрябина. Он осилил её в течение пятнадцати суток. Вывалил весь этот смысловой сумбур на своего педагога.
   Владимир Васильевич, выслушав всю эту порнографию, поёжившись и вздрогнув, произнёс: "Здорово!" Действительно, Холостов схватил концепцию не на шутку. Его даже рекомендовали в музей Скрябина, к Татьяне Шаборкиной, бывшей в то время хранительницей музея!
   Когда Саша приехал в Столицу, музей был закрыт на ремонт.
   Он не расстроился, во-первых, побывал в большом городе, во-вторых, не последний раз ведь, в-третьих, хоть как-то приблизился к искусству, и то хорошо, блин.
  
   Начались мучения. Скрябин. Что это значит, как его играть?
  
   В Столицу Саша ездил, конечно же, не только из-за того, чтобы попасть в музей-квартиру А. Н. Скрябина. Это было бы глупо. Он ездил туды ышо и на разведку! Хотелося ему, и педагоги его настропалили, поступити в Столичную Консерваторию, носившую имя выдающегося композитора нового времени! О как! Шутки шутками, а шансы у него были не шуточные.
   У Веры Матвеевны были сомнения относительно целесообразности попытки поступления её чада в столичный вуз. В самом деле, Санёк к тому времени стал всё чаще и чаще употреблять алкоголь. Может быть, это временно, Но, Вера Матвеевна знала, что в подавляющем большинстве случаев это становится динамической тенденцией, и что бороться с этим будет нелегко. Она думала, что лучше, здоровый (может быть) и не офигительно успешный ребёнок дома, чем успешный (может быть) и не офигительно здоровый (если не хуже) вдали от дома.
   Саше в Столице удалось выйти на профессора В. И. Носова, который, прослушав его, согласился с ним позаниматься, абсолютно бесплатно (хотя, как говорится, цыплят по осени считают, ежели, конечно, по арифметике не "два" было), потратил на него массу времени, оставшись отчасти удовлетворённым результатом занятий, что это было не напрасно, обнадёжил Александра и предложил ему приехать опять в Столицу к началу консультаций перед вступительными экзаменами.
   Санёк нихрена не приехал поступать в тот год. Сыграла роль позиция мамы по этому вопросу, но не только. Он сам, сдав госэкзамены в музтехнаре, вместо того, чтобы срочно рвать когти, заотдыхался, расслабившись, заленился нафиг! И, как следствие, опоздал к сроку, а потому, даже и не поехал никуда.
   Его загребли в армию. Николай Антонович (папа Саши), будучи в рестерянности по этому поводу, даже не знал, что лучше думать на этот счёт. С одной стороны, он, Николай Антонович, любил армию, с другой - музыку. При этом он великолепно понимал, что профессиональные занятия музыкой и служба в Вооружённых Силах, как бы прекрасно они не были бы вооружены - две вещи несовместные (как там, у Пушкина: гений и злодейство).
   О годах службы главного героя в армии рассказывать не будем. Вышеупомянутый период его жизни, хоть и был до некоторой степени насыщен событиями, но они не столь интересны. А событий не на шутку важных для дальнейшего повествования и вовсе за тот срок не случилось.
   Скажем только, что после успешного окончания службы в доблестной армии, Николаич таки поступил в консерваторию, но не по классу фортепиано, на что рассчитывал, а по классу композиции, что тоже весьма недурно, если не больше. (Спустя какой-то вонючий месяц его приняли и на фоно по совместительству, так как внезапно освободилось место - студент застрелился). Правда, консерватория, в которую ему удалось поступить, не была столичной.
   Александр Николаевич Холостов удостоился чести быть принятым в Государственную Консерваторию города Умайска.
   У Умайской консерватории были значительные перспективы. Во-первых, мэр Умайска сам был музыкантом, закончившим в своё время Брновжскую консу, во-вторых, Умайская конса, фактически являлась градообразующим учреждением. Практически все жители Умайска в той или иной степени являлись либо студентами, либо сотрудниками консерватории. Студенческий городок консерваторцев, можно сказать, и был городом Умайском! И, Пора открыть тайну, мэр Умайска и ректор одноимённой консерватории - одно и то же лицо.
   Огромный штат преподавателей, включая старших преподавателей, доцентов и профессоров, действительно был обширным. Это позволяло студентам не толкаться в многолюдных группах, придя на лекцию, или семинар, а комфортно располагаться в просторных аудиториях в ожидании наставника. Поскольку учителей было много, то и группы состояли, как правило, из нескольких человек, не более того. Следствием этой ситуации, являлась повышенная усвояемость предметов студентами.
   В Умайской консерватории было много не только преподов, но и обслуживающего персонала. Одних только уборщиц на каждых семерых человек приходилось примерно по одной штуке. Не успеет студент, или студентка плюнуть на пол, равно как бросить бычок, уборщица уже тут как тут, и убирает, и убирает!
   В этом самом учебном заведении существовало очень много факультетов и кафедр, и, как следствие, студентов готовили по офигенному количеству специальностей. Там была огромная кафедра струнных инструментов, целых две кафедры фортепианных инструментов (не считая кафедру общего фортепиано). Были отдельные кафедры медных духовых, деревянных духовых и духовых деревянных инструментов, чего не было ни в одной консе Планеты! Одних только вокальных кафедр было как бемолей у Шопена! Кафедра сольного пения. Тоже самое хорового пения (предлагалось специально для двоечников организовать кафедру херового пения, но шутка не удалась). Мы уже молчим о кафедре беззвучного пения (её закрыли, так как выпускники названной кафедры умели исполнять только лишь "Четыре тридцать три" Джона Кейджа). Кафедра музыкального театра. Кафедра этнического вокала. Кафедра горлового пения. Ещё с десяток других вокальных кафедр. Умайская консерва слыла одной из самых поющих в регионе.
   Особой гордостью консерватории была кафедра фламенко, которую организовал и впоследствии возглавил известный струнорватель Вениамин Валентинович Вламинк. На открытии этой кафедры присутствовал сам маэстро Пако де Люсия. Нетерпится упомянуть о великолепном преподавательском составе кафедры. Прежде всего, это "неистовый гитарный профессор" Михаил Юрьевич Савичев, по прозвищу Барселона-МЮС.
   В качестве смелого эксперимента в Умайской консе была создана музыкально-спортивная кафедра, усилиями профессорско-преподавательского состава которой были изобретены первые в истории культуры музыкально-спортивные жанры современного искусства. Необходимо признать, что профессиональные занятия обычной музыкой, особенно для исполнителей, и так уже являются в той, или иной степени спортом. Настоящее владение тем, или другим музыкальным инструментом невозможно без ежедневных и многочасовых занятий (тренировок!). Желание быть лучшим заставляет музыканта-исполнителя стремиться к участию во всевозможных конкурсах (соревнованиях!), причём формат проведения конкурсов мало, чем отличается от формата проведения спортивных состязаний (отборочные туры на местах, первый, второй и третий туры самого конкурса). Три призовых места, и там, и там. Но в ноухау Умайских экспериментаторов всё было гораздо глубже.
   Наиболее зрелищными жанрами спортивной музыки стали такие, как фигурное катание оркестра (фикатор, сокращённо) и симфонический фристайл (симфристайл). Представьте себе: огромное количество фигуристок, держащих в руках различные музыкальные инструменты, при этом играя на них под руководством дирижёра-конькобежца, катаются под музыку собственного исполнения, выделывая различные виртуозные элементы, как музыкальные, так и спортивные!
   Кроме того... О других позже. Сейчас (пардон) совсем нет времени.
  
   Сашуня принялся за учёбу сразу, с первого сентября. В семье Холостовых было не принято откладывать начало учёбы даже до второго сентября. О третьем дне сентября вообще молчок! Холостовы ничего не любили откладывать. Саше ещё в детстве отец рассказывал про одного студента, который первого сентября поленился пойти на занятия. Его, так и не начавшаяся карьера, заранее закончилась вполне печально. Из-за того, что первого сентября он пропустил лекцию, второго числа, не смотря на то, что, явившись на занятия, наш студент отчаянно слушал урок, он нифига не понял. А всё потому, что не присутствовал на первом, основополагающем уроке! Третья лекция дала ещё меньше, ведь для того, чтобы её усвоить, необходимо было знать содержание, а, главное, суть первых двух лекций! И так по убывающей. К концу пятого года обучения, когда впору защищать диплом, наш студент уже вообще ничего не знал, а то, что знал раньше - забыл нафиг. И вот эта самая амнезия явилась расплатой за нерадение первого сентября, всего лишь в один единственный день. А он и не ленился! У девушки, которая ему нравилась, был день рождения в тот злосчастный день первого сентября! Природа насправедлива к тварям. Благо животным, они так и не узнают, отчего страдают. Студент, зато знает. Из-за некогда любимой девушки, имя которой он давно забыл.
  
   Самая первая пара в вузе у Санька, можно сказать, историческая пара... Что Вы думаете это было?.. Это была История Западноевропейской музыки. Лектор был настолько словоохотлив и, при этом эрудирован, что Саша чуть не переписал руку (по аналогии с термином "переиграл", когда после чересчур интенсивных занятий на музыкальном инструменте рука внезапно вспухает, увеличиваясь в объёме раза в полтора, в два). Было что писать. Там же рассказывали множество любопытных и неправдоподобных анекдотов. Медвежонок пришёл. Идея стоит неподалёку.
  
   Та самая девушка, у которой день рождения, была красавидсэй, по крайней мере, в этом был неколебимо убеждён наш герой. Но вот в чём загвоздка! Сашка не мог понять, чего она то в нём нашла? Мы ничего не путаем, у Сашкиной девушки тоже может случиться день рождения. Да не твоё собачье дело, что она там нашла, дорогой Санёк! Раз нашла, значит, есть чего! Это одна из немногих и нечастых ситуаций, когда бабе надо доверять безоговорочно! Конечно, если оценивать себя с точки зрения себя, то сплошная жопа выходит. Но тут-то тебя оценивает тварь противопо-ложного полу! В шкуру этого самого пола адекватно влезть нереально. Саша не смог отделаться от навязчивой вредной самооценки, столь неуместной в амурной ситуации. Неспособность прочувствовать необходимость неадекватности психологии другой половины с точки зрения своей половины, фактически разрушают некий душевный образ той, другой половины в тебе. Таким образом, снимая идею женскости (со всей её кажущейся противоречивостью), ты невольно стремишься к унисексу, становясь сам наполовину женщиной.
  
   Произошло не вполне обычное происшествие: как-то раз, поздно вечером, в холле около лифта в консерваторской общаге, трое студентов-четверокурсников с факультета народных инструментов под руководством одного из них, балалаечника (фумилию умулчим) поймали чувака из Сашкиной группы, вскрыли ему вены и начали выдавливать из него кровь в стакан. Делалось это следующим образом: один держал жертву, другой валтузил его по лицу, чтобы кровь вытекала быстрее, третий выдавливал. Затем они эту кровь пили. Без закуски. Всем проходящим мимо тоже доставалось дюлей. Этих троих впоследствии посадили на различные сроки. Того чувака откачали, но ему пришлось взять академический отпуск по состоянию здоровья.
   Кровожадный балалаечник и ранее отличался весьма экстравагантными выходками. Однажды, например, будучи в гостях у приятелей он откусил хозяйскому попугаю голову. Впоследствии он объяснял свой поступок тем, что просто, ради прикола, засунул голову птички себе в рот, а та возьми и больно ущипни шутника за десну! Он разозлился и отгрыз птахе головёнку! Другой случай. Будучи солдатом срочной службы, наш вампир додумался нацепить на погоны звёздочки для пилоток и в таком виде выползти на развод. День был праздничный, присутствовал комбриг. И получил солдат годик дисбата.
   Все эти и прочие подобные факты были озвучены адвокатом на суде, но сумасшедшим обвиняемый признан так и не был, в силу чего, сел по полной программе.
  
   Выше упоминалось о склонности Холостова к употреблению алкоголесодержащих напитков (что и Холостову-старшему, о чём писалось ещё более гораздо выше, было свойственно) так вот, в процессе обучения в вузе, Холостов-младший постепенно начинал всё дальше и дальше переплёвывать старшего на этой небезопасной стезе.
   Экскурснём в новейшую историю Холостовского рода? Экскурснём!
   Когды Сашульберту было от роду лет около восьми (семи, девяти), Николай Антонович, уже успевший причаститься по случаю праздника, решил налить и Сашуману. Пусть, мол, попробует, какова эта гадость, и никогда более в жизни прикасаться к ней не будет не будет не будет не бу-дет.
   Праздник, о котором речь, являлся банальной встречей очередного Нового Года. В кругу семьи, как положено, ёлка с игрушками, телевизор, праздничный стол, изысканный, стараниями Веры Матвеевны. Гадость, которую обязан был попробовать начинающий дегустатор, была шампанским вином, довольно приличным, чтобы показаться действительно гадостью, к которой впредь прикасаться не хотелось бы. Да и легло на юные мозги удачно. Полтора глотка шампанского вызвали в Сашкиной башке феерическую экзальтацию, устойчивую и суперкомфортную. Его уложили спать. Ничтожная доза лёгкого вина никакого похмелья, даже в детском организме, вызвать не может. Проснулся он с радостным воспоминанием о вчерашнем застолье.
   Известно, что отношение человека к алкоголю во многом зависит от первого опыта.
   Понравилось, получил серьёзный кайф, начинается подспудное, сначала робкое, но всё-таки ожидание следующей возможности выпить. Не понравилось - употребление спиртного будет восприниматься лишь как необходимый атрибут некоторых общественных мероприятий, в контексте которых стоит задача выпить чуть-чуть, иногда даже для виду, и всё. Это, безусловно, не единственный алкофактор, может быть и не основной, но весьма значимый.
   Сашун начал ждать наступление следующего нового года.
   Если б ему не понравилось! Но такое чаще всего происходит с детьми, которым родители не наливают. В этом случае, ребёнок, вырвавшись из-под опеки (поступив в вуз, например) под руководством товарища, или товарищей, которым родители наливали, сразу, в первый (и, как правило, в последний) раз нажирается до потери экзистенции и всего, с нею связанного, затем обрыгивается и разбивает рожу. Безусловно, это - весьма отрицательный опыд, которого не хоцца повторить! Гы-гы!
   Мало того, Антоныч Сашке, с пустя пару-тройку лет ышо и водки поднёс (по случаю какого-то дня рождения), мол, после этой гадости-то он уж точно никогда бухать не будет. Ситуация: отец, искренне желая уберечь сына от своих собственных, уже совершённых ошибок, привёл его к ним же, но более надёжным путём. Откудова было ему знать всё это? Николай Антонович никогда не был мастак ни в психологии, ни в педагогике.
   Может быть, Александр и не сильно бы увлёкся пьянством, но существовала ещё одна, очень веская, серьёзная и двоякая причина для возлияний.
   Во-первых. С детским садиком в свое время у Саши не получилось (писалось об этом), вследствие чего он, вместо опыта общения с ровесниками получил бабушкино дошкольное воспитание. Суть его сводилась к следующему: туда не ходи, этого не смей, с этим не дружи, это опасно, сиди дома, если чего с тобой случится, твой папа мне голову оторвёт, и так далее. В качестве иллюстрации, бабушка неоднократно рассказывала внуку одну и ту же, набившую Сашке оскомину историю. Какая-то её якобы знакомая бабушка прогуливалась как-то раз с внучёнком, надёжно, как ей казалось, держа его за ручку. Они подошли к проезжей части, по которой, как водится, туда-сюда сновали автомобили. Вдруг, внучек как вырвется от бабушки да как побежит через дорогу поперёк интенсивного движения! Его (а как Вы хотели?) сразу же задавило машинами. На следующий день приехал папа задавленного и насмерть убил бабушку. Вот. Так. Вот.
   Не получив должной детсадовской социальной подготовки, натерпевшись от бабушки, Саша, придя в школу, нифига, по сравнению со сверстниками не умел, поэтому он производил на них впечатление белой вороны (синего жирафа, розового бронтозавра, лошади цвета хаки, гигантской улитки, микроскопического тигра, красного молока, жёлтой зелёнки). Всё это привело к возникновению и дальнейшему углублению комплекса неполноценности.
   Пацаны-сверстники его клевали, девчонки над ним хихикали. А ещё ведь и его обучение в музыкальной школе!. Необходимость ежедневных интенсивных занятий в добавок у урокам в обеих школах и домашним заданиям. Одноклассники мяч во дворе пинают, а Сашка в это время, либо с портфельчиком индиферреннтно волочится по улице, либо дома на пианино наворачивает.
   Саша парень был настырный, поэтому не очень-то поддавался натиску приятелей. Но и времени получать и усваивать опыт уличного общения у него не было. Поэтому товарищи чаще всего оказывались ловчее Саньки.
   В более старших классах Алекс приобрёл авторитет за счёт того, что он к тому времени уже очень много знал, в отличие от сверстников, причём, этим авторитетом он пользовался не только среди мальчиков, но и среди девочек тоже. Но всё равно оставалась некоторая напряжённость в отношениях, некоторая натянутость, он всё равно был чужим среди прочих. Правильно, он и был чужой. Но ребёнку в этом возрасте хочется роиться.
   Во-вторых. Папа Николай Антоныч собственными глазами не заметил, что у ребёнка фимоз. То ли он не знал, чё эт такое, хотя, вряд ли. Просто не обратил внимания. Отдалённым (во времени) следствием папиного невнимания явилось следующее событие: когда Сашуня, предварительно созрев, полез к даме, то у него ничего не получилось, потому что просто-напросто было очень больно. Дамой являлась какая-то малолетняя шлюшка, которая не преминула обосрать неудавшегося любовника густым вонючим калом, мол, письку для начала отрасти, затем к дамам приставай!
   Вот вам ещё один комплекс!
   Когда, уже обучаясь в музыкальном техникуме, начав относительно бесконтрольно выпивать, он однажды почувствовал системообразующий хмельной суперсигнал в мозгу, он понял, что с этих пор пацаны со своим пацанством для него пустое место, а девчёнки по большей части такие красивые, что их надо любить, а не бояться. Для верности, Санёк лёг в урологию и сделал обрезание, таким образом чуть не угодив в лоно иудейской веры. (шудк)
   Условием для этой свободы раз и навсегда остался этанол.
   Саша познакомился с очередной девушкой. Не хотел, но пришлось. Пришлось по душе, хотя и не хотел.
   Девка симпатичная, но тупая. Гуляют они по парку, она подбирает жёлуди. Санёк говорит, мол, зачем тебе это. Она отвечает, что посадит в огороде, потом дубки вырастут. Он сказал, что долго придётся ждать. Она:
   - Берёзу садила, - выросла через несколько лет.
   - Так то ж берёза, она растёт быстро и живёт недолго. А дуб живёт одну тысячу лет.
   - Ну да! Чего ж ты врёшь то? А?!
   - Так ты не знаешь? А как насчёт секвойй, что растут в Сьерра-Невада на Пиренеях? Им же по четыре с полтиной тысячи лет!
   - Что ты гонишь! Ещё всего-то одна тысяча девятьсот восемьдесят четвёртый год!!
   Сашка не знал, с чего начать пропедевтику. С того ли, что Земля вертится? Потом передумал. Это будет слишком круто для неё. Надо начать с того, что Земля круглая.
   Это ещё не все приколы. Позже Сашун выяснил, что она была уверена в том, что фильм "Сталкер" называется так в силу того, что в конце ленты девочка стаканы со стола сталкивала. Да, ещё вспомнил. Сашкина подруга не сомневалась в том, что воробьи - маленькие голубята. Когда он ей рассказал, как голубь клюнул воробья в голову, она покачала своим одноимённым органом и говорит, мол, как не стыдно детей обижать! Вот.
   Пришлось её бросить. Вскоре Холостов нашёл другую. Это была судьба. Он тогда ещё не знал, что судьба может так бесцеремонно обходиться с человеком, причём вполне достойным, как ему казалось.
   Не срослось в очередной раз. Пришлось начинать спиваться.
   Спиться - не секундное дело, а дело нескольких, или даже многих лет. Саша их потратил на это. Можно, на самом деле, всю жизнь спиваться, но так и не спиться, таланту может не хватить.
  
   Если честно, то пьянству бой. Или гёл (шутка с бородой, но вырвалось...). Смотря кому, что более по душе. О вкусах спорить не будем. В отдельных случаях именно гёл, уважаемый читатель. А Вы как считаете, ещё более уважаемый читатель? Ты заметил, что я тебя всё больше и больше уважаю? А ты меня уважаешь?!
   Давай про пьянство больше не будем, а то, если я начну про пьянство, то у меня пьяницами выйдут все, кроме меня!
   Девушку спросили: "Ты с ума сошла?" Она отвечала: "Ничего голосом не сделала, встала на рельсы и поехала" Потом, когда она, довольная, вольнула из проруби с улыбка на лице, она спросила.
   И всё-таки ещё немного про алкоголизм. Обычно человек пашет, страдает, в надежде получить вознаграждение впоследствии, а значит - испытать кайф. И это не факт, что он его таки да, получит. А алкаш поступает мудрее: сначала кайф, потом расплата, что в условиях инфляции особенно актуально!
   Один мой знакомый алкаш только после того осознал факт своей смерти, как обнаружил, что когда он мочится между гаражей, то моча снег не топит, а скатывается жёлтенькими кристалликами вниз.
   А его дружбан бывший решил стать человеком: наменял денег копейками и раздавал горстями слепым нищим. Пусть думают!
   Есть люди вообще без головы. Она, как бы есть, но если их сфотать в инфражёлтом свете, то нет...
  
   Не помню, писали ли мы о том, что А.Холостов поступил в Умайскую консу сразу на два факультета? Если не писали(писали!), то неправы были. Он поступил почти одновременно на фортепианный и на теоретико-композиторский факультеты.
   Не стоит думать, что Сашка всерьёз отдался спирту. Он работал над идеями, алкоголь ему лишь помогал это делать. Скрябинская идея Мистерии, на которую всё больше залипал Холостов, просила бухла. Можно было пытаться и без бухла, но сложно.
   Он там чё то увлёкся симметричными ладами под чутким руководством Юрия Ивановича Шибанова. Затем сам пытался чёто рыть в этой области. Ничего серьёзного не нарыл, зато приобрёл некоторый опыт рытья. Рылся он и в центральных созвучиях того же самого Скрябина, и в ладах ограниченных транспозиций Оливье Мессиана, которые во многом произошли оттуда же, и в модифицированных ладах Пауля Хиндемита, в сериях Антона Веберна.
  
   Изучив творчество Скрябина вдоль и поперёк (и, даже по диагонали), Александр неистово почуял незаконченность. Над ним смеялись, как тогда, в школе. Ты собираешься завершить школу?!
   Санёк действительно собирался завершить школу, пока, не зная как конкретно, но зная, что он её рано или поздно завершит. Углубившись в Скрябинскую школу он остался жив. Всё до поры - до времени.
   Ещё раз подтверждаем, что пьянство всегда на пользу скрябинской теокосмической фантасмафеерии.
  
   Время начало не идти, а двигаться. Раньше оно шло, непринуждённо осуществляя своё содержание. Теперь оно движется, приклеивая событие к событию. (А то ж!)
  
   Александр тем временем, не обращая внимания на экзистенциальные глупости, всерьёз и надолго ударился в философию.
   Ситуация требует комментария. К моменту начала обучения Саши в Умайской консе, тама сложилась следующая ситуация: ректор - доктор философских наук (рехтор консы!!, а-хах-ха!!!), кафедра философии находится под его бдительным ректорским контролем. За предметы философского цикла со студентов дерут как с сидоровых коз (а наяривать на мусикийских струментах когда?). Большинство студиков активно сопротивляются ситуации. Сашка же наоборот проникся данной темой, надо отдать должное, преподаватели на этой кафедре в то время были очень хорошие, стараниями ректора. Многие из них были совместителями, имевшие основную нагрузку в Институте Философии. Надо ли объяснять, что человек, всерьёз заинтересованный изучением философии, не будучи даже специализируемшився по данной теме, так как вуз слегка иного профиля будет, при существующем раскладе преподавательских мощностей (сил, проще!) сможет наблатыкаться по энтересующему его предмету.
   Санёк даже победил на региональной студенческой олимпиаде по философии. Ребята из смежного университета даже задали ему вопрос, мол, вы чо там у себя в консе, музыкой занимаетесь, или философией? Сашка ответил, что музыкой и, немножко философией, хотя, он в это время занимался и тем и другим поровну, поскромничал, значит.
   Не хочется марать место на бумаге, но не терпится привести перечень общественных дисциплин, изучением которых систематически мучили студентов Умайской Консерватории. Это, прежде всего Политическая История Государства (ПИГ), без знания которой, музыкант просто-напросто не состоится. На самом деле, студентам-музыкантам подложили свинью ("пиг" по-английски - свинья, извините за несдержанность, и так всем это сильно известно (извёстка сплошная) просто, нервы - никчёрту!..).
   Далее. История религий (сойдёт). Политология (нафига??). Сашка пытался заменять сей предмет поллитрологией, но не всегда на пять. История социально-политических учений (чёрт с ней). Философия - ну, это святое. История философии, отдельный, весьма важный предмет, но, для музыканта, для композитора в особенности, полезный, даже необходимый. Ну, этика, эстетика, как отдельные дисциплины, ну хрен с ними.
   Основы экономических теорий. Чё за предмет для гуманитария? Нах? А вот, издевались над четверокурсниками с помощью этой байды не на шутку. Одну студентку-пеониздку, способную(!), даже не выпустили на отбор к международному конкурсу из-за нездачи вовремя вышеоблаянной дисципушки.
   Культурология. Сашунька проникся к этому предмету, даже тему к диплому взял из этой области.
   Увлечение философией во время обучения в консерве носило спорадический характер.
   Это вот когда уже консерватория была совсем закончена, вот тогда уже Саса начал изучать филку-софку сиськи-масиськи! Начал он с древних греков. С досократиков, сначала, как водится. Читал фрагменты, пытался врубаться. Застрял на Зеноне Элейском. Уж больно занимательными ему показалися Зеноновы апории. Он даже пытался решить апорию "Стрела" с помощью Теории Относительности Альберта Иваныча Эйнштейна. Далее следовали два четырёхтомника, первый - Платона, второй - Аристотеля.
   Аристотеля Сашка читал чаще всего сидя на толчке, а так как в эпоху увлечения только что упомянутым философом (тома объёмные, мысль доскональная, а в переводе с древнегреческого - путаная, читается и понимается долго и тяжело) Санёк на всякий случай увлекался ещё и пивом, которое гораздо расслаблять органы пищеварения, стул был соответствующим, надо ещё учесть, что издательство, выпустившее и продолжавшее выпускать в свет серию "Философское наследие" умудрилось выгравировать на твёрдой обложке букву А, с которой начинается имя автора похожей на Д. Кто-то из Сашиных друзей поиронизировал на этот счёт, назвав древнего мудреца Дристотелем.
   Александр намеренно продвигался в изучении философии исторически. Дабы не возвращаться. Он не любил возвращаться, отчасти, а, может быть и целиком в силу природной лени, благополучно (в смысле технологии) и злополучно (в смысле результата) унаследованной от Антона Николаевича.
   И без того, приходилось возвращаться к самому себе, в своё холостовское детство. Оно почему-то постоянно кричало Сашке из прошлого. Саша отворачивался, не хотел слушать. "Гнюпп! Нюп-нюп! Опо-по-ппаа-ппавг!" - орало оно, его детство. Но ему было неловко это слушать, даже страшно как-то. То ли он боялся, что оно его вновь засосёт обратно в раньше. Сашка был абсолютно уверен, что оказаться в прошлом, это самая непоправимая катастрофа, возможная в человеческой жизни, страшнее её не может быть ничего. Ежели во сне ему к несчастью удавалось оказаться в прошлом, то просыпался он в последствии с удовольствием. Не от увиденного прошлого, которое всегда оказывалось зыбким, промозглым, неуютным. А от возвращения в настоящее.
   На-стоящее! Прошлое - помойка, канализация человеческих событий. Сашке даже хотелось, чтобы был принят закон, объявляющий прошлое вдвойне несуществующим.
   Ультрапротивозаконным!
   Прошлое должно ютиться только в памяти. Память у Александра была великолепная. Но даже когда он, со своей прекрасной памятью вспоминал, он не мог ручаться, что вспоминает то, что действительно было. Никто не может ручаться. Прошлого почти что не было. Ныне появились более надёжные способы фиксации событий: видеокамеры. Отныне статус прошлого изменится. Оно постепенно станет почти что настоящим.
   Камеовидеры! Ладно прикалываться. Нет никаких способов. Камера снимает. Мы, люди, видим, и, может быть, запоминаем. Если мы забыли, информации нет. Если то, что было снято камерой, стёрлось, или ошибка, или вирус - информации нет. У камеры, в отличие от человека, собачки там какой-нибудь, равно как и прочего живого, активно воспринимающего окружающий нас, мудаков, мир существа глаз идеально круглый.
   Заставь человека долго, непрерывно и беспристрастно наблюдать дерьмо, смачно похлюпывающее вокруг нас, источающее при этом привычный, но не любимый нами смрад, глаз тоже начнёт неудержимо округляться...
  
   В пригороде открывалась Первая Инновационная Умайская Библиотека. Всем студентам и студенткам города была разослана агитационная листовка следующего содержания:
  
   БИБЛИОТЕЧНАЯ МАТЬ
  
  
   В воскресение я пришёл в библиотеку, почитать.
   Там много людей занимались хоровым чтением.
   Им выдали книги из одной и той же серии.
   Книги новые, раньше их никто не читал.
   Это была коллективная презентация новой серии.
   Руководил читкой Главный Читатель Библиотеки.
   Читать нужно было ритмично, выкрикивая ударные слоги.
   За каждый невыкрикнутый слог вырывалась страница.
   На полу лежала кучка вырванных страниц.
   Уборщица с веником порывалась их убрать.
   Её удерживала Административная Мать.
   Она запретила многим без дела кричать.
   Люстра обретала необыкновенную стать.
   В тёмном углу веретено летать.
   Директору в глаз оно прилетело, говорят.
   Очень много говорят, очень много говорят.
   Поутру повстречав воспалённую мать,
   Я сглотнул раз комок два комок, три комок.
   Три луны я немедля хотел бы щас дать
   Лишь тому кто немедля сказать бы мне мог
   Как бы мне как немедля бы нам избежать
   Заворачиванья как в листок в потолок
   В теремок в уголок как зелёный комок
   Я б того положил кто совет мог мне дать
   Лично я бы любовно лелеял в замок
   Для того кто немедля помог избежать
   Убежать отбежать убеждать ублажать
   Но лишь только того кто кого для чего
   Положил мой совет чтобы долго лежать
   Чтоб длиннее бежать от звонка моего
   Для звонка твоего доскакать огого
   Завернув в потолок будто конницы рать
   Нам ли было немедля пропеть игого
   И зелёный комок закатить под кровать
   Но дешёвый замок не хотелось вам дать
   А железный немедля закрыт для того
   Кто хотел бы немедля для нас избежать
   Пролезаньем убитого в горло его
   В проползаньи воскресший убийца его
   Не хотел бы немедля смертей избежать
   Он родился немедля на свет для того
   Чтоб замок по дешёвке хотелось вам сдать
   И комочком зелёным пролиться в кровать
   Нам ли можно немедля пропеть игого
   С потолка отвернув обречённую мать
   Что звонила в кровать и кричит огого
   Ты звонила в кровать от звонка моего
   А звонила в кровать чтобы долго лежать
   Но звонила в кровать для чего для кого
   Да звонила в кровать убеждать ублажать
   Для звонила в кровать для помог избежать
   Ля звонила в кровать но лелеял замок
   Я б звонила в кровать кто звонила в кровать
   Ты б немедля б немедля б звонила б в кровать!!!
  
   Посетите нашу библиотеку, и Вы научитесь читать по-новому!
   Саша зафиксировал координаты новой бибки и лег, прилёг вздремнуть. Тема веретена несколько болезненно законофобила читателя Александра. Ему, как обычно после непростых дурных впечатлений приснился соответствующий сон, в котором он
   заказал себе с доставкой на дом осьминога в собственном соку с орехами. Ему привезли осьминога отдельно, собственный сок отдельно и орехи, даже не расщёлканные, тоже отдельно! Оказалось, что с января сего года фирма перешла на раздельное обслуживание. Она даже переменила название. Теперь она называется "СДЕЛАЙ САМ" ! Сашка расколол один орех, в нём сидит большой жук и лежит записка, которая гласит: "Запустите этого жука в осьминога, и он сам его приготовит." Он подумал: "Хватит издеваться!" и выбросил жука. Выкинутый жук ещё так укоризненно посмотрел на Саньку, когда он его выкидывал. Внезапно Саша осознал, что напрасно так поступил, потому что это был так называемый жук - повар. При виде мяса он выделяет такую кислоту, которая воздействует на продукт как варка, жарка, мариновка и копчение вместе взятые. В результате должен получиться полнейший деликатес, он же отпустил этого жука! (Потом, в другом сне, он по достоинству оценил его укоризненный взгляд.) Что делать? Искать жука? Бесполезно! Он чёрный, как грязь. Заказывать ещё? Филок жалко! И Сашка решил изготовить жука! Из резины и проволоки. Вдруг получится... Получился паук. Когда он запустил его в осьминога, он начал обматывать его паутиной, потом потащил его в духовку. "А кислота?" - спросил Саша. "Кислота - у жука, а у меня только паутина." - резонно заметил паук. Саша подумал, хорошо, пусть хоть так приготовит, не пропадать же моллюску. Тут возвращается тот жук, и с ним ещё человек пятьдесят таких же жуков. Они давай на Сашку брызгать чем-то (он вернулся ему мстить). Теперь он весь в дырках. Хорошо, что в глаза не попали. Осьминог тот сгорел в духовке, паука жуки замочили, Сашун теперь и сам лишь слегка живой. Фирму ту закрыли за неуплату налогов. В момент просыпания из затянувшегося сна Саша кушал (во сне пока) тушёнку с вермишелью...
  
   Александр, не взирая на юношеский алкоголизм, очень быстро расширял свой исполнительский репертуар, вместе с ним, заодно и кругозор.
   Эпоха (эра) постмодернизма, вовремя которой повезло (или, наоборот, не повезло) состаиваться Сашке, как творческой единице, позволяла играть что угодно, как что угодно. Исполнять одно, как совсем другое. Сочинять было вообще непонятно как.
   Кстати, композицией он начал заниматься ещё аж в детстве. Первое его сочинение называлось "Песня шарманщика". Название придумал папа, так как начинающий композитор ещё не был способен придумывать названия, для этого требовался какой-никакой художественный опыт или подобная (при этом, внемузыкальная) фантазия. У Сашки-ребёнка же разбуянилась чисто музыкальная фантазия.
   Это была незамысловатая, конкретно детская фортепианная пьеса, нарочито гомофонно-гармонического склада с мелодией секвентного типа. Она была настолько проста и удобна для даже совсем ещё неумелого исполнения с помощью совсем ещё маленьких рук, что определение "детская" возникло с необходимостью. Эта пьеска была детской не столько в смысле для детей, а, в основном, в смысле для исполнения совсем уж начинающими пианистами и вполне могла быть достойной стать частью школьного педрепертуара.
   Она и стала! Нашёлся такой ребёнок, который умудрился сломать пальчики об эту пьесу. Состоялось разбирательство по этой теме. Композитор был признан невиновным, то бишь, Санёк отмазался. Во всём обвинили изготовителей инструментов. Возникло противостояние двух неизвестных планет. Иной раз покажется, что ничего на самом деле нет. Надеваешь очки, не сильные, всего-то плюс две диоптрии, и оказывается, что что-то всё-таки есть. Как ни крути...
  
   Умерла одна из Сашиных бабушек. Спустя дней сто шестьдесят он написал ей посмертное письмо со столь отдалённым адресом:
  
   Здравствуй, бабушка!
  
   Как дела? Чем занимаешься на новом месте? Хочу тебе пожаловаться на своё непонимание. Помнишь, как ты ругала дедушку, когда он пытался мне объяснить, что такое проститутка, (а я тогда был ещё пипёнышем) и я не понимал. Я и сейчас не совсем понимаю, что она такое, и не близок к ясному пониманию. Ты там, наверное, будешь балдеть от моей дури и наивного цинизма, но я действительно ничего не хочу знать о мерзких заразных толстожопогубых существах с какими-то там особыми хромосомными наборами, ютящимися в их вечнодырявых, кровоспермоточащих натурах.
   Я заврался. На самом деле, мне всё понятно в этом вопросе, или не понятно. Как говорил господин Внештацких, будет ещё сложнее жить!
   Короче, время идёт, всё становится несмешным. Был несколько лет тому назад на твоём заводе "Электроточприбор". (Почему не спросишь, зачем?) Там всё, как прежде, только буквы другим цветом, какие-то зелёные, или синие, не помню точно. Это совсем не важно, на самом деле. Кстати, я даже не знаю, в каком формате ты сейчас существуешь.
   Сейчас, когда я это пишу, какой-то дядька ругает по телевизору какую-то тётку, употребляя хамские выражения. Я уверен, что ты бы отнеслась к этому критически, гневно взглянув на дедушку, который наверняка бы смеялся, видя эту сцену на экране.
   Я тоже не одобряю употребление хамских выражений; прошу прощения, что в начале письма употребил подобное, но мне лень переписывать заново. Ломает...
   Что ещё рассказать...
   В Стране наших всё меньше. Американцы полетели на Марс. Взяли бы они и все туда улетели, с глаз долой. Да, насчёт политики.
   Я помню, тебе нравился Леонард Ильевич, как руководитель. У него были такие классные брови, его ещё прозвали бровеносцем в потёмках. Мы всем классом ржали.
   Недавно смешной случай был на моей работе (я сейчас подрабатываю помимо учёбы). Один наш коллега здоровался со всеми сквозь зубы. Долго это длиться не могло. Ему выбили зубы для того, чтобы ему было легче здороваться с людьми.
   Извини, бабушка, что я про зубы. Сколько я себя помню, у тебя зубов уже не было.
   Почему тебе давно не писал, не знаю. Может быть, от того, что начал забывать про тебя. Но это всё фигня: вспомню, и не раз.
   Больше всего благодарен тебе за то, что вы с дедушкой научили меня играть в карты. Это занятие до сих пор является для меня отдушиной (вентиляцией) в жизни. Вот такая вот канитель.
   Сейчас я вдруг вспомнил, как ты, будучи уже в маразме, листала отрывной календарь и, таинственно поглядев на меня, спросила, будет ли декабрь в нынешнем году. Я ответил, что ты можешь сама увидеть в этом календаре, который держишь в руках, все числа декабря, с первого по тридцать первое.
   Ты ответила, что, мол, разве я не знаю, как у нас обычно, понапишут, сами не знают чего, а ты поди разбери, правда это, или неправда!
   Я говорю: "Стоп! Когда ты помнишь такой бред, чтобы декабря не было?!"
   Ты возражаешь: "Я ещё маленькая была, половина декабря в этом году осталась, другая половина на тот год пошла!!"
   Я загрузился. Позже до меня дошло: ты вспомнила переход на новый стиль.
   Вообще, ты прикалывала меня конкретно. Я тебе это всё сейчас рассказываю, потому что уверен, что ты этого не помнишь, но хочу, чтобы ты сейчас вместе со мной посмеялась. Как-то захожу я в твою комнату, ты на меня смотришь, как на непутёвого прохожего, ошибшегося адресом, и говоришь: "А ты кто?"
   Я, понимая ситуацию, но не переставая изумляться, объясняю своё происхождение: говорю, как меня зовут, называю свою фамилию. Твой взгляд теплеет, ты говоришь, что у тебя был когда-то муж с такой фамилией, но он давным-давно умер (хотя, на самом деле, он был ещё почти живой). Ты пытала меня ещё минут десять и, наконец, установила мою личность.
   Успокоилась, поинтересовалась, как там дядя Андрей (прикинь, ведь это твой дядя, он меня старше лет так на сто, я его совсем не знаю, и знать не могу, а ты спрашиваешь). Вскоре ты умерла, а ты не помнишь, как это было, вероятно ты в то время уже ничего не соображала.
   На самом деле, я сейчас тоже мало чего соображаю. Пока что знаю, где верх, где низ, иногда отличаю правую сторону от левой, но не всегда в этом уверен (шутка, я просто немного выпимши!).
   Ладно. Пока. Увидимся!
  
   А что же дальше-то произойдёт с Сашочечком нашим-то? А! Это полный кошмар! Это кошмарик! Кошмарушка. Кошмарулечка... кошмаруленичка, кошмаруленулечка, кошмаруленулезичка, выкошмарок, гиперкошм, Жозеф и Владимир Кошма вместе взятые. Шутка. На самом деле, ничего экстраординарного. Щас расскажем...
   Холостов принял деятельное участие в организации и проведении студенческого капустника в контексте традиционного ритуала посвящения в студенты очередного первого курса. Ему удалось наваять большую часть сценария, слепить в основном музыкальное оформление действа и самому сыграть несколько заметных ролей в самом мероприятии. Шоу удалось на славу, молодёжь визжала. Ей понравилось потому-что. А. Холостов был замечен. Да-да! Первокурсницами, кем же ещё! Он был запечатлённ в страждожаждущих первокурницких индивидуанальных сознаниях (коллективного сознания на первом курсе не полагалось, только бессознавагинательное).
   По окончании посвящения, как заведено, состоялась дискотека с неизбежно сопутствующими заранее запланированными массовыми возлияниями без разграничений пола. К организации последних все без исключения участники отнеслись с должной мерой ответственности. Мало того, что оргкомитет капустника на собранные деньги закупил Агдаму немерено, дык ещё каждый фигурант капустного безобразия принёс с собой по поллитра, а кое-кто, чтобы мало не показалось, и по литру сорокаградусной огненной воды.
   Пьянка удалась не на шутку. Сашка время от времени садился за рояль и первое время играл, а в дальнейшем пытался играть какой-то джаз, нередко перемежавшийся с вульгарными песенками. Он уже начинал не вполне чётко различать белые и чёрные клавиши. Среди последних, под действием пойла начинали мелькать красные и зелёные. Кто-то долго и упорно восседал у него на коленях. Вроде бы, как потом пытался вспомнить Санёк, это была прилипчивая девушка с беззастенчиво улыбающимися миндалевидными чёрными глазами, не очень тяжёлая, значит, скорее всего, невысокого роста, от которой сильно пахло женским потом.
   Нахерена она села - подумал Саша и был отчасти прав. Отчасти потому, что ему давно уже было не до этого. Он сильно хотел какать. Да! Ещё как сильно! Он стремительно освободился от наколенной наседки и рванул в сортир на пятом этаже. Едва достигнув вожделенного толчка, Сашка с могучим треском обосрался навзничь унитаза, накормив оный невероятно жидким стулом. Посидев для пущей надёжности ещё пяток минут, он отшлифовал свой анус глянцевым журналом (а ничего более комфортного под рукой не оказалось!), дёрг сливную ручку, а воды нет! Вот жопа! - подумал композитор. Оставить на обозрение потомкам свой некондиционный кал он не согласен был так поступить...
   Композитор Холостов гераклическим усилием мышц подвыпившего тела оторвал от пола бетонную подставку для левой ноги весом примерно в сорок пять килограмм, предназначенную для взгромождения на унитаз и использовал её не по назначению. В его студенческую голову пришла идея, достойная истинного музыканта. Он, просто-напросто, спьяну, швырнул эту каменную глыбу в унитаз, дабы прикрыть свои неэстетичные жидкие испражнения. Результат на лицо, в спорном смысле слова.
   Унитаз превратился в обосраные дребезги, из его недр хлынула вода которая мгновенно подмыла какой-то важный растворимый участок стены за бывшим толчком, в результате чего стена тоже рухнула, обнаружив за собой коридор. По этому коридору без страха и сомнений двинулся наш герой. Была мысль о том, откуда вдруг взялся тоннель за унитазом, вроде бы, там уже улица, или нет, там начинается соседний корпус, пристроенный вплотную и, видимо, там есть такой коридор, который сейчас и открылся. Продвинувшись примерно метров на четыреста, Сашка наткнулся на внутренний подоконник, на котором стояла бутылка армянского коньяка. Он, не смотря на то (а может быть, благодаря тому), что уже и без того был сильно хорош, обрадовался внезапной находке. Гранд Арминианс, семь лет выдержки, ништяк. Засосал он этот ботл, прочухал дополнительный кайф и рванул вперёд. Справа образовался выход на вокзал, даже возник перед глазами указатель, обозначавший возможность напрямую попасть на вторую, третью и пятую платформы. Не поддавшись на соблазн уехать к чёртовой бабушке (а ведь был подан и такой поезд!) Холостов спустился на пути и побрёл по шпалам. Он привык, даже в самом нетрезвом виде, всё равно идти вполне ритмично, считая про себя в такт уходящим в историю шпалам (раз, два... сорок семь, сорок восемь... одиннадцать дрюллионов восемьсот пятьдесят два трюллиарда триста шестьдесят мюндильонов пиисят ситыри тысси спал) и он шёл, потому что удобная для него ширина шага как раз соответствовала стандартному расстоянию между шпалами.
   Дважды, а может быть и трижды, перебродивший хмель рождал в голове героя полуступорное состояние, а он всё шёл и шёл, не теряя надежды, изредка лишь вспоминая, что это такая за надежда то должна быть. По бокам тоннеля, начали вырастать сторонние ответвления, зияющие путями в бок. Перед нашим первопроходцем рано или поздно встала дилемма, идти всегда прямо, или попробовать свернуть в сторону. Если в сторону, то в какую?
   Ответвления встречались всё чаще и чаще, в связи с чем, проблема выбора вставала всё острее и опаснее. Сашун оказался склонен отклоняться вправо, таковы, вероятно, особенности строения его головного мозга. Приблизительно через метров девятьсот после ухода вправо он встретился с человеком, очень давно уже сидевшим на выступе из стены тоннеля. Он сразу, издалека предупредил Сашу, что встать, что бы поздоровкаться, он не сможет, так как сидит уже несколько лет. Зато у него в распоряжении была большая бутыль чёрного вермута, которой он и питался, поддерживая себя в биологически рабочем состоянии. Человек предложил Сашке выпить. Сашка согласился. После четвёртой дозы спиртного Санёк обнаружил справа от себя блестящий гранями тетраэдр.
   - Что это такое, - спросил он у начавшего раздражать наливателя.
   - Это кундамунц твоей жены...
   - У меня не было, и нет жены...
   - Это ты так считаешь, но она есть, и была всегда... Ладно, скажу правду, это терцовый квантон мнимого музыкальнообусловленного пространства.
   - А почему у него одна грань нецефальная?
   - Он с помощью этой грани объединяется с товарищами в фактинуум. Там дальше могут встретиться и квартовые квантоны. С ними надо будет быть осторожнее, они, в отличие от терцовых, способны к активным действиям.
   - То есть, ты советуешь мне их избегать?
   - Поначалу - да... Впрочем, у нас есть великолепный специалист по КваКва, я могу тебя с ним познакомить!
   - КваКва это квартовые квантоны?
   - Да, на местном сленге... А сейчас давай ещё по стаканчику накатим, чтобы лучше понимать происходящее...
   - Наливай!
   - Это ведь не просто бодрящая жидкость, это - Слабоалкогольный Понимайзер!
   Сашка и местный человечек бестостно, не чокаясь, выпили, вслед за чем мимо собутыльников профигачила крупная логаритмическая дрезина с необычно пьяным кондуктором на борту.
   - Идти ещё долго? - поинтересовался Холостов, вглядевшись в уходящие в глубокую даль саморазветвляющиеся тоннели.
   - Куда, если не секрет? - поинтересованно справился тоннельный виночерпий.
   - Ты же обещал познакомить меня со специалистом по КваКва!
   - А! К дядюшке Скр! Долго... Но, в случае крайней надобности мы попробуем тормознуть дрезину - понятно объяснил сталкер и громко почесался.
   - А почему Скр живёт под землёй? - проорал Холостов, пытаясь быть громче медленно проезжающего мимо бозонного тепловоза.
   - Почему ты решил, что он должен жить под землёй?
   - Ну, мы же сейчас в тоннеле...
   - И что?
   - И идём к нему...
   - А ты в этот тоннель как попал?
   - С пятого этажа консы!
   - Ещё будут вопросы?
   - Да это ты мне вопросы задаёшь!
   - Мы не под землёй, мы вокруг Земли... Смотри (сталк открыл форточку в стене, запустив таким образом небольшой фрагмент вакуума внутрь помещения) видишь светлые точки?
   Холостов действительно разглядел светящиеся кружки (ударение на последнем слоге) отличающиеся друг от друга диаметрами. Они имели приблизительно красноватую окраску.
   - Теперь ты понял? - торжественно изрёк Стал(к)?
   Холост нихрена не понял, но лень было уточнять.
   - Пойдём, бляха, быстрее!! - прошипел Хол.
   Стал хлебнул понимайзера и рванул вперёд.
   А мне, сука, внатури, не нальёшь штоли?! - доставая из голенища квазибронзовый справедляк заорал Хол.
   Стал понял, что ошибся форточкой и спешно открыл ближайшую другую, из которой донёсся голубоватый отсвет.
   - Я тоже хочу глотнуть - вежливо уточнил Холик.
   - Слава Гомеру, - незамедлительно подумал Сталик, - чтож они, гады, форточки не подписали? - торопливо додумал он же.
   - На, пей, композитор! - теперь уже произнёс Стал.
   - Да ладно Вам, я ещё начинающий комп!
   - Никаких на Вы, переход с ты на Вы трансгрессивен, а потому представляет угрозу персональной яшности; прости за избыточное выражение, но я его ляпнул ради пущей понятности, ты ведь маловато понимайзера хлебаешь. Ты пей, не ссы! Извини за парадоксальное выражение, я имел в виду, небоись!
   - Не парься, я профактил темку... КойндШмарц! Я начинаю пользоваться тоннельной лексикой! Скр её одобряет? Я ведь не теряю надежды с Ним потрещать... Ещё хочу с ним (же) поговорить. Извини, Стал, и не тсэпляйдсо к словам, в твоей бесконечной конуре очень трудно говорить не теряя лексический контроль,,, контроллёра мне! Лексического!! По-пырому... А нетоятебя заболею подагрой... Опять не та форта(чка) чтоли, илли чаго, блюньь? А??!!!
   - Хол, дорогой, глотни с обраттной стороны боттлабутыли! Тут не в фортке дело!
   - Шолбты в шопу! Мне надо прибыть на свидалово с Доктором Скром в скоромно-трезвенном консистенте, а у мэнэ тута экзистент не в эквиваленте, нахх!!
   - Не смотря на то, что не люблю я пьяных композиторов, пусть даже начинающих, но тебе скажу я так, ё, пойдём вперёд, там дядя, там дятька-а! Нармально мы нажрались-то! А? И-и-и!! Эйопт!
   - Ты в натуре, бляшка, меня цэдэнбал, то биш надоел по-монгольски, мыж и так идём кудатто!
   Хол внезапно обратил внимание на снующие в невыносимо разные стороны дрезины, ему остро захотелось именно доехать, а не пешочком досепеть, но в каком направлении? Стал Стол пьян, как и он, Холл, Халл. Скажет поди "Туда!", показав сам не зная куда, благодаря алкогольной интоксикации, и чо тогда делать?
   Хол давно обратил внимание на то, что у Стала в глазах постоянно присутствовала светящаяся чёрточка направленность которой всегда соответствовала необходимому в каждый конкретный момент направлению движения, куда они впоследствии и двигались, и чаще всего бывало всё ништяк. Сейчас Стал стоял. Спрашивать куда идти опасно, Стал был пьян. Проще и безопаснее покрутить его во избежание случайно застоявшегося положения направляющих чёрточек, затем остановить, глянуть ему в глаза, но только не пристально, а так, невзначай, и по ныне зафиксировавшемуся расположению светящихся глазных указателей, окончательно установить необходимое направление для движения на Восток.
   Он так и сделал. Покрутил, остановил, глянул, установил. Чёрточки указывали на то, что двигаться придётся сквозь стену.
   - А стены здесь мягкие! - успокоил Стал.
   Пройти сквозь стенку и впрямь оказалось не так уж сложно. Немного противно, но без особого труда.
   - Здесь воздух какой-то другой, - заметил Хол, ощипывая с себя липкие ошмётки пластилинообразной штукатурки и рассыпчатого остинатожелезобетона.
   - Для каждой тоннельной системы установлен оригинальный газовый состав. Общим для всех составов является то, что содержание кислорода везде двадцать три с половиной объёмных процента. Это есть проявление так называемого принципа равномерной окситерпимости.
   Вкус и цвет бухла, которым они до сих пор причащались, тоже подвергся метаморфозе. Многое стало иным. Дрезины ездили редко и медленно. Кондукторы на них сидели серьёзные.
   - Не обращай внимания, на самом деле почти ничего не изменилось, ты просто очень быстро забыл кое-что при проходе чрез стену.
   Хол ничего неответил Сталу. Он действительно вдруг осознал, что да, практически так и было, только отношение к происходящему стало более внимательным, даже пристальным. Именно сейчас ему стало пронзительно ясно, что он здесь находится для того, чтобы встретиться с Доктором Скр, по крайней мере, это самое важное в его визите сюда.
   - Почему мы больше не встречаем Квантонов, ни терцовых, ни квартовых? Кстати, КваКва я вообще ни одного так и не встретил!
   - Ну да, не встретил, потому что не заметил, как сам принял его экзу!
   - Когда?
   - А тогда, когда, по моей оплошности глянул в форточку с красноватыми пятнами!
   Ты ж, как музыкант, должен понимать, что нормативные терции, разрастаясь до экстраординарных кварт, ощущают этот процесс в себе, как некую опухоль! Поэтому начинают нервничать, злиться на окружающих. Ты ведь терцовый къёгз, был, но благодаря моей непредусмотрительности, пока ещё не вполне, но в значительной степени стал квартовым кьёгдзомундзом! На самом деле, тебе идёт! Кварта тебе к лицу! Хоть лица у тебя уже практически нет. Редко кто способен принять КваКва, но у тебя есть большие шашашансы. Что-то я стал заикакаться, или заговариваться. Пора выпить. (Они выпили) Да! Хол! Дядюшка Скр будет рад познакомиться с новоиспечённым квартофилом, извини, что я тебя так сразу, чисто по-панибратски записал в тетролюбы.
   - Я начинаю постепенно настраиваться на то, каким образом имеет смысл начинать думать о том, что настало уже время принимать во внимание факт, что ты, вожделенный в девяти с четвертью ипостасях Сталкодолб наглейшим образом путаешь корни различных, очень важных для истории человечества, учитывая прошлое, для его долбаного настоящего, а также для его невъедренного будущего языков! Говори, пожалуйста, на хорошем, понятном, тоннельном языке!
   - Всё-таки кварта в Тебя въелась, а жаль, отчасти, конечно, но теперь ты вынужден будешь стать адептом дядюшкиной хреновины, которую он ласково называет Мистерией Духа Человеческой Вселенной В Поисках Возможности Самоупраздниться Окончательно.
   Стал заржал безудержно. Типа Хы-хы, уыхх!!! Ха-ХаХуэйнцхкгх!!!
   - То есть дядя этим занимается! Об этом думает! Впрочем, это интересно! Энто, не побоюсь этого слова, за-за-занимательно!! - роняя содержимое стомы возликовал Холл!
   В результате произошедшего, оба этих придурка, вполне забыв о Къёгзе, устремились, поддерживаемые олкогольными газами в паратоннельные запряговняные удалённости.
   Р-р-раз! Балля-а-а! И они, два наших пятьюшестьвеника ударились о твердь. Это действительно было нечто твёрдое, сквозь что невозможно было пройти, отделавшись обдиранием с себя приставших фрагментов мнимой твердыни.
   - А вроде бы разогнались не по-пионерски, и всё насмарку...
   - Не всё... Смотри, там люди... нет, там какие-то живые существа!.. бляша!.. это действительно какие-то люди, не вполне обычные... Они смотрят на нас! Расходятся... Ё-моё! Им неинтересно смотреть на наши взаимоотношения... давай ещё выпьем немножко...
   - У-ухх! Бллььёфт!! Чото крепкое стало это херня блянька в бутылке брр бффх ёфтыть!!!
   - Ну правильно, мы же пересекли границу!
   - Ты! Учитель! Утомил уже непадецкии!!
   - Тише ты! Чу!.. Вишь вдали (не спугни, бляха!) человечек с гусарскими усами?
   - А то ж!
   - это дядя!
  
   - я один к нему или ты тоже свою жопу обозначишь?
   - Один... Только издалека кричи ему, что ты не кьёгз на самом деле!..
   - Задалбал! Почему ты так далеко сейчас?
   - Вот он!!....
  
   На Хола в упор, хитро прищуривщись внимательно смотрел тщедушный усато-бородатый гуманоид. Он был аккуратно одет в пиджачок. Воротничок рубашки стоечкой и галстух а-ля давно я здесь...
   - Привет, тёзка! - сказал гуманоид.
   - Здрасьте!
   - Ты ведь Александр Николаевич?
   - Yes!
   - Я тоже. Но можешь звать меня Дядя Скрю! Мне уже доложили, что Вы пытаетесь заниматься музыкой, батенька! И чаво, получается?
   - Начинающий я, учусь в Консе, надеюсь стать серьёзным музыкантом, нынче загадывать рано, надежды есть, время покажет, други расскажут, учёные исследуют, журналисты напишут, издательства опубликуют, критики обосрут, читатели сдадут в макулатуру. Пока что получается, короче...
   - Я тоже сначала думал, что ничего не выйдет из моей затеи. Длительное время так и было. Сейчас почему-то начинает сбываться. Не всё, конечно, но появляются внезапные вестники глупых надежд.
   - Вы Сами нифига не верите! А жаль, сказал я с пьяну!
   Я не верю? Ты сошёл с ума!! Я и есть Вера!! Я ещё и Надежда всей совокупности живых существ!!! Я есмь тотальнейшая любовььь!!!!!!!! Три в одном...
   - Простите, я не всегда...
   - Успокойся, ты мне нужен. Когда мы с Лёнькой Сабанеевым пёрлись по Арбату, предварительно нажравшись пива в "Праге", как ты думаешь, о чём я своей усатой головой думал? Или ты не компиздитор?
   - Ну... я могу лишь пытаться догадываться...
   - А судьба биосферы человекосодержащей тебе безразлична?
   - Какая связь? Я ценю Вас с мокрого детства, я являюсь чуть ли не врождённым фанатом Вашего, извините за выражение, невъедменного творчества, а Вы мне тут праздные лекции по экологии пропагандите!
   - Не горячись. Ты ведь думал о том, сколько звуков было издано за всю историю нашей планеты? Думал! Я знаю! А за историю Вселенной? Страшно думать! Но речь сейчас о Планете...
   - Я обычно представлял себе, что изданные звуки превращаются в некий концентрат, который скапливается где-то в ионосфере Земли в виде тонкой белой накипи, и если эту самую накипь каким-то образом собрать и поместить в единый объём, то, в случае, когда критическая масса окажется превышенной, то состоится колоссальный аудиовзрыв, во время которого разом прозвучит всё, что когда-либо звучало на свете.
   - Горячо...даже слишком... ты фантазёр... у меня мысль на этот счёт была попроще... но суть от того не меняется! Вывод: музыка должна быть тихой! Ты должен понять меня со своей фантазией... я пытался делать тихие финалы, ты помнишь... восьмая соната например, десятая... восьмую с говном смешали!... десятую, правда, оценили... и на том спасибо, хотя, десятая - компромисс, я её не люблю... Тебе нравится девятая, я в курсе... мне самому она нравится, но она вышла случайно, я её не замысливал... извини... я слегка выпимши...
   - Мне седьмая больше нравится...
   - Это ты кочумай!.. она всем нравится... тут хвастаться нечему!.. тут тема другая... Как ты думаешь, почему я Предварительное Действие не успел дописать?
   - Как почему? Это всем известно! Вы заболели святологической болезнью!
   - И поэтому не успел?
   - Не знаю...
   - А если б успел? Мистерию тогда бы создал?
   - Я бы хотел у Вас спросить...
   - Всё правильно! Предварительное Действие и есть Мистерия! Это я прикололся над своими друзьями, что бы они надо мной попусту не стебались. Я объявил, что сначала будет ПД, а только потом - Мистерия! А Лёня растрещал на весь мир, что, мол, Скрябин смилостивился над Сущим и уже не хочет Евоной гибели сразу, а желает сначала порепепитировать, а потом уж принимать серьёзные решения. Короче, ты сможешь довести до конца мою затею? Потому что я то уже никак не смогу! Но ведь жаль пропадать хорошей идее! Кто-то обязан сделать это... попробуй... если не получится...
   нет, должно получиться, иначе вообще всё насмарку... мир существует по нашим законам, по моим, в частности
   - ?
   - Прости, Хол, у меня нервы слабоваты стали... да, кстати, всё хотел у тебя спросить, почему у тебя такая фамилия?.. Холостов!..
   - Видимо, мои далёкие предки не любили жениться... Стал говорил мне, что Вы каким-то образом заведуете квартовыми квантонами и способны влиять на их поведение.
   - Да. Способен. Видишь ли, Квакушки имеют кубическую форму, поэтому я легко их укладываю в ящики...
   - А они не сопротивляются?
   - Конечно же сопротивляются! Я их пересиливаю. Я их хватаю за рёбра и ни в коем случае не трогаю за грани, там у них тонко и хрупко. И потом, я их диктатор! Кто же ещё, если не дядя Скрю зафигачил вертикаль по квартам, вместо терций! До меня всё было по терциям, а я выгнул всемирную гармонию наизнанцыг!.. Недавно ты был сильно пьян и в тот момент ты понял, что жизнь в той или иной мере бесполезна, её, конечно, можно проживать, но рассчитывать на кайф от проживания не стоит. Только захочешь и начнёшь реализовать, хочешь уже другого, и так бесконечно...
   Извините, Александр Николаевич, но мы это во втором классе проходили!..
   - Не ссы и не перебивай старших. О чём я вещал? Ты спутал мою и без того вечно путаную мысль, а я в тебя верил...
   - Если я Вас правильно понял, вы хотите мне перепоручить доведение до бессмысленного конца Вашей великолепной затеи уничтожить Вселенную с помощью Музыки?
   - Ты поразительно проницателен, не смотря на сопливый возраст!
   - А ей можно будет когда-либо снова возникнуть, или я должен буду убить её навсегда и дать гарантию невозможности её повторного возникновения?
   - Вновь не возникнуть может лишь то, что никогда и не возникало. Вселенная никогда не возникала, Она существовала вечно. Если её грохнуть, она снова не возникнет, так как не умеет этого делать.
   - Жопа... Жалко Вселенную!..
   - Кочумай юродствовать! Музыкант ты, или нет?
   - Но я же в ней родился, ё-моё!
   - яяя тоже, кстати!.. Это потом уж я, это, вызрел в куда-то там, э-э-э! достаёшь ты меня не на шутку!
   - Простите меня, Дядя Скрю, я буду внимательно слушать, и перебивать Вас не буду.
   - Спасибо, дорогой! И сразу вопрос. Музыка есть?
   - Виноват, не вполне уверен, что правильно понял Ваш вопрос.
   - Музыка существует? Она есть?
   - Ну, конечно же, есть, а как иначе?
   - А где она есть?
   - Как где? Здесь! Везде!
   - Скажи конкретно, где есть музыка?
   - Блин! Ну, вообще в природе, в мире музыка есть!
   - А мир есть?
   - Ну, уж ежели в нём что-то есть, в частности музыка, то он и сам обязан быть!
   - Не факт!
   - Легко сказать!
   - Хорошо! Ты сейчас где? В мире?
   - В нём! Где же ещё?
   - Я там же, где ты?
   - Поскольку мы с Вами беседуем, то да.
   - Значит, я тоже в мире?
   - Почему бы и нет?
   - Но ведь всем известно, в том числе и тебе, батенька, что я умер в одна тысяча девятьсот пятнадцатом году от гнойного плеврита. Это произошло двадцать седьмого апреля по грегорианскому стилю. Чуешь подвох, философ?
   - Есть некоторая нестыковочка, спорить не буду!
   - Перехожу к делу. Не собирался я никакой мир уничтожать (с помощью музыки!! Ха-ха!!!), это бессмысленно. Его и так нет, и сроду не было! Я лишь хотел с помощью своей музыки окончательно прояснить ситуацию. По моим расчётам, после окончания исполнения Мистерии, факт отсутствия мира станет очевидным! Вот и всё! Иных задач, по сути дела, не стояло!
   - Простите, но ведь Вы говорили о Пожаре Вселенной!
   - Да, сценографам я ставил задачу привлечь все возможные пиротехнические средства. Но это было тогда! Сейчас иные возможности!.. Пардон. Я так и не понял, ты возьмёшься за этот проект?
   - Возьмусь... Это шанс...
   - В случае неудачи, или даже неполной удачи, вероятно придётся отвечать... предусмотрел это?
   - Не страшно... Чувствую занимательную дурь в голове... уже одна на другую налазят идеи...
   - Ещё совет, попробуй выйти на фундаментальную науку, у них нынче тоже много полезной дури в голове...
   - Александр Николаевич, а можно у Вас взять энтырвью для студенческой стенгазеты?
   - Валяй - произнёс Скрю, слабо высморкавшись - но, только вопросы быстро, ответы кратко.
   - Спасибо!.. Тогда первый вопрос. Скажите, пожалуйста, а квинтовые квантоны бывают?
   - Только гипотетически.
   - Это правда, что когда Вы слышите тот, или иной музыкальный тон, Вы реально видите соответствующий ему цвет?
   - Нет. Синэстезией я не страдаю, это Сабанеев перестарался. Я в своё время сознательно разработал систему музыкально-цветовых соответствий, исходя из своих же концептуальных посылок, в последствии, применяя их, сам так привык к ним, что одно с другим стало у меня, безусловно ассоциироваться. Это и дало повод подозревать меня в синопсии.
   - Из-за чего Вы были не в ладах с Рахманиновым?
   - Тебя не касается...
   - Это Вы назвали Сергея Васильевича "татарской рожей"?
   - Путаешь, батенька! Во-первых: это был не я, а Шаляпин, и гораздо позже, к тому же, он это чисто по киру и по-дружески. Во-вторых: я ничего подобного и не мог сказать, в чей бы то ни было адрес, я всегда был предельно вежлив; хамить я научился только после смерти. В-третих: тема о Рахманинове закрыта! Если не согласен - сейчас уйду в астрал, нафиг! Будешь тогда у Стала "ынтырьвью" брать...
   - Извините... Исправлюсь... Как Вы относитесь к Альберту Эйнштейну?
   - Суперголова! Не просто подусник. Хотя, усы у него достойные. Но мои круче!
   - Чем Вас не удовлетворила версия А. Немтина?
   - Он только музыку сделал, а мне необходимо именно Действие, во всех его ипостасях. Мысль ясна?
   - Ясна. Спасибо. Считаете ли Вы, что Оливье Мессиан многим обязан Вашему творчеству?
   - Да.
   - Глубокоуважаемый Александр Николаевич...
   - Только слишком глубоко меня не надо уважать, пожалуйста, а то я забоюсь!
   - Пардон, вмерууважаемый Александр Николаевич, осмелюсь задать вопрос личного характера. В Вашем пятом, мимажорном этюде из восьмого опуса в седьмом такте от конца, я на второй четверти беру до бекар, а не до диез, мне почему-то так больше нравится! Я слишком оборзел, или не очень?
   - Башку тебе оторвать бы не мешало за пренебрежение к авторскому тексту, да уж ладно, гармонически возможно, прощаю, но ты только в этом месте лажу играешь, или ещё где? Признавайся!
   - Ещё в тоже пятом, но додиезминорном этюде из сорок второго опуса, во втором такте второй темы на шестой восьмой беру соль бекар, вместо фа диеза! Тоже самое через четыре такта, но во втором проведении, играю, как Вы написали!
   - Молодец! Я сам так обычно играл! Шпарь дальше.
   - Огромное спасибо! Что Вы можете сказать о современной, то есть нынешней музыке?
   - Ничего. Я её не слышу, да и не горю желанием слышать.
   - Можете ли Вы назвать себя адептом Блаватской?
   - Сначала - да, потом - нет.
   - Кто такой Стал на самом деле?
   - На самом деле его не бывает!! На самом деле его не бывает!! На самом деле его не бывает!!...
  
   Сашка ощутил себя лежащим на жёстком полу с остатками последней фразы в ушах. Рядом простиралась основательная ароматная блевотина. Зато я адепт Блеватской - вяло подумал он. Тяжело поднявшись, туманно огляделся. Некоторое время не мог сообразить, где это он оказался. Спустя пару минут, по специфической ободранности рояля, находящегося неподалёку, который, в своё время не сумели правильно внести в данное помещение, Саша определил, что это аудитория номер четыреста двадцать, где у них обычно происходят лекции и семинары по истории современной музыки.
   Направившись к окну, Александр обнаружил стул. Шутка. Это был несчастный предмет мебели с седушкой, насквозь прожжённой кипятильником, остававшимся воткнутым в розетку. Вокруг стула были рассыпаны мелкие стеклянные дребезги. Видимо, кипятильник был опущен в стакан с водой, включен в сеть и забыт. Вода выкипела, прибор раскалился, стакан от высокой температуры взорвался, кипятильник прожёг стул, потом взорвался сам (он был весь раскурочен). Страшное дело, - оценил ситуацию Саша - сиденье то матерчато-ватно-фанерное, сплошь, хоть и не сильно горючие, но подверженные горению материалы. А тлеет вата вообще ништяк! Но пожара не произошло!
   Слегка рассудив, Санёк понял, что ему сильно повезло, и это добрый знак.
   Он подошёл к роялю, на нём лежала гора чего-то. Сев за инструмент, он радостно и яростно извлёк из него несколько аккордов фортиссимо. Гора, зашевелившись, превратилась в Сашкину однокурсницу.
   - Тебе чего, окончательно поплохело, что ли? - поинтересовалась внезапно проснувшаяся студентка.
   - Ой! Прости... Я тебя не разглядел... Чо ж мы так набухались то?.. А?..
   (И тебе тоже повезло - подумал Саша.)
   - Ладно, я просто чуть сандалии не завернула от твоего пианизма... спросонья... чёто мне так хринова-а!..
   - Ну мы с тобой просто друзья по несчастью!
   - А какой сегодня день недели? Не помнишь случайно?
   - Чёрт его знает, недопельник, скорее всего, а может быть уже и вротник... или рвотник - уточнил Саша, вспомнив своё пробуждение.
   - А может быть уже десра?
   - Не грузи. В любом случае надо дождаться тяпницы, и тогда...
   - И тогда наверняка, вдрут запляшут облака...
   - Ага, тарантеллу!..
   - Не пессимизируй похмельную атмосферу!..
   - У тебя есть идеи?
   - А я думала, у тебя есть!
   - Надеюсь, что у меня, по крайней мере, есть, если остались, какие-то деньги и, если так, то насчёт идей за мной не заржавеет!
   - Ты, блин, цкёшься, как третью симфонию пишешь! Скажи лучше сразу, что, мол, хочешь, чтобы я тебе составила компанию в аутоэкзекуции поправки нашего драгоценного здоровия!
   - Ты как в воду глядишь, хотя вокруг одна пыль... и... - так и не стал уточнять Алекс.
  
   Они пошли в магазин. Ахлекс отворил дверь. В могазин вошла Ноташа, в тот миг так хотелось её нозывать. Он за ней. Купили бухла. Ахилекс открыл дверь в обратную сторону! Тут что-то не пошло по должному сценарию. Дверь открылась по диагонали. Непредвидка. Стум. Флюбагк... Дзакрышка! Ыггы дзакрывваййка!!!
   - Почему кричишь "дзоккрыйка"? А? Наташ?
   - Это не я, это ты кричишь!
   - А! Разобрались!.. Что мы купили сейчас?
   - Розовый пантермут... два огнетушителя... за одно и узнаем, рвотник сегодня, или вротник...
   - А как тебя зовут?
   - Смотря, кто!
   - А! Да! Ты ведь Наталья! Или Наталия, как правильно?
   - Как тебе больше нравится, так и зови!
   - Ассапасибба! Ассапасибба! Есть такая передача! Ассапасибба! Ассапасибба! У неё одна зачача!
   - Чо за лажу ты поёшь, однако, Саш, перестань паясничать, сейчас ведь кирять будем, мы стобой, вдвоём! Шутка в деле!
   - Затем танцевать будем... в сортире... Ты знакома с Теорией Недостаточной Определённости Амбивалентных Сортиров?
   - С ТНОАС то? Конечно, знакома! Это очень занимательная теория, авторы которой пытаются утверждать, что никогда и ни при каких обстоятельствах невозможно с должной уверенностью констатировать, в каком именно отделении туалета ты ссышь, в мужском, или в женском, в том случае, если ты зашёл туда в полной темноте.
   - А если срёшь, тады можно штоль?
   - Саш, ты тсынег! Сосредоточься на процессе и помышляй о ближайшей перспективе, что абсолютно неизбежно, нах...
   - Ну, ты пупсик! А там розовое... это...пантовермут чо ли... наливай короче!!
   - Только далеко от темы не уходи!
   - Не боись, щас письку помою под краном холодным, и съёжится тело писюльки свободной, шоб крылья расправить при виде удачи, когда всяк, кто хочет и дрочит, и плачет... это стихи, ёфтыть...
   - Ты обнаглел! Ты чо, офанарел? Тихо! Ты чо, прямо здесь, что ли?
   - Ой! У тебя тут тоже розовое!
   - Ты... композер... бллль!.. тыы.... Ну чо... чо там...
   - Чёто неполу... не всегда сразу по... о... о-опп!.. ну... а-хха...
   - Ну всё получилось! Ой! Оой! Прикольно... стопик... обаннаа... не... нормально!
   Классно!.... Сашшшкааааа!!
   - Чё ты там орёшь?
   - Как только слезешь с меня, я тебе дам "орёшь"!
   - Придётся не слазить.
   - Письку посадишь!
   - Ннееетттт!.... Ну вот, не посадил, вроде бы!
  
   - Слыш ты! Что значит "орёшь"? Сволочь!!
   - Ну ладно, не злись, достала со своей злобой...
   - Нет, я охреневаю от твоего живого участия прости, Хол, я готова кончить, я кончаю, я кончаю ещё раз, я кончаю несколько раз...(!!!!..А..!!!!)
   - Обана!.. Я тоже!.. Слушай, а почему вдруг дерьмом запахло? Ты не чуешь?
   - Нет!.. Это у тебя, вероятно, реакция на оргазм. Твой организм психически обналичивает резкую смену настроения в полную противоположность предыдущему состоянию...
   - Состояние, это стояние сосы?
   - Чото не смешно... Да, кстати, ты про дерьмо мне напомнил... тут один мой воздыхатель завалил меня самодельной литературой, всё о высоком пытался писать... я молчала (он какой-то!... блин... ну, не суть...) он, после приличного перерыва вчера мне прислал вот что!.. у меня с собой, хочешь, зачитаю?
   - Давай... читай... только не очень долго, а то мне...
   - Слушай, короче!..
  
   "Не знаю, когда я родился, но помню себя с тех пор, когда я обнаружил себя в большой полости, напоминающей трубу. Там было сыро. Пахло мочёй и калом. Кал - это родовое понятие для всех дискретных какашек. Ещё там была блевотина. Она, как правило, имела настойчиво - розовый цвет и пахла чем - то кислым (уже потом я узнал, что это был запах соляной кислоты, HCl) . Я родился, по всей видимости, в дерьме, по крайней мере, так было записано в моей памяти.
   Потом я начал пытаться начать познавать, вдруг, кроме дерьма есть ещё что - то. Это был долгий путь философа, не хочу об этом говорить. Результат предсказуем: только дерьмо.
   Хотя есть нюансы: дерьмо может пахнуть по-разному. Иной раз так, аж голову дурманит; хочу ещё нюхнуть, и ещё, и ещё. Другой раз понюхаешь - гавно!
   Видимо это зависит от того, чем питается донор говна. Рыба даёт особый едкий запах. Мясо - основательный туалетный аромат, овощи почти не пахнут, однако, если надышаться этими овощными миазмами, можно превратиться в репу!
   Да, кстати о репе, дед тянул (с помощью внучки, мышки и т. д.) ни хрена не репку, а брюкву. Это установлено нашими археологами.
   Мы ушли от темы. Итак, говно воняет, но не всякое, хорошо пахнет свежее дерьмо. Старое либо высохло, либо замёрзло. Это зависит от времени года. Иногда оно обрастает пухом, типа плесени, тогда оно ещё более аппетитно, его хочется если не съесть, то погладить.
   На самом деле о гавне можно говорить ещё очень долго, это натуральный предмет философской беседы. Но ведь хочется не только праздно разглагольствовать об этом самом предмете, но ещё и порассуждать, например, о составе говна.
   Одно могу сказать точно, если гавно красного цвета, то в нём много крови. Кровь вообще часто вмешивается в другие системы организма. Беда, если кровеносная система подключилась к выделительной. Бывало, человек выссывал почти всю свою кровь. Что толку, если на следующий день он спрашивал: "Почему у меня моча красная?" Как правило, бывало уже поздно.
   Встречаются в истории медицины ещё более забавные случаи, например, когда кровеносная система подсоединялась к половой системе мужчины. Представьте, он кончает, и непонятно, у кого месячные. А то был похлеще случай. Мужик мастурбировал, а он был маньяк, представил себе при этом окровавленную девушку, и сам кончил сгустками крови, причём скорой помощи спасти его не удалось. На его могиле налили целую ванну крови. Потом она засохла, её снова налили.
   Позже эта кровь замёрзла, и её никак не могли отличить от дерьма. Оказывается, замёрзшая кровь и замёрзшее дерьмо очень похожи. Это лишний раз говорит о том, что все жидкости, наполняющие человека, имеют один источник.
   А вот вам ещё один случай. Человек пукнул так громко, что у рядом стоящего кровь свернулась, и это было видно всем присутствующим: он как-то неприятно посинел, потом сморщился и умер! Врачи впоследствии пытались выдвинуть версию, что человек умер от запаха, что тот, который пукнул, перед этим съел какой-то яд. Но очевидцы утверждают, что смерть наступила раньше, чем погибший успел бы почувствовать вонь, и что у них тоже в момент издания звука слегка помутилось сознание. Одна женщина даже попыталась в этот момент срочно отдаться всем окружающим одновременно, а другой мужик нечаянно попал пальцем в жопу ещё одного господина. Счастье того мужика, что этот господин оказался голубым, иначе мужику бы не поздоровилось."
   - Что скажешь?
   - Так себе... не люблю экскременевтику...
  
   Собираются запускать очередной сверхмощный ускоритель элементарных частиц. Там будет учтено многое! Это будет нечто ужасное! Кое-кому может быть не поздоровится. Это будет, это будет, едрёныть, бляха, не надо, Наташа... это ты... не вмешивайся в дела! Нарушила речь!... Задолбали!!! Мы чо, космонавты что ли???
  
   Сашка с Наташкой не улежался и не усиделся, жался, потом делся, на то он и Холостов.
  
   Очередной сюмюстр выдался Сашечке на славу, большинство уехало кататься на коньках, Саша остался... Наташка, привет!.. Что-то давно!.. ну ты знойная стала! Оох нифига себе!.. Ты чо! У тебя теперь такие сиськи?!?!? Операция??? Это же ништяк!!!! Иаа Хоччюю!!! Давай оттопыримся по-взрослому!!... Какого Скрю?..
  
   Сашка очнулся в том же четыреста двадцатом кабинете с ощущением кнута во рту.
   Ему больше всего хотелось взять самого себя и выкинуть нахрен! Вчерашняя блевотина слегка подсохла и теперь воняла меньше и по-другому. Ему пришла мысль (в голову), что можно было бы соскоблить блевоту и поджарить её на сковородке, как яичницу; там же остались питательные вещества, а в раскалённом масле всё не вполне съедобное пройдёт необходимую обработку и снова станет вполне съедобным...
  
   Надо начать новую жизнь - думал Саша - пока не слишком поздно - развивал мысль молодой композер - и чем не слишком позднее, тем лучше - подытоживал музыкант. Голова начинала удручаться приходом откровенно дурацких мыслей, мол , сколько можно испытывать прочность и так врождённого идиотизма! Однако, ноу! Ноу! О, шит! Мы и так уже натерпелись ужасных глупозавров!..
   Вот такие, слегка путаные мыслятины посещали голову нашего Саньки, находившегося в состоянии алкогольной абстиненции.
  
   Дорогой читатель! Нынче очень модно, чтобы главный герой был, хотя бы немножко пидором. Предупреждаю заранее! У нас так не будет!
  
   Сашка закодировал сам себя от алкоголизма по системе Довженко и серьёзно принялся за учёбу. Она давалась не сразу. Она давилась не вполне реставрированными после штопора мозгами. Но, вскоре далась. Учёба в данной ситуации повела себя, как излишне кокетливая, но, всё-таки благоразумная женщина (чуть не сказал "дама"!)
  
   Сашуну очень хотелось собрать своеобразную галерею композиторов. На какой конкретно смысловой основе это сделать, он пока ещё не знал. Сашка почитал, послушал, посмотрел о великих композиторах, подождал, пока впечатления сформируют мысли, а мысли, в свою очередь обрастут конкретными воплощенческими идеями. Пока нет. Потом, вдруг, да.
   Можно использовать внешнее сходство, но есть риск обидеть наследников. Если же рискнёшь использовать внутреннее сходство, то рискуешь обидеть всех прочих, то есть, практически всё человечество.
   Йесс! Идея! Мы будем использовать похожих представителей фауны!
   Оооо! ООООЁ! Обманы, падла - в хум! Нас теперя обманути несляда!!
   Первым, избранным Сашей известным композитором стал Эдвард Петрович Григ. Санёк очень отчётливо представлял себе его звериную проекцию, это была лиса. Сашка не мог купить лису для своего композиторского питомника, поэтому он купил крысу. Опечалившись, но, тем не менее, внимательно присмотревшись к первоисточнику, тем паче, кардинально вслушавшись в его музыку, пришлось смириться с вынужденой заменой. Сашка заказал шляпку для крыски. Когда её сшили, оказалось, что она катастрофически подходит крыске, и она действительно становится похожей на Эдварда Грига!
   Санюн так привязался к этой крысе, что однажды, во время исполнения фортепианного концерта Грига, ему стало неправильно. Вызвали неотложку, крыса скончалась, подавившись какой-то там косточкой. Ну, что ж они такие хрупкие то!!
   Сашка не хотел успокаиваться на полпути. Он заявил о готовности перепробовать всех основных композиторов, оставивших неизгладимый след в истории человечества путём изготовления их живых портретов.
   Бетховен. Львёнок. Где взять? Ни один зоопарк не продаст. Да и денег таких нема.
   Сметана. Опоссум, или коала, или просто только что проснувшийся ёжик.
   Бах, гомо сапиенс. Больше сказать нечего. Чувак сумел недовыразить в музыке нечто, о чём вся Европа пыталась догадываться на протяжении веков.
   Вагнер. Сашке нравится, но сразу не понял, почитал, что-то понял, ещё почитал, ещё больше понял. В последствии, начитавшись литературных источников, близких к Вагнеру, проникся идеей, воспринял её, но не стал приверженцем. Музыка нравится, но всё, что за ней, внемузыкальное стоит, любопытно, интересно, но, потом!
   Эдисон Денисов! Морская свинка! Холостов очень ценил этого композитора.
   Смешно сейчас оценивать тех, кто уже давно заслужен и оценен! Свиридов! А-ах ёппттт! ЩедриииииииииН! У-у-у бльь!! Прелюдия и фуга номер один до мажор из двадцати четырёх прелюдий и фуг это же пайздетс!!! Родион Константинович! Вы бессмертны! (искренне)
   Рраз, кто-то что-то написал... Оно не сразу стало... ему, написанному, ещё время трэба!..
   Жопа в том, что если я предпринимаю тоталитарное авторское действие, то я невольно становлюсь тираном. Хотя, на самом деле, я хотел лишь слегка подкорректировать ход событий. А что потом? Речь была о Вагнере! Что потом?
   Потом оказалось, что он любил всех, но ненавидел каждого в отдельности.
  
   Сашка, будучи закодированным, с трудом воспринимал текущую беседу, но терпя и проявляя некоторую стойкость, всё-таки частично врубался в суть той самой беседы. Там, простите, где родился наш, герой, там хотя бы, можно поговорить о его страшной судьбе?
   - Ну, давайте попробуем, но ежели чаго не так, то мы рвём взаимоотношения с помощью клейкой блевотины.
   - Кто позволил назначить блевотину критерием опознавания истины. А, может быть и красоты, или чего ещё другого?
   Тут подошёл Нохум, двоюродный брат жены. Он сказал, что красоты быть не может, а если кого-то вырвало, то, значит, так и надо, и об этом следует навсегда забыть.
   ИЙИт Вашу несознанку! Вас слушать, так никогда и не стать человеком, взбунтнул Зорах, будьте сознательны, невзирая на Ваше тяжкое тюремное положение!
   Остальные были склонны оправдывать Зораха. Последний имел хорошее свойство, с помощью двух или трёх взглядов определять степень дружелюбности (или враждебности) окружающего человеческого раствора.
   Впереди был парадокс. Сашка уже начинал нащупывать пути контакта с чем-то там, хрен знает чем, пока ничего не нашёл. Далее изучаем страшную историю страшной западноевропейской музыки.
   Саша впервые полюбил музыкальное окружение, вокруг было огромное количество улыбающихся женских лиц.
  
   Не досконально парясь, Александр решил заменить всех фаунических композиторов хомячками, поняв, что так будет более экономично, а суть не пострадает. Вопрос кто будет кем.
   Когда Саша принёс хомячков из зоомагазина домой и высадил всю эту свору на стол, со шкафа на пол нечаянно плашмя упала большущщая шахматная доска, произведя при этом звук, подобный взрыву. Все зверьки в страхе разбежались, кроме двоих, мирно продолжавших чего-то там хомячить. Ага! Сашка похлопал в ладоши около них, пощёлкал пальцами - ноль ампер! Глухие! Отлично! Который поплешивее из них стал Сметаной, оставшийся, само собой разумеется - Бетховеном (было).
   Остальных хомяков, кое как, наловив их по всей комнате, Саша поочерёдно заставлял ползать по партитурной бумаге, предварительно привязывав к каждому кандидату карандаш таким образом, чтобы он оставлял на бумаге след. Хомячок, изобразивший наиболее выразительные каракули, стал Лютославским.
   Ещё один хомик выдал себя, приставав к особи непротивоположного пола. Ему сама судьба велела называться Чайковским.
   Один весьма талантливый зверюшка быстренько накалякал пятнадцать симфоний, чем заслужил имя Шостаковича. Если бы он успел настрочить двадцать семь симфоний, то по праву стал бы Мясковским, а так - Шостакович.
   В момент Сашиных занятий на фортепиано, неадекватно разбуянившийся хом уронил с пюпитра ноты. Санёк некоторое время колебался, как поступить с буяном. Кончилось тем, что он окрестил его Паганини.
   Холостову спазматически вспучило живот, и хомячок, которого он чуть не раздавил тапком, резко рванувши на толчок, удостоился гордого имени Пуччини.
   Другой член хомяцкого братства умудрился незаметно влезть на участкового мента, когда последний нанёс Сашке визит. Животное получило имя Мусоргского. (О, Господи! Если бы Ты понастоящему существовал, Ты бы не позволил мне тут такую хушню сочинять!) Ябло(ко) от ябло(ни), кони! Получаются КОНИ! Вот это яблоки, блд!
   В окно залетел жёлто-оранжевый лист и накрыл хомячка, как покрывало. Этот хомячок стал зваться Лист! А как же иначе!?
   Один из оставшихся безымянным хомяк умудрился пискнуть в то время, как хозяин всех хомячков играл на рояле доминорный ноктюрн Шопена из сорок восьмого опуса. И, что Вы думаете, как был назван последний хомячок? Шаинский? Да нет, конечно! Шопеееееен!!!
   Нашёлся среди Холостовского домашнего зоопарка зверёк, который шумел больше всех. Он стал Шуманом. А другой, заполз хрен знает куда, там помер и протух. Посмертно он был назван Тухмановым.
   Хом, пославший другого хома на хрен, стал Хренниковым. Хом, при виде мяса, незамедлительно оторвавший от него кусок, стал Мясковским. Ещё один хом, поделившийся с ещё другим хомом мясом, стал Щедриным. Хом, который начал рассказывать про кофе, стал Прокофьевым. Хом, который уронил гигантских размеров талмуд, в соответствии с произведённым звуком, стал называться Бах. Хом полюбивший смотреть телевизор стал Телеманом. Хом, вернувшийся с прогулки с травинкой, стал Стравинским.
   Процедура именования зверьков могла бы продолжаться ещё долго, но хомяки кончились. Можно опять сходить в зоомагазин, но их уже так много, что воняет эта могучая кучка совершенно антигуманно. В этом кардинальное отличие животных, пусть даже и мелких, от настоящих композиторов. Последние творят, а те только срут, и то неэстетично (хотя, первые тоже, иной раз испражняются).
   Сашка наконец-то разговорился с Лизой из параллельной группы, она была альтисткой, они пошли погулять в парк, затем сходили в кино, после этого забурились в кафе, потом поехали к нему (она согласилась, невзирая на его некондиционную фамилию), ещё выпили пивка, разделись, приняли душ, легли в койку, Саша собирался сделать это, но внезапно задрюшлял. Во сне он увидел своих хомячков, которые превратились в крупнокалиберных крыс, начавших его, Холостова дружно со всех сторон поедать. Это странно, но боли он не чувствовал, из чего заключил, что он во сне находится, затем, как положено в подобных ситуациях истошно заорал, после чего благополучно пробудился в том же самом месте, где и заснул незадолго до того.
   Лизы не было. Она успела слинять к моменту пробуждения Саши. Хрен с ней, подумал Санёк и подрочил на воспоминание о ней.
  
   Так! Надо начинать чего-то думать по поводу того, о чём базарил дядя Скрю!
   Как к этой проблеме подступиться? Может быть, действительно не обязательно делать ставку на собственно музыку? Задача ведь отнюдь не чисто музыкальная стоит!
   Санёк решил ненадолго отложить разрешение этого вопроса, авось подсознание, загруженное темой, рано или поздно выдаст тот или иной результат.
   А пока он решил подготовить сольную программу из фортепианных произведений А. Н. Скрябина. Возникла мысль выступить с ней в музее-квартире Скрябина в Столидсэ, но об этом после, надо сперва подготовиться!
  
   Алекс подготовил репертуарчик для грядущего концерта.
   Обычно пианисты начинают Скрябинскую программу с медленного додиезминорного этюда из второго опуса. Эта вещь большинством музыкантов воспринимается, как символ самой ранней Скрябинской музыки. Саша с него не начал. Ему хотелось изобразить эволюцию Скрябинской идеи, а в этом этюде уже содержалась смесь плюс-минус ранних идей, таким образом, включи Сашок этот этюд в программу, особенно начав с него, он бы слишком толсто заявил об истоках творчества Скрябина, а подобное не входило в планы.
   Было принято вполне мудрое решение, начать с раннего, но не вполне со Скрябина!
   Мазурка опус три номер шесть! До-диез минор! Хотя, только Скрябин мог догадаться, благодаря своей врождённой непрактичности рисовать октавы соль-диез в третьей и четвёртой октавах без восьмёрки! Поэтому, это уже вполне самый, что не есть Скрябин.
   Тут мы немилосердно путаемся в вопросах.
   Далее: мазурка опус три номер девять, соль-диез минор. Сначала шесть, затем девять, логично. На самом деле, Сашке ещё в детстве запало в душу исполнение этой пьесы В. В. Софроницким.
   Затем следуют три этюда из восьмого опуса. Второй, фадиезминорный частенько поигрывал дома Николай Антонович, когда Саша был ещё маленьким, и он ему нравился. Пятый, мимажорный Санёк играл ещё в училище. Двенадцатый, редиезминорный, самый известный, сам Бог велел включить его в программу.
   Потом шла миминорная мазурка опус двадцать пять номер три, известная в исполнении того же самого Софроницкого. Далее следует опус тридцатьвторой, две поэмы, фа-диез мажор и ре мажор. Это, конечно же, хрестоматийные вещи, относящиеся уже к среднему периоду творчества Скрябушки. Их играли и играют все подряд, вне зависимости от степени приверженности к музыке Скр. Особенно первую, фадиезмажорную, являющуюся, между прочим, исторически первым музыкальным сочинением, жанр которого обозначен как "поэма".
   Следующим номером идёт Вальс ля-бемоль мажор опус тридцать восемь. Виртуозная и достаточно объёмная пьеска, которую, тем не менее, достаточно успешно Санёк играл, когда учился в шараге.
   Две мазурки опус сорок. Ре-бемоль мажор с сопоставлением в ре мажоре и, вторая, фа-диез мажор (любимая тональность дяди Скр) с отвалом в до-диез мажор. Салонная искромётность (прдн за штмп) продолжение эстетической линии предыдущего вальса.
   А после стоят в программе три этюда из сорок второго опуса! Номер четыре, фа-диез мажор (опять фа-диез мажор!) по сути жанра - поэма, в этюдный опус затесался случайно, хотя, если идею учебности трактовать расширительно, то то, что с в этом этюде выпукло представлено, тоже можно расценивать как некий инструктивный материал по овладению скрябинской полиметрией, чисто скрябинской, слегка отшизованной скромной техникой правой руки, оставшейся ему в наследство от его же болезни. Ну, для цепкости пятого пальца той же руки отчасти полезненно.
   Этютт намир пядь!!! Из того же саракфтаррова опуса!! До-диез минор. Сашок над ним ковырялся, в том числе в нотах... Ох, и не мало же силушек то пиванистичазких то Сашун потратил-ыы... а да на то штабы разучити энтот извинитизавыражение энтюдище-тааа!... Дык и не зря... Ятюдик-та ззынаменитый!
   Седьмой, фаминорный из этого же опуса он быстро выучил, аки орешек расщелбанил.
   Листок из альбома, опуз сорок пять номер один, ми-бемоль мажор. Известная музыка.
   Прелюдия опус пятьдесят один номер два. Непонятно, откуда это взялось, Скрябин сам называл эту фигню "порванные струны". Саша взял в программу эту залепуху в качестве действующей антитезы его же Скрябинской концепции. Если что, можно было и не играть, прелюдия очень простая.
   Вот, наконец, пятая соната, опус пятьдесят три, как бы фортепианный аналог Поэмы Экстаза. К ней даже был предпослан в качестве эпиграфа фрагмент стихотворного текста к Поэме Экстаза. Сашку она приколола совершенно акробатической главной партией, а также весьма своеобразным финалом, за который, в своё время, С. И. Танеев напрочь разгромил автора.
   Пьеса "Нюансы", опус пятьдесят шесть номер три. Невероятно простая с точки зрения гармонии музыка для пятьдесят шестого сочинения.
   Далее похиляла музыка позднего периода. Листок из альбома опус пятьдесят восемь. Необычайно красивый музон.
   Две пьесы опус пятьдесят девять, поэма и прелюдия. Если поэма во многом близка к предыдущему сочинению, то музыка прелюдии совершенно варварская.
   Две поэмы опус шестьдесят три. Маска. Странность. Вполне похожи на свои названия, соответственно.
   Два этюда из шестьдесят пятого опуса. Второй и третий. В этом опусе всего три этюда. Первый, ноновый, очень сложный, Санёк не рискнул взять. Второй, септовый - несложный. Третий, квинтовый - известный. Сашка играл его на втором курсе шараги в качестве самостоятельно разученной пьесы.
   Таперича Восьмая соната! Опус шестьдесят шесть! Весьма сложное и запутанное сочинение маэстро Скр, на которое, не смотря на все опасности, замахнулся Алекс. Он давно мечтал сыграть эту сонату! В ней содержится масса интересных вещей.
   Ха-ха! Дальше в списке стоит знаменитая Девятая соната. Так называемая Чёрная Месса. Опус шестьдесят восемь. Саша тоже раньше играл её на госе при выпуске из шараги в качестве пьесы средней формы.
   Две поэмы опус семьдесят один. Тоже кстати произвели впечатление на Санька в его детстве в исполнении Софрона (Ницкого), папа Николай Антонович их тоже поигрывал иной раз.
   Поэма "К Пламени" опус семьдесят два. Тоже играл в шараге. За что был похвален лично Анеттой Семёновной Барон, большущим специалистом в области музыки Скр, ученицей Г. Г. Нейгауза.
   Два танца (!) опус семьдесят три! Гирлянды. Чёрные огни. Это обязательно надо исполнять... Особенно первый та(!)нец, наверное самая загадочная музыка, которую сподобился выудить дядя Скрю из своей таинственной эндостырции.
   Пять прелюдий сочинение семьдесят четыре, чисто экпрессионистский опус. Особенно Саше нравилась первая пердюлия "душераздирающая скорбь" и четвёртая "нерешительная неопределённость". Пятая похожа на прелюдию опус пятьдесят девять номер два.
   Семьдесят пятый опус дядя Скря так и не создал... Он взял и умер. Взял и у мер. Взял и ум ер.
  
   Существуют многообразные способы умирания. С-к-р выбрал отнюдь не самый комфортный.
  
   Тут на Саньку кто-то напал. Он почувствовал на своём лице кровяную мягкость, успел извернуться, случайно схватил кого-то за горло, Саньку повезло, он этому схваченому успел сделать подсечку, тот упал, Санька начал топтать его лицо, опять получил в торец от кого-то...
  
   Сашуля ещё хотел включить в программу третью и десятую сонаты, но подумал, что уже и так много.
   А ещё хотел седьмую, но так и не осмелился.
  
   Санёк очнулся в больнице. В травматологическом отделении. Один из участников пьяной баталии тоже оказался с Сашечкой в одной палате.
   - Здорово! Тебя как зовут?
   - Роман.
   - Так я и знал!
   - С какого... ты знал?
   - Нафига вы на меня напали?
   - Ну... мы пьяные были...
   - А если б вы меня убили?
   - Так не убили ж!
   - А если я тебя сейчас убью?
   - Ладно, не быкуй!
   - Мы тут отлежимся, потом выйдем... Я тебя, суку, выцеплю, тебе придёт пиндец!!... А хочешь, к тебе он сейчас придёт!?... Ладно! Я тебя хорошо запомнил!... Ты от меня не уйдёшь!... Ты - труп!... Хочешь я расскажу, как я с твоим вонючим трупом поступлю?...
   Окей, не боись!... Это всё шутки, я просто малость опьянел... наркоз какой-то кривой... Лучше сгоняй за бухлом... Вот тебе филки, хватит?.
  
   Рома пригнал полтора литра портвейна. Кир засекла сестра. Пацаны пообещали её оттопырить, если она будет кочумать. Сестра мечтательно улыбнулась и согласилась на условия. Саша с Ромой булькнули портвейн. Захотелось сестру. Вспомнили, какая она стрёмная. Сашка сказал, что лучше подрочить. Рома пошёл к сестре. Санёк, дроча, вспомнил дядюшку Скрю. К чему бы это?
   Рома вернулся с ещё непросохшим членом и сразу ушёл ещё за портвейном, предварительно вспомнив, что у него тоже есть какие-то деньги. Сестра опять их застукакла, но в этот раз она настойчиво требовала, чтобы на этот раз её топырил именно Саша!
   - Хватит придуриваться! У Ромки писька длиннее!
   - Я люблю короткие!
   - У меня изо рта дурно воняет!
   - Не ври, я бы уже давно почувствовала!
   - У меня не стоит!
   - Лжец! Я видела, как ты дрочил! Тут камеры повсюду! И пися у тебя большая, и стоит она ништяк!
   - Я не хочу тебя...
   - Чо, я такая страшная что ли?
   - Я люблю Федю!
   - Я в курсе. Федора к тебе ведь приходила уже, ты был пьян!
   - Когда она успела? Откуда ты, зараза, это можешь знать?
   - Давай сделаем небольшое Федорино горе!
   - Go to the hooy, please!
   - Тогда я донесу главврачу о том, что вы тут бухаете! Тебя комиссуют на проезжую часть, чтобы тебя там задавило транспортом!
   - Хоррошшооо!!! Только одно условие! Сбегай, принеси мне литр водки, как говорится, не бывает... бывает мало спиртного... скажем так...
   - Слушай, любимый мой пациент, а на что ты будешь горазд посли того, как ты выпьешь литр (страшно подумать) водки?
   - Я выпью половину до, половину после...
   - Давай так: треть до, остальное когда пожелаешь!
   - Ннуу лладннооо!! Ххоорррооошшшшоооооо!!!!! Только давай быстрее!!!
   - Куда мы прём?
   - В ординаторскую...
   - А водка?
   - Там уже есть!
   - Ты отдаёшь себе отчёт, что я не хочу тебя трахать?
   - Я тоже не всё хочу...
   - Мне нет дела до того, что ты хочешь...
   - Не ты меня, а я тебя буду трахать!..
   - Может быть ты лучше Рому повторно отымеешь? А? Ему вроде бы понравилось!
   - Ну всё, пришли! Раздевайся...
   - Штаны снимать?
   - Это в первую очередь!
   - Ладно, смотри, вот мой член, не такой уж большой, да, кстати, где водка?
   - Да вот она!
   - Оооо!!! Бррр!.. Ништяк!.. Так... Ещё... Ойоптоть!.. Фрр... Так... Закусить... Давай ещё... Ты будешь?... Накатили!.. Ну... ещё по маленькой... Ну чё, показывай, ты ж собиралась заниматься... этим... как ево... да... а... А! ну ничего у тебя... симпатичная... ты специально губы подтягивала, или у тебя так от рождения, всё так гладко, ничего нигде не торчит?.. На самом деле я не люблю баб, я люблю музыку! Дай твою сиську... Не... нормально... Тяжёлая... Мяско... а те чо хотелось именно со мной что ли?.. Я хочу сосать твою сиську! Чё ты отбираешь? Аааа!.. ты хочешь, что бы я тебя оттарабанил сначала?
   Слышь? А чо ты рожу не красишь? У меня есть знакомая девушка, страшная как чорт, но когда чуть-чуть подкрасится, тогда уже можно хотя бы смотреть на неё. У неё даже ухажеры находятся, которые её, я надеюсь, пользуют. Значит, можно? Несмотря на страшную рожу? Но ты!! Это же смерть фашистам! Хотя... Сиськи твои меня порадовали... Но ведь я же не буду связываться с парой сисек ради какой-то медсестры... у тебя водка ещё есть?.. наливай!.. чо ты телишься!... ну-ка дай ещё раз мне твою сиську!.. не ссы, не съем... хотя... бл... слушай!.. она у тебя чо... килограмма три тянет?.. А?.. У тебя такие и были, как сейчас?.. Ты чего, их увеличила?.. Ежели с размаху такой сисярой по мужскому фэйсу нахлобучить, то можно убить на хрен, в случае, если тот мужик не готов будет к атаке. Аааааа! Ты чего кусаешься! Сдурела, что ли? Ты мне сейчас чуть письку не откусила!
   - Кончай бредить! Я тебя люблю!
   Сашка пребывал в странном состоянии. Он потерял способность шевелиться, при этом лежал на спине с открытыми глазами и всё слышал, что происходит; медсестра сидела на нём верхом, абсолютно голая и шлифовала своими гениталиями его лицо, при этом он отдавал себе отчёт, что там у неё всё абсолютно гладко выбрито, губы лоснятся слизью и источают запах невиноватой женщины.
   Санька на всякий случай познакомился с любвеобильной медсестрой и пошёл домой. Обнаружив, что вместо домой он прибыл в палату, он умозаключил, что это всё был сон.
   Рома храпел рядом. Сашка внезапно почуял свирепую ненависть к храпящему. Он со всей силы ударил спящего Романа ногой по лицу.
   - Вставай, сука! - заорал композитор.
   - Ты чего дерёшься?
   - Поднимайся, скотина!
   - Чем я провинился?
   - Ничем! Ты обязан со мною бухануть! Если ты откажешся со мною бухать, я тебя удавлю! Ты же видишь, что я грушьнее тебя, я хрюбовитее, мой шробс примерно сто тридцать гектохрюбов. Рома! Я тебя рано или поздно расчеловечу!!!
   Рома буханул с Сашей. Обоим было тяжко. Саша с Ромой помирились. Им стало весело.
   - Ты вроде бы раньше говорил "кирять" вместо "бухать". "Кирять" звучит более оптимистично. Это раз... Во-вторых, я сам тебе сейчас по фэйсу настучу, или просто обижусь, потому что ты достал со своим деланым цинизмом.
   - Короче, в стационар (стодсэонырр) лучше не попадать, тут одни ублюдки. Давай выпьем за это...
  
   Александр в очередной раз завязал с алкоголизмом. Процесс завязывания был растянут на несколько временных промежутков, он не дался завязывателю мгновенно.
   Алекс обратился за помощью к визуализации, используя при этом самые различные способы овиденения. Основных было четыре, Сашка самолично их проименовал.
   Заниматься овиденением (визуализацией) было не очень просто. Почему? Да потому, что для этого требовался строго определённый временной фрагмент, извлечённый из времени суток. Это раз. Во-вторых: необходимо было приволочь свою душу в нужное место, весьма приблизительно обозначенное на карте мозговых состояний. В-третих: ничего не должно было мешать, а если да, то не сильно. Плюс необходимость в значительной степени сосредоточенности, хотя бы на двадцать минут.
   Первый способ - энергетический. Так условно называл его наш алкоголик Саша.
   Заключался он в следующем: сразу после отбоя необходимо было лечь на спину (на свою) глаза закрыты, руки по швам. Полная релаксация . Не отвлекаться ни на чаго!
   Затем следовало открыть-раскрыть все семь возможных чакр своего, страдающего пьянством существа, начиная с первой, кончая последней!
   Далее. Собираем всю свою проблеммуу в некий виртуальный пузырь и удаляем через ближайшую чакру вон.
   Подробнее. Мысленно собираем воедино всё плохое, что так, или иначе связано с чрезмерной любовью к содержащим этанол продухтам, помещаем (мысленно) всё это барахло в некую ёмкость, имеющую, скорее всего, форму отнюдь не бутылки, а очень мягкого шара (то есть пузыря) и находящуюся (мысленно) внутри нас, и победоносно вытесняем за пределы нашего ай-яЯ!
   Сравнительная лёгкость вышеописанной процедуры обусловлена тем, что отверстием для выпихивания пузыря может служить любая чакра! Значит пузырь можно (мысленно) формировать в любой зоне воображаемого собственного нутра. Хочется в голове - пожалуйста! Захотелось в мошонке - базара нет!
   А почему любая? А? Да потому, что нет такой чакры, которая бы отвечала за орган, не страдающий от спиртомании. И впрямь! Дух страдает. Ум страдает. Дыхло страдает. Мотор страдает. Ливер страдает. Искусство неподдельного общения с обратным полом страдает. Даже способность прилично ходить ногами (и не только), как, впрочем и состояние остального скелета и то, нередко страдает!
   Лично для Александра, упражнения по Первому способу овиденения каждый раз оказывались связанными с неприятными представлениями. Всегда, когда Сашке удавалось отчётливо визуализировать тот самый воображаемый пузырь и начать складывать в него всю боль нетрезвого бытия, перед его мысленным взором начиналось наполнение пузыря какой-то ржавой блевотиной с бело-желтоватыми плотными фрагментами. И это не смотря на то, что он изо всех сил заставлял себя воспроизводить в своём воображении процесс запихивания в пузырь таких вещей, как похмелья, отрыжки, изжоги, амнезии, судорог, затяжных разноцветных фантасмагорических снов, внезапного паданья с последующей невозможностью подняться, долгой невозможности проснуться, перегара, бессвязной речи, беспричинной агресии, страха внезапной смерти, желания повеситься, нежелания к чему-либо стремиться, неспособности перейти дорогу, невозможности почистить зубы не блеванув при этом, различного рода утрат, опухшей рожи и так далее. Всё это многообразие перерабатывалось в Сашином воображении в большую суперблевотину.
   Далеко не с первой попытки удалось извлечь наружу пузырь с описанным выше содержимым. Когда это удалось, пузырь, подобно антикапле взмыл ввысь и, оставаясь в зоне видимости, взорвался, при этом из него во все стороны полетели бинты, пустые бутылки, фрагменты улыбающихся красных и синих мужских лиц, показалось даже, что часть какого-то лица напоминала Скрябина, а также голые части женских тел и многое другое. Санёк, засыпая, понял, что ржавая блевотина есть среднее онтологическое для всех этих атрибутов безудержного бухания.
   Второй способ, по Сашкиному определению - анимационный (или анимативный, как он иногда, будучи нетрезв, говорил) и заключался (суть его заключалась) в попытках вообразить себе живые картинки, содержание которых напрочь обесценивает, порочит, позорит, развенчивает, развинчивает, лажает, сводит на нет пафос цэдваашпятьоашных возлияний.
   Лечь надо так же и тогда же, но раскрывать ничего не обязательно. Далее запускаем фантазию и воображаем, что смотрим мультфильм, точнее, эпизод из мультфильма, где идёт довольный человечек с белым лицом, выпивает бутылку, лицо становится розовым, выпивает ещё одну бутылку, лицо делается красным и более крупным, выпивает ещё, фэйс уже имеет сиреневый оттенок и явно отекло, ещё пьёт - рожа синяя и как надувной шар, пьёт опять, не смотря ни не что (смотреть уже почти что нечем) голова уже вся ярко-фиолетовая, она стремительно увеличивается и взрывается, щедро разбросав вокруг клочки полусгнивших извилин бывшего головного мозга.
   Другой сюжет (их, подбных сюжетов может быть огромное количество, и это хорошо, очень важно каждый раз придумывать всё новые и новые микроистории, то же касается и предыдущего - первого - способа, чем больше ассоциаций рождает недуг, тем, вероятно, лудьше...) может быть похожим на первый, по крайней мере, начинаться с того-же: идёт чем-то довольный человечек с белым лицом (а мы-то уже наизусть знаем, чем именно он доволен! да! да!! тем, что сейчас буханёт!) а вот, однако, хрен ему в сумку! Только он собрался причаститься к идее вселенского спирта, только поднёс стеклососуд к губищам, как ботл превращается в мелкие острые осколки грубого стекла, разлетающиеся со свирепой скоростью и тем ранящие стеклососудокгубамподносителя. Он берёт другой сосуд. Опять такая же неудача. Из нижней части лица щедро сочится кровушка... Причём, очень важно всё это детально себе представлять и, как следствие, переживать. (Сашун так и делал).
   Хочедсё привести ещё один весьма поучительный сюжетец.
   Пред воображаемым взором Саши его собственные внутренности. Он смотрит на них с точки зрения себя, на своей спине лежащего, но, как будто его тело полупрозрачно, и он не особо щурясь, может разглядеть некоторые детали своего физиологического нутра. Слева, близко, сердце. Оно старается, но видно, как оно потеет при этом. Сосудики какие-то жухлые и дряблые, похожие на полупрохудившиеся канализационные трубы. С помощью титанических усилий внутриутробного зрения удаётся частично отремонтировать трубы, после чего они начинают выглядеть почти блестяще. Сердце, переставая потеть, отлучается пописить и, довольное, возвращается на рабочее место, уже навсегда.
   Справа, подальше, печень. Она слишком толста и ленива. Саша временно уподобляется очень мелкому, но весьма значимому для собственного здоровья живому внутриорганизменному существу и по своим же кровеносным сосудам (мысленно!!!) устремляется к родной печени. Там он обнаруживает массу лишнего материала, не служащего на пользу основополагающей задаче органа. Он начинает безжалостно удалять всё лишнее. Печёнке больно. Сашка поёт: "Милая печёночка! Потерпи, девчёночка!" Она терпит. Сань завершает операцию. Печка на глазах худеет и приступает ко своим прямым обязанностям.
   Третий способ. Санёк окрестил его кибернетическим. Позже переименовал его в информационный. По сути, тот же хрен, только вид с боку, как говорят бабушки у нашего подъезда (сколько лет прошло! не стареют!..)
   Лечь так же и всё прочее. Представить себе монитор компьютера. На нём (на рабочем столе, желательно) создаёшь папку. Называешь её "алкоголизм" или любым из синонимов. В эту папку (всё это необходимо представлять себе, как будто ты реально этим всем занимаешься, будто действительно сидишь перед компьютером) заносишь всё мировое досье алкоголизма, всех возможных и невозможных степеней алкогольной зависимости. Потом эту папку отправляешь в корзину. Очищаешь корзину. По по по отдельности можно алкашные файлы удалять, просто делать дилит много раз. Эту операцию рекомендуется (как и делал Сашка) выполнять немерено раз подряд. Вообще всё вышепорекомендованное желательно делать много раз подряд (дыгыдымм!).
   Расшифра!!! Пишешь "цирроз печени!" - удаляешь. Пишешь "инфаркт" - удаляешь. Пишешь "инсульт" - удаляешь..Пояснения. Если микроинсульт, то надо удалять полраза. Если микроинфаркт, то надо удалять один раз. Если инсульт ишемический, то необходимо удалять два раза. Если инфаркт, то четыре раза. Ежели инсульт геморраргический, то тридцатьдевять раз. Ну а если цирроз, то около ста двадцати тысяч раз подряд. Ходят слухи, что возможно отделаться и тремя разами, но нет достоверного подтверждения.
   Да-а! Для третьего метода требуется колоссальная выдержка!
   А четвёртый-то метод! А-а-а-! Бляшка!!! Это же вообще кошмар!
  
   Ретроспективный способ овиденения. Для реализации требуется тщательное, не пропускающее деталей, постепенное сползание к предполагаемой причине болезни.
   Требуется окончательно!!! Вспомнить, когда ты принял алкоголь впервые!!!!!!!!!!
  
   Саш обязан был вспомнить во всех деталях, как он стал любителем спиртных напитков. Ему нужно было промыслить в обратную сторону все события, как будто промотали плёнку в другую сторону.
   Он начал вспоминать. Сейчас сильно мешало. Сейчас уже было так, как желательно не быть.
  
   После того, как ты вернёшься к своему предалкогольному состоянию, обратно мотать плёнку ненужных событий ещё хуже.
  
   Мало было вспомнить. Надо было вернуться ко времени первого опыта выпивки, отменить его и пойти в относительное будущее в котором, в относительном прошлом выпивки не существовало.
   Санька дополз в своих ретроспекциях до гораздо выше описанного сомнительного семейного новогоднего эксперимента (это когда ему дали попробовать шампусика, чтобы, мол, никогда больше даже в рот не брал) и задумался, как поступить? Что изменить?
   А что тут думать? Заменил вино томатным соком, а в папины уста вложил комментарий:
   - Ты на нас не смотри, что мы шампанское пьём! Это старая, дурацкая и уже отжившая традиция, которая твоему поколению абсолютно не нужна! Всегда пей по праздникам томатный сок, или апельсиновый, в крайнем случае, персиковый или абрикосовый (сам Николай Антонович признавал только томатный), на самый худой конец - яблочный! Вообще любой сок!
   Александр вдруг вспомнил, как один его приятель-однокурсник спросил:
   - А чо ты всё киряешь? Лучше бы гашика покурил! У меня есть, если хочешь - могу угостить! Кирять сейчас уже не модно, да и для здоровья гораздо вреднее, чем гашишь...
   Сашка тогда отказался, при этом аргументировал:
   - Думаешь, так просто? Взял и заменил одно другим? В результате будет и то, и другое! И спирт, и дурь! Пусть уж будет только один наркотик...
   Вот, сейчас почему-то вспомнил...
   Дух Дяди Скрю нависал над Холостом. Последний грешным делом ударился в писолюбие (термин "писолюб" он выудил где-то в Литературной Газете). Предпоследний продолжал нависать.
   Следующий фрагмент появился в одной из Сашиных тетрадей под заголовком ОТЧЁТ.
   Ниже приводим его:
  
   "Данный отчёт поистине является квинтэссенцией подытоживания проверки результатов инспектирования выполнения новейшей программы по вводу в действие огромнейшей сети учебных заведений нетрадиционного профиля.
   Во-первых, обращает на себя внимание Школа Оригинального Преподавания (ШОП) физики, географии и испанского языка с последующим обучением плотницкому делу.
   Во-вторых, школа с углубленным изучением "Братьев Карамазовых" Ф. М. Скрябина-Достоевского.
   В-третьих, школа для детей, помнящих свою предыдущую инкарнацию.
   В-четвёртых, училище для ненаучившихся говорить букву "А". Там применяется Методика Усечённого Алфавита (МУА).
   В-пятых, курсы дефекторного изучения английского языка.
   Гвоздь учебной программы: написание слова NOW с пятой и с шестой степенью буквы N. При этом HOW пишется только, начиная с восьмой: 5OW/6OW = 8OM. Также занимаются переводом на английский язык слова КОЛБИСТР.
   В-шестых, музыкальная школа им. Мусоргского при МВД Страны. В основе графика обучения лежит исполнение гениальных произведений великих композиторов нашего достойного прошлого, авторство которых, либо не установлено, либо установлено с недостаточной степенью достоверности.
   В-седьмых, - сенсация! Школа-клуб юных садистов им. Джордано Бруно приобретёт маленьких щеночков и беленьких пушистеньких кошечек оптом и в розницу.
   В-восьмых, привлекает пристальное внимание Новорусская школа чёрного пианизма. Руководство вышеупомянутой школы приобрело для своих клиентов шестисотый STAINWAY.
   В-девятых, школа камасутры. Там уже успел произойти досадный инцидент. Партнёры подрались из-за наклона тела. "Ты меньше наклонился, чем я - вскричала девушка-камасутристка - а я, понимаешь, - писали газеты - потратила на тебя лучший месяц своей жизни!"
   В-десятых, новый железнодорожный техникум им. Анны Карениной. Навыки скоростного вождения электровоза. Минимум для водителя тепловоза (машинист-гонщик): уметь проезжать сквозь жилой дом ночью, разбудив не более десяти процентов жильцов.
   В-одиннадцатых, Зоцмоградская областная школа фантомных индивидов имени Скрябина (ЗОШФИИС). Это школа для детей родителей, чьи дети должны были родиться, но не родились.
   Туда также допускаются на правах вольнослушателей взрослые-родители детей, умерших до года. Им будет предложена специальная программа компьютерного олицетворения, услуги по созданию голографического робота почившего чада.
   А ещё в этой школе работают специалисты по попыткам бороться с синдромом левши, так как около восьмидесяти процентов фантомов страдают именно этим заболеванием.
   На кафедре этой школы уже были достигнуты некоторые инновационные успехи: в области стереометрии разработана фигура под названием окубь, или окубок по-простонародному. Это фантомно-виртуальная фигура, примерно соответствующая кубу в представлении нормальных людей.
   И физику в этой замечательной школындре не обошли стороной, там тоже произошли открытия. Электрический ток теперь передаётся по стеклу, и это, на самом деле, не электрический ток, а нейтрический, т. к. носителем его являюнся не электроны, а нейтрино!
   В-двенадцатых, наконец-то объединились Пищевой и Авиационный институты и начали разработку модели съедобного самолёта.
   В-тринадцатых, в ДМШ им. Людвига Ван Бетховена состоялась премьера презентации нового сочинения покойного композитора. Это десятая, плохо написанная глухим и вечнопьяным Людвигом симфония. Была разыграна безвыигрышная лотерея для восстановления имиджа безвременно почившего маэстро. Аминь.
   Одна из адепток Вечной Весны, во время празднования тёщиного лета, внезапно захлебнулась кровью. Медкомиссия установила, что после нескольких лет бесперебойных занятий оральным сексом, у неё месячные горлом пошли.
   Бабка продавала капусту, её спросили, мол, она со свёклой? Она говорит:
   - Нет
   - А почему красная?
   - Милой, так это мы покойника мыли, перенапряглись трошки, тай много кровушки из няго-та и повыдавили, она и стекла, падлюка, в подпол, а там капуста, так и пришлось продавать!
   Всякий раз когда я начинаю считать страницы, сбиваюсь с чёта на нечет, т. к. начинаю отвлекаться на то, что на них написано. Это касается не только словарей. Это касается не только меня. Так произошло с синьёром Антоном. Он заманабался считать и повесился.
   Господа!! Не пишите, пожалуйста, дзэту вместо сигмы! Это будет походить на испанский. И ещё. Не высовывйте письку, когда говорите "р-р-р"
   Школа для людей, страдающих дневным недержанием. Там учат кидать деньги в унитаз для того, чтобы удалось к нему вовремя вернуться.
   Бывают люди: вот, кажется, вот-вот, и сейчас что-то будет, н-ну! Й-ё-моё!! Ничего нет... Школа для таких людей начала свою работу в пос. Машино города Скрябинска. Школа арифметической амнистии. Учат отсрачивать начало исполнения наказания, исходя из расчёта на предполагаемый срок окончания жизни. Допустим: человеку положено прожить семьдесят лет, ему дали двадцать пять, т. о. его посадят в сорок пять лет.
   Школа омофонного стихосложения!
   Бьёт отец мой по чурке ногой:
   На поленьях спала? Так слезай!
   Вы посмотрите на директора это несчастной школы! У неё расстояние от нижней губы до подбородка огромнейшее, а она листает им всякую хрень!
   И вот, наконец, вышло распоряжение министерства образования: листать только пальцем, смоченным в слюне.
   Давно пора регламентировать ритуал перелистывания, иначе не быть добру."
  
   Надо заметить, что Сашка и сам испытывал некоторые трудности с перелистыванием, особенно во время игры на рояле чего-нибуть быстрого по нотам.
   У него появилась частная ученица по фортепиано.
   Далее следует ещё один фрагмент записей нашего героя:
  
   "В мире произошла неувязка. Верховный Ангел сдулся, его сущность ослабла, в результате выкристаллизовались около десяти миллиардов табуреток, порядка пятидесяти миллиардов пар тапочек и масса других вещиц . Планета оказалась завалена барахлом.
   В это время жил-был некто Феодор Иоаннович. Его отца звали Иоанн, то есть исполняющий обязанности всех Анн, в том числе: Анны на шее, Анны Ахматовой, Анне Вески, Анны Иоанновны, Anno Domini, Анки-пулемётчицы и т. д.
   Так вот, этот самый Феодор Иоаннович не любил беспорядок. Он нашёл с помощью аутентичных африканских учёных, способ связаться с Верховным Ангелом. Ангел сообщил ему, что весь этот бардак является ребусом, загаданным Ангелом, который Человечество должно разгадать ( хотя, на самом деле, он просто сдулся ) .
   И если вышеупомянутое Человечество сумеет разгадать этот ребус, то оно, вроде как, поднимется на более высокую ступень бытия, и ему откроются какие - то, пока закрытые для него истины.
   Нельзя утверждать, что Феодор Иоаннович был спецом по сдувшимся ангелам, но, тем не менее, он отнёсся к ангельским идеям скептически. Он решил его проверить. Для этого Феодор Иоаннович соорудил себе крылья из парафина. Как назло, на день полёта столбик термометра поднялся до отметки пятьдесят четыре градуса выше нуля. Не вышло у Феодора Иоанновича на этот раз ничего, и даже хуже. Ангел ответил на эту попытку репрессиями: табуреток стало втрое больше.
   Но Феодор Иоаннович не сдавался. Он пошёл на Байконур. Пешком! Не дошёл, вернулся. Ангел, в ответ на это желание контакта, удесятерил количество тапочек.
   "Пиндец!" - подумал Феодор Иоаннович про себя и вышел в астрал.
   В астрале к нему отнеслись холодно, но так как у Феодора Иоанновича прапрадед был чукчей, он этот холод вынес. Проблема была в другом. Холод холодом, Феодор Иоаннович - человек закалённый ( влияние прапрадеда ) . Но ведь ниже определённой отметки на шкале градусника становится невозможным контакт с ангелами. Тем более с Верховным! "Мы тебе не лягушки!" - злобно кричали самые низшие, совсем чмошные ангелки, от них при этом сильно пахло какашками.
   Тут Феодору пришла в голову великолепная мысль! Он решил сжечь табуретки!!
   Опять беда, проблема с экологией, будет столько дыма, что тапочки сами подохнут. Казалось бы, хорошо! Но куда девать тапочкины трупики?
   На помощь пришла родная сестра Феодора Иоанновича Феофтора, которая предложила наладить выпуск атеистической литературы, которая разъяснит людям, что Ангела нет вовсе ( и, таким образом, поможет Ему сдуться до конца ) , и что табуретки - это как бы редкое, малоизученное явление природы.
   Тем временем Ангел продолжал звереть: уже в каждой квартире появилось по три, по четыре чайника с носиком внутрь. Сие ожесточённое досоздавание сущего продолжалось бы и дальше, но всякому творчеству должен быть предел, и этот предел положил некий г-н Пустякович. Он сказал: "Баста!" И стало баста! Бастее быть не может! Садишься в трамвай - баста! Приходишь на работу - там баста! Возвращаешься домой - там тоже баста!
   В мире табуреток тоже произошли некоторые сдвиги. У большинства из них исчезло по одной, двум и даже трём ножкам. Правда у некоторых табуреток выросли спинки, но в целом, количество исчезнувших ножек в десять раз превышает количество появившихся спинок. Прогресс налицо. Пустяковичу дали Нобелевскую премию и вручили приз - золотую табуретку на двух ножках с надписью: БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ, МЕНЯ СКОРО НЕ БУДЕТ!
   Была создана комиссия по содействию процессу исчезновения табуреток. Из тапочек сделали мягкие игрушки. Ангел перестал проявлять себя, про него забыли. Воцарился мир. Пустяковичу дали ещё одну премию - Нобелевскую премию мира. По правде говоря, её ему не давали, он сам взял.
   Да, забыл сказать, чайники постепенно стали бумажными, их сдали в макулатуру из которой сделали много улучшенных календарей по триста шестьдесят семь суток в году. При этом каждые тридцатые сутки имели по двадцать пять часов, а каждые тринадцатые - по двадцать три. В результате, Солнце стало выписывать такие узоры на небе, что появилась мода просто сидеть сутками и любоваться солнечными выкрутасами. У луны тоже появилась новая фаза - предпоследняя четверть, она стала случаться в среднем один раз в семь лет. Венера стала настолько близко подлетать к Земле, что представлялось возможным невооружённым глазом наблюдать за жизнью венерианцев. Марс раскололся на множество кусков, все они летят в сторону Земли, но Человечество уверено, что ни один из них не попадёт в Землю. Уверенность в завтрашнем дне это тот стимул, благодаря которому мы продолжаем играть в цивилизацию. И карты в руки! Улыбайтесь, пожалуйста, и не грустите ни в коем случае, чёрт возьми! Есть ещё Сатурн, Уран и много всяких других шаровидных кругляков. Даже если всё вокруг пинданёт, то что - то же останется! Вот на том, что останется мы и будем с вами жить, товарищи, и заживём не хуже вашего, дорогие предки! Лишь бы новый ангел не появился..."
  
   Да-а! Тута Сашун лоханулся не подецки! Где же хотя бы единое упоминание о любимом композиторе?
   На днях маэстро являлся Саше во сне с целью напомнить об обещанном продолжении развития идеи насчёт предполагаемой возможности реализации (пусть, даже и частичной) вселенской постановки Мистерии. В ответ сонный Саша в своём собственном сне чего-то вполне уверенно промямлил, из чего Скр заключил о подтверждении намерения осуществить дерзновенный план, после чего удалился, оставив пригласительный чек. Санёк вступил в братство. Отныне он стал являться членом бляцтва, тьфу! Брацтва конечно же!
   Продолжаем публикацию Сашкиных опытов в писолюбии. Отрывок назван "Буквы". Вот он:
  
   "Мама, женщина сорока лет, высокая, сухая, жёлтая, жилистая, закалённая, прожжённая, высушенная, вымоченная, опять высушенная, говорит сыну, тринадцати лет:
   - Опять оставил книжку открытой, а?
   - Ну и чо? Буквы ж не сбегут поди!
   - Ага! Буквы - то не сбегут, а мысли потеряются! Понял, да? Смысл уйдёт!
   - Всегда оставлял, нормально!
   - Потом может стать ненормально! Я тебе скажу, у троюродной сестры муж тоже всегда оставлял, наутро ничего понять не мог...
   - Да ведь он же алкаш был!
   - Не важно!
   - Да все оставляют!
   - Все глупые! А ты же не хочешь стать дурачком, я знаю! Ладно, Ортур, ложись спать.
   Ортур внимательно посмотрел на маму, потом на буквы, и они показались ему своего рода насекомыми, вцепившимися в бумагу. Вдруг они стали её покидать.
   "К" идёт уверенно, обеими руками зовёт остальных. "Л" - на ходулях. Так же хочет идти "А", но перекладинка мешает. "П" фигачит за всю мазуту, "О" катится, "Т" прыгает на одной ножке. "Ю" пытается катиться как "О", но ей мешает плуг, который бороздит по асфальту.
   Ортур плохо относился к несправедливости, он решил остановить беспредел букв.
   Он схватил за ногу "А". Вырвал плуг у "Ю". Сделал подножку "П"! Вдруг, перед ним возникло больших размеров "О", которое, при этом, росло, увеличиваясь катастрофически
   Оно стало огромным и поглотило Ортура. Он оказался в недрах "О"! Какая ужасная буква! Ну ладно это была бы буква "У", или "Э", в крайнем случае "Ё"! Но не "О"!!
   Только не "О"!!!
   Ортур выскочил в какую-то зыбкую тьму. Первое, что он увидел: шёл ярко-оранжевый дым из трубы на востоке. Дым светился, хотя видимого повода для этого не было.
   Следующий взгляд был вперёд, на запутанные трамвайные пути, запутанные настолько, что неподалёку стоящий трамвай был там, оказывается, уже около сорока лет, а автобус, пытавшийся на огромной скорости проехать через пути, перевернулся, как-то странно, боком ещё прополз и начал дымиться.
   Тут Ортур увидел на трамвайных путях маленькие, слабенькие белые буковки. Он искренне хотел им помочь, нагнулся и услышал голос: "Нас никто не прочитал! Нас необходимо прочитать! Мы непрочитанные, нас почти нет!!!" Ортур проникся их бедой, вдруг какая-то ласковая зверушка прыгает ему на указательный палец левой руки, сначала она была похожа на микроскопическую кошку, которая тут же стала похожа на очень красивую бабочку. Ортур внезапно догадался, что это буква "Р", которую он долго не произносил, с радостью понёс её показать, но вскоре обнаружил, что от неё осталась лишь половина, другая половина сгорела, так как он нёс на руке ещё и огонь, освещавший ему путь.
   Ортур обнаружил себя в здании. Здание было старинное, хорошее, в нём хотелось жить и дальше, но...
   Огромное количество пар глаз смотрели на нашего героя. Это были буквы "Ё", над которыми он в своё время не поставил точки. Появились крепкие пацаны. Это, как выяснилось, буквы "М" и "Н", с ними Ортур пошёл в какие-то трубы, люки, колодцы. Ему предлагали нюхать потные ноги, подмышки, трогать скользкие бицепсы, радоваться успехам, и так далее. Спрашивали, нет ли женщин неподалёку. Их не было. "Так и должно быть - сказали пацаны - не расстраивайся, мы будем искать тебе женщину". Качки ушли. Ортур увидел, что камнями валяются твёрдые знаки, мягкие знаки, кукожась, оплывают, жидкие знаки всё подтопляют, делаясь лужами, газообразные воняют...
   Тут "Ы" палкой бьёт Ортура по голове: "За физику будешь отдуваться в другом сне! Не уходи от темы!"
   Ортур, ошарашенный, говорит: "Я хотел как лучше, меня научили альтруизму!" Его успокаивают. К нему подходит буква "W" и хочет с ним танцевать. Он ей верит. Она хочет ему отдаться. Он начинает не верить. Она начинает раздеваться. Она уже голая. Он её не узнаёт. Ставит вверх ногами: уродливое "М"! Переворачивает обратно.
   "А - А - А !!! Ты - нерусская буква!!!" - кричит Ортур.
   Все остальные буквы начинают сдуваться. Тут самая смелая буква "А" задаёт вопрос:
   - Так, а что ты читал-то, а?
   - Я читал Хименгуэллса!
   Проснулся Ортур от сильного запаха клея, типа "жидкий железобетон", увидел маму, всю в чём-то перепачканную, которая от этого ещё более повзрослела.
   - Что ты делаешь, мама? - строго спросил мальчик.
   - Мажу страницы клеем.
   - Нафига?
   - Чтобы буквы не сбежали..."
  
   Ну, это, конечно погорячился наш писатель!
   Теперь насчёт Ортура. Так звали одного его приятеля, которому, в своё время неправильно написали имя в свидетельстве о рождении. Так он и остался на всю жизнь Ортуром...
   До кучи хочется привести одно из Сашкиных сочинений по музыкальной литературе, которые ему приходилось писать, будучи студентом Умайской Консерватории:
  
   "Сейчас я расскажу про то, как я встретился с Моцартом в Одессе.
   В Одессу я ездил на задание. Когда выдался свободный денёк, я решил заглянуть в комнату смеха, посмеяться. Над входом была вывеска: НЕЧА НА РОЖУ ПЕНЯТЬ, КОЛИ ЗЕРКАЛО КРИВОЕ. Там было действительно смешно. В одном зеркале я был похож на Достоевского, в другом - на Шуберта, в третьем - на Майю Плисецкую. Забавно! Но мне это наскучило, я пошёл в бар. Заказал себе пол-литра виски, стою, пью. Рядом со мной человек с красными глазами разговаривает по телефону. Когда он закончил разговор, красные глаза внимательно на меня посмотрели.
   - Я Вам никого не напоминаю? --- спросил владелец глаз.
   - Напоминаете. " Сердце красавицы склонно к измене..." - зачем - то запел я. Красноглазый ухмыльнулся.
   - Не надо таки путать меня с итальяшками, сэр! Я - Моцарт!
   Я взял, и сразу ему поверил.
   - Простите, а что же всё-таки приключилось у Вас с маэстро Антонио Сальери? Поди, врут всё! - поинтересовался я.
   - Не всё. Кое-что уже не могут. С ним вышел казус из-за того, что я всё никак не мог запомнить его фамилию и поэтому называл его всякий раз по-разному. Ноты помню, фамилии - нет! Избирательная память. Короче, выпивали мы с ним как-то раз. Я сел за рояль, начал играть тему из своей сороковой симфонии. Он говорит: "Недурная темка у тебя вышла, давай выпьем за это!" Я отвечаю: "Пока не хочу, Пуччини, пей один." Он промолчал, но выпил. Я играю дальше. Сальери говорит: "Кстати, за эту мелодию тоже надо выпить!" Я: "Я чуть позже выпью, Веспуччи, выпей без меня, пожалуйста!"
   Он начал обижаться, типа: "Я что, алкаш, что ли, один пить?", и так далее. Тут я говорю: "Ладно, не сердись, послушай лучше ещё музыку." и играю Lacrymos'у из своего Requiem'а. "Что это?" - спросил он. Я решил приколоться и рассказываю, что, мол, на днях ко мне приходила старушка и заказала отходняк на годовщину своей гибели. "Так за это нужно выпить!!" - воспрял Сальери. В этот момент у меня крышу сорвало от его тупости: "Пей ты сам свою отраву, Макиавелли!", и начал играть на рояле "Антошка, Антошка, сыграй нам на гармошке..." Тут, наконец, Сальери взорвался: "Что за хрень ты играешь, однако!" Ну, как обычно, слово за слово, говорю: "Знаешь, Муссолини, давно хотел тебе сказать, что гений и злодейство - две вещи несовместные. " Он мне, типа: "Гуляка праздный, ты ещё пацан со мной так базарить!" и т. д. и т. п. Я ушёл.
   - Так он Вас тогда так и не отравил?
   - В тот раз? Нет. И потом - нет. И вообще не он, и конкретно меня никто не травил! Это Пушкин придумал, мать его ети. Я сам отравился, случайно, грибами. Вот. Ладно, давай выпьем! Винцо отличное, прямые поставки из Молдовы.
   - Бред какой-то, честно говоря: Моцарт, Молдова!
   - Ну, скажем, МОЦАРТ не есть моё настоящее имя. Это мой папа придумал для имиджу. Аббревиатура: Музыкант Особой Ценности, АРТист.
   - А как, если не секрет, Ваша настоящая фамилия?
   - Да у меня и нет настоящей фамилии, одни только клички и псевдонимы: Бетховен, Мусоргский, Скрябин, Амадей, Амадик, Мадя, Мадюня и другие, У тебя ещё есть водка? Налей, пожалуйста. Извини, что я на ты.
   - Это виски.
   - Давай виски.
   Моцарт выпил и упал на пол. Я хотел ему помочь, но меня подхватили крепкие руки работников органов.
   - Пройдёмте с нами, господин Сальери!"
  
   Александр, частично страдая от отсутствия какого-либо доппинга, необходимого для проявления творческой активности мозга (ведь пить он бросил), однажды не устоял и угостился-таки крупной разноцветной пилюлей, которую ему предложили знакомые наркоманы. Он её слопал и начал ждать результата.
   Ничего не хотело меняться вокруг Саши. Он даже забыл, что съел таблетку. Забыл, что собирался её есть. Забыл, кто её ему дал и зачем. Когда Санёк забыл, как его зовут, ему пришлось задуматься, может быть, это и есть результат?
   Внезано его осенило:
   - Ё моё! Меня же всегда звали Мейном! Как я мог сомневаться!
   Через пару секунд всё же возникло подозрение о том, что не всё в порядке:
   - А почему, собственно, именно Мейн?
   - Ну, чему ты удивляешься? - спросил Дядя Скр - ты уже был Холом, побудь немного Мейном, для разнообразия и ради пущего жизненного опыта!
   Последний аргумент окончательно уб(ед)ил Мейна, и он успокоился...
  
   Чтобы поближе рассмотреть необычный предмет, повисший в небе, Мейн решил взобраться на самую высокую сосну. Путь вверх был нелёгким. Попадалось много гнилых веток. Мейн несколько раз падал, но любопытство каждый раз брало верх над физическим страданием . Наконец-таки получилось! Но, вот беда! Предмет куда-то улетел . Ладно, подождём, - подумал Мейн - не лезть же вниз после стольких стараний, блин!
   Исследователь странных небесных предметов начал замерзать . Он сетовал на ветер, а ветер как раз и стал ему помощником, так как пригнал ещё более необычный предмет, который повис над Мейном так, что он мог отчётливо прочитать на нём натпизь: "Дорогой Мейнард Скокыба! Ты выбрал отнюдь не самое высокое дерево! А посему, не бывать тебе в раю! И не расчитывай, не строй планы!"
   Мейн, тем не мейнее не сомневался в том, что, в конце концов, он попадёт в рай, а пока, он попал в клинику после того, как спроектировался с дерева на землю. Он был доставлен в анимационно-реанимационное отделение краевой больницы быстрого реагирования на Большой Бульдозерной с диагнозом: "частичная гибель головного мозга на фоне паталогической любознательности".
   Когда Мейн пришёл в себя, это был уже не совсем он. Так что он пришёл не в того, в кого шёл. Теперь его звали Муйнард, фамилия осталась прежней, но писалась уже со строчной буквы. Ладно, фиг с ним - подумал Мейн остатком мозга - разберёмся.
   В течение первых шести дней пребывания в больнице Муйн изобрёл средство избавления человечества от светофоров. Это, на самом деле, очень просто! С интервалом в один километр по каждой дороге едут огромные поливочные машины, но с небольшой скоростью, перед ними образуется пустота (антипробка), и все пешеходы могут переходить дорогу в любом месте.
   Муйн хотел поделиться своим проектом с соседом по палате, но у соседа левый глаз, левое ухо, левая ноздря и левая половина рта были парализованы, а он лежал справа от Муйна. Общение не состоялось. Но в палате ведь было ещё двое пациентов. Вот это удача, успел подумать Муйн, дай-ка я им расскажу! В этот момент слово взял один из этих двоих дополнительных больных. Он начал петь: "Позвони мне, позвони, позвони мне ради бога..." второй из этих двух придурков не любил музыку, в особенности старую эстраду. Он начал комментировать содержание песни, типа, девушка переключила свой мобильник в режим вибровызова, поместила его в интересное место и теперь поёт "Позвони, мол, позвони!" Первый пытался протестовать, и в этот момент Муйнард скокыба потерял интерес к теме о светофорах и выключился из ситуации.
   Включили его только на следующий день. Пришёл психиатр и определил, что М. скокыба в данный момент пребывает в специфическом адронноколлайдерном состоянии, и виновата в этом та часть мозга, которая погибла. "А вот не будете по деревьям без надобности шляться!" - сказал доктор и поперхнулся ароматическим кашлем.
   Психиатр предложил хирургам (а им только дай волю) расколоть нахер (извините за выражение) череп скокыбы и вычистить ту часть мозга, которая сгнила. "Нувасвжопу" - сказал, было, Муйн, но к его мнению не прислушались, сославшись на наполовину гнилой мозг.
   Муйн решил сбежать из больницы. До сих пор неизвестно, какой частью мозга было принято это дерзкое решение, гнилой, или свежей. В любом случае, решение отдавало разумностью.
   М. с. сбежал. Никто не заметил. Пришёл в лес. Залез на дерево. Подумал, слез обратно, и правильно сделал. По небу давно ничего не пролетало, тем более со всякими надпизями. Зато приползло по земле. Оно вещало: "Муйн, take it easy, ты хочешь потерять остатки своего мозга? Не капризничай, соверши обряд свытаго какания, и тебя, в виде исключения, отправят нафиг в рай!"
   - А с полмозга туда разве пускають?
   - Туды вообще без мозга пускають, даже приветствуется!
   - Ну а так, а как надо свыто какать?
   - Как, как! Головой! Берёшь голову и какаешь её свытым содержимым в обе дозволенные стороны, используя уши. При этом, через одно ухо должен лезть кал, через другое - лак. По закону сюмметрии. Вот, например знаменитый струнный квартет имени И. А Крылова не пренебрегает эстетическими испражнениями. Как признался руководитель квартета: "Хотелось классику не поганить, но перехотелось."
  
   Моцарта купили ноты,
   Взяли скрипки, взяли альт,
   Пилили до седьмого пота
   И упали об асфальт.
   (Расшиблись насмерть)
  
   А потому, что нефиг!
   Если каждый сумасшедший начнёт играть Моцарта, то последний изойдёт на немые, по причине своей мёртвости, проклятия, будет, конечно тих, но взбешён.
   Честно напишу, Моцарта злить не люблю, потому, что где же тогда уважение к предкам? Вопрос задан, и нет резона топырить мозги своим тупым молчанием. Скажите чего нибудь. Если не скажете, наверняка захочется убить каждого третьего из несказавших. Но мы не будем этого делать, потому что нельзя.
   На самом деле, нельзя до известных пределов. Бывает, когда можно. Допустим, спросил человека, а он молчит, вот тогда можно его замочить. Любишь молчать - молчи вечно.
   Если положить руку на сердце, не куда-нибудь ещё, то Моцарта жалко, он наверное уже превратился в пыль, поворачиваясь при каждом упоминании о его персоне.
   Поп, рыгунья-стрекоза, а также лебедь, рак и щука, затеяли сыграть квартет, у них нихрена не получилось, потому что квартет полагается играть вчетвером, а если впятером, то это, блин, квинтет, ети Вашу бабушку через поясницу!!!
   На будущее скажем, если хотите играть квартет, то играйте его вчетвером, не будите арифметического зверя.
   Зверя можно будить только в том случае, если есть уверенность, что его удастся снова усыпить, если нет - не надо, пусть себе спит на здоровье. Бодрствующий зверь потенциально опасен, особенно, если у него хорошая потенция. Можно, конечно, попробовать иметь под рукой специальные щипцы для внезапноскоропостижного удаления полового члена зверя, но на практике доказано, что такая мера далеко не всегда эффективна. Может статься, что диаметр этой вонючей палки превысит размах щипцовых зубьев, и тогда пощады не жди. Зверь обязательно подохнет, но не сразу, и, истекая кровью и другими влагами, успеет повредить Вам члены. Членовредительство - одно из любимых занятий зверя. Он потому и зверь, что вот так вот.
   Зверь зверю рознь. Бывают мышки, но попадаются и слоны. Слон - очень большая мышь, и цвет, и характер схожи, и ещё как похожи.
   Навредить члену - вот девиз членовредителя.
   Членовредитель, да навредит членоповреждённому. Членовреждённый членик членит своё членство в расчленённых членообразованиях.
   Не стоит член путать с членством. Членство - участие, член - не только участник, но и участковый. И достаточно об этом здесь, подробнее в другом месте.
   Не пытайтесь угодить пальцем в жопу Татьяне Филипповне, она начнёт брыкаться и кусаться, Вам будет больно, и сделать с вавой ничего нельзя будет. Ей палец в рот не клади, ей вообще ничего в рот класть не следует. Вряд ли, кто знаком с Татьяной Филипповной.
   А вдруг Вы (нечаянно) разбудите не того зверя, которого хотели разбудить? Как потом вычленить его членство окаянное? Стоит задуматься, пока не поздно. Когда будет поздно, думать станет нечем.
   Пока есть, чем думать, буду думать. Дум-дум, дум, ду-думм! Д-дудудум-дууммм... Не получается. Ну, не сразу Столица строилась.
  
   Если много будешь думать,
   Станешь тощий, как мопед.
   А когда ты постареешь,
   Будут над тобой смеяться:
   Вон идёт дудумкин дед!
  
   Тадысь намедни собралися купонов купить, ну их, это, нонче ваучерами прозывають, дык, ентово, пошол значить, а мине говорять, мол, не-ету таперича-та ваучеров, уж давно как нету. Я-то говорю, ня могит быть такого! Учарась своим глазом их увидывал! Галюцанацая у тябя, мол, гаварят, паскуды! Юбит твою многострадальную-ю-ю! Енто кавоже наплодила-то землища наша болезноватая, як вона многогребучая понаразмножила-то всякой паскудной тварюшки-то-о! Ихатоже за энту усю фягню та отвячать та буди-и-ит! А кабы знати като, таки бы по грябальникам нащёлкати-ты-о-о! И-и какаго хрена та ани акаянныя понапоявилися-та зыдеся-ааа!
   А какы мы курочку готовелюшки, тай птеродахтелевым гриппом да прянябрегши, да одна ноженька полетела-полетела налевушки, да и друга лапушка направушечки сбрызнула, и збраковаласи оная у кастрюлевенузенькилочечку!
   Ой-и, и дафига (сикока та ня помню) же мы курочек та уготовили-и-и! А как мы споприподнасрали та, да на угрозу то пандемии птеродахтелевого-то гриппушки-та-а! А вырот-та юбатюшкии!
   Тут случилась история неподалёку: парень пошёл поссать и обосался. Вся эта история повторяет другую историю. Тех парней много, кто только не обоссывался! Ругать Муйна нашего бесполезно, даже не надо. Велика беда, обоссался, или обоссаться, или нассать в лужу, что бы она стала больше.
   Мы ещё будем разбираться по поводу происхождения луж...
  
   Когда писать музыку? Необходимо дополнительное писательное время, которое обязано каким-то образом выделяться из таблеточной гиперреальности. Пилюли смертежизни! Вещь нестадно-потрясающая, на некоторое время тормозят тупость, открывают височную ноздрю, в которой, как всем давно уже известно, таится и томится специальный природный датчик, способный обеспечивать иную, оригинальную трактовку собственных мозговых импульсов. Их расшифровка - готовая литература, успевай излагать!
  
   Однажды Муйну заказали написать диссертацию по психологической физике. Он не знал с чего начать. Решил начать со случаев неординарных: "Мне рассказывали про полицейского, который был поставлен охранять дикий пляж, но, так как у него не было рук, ему приходилось тяжко. Зато по ночам он невольно брал своё. Его так и прозвали: поллюцейский. А тот человек, который мне это рассказал, сам был изрядным фантазёром. Он написал повесть "Дама пик", и, как оказалось, из-за того, что он никогда не читал Пушкина.
   Пока писал вышеизложенное, на ум пришло двустишие:
  
   Остывай скорее, падла!
   Я хочу тебя холодной!
  
   Это про яичницу, а не про, что сначала приходит в голову.
   А вот результаты опроса населения. Вопрос: куда течёт Нил? Ответы:
  
   Не знаю - 41%
   Никуда - 6%
   Какая разница? - 48%
  
   Остальные воздержались, в основном среди них были монашки, импотенты и глухонемые... А как у меня лампочка потухла, когда начало всё стучать и скрестизь ночью на стройке в пьяном угаре! Это хоть святых выноси! Вдруг выходит старый дед Онтын и ничего не говорит, но я что-то понял из этого, что именно, пока никак не могу сформулировать. Тут я подумал о яшности. Это - центральный къёгзомунд психологической физики.
   Мы ведь всё равно когда-то полетим на Венеру, там хорошо, о Венере расскажу ниже. Да! Необходимо определить человека с точки зрения психологической физики. Это звучит следующим образом: двуруко-одноголовая двуножка. Одноголовость - наиболее характерный признак человека. Невольно вспоминается человек с одной головой, который в переходе метро продавал аконит, страшно удивлялся, что его никто не покупает, ходил туда-сюда и с издёвкой бормотал, мол, такие люди глупые, не хотят покупать такие красивые цветы, ронял слюни, презрительно щурился и фыркал, тряс единственной головой, иногда плакал.
   Недавно наблюдал потрясающий случай экстенсивного исчезновения человека. В переходе метро "Затулинская" стоял инвалид, у которого ноги были от колен, я ему давал какие-то копейки, через несколько дней смотрю, а у него вообще нет ног. Я подумал, что не он. Нет! Он! Спустя ещё недельку, иду, у него нет таза, буквально через пару дней - по грудь! Как и чем он справлял свои естественные надобности?
   Какое-то время я не ходил по Большой Громыханке, потом пошёл, думал увидеть одну голову. Головы не было. На этом месте была выгравирована звезда. И ещё... Мне какой-то придурок сказал, что с тех пор в этом месте думостью пахнет. Что есть думость, пока не запотрюфил...
   Затем я видел Йоркширского терьера, который сломал все свои четыре лапки и научился ходить на хвосте, из него была выведена порода кенгуровый терьер.
   Идём далее, читаю страшное в газете о том, как женщине по ошибке вдули в сиську вместо силикона - хлористый натрий... она летала от боли...
   Каждый человек, как бы цинично он не морщил свой любимый заскорузлый пупок, хочет настоящей любви.
   Демиург, надеясь на похвалу, предстал со своим проектом перед Супербогом. Последний не оценил старания первого и отправил его на пенсию."
   Муйняша пошёл растворяться в спирте. Визуализация не эффективна.
  
   Коля, бывший Сашкин однокашник, вышел на лоджию и увидел пролетающие гантели. Высунул голову, посмотреть. Сверху летела ещё и штанга. Потом он с трудом узнал, что на тридцатьчетвёртом этаже разгневанная жена заставляла мужа решать кроссворды, а не заниматься бодибилдингом. Она была права. Он накачал себе только одно место своего организма. Другие места оставались дохлыми. Жену это раздражало. Когда он ложился в постель, он не мог перевернуться через накачанное место. Оно мешало не только поворачиваться. Оно также мешало есть, пить, дышать, писать, писать, ходить, думать, работать, жить, плавать, смотреть телевизор. Врачи поставили диагноз: рак. А это был не рак. Это был результат его глупости и отсутствия алабера у его жены. Она должна была сразу заметить! Наконец, им заинтересовалась ФСБ. Вскоре она потеряла к нему интерес.
   А ещё, его разлюбила жена. Она принесла обратно гантели и штангу. Коля тем временем окончательно поправился. Результат механического воздействия штанги на планетообразное образование выше плеч Коли был вылечен неплохими врачами клиники Склифасовского.
   Коле уже не очень была нужна жена, он начал матереть.
   "Это же вам не варакушку стошнило" - подумал Коля и перестал думать вообще.
   Тем временем жена бодибилдингиста сама увлеклась бодибилдингом. У ней тоже выросло только одно место, правда, другое, нежели у её супруга. Оказалось, всё дело в изменённой кристаллической решётке металла, из которого были сделаны вышенеразупомянутые снаряды.
   Все проблемы решил указ президента "О физкультуре".
   Теперь нельзя брать в одну руку более двух килограмм железа.
   Коля всё-таки умер. Но в Колиной квартире поселился другой любопытный человек, который гораздо чаще высовывал голову из лоджии, нежели Коля,
   Ему повезло. На него всего лишь насрали вороны. От этого волосы на голове у нового жильца стали расти в полтора раза гуще и чаще. Он запатентовал изобретение. На гонорар накупил гантель и штанг, часть из которых он подарил соседям с тридцать четвёртогого этажа.
   Сашка любил собак, но когда их видел - не любил. Их стало много, когда их станет больше, чем детей - пиндец - полагал Санёк. Чем разводить собак, лучше поджигать дома. Результат один, вероятность разная. Собака всё равно, рано, или поздно сожрёт ребёнка. А когда сгорит дом, там может ребёнка и не оказаться. Значит, это лудьше!
   Вот, собаки завыли! Они исполняют ритуал, поют животную песнь. Собаки подражают жрецам, те хренеют от их подражания. Зоология уже не наука.
   Потом собак собирают в стада и пускают гулять по Полису. В это время берёт отпуск милиция. Зачем дублировать функции органов? Открывается свободный доступ в метро для террористов, и, даже продают взрывчатку под видом детских новогодних пиротехнических игрушек. Потом главный уполномоченный по внутренним делам произносит генеральную речь. Он с ног до головы в аплодисментах. "Всем пиндец!" - начало речи. "Пиндец всему!" - её продолжение. Конца речи мы ждём с минуты на минуту. Пока нет. Есть надежды и ожидания. Но это была прелюдия к тотальной фуге.
   Жил-был некто Ынzурбаш по кличке Ёжик. С ним приключилась экстраординарная история. Далее следует изложение её в полуторном формате.
  
   Родился ёжик иголками наружу, как все нормальные ёжики, но он настолько остерегался проявить свою индивидуальность, что научился прятать свои иголки внутрь себя. Наконец настал момент, когда он не смог вытащить их обратно, таким образом, он заработал себе многочисленные травмы внутренних органов. Наш герой заболел. Обращались к цвету ветеринарии г. Олелукска, (где был зарегестрирован ёжик), но у него не оказалось необходимого инструмента. Впоследствии был также выписан заслуженный ёжиколог из Владивостока. Он не смог вытащить иголки наружу, зато ёжику стало нравиться постоянное покалывание внутри, сопровождавшее всю его деятельность.
   - Хорошо, что я не кактус, - подумал ёжик - а то бы отравил сам себя своими же колючками.
   Ёжик напрасно волновался, у него даже в далёкой родне не было кактусов. Он был стопроцентным ежом с родословной, которой позавидовал бы кто угодно, хоть Станислав I Лещинский.
   Однажды ёжик увидел по телевизору рекламу средства для смягчения иголок, с доставкой на дом. Он проживал от этой фирмы неподалеку, ему было доставлено средство через тринадцать минут после звонка.
   Это средство оказалось настолько эффективным, наш зверёк стал быстро принимать вид мягкоигольчатого ежонка.
   Мягкость его новых орудий защиты от вечновраждебного окружения обернулась пожухлостью. Эти, сперва геройские иголки, поникли. Ёжик даже пытался погибнуть. Не получилось. Попробовал второй раз. Опять - жопа!
   В ежиную головёшку пришла мысль: ёжики бессмертны!
   Дело в том, что в г. Олелукске существовало Общество Поддержки Ёжиков, которое финансировалось из министерства опытной зоологии. Руководителем данного ведомства был некто г-н Ежов. Он испытывал вполне нежные чувства по отношению ко всем представителям иглокожежопых.
   Ежов даже открыл в зоопарке филиал, посвящённый всем видам колючих млекопитающих.
   Вот как раз на эту выставку и попал наш любимый ёжик, он обалдел от увиденного и отрёкся от ежиного племени. "Идите очень далеко, если не ещё дальше!" - возопил ёжик. В этот миг ему хотелось стать хомячком.
   Уже потом стало известно, что хомячок и есть тот самый вывернутый наизнанку ёжик. Просто-напросто, хомячок не выдержал боли, и снова стал ёжиком.
   Цикл замкнулся.
   Дарвин отдыхает.
   Дарвин после этого сам чуть не стал другом ёжика, но сумел избежать этой участи, т. к. исповедывал неприкасанализм.
   Тем временем наш ёжик сильно завидовал дикобразу. У дикобраза иголки могли стоять и лежать одновременно. Ежу захотелось изучить опыт, он скопил денег. Но ему нифига не дали визу.
   Ёж решил пойти в народ. Он вышел на Мондзэрбайкское шоссе. При первом столкновении с автомобилем, из него вылетела кровяная звёздочка. Он начал плакать.
   Второй автомобиль выдавил из него маленькую кровавую котлетку. Он перестал плакать, но ещё шевелился.
   Третья машина лишила его последней надежды на хоть какую-то жизнь, даже на посмертную, потому что, видели бы вы, что от него осталось. Там не до реинкарнаций. И ведь даже шину иголками не смог проткнуть (надо было качать иглы!)
   Необходимо быть бдительным на проезжей части.
   Автобусы, небось, осторожно ездят! Знают, попадись им белаз, и конец автобусной биографии, идрёныть! Ездить - не летать!
   Прилетел человече однажды на Венеру, а там, оказывается проблема с кислородом. Пришлось лететь обратно. Далее подробный отчёт об экспедиции Муйнардо Скоккэо.
   То, о чём он намерен рассказать, вряд ли для кого может быть интересным, но, чисто из вредности, ниже Муна приведёт подробное описание всех венерических злоключений. Мунька напишет о том, что, может быть, не было проверено. Это пытались испытать, но тщетно. Хотя этому есть подтверждения. Подтверждали люди, заслуживающие доверия, но экспертиза установила, что не все из них адекватны.
   Проблема возникла, когда группа учёных, работавших в Центральной Африке, установила понятие КЬЁГЗОМУНД. Аборигены восстали. Оказывается, нельзя было устанавливать термин, без предварительного знакомства с местными обычаями, так как сразу возникает парафикс. Тем более, те самые местные обычаи отвергали любые определения. Их тотемом был кьёгз, который, в трактовке западных зоологов, был неандертальцем, сохранившемся в этих местах, но не смогшим окончательно цивилизоваться. Таким образом, кьёгз не стал в прямом смысле слова человеком, зато стал тотемом для этих уродов.
   Так судьба играет с тварями природными. Он не смогил стать мэном. Стал, падла, кьёгзом.
   Рядом с этим-тем биологическим видом жили тигры-гры, особые, это не нынешние бенгальские, или амурские тигры, и не их саблезубые предки, и не прапредки эндрюсархусы, это были соплежабрые, страдавшие ринитом, любившие дышать солёной (редко пресной) водой, несчастные полосатые кошки. Почему несчастные? Потому, что во второй части повествования я всё объясню, всё станет ясно, Вашу мать!!
   Пока мы с вами ругались, мне захотелось обратиться к рекламе, Вы, дороггие ммои, наверняка успели полюбить рекламные щиты.
   Рекламные щиты - отражатели разума едущих по дороге человечков. Человечки любят забиваться в металлические коробочки.
   Диогену - бочка, нам - коро-бочка. Диоген из Синопа - знаменитый древнегреческий бомж в законе.
   Ура. (В жопе дыра размером с рояль, мой любимый музыкальный инструмент, мы вернёмся к нему, и повествование вновь обретёт свой повествованге-н с т..... )
   Надо добавить плюрализма (в попе клизма), то есть вспомнить о том, что Диогенов было дох-я, в одной бочке не поместились бы, самым наглым оказался Д. Синопский, остальные сосут гуманитарный х-й.
   Слишком затянутое преступление, однако! Хочется назвать его транслюдией (пердюлией, люпредией, дрюлепией, реплюдией, едрюлпией, ейлюдиреп) от перестановки членов радостней не становится. Необходимо срочно переходить к основной части, к истории, которую наш Муйняшек не знает с чего начать. То, что ему предстоит написать, вызывает у меня дрожь, тремор, мандраж (раж от манд), трясучку, страх, фобию, ужас, хубиндрюжас, короче, будет необычно и забавно.
   Началось всё с того, что группа учёных, о которых упоминалось выше, наткнулась на уран, в огромном количестве. Среди учёных были и вполне неглупые люди, они и предложили использовать в целях конкретной геологической разведки слонов.
   Учёные в то время не знали о том, что слоны уже были в сговоре с тиграми. Вот тут то всё и начинается.
   Степень прочности сговора удалось установить недавно. Это сделали, как всегда, злёбаные англичане. Теперь подробнее.
   Где-то в конце девятнадцатого века охотники заметили появление у тигра проявления в своём поведении необычных мотивов. Например, желание мягко подкрасться к планируемой жертве, предварительно её облизать, окончательно понюхать, и с отвращением удалиться.
   Идея N1: тигру повезло наткнуться на исторически первый пример бомжа. Историки эту гипотезу отвергают. Второй пример: труп. Историкам похруй. Вариант третий: просто что-то сгнило и воняет.
   Один из тигров вспомнил о мясе, об алом говяде, как любил говорить товарищ Хлебников в момент закусывания кровяного напитка. И вот тигр озверел, и вот тигр озверел. Сколько не повторяй, уже ничего не исправишь. Это уж потом профессора изобрели специальные чипы, которые инсталлируются тиграм в башку, превращая их в домашнее животное уровня поведения немецкой овчарки, этакий послушный огромный ласковый зверюга. Кабы кто предвидел последствия этой зуйни! Это же фабула для фантастического блокбастера, или хоррора (с тэррором) ради паррора.
   Тот чувак, который придумал чип для тигров, был маньяк! Он его сделал со сроком действия ПЯТЬ лет. За это время буржуазия взяла моду обзаводиться тиграми (в основном, амурскими), не чуя подвоха. А подвох-то как раз был! Срок истёк, тигры озверели в очередной раз.
   Фанаты озверения тигров организовали очередное реалити-шоу "Озверинцем"
   Шутки шутками, а сколько налогоплательщиков успели перегрызть заново озверевшие тигры! Животные даже начали блевать налогоплательщиками. Картина была кроваво-ужасной. Запах, состоявший из смеси запахов крови и желудочного сока витал и даже стоял в воздухе. Огрызки скелетиков невинных (тогда народ ещё так не бухал) граждан украшали пустынные улы и улицы мегаполисов и гигаполисов (тераполисов в то время ещё не было). На помощь, как всегда пришли гиены, они имели неплохой опыт борьбы со львами, теперь захотели попробовать тигров. Их союзником был настырный нрав, незнание зоологии и географии вместе взятых. По математике у гиен тоже была двойка, они не умели считать тигров. Отсюда их наглость, они не знали, кого следует по-настоящему бояться.
   Того маньяка, который изобрёл чипы для тигров убили начисто (приговорили к бензиновому стулу внутренне-внешнего сгорания), но у него был благоверный сынуля, который поначалу планировал продолжить дело отца. Отец его, уже с небес, весь, падла, в дыму, благословил этого урода на дальнейшие подвиги.
   "Нахер мне это нужно!" - помыслил отпрыск и занялся благотворительностью.
   К сожалению, у него был двоюродный брат, прочитавший конспекты дяди и заразившийся идеей. Давно замечено, что если идея начинает загнивать при передаче по прямой линии родства, то её надо разбавить двоюродными задницами. Все представители вышеописанной династии на поверку оказались педерастами.
   Возвращаемся к учёным. Пока мы тут писопраздновали, эти самые учёные надыбали там ещё кое-что. Что именно, они пока не говорят, но наши журналисты на то и специалисты, чтобы выпытать у учёнышей правду про всех знакомышей и незнакомых мышей!
   А учёные, известное дело, сколько их не колбась, они даже вонючую формулу не скажут. Забыли, мол. Тогда другие ученые, химики, ети их мать, изобрели особую кислоту, при помощи которой можно заставить всех остальных учёных говорить правду.
   Кстати о тиграх. Мы их ругаем, а что плохого? Погрызли излишек населения планеты, экологи спасибо скажут, планета не резиновая (наши, воспитанные в зверских условиях полосатики ели только самых безнадёжных представителей космического рода...)
   Ещё ни одному представителю диких кошек цивилизация не пошла на пользу. Однажды один оцелот съел доширак. У оцелота были глисты. Лапша намоталась на глиста в желудке зверя, начала его душить, глист стал биться руками и ногами о стенки желудка и других органов пищеварения, и оцелота начало тошнить. Вышла полная жопища в результате.
   Доширак - удар по экологии, одно название чего стоит! Душирак - удар по онкологии.
   Тем временем, для наших тигров наступил новый сезон охоты друг на друга. Часть зачипированных тигров (надоело слово "тигр", пока не знаю, чем заменить) осталась служить человечеству, другая часть решила бороться с первой частью. Гражданская война тигров. Это было как в лучших боевиках производства USA. Тигры грызли друг друга, хруст костей озвучивали.
   Известно, что западные буржуи не пожалеют даже живого человека ради правдивой записи натурального хруста человеческих косточек. Существовали специальные мясорубки, они выполняли также и санитарную функцию.
   Замечено, что когда сочиняешь что-либо, будучи выпивши, то получается какая-то ерунда, Сашка знает об этом, причём по нескольку раз одно и то же, не то, что когда тверёзый, с точки зрения которого выпивший, как дур-дур, пишет всякую хрень, Сам себя к дур-дур не причисляю, когда напричащаюсь по самые артишоки. Вот вчера Сашок купил литр горилки и три литра минералки, всё выпил, стало плохо, минералка палёная. Добавил ещё 0,5 литра водки и полгорсти разноцветных таблеток, стало лучше, пошёл в театр, встретил Толстого, начал читать ему мораль, сравнивал с Достоевским. Толстый был вне себя, он сам на моралях всех собак съел. И вот, объевшись собак, ему захотелось блевать, но уже чисто по-человечески.
   Так появился на свет роман "Воскресенье".
   У кореша моего ещё похлеще было. Вечером по пьяни запачкал костюм, думает, надо завтра утром в химчистку сдать. В это время он как раз проходит мимо химчистки. Смотрит: ещё работает! Заходит.
   - Принимаете?
   - Давайте мухой!
   Снимает костюм, остаётся в трусах и рубашке, думает, добежит до дому незаметно. Хрен! Везде почему-то полно ментов! Засел кореш в кусты, дождался темноты, прибежал домой: жоппа! Ключи оставил в пиджаке, пиджак в химчистке, а уже Ночь на дворе луноокая!
   А так, впрочем, дела идут отличновато, портфели теснятся в коридоре, большой камень смотрит на маленькую машинку, колбаска разворачивается в будущее, жоппа не чует смерти, бомж решает сканворды, мужик в метрополитене говорит по татаромонгольски, на деревьях листья мелкие, лужи покрыты слизью и т. д.
   Военные селекционеры изобрели семена взрывчатых быстрорастущих, мгновенно размножающихся вегетативным способом растений. Опять кого-то взрывать будут...
   Опасно кашлять, сидя на толчке, рискуешь обосраться вторично. Короче говоря, необходимо приучать свою жоппу срать, как положено. Начинать это делать надо смолоду. Сказанное касается не только жоппы. Есть у человека и другие непослушные органы, среди которых встречаются конкретные бунтари!
   Возглавляет хит-парад мочевой пузырь. Я люблю пиво, он - нет. Но кто его будет спрашивать, на самом то деле? Иже с ним всякие там почки, печени, сердцы, более мелкие детали и приспособления, которые должны служить человеку верой и правдой, а не ломаться.
   На последних сосредоточимся более тщательно. Нет такой медицины, которая бы объяснила их существование. Для чего они нужны, спрашивается? За ответом далеко лазить нам не пристало.
   Ещё как нужны! Медицина нам не указ. Давно хочется раздолбать в пух и прах вышеназванную отрасль знания. Или незнания. Существует угол падения мысли на медицину, при котором она оказывается лженаукой. Если будете возражать, я пожалуюсь тиграм, той половине, которая осталась озверевшей, которая соскучилась по невкусному человеческому мясу, и заранее приготовлю микрофоны для записи хруста костей, а записи продам киностудиям за реальные филки.
   Уже был случай. Присяпал уверенного вида амбал (amball) с куском мятой газеты, который утверждал, что у него высшее юридическое образование, при этом он всем присутствующим задавал вопрос на счёт того, есть ли у них высшее юридическое образование. Как выяснилось позже, он таким способом пытался устроиться на работу, но его никто не взял, сославшись на излишнюю эмоциональность соискателя.
   Видя яростноую настойчивость юриста, многие присутствующие от страха напрудили. Отсюда термин - юриспруденция.
   Теперь возвращаемся к нашим баранам. Во время проведения акции "Тигры - наше будущее" родился необычный экземпляр, которого зоологи тотчас же окрестили зебровидным. Суммарная площадь поверхности чёрных участков его тигриного тела почему-то равнялась той же канители белых. Позже, шерсть с белых участков стала выпадать, предположительно из-за облучения радиоактивным свинцом, потому что момент рождения уникума совпал с началом испытания нового типа камер слежения за особо опасными зверюшками. Вспышку в этих новейших разработках обеспечивал процесс мгновенного радиоактивного распада свинца. Презентацию новации отмечали с винцом. Сопровождалась она инсталляцией, оккупацией и мастурбацией.
   Тигровый звероид тем временем набирал нечеловеческую мощь.
   Зубы его крепли, наливались сталью. Он готовился к своему стартуальному рыку. Наконец, он рыкнул. Видимо тигроид слишком долго готовился к этому событию, слишком много силушки поприподнаскопил, болезный. Вместе с рыком изрыгнул себя самого из себя, любимого. При этом ещё и пукнул. Два в одном.
   Не все начинания бывают удачными. Иной раз, обосрёшься - не заметишь. Сиранул себе, и идёшь дальше! Но, если сам не заметил, это не значит, что не заметили окружающие. Гавно выпадает из штанишек-то! Кусками, если повезёт, а то и ручейком бежит! В последнем случае, как правило, сам замечаешь, потому что воняет сильно. Последнее время чувствую в себе нездоровый интерес к фекалиям. Из-за того, что фамилия на "Х", что ли? Пора завязывать. Есть темы более любопытные, я, например, люблю джаз.
  
   Сяду я на унитаз
   И врублю погромче джаз!
   .
  
   Не отпускает мэнэ сортирная тема.
   Подруга на кухне, тем временем, в яростном ожесточении пиликает на скрипке.
   Один мой приятель, когда писал симфонию, чуть не долбанулся головным мозгом (особенно верхней его частью) от того, что внезапно забыл, как четыре валторны распределяются по двум нотным станам.
   С музыкой тоже надо быть настороже. Увлечёшься - пипец.
   У упомянутого выше знакомыша, в свою очередь был друг, тромбонист, который вот уже девять лет содержится в психушке, так как ему непрерывно слышится "трагический фа диез". Приблизительно раз в месяц он ненадолго сменяется менее трагическим, но отнюдь не менее опасным си бемолем. Сашка холостов на эту тему в детстве думал, о, ё моё, повторяется всё...
   Сейчас обратил внимание, что передо мной лежат ножницы, похожие на ворону, у которой всего один, но зато большой и красивый глаз.
  
   Я не понял, зачем ты мараешь
   Чистый лист закорючками дерзко?
   С какой радости слюни роняешь
   На тетрадку, ведь это же мерзко!
   Оторвал бы кусочек газеты,
   На толчок взгромоздяся в сортире
   (снять штаны не забудь!) в этом мире
   для тебя большей радости нету!
  
  
   Не грусти, поэт.
   Наваляй очередной сонет,
   Напиши комедию "Гамлет",
   Сделай критику минет
   Только не говори "НЕ-еТ"
   Сам себе не говори "нет"
   Вообще ничего не говори
   Завали рот камнем....амнем...нем..ем.мммммм......
  
   Если такими темпами кривду-матку анатомировать, то дальше должно быть некое порнографическое откровение. Не считаю так, что кто-то хотел ожидать этаких подробностей, вы ведь не в цирк пришли, Вы мимо него прошли, всего лишь...
   Жизнь внешне может напоминать цирк, но сущность жизни иная. Время идёт - понятия меняются. В детстве представляешь себе пидора, как какого-нибудь дистрофика, потом, взрослея, видишь, что пидор может иметь короткую стрижку и наглый взгляд. Далее - более, это уже упитанный чорт с серьгой в ухе, с маслянистым фекальным взглядом. И, наконец, встречаешь мудака, у которого загребальник шире Тауэрской, от которого впору неотложно сгрестись до того, как он откроет поддувало. Это тоже пидор. Пидор пидору рознь. Очень важно не обнаружить пидора в себе, например.
   Вчера, в состоянии алкогольного оргазма, сдобренного разноцветными таблетками напридумывал всяких разных дешёвых приколов, планировал их в этом месте написать. Сегодня читаю вчерашние изыски - полная и беспросветно-бесповоротная жопища. Стыд и срам. Styd and srum.
   В данный момент поймал себя на мысли, что только что хотел, в качестве примера, всё-таки привести их здесь и сейчас, но вовремя одумался. Как Вам такой "икскьюзменный" стиль изложения?
   Может статься, приколы эти не такие уж и дешёвые, но бумажку уже выбросил, пусть себе гниёт.
   Иду в туалет, поскольку сочиняю в основном там. Хочу написать чего-нибудь, вдруг получится...
   Недостаток пьяного литературствования в следующем: кажется, поймал идею за плавник, а её на самом деле уже нет, а может быть и не было.
   Вот только что придумал нечто невъедренное, и хэй вам в грызло, господа, идея растворилась в небытии. Но мы (индейцы) могём кой-чего и похлеще, коли плавники разрисуем тщательно.
  
   Кончается тоблетт. (А тигры не дремлют, т. к. у них нет будильников)
  
   Хочется выматериться, но сдержусь. Мат изобрели мужики, иначе как объснить, что ху-вый это плохой, пи-датый - хороший, а за-бись - вообще ништяк?
  
   В тишине упал от стебелька оторванный кусок,
   в лужу канул, как дерьма ошмёток, и бывал таков.
   О, как он ловок оказался!
   Ему б завидовать, а мы его казним.
   Какого чёрта мы его ругаем?
   В нём - смыслов вихрь и прочая фигня!
  
   А как лягушку я покрасил (об этом уж писал не раз)
  
   Скакала светло-серая, хотя должна зелёной быть.
   В то время красил дачу я, взмахнул однажды кисточкой,
   Покрасил я болезную, покрыл зелёной краскою,
   Не акварельной - масляной, что пахнет скипидарушкой.
   Издохла та лягушечка, шахной покрылась жизнь её,
   Комариков накушавшись, сплясала бы "Камаринского",
   Так нет, судьба гребучая скрутила земноводную
   Скотинушку зелёную, по говнецу прыгучую.
  
   Это были слёзы юного натуралиста. Слеза третья:
  
   Слеза проскребла на стене желобок.
   Упал лежебок на осиновый бок.
   Ленивым моргалом он вяло глядел
   На даль, где гниют за пределом предел.
  
   Мечтал лежебок, и тихонько пердел,
   Характером тухл и совсем не у дел.
   Хотя перспектива была у хорька,
   Коль взяться за дело не дрогнет мозга.
   Его философия тем и больна,
   Что думать охота, а мысли - нема.
  
   Всплакнул зоолог, а что поделаешь, в букваре об этом пусто.
   Надо менять парадигму. Пошёл наш учёный-естествоиспытатель в обменный пункт, где его так нагрели, что он решил стать ботаником. Для начала засушил бабочку, затем - бабушку, до дедушки, слава богу, дело не дошло, вмешалась полиция.
  
   Что за шум? Что за гам?
   Печень треснула по швам!
  
   Пора, однако, вводить этанол-контроль. Санктус Спиритус объявлен вне закона, его употребление внутрь под любым предлогом запрещено без права заменять разноцветными таблетками, укольчиками (типа, ну подумаешь, укол, укололся и пошёл) и прочей херомантией. На самом деле, пора тормозить (т. е. переходить на тормозную жидкость)
   Перестарался перископ и вперился в перину. Перистальтика перестала переставлять перистые пироскафы в пиростатусах периферических пиромантов. Заблестели унитазы, тихо какушкой шурша, а на небе обосраном громко пёрнула Луна!
   О, уроды, жизни своей незнающие, огрёбки с плоскими глазами, травки поешьте и баиньки.
   Вспоминается знакомый нашего знакомого, которого в детстве родители зверски желали обучить игре на фортепиано. Он этого не хотел и рвал все ноты. Ему стали выжигать ноты на фанерках, он научился их ломать. Тогда родюки начали выгравировывать музыкальные произведения на стальных блоках. Ребёнок так и не сделался пианистом, зато стал тяжелоатлетом, достаточно известным в спортивных кругах. В интересах следствия, фамилию не указываем.
   Приобретайте ПОМОГИЛ! Помогил помогает избавиться от любого заболевания! Лекарство настолько надёжно, что против его действия бессильны как попы, политики, так и журналисты! Никаким крестом действие зелья не остановить. Это вам не аспирин и не кокаин. Его влияние на оперативную память человека настолько трансцендентно, аж дома рушатся. Приняв помогил сверх установленной нормы, рискуешь чокнуться полным объёмом головного мозга, спинного тоже. Алхимики прошлого подобного не ведали и похожего не отведали. Джон Ди - лох по сравнению с нынешними фармакологами.
   Делу - время, шизофрении - час. Как там поживает наша занимательная зоология? Да никак! Она свелась к изучению отвратно пахнущих червяков. Высшие забыты. На них забито. Зоология не учла, что высшие обидов не прощають! Особенно некоторые их полосатые представители, зебрами их зовут, что ли...
   Капрал заполз под паровоз и выпил чарку. Завтрашняя конфузия до него ещё не добралась, и покупка канифоли представлялась гнусным и неблагодарным делом, к тому же прохладное подлокомотивье бодрило, пить не хотелось, и в голове было ништяк. Только что описанный кайф в капральской башке имеет корни в творчестве Карпа Александровича Тонкого.
   А что, если нам с вами сейчас же поковыряться в творчестве не Александровича, а Александра Грина? Для этого можно использовать палку-ковырялку. Это такое оружие. Сначала замочил жертву (палкой-ковырялкой), а потом ей же в трупе и поковырялся! Ушедшая эпоха Панкломаста обожала это идеологическое средство использовать в пяти из шести направлений.
   Шесть дробь пять прекрасное соотношение не только с точки зрения математики, но и психологии. Когда что-то делаешь на выбор, а потом просто подряд, то успешность первого к успешности второго относится, как шесть к пяти.
   Позвонила чьяточеница. Чего-то хотела, Чего хотела, не сказала. Что она хотела? Или ничего не хотела? Может, просто так. НО какого хрена просто так? Какого чёрта звонить тогда? А может быть, не зря звонила? Скорее всего, от нечего делать. От баб можно всего ожидать, всякой гадости. Я аж вспотел. К чему бы этто?
   Где-то здесь должен быть финал, бесконечно сочинять свои собственные мысли невозможно. Уже более трёх тысяч трёхсот тридцати трёх слов высморкано на папирус.
   Артист обязан топырить мозги зрителю. Если первым кончает второй, то первый - хороший артист. Если первый, тогда уж лучше заранее надеть на такого артиста гондон и, таким образом, частично спасти будущее.
   Финал временно отменяется.
   Заниматься творчеством в сортире, сидя на толчке, приятно и легко. Если быть точным, сортир - это когда отдельно для женщин и для мужчин. Домашний же санузел один (иногда не один) для девочек и для мальчиков, следовательно, это - ассортир.
   Заниматься в ассортире, сидя на толчке, приятно и легко.
   Лично я за союз всех полосатиков, например, тигров, зебр и бурундучков, можно добавить к этой компании особиков. Интересно, кто в этой компании будет руководить...
   В передаче "Днём с огнём" рассказывалось об астероиде, благодаря которому мы рискуем повторить историю динозавров, только вряд ли повторим. Повторение, как известно, мать учения, а мы устали учиться. Так что, отдохните в ближайшей пинде, как любил говорить великий калужский звездострадалец.
   Мы собираемся начать рассказывать Вам о погоде, всё, вероятно, будет зашибись, хоть и трудно подчас приходится, Ваше Пластиковое Упорство! Недалеко до Финиша. Ноги вялые. Вялы не только ноги, Не дождётесь, ждёте хоть и. Ругань отправлена не по тому адресу. Стоит ли извиняться.
  
   Вязнут колёса поезда, глуппая ситуация. Проводники снялись и ушли, им нелегко было, ехали-ехали... Цыгане... "ехали на тройке с бубентсами..." Не приведи, верховный... Капелла... с ними надо что-то делать... может быть таблетки...
  
   И, в довершение выпуска, послушайте, пожалуйста, прогноз непогоды на ближайшие пятьсот лет.
  
   Обращаюсь к Тебе, любимому. Ясный хрен, что Тебя нет, но как Тебя в этом убедиш...
  
   Кстати! Сашка уже нашёл способ, вполне соответсвующий тому иммманентному идиотизму, который привычно ожидается от ситуации.
  
   Собачка тявкнула очень сильно и компетентно. Она и сейчас сидит в дальнем углу комнаты на кроватке, вид у неё грустный, она молчала, молчала много лет, наконец, не выдержала и выразила своё мнение, при этом, оказалась права.
  
   Только что пережил чувство медианы один, не смотря на молодость, известный человек, который, не смотря на известность, любил животных.
  
   Чувство медианы - это момент в жизни, до наступления которого человек хорошо помнит своё прошлое и смутно представляет будущее. После этого момента он начинает забывать прошлое, но всё более отчётливо понимает, сколько (примерно) осталось жить. Сам этот "момент" может длиться долго (от месяца до трёх лет). Это и есть середина реальной жизни человека. Но Муйн не настаивает на этом, так как это не проверенный факт. Для того, чтобы его проверить, надо потратить много жизней, может быть, сломать их, может - просто прожить, а то и вовсе похерить. (Адвокат сказал: "Аминь". "Финдец!" - произнёс прокурор).
  
   Собачка тем временем подняла ухо, затем опустила, потом опустила окончательно.
  
   Ничего страшного, если собачка тявкнет не во время, это ещё не трагедия, смотря, конечно, на то, какое выражение имела морда собачки в тот момент.
  
   Собачка тоже может обладать чувством медианы. Особенно этому чувству подвержены длинношёрстные породы коричнево-рыжих оттенков. Один мой знакомый кокер так почувствовал медиану, что тут же сдох. Вот жопа! А другой мой знакомый, которого зовут Витя Добройотов, хоть и человек, до сих пор жив, падла, не смотря на то, что чувствовал медиану лет так с девяти.
  
   Найди пожалуй справедливость на нашей планете. Хрен! Попытку сделать можно, но рассчитывать на успех не стоит.
  
   Сашка, будучи пацаном, представлял себе, что вся канализация города сливается в один гигантский поток, который победно несётся по какому-то огромному руслу далеко за городом, и все запахи, которые формируют эту ужасную вонь, имеют своё начало в реальных запахах мыла , шампуней, зубных паст, говна, мочи, и всё это копится, кем-то учитывается, записывается в какую-то книгу и, вообще, почему-то имеет какой-то смысл! Каждый раз, справляя надобности, Сашун представлял, куда это пойдёт в дальнейшем, переживал за цвет мочи, за консистенцию испражнений, чувствовал ответственность за качество своей продукции. Нынче всё не так. Всем на всё насрать.
  
   Главное, чтобы закусить всегда было чем. Так говорили классики. Вот, сейчас на площади духовой оркестр играет, чисто так играет, без лажи, это значит, что правы были классики, а Александр вот не закусывает, запивает разноцветные таблетки минеральной водой Ессентуки-17, она и от изжоги ништяк.
  
   Ещё кое-что следует добавить к Сашиным воспоминаниям о его детских фантазиях: ему казалось, что все траектории его перемещений в пространстве тщательно фиксируются на какой-то карте в виде непрерывных линий, и задача в том, чтобы как можно меньшее количество раз проходить по одному и тому же маршруту, от этого зависит успех, благополучие, здоровье и степень доступа к разноцветным таблеткам. Результат: Александр старался каждый раз ходить разными переулками.
  
   Не известно, повлияло ли это на его благополучие, но на здоровье повлияло, отчасти положительно, отчасти отрицательно, в целом - нейтрально.
  
   Возвращаемся к тому чуваку, который почувствовал медиану. В школе по арифметике он имел пятёрочку. Ему не составило труда вычислить срок своей жизни, который оказался равным девяносто двум годам, так как, в момент чувствования этой долбаной медианы, ему было сорок шесть лет (пишу чёрными буквами, так как не доверяю цифрам , по крайней мере, в данном контексте).
  
   Вернёмся к собачке. Она стала меньше. Мы забыли предупредить: это виртуальная собачка. Она способна варьировать свои размеры. Это никак не сказывается на физике. Ей наоборот, даже кайф от этих изменений, она, в крайнем случае, может спереть ответственность на своих врагов, которые, с помощью разноцветных таблеток, окружают её денно и нощно.
  
   Стоп!! Я поймал себя на мысли, что собачка может тявкнуть ещё раз! Это не допустимо!!! Вы заметили, что роль этого животного весьма значительна?! Я забыл её имя!!! Как зовут собачку?!! Я обязан вспомнить имя собаки, чтобы её заколдовать, если этого не произойдёт, не знаю, о чём думать в дальнейшем.
  
   Её зовут Шарик (или Шурик?). Теперь вселенной больше не угрожает опасность. Так хотелось написать слово опасность с ещё одной, дополнительной буквой Т. Верх взяла моя патологическая грамотность: я не смогил нарушить правила правописания.
  
   А ещё Алексашка беспрекословно воображал, что все слова, произнесённые некогда одним и тем же человеком, записываются в единое гиперслово, которое, таким образом, растёт, и растёт, располагаясь в отведённом специально для него месте в ноосфере и в любой момент может быть кем-то внезапно прочитано, тогда повышается угроза смыслового взрыва, это может оказаться пострашнее атомного компьютерного вируса.
   Давайте меньше шуметь. Тишина - это кайф. Жители больших городов должны понимать. Предлагается молчать чаще и сосредоточеннее.
  
   Да, забыл сказать, собачка, не смотря на свою виртуальность, способна напугать любого гражданина.
   Сашка отправился за Помогилом (вот это таблетки!) к своему другу Серёже...
   Снесла лягушечка икринку, глянула на оную, всплеснула передними лапками, подумала лягушиным мозгом, попыталась что-то произнести зелёной челюстью и решила, что, мол, надо будет воспитывать лягушонка, который, не будем лукавить, ещё не родился и , может статься, не родится никогда.
   Лично я к лягушкам тёплых чувств не испытываю (они нетеплокровные). Хочу в этой связи напомнить, как был устроен лягушке бодиарт!
   Так вот, даже не будучи фанатом земноводных, я прочухал, что должна родиться царевна. Представьте себе икринку, в которой заключена царевна.
   Царевна (неважно, что это царевна-лягушка) видимо, дочь царя. Любопытно, какой именно царь сподобился оттопырить лягушку?
   На то его царская воля. Мы имеем возможность наблюдать, как лягушка танцует с царём пасодобль. Newer change the lovers. Frog forever.
   Питательная ценность лягушачей икры сомнительна, но, если бы, в каждой икринке содержалась царевна в потенции, то это уже совсем другой коленкор. Сколько царей необходимо израсходовать, чтобы добиться такого результата!
   То что царевна в потенции, не удивительно, так как она является результатом потенции царя. Не любая лягушка может испытать влияние царя, речь идёт не о влиянии, которое мог испытывать, например, ранний Чик Кореа от позднего Скрябина (привет! Дядя Скрю!!), а о прямом, тупом, брутальном влиянии, какое оказывает царь на своих подданных (вливание).
   Царь способен подавить лягушку, или раздавить, тоже может! Царь большой. Лягушка по-своему тоже большая, но царь больше. Нога у него в сапоге, через сапог воняет. Нет такой воды, нет такого мыла, которыми удалось бы отмыть царственные ступни. Пробовали использовать тайд, фэйри, разноцветные таблетки, не помогает, только хуже становится. Позже выяснилось, что запах царских конечностей как раз и привлекает амфибий, особенно после обработки тайдом. Так наш царь стал кумиром лягушиных ноздрей.
   Сопли у лягушки зелёные, как и сама ляга, поэтому их не видно, особенно издалека.
   Слава об успехах царя на болотном поприще три раза обошла Континент, как цунами земной шар после взрыва Кракатау.
   На горизонте возник король. Король и царь помахались.
   Король, получив тумаков, удалился в королевство, царь тоже малость заболел. Лягушка, оставшись одна, от скуки начала топтать икринки собственного производства.
   Не вечно лягухе царить. Поубивав своих будущих деток, осознав сей факт, квакушка попризадумалась о смысле лягушачей жизни. Думала она три с половиной секунды, дольше не позволяет объём её мозга. За это время лягушечка успела подумать две, от силы две с полтиной мысли. Первая из этих мыслей была наиболее отчётливой: все смертны, лягушки тоже, в первую очередь смертность касается именно лягушек.
   Это правда. Мне доводилось видеть кладбище лягушек, вонь неописуемая.
   Цари тоже смертны, на них распостраняется даже булгаковская внезапность смертности. Но мёртвых царей не сваливают в одно место, как их скользких братьев меньших, поэтому воняет не трупами, а только ногами, а поскольку цари любят уподоблять себя богам, а Бог, как известно, всеблаг, то это благовоние, а не просто вонь...
  
   Не так уж просто интересно сочинять, наслушавшись Вареза, переплёвывать в литературе Вареза в музыке - слюны не хватит, хотя, я знаю, неподалёку существуют солидные запасы природной, экологически чистой слюны, можно, в крайнем случае использовать. Стоит только набрать в рот побольше, но не глотать, а то стошнит.
   Искусственная моча - ещё хуже, её иногда используют, если писать стало нечем. К концу жизни натуральная моча заканчивается, приходится писать искусственной.
   Когда через натуральный член пописаешь искусственной мочёй, возникает парадокс. Натура не выдерживает эрзаца, Уже пытались создать искусственный воздух, смешав натуральный кислород, натуральный аргон с синтетическим азотом. Все учёные, участвовавшие в проекте, задохнулись. Таким образом, азот доказал свою без-жизненность во второй раз.
   Была идея заменить азот фреонами, но что тадысь поделать с атмосферным давлением? Позже, когда обнаружились озоновые дыры, от фреонной идеи отказались окончательно.
   Тертышность фрюммы спроводзёровала загвайную шалтуру, говоря упрощённо.
   Сейчас по радио сказали-и! Ой, что сказали-и-и!! Ай-яй-яй! Нам думается, громкоговоритель должен быть сопровождаем тихоговорителем, это будет справедливо, а ещё лучше - тихомолчателем (гиперкочумайзером). Здакка ди маглютэ унеёрмула эст.
   У квакуши нет инднвидуального сознания, но есть общественное, иначе, после того, как мы выдвин-нули клич на всё болото: эздэм хлорарикум кваква факторам, они бы все разом не утопились бы, не утонулли бы, уттонулли бы не! Это был клидьжь!
   Процесс происходит, длясь в даль, Вблизи не длится длительность, и всё тут! В заблизийных отдалённостях продлевается происходилка. Небывалка не продолжается в нераздельности и, как не крути, случается в неопределёнке. Если взять былку и небывалку и поместить в универсалку, у них будут рамсы.
   Так думал один, никому, кроме всех нас, не известный кекс, находясь в унынии, предаваясь размышлению с помощью разноцветных таблеток.
   Вот что он ещё помыслил в дальнейшем: хоть мысли, хоть не мысли, всё равно получается ерунда. Сколько ни думай, всё равно ничего толкового не придумаешь, даже словаря! Если думать (-перемать) сильно, рискуешь сойти с ума, слабо - становишься лентяем. Вообще, как надо думать? Мысль очень капризна, её думаешь - она ломается, думаешь эти обломки - они крошатся дальше. Мысль превращается в пудру, а пудру уже крайне сложно думать, практически невозможно.
   Сейчас произойдёт весьма предсказуемый поворот, или возврат. Речь снова пойдёт об амфибиях. Помните, как ихтиандр пытался стать человеком? Сколько природу-матку не насилуй, выкидыша не добьёшься. Рождён лягушкой - не каркай, рождён вороной - не мявкай, рождён кошкой - не защищай диссертацию. Для защищания диссертации лучше родиться шизофреником. Рождён шизофреником - не квакай (если не шизООфреником, потому что тогда можно квакать). Цикл замкнулся, все довольны.
   Рождён вождём - вожделен с рождения. Калом бур - мочою жёлт, блевотиной розов. Лицом толст. Душою крив.
   Это было чисто женское. Пора завязывать с тем кексом. Он так накривлялся, аж рожа устала. Лучше грохнуть полезного, чем оставить в живых бесполезного, а там они встретятся, подерутся, может быть...
   Плохо, когда бухаешь с соседом, придёшь домой, намного лучше не становится, начинаешь думать, ладно бы, о деле, а ведь просто так, о других делах. Во-первых, надо подрочить, во-вторых, надо подумать, как это лучше сделать.
   Почему в школе не учат, как правильно дрочить? Школа должна учить жизни, а жизнь в основном и состоит из того, что дрочишься, дрочишься, а толку нет. Потому что в школе не учат. Есть школы с математическим уклоном, с английским уклоном, с клоунским уклоуном, не хватает настоящих "мастурбо-скуулз". Уклончиво это всё. Уклонись не на шутку! Не уклоняйся от уклона. Уклонист уклонисту вольф. Да не уклонничай спозаранку. Укло-укло, рожа впукла. Уклоно-уклоно, лоно - локо в ук! (это лексическая мастурбышка). Чум больше укл, тем дальше вукк. Вхукк. Вхарькукк. Укондт. Вхарехуккобенередруккондт. Угоренцимус. Тсымусес. Ггордонодронтаминас.
   Кекс не забыл русский язык. Он его помнит. Не забыл он его. Он его даже знает, можно сказать, владеет, слегка, так, чтобы мочь выразить шальную мыслятину. Когда мыслятин много, когда их больше, чем разноцветных таблеток, тогда язык не успевает за ними уследить и ломается. Так рождается абракадабракадабра. Абра (кадабра) Чем больше языков, тем изысканнее кадабры. Так недалеко до подагры. Далее следуют швабра, сабля, сопли, вопли и попки. Не попки, а соски. Исправленному верить.
   Ой! Лягушка снесла квадратную икринку, поцарапав ей свою икрометалку!
   Ай! Она снесла треугольную!
   Вот это я понимаю! Вот это природа импровизирует! Фальшивить нифига не боится! Потому что отчитываться не перед кем. Бога ведь мы уволили, без выходного пособия, и стал он бомжем. Стал он ходить сам под собой, как все. Даже сам под себя. Иной раз присядет возле помойки, сотворит какой-нибудь совсем отвратительный мирок (привычка творить осталась!) и подумает, как хорошо, дело, мол, сделано. А население мирка ломает череп, какой мудак сотворил этот мирок, религии придумывает, пытаясь оправдать творца, а кто-то думает, что автор этого безобразия бывший двоечник, или просто козёл, объевшийся разноцветных таблеток! А он - бомж! Чего с него взять?
   Бога ругать трудно, Он ведь может среагировать.
   Сашка решил более не обзывать свою персонажность мерзкими именами, типа Мейнарда Скокыбы. Персонаж в нём может обидиться, и начать мстить, самому себе, фактически. Лучше называть их "он", "оно" или "я", или ещё как нибудь.
   Взаимосвязь. Страшенное слово. Звучит сносно (дваждысно),
   похоже на название предприятия, но смысл, стоящий за ним, опасен, как вирус.
   Ого! Пока мы тут вялософствовали, наша лягушка снесла сначала голову другой лягушке, затем икосаэдр! Из такой икринки может вылупиться гиперсамец! Царь-лягуш, царёнок-лягушонок, царевеч-лягушевич.
   Грядёт, ежели верить Дмитрию Негримовскому, в мозгу у Бога сингулярность, вторая по счёту. Коли дело пропало, так можно повторить.
   Уж если вышеупомянутая Сингулярность пукнула космосом в небывалку, то винить в том некого, кроме дяди, который за всем этим бесчинством безучастно наблюдал.
   Словом, откуда что взялось, туда же и канет впоследствии (Анаксимандр Милетский), поэтому иногда можно услышать, как о человеке скажут: "Да он давно уже умер в пи-ду!"
   На взлёте семантической эпохи возник новый странный алфавит. Первой буквой, как водится, был алеф, затем блеф, дальше похиляла мутация. Следующим знаком оказалась дибетта, вмеменно заменившая предыдущую.
   Появлялся алфавит, на котором нельзя было говорить (на его основе невозможно создать язык, пригодный для коммуникации (кому не Кац и я))
   Далее, правильно, гиммель! Но, видимо, рядом с ним недавно был взрыв. Верхнюю часть гиммеля развернуло на сто восемьдесят градусов по Фаренгейту.
   Вот и всё! Три буквы в этом алфавите. Попробуй, скажи что-нибудь.
   ГАБ, БАГ, ГБА, АБГ, АГБ, БГА, больше ничего. Удвоенные и повторяющиеся буквы не разрешены.
   Главный семиотик эры порылся в штанах и нашёл ещё один буква "дуся".
   Стало: ДГАБ, ГДАБ, ГАДБ, ГАБД, ДБАГ, БДАГ, БАДГ, БАГД, ДГБА, ГДБА, ГБДА, ГБАД, ДАБГ, АДБГ, АБДГ, АБГД, ДБГА, БДГА, БГДА, БГАД.
   Рождается неуклюжий язык.
   Пока учились говорить двадцатьючетырьмя словами, появилась ещё одна буква - эта. Слов стало сто двадцать! Уже можно было начинать мыслить!
   Если возникнет ещё одна, то слов станет семьсот двадцать! Но ведь это же катастрофа! Такое нагромождение слов замучаешься соображать!
   Учёные добились своего, они научили (заставили) простых людей ненавидеть науку. А за что её любить? За то, что она парит мозги похлеще, чем курия?
   Создатели общества по недопущению разрастания алфавитов серьёзно и близко к общественному сердцу восприняли сказанное выше. Были внесены поправки в уголовный кодекс. Например, за попытку создания новой буквы рекомендовалась смертная казнь.
   Появление алфавитов с количеством букв, превышающем семьдесят, явилось следствием недостаточной бдительности Комитета По Недопущению Разрастания (КомПоНедРа).
   А таперича поздно. Понасоздавали словарей, цыклапедиев всяких там...
   Чоперделать?
   Хотели Гитлеру пожаловаться, да он, оказывается, сдох давным-давно, объевшись разноцветных таблеток.
   Иной раз важнее не куда приехать, а как. Бывает так, приедешь в Дристендрезден, а там тебя никто нифига не ждёт. Вот и болтаешься по городу, а город мрачный, зловещий. Того и гляди, нагребнут по затылку с задней стороны, с той самой, которая наиболее удобна для нанесения атаконалётного вторжения в область, лежащую ниже черепной шкатулки.
   Эти анатомические подробности необходимы для рисования убедительной картины предстоящего ужаса, ожидающего всякого, кто осмелится неуважительно отзываться о героях парахимических исследований.
   Оно такие рассказы видали кое-где. Санёк, знает, где мы их видали, но стесняется написать вслух. Видали и всё. Если вам этого мало, обратитесь в бюро находок.
   "Кое-где" и "кое-как" - это категории усталого рассудка.
   Мы хотим (раз, два) мыслить чётко (три, четыре) в этом наша новобашенная сила. Планируем этой силищей пользоваться и в дальнейшем, поглядим, что из этого выкатится. Почему-то хочется всех поубавить. Всех - заодно, кто-то достал, рядом - многие, они тоже мешают, как баба в соседнем номере.
   Ежели воробей чирикнул всем телом, то это ещё не значит, что мы должны бросить всё, и заняться орнитологией! Воробушег, сгинь подальше, или околей, не справишься, мы тебе попробуем помочь.
   (Зря так с птичками)
   А так дела худо-бедно в поряде, ничего себе, нормально бывает, прорыгался и вперёд, к новым свержениям. Недавно свергли ворону с соседнего тополя, потому что надоела, как горька редька. О воронах скоро выпустим отдельный оворонительный трактат.
   Если женщина просто так лежит, то делает это напрасно, потому что могла бы лежать и вовсе не просто так, а по делу.
   Ворона любит, чтобы её каркали и не любит, если её молчат. Лежащая не в тему женщина не хуже вороны, конечно же, но не зря мы вспомнили о вороне в связи с лежащей просто так. Ох, не зря!
   Надо признать, что одна, как ей угодно лежащая тётка, лучше миллиона ворон, даже если она не лежит (её ведь можно уложить) коли нельзя уложить - альтернативу никто не отменял. Тезис: любая представительница заслуженного пола лучше любых ворон в любом количестве.
   География - весьма занимательная наука, как мы поглядим, в отличие от геометрии, геологии, геодезии, геоморфологии, геополитики и графомании. Она позволяет назвать любое географическое наименование (на! именно в ванне!) и чего-то там калякать об этом. Согласитесь, когда писать не о чем, или не умеешь, это Находка.
   Зоология позволяет писать о каком-нибудь зверьке. Энтомология - о букашке. Футурология - о будущем, гинекология - о настоящем.
   Проблема ненастоящего. Этот вопрос волнует, если содержание наркотического вещества в крови думающего превышает предельно допустимую для думанья норму. Под влиянием алкалоидов, одним из источников которых могут являться разноцветные таблетки, мы становимся небезразличными друг к другу и к повседневному окружающему.
   Победившее повседневное продолжает наращивать экспансию. Оно врывается внутрь души и делает её бездушной. Начинка души, вынужденная прятаться в неожиданных местах, делает это умело, сразу не найдёшь.
   Всё, что связано с душой, проходит, становясь историей, а в историйю паледз не суй, как в прочем и любой другой предмет. Сунь ногу в историю, тебе её там так переломают, что оставшаяся будет болеть вечно из-за опасения повторить судьбу соседки.
   Празднующая триумф повседневка радуется своей радостью обрадовавшегося радуниста. Радон помогает обрадовавшимся разноцветным таблеткам продолжать радоваться. Радуница не является радоном. Радон скапливается в подвалах, он тяжолл. Им приходится дышать, ведь не разогнать его, он низко стелется, слоем в полтора миллиметра, вот такая дышатина получается. Его вдохнёшь, всё равно, что ртути попил, свинцом закусил. Ксенон более милостив, им, хоть и тяжело, но можно дышать, правда, бесполезно.
   Дышать инертным газом, пусть даже несупертяжёлым, нельзя. О, твари, вздумавшие дышать тяжоллыми инертными газами, окститесь. Не иначе, если иначе, то быть беде (пипец неминуем), не нарушайте законов нашей долбаной природы, она мстительна и немилосердна., она вас с гавном сравняет, сволочная мерзкая натура Земли глупокруглой и прочего космоса.
   А прочий космос земную природу не замечает, она мелка для него, он, просто-напросто, ещё не дотянулся до неё своими мыслями, не успел, не заметил пока ещё.
   Когда заметит - поздно будет, ни одна цивилка не успевает дорасти до такой стадии, она, каждый раз сама себя убивает, разъярённая результатами цивильной деятельности экосистема мстит по самое "небалуйся"
   Она не позволяет человечкам, покрывшим планету плесенью своей цивилки, бесконечно над собой издевохаться. У бедной планетки даже температура начала подниматься! А если сработает Глобальная Иммунная Защита (ГИЗ)?
   Рано, или поздно, чаще рано, она говорит "баста" (Саша, как настоящий музыкант, тяготеет к итальянскому), после этого пятибуквенного приговора шансов становится ноль. Как этот ноль не крути, он остаётся нулём, индифферентным колёсиком, и не важно, птичий это грипп будет (в качестве варианта, гораздо более модный в последние годы свинский грипп!), или рыбий рак, или рептильный скорпион...
   Далее о законодательстве (Санёк разбуянился!).
   Это закон космоса (то есть нашего космоса), который нельзя нарушать ни в коем случае. За его нарушение должна полагаться свирепая кровянистая расправа. Космос необходимо оберегать, это последнее, что у нас может остаться. (Слышал бы дядя Скрю!!). С Ним не балуй, а не то получишь плохую отметку.
   Космонавты, рассекая по околоземке, баламутят эфир, летя по космосу, баламутят его. Благодаря вонючим астронавтам, плохо растут астры. Наслушавшись уток, природа научилась говорить "кря", а зря. Довольно шароёхаться по космосу! Королёву - посмертная смерть! Гагарина - на мыло!
   Извянитя за несдержанность, космонавты - наши национальные герои. Вот.
   О, бяки! Не рычите. Мы хотя бы и звери, но не такие, как в лесу, или в зоопарке, или, не дай Бог, в цирке. Мы - специфические зверюшки, named "homo sapiens"! Мы со своими силлогизмами ещё дадим просраться! Мы покажем, где Бог зимует! Планетка, настрадавшись, оквадратится в куб.
  
   Странно. У нас в зоариуме лягушки начали взрываться. Это протест. Как они посмели, скользкие сволочи, не ведающие слова Фармаконова...
   Им повезло, что не умеют понимать.
   Смерть Фармакону! Не умеет с лягушкой совладать!
  
   Новости мира:
  
   В одной из индийских провинций, при сорокавосьмиградусной жаре, слоны так набздели, что более семидесяти трёх процентов населения данной провинции срочно обратились обратно в буддизм и юркнули в нирвану.
   Президент Эльдорадо смертельно простыл по пути в Камбоджу, так как летел в самолёте, сидя у открытой форточки.
   Адресуйте-отрисуйте нам себя
   Аббригодрага - жнарацумба
   Фындзуэребадрангга
   Шнаромба обба
   Зинцхалаёммунанга
   Жжнараллаххх
   Кнуйгстр
   Фнюэх
   Жлём
   Уь
  
   Сугубо литературный подпроекток Предварительного Действия Холостов разрабатывал сидя на специальном фортепианном чердаке дома, неплохую квартиру в котором ему удалось недорого снять по знакомству. Там был старинный убитый рояль. Санёк его немножко наладил и мог использовать в качестве вспомогательного средства для сочинения музыкальной части сего грандиозного проекта. Как на радость ему везло с халтурами, на деньги, получаемые за которые ему удалось привлечь к разработке научной части проекта авторитетных астрофизиков, космологов, философов, микрофизиков, мокрошизиков, космагонистов и онтофторов. Такой вот солидный штат умельцев.
   Саша научился специально обрабатывать адоиниловой кислотой разноцветные таблетки, которые он регулярно приобретал у своих новых друзей. С помощью получаемого снадобья он продолжал регулярно смотреть многосерийные литературистические сновидения, которые служили ему превосходным отдохновением от кропотливой работы над Предварительным Действием.
   Шестнадцатого ноября (затем было семнадцатое), сего года, Крайнек Флориньски, купил цветы, о чём известно из каталогов продавщиц цветов.
   Для краткости сновидения, Крайнек в дальнейшем (как Саша уже обещал, между прочим!) будет себя называть просто "я". Зовите меня просто Я!
   Вот Я понёс эти цветы. Мне до того нравилась одна девушка (мне тогда казалось, еврейка). Она действительно оказалась еврейкой, но не того типа, как я успел вообразить. Я думал, что она - еврейка с внимательными чёрными глазами, а она оказалась армянкой с толстой заднюшкой.
   Я не смог подарить ей цветы. Цветы предполагают некоторую утончённость, которая неудачно сочетается с толстым задом. Но, будучи поистине абстрактно-влюблённым цветоносцем (флауэербрингером) гордо понёс я эти цветочки дальше, в поисках достойной кандидатуры для цветодарения (фловергивинга).
   Надо было спешить, букет мог внезапно завять в любой момент.
   Я заботливо носил с собой пароувлажнитель для поддержания тонуса растений, но не хотел им пользоваться без веской причины.
   Вероятно, можно было бы подсушить цветы, потом, восстановив, выдать их за живые, но девушки, чаще всего, чувствуют подделку и краснеют (и потеют). Красная, потная девушка не в кайф, поэтому, лучше не рисковать.
   Только аромат пышного свежего букета способен заглушить вонь от внезапно вспотевшей девушки.
   Мной было принято решение продолжать дарение, то есть, дарить и дарить себе, а девушки пусть продолжают вонять. Главное, не перебивали бы вонь от цветочков, вот, что главное!
   Вопль дарящего в ожидании вони даримого в оправдание ожидания даростраждущего дарострадальца, эту тему я неоднократно муссировал с тех пор, как не на шутку временно женился.
   Та самая еврейка оказалась не только не того типа, но и не того пола! После этого открытия, я стал бояться дарить цветы кому бы то ни было.
   Ждать оставалось не долго. Появилась она.
   Жалко, цветы к тому времени засохли, пока ей нёс, облетели, но она, образец благонравия сумела оценить их по предполагаемому бывшему состоянию.
   Ей расскажешь, каковы были цветики, и она, как будто их получила!
   Тут мне в голову ворвалась мысль, а что, если много букетов таким образом нахерачить и многим бабам так в ушки понассать, со всеми ими одновременно удастся ясно что сделать?
   Кому не ясно, записывайтесь на приём к сексотравматологу, умело сочетающего метод убеждения с методом хирургического принуждения.
   Одной дамочке я всё-таки дозвонился в полтретьего ночи. Она спрашивает:
   - Ты меня любишь?
   - Да! - сам думаю, сейчас даст!
   - Тогда какого хрена трезвонишь посреди ночи, спать не даёшь?
   - Потому, что люблю...
   - Пошёл в жопу!
   То ли у неё двойка по русскому была, то ли по литературе, но у меня интерес к ней пропал. Женщина должна быть ласковой.
   Скоро букет завянет, женская клиентура рассосётся (в приличном смысле слова), дружить станет не с кем и фантасон о некоем влюблённом цветоносце нужно будет прервать...
   Поставил будильник на полшестого утра, понесу цветы спозаранку. Цветочки ещё ничего себе так, свеженькие, две недели, как купил. Марганцовка, селитра и киноварь делают своё дело. Говорят, есть какой-то крутой способ реанимировать цветы с помощью ртути, эффект потрясающий, но баб жалко, нанюхаются ведь, потом, падла, ходи по кладбищу, вспоминай, у кого какой фэйс был. Да у меня и валенок нет, чтобы по могилам шастать. Кроме того, от ртути голова как-то странно на бок делается, это может быть неплохим материалом для передачи "Сам себе травматург".
   Диапазон применения ртути гораздо шире, чем об этом рассказывают в школе. Её можно даже курить.
   Букет таки завял. Купил новый, не охота позволить даром пропасть усилиям по овладению вниманием сиськопиндоносной половины (с трудом поворачивается язык) че-ло-ве-ччч...ества.
   Я проснулся и внезапно со всей дури позавтракал. Недаром в последнем слове содержится слово "кал". Хотя, пообе-дал, поужи-нал (за нал).
   Если пригоршнями лопать разноцветные таблетки ежедневно, можно стать глюкоголиком, если каждый день дарить цветы, рискуешь разориться, поэтому, лучше через день.
   Можно попробовать ввести понятие цветоголик, или пиндоголик. Суть одна, первое обозначает предмет, второе - вектор, который вектору рознь. Есть у меня знакомый жопоголик, правду сказать, ему никто не дарил цветы, одно дело заглушить вонь от вспотевшей со страху девицы, другое дело, вонь из мерзкой задницы. Нет таких растений, которые способны заглушить эту вонь, которая, распространяясь, становится опасной. Если так дальше пойдёт, то весь универсум провоняет калом.
   Необходимо заметить, что человечеству повезло в связи с тем, что Творец из ребра адамова состряпал Еву, а не какого-нибудь Мойшу. Последствия второго варианта, хоть и легко предугадать, но не легко предотвратить.
   Только что хотелось крикнуть: "Viva la...", но вовремя вспомнил, что умею кричать только по-русски. Да здравствует миролюбивый стиль изложения словесного поноса. Не ругай, да неругаем будешь, так и помрёшь неругаемым. Кто такая "подруга"? Это та, с которой можно подругаться.
   О! Начинаем возвращаться к теме, однако! Итак, хочешь дарить цветы, заведи подругу.
   Подругу можно искать многояко. Во-первых, по объявлению, во-вторых, на улице, в-третьих, в транспорте, в-четвёртых, на дискотеке, в-пятых, в бане, в-шестых, у себя дома, в-седьмых, дома у друзей, в-восьмых, на погосте (ртутный вариант), в-девятых, вообще не искать. Последний вариант отдаёт жопным запахом, и мы не будем его рассматривать, тем более, разглядывать (особенно под микроскопом).
   Микробскоп - чрезвычайно серьёзный агрегат, нечаянно можно такое разглядеть, что потом всю оставшуюся жизнь пухнуть будешь, или пахнуть, смотря по тому, что конкретно там разглядишь.
   Не опухай, смотри, без нужды!
   Эта - тёмно-вишнёвая! Жаль...
   Утро гуманное... Как давно такого утра не было!
   Нашёл подругу, даришь ей веник. На, сволочь, унюхайся, падла! Нафиг они, эти цветы вообще им нужны? Росло себе, росло растение, его спилили, и только для того, чтобы вручать дамам, по сути разговора, убили на корню! О, дамы! Не будьте столь эгоистичны, скажите цветам "фу!".
   Можно было бы в качестве заменителя использовать разноцветные таблетки, но нет! Иные готовы себе роз понапихать стебельками внутрь, так сильнее возбуждает!..
   В конце концов, отдал цветы бабушке, она просила денег - получила цветы, может быть, продаст, деньги пропьёт.
  
   Планете, в очередной раз повезло, так как американцы, хоть и мудаки, и наши, потому что молодцы, изобрели атомную бомбу, иначе, третья мировая война лишила бы жизни около миллиарда человек.
   Животные, как известно, в отличие от человека, занимают место в пространстве, в этом их прелесть. Смерть - это стремление освободить место, что не всегда удаётся в полной мере. Посягательство на чужое место - любимый прикол животных. Кайф смотреть, как они шевелятся, демонстрируя свою пушистость. Существуют ж-е, умеющие жить поразительно долго (черепахи), а некоторые виды умирают, не родившись (грендомыхи).
   Некая бабушка прожила удивительно большую жизнь, но до конца сохранила интерес к мужчинам. В чём тут дело? Дело в животной страсти. Хорошо, что зародыши не умеют рассуждать, иначе они бы думали: стоит им жить, или нет, некоторые бы оказались правы, но кто это решает? Один мальчик нечаянно уронил в метро игрушечную собачку в щель между поездом и платформой при посадке. Было большое горе, бабушка была мокрой от слёз. Руководство подземки пошло навстречу юнцу и подарило ему настоящую собаку, которая, спустя полтора года, загрызла этого пионера, мстя за свою игрушечную родню. Так проявляет себя её величество жизнь со всеми её наездами на рядовых граждан.
   Хорошо, что мамонты вымерли. Представьте: вы занимаетесь своими человеческими делами, и, вдруг, мамонт! Это было бы невыносимо. А как иной раз раздражают обезьяны! Даёшь ей банан, а она, скотина, морщится! Можно попытаться навести порядок в животном мире, но кто потом отвечать будет? Одну гиену научили курить - до сих пор в Африке проблема с наркотиками. Кротов научили рыть метро, а они все линии направили к огородам. Бесполезные траты! Вороны овладели искусством подменять свои яйца бильярдными шарами (кампания "потомство на шару") ждём с нетерпением сокращения их поголовья, хватит срать на головы гражданам!
   Всеобщая практика дефекации пернатых на людей - месть за насрательское отношение к их нуждам. Соловьи, и те обиделись, что мы перестали ходить на их концерты. Из древних скоплений птичего помёта образовался природный бетон.
   Современный искусственный бетон можно делать из всего, что имеет своей привычкой затвердевать, даже из говна. Из говна, как раз, чаще всего, следуя природным традициям, бетон и делают. Из этого говнобетона строят дома, мы в них живём и думаем, чем же это так воняет?
   Сколько было навоняно в семидесятых годах!
   А дышалось легко.
   Творец бетона должен обладать следующими качествами: неподкупностью, недопуканностью, дупокосностью и костнодубостью. Отсутствие у создателя бетона хотя бы одного из указанных качеств непременно отразится на свойствах самого бетона. Из плохого бетона дома строить нельзя, разве, только выше сотни этажей. Такие высокие дома всё равно, рано или поздно навернутся, и будет жалко, если они были построены из хорошего материала.
   Котируются бетонисты (бетоннеры), питающие недоверие, а то и ненависть к кирпичу.
  
   Заварил бетонист поядрёней бетон,
   Погрозя превентивно рукой кирпичу.
   Из бетона он сделал железобетон,
   Видя это, от энтузиазма кричу!
  
   И, затем, керамзитожелезобетон,
   Прогнозя продуктивность заваривал он.
   Из какого говна, не сказал бетонист.
   А в деревне в то время играл гармонист...
  
   Вот так! Как говорится, в огороде бузина, а в Киеве - дядька!
   Но не бетоном единым жизняка, кряхтя, находит силы и смысл не стоять на месте.
   Мой знакомый кардиолог, который, правду сказать, умер одиннадцать лет тому назад, царствие ему поднебесное, от сердечной избыточности, хотя был совсем молодой, утверждал, что у ёриков слишком доброе сердце. Эту добрость воспринял Сёрик. Не по наследству унаследовал, ети Вашу библиотеку посредством тотальной инспекции с дезинфекцией.
   Как я завернул про доброе сердце, а? Небось, подумали, куда это он клонит? Куда он клонирует? Или куды он мутирует? Он - монтиррует!
   Я, как самое жопоответственное лицо, докладываю: природный цинизм не позволяет мне рассуждать всерьёз о некоторых вещах, о которых иногда организм может не на шутку задуматься. Так что, как говорится, сосите писюган у пожилого корейца, можно невзатяг.
   Если из организма удалить "ни", останется оргазм. Так вот что мешает радоваться!
   По включенному телевайзеру показывают нашего всенародного бенефактора, он произносит благотворительную речь: "Хум бастерикока банапуп конопоппа" и уезжает в Беармию. Там его должны встретить с почестями, причесать, помыть, освежить, освежевать, пожевать, пожелать счастья, свозить на экскурсию в Йотунгейм, показать ему показательный тайгерм и, как мультипедрёнка отмантуллив, отпустить восвояси, снабдив его солидным запасом разноцветных таблеток и предварительно содрав с него слово в следующем году вернуться и завязать с большой политикой. Министры обязаны волноваться и переживать в течение всего периода отсутствия бенефактора. Отвечает за ритуал волнения и переживания министр неравнодушия. Он начинает душить всех неравных, особенно, если они неровно дышат друг на друга, или ещё на кого-нибудь постороннего построенного.
   Прошло адын мэсяц, и он опять скоропостижно собрался ехать на северо-восток. Нехай, если сгинет, изберём нового. А если нет, то дай ему Бог (чего-нибудь)
   А тем временем, некто Саркис Самвелович Багаян получил от властей большой трамвай в личное пользование и начал рассекать на нём по городу. Правил дорожного движения Саркис не знал, поэтому ездил, как придётся.
  
   Вот - трамвай, железная коробка,
   Не страшна ему на дороге пробка.
   Лишь только по путям загромыхает,
   Так сразу всех машинок распугает!
  
   Характер у Самвелыча был самый, что ни есть хулигангстерский, и, в силу этого характера, он и ездил. Много машинок понапугал, некоторые до сих пор бензином писюются от страху. Хотели его даже обратно в Ереван сослать, но уж больно товарищ Багаян к городским властям был вхож! Сослать Саркиса Самвеловича? Не было тут-то!
   Когда Саркису стукнуло юбилей, он накрыл в своём трамвае громадный стол, украсил его разноцветными таблетками, загрузил туда всю свою необъятную армянскую семейку и создавал на дорогах пограничные ситуации, одну за другой.
   Город начинал не знать, как избавиться от наскучившего трамвайного гонщика. Появился бизнесмен, который собрался подарить Саркису вертолёт, с условием, чтобы тот куда-нибудь нафиг улетел на нём.
   С географией, как и с правилами дорожного движения, наш трамвайщик не был знаком, поэтому, лететь ему было некуда. В зоологии он тоже не разбирался, так что обзывать его было бессмысленно. В геометрии, правда, кумекал немного. Поэтому, когда услышал песню "замыкая круг...", так в нём и остался...
  
   Дядя Скря устал от Сашкиного невнимания к собственному предназначению. Дело в том, что формат существования дяди, всё-таки предполагал некоторые ограничения во времени, или, вернее сказать, в координации с той временной конфигурацией, в которой пребывал Александр Холостов. Поэтому надо было поторапливаться в понуждении Саши к реализации задуманного. Скр не мог, в силу своих условно ограниченных бытийных полномочий, осуществлять доскональный контроль над проявлением Холостовской активности, но косвенно мог влиять на его мозг, внезапно (сумев получить виртуальный доступ) возбуждая в нём некие побудительные мотивчики. Скр выказывал настойчивость, и получить этот самый доступ для осуществления донорства идей ему удавалсь всё чаще, и чаще. Таким образом, Александр Николаевич Холостов всё чаще, и чаще думал мыслями Александра Николаевича Скрябина. До окончательного принятия в себя Скрябинского образомыслия, Хол успел таки напрячь своего экзистенциального патрона неким странным наездом. Холостов, предварительно отаблетившись, заявил Доктору Скрю следующее:
   - Странно и не до конца оправданно, что Ваше самое последнее сочинение, я веду речь о прелюдии номер пять из семьдесят четвёртого опуса, вполне безпонтово. Объясняю: лучше было б самую басовую октаву ля-ля приберечь до второй половины пьесы! У Вас же она продаётся чуть ли не на первой странице, а кде же экономия выразительных средств, которой Вы меня учили после жёлтой и красной таблеток?
   - Вам, дорогой псевдоученик, пора съесть фиолетовую, в целях восстановления памяти! А тогда, Вы, может быть, вспомните, что арифметика не совпадает с хронологией в моём творчестве. То, что Вы считаете последним моим произведением отнюдь не является таковым.
   - Сорри. Я, вероятно, действительно мог напутать сгоряча, но поймите мои вполне искренние чувства! Я был уверен, что композитор Вашего масштаба обязан завершить жизненный путь поистине гениальным произведением!
   - Поменьше жри синих пилюль. Они безусловно кайфят и глюкотропят, но, при этом напрочь убивают некоторые аспекты проявления мозговой активности. Если бы даже не понравившийся тебе, мудаку, опус, был бы действительно наиболее поздним по времени написания, то как мне, тогда ещё относительно простому смертному было знать, что спустя непродолжительное время многое изменится, и я, якобы усопну? Далее, я, даже знав о дате своей смерти, оставался быть в праве не быть согласным с моими, с твоей гавённой точки зрения, якобы обязанностями, связанными с предстоящим окончанием жизни...
   А то, о чём ты говоришь, чем я был обязан завершить... даже выговорить противно... я и предложил тебе "завершить". Почему именно ты, Холостов, я пока не готов тебе объяснить. Веришь мне - делай, не веришь - уходи.
   Разноцветные таблетки (дифенил-тримутил-альфа-вспомогексан-гаммагнилоген-и-нольсемьбутил-андро-протогероин-лямбданасамомделин-экзочленофилогенон-и-бо-скокаволканекормил-одинхувлезон-эпсилон-смотрил-э-двасморканезекция-палгадасрал-омега-порнопаскудогавнил, 0,05мг) с одной стороны помогали Сашке по жизни, а с другой стороны сбивали напрочь с пути жизненаго. Жизняка по жизнюге каа-аак фдарит киянкой! Таблетки были разноцветными, это правда. Но в основе таблеток различных цветов лежало одно и то же (выше, в круглых скобках) химическое соединение. Разным цветам оболочек таблеток соответствовали различные изомеры одной и той же формулы. Эта изометрия как раз и обеспечивала разнообразие воздействия на ЦНС.
  
   Чисто музыканальную портитуру Алекс фон Холокостов практически дзовершыл. В процессе работы, Сашка постоянно консультировался с Дядей С, изпользуя в качестве средства коммуникации пресловутые разноцветные таблетки. Без такого рода контактов, Саша врядли осилил бы задачу. Тем не менее, ему не удалось обойтись без обращения к опыту Александра Немтина.
   В целях наиболее полной реализации сопутствующей ароматической программы, Сонёк обратился в компартию Кристиан Диоор, где ему, специфически взъинтересовавшись, не сумели отказать. Таким образом, парфюмная партитура (парпар) тоже подоспела.
   Приближался мнимый рубеж псевдотысячелетия, надо было спешить.
   Сашка с помощью знакомых физиков рассчитал, что наиболее удачный момент для предварительного действия наступает не столь часто, как Сашуну хотелось бы. Его, этот момент, необходимо ловить сачком необходимой неизбежности. Псевдомиллениум считался удобным моментом. Но его дату можно было установить лишь приблизительно. Ежедневно прогнозы по поводу дня его наступления изменялись. Негативную роль также играли прогнозы гидрометеоцентра, он постоянно обещал ненастную погоду.
   Внезапно Холстова осенило: дата начала фундаментального запуска Большого Андрюйного Коллайдера, которая уже определена и неотменима, как раз и является псевдоначалом миллиониума! Ура! Ведь ТСЭРН давно обещал ему содействие!!
   Светоцветную партитуру Александр накалякал быстро. Вспомоществованием в грамотной постановке данной части Действия Саша заручился от руководства Всемирного Института Света, в котором, в качестве старейшего научного сотрудника работал его бывший одноклассник Володя Насадович.
   Архитектурная симфония, как важнейшая составная Предварительного действия требовала привлечения сугубо авторитетных гиперзодчих, а также принятия ультрасвоевременных технологических решений. Необходимо было создать такую конструкцию, которая была бы способна перманентно ведоизменяться, следуя поворотам музыки, запахов и цветосвета, при этом оставаясь грандиозной, пространственно охватывающей почти всю ойкумену и вполне стабильной. Там ещё планируется симфония слухов.
   Далее, химическая составляющая проекта.
   Для успешного исполнения предварительного Действия однозначно требуется чистый прозрачный воздух, очень низкий, или, наоборот, очень высокий магнитный фон, доброе настроение окружающих в радиусе не менее трёхсот пятидесяти километров. Последнее условие не является обязательным.
   Это общие требования. Специфические требования следующие: горы, солнце, близость радости.
   Ещё более специфические: содержание азота в атмосфере не более семидесяти четырёх процентов. Кислород - двадцать два, аргон - два, пары серы - полтора, выдох бога - полпроцента.
   Составляющая моды. Главным художником проекта к тому времени стал Вовка Непочелович (это бывший Насадович, Сашкин друг, который зачем­-то решил срочно сменить фамилию)
   И вот началось. Сашка напрямую вышел на тсэрн. Он представил проект Предварительного Действия представителям швейцарских властей. Пусть Вас не вводит в столбняк странность необычности названия. Это сейчас швейцарии не существует! Тогда Её тоже не было! Но существовал Швейцерский Конгломерат Союзных Микрогосударств.
   Решение было принято-предпринято. Началось строительство альпийского экспериментального центра космофторы. Тсэрн воспринимал Сашкино Предвадействие как дополнительную рекламу своим чисто ультрафизическим экспериментам. Для Санёка же факт генерального запуска Коллайдера в контексте его с Дядей Скрябой затеи был, с одной стороны колоссальной смысловой поддержкой со стороны фундаментальной Науки, что утолщало смысл ими инициированной, но, всё-таки, как ни крути, прежде всего гиперкультурной акции, а, с другой стороны, я в ля лось чис тей шим пи ар ищем.
   Реализация проекта многократно наталкивалась на бюрократические препоны, на нежелание ответственных функционеров вовремя мыслить, на забывчивость спонсоров о том, что уже давно пора перечислить средства для похудения их же карманов, на чрезмерный интерес весомых представителей различных конфессий, на ухудшение дипломатических отношений между странами, участвующими в осуществлении проекта,
   на противодействие гринписообразных общественных организаций, на внезапные патологические сомнения некоторых руководителей тсэрна, на физическую твёрдость скальной породы, которую, в соответствии с генеральным инженерным решением было необходимо горизонтально отшлифовать на площади около тысячи квадратных километров в зоне, расположенной над коллайдером, на экономически нездоровое желание некоторых, причастных к делу мудил, заблаговременно поживиться за счёт денег, направленных на претворение в жизнь сей затеи, на магнитные бури, на локальные войны, на эпидемии, на выступления антиглобалистов, на истерические выпады скептиков, на массированные вирусные атаки, на внезапные объявления трауров по разнообразным поводам, на принятие новых законов, запрещающих какую либо деятельность, сопряжённую с опасностью для мироздания, на покручивание указательным пальцем у виска большинства людей, введённых в курс дела, на чисто технические проблемы, возникавшие при строительстве объектов, так, или иначе связанных с постановкой Предварительного Действия, на непредусмотренные заморочки, связанные с кастингом на роли непосредственных участников Действия, на заморозки на почве взаимных недоверий, на срочные опасные вмешательства дяди Скрю, недовольного качеством реализации идеи, на санкции ООН по поводу ядерной программы Северной Трои, на угрозу (на)падения на Землю очередного астероида, на предсказания Банго-Ванго, на предостережения Великого Настрадавшегося, на всемирно известную акцию протеста неравнодушной журналистки из Зимбабве, на захват судна, доставлявшего специальный асфальт в тсэрн сомалийскими пиратами, на враждебные действия неизвестных отморозков в центральной Африке, на буйное помешательство пингвинов в северной Антарктиде, на открытие новых элементарных частиц, ставящее под сомнение существование всех, ранее открытых, на нездоровую задумчивость авторов проекта по поводу возможности идеально совместить во времени момент разгона протонов в коллайдере до скорости света с моментом генеральной кульминации Предварительного Действия, а значит, на сомнения в том, сможет ли окончательно совпасть физика с лирикой, на предсказанное в четырнадцатом веке, но до сих пор не случавшееся отступление от правил пользования Солнцем, на неприятную скользкость общественных унитазов, на неуверенность в завтрашнем дне, на чрезмерную активность работников Всемирной Организации Оголтелого Здравоохранения заметивших на улице пулемётно чихающего чувака и сразу потащивших его в санитарный крематорий с подозрением на слоновий грипп, хотя, на самом деле у него был банальный поллиноз, на внезапную смену пола одного из ведущих работников тсэрна, на зловещую роль Марса, на мешающую думать притягательность Венеры (мы полетим туда, на эту тёплую Планету, рано, или поздно!), на недовольность жизнью, на хотение, но невозможность, на умение, но нестарание, на надежду, но смерть, на жажду молодости, но старость, на устремления, но опять то, что было всегда, на прозрение, но тупость, на то, что сейчас что-то должно быть, но ничего нет, на радость, вместо которой - страх, на упоение, но вечную жажду, на забвение, но память жестока, будешь помнить, гад, пока не сойдёшь с разумения, на неспособность видеть всё так, как есть, на вечные иллюзии, которые, когда рассеиваются, то - одно гавно, на странную позицию женщин, в большинстве случаев не соответствующую их истинному содержанию, на не менее неадекватную позу мужиков, которые тоже редко соответствуют, на детей, которые не знают что именно, но чего-то уже не хотят, на кошек, замученных другими детьми, на собак, так и не убитых теми, кто их не любит, на воробьёв, так и не ставших соловьями, на муравьёв, так и не научившихся летать, на динозавров, которые мечтали дожить до наших дней, но это им не удалось, на дерево, которое намеревалось продолжать расти, но сгорело в лесном пожаре, на таракана, который наконец нашёл уютную квартиру, но был незамедлительно насмерть отравлен каким-то инсектицидом, на сумасшедшего, выступившего против власти и раздавленного танком, на амурского тигра, посмевшего выйти на проезжую часть и сбитого насмерть джипом, на музыканта, мечтавшего стать великим, а ставшего кабацким лабухом, на мать, мечтавшую родить семерых, а так и не родившую никого, на тётю, не любившую племянника, на отца, который пообещал не пить, но вскоре умер от алкоголизма, на президента, который, может быть, действительно искренне хотел, но не смог, на дочь, плохо относившуюся к родителям, не только к своим, но и ко всем, на бога, который, может быть чего-то и создал, а дальше - хрен с этим всем, на трещины покрывшие мокрую землю, на человека, который пообещал, а потом вроде как забыл, на орла, напавшего на волка из-за того, что первому показалось, что второй каким-то образом угрожает орлятам, на синичку, нечаянно каркнувшую, и, от испуга срочно насмерть заклёванную остальными синичками, на самом деле, будучи адекватными, не желавшими так поступать с сестрой по биологическому виду, на духовную инфляцию, на неумение помыслить сразу много разного, на неумение кондукторов правильно отрывать билеты, на несвоевременное неналичие великолепных спасительных мыслей, на элементарное отсутствие запасных органов чувств, на отсутствие, иной раз даже основных органов чувств, на чувство постоянного присутствия органов, на недостатог духовых органов и на избыток электрических их же, на неорганизованность, как следствие плохой организации, на недоброжелательство старых утюгов и чугунных сковородок, на некачественный птичий помёт, на не вполне чистую воду в лужах на улицах крупных городов...
   Не смотря на всё это, премьера Предварительного действия состоялась в назначенный срок.
   На мероприятии находилось огромное количество людей, желавших послушать, посмотреть и почувствовать. В основном, большинству из них это удалось.
   Присутствующие при исполнении были рассажены ступенчато, в вырезанном в скалах абсолютно круглом амфитеатре, имевшим диаметр в девять километров и полностью окружавшем гигантскую орхестру. Коллайдер же находился аккурат под амфитеатром на глубине около полутора сот западноевропейских метров. Протяжённость окружности главного адронного тоннеля Великого Андрюйного коллайдера примерно равнялась двадцати семи горным километрам, что было чуть меньше длине внешней окружности амфитеатра.
   На орхестре свирепо выдрючивались участники Предварительного Действия.
   Однажды, во время исполнения Предвариловки (как успели окрестиь ПД) Солнце, как будто бы мигнуло. Большинство свидетелей описывали это событие вполне бытово, сравнивая его с миганием электрической лампочки в момент кратковременного перебоя в электроснабжении. Некоторые обсерватории действительно зафиксировали некий врядлиобъяснимый феномен, связанный как будто с предельно кратким для возможности человеческого восприятия падением солнечной активности хоть и не до нуля, но на порядки. Астрономы бросились выяснять, светит Солнце теперь так же, как и раньше, или же как нибудь иначе...
   Вроде бы так же...
   Вообще, факт солнечного мигания очень сильно всполошил науку. Было оно на самом деле, или нет? Если было, то что причина? Предварительное Действие? Запуск Коллайдера? То и другое сразу? Вообще, что значит "на самом деле"? (нашли, к чему вернуться!..) Рой протончиков действительно на короткое время успел заблудиться в лабиринтах сооружения, по крайней мере, об этом болтают журналисты.
   Учёные всей Планеты начали вдоль и поперёк верифицировать Парадигму. На это уходили колоссальные средства. Основные физические константы, вроде бы, продолжали соответствовать хрестоматийным установкам. Метр, килограмм, секунда оставались незыблемыми. На вторую неделю после ПД математики, правда, обнаружили незначительную погрешность. В числе Пи тринадцатый знак после запятой из семёрки превратился в шестёрку. Возможно это ошибка. Хотели уже плюнуть на недоразумение. Но к расчётам подтянулись наиболее маститые цифролюбы. Да! Теперь не семь, а шесть! Правда, дальше почему-то цифры не изменились! После злополучной шестёрки ряд сохранился: девять, три, два, три, восемь, четыре, шесть, два, шесть, четыре, три, три, восемь, три, два, семь, девять, пять, ноль, два, восемь, восемь, четыре, один, девять, семь, один, шесть, девять, три, девять, опять девять, три, семь, пять, один, ноль, пять, восемь и так далее! Теперь вычислениями занялась вся Планета. Вычисляли долго. Следующее несоответствие было обнаружено лишь в шестьсот шестьдесят шестом знаке! Что поразительно, начиная с шестьсот шестьдесят седьмого знака всё идёт по старому!
   В целях проверки ситуации и установления истины был объявлен всепланетный месячник недоверия науке. Астрономы наперегонки измеряли орбиты светил, ядерщики мерили свои внутренние орбиты. Вроде бы всё ништяк! Всё действительно по старому. А чего тогда всполошили общественность?
   Прошло ещё время. Нет, ничего принципиально не изменилось. На самом деле, так хотелось, что бы что-нибудь произошло! Действительнононо!. Что, зря что ли всё это затевалось? Видимо, зря. Вполне вероятно, что вообще, что ни случись, всё зря...
  
   Сашунька Холостов вскоре умер от одновременного употребления некорректного цветосочетания разноцветных таблеток. Причём Он ведь заранее знал, что сочетание двух синих, одной малиновой, одной жёлтой, трёх серых и половинки терракотовой весьма опасно для жизни! Он даже когда-то сам обосновал это! Но, увлёкшись очередной малопродуктивной идеей, забыл об опасности и случайно нарвался на неверную комбинацию. Ему внезапно стало невыносимо, он судорожно потянулся за спиртом, но там оказался тетрахлорметан.
   Умирая, он вяло припомнил своего отца, Николая Артуровича, мать же, Веру Максимовну он не успел помыслить.
  
   Дядя Скрю перестал себя проявлять
  
  
   11. 05. 09.
  
  
   No Все права защищены.
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"