Осин Дмитрий Владимирович : другие произведения.

Импортозамещение

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Началась эта история с обыкновенного водяного фильтра проточной конструкции. Он засорился.
  Придя в магазин, я спросил сменных картриджей и получил от продавщицы ответ:
  - К сожалению, изделия нужной вам фирмы попали под эмбарго. Не огорчайтесь, наши отечественные производители в порядке импортозамещения наладили выпуск точно таких же, даже ещё более лучших.
  Я выразил сомнение, что они подойдут.
  - Ничего подобного, они в точности подходят под вашу модель. Кроме того, они сделаны с использованием новейшей российской нанотехнологии, практичны, дёшевы.
  Я поинтересовался, что это за технология. Понизив голос, продавщица ответила:
  - На выходе они дают воду совершенно особого качества. Вы слыхали про заговорённую воду? Так вот, нечто подобное и здесь. Попив такой воды, человек начинает испытывать к окружающим приязнь и симпатию. Или даже любовь. Не ко всем подряд, конечно, а к тому человеку, на кого упадёт первый взгляд. Прям как в сказке. Не знаю в точности, но говорят, что кроме секретной нанотехнологии там сидит специальная нанобабка и шепчет над фильтрами тайные слова.
  Всё это звучало очень подозрительно, но делать было нечего, и я купил.
  На всякий случай запасся двумя канистрами обычной питьевой воды, а испытать действие чудесных фильтров решил покамест на жене - она у меня женщина опытная, выносливая.
  Когда она отхлебнула из поднесённого мною стакана, глаза её засияли, нежная улыбка тронула губы.
  - Милый, - ласково сказала она, - хочешь пива? Я сбегаю.
  Клянусь бородой покемона, какое полезное изобретение эти фильтры!
  Однако нет добра без худа.
  Споласкивая чашку, я смахнул из мойки здоровенную муху. Видимо, она тоже решила испить волшебной водички. Не знаю, куда смотрели её бесстыжие фасеточные глаза, но следующие двадцать минут она с маниакальным упорством преследовала меня по всей квартире. Она ликующе взыкивала над ухом, интимно щекотала лапками мои голые ноги, лезла целоваться. Вооружившись газетой, я совсем уже было решил её прихлопнуть, но дрогнуло слабое сердце. Не поднялась рука. Кончилось тем, что я выманил её на балкон и захлопнул дверь. Долго ещё она билась в стекло, несчастная, всеми покинутая.
  А вечером случилось и того хлеще. На домашнее чаепитие пожаловали наши добрые друзья Таня и Володя. Чёрт дёрнул меня развлечь их анекдотом именно в тот момент, когда они подносили к губам чашки.
  Через минуту вдруг чувствую, как со стороны Тани меня начинает поглаживать под столом чья-то рука. Ещё через минуту к Тане присоединился Володя. Кусок рулета стал у меня поперёк горла.
  Вечер пошёл насмарку. Прощаясь, Таня шепнула мне на ухо: 'Завтра я тебе позвоню, котик', а Володя излишне долго тряс руку и предложил сходить в баню, хорошенько попариться. При этом подмигнул так гнусно, что у меня сердце защемило.
  Наутро я поскорее схватил жену в охапку, и мы поехали на пикничок, подальше от всех неприятностей.
  Выбрались за город, на озеро. Хорошо как, птички щебечут, лужок рядом, коровы щиплют траву. Буколика!
  Пошли искупнуться, а когда вылезли, то я увидел следующее: бутерброды разбросаны, моё пиво повалено, а рядом с разлившимся термосом стоит корова и лакает холодный чай.
  Бочком-бочком я подобрался к зверю, забрал термос, но было поздно: коровьи глаза в длинных ресницах глянули мне в самую душу.
  Без всякого удовольствия я пил пиво и старался ничего не замечать.
  А корова ошивалась около, поворачивалась корпусом так и сяк, короче - красовалась.
  Жена даже взревновала, говорит:
  - Я конечно современная женщина, мыслю широко, но есть же предел. Хамство какое! Убери скорее отсюда эту вонючку.
  Ага, убери, легко сказать. В ней, наверное, центнеров пять живого веса.
  Короче говоря, собрали мы поскорее вещички, сели в машину и по газам. Только вдруг вижу в боковое зеркало - сзади кто-то пылит по дороге. Мне это очень не понравилось.
  И что же вы думаете?
  Ближе к ночи что-то как шмякнет в дверь. Шум на лестничной площадке, топот, грохот. Потом в дверь ещё раз ударили, и вдруг потёк по всему дому тоскливый коровий мык.
  Жена орёт, дверь трещит, а я сижу как прикленый, рот раззявил. Ну натурально, ошалел.
  Отпер дверь - так и есть. Стоит моя бурёнка, нос мокрый, уши обвисли, а сзади на полу - лужа. Перенервничала, видно, бедолага. И как она только на двенадцатый этаж вскарабкалась? Грузовым лифтом, наверное.
  Нет, права жена: всему должен быть предел. И способ к нему созрел у меня мгновенно.
  Я налил полтазика своей замечательной водицы и битых полчаса уговаривал корову сделать хоть глоточек. Говорят, что животные чувствуют тайные помыслы человека, чуть ли не телепатически. Вот и корова упрямилась, смотрела на меня с явным подозрением. Наконец, тряхнув рогами, наклонила голову и стала шумно хлебать. Я приготовился, и как только она оторвалась от тазика, молниеносно сунул ей в морду журнал с изображением Джонни Деппа. Глаза у ней мгновенно как бы остекленели. Потом она вздрогнула всей шкурой, словно ужалил слепень, сделала ещё одну лужу, заревела и ссыпалась вниз по лестнице.
  Когда топот и рёв затих, я вернулся в квартиру и как мог успокоил рыдающую жену.
  А наутро я разломал проклятый фильтр. Выбрасывая обломки в мусоропровод, я размышлял: интересно, умеют ли коровы плавать, ведь на пути к цели у неё Атлантический океан.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"