Фишер Саша : другие произведения.

Мелодия для дровосека

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Действие происходит в ноктюрнете - пространстве программируемых сновидений.

  Папа Легба остановился рядом со мной и приподнял шляпу.
  
  - Позволите?
  
  - Нет проблем, - буркнул я и подвинулся. Хотя необходимости в этом не было, кроме меня на этой скамейке никто не сидел. Полы клетчатого пончо распахнулись, на мгновение став похожими на крылья, вежливый лоа устроился рядом со мной и закинул ногу на ногу.
  
  - Мне не знакомо ваше лицо, позвольте узнать, что вы здесь делаете? - желтые глаза прищурились, зрачок поменял форму с крохотной черной точки на узкую щель.
  
  - Странный вопрос. Сплю, конечно.
  
  - Вы знаете, что находитесь в пространстве ноктюрнета? Пожалуйста, изобразите свой идентификационный веве?
  
  - Что?
  
  
  
  У каждого есть повторяющиеся сны. Такие специальные места, в которые попадаешь раз за разом, узнаешь, становишься там "своим", привыкаешь. Когда я был пьян и расстроен, я всегда засыпал на Рю-де-Бурбон, улочку в моем воображаемом Новом Орлеане, городе, где я никогда не был. Я прогуливался среди темнокожих оборванцев, слушал джаз, игравший почти из каждого окна, пил сазерак из стаканов с разводами. Кивал знакомым лицам.
  
  
  
  Там всегда была ночь. В окнах вторых этажей горел свет, а с балконов развязно и неразборчиво перекрикивались смуглые девицы в ярких платках и бусах. Это всегда был МОЙ сон.
  
  - Не вынуждайте меня! - лоа распрямил спину, стал выше ростом и достал из жилетного кармана круглые темные очки. В моем сне если Папа Легба надевал темные очки, он становился Мэтром Каррефуром, своей злобной ипостасью. - Идентификационный веве?
  
  - Я не понимаю.
  
  Он водрузил очки на нос. Лицо его заострилось. Из сумрачного воздуха за его спиной соткались двое верзил в темно-синих рубашках с короткими рукавами. Их лица были копией его лица, даже темные очки были похожи. "Как тонтон-макуты", - подумал я, все еще не ощущая опасности.
  
  - Зарегистрировано несанкционированное проникновение, - проговорил Папа Легба, склонив голову к своему плечу. - Прерываю сон. Обратитесь в службу поддержки.
  
  
  
  Лоа раскинул руки, клетчатые крылья его пончо распахнулись, накрыли меня пыльным облаком, и я проснулся.
  
  
  
  Голова гудела. На улице было темно. Светящиеся цифры электронного будильника показывали 03.03. Не включая свет я сполз с кровати, дотопал до кухни и открыл холодильник. Отлично, банка колы была на месте. Я протянул руку и замер. На моем предплечье был записан чей-то телефон. Я закрыл холодильник и включил свет. Номер не исчез. Я пожал плечами и отправился искать телефон. Кажется, я вчера с ним заснул.
  
  
  
  - Здравствуйте! Вы позвонили в службу технической поддержки ноктюрнета! Если вы хотите продлить свой аккаунт, нажмите 1, - зазвучал мелодично-безжизненный женский голос. - Если вы хотите приобрести дополнительные услуги, нажмите 2. Если вы хотите стать абонентом, нажмите 3. Если вы хотите задать вопрос оператору, нажмите 0.
  
  
  
  Я нажал 0. В трубке заиграла джазовая композиция. Я снова протопал на кухню и открыл холодильник. Мне все еще казалось, что я сплю, кроме того, я забыл прихватить банку колы. Слушая одним ухом саксофонное соло, я вырвал кольцо и облизал пролившуюся на пальцы коричневую жидкость. Сделал глоток.
  
  
  
  - Доброй ночи! - заговорил телефон. - Я Дарина, дежурный лоа поддержки ноктюрнета. Чем могу помочь?
  
  - Эээ... Мне ваш телефон дал... эээ Папа Легба, - я чувствовал себя идиотом. Творилась какая-то неведомая фигня.
  
  - Опишите вашу проблему, пожалуйста! Папа Легба аннулировал ваш аккаунт?
  
  - Что? Подождите. Я просто спал, а он сказал, что это несанкционированное проникновение и сказал, позвонить вам... - Я серьезно сейчас это обсуждаю вообще?!
  
  - Секундочку. Позвольте проверить кое-что, не кладите трубку, - в телефоне снова заныл саксофон. Я отхлебнул ледяной колы, от холода заныли виски. - Спасибо за ожидание! Я проверила логи лоа перекрестка. Наша компания приносит извинения за сбой...
  
  - А что именно вы такое?
  
  - Ох... Еще раз извините! Ноктюрнет - это пространство многопользовательской игры нового поколения. Все действия происходят во сне абонентов. Вы случайно попали на главный интерфейс, это наш недосмотр. В качестве компенсации за доставленные неудобства мы готовы предоставить вам неограниченный недельный доступ. Хотите активировать аккаунт?
  
  
  
  Я проснулся хмурым утром, с самого начала злой на весь мир и уверенный, что вся эта бабуйня с звонками в лоа техподдержки мне просто приснилась. Зло скинул с себя одеяло, зло протопал на кухню, намереваясь выпить заначенную с вечера баночку колы. Открыл холодильник. Тот смотрел на меня своим светящимся пустым нутром. Закрыл холодильник. Смятая пустая банка из-под колы валялась на столе. "Надо проверить почту, вроде бы был разговор, что она пришлет всю информацию на емейл..." - подумал я.
  
  
  
  "Чтобы воспользоваться идентификационным веве, вам нужно просто начертить его пальцем перед собой в воздухе. Рекомендуем распечатать изображение на принтере и потренироваться. Для удобства, в пространстве ноктюрнета все линии будут светиться".
  
  
  
  "Базовый аккаунт дает вам право нахождения на всей протяженности Рю-де-Бурбон, посещать места, не отмеченные знаком $ или @".
  
  
  
  "С момента активации аккаунта любое ваше погружение в сон будет приводить вас на главный интерфейс ноктюрнета - Рю-де-Бурбон".
  
  
  
  "Для первых сеансов рекомендуем пользоваться легким снотворным".
  
  
  
  "Если вы погибнете, то просто продолжите спать без сновидений до пробуждения, повторное погружение в сон вернет вас на Рю-де-Бурбон не раньше, чем через два часа".
  
  
  
  Я листал документ туда-сюда, выхватывая фразы. Кажется, я где-то видел рекламу этой игры. Просто не придал значения, онлайн-игры - это вообще не про меня. Но теперь этот "подарок судьбы" свалился мне на голову сам. Создатели утверждали, что никаких побочных эффектов или травмирующих последствий пребывание в ноктюрнете не несет. Согласно клиническим исследованиям... бла-бла-бла... здоровое чередование быстрого и медленного сна... не было... не зарегистрировано... Звучало авторитетно. И могло спокойно подождать до вечера. Сегодня у меня еще была куча дел.
  
  
  
  Я сел за руль, накинул ремень безопасности и повернул ключ зажигания. Радио ожило, замурлыкав что-то живенькое и джазовое. Знакомое, но не мог вспомнить, что. Плюнул, схватился за рычаг и поехал. Ненавижу работу курьера, но пришлось смириться, таксовать я не люблю еще больше, а зарабатывать в этот дурацкий карантин чем-то было нужно. Посылка. Документы. Еда из ресторана. Снова коробка. Забыл пообедать, к вечеру желудок начало сводить от голода.
  
  
  
  Припарковался уже почти в темноте. Мое место опять занял какой-то мудак на белой хонде, пришлось втискиваться в карман у соседнего дома, потом топать под холодным дождиком до парадной. Пока заказывал пиццу, поднимаясь по лестнице, чуть не разбил телефон. Ключом в замок попал с третьего раза. Выдох. Я дома, наконец-то. Вырвал с корнем кольцо из банки колы, облизал с пальцев капельки коричневой приторной жижи. "Тщательно мыть руки!" - напомнил инстинкт самосохранения. "Да пошел ты!" - мысленно ответил я, одним глотком опустошая жестянку наполовину.
  
  
  
  Пиццу привезли минут через сорок, когда я уже был готов оценить гастрономические достоинства собственных ботинок. Сожрал три куска, остальные сунул в холодос, и еще одну банку колы на утро. Потупил в телефон полчаса и вырубился.
  
  
  
  Папа Легба остановился рядом со мной, приподнял шляпу и прошел мимо. Я сидел на скамейке, надо мной цвело тюльпановое дерево, а на Рю-де-Бурбон как всегда была ночь. Какофония звуков сливалась в замысловатую джазовую мелодию, которую я опять попытался опознать и не смог. Смуглые, черные и белокожие прохожие прогуливались, топтались, приплясывали, неслись сломя голову и просто стояли на месте. Перед глазами подмигивала выцветшим неоном вывеска "Охота на снарков, вход бесплатный".
  
  
  
  Некоторое время я тупил, соображая, что происходит. Ах да. Недельный доступ в ноктюрнет. Теперь я каждую ночь буду засыпать на Рю-де-Бурбон. Собирался же почитать перед сном подробнее, что мне здесь предлагается. Придется изучать методом тыка. Я поднялся со скамейки и открыл дверь в это самое ближайшее заведение.
  
  
  
  - Бон суар, мсье! - смуглая тощая девица в бархатной красной полумаске подскочила ко мне сразу на входе. - Вы у нас первый раз?
  
  - Ээээ...
  
  - Правила очень простые! Возьмите со стола любую маску, которая вам понравится, и мешок. И проходите в зал. Охота начинается по удару гонга, заканчивается тоже. Потом каждый показывает свой трофей. Фишки опыта получит тот, в чьем мешке окажется снарк!
  
  - А что... - девица быстро нырнула за разноцветную тюлевую занавеску, так что заканчивать вопрос мне пришлось в пустоту. - ...такое снарк?
  
  
  
  Я пожал плечами и оглядел стол. Маски валялись кучей. Я наугад вытянул черную, а-ля Мистер Икс, взял из-под стола джутовый мешок и пошел за ней. За занавеской обнаружилась круглая арена с большой коробкой, раскрашенной яркими абстрактными узорами в центре. Вокруг толпились люди в масках и с мешками. На трибунах тоже сидели люди в масках. Я протиснулся к бортику. Ага. По всей видимости, когда гонг ударит, вон тот полуголый детина в колпаке палача начнет крутить ворот, и коробка поднимется. А что потом?
  
  
  
  Ударил гонг. На руках "палача" вздулись мускулы, ворот заскрипел, коробка поползла вверх. Из под нее с визгом и писками по арене разбежались мелкие пушистые существа размером с мелких кроликов или крупных шиншилл. Мои соседи, толкаясь, стали торопливо перебираться через бортик. Ага. Оттолкнув тощего парня в клетчатой рубашке, который попытался залезть вперед меня, я перескочил через бортик и раскрыл мешок. Твари оказались увертливые и вредные. По первому я промахнулся, он меня цапнул за запястье и сбежал между ног парня передо мной. Зараза. Охотники носились по арене, сбивая друг друга с ног, вопя и размахивая мешками. Ладно! Я тоже завопил, кинулся в кучу-малу посередине, туда, где мельтешение пушистых зверьков было наиболее насыщенным. С третьего раза мне удалось набросить мешок на одного из них. Я выбрался из толпы, расталкивая локтями остальных, добыча трепыхалась в мешке и старалась подобраться к моей руке. Я присел на бортик, сжал мешок покрепче и подумал, что я бы закурил. Сунул руку в карман, обнаружил там пачку сигарет и зажигалку. Отлично, то что надо. Гонг раздался как раз когда я почти докурил крепковатый для себя житан. Откуда, кстати, он в моем кармане?
  
  
  
  На арену вышла та самая тощая девица, таща здоровенный стеклянный аквариум.
  
  
  
  - Время выбора победителей! - провозгласил невидимый конферансье. Таковых оказалось трое. Первый, тот самый тощий тип в клетчатой рубашке, выскочил на арену первым. Помахал публике и, радостно скалясь, вытряхнул свою добычу из мешка в аквариум.
  
  - Кролик! Кролик! - заорала публика. Испуганный зверек, озирался, прижав уши. - Фуууу! Лузер! - скандировали трибуны.
  
  
  
  Клетчатый отошел в сторону. Его место заняла девушка в кигуруми Стича. Она открыла свой мешок, тряхнула его, потом еще раз тряхнула, на третий раз пернатая добыча соизволила-таки упасть в аквариум и крякнуть.
  
  
  
  - Утка! Утка! - заорали зрители.
  
  
  
  Все повернулись и посмотрели на меня. Я затушил бычок об подошву ботинка и направился к центру. Осторожно приоткрыл мешок. Перевернул его над аквариумом... Сначала я подумал, что это тоже кролик, но он вдруг клацнул волчьими зубами и выпустил из лап огромные когти. Между ушами поднимался и опускался радужный гребень.
  
  
  
  - Снарк! Снарк! - заголосила публика. Тощая девица быстро накрыла аквариум доской, пока чудище не успело выбраться и перегрызть кому-нибудь горло. Трибуны рукоплескали, а я тупо стоял. Помахал рукой и пошел к выходу. Фигня какая-то... Почувствовал, что меня схватили за руку.
  
  - Мсье! Ваша награда! - я протянул ладонь, и хозяйка шоу вложила в нее три плоских голубоватых фишки.
  
  - Что мне с ними теперь делать? - я попытался рассмотреть надпись на каждой, но или это были не буквы, или я просто не знал языка, на котором это написано. Девица белозубо расхохоталась, показав, что я должен их съесть.
  
  
  
  Я вышел обратно на Рю-де-Бурбон. Покрутил фишки в руках и осторожно положил одну из них в рот. Фу! Никогда не любил абсент, потому что он вкуса мерзкой микстуры от кашля. Тошнотворные пилюли растворились на языке, вызвав странное ощущение. Легкости? Я стал сильнее?
  
  
  
  Лавочки напротив уже почему-то не было. Как и тюльпанового дерева. Так что я решил пройтись. Это была та же самая, моя Рю-де-Бурбон, только вывесок на ней прибавилось. Я поискал глазами парикмахерскую Мадлен Шато, которую помнил по своим прошлым снам, но не нашел. На глаза попались "Космические яйца" с крутившимся над входом знаком доллара. Вроде как, это платная игра. У входа в заведение под названием "Пей и быкуй!" оформленного в стиле дикозападного салуна кажется назревала потасовка. Я прошел мимо. Следующая дверь выглядела как вход в безымянный бар. Я пожал плечами и толкнул дверь.
  
  
  
  Внутри было почти тихо, за столиками сидело с десяток посетителей, еще трое скучали у стойки. Черный как антрацит бармен меланхолично крутил в руке шейкер. Я подошел и взобрался на высокий табурет. Бармен вытащил из уха наушник и осклабился.
  
  
  
  - Сазерак, - сказал я. Понятия не имею, какого вкуса этот коктейль. Я знал, что его пьют в Новом Орлеане, на этом моя осведомленность заканчивалась. Бармен кивнул, а я стал оглядывать посетителей. Рядом со мной сидела парочка, только что вышедшая из подросткового возраста. Девушка была чем-то расстроена, парень ее успокаивал.
  
  - Тань, ну фигня какая, давай вольем тебе в акк денег, если ты боишься на арену выходить...
  
  - Ага, откуда у тебя шесть тысяч? Я столько опыта сама не наберу!
  
  
  
  За моей спиной за столиком четверо парней бурно обсуждали зомби и оружие в новом квесте "Эпидемия Черной Лихорадки". Их вчера ночью безжалостно разорвали на куски в вестибюле госпиталя, и сейчас они планировали новую операцию.
  
  
  
  Захотелось колы. Я поднял глаза и увидел запотевшую баночку прямо у себя под носом. Отличный сервис. Вырвал кольцо с мясом, слизнул с пальцев капельки сладкой жижи.
  
  - Ваш коктейль, мсье!
  
  - Здесь свободно? - спросил меня невысокий парень с мушкетерской бородкой.
  
  - Конечно, присаживайтесь.
  
  - Я Саша.
  
  - А я Яша. Ну в смысле Яков. Очень приятно.
  
  - Давно здесь?
  
  - Первый день, если честно.
  
  - А я еще в тестировании участвовал, сейчас вот решил как обычный игрок вернуться.
  
  - И как?
  
  - Да как в любой онлайн-игре, если честно. Покупаешь премиум - вот тебе и опыт утроенный, и квесты интересные, и франков полные карманы. Играешь на базовом - пинаешь кур, ловишь снарков, на арене получаешь дюлей до изумления, прежде чем наберешь опыта для нормальных локаций. На премиуме фишки опыта, кстати, мятно-лимонного вкуса, а не эти таблетки от кашля.
  
  - Ах вот что это такое было! Я замотался сегодня, забыл вообще, что у меня аккаунт активировали, так что попал сюда вообще как лох. Брожу как дурак...
  
  - Зато эффект присутствия полный, нигде больше такого нет, даже в виаре.
  
  Мы помолчали, я отхлебнул свой сазерак. Краски потеплели, мир слегка поплыл по краям и снова зазвучала та самая музыка. Задорный джаз на краю слышимости. Что-то знакомое, я же слышал это когда-то...
  
  - Сигарету? - я протянул Саше открытую пачку Житана.
  
  - О, никогда таких здесь не видел, спасибо! - Саша вытянул из пачки одну, антрацитовый бармен тут же поднес ему зажигалку. Я отхлебнул колы из банки. Ощущения были странные. Это всегда была моя Рю-де-Бурбон. А сейчас по ней разгуливает какой-то Саша, который курит мою сигарету. Какие-то подростки пытаются придумать способ, как попасть в заведение со знаком доллара. Какие-то отморозки планируют охоту на зомби. Охоту на снарка превратили в аттракцион для раздачи тошнотных анисовых фишек для бедных. И через неделю мой доступ сюда закончится, и Папа Легба напялит темные очки, вызовет своих тонтон-макутов и вышвырнет меня вон.
  
  
  
  Кто-то похлопал меня по плечу.
  
  - На вашем аккаунте зарегистрирована подозрительная активность, нарисуйте ваш идентификационный веве, пожалуйста.
  
  
  
  Я повернулся и посмотрел на свое отражение в круглых очках смуглого парня в темно-синей рубашке с короткими рукавами.
  
  - Что? Да пошел ты...
  
  
  
  Саша сполз с табурета и начал пятиться в сторону выхода. Я сжал банку колы в руке, и остатки коричневой жидкости пополам с пеной брызнули во все стороны.
  
  
  
  - Нарисуйте ваш идентификационный веве, пожалуйста, - повторил тонтон-макут. Музыка заиграла громче. Я же должен ее знать! Я бросил раздавленную банку на пол, сунул руку в карман за телефоном.
  
  
  
  - Ваш идетнификационный...
  
  - Отвали!
  
  
  
  Шазам, давай родной, что это тут играет?
  
  Точно. Вот же оно!
  
  Дверь открылась, и в бар вошли еще два близнеца темной ипостаси Папы Легбы. Я опустил руку вниз, чувствуя как ладони материализуется рукоять тяжелого лесорубного топора.
  
  - Нарисуйте ваш идентификационный веве, или мы будем вынуждены приостановить ваш аккаунт!
  
  - Сейчас нарисую!
  
  Я замахнулся, и голова ближайшего тонтон-макута с мерзким хрустом развалилась на две половинки. Бармен взвизгнул и укрылся за стойкой. Я спрыгнул с табурета, ухватил топор покрепче и направился вперед. Тонтон-макуты попятились. Замах. Удар. В брызгах крови с хрустом развалилась грудная клетка. Еще удар. И голова в темных очках покатилась как футбольный мяч под ноги незадачливым охотникам за зомби. Я распахнул дверь и вышел на улицу.
  
  - Это моя Рю-де-Бурбон, слышите? Убирайтесь нахрен все отсюда!
  
  Я шагал по брусчатке, сжимая в руке окровавленный топор, а ко мне, материализуясь во всех темных углах, бежали смуглые парни с лицами Папы Легбы. Я шел вперед, разбивая попадавшиеся мне на глаза вывески, брызгавшие во все стороны искрами и осколками стекла. Девушка в джинсах и футболке, в ужасе распахнула глаза и исчезла. Смуглые развязные девицы с балконов кричали:
  
  - Убей их всех, Дровосек!
  
  И все громче играла музыка.
  
  Я шел, подсвистывая саксофону. Раскачиваясь из стороны в сторону и счастливо улыбаясь. Оставляя за собой след из изуродованных тел, отрубленных рук и голов.
  
  
  
  Шаг. Еще шаг. Я еще никогда не доходил до конца своей Рю-де-Бурбон, и вот наконец я сюда пришел. Кованый железные ворота в царство надгробий были распахнуты. На стопке кирпичей сидел тощий негр в белоснежном костюме и цилиндре. Он оскалился всеми своими белоснежными зубами, я замахнулся топором, и...
  
  
  
  Проснулся.
  
  Часы показывали 03.03. Не включая света я выбрался из под одеяла и побрел на кухню. Где-то там в холодосе я заначил банку колы. Вырвал с корнем кольцо. Облизнул с пальцев капельки сладкой коричневой жижи. Сделал глоток, почувствовал, как от холода заломило виски.
  
  
  
  Что-то надо было сделать важное. Ах да. Я вернулся в комнату и нашел под подушкой телефон. Шазам, что это была за музыка?
  
  Mysterious Axman"s Jazz*.
  
  
  
  Я лежал в кровати, тупо глядя в темноту и уже не помню который раз слушал одну и ту же же задорную джазовую мелодию. "Ваш аккаунт аннулирован" Прощай, моя Рю-де-Бурбон. Больше никогда. Никогда. Мелодия закончилась. Играть заново. Don"t scare me, Papa, don"t scare me Papa...
  
  
  
  _________________
   *Mysterious Axman"s Jazz (Don"t scare me Papa) - Джаз Таинственного Дровосека (Не пугай меня, папа). В 1919 году музыкант из Нового Орлеана Джозеф Джон Дэвилла сочинил песню "Джаз таинственного Дровосека (не пугайте меня, Папа)". На обложке пластинки была изображена испуганная семья, играющая на музыкальных инструментах. Эта музыкальная композиция была посвящена так и не пойманному серийному убийце, известному как Дровосек из Нового Орлеана. Он прославился тем, что пообещал в письме в местную газету, что не будет убивать тех, в чьем доме играет джаз.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"