Сэр Za : другие произведения.

Парад симулякров

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    фрагмент будущего романа

  1. Я и Сид Вишез
  
  Я шел по Тюмени, и на мосте над Темзой встретил Сида Вишеза.
  - Здорово, Сид! - воскликнул я.
  - Привет, чувак! - ответил Сид.
  У Сида на шее висел замок, волосы взъерошены.
  - Как ты? Пошли в паб, бухнем пива?
  - Все ништяк. Пошли.
  - Кстати, ты уже убил Нэнси?
  - Че-гоо? Мы только начали встречаться.
  - И как ты смотришь, что ее уже оттрахала вся группа?
  - А какая разница?
  - Только би- и латентным геям разницы нет.
  - Иди ты...
  Мы пошли в паб, не догадываясь, что творим симулякр вместо истории "Sex Pistols".
  Паб назывался "Пушка" и на стенах висели эстампы на военные темы и ковры с изображением пушек. На самом деле это плагиат книги Стюарта Хоума, но ведь и Стюарт Хоум плагиатист! К тому же в этой истории необходимы отсылки к другим произведениям.
  За пивом толкались разные синдикалисты и один пожилой сталинист. Как мы узнали политические пристрастия посетителей - секрет. Воздух в помещении был серым от сигаретного дыма, гул голосов заглушал все.
  Мы взяли по бокалу "Гиннеса" и сели за столик в углу. За окном ездили "Волги" и "Москвичи" как в 50-х. Пара с детьми перебегает дорогу - их давит "Камаз". Не повезло. Бывает. Жалко только бабку - во ж...па-то! В такую кто угодно захочет впер...олить!
  - А героин ты уже пробовал? - не унимался я.
  - Это го...но. Я не дебил умереть от передоза в юности.
  - И как у вас с Малкольмом?
  - Видишь эти сапоги? Ими и от...издил его.
  Мы выпили по бокалу и заказали еще - он на фунты я - на рубли. Бокал мне обошелся в рублевую монету.
  За разговорами наступил вечер, мы в лоскуты пьяные вышли на улицу и тут у меня зазвонил мобильный (на звонке Лепс "я уеду жить в Лондон"). Конечно, неудобно звонить по мобильному в 70-е годы (покрытия сети нет), но ведь вместе с 70-ми на дворе были и 2010е.
  - Алло! Ты где шляешься? Опять с панками своими из 70-х?! - вопила в трубку мама.
  Я попросил маму разрешить мне погулять еще.
   - Чувак, поехали в Сохо? - спросил я.
   - Нет, там эти моды и руди тусуются.
   - Там и бабки тусуются! Прикинь: лицо все в морщинах, сзади шишечка, блузка в горошек, юбка синяя и туфли! Кажуально!
   - Чувак, а молодые девушки тебя не прикалывают?
   - Молодые - это от шестидесяти? Представь: она тебе и суп сварит и шарф свяжет и в постели обслужит!
   - Извращенец!
   Сид ударил меня в ухо, я - его и мы разошлись в разные стороны.
  
  2. Творчество
  
  Нельзя судить о прозе Новопольцева одним махом, с наскока. В последние несколько лет герои его книг - это неудачники, мелкие преступники, проститутки, анархисты, нацисты и прочие прохиндеи. Ничего удивительного, если вы предварительно ознакомились с его маргинальными по тональности мемуарами под громким и напыщенным названием "Театр Гран-Гиньоль". Автор пишет практически так же, как живет. Здесь его идеи написания мемуаров перекликаются с классиком грязного реализма - с Буковски. Не каждому захочется прожить жизнь так, как описано в этих мемуарах. Этот скажем, "анти-Форест Гамп" рад своему странному жизненному пути, счастлив странным счастьем уличного бойца, выпивохи, бабника и негодяя.
  Ранние проявления его творчества - это фантастические и исторические рассказы и миниатюры. Позже Новопольцев подчиняет свое творчество логике анархизма, но довольно быстро разочаровывается в нем и приходит к прозе, смысл которой: молодости свойственны ошибки, которые юноша совершает в поиске себя в мире, но несмотря на ошибки, в любых условиях он остается человеком.
  
  3. Структурализм.
  
   Структурализм - учение о призме, через которую думают философы и творцы искусства. Другими словами, инструменты, которыми философы и творцы создают свои учения произведения.
  Моя призма/инструмент - лень и тунеядство.
  
  4. Сальвадор Дали, Джонни Ходжес, Сид Вишез и Минотавр.
  
   Я шлялся по Time-line и встретил Дали и Джонни Ходжеса. Они отплясывали на столе в древнегреческом баре какой-то пост-ирландский танец. Рядом сидели Сид и Минотавр.
  1) Минотавр ест Сида.
  2) Сид ест Минотавра.
  3) Ничего не происходит.
  Мы выбираем пункт 3 в этой точке бифуркации и ничего не происходит. Поэтому мне скучно.
  Наконец Дали и Ходжес прекращают пляски и дерутся - Джонни - воинственный парень, хоть он уже женился и начал работать в магазине для модов и рудбоев.
   Дали пробил Ходжесу по яйцам и тот, матюкаясь сквозь зубы со стоном упал на пол.
  Сиду неуютно - он боится Джонни.
  Минотавр пока скрывается от Тесея. Он забежал в наш рассказ передохнуть и выпить кружечку пива.
  - О! Идея! - крикнул я. - А что, если вместо Минотавра подсунуть Тесею Джонни? Джонни может за себя постоять и спасет Минотавра!
  - Ты думаешь, это сработает? - пролепетал Минотавр.
  - Забей. Забудь эту чушь, - ответил я.
  
  Тесей в лабиринте большем, чем мир, натолкнулся на Джонни. Так как со скинхедами Тесея в Древней Греции воевать не учили, он выбрал самый легкий способ.
  - Что? Не ожидал увидеть скина?! - заорал Джонни.
   Тесей пробил Ходжесу по яйцам и тот, матюкаясь с сквозь зубы со стоном упал на пол.
  
  Между тем Дали решил спрятать Минотавра в своей картине "Девушка, развращаемая рогами собственного целомудрия". Ему это удается.
  Ходжес попал домой - в Англию.
  
  В баре остаемся я и Сид Вишез. Мы не знаем друг-друга.
  
  Я шел по Тюмени, и на мосте над Темзой встретил Сида Вишеза.
  - Здорово, Сид! - воскликнул я.
  - Привет, чувак! - ответил Сид.
  У Сида на шее висел замок, волосы взъерошены.
  - Как ты? Пошли в паб, бухнем пива?
  - Все ништяк. Пошли.
  - Кстати, ты уже убил Нэнси?
  - Че-гоо? Мы только недавно начали встречаться.
  - И как ты смотришь, что ее уже оттрахала вся группа?
  - А какая разница?
  - Только би- и латентным геям разницы нет.
  - Иди ты...
  Мы пошли в паб, не догадываясь, что творим симулякр в квадрате вместо истории "Sex Pistols".
  Паб назывался "Пушка" и на стенах висели эстампы на военные темы и ковры с изображением пушек. На самом деле это плагиат книги Стюарта Хоума, но ведь и Стюарт Хоум плагиатист! К тому же в этой истории необходимы отсылки к другим произведениям.
  
  
  5. Сид - Вергилий.
  
  Мы в Аду? Сид Вишез - мой Вергилий? Я - Данте?
  
  Пройдя земную жизнь до половины
  Я очутился в сумрачном лесу
  Имеет мальчик у нее успех
  Или повеса к славе равнодушный
  Вы снова здесь, изменчивые тени
  Тревожащие меня с давних пор
  У лукоморья дуб зеленый
  Златая цепь на дубе том?
  
  
  Джонни Ходжес - герой книги Стюарта Хоума.
  
  А мы с Сидом стоим на спартанской горе, с нами Мартиндейл - чувак, который оживлял людей. Мы хотим оживить всех младенцев, скинутых с этой горы.
  Сид творит магию: читает стихотворение Новопольцева про общество потребления:
  
   Пластиковые кошки - как слепки спартанских скал
  Забавные тарбормошки - если Кэрролла ты читал
  Контаминация копрофагов или доллар за тридцать рублей
  Настигли тебя мозго...бы и ты отхватил пиз...юлей
  Порево, где две бабы отсосали у парня х...ище
  Трофическая пирамида исключает духовную пищу...
  
  
  Мы выловили двух лососей и ушли, а Мартиндейл прыгнул в море и утонул.
  
  6. В этой главе автор подражает малой прозе Кэти Экер.
  
  Мы ехали к гостинице, на дворе - ночь. Машина встала у подъезда, мы вышли.
  Нас увидела шлюха и сказала, что без ума от меня. Мы со шлюхой смеялись, и пришли в ее комнату.
   Муж остался на улице под проливным дождем и ушел домой печально мастурбировать.
  Мы со шлюхой потерлись вагинами и уснули.
  Мне снился Том Круз.
  Утром я догадалась, как плохо обошлась с мужем. Он не злился.
  Я почувствовала, как люблю его.
  Мы поехали дальше.
  У нас было свадебное путешествие на легковом автомобиле. Мы не знали, что в конце пути расстанемся навсегда.
  
  7. В этой главе автор пародирует творчество Diamond Ace.
  
  У мистера Чарльзтона кишки полезли из распоротого живота, диафрагма в паническом танце фанданго приветствовала черно-белый мир фонтанчиком жидкой плазмы...осталось лишь мертвое тело, и оно лежало головой к двери - в которую неизменно, год за годом входила Миранда и радовала Чарльзтона своим густым макияжем. Рефлексирующие толпы наблюдали, как Миранда делала камин-аут в сером бессмысленном пространстве экзистенции, подчиненном инкорпорации гомофобии...
  
  8. Автор пародирует сам себя
  
  Скинхед бил хиппи за то, что тот занял рабочее место в доке. У хиппи из носа брызнула кровь, но скинхед не успокоился. Следом он подбил хиппи глаз и вышиб зуб.
  На самом деле скину хотелось не драться, а трахаться. Но баб кругом не было.
  Скин не был анархистом, и считал насилие приемлемой формой коммуникации.
  - Нне ббей мменя..., - взмолился хиппи.
  
  9. Игра
  
  Выберите, пожалуйста, вариант:
  1) Вы - Сид вишез
  2) Вы - хиппи
  3) Вы - Кэти Экер
  
  Если Вы выбрали вариант 1 - отправляйтесь в главу 1.
  Если Вы выбрали вариант 2 - отправляйтесь в главу 8
  Если Вы выбрали вариант 3 - отправляйтесь в главу 6
  
  10. Гоголь
  
  Гоголь любил перед написанием нового произведения сходить в бордель. Там его поила квасом из стакана шлюха.
  Чтобы написать "Ревизора", Гоголь набирал ряд натурщиков. Писатель зарисовывал компанию стоявших в разных позах голых людей и придумывал им имена. Написав первую строчку, он фиксировал образы в уме и отпускал натурщиков. Гоголь был бисексуалом.
  Гоголь окончил только церковно-приходскую школу из трех классов и был туповат. Для всплеска умственной деятельности Гоголю был нужен оргазм. Для этих целей он держал в соседней комнате в доме Анну Керн. Керн была "буч" и Гоголю приходилось ее насиловать. Он содержал ее и покупал ей изысканные наряды для городских балов.
  
  11. Диалог о любви
  
  - Ты меня любишь?
  - Я люблю твою проекцию в моем разуме.
  - Что это значит?
  - Я наделяю тебя вымышленными качествами.
  - Все создают в разуме проекцию видимого объекта!
  - Я тебя не люблю.
  - Почему?
  - Ты - розовая.
  - ЧТО?
  - У тебя розовые половые губы.
  - Как помада?
  - Да.
  - Я наделяю тебя качеством "приличный".
  - Иди на другой луг.
  - Я наделяю тебя качеством "неприличный".
  - Иди на х...
  - Я - твое золото?
  - Сдам тебя в ломбард.
  - Ты ценишь меня?
  - Я не наделял тебя ценностью в контексте наших отношений.
  - Это диалог ради диалога?
  - Не думаю. Хочешь переспать разом со мной и с еще одной девушкой?
  - НЕТ!!!
  - Ты знаешь, что в порнографии, где мужчина спит с двумя девушками, мужчина может быть как бисексуалом, так и полигамным гетеросексуалом?
  - Я не хочу слушать эту гадость.
  - Ты знаешь, что искусство Возрождения является симулякром по отношению к античному искусству?
  
  12. О моем романе.
  
  В этой части романа я описал мифологических героев: Сид Вишез (ведь история Секс Пистолз и в частности Сида - тоже миф!), Сальвадор Дали (он создал миф о своей "гениальности"), Минотавр, Гоголь, Данте (его "Божественная комедия" - фантастика). Это не только мифологические герои, но и архетипы, образцы того или иного поведения. В романе герои живут новую жизнь - это симулякр. Примерно то же, чем является наш мир по отношению к миру идей у Платона. Симулякр связан с понятием "Общество спектакля" Ги Дебора, который, в свою очередь, выступает с критикой капитализма - то же делают панки.
  Для этого я и поместил в роман то ли делирий главного героя, то ли его погружение в ад. Я создаю композицию по примеру Кэти Экер, помещающей в свои работы фрагменты о сексуальности. Я поместил в свой роман статью о самом романе - это прием постмодернизма, и помещаю сюда отрывок подражания Кэти Экер - это тоже прием постмодернизма. Следовательно, мой роман - постмодерн. Я сталкиваю два дискурса: первая и вторая части романа; постмодернистский роман не имеет смысла - я наделяю его смыслом. Но постмодернистским он остается.
  
  Часть 3.
  
  1
  
  Загружается матрица - как падают капли дождя
  Все ладоши сложили - молятся на вождя
  Электронное пение птиц - испорченный будильник
  В камеру новых людей - жми на рубильник.
  
  Неважно кто ты: панк, скин или вовсе хипстер
  Ты - человек, а не пес - "псом" обзывает министр
  Трамвайные пути - как вены руки - асфальтовой дороги
  Что перерезали в Берлине ножом стены демагоги
  
  Франкомасоны петлей обвили человечества шею
  Гламуром, грязными деньгами, мультиотечеством, геями
  СМИ, мусора и нацисты - близнецы-братья
  Государства собачки - о, женщина мать моя!
  
  Капитал, отчужденная стоимость - два пути
  К одному обрыву. Правые, левые и посередине
  Лучшую философию невозможно найти
  Так было до нас и продолжится ныне
  
  Не осталось ничего человеческого в человеке
  Как кричали художники дада: "теперь банкроты
  Любовь, гуманизма ценности, прочие обереги"
  Как гражданская война отцов против детей набираются роты
  
  Еще Цицерон восклицал: "О, времена! О, нравы!"
  Всегда вспоминают о мифическом золотом веке
  Кто размышляет - теми полны гниющие комнаты и канавы
  Теми, кто ест из собак чебуреки.
  
  Молодые несут себя на идеи алтарь для заклания
  Пусть слабоумные шутят: "о, недостаточны знания!"
  Кто умнее: кто вырвался или тот, кто подставил выю?
  Но законы купируют волю тех, кто бы мог взять Бастилию!
  
  Большой Брат не любит тех, кто думает, как Чернышевский
  Людей держит в страхе и лжи - правильный этатизм
  И неважно: Куба, Китай, Корея, Вьетнам или режим Чаушеску
  Залиты кровью страницы истории - во всемирных масштабах садизм.
  
  Постмодернист-Дебор написал "Общество спектакля"
  А на бумагу пошла с головы политзека жженная пакля
  Всенародная ненависть революцию породила в начале 20 века
  Но как бы ни было трудно - всегда и везде надо быть человеком!
  
  2.
  
  Старик размял узловатыми пальцами отекшие со сна ноги.
  Немощь.
  Пусть старуха еще поспит.
  Старик шаркал до туалета.
  Опорожнился и пошел будить внучку. Ей надо в школу.
  Завтрак старик не готовил. Внучка ест бутерброды с чаем, а старики завтракают позже.
  Квартира пахла сладковато-удушливо. Здесь жили старые люди.
  Дед вышел на улицу.
  Весеннее солнце, лужи и ветер.
  В кармане были деньги (старика звали Сид).
  Сид купил семечек у торговки и отправился в книжную лавку, там приобрел сборник Бодлера и сборник Хармса.
  Вспомнил Советский Союз - тогда книги были дефицитом.
  Пришел домой и съел завтрак.
  Сид говорил: от начала истории трудолюбивые люди богатые, а бездельники бедные.
  Это оспаривается бездельниками-историками.
  Как обстояла ситуация к примеру, в Древней Руси?
  Существовала большая соседская община и в ее распоряжении находилась земля для обработки. Работали все одинаково.
  Всей общине хватало продуктов с этой земли.
  Но еще были участки свободной земли, надобности в ней не было. Тогда алчные члены общины начали обрабатывать свободную землю, у них появился излишек продуктов. Позже эти предприимчивые крестьяне становились главами большой соседской общины и она превратилась в малую соседскую общину - появилась власть.
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"