Серова Ксения Сергеевна : другие произведения.

Анекдоты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


0x01 graphic

   Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'.' . А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну, она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну, я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
  
  
   -"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
   - Я орт "1418" слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышит е меня - качните вышкой.
  
  
   Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
   - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
   Молчит медведь - значит, скрывает что-то. Забрали медведя.
   Идут дальше, видят, крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
   - Откуда денежки на кожаное пальто?
   Забрали и крокодила.
   Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь, и залетает гусь, какой-то жалкий весь общипанный.
   Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя-то за что?
   -Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
  
   Поймал мужик золотую рыбку:
   -Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
   Рыбка:
   - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
   Мужик:
   -Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
  
  
   Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
   -В чем дело?
   -С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
   -Укусила?
   -Нет, папа ее веслом сразу убил!
  
  
   В аптеке:
   -У вас есть "Антирастолстин"?
   -Нет!
   -А "ЦеллюлитоИсчезан"?
   -Нет!
   -А "СамСобойВесПропадан"?
   -Девушка, вам нужен: "МеньшеНадоЖритин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин".
  
   В школе. Училка:
   -Сегодня у нас контрольная.
   Блондинка:
   -А можно пользоваться калькулятором?
   -Можно.
   Другая блондинка:
   -А таблицами Брадиса?
   -Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
  
   Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака сыграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого, что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще большой шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!". Русский репу почесал, подумал и говорит: "Что ж делать, принял...".

Ксения Верхотина

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  


 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"