Шушаков Аликсей Викторович : другие произведения.

Выкуп невесты. лексика!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    День только начинается - времени впереди много и для двойного убийства и для поиска нового жениха, ну а хрен ли - вон их сколько, все на одно лицо и все норовят к Ольге. Ничего нового. Скука.

  Нижний этаж подъезда , все пьяные но еще стоят.
  
  Действующие лица: 2-3 подруги невесты и стая особей мужского пола количеством до 5 шт . методом вытаскивания большой спички один из них выбирается женихом.
  
  Первая подруга - Московский ОМОНчик , ,... ой что это я, Таможенная служба России, предъявите документы
  Свидетель - А зачем вам документы?
  Вторая подруга- Да вот ОТСУТСТВИЕ печатей хотим поглядеть.
  Жених роется по карманам - бля нету..
  Первая - Не пропустим , пусть принесут показать хоть один паспорт БЕЗ печати- если на этом не женим так хоть на том чей паспорт, а то ходют тут всякие - невесты потом пропадают.
  Толпа народа ищет паспорт - находят, передают.
  
  Вторая - Рахмаш Ибдуласран Ишмаилович....
  Первая - Да ну на!
  Вторая - Сама смотри, я тоже не сразу поверила.
  Первая - Точно, ну и как это понимать?
  Мужики хором- Не, неканает , там другое все, ну вот же фамилие- Зайчиков.
  Вторая - И что это невеста наша была Благонравовой а станет Зайчиковой?
  Первая - Писец!
  Вторая- Заполняем анкету - цель поездки?
  Жених - Не помню!
  Первая - Так и запишем -посещение дельфинария.
  Вторая - На территорию суверенного государства подъезд Љ4 можно въезжать при обязательном наличии конфет презервативов горчичников и денег
  Первое - Впрочем вы все это можете купить и у нас при наличии опять таки денег.
  Вторая - Не забудьте про таможенную пошлину на ввозимые и проносимые товары.
  
  Первая- сало есть?
  Свидетель - Нет, сало мы не пьем.
  Вторая - Конфеты?
  Свидетель радостно - ЕСТЬ!
  Первая долго листает сборник таможенных правил на обложке которого написано "кулинария" - 30% от объема ввозимых конфет, но можно договориться...
  Свидетель еще радостнее- За 20%?
  Первая - Нет за 40%!
  Жених охуевая - Хватит нас кошмарить!
  Девушки хором жеманно- А мы еще и не начинали !
  
  Первая- Водка и ликероводочное изделия ?
  Свидетель - Есть, давай сюда.
  Тащат чувака с полиэтиленовым пакетом - там уже мало что осталось.
  Вторая- составим опись - Текила ?
  Свидетель - НЕТ!
  Вторая- Дон переньЁн?
  Свидетель - НЕТ!
  Вторая-Ликер курасава?
  Свидетель - НЕТ!
  Первая - Странно, и что вы, говорите, пришли делать безо всего этого?
  Свидетель - Жениться!
  Первая - Странно.... даже как то не верится.
  Вторая - Продолжим...
  Жених - Хватит нас кошмарить!!!!!
  
  Первая - Хорошо, а что есть?
  Свидетель гордо - ВОТ .....
  Достает какуето уйню и пластиковые стаканчики.
  Вторая - Действительно странно, надо что то делать...
  Первая вздыхая - На что только ради подруги не пойдешь. Ну хорошо ...
  Долго листает свод таможенных правил.
  Первая - 34,5 %, наливай!
  Свидетель радостно - Во дефки дают может и мне перепадет - наливает по полной протягивают таможенницам
  Вторая - А что это еще такое, мы на службе не пьем!!!
  Первая свидетелю - Лишний алкоголь на границе между двумя жизнями надо ВЕСЬ утилизировать!!!
  Мужики начинают шуметь радостно, видно давно этого ждали!!!!!
  Мужики - АААААААААА!!!!!
  Первая достает клизму - Согласно постановления правительства Љ465к от 12.85.1968
  ...Делает паузу...
  Мужики в ауте и это мягко сказано.
  Первая продолжает- надо объем алкоголя, не вошедший в нормативы, утилизировать с помощью ...
  Мужики вовсю начинают искать Васю.
  Первая достает огромную стеклянную вазу - С помощью этого.
  Мужики начинаю икать, но уже спокойней.
  
  Свидетель - ХАЩЬ, все выпил.
  Первая - А согласно правилу Љ54 от 44.58.2015 лицам с явными признаками алкогольного опьянения пересекать границу семейного быта нельзя.
  Свидетель - так я ж , а как жеж, а я чеж , елыж палыж...
  Вторая - Теперь перейдем к водным процедурам... че это я , к описи одежды.
  МУЖИКИ УЖЕ ЧУВСТВУЮТ, ЧТО ДЕМБЕЛЬ В ОПАСНОСТИ.
  Первая жениху - Вот этот пинджачек почем брали?
  Жених гордо с вызовом - По ындцать тышь рублев!
  Первая - ГОВНОС ваш пинджачек- смотрит в свод нормативных документов - 15% от стоимости.
  Вторая грозно - Что будем отрывать?
  Жених, теряя в лице существенные детали - Бля, не надо мне ничего отрывать!!!!
  Вторая - Чем откупаться будем?
  Свидетель радостно - Поцелуем!!!
  Первая - В топку поцелуи, этого добра у нас как кока-колы, а кока-колы у нас долуя!!!!
  
  Писатель откинулся на спину стула - разминает пальцы. Мозги устали еще сильнее, но их хрен достанешь. Через нос пальцем прямой массаж мозга невозможен, он уже пробовал. Только лоботомия - тогда чеши хоть чем. Трудно писать, подражая великому детскому писателю Ковалю, умение рисовать грязью по пыли оно просто так не приходит. Способность генерировать высококачественную и плотную ересь, в котором просматривается Бог вещь редкая - Хармс, Коваль - вот пожалуй и все.
  Со способностью воспринимать это все легче, но тоже не фонтан.
  "Взять всех детей и кинуть их в яму с гашеной известью"
  Итак, продолжаем...
  
  Первая как бы в никуда - А богат ли купец...ой что это я - Будьте добры задекларировать провозимую через нашу границу ввозимую сумму
  Вторая - И побыстрее , а то мы не укладываемся в нормативы.
  Свидетель - Нормативы ГТО?
  Первый заинтересовано - какой остроумный молодой мужчинка.
  Жених - Вот!
  Достает чего то невнятное - мелочи там больше чем бумаги и вся она блеклая, а бумага мятая - в общем, фобос и деймос.
  Вторая деловито - И откуда вы все это мятое достали?
  Первая как бы мысли вслух - На паперти они сидели что ли, и вид у них соответствующий.
  Первая - 30% и неипет!!!
  Свидетель брезгливо - Да все берите тетенька, только давайте кончать.
  Вторая сурово - Я папрашу при мне не выражаться, понятно!
  Свидетель - Ага.
  Вторая - Бабяга, мля!
  Первая индеферентно - И сколько там?
  Жених зло - Все ваше!
  Первая нравоучительно - Не все, а 30%. Согласно правилам. Нам все не надо - нам за державу обидно.
  Свидетель - Да елы палы. Че делается.
  Вторая мусолит бумажки - отсчитывает 30 % засовывает к себе в карман пиджака, остальное пакует в конверт и отдает Первой. Пакет содержит много мелочи и поэтому тяжелый.
  Первая недовольно - А теперь вам позволяется перейти на первый этаж и здесь мы будем играть в интересную игру.
  
  Все одновременно:
  -Нам писец.
  -Пожалуйста, сюда.
  -Бля воще.
  -Куда прете.
  -Сколько можно.
  -Где водка.
  -Дальше нельзя - видите ленточка.
  -Я пошел домой.
  -А на какой нам этаж.
  
  Первая - вот вам всем шарики кто быстрее докидает шарики до 15 квартиры тот и будет мужем.
  Жених - Не понял?!
  Первая - Вот тупой, шарики говорю вот, видишь. Кто, значит, первый шарики эти докидает, тот и станет мужем.
  Жених нервничая - но ведь я же жених.
  Вторая - Жених, успокойтесь, вот вам шарик докидаете и будете мужем.
  Жених в шоке - А если не докидаю?
  Первая - Значит, не будете. Тоже мне, не велика потеря.
  Жених раздухаряясь - Как не велика?
  Первая - А вам есть что показать - покажите , а мы посмотрим есть там что терять или нету.
  Вторая - Ну что вы кипятитесь на пустом месте, берегите свои нервы - у нас впереди еще много интересных игр.
  
  У мужичков разброд и шатание.
  Свидетель - Слышь, Колян, может ну их нах?
  Жених обреченно - Нет теперь решено без возврата я покинул родные края....
  Свидетель - Ну ты ваще! Пушкин, бля!
  Свидетель мужикам - Какого чела теряем!
  Мужики гудят ободрительно, в смысле да теряем. Время теряем для принятия алкоголя, которого и так не засилье.
  
  Первая жениху - Какой вы красивенький когда сердитесь, а вы женаты?
  Жених зло- Если б не ты курица, может и был бы.
  Первая - А что вы делаете сегодня вечером?
  Жених - А вот я уже серьезно думаю над этим.
  Первая подпрыгивая - Даже так?! Может, зайдешь ко мне посмотреть мою коллекцию марок, петушок?
  Жених в сердцах не в силах сдерживаться - Все с меня хватит! - Отталкивает сдерживающего его свидетеля - Я иду к тебе, Ольга! - Выбивая ногой подъездную дверь, убегает на улицу и пропадает как будто его и небыло.
  
  Немая сцена - Первая свидетельница все еще не сообразила что произошло, стоит прижав руки к груди , Вторая свидетельница накрепко сжав кулинарную книгу пытается там найти соответствующие слова для этого случая, Мужики заняты кто чем : Один пьет лихорадочно из горла, Свидетель уже убежал за Женихом, Остальные пожимают плечами и наслаждаются происходящим.
  
  Первая, отходя от ступора, уверено - Верка нас убьет!
  Вторая как будто что то вспомнив - Во - точно, Веерка, а ни какая не Ольга!
  
  Немая сцена номер два - Первая свидетельница тихонько начинает ползти к двери, Вторая понимая что цирк уже закончился деловито и методично начинает свертывать плакаты и шарики, Мужики скидываются на портвейн. Свидетель, радостный как эльдертерьер, уже вернулся и всем своим видом показывает, что жизнь на этой ерунде не закончилась. Сверху неумолимо накатывает нетерпеливый стук каблучков. Это Верка.
  
  День только начинается - времени впереди много и для двойного убийства и для поиска нового жениха, ну а хрен ли - вон их сколько, все на одно лицо и все норовят к Ольге.
  Ничего нового. Скука.
  Господи спаси!
   Алексей Шушаков. Весна 2010г. Калининград.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"