Шутис Анна Борисовна : другие произведения.

Диалог длиною в жизнь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  - Мама! Мама! Она грудь не берет, что делать?
  - Лентяйка она у тебя. Это в роддоме ее долго тебе не несли, приучили к бутылочке!
  - А что делать?
  - Сцеживайся и корми из бутылочки...
  - Тащи молокоотсос...Ой, б..., а как им пользоваться-то?!
  - Придумают же! Я, когда тебя кормила, руками сцеживала остатки молока.
  - Не, мам, я на доярку не училась, я зубной врач...
  ***********
  - Доча, ну кушай кашу, за маму, за папу, за деду...
  - Не-а! Не-а! Не хотю! Фу, бяка!
  - Скушай, ну, за папу! Папа, блин! Покорми свою доченьку сам кашей! Сколько можно ковыряться в этом сломанном магнитофоне?! Выкини его, на фиг, на помойку!
  - Доченька, ну давай, за маму...Ам..
  - Па-па! Та-та-та! Не хотю! Бррррррр! Пф!
  - Она плюнула в меня кашей! Мать, тащи салфетку какую-нибудь, у меня вся футболка в каше!
  - Так тебе и надо! Ха-ха-ха!
  - Ничего смешного...
  **************
  - Представляешь, наша на выпускном в садике будет танцевать в костюме буквы "Д".
  - Это как?
  - А танец букв у них будет.
  - И что?
  - А ты не догадался? Тебе надо как-то делать букву "Д". Причем, в двух экземплярах. На перед и на зад.
  - Тяжелый случай...
  - А чего тяжелого? Тащи из своей конторы ватман. Надеюсь, ты еще не забыл азы черчения? Нарисуешь букву. Я, так и быть, раскрашу...
  *******************
  - Прикинь, меня вызывают в школу...
  - А зачем?
  - Можешь сходить и ты, как отец, будет убедительней.
  - А что случилось?
  - Твоя ненаглядная доченька нахватала двоек по математике. Как можно нахватать двоек по математике во втором классе?
  - Запросто!
  - Как у тебя все просто! И это говорит бывший отличник и инженер с красным дипломом!
  - Значит, она гуманитарий.
  - Это точно. Кстати, она положила в стол Софьи Ивановны лягушку. Живую. Точно, гуманитарий. Зоолог!
  - В тебя, ты же медик.
  - У меня в семье все медики, у тебя инженеры. Интересно, кто кого переплюнет?
  - Посмотрим...
  - Обычно, на детях природа отдыхает...
  - Не говори так про ребенка.
  - В школу с двойками и лягушками пойдешь разбираться ты.
  - У меня много работы.
  - У меня тоже.
  - Тогда отправь свою маму.
  - Тогда трендец школе...
  - Ну, и славненько!
  - Мы с тобой - родители-пофигисты!
  *******************
  - Наша дочка отказалась ходить в музыкальную школу!
  - А что случилось?
  - Сегодня она пришла с сольфеджио, и сказала, что не хочет больше брать уроки игры на фортепиано.
  - Слава Богу!
  - Почему ты рад?
  - Дома по вечерам будет тихо. Я уже три года это слушаю. Неужели ты не понимаешь, что ей медведь наступил на ухо? И что учительница держит ее там просто из приличия. Ну, и деньги мы платим.
  - И прикинь, она мне сказала, что если я такая музыкальная, то могу сама играть на фортепиано, а она отказывается!
  - Ну, и прекрасно, продадим этот гроб, место освободиться!
  - Как тебе не стыдно...
  - Отстань ты от нее. Не будет из нее пианистки...
  ********************
  - Муж, нас в школу вызывают...
  - Что опять?
  - Она прогуливает.
  - Откуда известно?
  - Учительница по биологии видела их в супермаркете "Икея". Вся их компашка шлялась по мебельному отделу. Они валялись на диванах и фотографировались.
  - Вот, дурочки, засветились...
  - Не то слово! Если ее выпрут из этой медицинской школы, у меня случится инсульт от жадности. Сколько денег перетаскали в эту элитную школу...
  - Я тебе говорил, нечего туда ее пихать. У нас во дворе прекрасная школа...
  - Где учится гопота всего района!
  - Ничего страшного.
  - У тебя всегда все так просто...
  - А зачем усложнять?...
  - На ковер к директору идешь ты!
  - Отправь свою маму.
  - Копец лицею. Но это вариант!
  ***************************
  - Мама, пора покупать выпускное платье. Или шить.
  - Я знаю. И еще я знаю, что надо сдавать деньги на альбом, на подарки учителям, на ресторан, на теплоход и на похороны нам с папой.
  - Мама, хватит шутить своими медицинскими шутками.
  - Я надеюсь, что ты тоже скоро будешь шутить медицинскими шутками...
  - Нет, мама, юридическими...
  - Это как? Мы же решили, ты подаешь документы в педиатрический.
  - Нет, мама, я подаю документы в Университет МВД. Я хочу работать в милиции. Следователем. Или опером. Как Каменская.
  - Папаня! Иди сюда!
  - Чего?
  - Она хочет быть Каменской!
  - Пусть будет...
  - Ты что - обалдел? Ребенка отдавать в милицию? Там пью, курят. И женщины-сотрудницы там ведут беспорядочную половую жизнь!
  - Ну, уж это я не знаю, я не спал с женщинами-милиционерами...Только одно могу сказать - если уж получать юридическое образование, то не в школе милиции, а в универе. Вот там образование. А дальше видно будет, где будет работать...
  - Дорогой, ты самый умный, молодец. Первый раз за много лет слышу от тебя что-то рациональное. А где взять столько бабла? Ты знаешь, сколько взяток надо распихать, чтобы она поступила в универ?!
  - Ты забываешь все время, что сейчас ЕГ.
  - Точно! Тогда могу сказать одно - прямая нам дорога в медучилище...
  - Уверена?
  - А ты не знаешь нашу дочь?
  - Знаю... Ну и пусть будет медсестрой...
  - Пусть сначала потешит себя мечтами о юрфаке.
  ***********************
  - Папа! Мама! Я была на вскрытии! Так прикольно!
  - Я знаю, что прикольно, не свалилась?
  - Пашка в обморок упал, Ритку затошнило, а остальные - ничего.
  - Молодец, доченька. А мы с мамой до сих пор удивляемся, что ты поступила все-таки в медицинский институт!
  - А вы все думаете, что на мне природа отдохнула?
  - Откуда ты знаешь?
  - Не глухая, уши есть!
  - Ну, не злись на нас, ты же помнишь, как ты училась в школе? И хулиганила...
  - Я встала на путь исправления. И именно поэтому сегодня иду в ночной клуб.
  - С кем?!
  - С ребятами!
  - С какими?
  - Из группы!
  - Быстрее бы ты вышла замуж. Я отдохну от ночных клубов....
  **********************
  - Мама...Мам...
  - Чего?
  - Мама, я с парнем познакомилась, он диджей...
  - Кто?!
  - Кто-кто?! ДИДЖЕЙ!
  - Папаня! У нее теперь диджей!
  - А....Секс, наркотики, рок-н-ролл?
  - Ты с ума сошел? Что ты говоришь?
  - А что такого я сказал? Творческие люди все такие...
  - Папа, хватит гнать пурген! Он нормальный парень, учится у нас, на пятом курсе, подрабатывает в клубе. Что такого?
  - Да нет, ничего...Все хорошо...
  - Мама, не делай такое трагическое лицо, все нормально...
  - Да-да...Все нормально..
  ***********************
  - Мама, папа, мы с Валькой заявление подали!
  - С какой Валькой?
  - Папа, хватит придуривать.
  - Не злись, шучу...
  - Я ждала этого, доченька. А не рано? Он интерн, ты студентка...Ты не беременна?
  - Мама, мы умеем предохраняться.
  - Не сомневаюсь.
  - Ну что, жена, пора снимать сбережения из банка?
  - Плакало строительство нового дома. Будем жить в нашей халупе...
  - А свадебное путешествие мы хотим в Венеции!
  - А в Новгородскую область не хотите? К папе на родину?
  - Так и туда потом смотаемся! А после свадьбы надо только в Венецию!
  ************************
  - Ну что ж мы с тобой напились-то так в аэропорту?
  - Не мы одни... Вспомни своего свата и сватью. У них тоже стресс...А как твоя маманя плясала! Ой, не могу!
  - А здорово мы придумали, после ресторана - и в самолет, в свадебном платье! Красота! Жаль, у нас с тобой такого не было!
  - Жаль...
  - Я предчувствую, что в Венеции им будет очень хорошо...
  - Это ты к чему?
  - Это я тому, что быть нам скоро бабкой и дедкой.
  - Да?
  - Меня никогда не обманывают предчувствия...
  - А как же институт?
  - Возьмет академку. Или будет до последнего, а потом сдавать экстерном. выкрутится. Поможем.
  **********************
  - Дочь, дочь, ну что показало УЗИ?
  - Пап, мам, только сядьте...
  - Сели.
  - Папа, тебе вискарика плеснуть?
  - Плесни.
  - Дочь, и мне плесни...
  - Ну что там? Не томи отца.
  - Там двойня...
  - Плесни еще.
  - И мне...
  - Там мальчик и девочка
  - Дочь, твой муж, наверное, в домофон звонит. Он знает?
  - Нет еще, вы первые.
  - Мать, неси третий стакан. И на пол матрас постели, вдруг в обморок брякнется.
  ************************************
  - А не много ли народу встречает ее из роддома?
  - Так у них друзей полгорода!
  - Я на всех стол не рассчитывала!
  - Да они и не пойдут.
  - Да и не надо, инфекцию таскать.
  - Зять, как назвать-то решили?
  - Отстань ты от зятя, он в полукоме...Мне нравится для мальчика имя Илья, для девочки - Василиса.
  - Сами разберутся.
  - Нет, не сами, это семейное дело.
  - Все! Идет, Идет!
  - Зять, деньги готовь на выкуп!
  *********************************
  - Мама, ты бы не могла помочь мне, приезжать к нам, мне тяжело...
  - Конечно, приеду!
  - Мама, Илюха грудь не берет, а Васька срыгивает много! Что делать?
  - Что делать?... Когда-то я это где-то слышала...
  - Мам, ты чего? Ты чего плачешь?! - Нет, я не плачу, не плачу... Я еду к тебе. По дорогу куплю молокоотсос...
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"