Синяков Августин Степанович : другие произведения.

Три полета Дементора

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Читатель! Я создал историю классную // Про то, как бывает прекрасным ужасное, // Про то, как бывает смешным // Трагичное, как повороты сюжетные // Порой исполняют желания заветные, // Порой - еле-еле живым // Тебя оставляют. В ней есть приключения, // Злодей, бюст Державина, пчелолечение, // Любовь и адический зверь, //Волшебные твари, побег, заклинания, // Полеты, сражения и покусания... // Открой, почитай и проверь!


   Хуевый Дементор работает в офисе.
   Он мог бы наверно участвовать в "Голосе",
   Если бы голос имел,
   Он мог бы скакать на коняшке по полюшку,
   Пивко в ресторане пить с жареной корюшкой,
   Состав познавать антител.
  
   Хуевый Дементор на стуле на офисном
   Зевает и трогает мышки колесико,
   Листает пустынный Вконтакт.
   В друзьях у Дементора друг есть единственный -
   На фото представлен он в позе воинственной,
   В руке с Азкабаном контракт.
  
   Хуевый Дементор вздыхает завистливо.
   Хотел в Азкабане служить он неистово,
   Всю жизнь он об этом мечтал,
   Но был он настолько нестрашный и маленький,
   Настолько тщедушный был, жалкий и слабенький,
   Что крайне нечасто взлетал,
  
   Совсем не похож на своих был родителей -
   И мать, и отец были страшно губительны,
   Сильны в поглощении душ.
   В роддоме еще заподозрив неладное,
   Они отказались от отпрыска странного -
   Решили не браться за гуж.
  
   Попал он к хорошим приемным родителям.
   Хотя они были по жизни грабители,
   Их предок был сам Робин Гуд.
   Но пасынок вверг их в такое бессилие,
   Что вскоре они прекратили усилия,
   Решили от краж отдохнуть.
  
   Они отдыхали одиннадцать месяцев,
   Но их состояние не уравновесилось,  
   Финансов не стало совсем.
   В их жизнь постепенно вливалась деменция.
   Им в дурке назначили аудиенцию,
   Избавив их тем от проблем.
  
   Остался Дементор страдать в одиночестве.
   Возможно, когда бы он не был находчивым,
   Вернулся б он в мир волшебства.
   Но был наш Дементор силен в математике
   И думал, сумеет стать предпринимателем,
   Расчетами овладевать.
  
   В итоге подался он в колледж бухгалтерский.
   Ходил туда в шляпе, рубашке и галстуке
   И мозг свой натренировал.
   Пока пили водку его однокашники,
   Дементор жил жизнью почти что монашеской,
   Науки гранит разгрызал.
  
   Закончил он колледж с особым отличием,
   Купил с наслаждением пальто заграничное
   И в нем на работу пошел.
   Пришел он в контору ужасно веселую.
   Она занимались лечебными пчелами,
   А также лечением пчел.
  
   В веселой Дементор сидел бухгалтерии.
   Там ставили часто смешные мистерии,
   Вообще, развлекались нонстоп.
   Утром, чуть-чуть поработав над пчелами,
   В твистер играли они совсем голыми,
   С крыши бросались в сугроб.
  
   Вскоре, однако, задор поубавился.
   Никто уже не предлагал позабавиться,
   Все утыкались в экран.
   Производительность выросла впятеро,
   Слышно уж не было шуточек матерных,    
   В фойе не плясали канкан.
  
   Была чрезвычайно довольна дирекция.
   Возникла в дирекции даже эрекция
   Впервые за несколько лет.
   Лечение пчелами стало тенденцией,
   Значительно выросла база клиентская,
   И прибыль стремилась в бюджет.
  
   Среди персонала царило уныние,
   И, хоть и росло поголовье пчелинье,
   Никто был особо не рад.   
   На корпоративах никто не отплясывал,  
   В день даже зарплатный все были несчастными,
   Хоть день был зарплатный пиздат.
  
   Дирекция вскоре прислала психолога
   (А также для пчелок гименоптеролога),
   Тот тут же всех вызвал на тест.
   К нему в кабинет устремилась процессия.  
   Психолог всем ставил диагноз депрессия,  
   Неврозы, усталость и стресс.
  
   И вот, в кабинет вызывают Дементора.
   Дементор был занят запутанным тендером,
   Ему было не до того.
   Но все ж, подчиняясь приказу дирекции,
   К психологу он пошагал на инспекцию,
   И произошло волшебство.
  
   Увидел Дементор прекрасную женщину.
   Она была сложной прической увенчана,
   Имела роскошную грудь,
   Глаза ее светом светились таинственным,
   Вонзились в Дементора тысячей выстрелов,
   Не дав ему даже вздохнуть.
  
   Присел он на стул, поздоровался вежливо,
   Купаясь в волнах ее взгляда безбрежного.
   Она отвечала: "Итак,
   Я вас тестом Роршаха буду тестировать.
   Не бойтесь меня вы ответом фраппировать,
   Ведь я в психологии маг".
  
   Тут вздрогнул Дементор от слова знакомого,
   Глотнул из стакана напитка боржомного
   И взял в руку с тестом листок.
   "Ну, что вы здесь видите?" - "Вижу дементора.
   Простите, я занят ведением тендера,
   Пора мне, пойду-ка я, ок?"
  
   "Нет-нет, погодите, - Психолог ответила. -
   Сказали "дементор" вы, как я заметила,
   И очень я удивлена.
   Откуда вы знаете это название?
   Пиздец, простой житель Великобритании
   Не знает о них ни хрена!
  
   Дементоры это ужасные личности!
   Они обладают высокой токсичностью!.."
   Дементор в момент озверел.
   "Да как смеешь ты говорить про дементоров?!
   Вербальными их оскорблядь экскрементами?! -
   И в кои-то веки взлетел. -
  
   Ведь сам я дементор!" - вскричал он с суровостью
   И ошарашил ее этой новостью.
   Со стула вскочила она,
   Волшебную палочку яростно выхватив,
   Вскричала она громко: "Морер антихристус!
   Экспекто патронум, хуй на!"
  
   Из палочки звук раздался примечательный.
   Тот звук опишу я сейчас подражательно:
   "Пыщпыщ пыщпыщпыщ пыщпыщпыщ
   Тыщмыщ пыщпыщпыщ пыщхыщдыщ быщфыщрыщщыщщыщ,
   Достала меня колдовать, пыщпыщпыщ пыщпыщ!
   Вот вместо патронуса прыщ!"
  
   И тут же на кончике носа у женщины,
   Как будто Везувий в варианте уменьшенном,
   Огромный прыщище вскочил.
   Она завизжала и палочку бросила.
   "Позор! Как я жутко опростоволосилась!"
   И в обморок пала без сил.
  
   Дементор над ней воспарил в изумлении.
   Он засожалел о своем поведении
   И палочку с пола поднял.
   "Попробую я прочитать заклинание,
   Поскольку имею большое желание,
   Чтоб не случился скандал".
   Напряг он мозги и сказал заклинание,
   Чтобы Психолог вернулась в сознание.
   Психолог в сознание пришла,
   И, прыщ свой бумагой прикрыв с тестом Роршаха,
   Она сообщила весьма неразборчиво:
   "Ну все, я, пожалуй, пошла..."
  
   Дементор стоял молча в оцепенении,
   И тут на него снизошло озарение.
   "Постойте! - он крикнул ей вслед. -
   Ведь я занимаюсь лечебными пчелами.
   Прыщи они лечат укусами в голову.
   Прыщ был и - бабах! - его нет".
  
   Он сбегал на пасеку организации,
   Принес пчел для кожной он регенерации
   И их в кабинет запустил.
   И вскоре Психолога кожа очистилась,
   А самооценка намного повысилась.
   Дементор ее попросил:
  
   "Я вас попрошу никому не рассказывать
   О том, что я нечеловекообразное".
   В ответ улыбнулась она.
   "Я буду молчать, если вы, соответственно,
   Поступите, как джентльмен, и ответственно.
   Да, в магии я не сильна
  
   И очень надеюсь на ваше молчание".
   "Да, если пойдете со мной на свидание", -
   Дементор внезапно изрек.
   Психолог смутилась и тихо ответила:
   "Ну, ладно, поскольку я вас рассекретила,
   Возьмите-ка мой номерок".
  
   Весь день эйфорию Дементор испытывал.
   Все тендеры начисто были забыты им.
   В руке он дрожащей сжимал
   Листок с тестом, на обороте которого  
   Сиял обещанием свидания скорого,
   Ласкал взор и за душу брал
  
   Ее номер. Вскоре Дементор не выдержал:
   Он статус Вконтакте загадочный выложил,
   Психолога номер набрал.
   Гудки слушал он, не дыша и не двигаясь,  
   Подстреленный в сердце любовной интригою,  
   И трубку едва удержал,
  
   Когда услыхал ее сонное "Слушаю".   
   Сказал он ей с ходу: "Пойдемте покушаем!
   Я знаю один ресторан..."
   Психолог сказала: "Постойте-ка, кто это?  
   Куда вы звоните? Зачем это? Что это?  
   Вы, может, мужчина, еблан?
  
   Сначала извольте нормально представиться,
   Уж если вы даме хотите понравиться!"
   Дементор не знал, что сказать.
   Гнетущее в трубке повисло молчание.
   Любовь ускользала, срывалось свидание.
   И тут он решил рисковать.
  
   "Вы знаете, дама, - сказал он с угрозою, -
   Вы вроде психолог, а очень нервозная!
   Спокойно, сейчас объясню.
   Мы с вами сегодня с утра познакомились
   В АО "Доктор Пчел". Вы еще опозорились,
   Сказали большую хуйню.  
  
   Вы маг, я дементор, скрываться нет смысла нам.
   Звонил я вам радостно с этими мыслями,
   А вы так со мною грубы!
   Прекрасны вы, будто тигровая лилия,
   Но сыпете матом в таком изобилии,
   Что волос встает на дыбы!"
  
   Психолог, похоже, пришла в замешательство.
   Она формулировать стала ругательство,
   Но сбилась, - и вновь тишина.
   Дементор продолжил уже поспокойнее:
   "Я, впрочем, уверен - вы дама достойная..."
   "Ах, просто я напряжена! -
  
   Ему отвечала Психолог с экспрессией. -
   Я так устаю со своей блядь профессией!
   Психологом быть тяжело!
   Приходят, проблемы свои тебе выложат,
   Сражайся потом с их моральными грыжами,
   Сочувственно сморщив ебло...
  
   Прошу вас, простите, раз я вас обидела.
   Я б с вами, конечно, сегодня же выпила.
   Пойдемте же в ваш ресторан".
   "Пойдемте", - Дементор сказал утвердительно.
   Он шляпу надел и штаны охуительны
   С узорами из обезьян.
  
   Придя в ресторан, выбрал столик укромный он,
   Укрытый в тени древа в кадке огромного,
   И сразу вина заказал.
   Прошло полчаса, час прошел - нет Психолога.
   Лишь пара сидит у окна египтологов,
   Суп ест пожилой адмирал.
  
   По залу волной пронеслось дуновение:
   За столик героя пришло пополнение,
   Захлопнувши с грохотом дверь.
   На ней было платье призывно открытое
   Оттенка зеленого и ядовитого,
   Плечо закрывал некий зверь.
  
   Присела она элегантно на креслице.
   Дементор отчетливо понял, что втрескался.
   Вина осушивши бокал,
   Воскликнул он громко: "Вы просто божественны!
   И зверь на плече акцентирует женственность!
   Я даже не зол, что прождал
  
   Вас тут два часа! Наконец-то мы встретились!
   Я вас, адмирал, призываю в свидетели
   Достоинств моей визави!
   Психолог моя - изумрудная ящерка:
   Такая же яркая, суперизящная!
   Пылаю я весь от любви!"
  
   Психолог все это спокойно прослушала,
   Поскольку заказ совершала на кушанья:  
   Икры осетровой, лосось,
   Омаров больших, стейков полупрожаренных,
   Улиток и бюст шоколадный Державина,
   Вино чтоб рекою лилось.
  
   Дементор закончил ей петь дифирамбы и
   Себе заказал скромно палочки с крабами,
   Вина пригубил и сказал:
   "Ну что же, теперь моя очередь спрашивать.
   В ознаменованье свидания нашего
   Прошу вас скорей рассказать
  
   Историю вашу. Как вышло так: женщина,
   Что с детства магической искрой отмечена,   
   Психологом трудится вдруг?"
   Психолог вздохнула, икрою намазала
   Батона ломоть, маслом щедро намасленный,      
   И молвила тихо: "Мой друг,
  
   Вы сами сегодня следили с вниманием,
   Как вышло мне боком мое заклинание.   
   Да, маг из меня никакой.
   Я в Хогвартсе все провалила экзамены
   И ночью в камине спалила пергаменты
   И к магам с тех пор ни ногой.
  
   Пошла в институт, факультет психологии,
   Освоила методы и технологии,
   Успешно работу нашла.  
   Увы, мной совсем не гордятся родители.
   Для них выбор мой неудовлетворителен.
   Я якобы их подвела.
  
   В двадцатом они поколении волшебники.
   Прабабка моя - автор кучи учебников,
   Дед был мракоборцев глава,
   Отец изобрел охуенные зелия,
   А мать одно зелье - зато от похмелья.
   Но я лишена волшебства
  
   Почти. Но почти, вашу мать, не считается!
   Однако однажды мне случай представился,
   И в офис ко мне позвонил
   Один темный маг. Говорил еле слышно он,
   Как силы его подорвал злоумышленник,
   Тем самым лишив его сил.
  
   Ему я совет дала - друга нормального,
   Пусть даже не очень интеллектуального,
   Найти и открыться ему.
   Чтоб он отличался особой стабильностью
   И мог бы взвалить ношу друга бессильного
   На плечи себе самому.
  
   Потом я дала ему рекомендацию -
   Для внутренней утренней гармонизации
   Свой старый дневник почитать
   И вспомнить шестнадцать, соседей по комнате...
   Ему я сказала: "Когда вы их вспомните,
   Мы станем проблемы решать".
  
   На следующей стадии психолечения
   Мы с ним посидели, поели печения,
   И я сообщила ему:
   "Вам надо на встречу собрать одногруппников,
   Тусить у котла и петь песни Укупника
   И сделать им всем по клейму,
  
   А также с врагом обсудить ситуацию
   (Для послеобеденной гармонизации),
   Вопросы с ним все разрулить".
   Тот маг пиздодельных советов послушался.
   Его состояние намного улучшилось,
   Он в полную силу стал жить.
  
   В процессе лечения мы с ним очень сблизились.
   Когда его уровень стресса понизился,
   Мы стали отлично дружить.
   Сходили мы с ним пару раз вместе в сауну,
   Еще в зоопарке смотрели на фауну,
   И вот я решила набить..."
  
   Она, сказав это, накидку отбросила,
   Дементору ей угодив в переносицу,
   Предплечье к нему поднесла...
   И тут адмирал, что уж с супом расправился,
   На них грозным глазом угрюмо уставился
   И молвил: "Символика зла!"
  
   И вмиг мракоборцы заполнили комнату.
   Сказал адмирал: "Я сижу здесь инкогнито,
   Преступницу эту ловлю.
   Она на предплечье имеет отметину,
   И вряд ли, поверьте, она добродетельна!
   Я вовсе таких не люблю!
  
   А с ней, как я вижу, сообщник разряженный!
   Штаны его мерзкой макакой украшены!
   А ну, подойди, человек!
   Да это дементор в штанах с обезьянами!
   Не знал, что бывают с такими изъянами
   Дементоры в наш скучный век!
  
   Не стыдно ли вам, господа пожиратели,
   Сидеть пожирать этот ужин питательный?!
   А ну-ка, идите сюда!
   Со мной в Азкабан вы сейчас же отправитесь
   И там, я надеюсь, успешно исправитесь!"
   Дементор решил: "Нам пизда!"
  
  
   ***
  
   Хуевый Дементор сидит в изоляторе.
   Штаны его хавкой тюремной заляпаны,
   На локте разорван пиджак.
   Он мог бы на вольных хлебах бухгалтерии
   Работать, обедать ходить в кафетерии,
   Вкушать там большой эчпочмак.
  
   Дементор на стуле повышенной жесткости
   Сидит кулаками себя бьет в лицо свое
   И ждет перекрестный допрос.
   И тут его друг из Вконтакта единственный
   Заходит к нему с видом очень таинственным
   И молвит: "Ну чо, хуесос?
  
   Мы думали, что у тебя нет способностей,
   А ты вон какой: без зазрения совести
   Взял - к Темному Лорду примкнул!
   Коллеги мои дохуя восторгаются,
   Вконтакт поголовно к тебе добавляются.
   Ты первый из наших рискнул.
  
   На темную сторону все собираются
   И Волан-де-Мортом весьма восхищаются,
   И заговор зреет давно,
   Однако, пока мы сидим выжидаем,
   Ты стал пионером, Гераклом, джедаем,
   Как Бэтмен, который в кино!"
  
   С такими словами он кресло мягчайшее,
   А также почтение свое глубочайшее
   Дементору презентовал.
   Добавил: "Что ж, жди от меня информации.
   Я сделал тебе на стене публикацию,
   Никто чтоб не переживал".
  
   Дементор в растерянности и смятении
   На кресле сидел, о своем положении
   Отчаянной мыслью объят.
   С одной стороны, ему очень понравилось,
   Что все наконец-то в друзья подобавились;
   С другой, он совсем был не рад,
  
   Что к темному лорду какому-то в прихвостни
   Его записали. Идеи неслыханней
   Он в жизни своей не встречал.
   При том постоянно за мысленным пологом
   Мелькал беззастенчиво образ Психолога
   И зверь плечный тоже мелькал.
  
   Прошло две недели. Дементор все мучился.
   Смятение его так и не улетучилось.
   Ему принесли ноутбук
   И перевели в охуенную камеру -
   Она была очень крута по параметрам,
   Но все ж не спасала от мук.
  
   Хотел уж раз пять он признаться приятелям,
   Что в жизни его все не так замечательно,
   Не знает его Темный Лорд,
   Что магией черной он не увлекается,
   А лишь в бухгалтерии магом является,
   Однако тюремный комфорт
  
   И гордость товарищей в адрес Дементора
   Сбивали его с благородного вектора.
   К тому же надеялся он,
   Что если сидеть в Азкабане останется,
   Психолога случай увидеть представится
   (В психолога был он влюблен).
  
  
   ***
  
   В АО "Доктор Пчел" между тем стало весело.
   Сотрудники там каждый день куролесили.
   На пасеке с выводком пчел
   Играли и в жмурки, и в прятки, и в салочки,
   И в классики прыгали, и на скакалочке,
   Меж ульев сражались в гандбол.
  
   Пчелиньо - сотрудник весьма предприимчивый -  
   К такому веселью был невосприимчивым.
   Чтоб времени зря не терять,
   Решил он открыть дело копировальное.
   Оно приносило доходы нормальные
   И даже взялось процветать.
  
   В АО "Доктор Пчел" за его махинацией
   Никто не следил. Их приоритизация
   Была совершенно иной.
   Пчелиньо копировал, фотографировал,
   Печатал на кружках - ну, паразитировал,
   Используя принтер цветной.
  
   Реклама его центра копировального
   (Пусть даже подпольного и криминального)
   Висела на каждом столбе.
   К нему приходили и с горем, и с радостью,
   Носили в подарок спиртное и сладости
   И даже однажды букет.
  
   В четверг как-то раз посетителей не было,
   И правил Пчелиньо рукою умелою
   На фото политика плешь.
   Тут ветер холодный промчался по офису,
   Прижались друг к другу в горшках своих крокусы,
   Под окна приехал кортеж.
  
   Прошло полминуты, и дверь тихо скрипнула.
   Ресепшионистка испуганно вскрикнула,
   И в офис надменно ступил
   Мужчина, прикрыт балахоном чешуйчатым.
   Сказал: "Распечатай мне принтером струйчатым
   Один документ". И вручил
  
   Пчелиньо флэш-драйв в форме черепа буйвола.
   Пчелиньо чутье неприятность почуяло,
   Но жажда наживы, тотчас
   Чутье пересилив, Пчелиньо заставила
   Принять череп буйвола, хоть и не нравился
   Пчелиньо подобный заказ.
  
   Он вставил флэш-драйв, и компьютер задергался.
   Творилось волненье в компьютерном корпусе.
   Пчелиньо открыл документ.
   На принтер отправил его он не мешкая,
   Успел прочитать лишь названье потешное:
   "Устав нашей секты. Фрагмент".
  
   Пчелиньо решил разрядить ситуацию.
   Он начал шутить свои шутки дурацкие
   Про секты, жрецов и богов.
   Глаза посетителя кровью наполнились,
   И он заметал ими громы и молнии,
   Сказал пару ласковых слов -
  
   Звучали они как плохое ругательство,
   Но были на деле они заклинательством.
   Пространство пронзил светолуч.
   Пчелиньо, луча убоявшийся, выпрыгнул
   В окно, словно птица пернатая выпорхнул
   На фоне сгустившихся туч.
  
   Куда скрылся он, я не стану рассказывать,
   Поскольку Пчелиньо - герой многоразовый,
   И с ним еще встретишься ты,
   Читатель. Тем временем в офисе принтеры
   Горели, пылали - сработали спринклеры,
   Мочили водой с высоты
  
   Шкафы, ковролин, стулья, папки и степлеры,
   Сшиватели, файлы, коробки со скрепками,
   Дубовый директорский стол,
   Бумагу, растенья, компьютеры, сканеры,
   Архив, дыроколы и видеокамеры,
   Но самое страшное - пчел.
  
   Сотрудники, дым увидав, твистер кинули
   И в офис галопом ускоренным двинули -
   Там мокрые пчелы лежат.
   Они их подняли и в ряд уложили,
   Поохали, всхлипнули и учредили
   Спецпчелосушильный отряд.
  
   Дирекция, ящик уверенно выдвинув,
   Вздохнула и фены сотрудникам выдала
   Размера икс-икс-икс-икс-эс,
   А также открыла НЗ управленческий,
   Вздохнула и выдала всем полотенчики
   Завода "Драй би флай прогресс".
  
   Три дня и три ночи сушили без устали
   И изрыгали ругательства устные
   Сотрудники "Доктора Пчел".
   Но вот все жужжанием снова наполнилось!
   Сотрудники выпили, спели, опомнились
   И возобновили гандбол.
  
   Но пчелы не все, к сожалению, оправились.
   Из них тридцать пять очень скоро преставились,
   А двадцать утратили нюх,
   Пятнадцать, напротив, заметно окрепли,
   Но десять оглохли и восемь ослепли,
   Одна сотворила хуйню:
  
   Летала по офису с жутким жужжанием,
   Вступая как будто в конфликт с мирозданием,
   На всех порывалась напасть,
   Вела себя очень по-террористически,
   Угрозу могла создать гипотетически
   И что-нибудь даже украсть.
  
   В итоге дирекция обеспокоилась.
   Она только после того успокоилась,
   Как эту пчелу изгнала.
   Пчела к горизонту умчалась обиженно
   И жалом поникшим виляла униженно,
   Жужжала, как бензопила.
  
  
  
   ***
  
   А весь Азкабан был охвачен восстанием
   Тем временем; маги с глухим подвыванием
   Носились туда и сюда,
   И рушились стены, и падали лестницы,
   Над всем этим череп на небе развесился,
   Вокруг закипала вода.
  
   Валил дым из окон тюремного корпуса,
   У стен догорала лишайника поросль.
   Толпа, разодрав в клочья дверь,
   На берег рванула с неслыханной скоростью.
   Средь них, магов разных пихая бессовестно,
Психолог (и с ней плечный зверь).
  
   Что ж, пыль улеглась и осталось пустынное
   Тюремное здание, навеки покинуто,
   Его обдувает борей...
   А в поле ночном километрах в шестнадцати
   Дементор замерз и зубами поклацывал,
   Мурашки тряслись меж бровей.
  
   Он думал о том, что не смог воспрепятствовать,
   А даже отчасти и благоприятствовал
   Разрыву тюремных оков:
   Он мысль им подал так непредусмотрительно,
   Что стал он невольным умов вдохновителем,
   Не взявши с собою трусов.
  
   Чу! Ночь опустилась с поносною резкостью
   (Я вас поражаю изящной словесностью).
   Дементор продрог до костей.
   Решил он, что если остаться на улице,
   То можно на улице и окочуриться,
   И лучше поспать средь людей.
  
   Он влез вероломно в палатку ближайшую,
   Подкрался к постели походкой тишайшею,
   С хозяином рядом прилег.
   Хозяин во сне на 170 градусов
   Свершил поворот, и Дементор на радостях
   Тотчас произвел кувырок:
  
   С ним рядом Психолог храпела приятственно.
   Одно лишь меж ними лежало препятствие -
   Фамильный ее плечный зверь.
   Дементор его взял рукою костлявою
   За шею, покрытую шерстью шершавою,
   И тут непонятная херь
  
   Случилась. Зверь плечный стервозно оскалился!
   Дементор в поступке бестактном раскаялся.
   Хотел он скорее сбежать,
   Но Зверь, прыгнув с грацией богоподобною,
   Все зубы вонзил в долю правую лобную
   Дементора и стал кусать.
  
   Дементор завыл и попятился к выходу.
   Он сделал уже все возможные выводы,
   Но Зверь не спешил отпускать.
   Когтями он взялся за левую лобную,
   Рычанье свирепо издал он утробное
   И целил хвостом уебать.
  
   Дементор пытался разжать его челюсти,
   Поскольку не видел существенной прелести
   В таком положении дел,
   Но Зверь не стремился менять положение.
   Дементор в мозгу ощутил помутнение -
   И в кои-то веки взлетел.
  
   Пробил он в палатке дыру аккуратную,
   А Зверь приземлился на бра прикроватное,
   Свернулся клубком и уснул.
   Психолог спала, потеряв свою бдительность,
   Не переставая храпеть заразительно,
   И Зверь вместе с нею всхрапнул.
  
   Дементор в овраг совершил приземление,
   Ухудшилось очень его настроение.
   В овраге он чуть посидел.
   В конце концов, встал и побрел грустно к лагерю,
   В палатке столовой хлебнул чуть-чуть лагера,
   Бармену на уши присел.
  
   Бармен его слушал и уши почесывал,
   Почти два часа проявлял он выносливость,
   Но выдержать больше не мог:
   Уверенным жестом Дементора выдворил,
   По горло наевшись дементорской придурью,
   Столовку закрыл и залег.
  
   Дементор увидел палатку шикарную
   С химчисткой, конюшней, кальянной, пекарнею,
   На привязи злобный дракон.
   Дементор поддаться решил искушению,
   И с черного хода и без приглашения
   Вовнутрь отправился он.
  
   Клубились в палатке пары разноцветные,
   Средь них фолианты, богатства несметные
   И чучела разных зверей.
   Он голос услышал, величия исполненный
   И мрачный, как будто со дна преисподней:
   "Котел подогрей мне, плебей!
  
   Я зелье сварю, эффективное зелие!
   Им смажу в ноздрях у себя эпителии,
   И вырастет нос у меня -
   Как будто сваял его сам Микеланджело!
   Он будет исполнен величья и важности,
   Над верхней губой накренясь.
  
   Мой профиль с ним станет образчиком мужества!
   Такого я носа давно уж заслуживал,
   Его я немедля хочу!
   Меня на монетах с ним станут оттискивать.
   Я буду велик! А затем шелковистые
   Я волосы понаращу".
  
   Тут слуги котел притащили малюсенький,
   И Лорд туда кинул пять радужных гусениц
   И жил гамадрил наложил,
   Добавил две палочки лоха индийского,
   И глаз гугенота, и кильку балтийскую,
   И в ноздри пипеткой залил.
  
   Но он не заметил в глазу гугенотовом
   Прилипшего намертво пчеложивотного
   И в зелье его замешал.
   Так путь свой окончила пчелка заблудшая.
   (Хотя это, может быть, было и к лучшему)
   Итак, на пипетку Лорд жал.
  
   И тут же вознесся среди эпидермиса
   Носище. И сразу же взял пальму первенства
   Среди всех волшебных носов.
   На аверсе мог замечательно выглядеть
   И в увеселениях был бы он выгоден,
   И все ж не вполне был таков,
  
   Каким Темный Лорд его видеть надеялся.
   В лице у него что-то вроде желтеется
   И даже черенеется там,
   Оно повсеместно покрыто пушистостью,
   Висит над губой полосатой сосискою
   И крыльями бьет по щекам.
  
   Все слуги застыли в немом изумлении.
   Дементор и сам испытал охуение.
   А Лорд Темный гордо стоял.
   Себя он не видел и даже на радостях
   Не чувствовал носа нескладной громадности
   И лишь восхищения ждал.
  
   Один из плебеев нарушил молчание
   И ртом произнес комплимент с заиканием:
   "Ваш нос уникален, мой Лорд!
   Ваш нос поражает своей уникальностью!
   Он так уникален, что даже, мне кажется,
   С ним связан какой-то рекорд".
  
   И тут повсеместно прошло удивление,
   И начали все выражать уважение
   И нос уникальный хвалить.
   И только Дементор, сокрытый портьерою,
   Шепнул очень тихо, рискуя карьерою:
   "Фу, гадость, ебать-колотить".
  
   Покинув палатку в плохом настроении,
   Дементор себе под нос высказал мнение:
   "Мать вашу, куда я попал?..
   Наш Волан-де-Морт - это зрелище жалкое,
   А слуг его глупых бетономешалкою
   Я б взял и в бетон замешал".
  
   Дементор в поля удалился, не выспавшись.
   Меж тем соловей, соловьих своих свистнувши,
   В гнездо свое гордо летел,
   И солнце вставало за кочкой болотною,
   И с ним посыпались в округе животные.
   Дементор согрелся, вспотел.
  
   Дыша тяжело, он обратно отправился,
   В палатке столовой омлетом заправился
И старого друга узрел.
   Тот друг подошел и шепнул сверхтаинственно:
   "Представь, Темный Лорд, такой сильный,  воинственный,
   Все утро в палатке ревел!
  
Вчера он решил себе нос классный вырастить
-  
   Умеренной ширости, ровности, длинности -
   Специальное зелье сварил.
   Не в курсе никто, что не так было с зелием -
   Возможно, попали какие бактерии...
   Нет, нос себе он отрастил,
  
Но тот поражает своей уникальностью...
   А Темному Лорду, по слухам, не нравится.
   Хоть сам я не видел тот нос,
   По форме он вроде труба водосточная.
   И был, как зубатка Лорд дальневосточная,
   А стал как живой пылесос.
  
В депрессию впал он и носом сморкается,
   В палатке закрывшись, слезой заливается
И дальше не хочет идти.
   И если никто не спасет положение,
   Потерпим, мне кажется, мы поражение,
   И наш обречен коллектив".
  
Тут друг, попрощавшись, пошел выпить водочки
И закусить ее вкусной селедочкой.
   Дементор присел, приуныл.
   Теперь уже жалость он к Лорду испытывал,
   Сочувствовал мощно душою открытою
И гнев свой вчерашний забыл.
  
Внезапно он вспомнил рассказы Психолога
О том, как из грустного Лорда веселого
Она как-то сделать смогла,
   И к ней поспешил и компота вишневого
Остатки оставил на входе в столовую.
   Психолог все так же спала.
  
Ее за плечо он потрогал решительно.
   Психолог всхрапнула особенно длительно
И громко. Открыла глаза.
Сказала: "Чо
блядь, охуел окончательно?
Смотрела я сон о себе замечательной,
   Как я записалась в спортзал,
  
А ты влез без стука и без приглашения,
   Мудак, и разрушил мое сновидение!"
   Она Зверю крикнула: "Фас!"
Уставился Зверь в область паха критически.
   Дементор отпрыгнул, вскричал истерически:
   "Послушай сперва мой рассказ!"
  
   Дементор раскрыл ей подробно историю,
   Из этой истории вывел теорию:
   "Могла бы ты Лорду помочь!
   Разок оправдался твой выбор профессии -
   Ты Темного Лорда спасла от депрессии.
   Надеюсь, ты снова не прочь.
  
   Иди же скорее в палатку верховную.
   Ништяк, что волшебница ты чистокровная -
   Пропустят тебя без проблем".
   Психолог замешкалась, Зверя погладила
   И губы неспешно себе напомадила.
   Сказала: "Сперва я поем".
  
   Пошли они вместе в палатку столовую.
   Там рыбу Психолог взяла лососевую
   И стала ее поглощать.
   Неспешно и тщательно челюсти двигались.
   Дементора веко нервозно задрыгалось.
   Психолог сказала: "Я ща,
  
   Пойду прогуляюсь, пожалуй, до озера".
   Дементор взглянул на подругу с угрозою,
   Но путь преграждать ей не стал.
   Психолог сначала в палатку отправилась,
   А там на кровать прилегла и расслабилась.
   Дементор уж локти кусал.
  
   Психолог привстала, купальник напялила.
   Дементор молчал, только сильно оскалился.
   Психолог опять возлегла.
   Часа через два, наконец, поднялась она,
   Двойным слоем лака все ногти накрасила
   И феном сушить начала.
  
   Тут время обеда пришло неожиданно.
   Дементор от наглости этой невиданной
   Лишь горестный вздох испустил.
   Психолог себе заказала суп луковый
   Под трюфель тосканский и стейк рибай с рукколой.
   Дементор портвейна втопил.
  
   Когда наш Психолог с едой всей разделалась,
   Дементор был пьян и уже не надеялся.
   За ней он покорно пошел
   На озеро, встал там на берег ухабистый,
   Оттуда и стал на Психолога пялиться.
   Однако его произвол

Пресек Зверь, напав из куста непредвиденно,
Из помыслов дерзких Дементора выдернув.
Дементор запрыгал, как вошь,
Нога соскользнула его в акваторию,
Он сжег за секунду все килокалории,
Стал мокр и собой нехорош.

Психолог смеялась над ним истерически
И материлась сквозь хохот циклически:
"Хаха блядь, хаха блядь, хаха!"
Терпенье Дементора сразу закончилось.
Стряхнул он с себя пару жаб перепончатых
И кинул в Психолога мха.

Воскликнул: "Психолог, змея подколодная!
Вылазь из убежища глубоководного!
Держи предо мною ответ!
Почто не стремишься ты к Лорду несчастному?
Зачем ты холодная и безучастная?
Пойдешь ли ты? Да или нет?"

Неспешно Психолог из озера выплыла,
Запасы портвейна Дементора выпила,
Ему посмотрела в глаза
Своими очами, подобными озеру,
Куда от укуса Дементор наш бросился...
"Ну хватит меня истязать!

Я вам признаюсь, что на нашем свидании
Представила вам неправдивое знание.
Со мной Темный Лорд не знаком.
Ведь я универ только-только закончила!
Теперь реноме мое вовсе замочено.
Неверным пошла я путем.

В тот день роковой я пришла очень нервная
В АО "Доктор Пчел" на задание первое
И с вами решилась на ложь.
Я вам приношу извинения искренне.
Участье мое в вашем деле бессмысленно,
   Тем более мне западло".
  
   Дементор был зол, на Психолога кинулся.
   Психолог вскричала: "Ты что, совсем двинулся?!"
   Дементор ее повалил
   И, глядя в глаза, прошипел с агрессивностью:
   "Повержен в унынье я вашей пассивностью!"
   Пощечину ей залепил.
  
   Дементор укусы спиною почувствовал -
   То Зверь совершал покусание гнусное.
   Дементор был зол дохуя.
   Он руку за спину засунул уверенно
   И Зверя взял крепко, опять же, уверенно,
   Воскликнул: "Убью его я,
  
   Психолог, поверь, если ты не раскаешься
   И Темному Лорду помочь не отправишься!
   Не то чтобы дорог он мне,
   Но ты целый день меня бесишь космически,
   И Зверь также бесит твой злобный, адический,
   И бесите вместе вдвойне!"
  
   И Зверь заскулил, как собака голодная
   (К тому же облезлая и беспородная).
   Герои с земли поднялись.
   Понуро и молча Психолог отправилась
   На дело. И гонора в ней поубавилось.
   Дементор сказал: "Ты не злись".
  
   Коснулся плеча ее тощей десницею.
   Психолог взмахнула густыми ресницами,
   В шатер Властелина вошла.
   Дементор шатер обогнул - к ходу черному,
   Поддаться решив искушенью повторному,
   И занабюдал из угла.
  
   Напротив в углу Темный Лорд носом всхлипывал,
   Глазами лил слезы и горлом похрипывал.
   Психолог подсела к нему:
   "Я вас тестом Роршаха буду тестировать.
   Не бойтесь меня вы ответом фраппировать,
   Ведь вы удивительно мудр".
  
   И замерли хрипы орально-назальные.
   Психолог продолжила: "Я персональные
   Вам рекомендации дам.
   Смотрите в картинку, скажите, что видите".
   "Я вижу себя замечательным лидером,
   Хозяином душам, умам", -
  
   Без всякой запинки и тени сомнения
   Ей Темный Лорд отвечал в охуении.
   Психолог сказала: "Так-так...
   Картинка вторая: что здесь вам мерещится?"
   "Тут море крови магглов радостно плещется,
   И я пощу фотки в контакт".
  
   Психолог достала картинку финальную,
   Сказала: "Я слышала, это легально тут..."
   Ей Лорд улыбнулся слегка.
   Потом улыбнулся сильней, заклинанием
   Простым обоюдное это желание
   Он в два воплотил косяка.
  
   Прошло три часа, а они все базарили.
   В столовой на ужин котлеты пожарили,
   И запах донесся до них.
   И мысли друг друга без слов они поняли,
   Котлеты стремленье поесть раззадорили,
   Котлетных послав позывных.
  
   В столовой их встретили бурной овацией,
   Чтеньем стихов, водкой, модными танцами:
   Тектоник, фокстрот и брейкданс.
   Наш Лорд был доволен и танцы отплясывал,
   Ногами подергивал, носом потрясывал
   И выдал всем щедрый аванс.
  
   Дементор сидел в отдаленье в унынии,
   Косичку заплел из ножей алюминиевых,
   Из вилок слепил булаву,
   Себя перестал понимать окончательно.
   Психолог брейкданс танцевала блистательно
   И ела в процессе халву.
  
   В течение недели последующей сблизились
   Психолог и Лорд. А Дементор ремизился.
   Война шла своим чередом.
   Склонялась победа на темную сторону.
   А вечером маги бухали восторженно,
   Джин-тоник черпали ведром.
  
   Сраженье спешило вослед за сражением,
   Считал Темный Лорд: носовое вкрапление
   Удачу ему принесло.
   Психолог с ним рядом ходила нарядная,
   И Зверь с ней - с винтовкою многозарядною
   (Зверь, в общем-то, знатный стрелок).
  
   Психолог и Лорд в магазины отправились
   И в тех магазинах сейчас же прославились
   Волной грандиозных щедрот.
   Они накупили одежды и обуви.
   Хотел Темный Лорд купить шляпу на голову.
   "Милейший мой, так не пойдет", -
  
   Сказала Психолог и носом поморщилась.
   "А что же пойдет? - спросил Лорд, лицом скорчившись. -
   Безвласа моя голова!"
   Психолог его отвела в центр пластики,
   И там ему сделали -  просто фантастика! -
   Прическу а-ля грива льва.
  
   Дементор с душою, наполненной кошками,
   Лишь мог вспоминать беззаботное прошлое
   И фирму АО "Доктор Пчел".
   Он стал очень злым, раздражительным, мелочным,
   Махал перед зеркалом саблей разделочной,
   Но, впрочем, сражаться не шел.
  
   Причины войны не вполне он улавливал,
К тому ж не хотел жизнь закончить бесславно он,
А славно скорее хотел.
Война для него стала кругом порочности,
Но в силу отсутствия нравственной прочности
Он мышью в ловушке сидел.

Так шел день за днем. Но однажды в час утренний
Созвал Темный Лорд подчиненных на утренник.
Расселись они на лугу.
Сказал Темный Лорд: "Господа мои милые,
Я вас призываю мне данною силою
Согнуть белых магов в дугу!

Из этой дуги сделать сушку гигантскую!
Натягивать сушку на башню Пизанскую,
Пока не порвет на куски!
Молоть те куски исполинскою мельницей,
Пока те куски до конца не промелятся!
А после слепить из муки

Голема огромного и охуенного,
Который нальет нам по кружечке пенного!
И будем мы все пировать!
И чтобы пришел этот день замечательный,
За сим объявляю я бой обязательный!
Айда Хогвартс поштурмовать!"
  
   И темное войско вскричало от радости.
   Дементор лишь чужд был совсем чувству стадности,
   Глазами пустыми смотрел,
   Как все полируют волшебные палочки,
   И саблю протер пару раз он для галочки
И после в столовке засел.

Поход начинался под звон амуниции.
   Сияли на солнце большие амбиции,
   И радостно вел авангард
Нос Темного Лорда, сверкая полосками
И жало безжалостно выпятив острое.
Еще пристяжной леопард

Тащил на себе ящик с жирной тушенкою,
И тролль, издавая ругательства звонкие,
Регалии Лорда тащил:
   Корону из вражьих костей стопудовую,
   Державу от крови изрядно пунцовую
И скипетр из эльфовых жил.
  
Психолог по правую руку от лидера
В бикини из перьев, из феникса выдранных,
И в шляпе из кож саламандр
Катилась, задорно дракона пришпоривши,
Ему посреди головы пришпандоривши
Красивый цветок олеандр.
  
Дементор остался на поле покинутом.
   Остался с ним феникс, судьбою подвинутый
На самый на жизненный низ:
В хвосте его перьев весьма недостаточно,
И лыс он совсем возле кости лопаточной
И на голове тоже лыс.
  
Дементор сказал: "Что ж, мой друг по несчастию,
Дай мне угостить тебя вкусною сластию.
Ее я в столовке купил,
   Пока наше войско на Хогвартс не двинулось -
А с ним твои перья прекрасные сгинули
И женщину я упустил".

С такими словами конфету ликерную
Извлек он, а следом
- конфету повторную.
Скорей угостились они.
   А феникс по массе - не более курицы:
С одной нализался, и радостно жмурится,
И, словно имея ринит,

Гнусаво кряхтит и восторженно крякает.
Дементору слышится в кряканьи всякое,
И он отвечает: "Ты прав,
Пернатый мой друг, она мерзкая женщина!
Во лжи, в меркантильности мною замечена,
   Ее голос слишком пискляв,
  
Она слишком яростно прокрастинирует,
   Она эгоистка, плутовка, транжира и
С ней вместе всегда подлый Зверь!
Ух, этого Зверя за хвост я схватил бы и
Закинул бы в яму его с крокодилами
Иль ебнул бы просто об дверь!

   Она очень вредная и безучастная...
   Однако ж хочу я в объятия страстные
   Собою ее заключить!
   Люблю я ее, понимаешь, друг-курица?
   Ах, как она морщится! Как она хмурится!"
   "Чувак, бля, довольно скулить! -
  
   Из кряканья речь человечья проклюнулась. -
   Уж коли с ней быть тебе не передумалось
   При всех ее мерзких чертах,
   Скорей догоняй и кадри её всячески!" -
   Сказав это, феникс взгорел по-трюкачески,
   Сгорел и оставил лишь прах.
  
   Дементор вскочил и помчался за армией,
   Развил в рамках мчания темпы ударные
   И ели сбивал на пути.
   Его убоялись все звери лесистые.
   Являл он собою движение чистое
   И пятками в грудь колотил.
  
   Сошлись на закате два войска магических
   В одном из сражений весьма исторических.
   На лысой, конечно, горе.
   Сверкали повсюду волшебные молнии,
   И с треском одежды рвались длиннополые,
   Пар шел у людей из ноздрей.
  
   Психолог в бикини и в гуще события
   Была слава богу еще не убитая.
   Дементор направился к ней,
   С трудом продираясь сквозь магов дерущихся,
   Сразиться с ним целью весьма задающихся
   Посредь багровевших полей.
  
   Пока продирался Дементор усиленно,
   Весь грязный, вспотевший, с одышкой и взмыленный,
   Борьба устремилась к концу.
   Все маги собрались в разрушенной крепости,
   И там Темный Лорд (с носовою нелепостью,
   Биящей крылом по лицу),
  
   Стоящий напротив какого-то мальчика
   В очках, размахнулся волшебною палочкой
   И быстро заклятье сказал.
   И с неба звездою упала на голову
   Противнику Лорда печь микроволновая.
   Удар его в землю вогнал.
  
   Дементор к Психологу рвался стремительно
   (Поскольку она очень обворожительна),
   Вокруг ликовала толпа.
   И вот, наконец, он достиг своей пассии,
   Сказал ей: "Люблю!", а она: "Ни хуя себе!
   Души ты моей оккупант!
  
   Люблю тебя каждым сердечным желудочком!
   Поймал ты мой разум и волю на удочку!
   Мой друг, наконец ты сумел
   Меня покорить этим словом решительным!"
   Дементор обнял ее стан соблазнительный
   И в кои-то веки взлетел.
  
   Тем временем мальчик в очках очень тужился,
   Пытаясь извлечь руку вместе с оружием,
   И это ему удалось.
   Как раз в тот момент, когда Лорд в замешательстве
   Любовные стал наблюдать обстоятельства,
   Ему в нос заклятье впилось!
  
   Заклятие было по сути не сильное -
   Оно вызывало лишь сопли обильные.
   Нос стал Темный Лорд вытирать
   Сначала руками, потом и одеждою.
   Привык его нос к обращению нежному
   И начал сперва гарцевать
  
   И яростно сопли повсюду разбрызгивать.
   Толпа покрывалась соплями осклизлыми.
   Лорд ноздри пытался заткнуть,
   Но не получалось. Нос бился как бешеный,
   Крылами махал, Лорд скакал, как помешанный...
   Нос понял, что время куснуть
  
   И жало вонзил в носогубную впадину.
   И Лорд повалился на землю, ужаленный,
   И дух испустил в тот же миг.
   Сначала никто не вдуплил в ситуацию,
   Что стала фатальной для Лорда мутация.
   Тут мальчик в очках поднял крик:
  
   "Ликуйте, соратники! Лорда повергли мы!
   Конец его носу и злу непомерному!
   Победа за нами! Ура!"
   И белые маги в воодушевлении
   Все темное войско ввели в отступление
   И пили потом до утра.
  
   А небо над полем окрасилось розовым
   Закатом, и в нем облака цвели розами,
   Романтика пела в крови,
   В шагаловском стиле Психолог с Дементором
   Летели и пели сопрано и тенором
   О самой великой любви.
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"