Скопенко Владимир : другие произведения.

Анекдоты и короткие рассказы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Всё писано в 2009 году. Немного подчистил неактульное и то, за что сейчас можно реально сесть. Остальное - прошу.

  Когда американская морская пехота высадилась на Соломоновых островах в 1942 году, многие морские пехотинцы вспоминают о гигантских запасах японского пива, найденых там. В то - же время, все историки, занимавшиеся второй мировой войной, выражают определённые сомнения в этой истории. Как известно, японцам катастрофически не хватало транспортного тоннажа на самое необходимое: патроны, продовольствие и медикаменты. Японские солдатики, служившие на островах Тихого океана, мясо видели пару раз в году по очень большим праздникам, в госпитали брали только со своим продовольствием и т. д...
  Сами японцы загадочно улыбаются: мол не знаем, что там американцы приняли за пиво...
  
  История произошла на Глуховском карьере кварцитов лет восемь назад. К вопросу о воровстве на производстве. Работает там в забое экскаватор ЭКГ - 5, здоровая дура, 250 тон весом, ковш на 5 кубометров. С обратной от ковша стороны засыпан противовес - чугунные шарики, много. Однажды, за одну ночь, сп??дили 20 тон этого противовеса, при том, что в забой на машине можно было попасть только через проходную, до сих пор не понятно: то-ли в ручную вынесли, то-ли охрана была в доле. Концов так и не нашли.
  
  Ещё одна история, произошедшая на Глуховском карьере кварцитов.
  Преамбула: рассказывает один знакомый, было ему тогда лет 16. Решил он срезать дорогу, пошёл мимо карьера, недалеко - с километр. Там как раз сирена - сейчас будут взрывать. Он и думает: "как взорвут, надо смотреть, если камень какой летит, буду уворачиваться". Грохнуло, раздался звук: "Фить" и рядом, метров пять - торчит каменюка килограмов на 10. "Вот" - думает - "увернулся бы".
  Сама история: Приезжаю в карьер, я тогда там работал, картина: электрики ходят злые, матерятся через раз, остальные - не то, что ржут, но ухмылки мелькают. Что случилось? В забое стоял старый гидравлический экскаватор, ремонту он не подлежал, и решили его сдать на металлолом. Всё бы ничего, но у этого экскаватора противовес сделан как одна очень массивная деталь, весом тонн пять, разрезать газорезкой не то что невозможно, но очень сложно. Тут встревают взрывники: "А фиг ли тут думать, ща заложим аммонита, жахнем, и собирай осколки". Заложили, жахнули. Один из кусков, килограм четыреста, перелетает через весь забой (метров восемьсот) и встревает в высоковольтную передвижную подстанцию, раскурочив самое ценное, трансформатор на 600 кВт.
  
  Все знают песню стрельцов из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию", где Ванюша прощается с Марусей. Там есть слова: "Кап кап кап... слёзы капают прямо на копьё".
  Внимание, вопрос: В какой позе прощались влюблённые?
  
  Пришёл новый журнал "Малятко", выписываем сыну, на первой странице - дети разных национальностей, два - украинец и украинка, потом идут, тоже двое, грузин и грузинка (кумовья), потом по одному - немец, поляк, англичанин, эстонка, китаец, японка..... Все красивые, в национальных костюмах.
  Представитель России - якут!!! Стоит в профиль, в какой - то страхолюдной одёжке..... Незалежнiсть, бл......
  
  Рассказывал мой отец. Служил срочную он недалеко от Капустина Яра. Там в то время готовили зенитные комплексы для отправки за границу (Вьетнам, а потом Египет). Поставили охранять какую - то точку молодого солдатика, ночью. Два ряда колючей проволоки, между ними дорожка, фонари светят, лепота... Надо сказать, что с политической подготовкой в то время было очень серьёзно: "Враг не дремлет, война может начаться в любой момент", и т. д. Ходит солдат, охраняет. Вдруг у него прямо над головой взрывается лампа, 500 ватт. Грохот, темнота, что - то сыплется... Что подумал солдат можно догадаться, его действия: занял круговую оборону и выпустил весь боекмплект (90 патронов) по периметру. Цирк в том, что вокруг были развёрнуты зенитные комплексы, куча оборудования, яблоку негде упасть, и ни одна пуля ничего не повредила....
  
  Однажды мы что - то отмечали, начали с обеда, и к вечеру созрели, чтобы устроить фейверк. Для этого дела я купил полтора десятка ракет, таких бочёночков, длиной 10 см, и диаметром 3. Ставишь его на ровную площадку, сбоку фитиль, подпалил - она сначала начинает вращаться, потом взлетает и взрывается.
  В общем, запалил я одну, взлетела нормально, вторую - она сразу крутанулась, запрыгала по земле и взорвалась тут - же. "Что за фигня?" запаливаю следующую - та - же история, в общем половина ракет взорвалась на земле.
  Только на следующий день я сообразил, что ставил их вверх ногами, и запаливал фитиль не с того конца...
  
  Загон с кроликами... штук двадцать, проводим вакцинацию. Ловим кролика, делаем укол и садим в другую клетку, чтобы не перепутать. Остаётся последний. Заходим за ним, он забивается в дальний угол и начинает дико верещать.
  Фильм жахов, блин...
  
  Была у нас овчарка, звали Джульетой. Сильно не любила, когда её отвлекали во время еды. Подходишь, говориш: отдай кость, она рычит, злобно так... Однажды приехал к нам один знакомый. Мы как раз выпустили собаку из вольера и насыпали есть. Стоит на другом конце двора этот знакомый и говорит: "Жуля, вiддай кiстку!" - та: "РРР", он снова: "Вiддай!" - та: "РРРРРР" третий раз: "Вiддай, кому говорю!!!" Та срывается и несётся на него с таким видом, типа "Щас порву", он: "Нi нi, не треба, оставь собi!!!"
  
  Во время учёбы в универе жил я в общаге. Иду раз поздно вечером, смотрю - ёжик бежит. Думаю: возьму с собой, запущу к кому - нибудь в комнату на ночь, пусть люди повеселятся... Пришёл, а запустить к кому - нибудь не получилось (все стали очень бдительными с прошлого раза). Обратно нести - в лом, оставил в своей комнате, под кроватью. Теперь со слов соседа по комнате: Возвращаюсь я поздно ночью с гулянки, тихонько открываю дверь, Вован спит, включаю свет, поворачиваюсь, вижу - из под кровати выходит ёжик и спокойно так топает под другую. Первая мысль: "Всё, допился!"
  
  Фраза "Профессор завалил студента на экзамене"
  и фраза "Профессор завалил студентку на экзамене" воспринимаются совершенно по разному
  
  В желании повернуться лицом к западу нет в общем - то ничего предосудительного. Хотя с точки зрения настоящего националиста (любой страны) более естественной является поза: гордо выпрямившись, медленно поворачиваться вокруг своей оси, похлопывая левой рукой по бицепсу согнутой в локте правой. Впрочем, говорить о чём - то национальном в данном случае просто смешно. Проблема в том, что регулярные попытки лизнуть кого - то в зад, означают необходимость становиться в одну известную позу. Любой демократ скажет, что в этом нет ничего страшного, однако есть один момент: если мы стоим в известной позе лицом на запад, соседям с востока открываются различные интересные варианты.
  
  Друг рассказал. У них дочка, 3 года. Однажды принёс домой он раков, много, приготовили, часть съели, часть осталась. Пошли в другую комнату смотреть телевизор. Жена говорит: "Надо бы убрать". Друг отвечает: "Ладно, потом". Сидят, смотрят.
  Дочка приходит и говорит: "Мама, я всё убрала" - взяла миску с раками и выбросила в мусорное ведро...
  
  Правительство Украины оптом и в розницу продаст Родину, недорого, возможен торг.
  Тел. ************, спросить Витю, Юлю или другого Витю...
  
  Как известно, коня обходят спереди, а мента - сзади, так как козлы не лягаются, зато рогами боднуть - запросто.
  
  Давно это было. Купили мы однажды барана на шашлыки, живого. Выпустили его во двор, он у нас там ходил пару дней. Потом стали его ловить, я и брат. Гоняли его по двору долго - первый раз, опыта мало... К двору примыкал дом, обычный сельский, жил там наш дед. По случаю жары двери и окна были открыты. Спасаясь от нас, баран заскочил в дом. Представьте ощущения деда: сидит на диване, никого не трогает, вдруг в комнату врывается баран, пробегает мимо и выпрыгивает в окно, за ним бегут, матюкаясь два внука (здоровые балбесы) и тоже выпрыгивают в окно...
  
  История произошла в одном из сёл Глуховского района. Сам я свидетелем не был, передаю со слов очевидца:
  Зима. Одной бабке надо было зарезать поросёнка. Пригласила она двух местных специалистов. Те пришли, вывели поросёнка и начали чесать репу - здоровый вымахал, страшно к такому подходить. Созрело рацпредложение: дать поросёнку по голове обухом топора, он теряет сознание, падает, и можно резать. Примерились, дали... то-ли промахнулись, то-ли кабан оказался крепким, но он не упал, а пришёл в, так сказать крайне возбуждённое состояние, раскидал "убийц", выбежал на улицу, выломав калитку, добежал до речки и провалился в полынью, с концами.
  
  Сразу скажу, что история рассчитана на людей, разбирающихся в электротехнике.
  Есть в селе Перемога Глуховского района (Украина) предприятие, основной продукцией которого являются электросварочные аппараты и пуско - зарядные устройства. Торговая марка "ТОР" (не путать с фирмой "ТОР", что в Подмосковье). Ещё в далёкие девяностые на этом предпиятии была разработана внутренняя система стандартизации аппаратов по мощности и длительности работы, аппараты переменного тока имели маркировку ТОР 100, ТОР150, ТОР250, и ТОР350, пуско-зарядки имели маркировку ТОР200, ТОР400, ТОР600. Сейчас, если задать поиск в Интернете, можно обнаружить аппараты с такой маркировкой в любом крупном городе СНГ. Предприятие не очень крупное, столько аппаратов оно просто не производит, значит, их делают где-то ещё, возможно не в одном месте. Тоесть, эта система, изначально ни на что подобное не претендуя, разработанная в каком-то селе, в, тогда ещё мелкой частной мастерской, принята сейчас повсеместно.
  Впрочем, это не самое интересное. Производит это предприятие трёхфазный сварочный аппарат постоянного тока. Мощный, сравнительно лёгкий и очень простой. Жалоб на качество сварки, и тем более возвратов не было ни разу. Выпрямитель на этом аппарате выполнен НА ЧЕТЫРЁХ ДИОДАХ! Задачка для специалистов: как такое возможно?
  
  Реальная надпись на паспорте к сварочному аппарату ТОР 455:
  "Если ничего не получается, попробуйте почитать инструкцию"
  
  Фирмы, занимающиеся производством, обычно не занимаются перепродажей, чтобы не приобрести дурную привычку.
  
  Сын, 7 лет, уговаривает деда поиграть в шахматы. Дед отбрыкивается, мол 30 лет не играл, не умею... В конце концов начали играть. Ставит сынок деду мат, другой, третий вообще детский... Посмотрел на деда и говорит: "Дед, ты какойто туповатый".
  
  - Читал "Пограничную реку" Каменистого?
  - Читал.
  - Зацепила?
  - Зацепила??!!! Да я, блин, теперь и в душ без ножа и зажигалки не хожу!!!!!!
  
  1770 год - Крым - независимое государство, занимается ловлей русских и украинцев и перепродажей их в Турцию.
  1812 год - Татары режут русских.
  1854 год - Татары режут русских
  1918 год - Татары режут русских
  1941 год - Татары режут русских
  2009 год - Татары обещают повторить
  Может, стоит русским ответить разок?
  
  Учился я в СумГУ. Вёл у нас на первом курсе высшую математику зав одноимённой кафедры. Сдавали экзамен, четверо, в том числе и я, не сдали. Преподаватель и говорит: "Даю вам три дня, если не сдадите, всё, вылетите из универа"
  В общем, три дня из нас никто не спал. Приходим на перездачу, а этот нехороший человек говорит: "Надеюсь, эти три дня пошли вам на пользу, а тройки я вам ещё тогда поставил"
  
  Вчера младшенький учудил: Ему 2,5 года, очень любит ключи. Прихватил деда, тот ему отдал ключи от буса, мерс "Спринтер", ключ там откидной на пружине, нажимаешь кнопку, он выскакивает.... ключ отдали сложеным.
  Дед сидит, смотрит телевизор, внук играется. Вдруг раздаётся: "Ни фига себе!!!" Дед поворачивается - внук обнаружил кнопку.
  
  К истории от Enter Sandman (13.06.2008 в 12:08) как один чувак на парашуте звонил друзьям, уронил телефон и попал потом на свои поминки.
  Итак, вторая мировая война, немецкий ночной истребитель попал в воздушную яму, пилот грязно и со вкусом выругался, потом чувствует - что - то не то, оборачивается - нет радиста. Когда самолёт вернулся на базу, оказалось, что радист решил, что их подбили и выпрыгнул с парашютом. Он успел приземлиться, добраться до базы и сообщить, что самолёт сбили и пилот погиб...
  
  Чем, с точки зрения автомобилиста, отличаются дети и цыплята?
  За одних - срок, за других - нифига.....
  
  Работал у нас давно один крендель. Однажды на его компьютере накрылся винт. Он поразмыслил и пришёл к таким выводам: гас свет, то есть был бросок напряжения. Считывающая головка дёрнулась и процарапала сам магнитный диск. (Специалист конкретный, неполное среднее образование!)
   В общем, приходит он ко мне, рассказал свою беду и просит воспользоваться токарным станком. Спрашиваю: зачем?
  Ответ: отшлифовать диск!!!
  - Ну, говорю, шлифуй...
  Этот оригинал вскрыл винчестер, достал тот диск, зажал в станке и сошлифовал весь магнитный слой, диск стал абсолютно прозрачным.
  В общем, "факир был пьян и фокус не удался"
  Кто не знает, головка в винчестере устроена так, что поцарапать что - либо она не в состоянии, а винт не то что разбирать, прослаблять один из 6 крепёжных винтов нельзя.
  
  Вечерами заедают комары.
  Давлю их, гадов, и думаю: почему комары не разумные? Так задавил одного и всё, а вот если бы они были разумны - задавил одного, а у него мама, папа, жена, дети, другие родственники и всем плохо...
  
  Сынок у меня, два с половиной года шибко шустрый (тьфу тьфу). Лезет куда не просят, не уследишь. Пришлось спустить воду из бассейна, навесить замок на колонку, позавчера на две минуты оставили без присмотра - вылил на ковёр бутылку растительного масла.
  Жалуюсь своей матери, а она говорит:
  Фигня, а помнишь, из за кого отец двадцать лет назад ружьё продал?
  
  К вопросу борьбы с телефонным хамством.
  Ситуация: жена взяла мой мобильный куда - то позвонить (у нас с ней разные операторы). Ошиблась номером и попала на какого - то козла. То, что он козёл, удалось установить моментально. Как только жена извинилась и отключилась, пошли звонки с этого номера, берёшь трубку - сброс. И так подряд 10 звонков, 20 - в общем, козёл. Попытался позвонить и поговорить, уяснил, что человек сильно выпил и ему море по колено. В общем, телефон пришлось отключить.
  В час ночи включаю телефон и набираю номер этого парнокопытного. Разговор:
  - Алло
  - Ты уже спал?
  - ДА!!!!!!
  - Интересно, сам или с каким - то мальчиком, п***рас?!!!!
  Телефон отключил до следующего сеанса.
  Следующая ночь, то - же время:
  - Алло
  - Снова спишь?
  - Б**дь!!! Ты кто?!!!
  - Позавчера моя жена ошиблась номером, ты ей нахамил. Меняй симкарту, козёл, меняй симкарту...
  Телефон отключен.
  Следующая ночь, до часа ночи я не дождался, позвонил в одинадцать:
  - Алло
  - Ты ещё не спишь?
  - НЕТ!!!
  - Ну, я попозже перезвоню...
  Через сутки телефон включил, больше ему не звонил, звонков от него - тоже не было....
  
  Если бы какой - нибудь сельскохозяйственный вредитель, например колорадский жук, стал в каком - нибудь селе председателем сельсовета, то жуков там со временем становилось больше, а людей - меньше.
  У меня такое ощущение, что у нас в правительстве заседают одни жуки.
  
  Как известно ещё со школы, отношения Византии с нашими предками в 10 - 11 веках были довольно своеобразными: Византийцы регулярно вышибали наших купцов из своей страны, запрещали торговать.
  Славяне также регулярно собирали войско, подходили к стенам Константинополя, безобразничали, штурмовали, в общем, развлекались по полной. В конце концов, заключали мир, купцам разрешали снова торговать....
  Содержание одного из дошедших до нас мирных договоров (передаю своими словами): Византийцы обязуются не притеснять славянских купцов, славяне клятвенно обещают больше не заниматься ночными грабежами в Константинополе и окресностях....
  
  Однажды ловил я раков. Как обычно, маска, ласты...
  Лезу в одну нору, щупаю, вроде клешня, но мысль: Таких больших не бывает, и тут - же сразу: Б?дь!!! Бывает!!!
  
  
  Однажды, давно, ещё в школе учился, ловил я рыбу. Сижу долго, ничего не клюёт. Надо сказать, что поплавок у меня был самодельный, из пробки от вина (именно "пробка").
  В общем, сижу, скучаю... И тут вижу, к поплавку всплывает карп, какой длины не знаю, видел только его морду, такая, что не во всякое ведро влезет.... Решил, наверное, что нашёл кусок хлеба (пробка похожа). Пожевал поплавок, обиженно та выплюнул, махнул хвостом и исчез.
  Я, блин, чуть за ним в озеро не прыгнул.....
  
  Работаем в поле, уборка....
  Жара страшная, пить хочется. привозят нам несколько пластиковых бутылок минеральной воды, только что из морозилки, полностью замёрзших.
  Как выразился один из комбайнёров - редкостное по своей циничности издевательство.....
  
  
  Латвия. Пункт слежения за космическими объектами. Офицеры получают технический спирт. Один, любитель этого дела, ищет тару: прежде, чем поставить в сейф, отлить, поставить в сторонке, и после дежурства оприходовать. Тары нет. Одному солдату даётся команда: найти кружку! Тот искал, искал, нашёл старую кружку с дыркой в дне. Залепил её пластилином и отдал. В общем, когда смена закончилась, спирта в кружке не оказалась, а действующие лица совершили нехилую пробежку вокруг объекта...
  
  К вопросу о смекалке в армии.
  Хранился в одном подразделении спирт в сейфе, в стеклянной 20 - литровой бутыли. И очень солдатики его хотели. Как достать - вопрос.
  Однажды придумали: Взяли несколько одеял, постелили и уронили на них сейф. Бутыль разбилась, всё, что вытекло - смочили в ведро...
  
  Выезжает из ворот трейлер с бульдозером. Из бульдозера торчит какя - то фиговина за габарит. Аккуратно так трейлер втискивается в ворота и опа - этой штукой вырывает кусок створки.
  - Б?дь!!! - говорю водителю - Я думал ваша фиговина отвалится....
  
  Смотрели клип Глюкозы "Швайне"?
  Прикольно она там припечатала: закос под Вторую мировую - и сволочи фашисты, и выглядят неэстетично, и лидер у них чмо....
  Одно только упустили из виду: свиньи то были в своём праве!!!
  
  Будучи знакомым со многими лицами еврейской национальности, могу с уверенностью заявить: Еврей это не национальность и не вероисповедание, Еврей - это диагноз....
  
  Обед. Сидят за столом мой сын, 7 лет и племянник, 5 лет. Ведут разговор:
  Племянник: - А ты знаешь, что я люблю больше всего делать?
  Сын: - Нет.
  Племянник: - Растяжку! Когда я делаю, все меня хвалят!
  Сын: Гы, и сколько платят?
  
  Как - то ехали мы рано утром мимо одного отдела ГАИ. Смотрим - разъезжаются на работу.
  Зашёл разговор: на охоту они едут или на пастбище? С одной стороны безусловно на пастбище, с другой - работают исключительно из засады, то есть охотятся. В конце концов, пришли к выводу, что классифицируются они так: "ХИЩНЫЕ РОГАТЫЕ ПАРНОКОПЫТНЫЕ"
  
  Был когда - то анекдот: Служил один солдат кочегаром. Сел однажды письмо писать - взял лист бумаги, припалил один уголок и начал: "Дорогие родители, пишу вам из горящего танка...."
  В общем, реальный случай: Кольский полуостров, система дальнего космического обнаружения, довольно большая часть, год этак семьдесят какой - то. Цензура задержала письмо одного солдатика. Читали его всем офицерам во время читки приказов, ржала вся часть. Отрывок:
  "...а по улицам бродят белые медведи, пока банку сгущёнки не дашь, из казармы не выпускают..."
  
  Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
  - Машины и женщины имеют много общего. Есть как бентли, а есть как запорожец...
  - Ага - добаляю я - а также такси, маршрутка....
  Кстати, любой скажет, что лучше иметь свой запорожец, чем ездить на автобусе.
  
  Сейчас в Сумской области, по крайней мере на её севере, распространена добыча металлолома металлоискателями. Причём, занимается этим куча народу.
  Находят всё, что угодно. Например, под Путивлем нашли немецкий танк, толи Т3, толи Т4, ребята в этом не разбирались. Сколько стоит подобная техника не мне вам говорить. Подумали они, подумали, и порезали его втихаря на металл. Сообразили, что если заявить, даже этих копеек не видать, конфискуют нафиг и всё.
  
  
  Некоторые аспекты торговли книгами на Украине.
  Во первых, из художественной литературы в Украине не выпускается ничего стоящего. Причина - если книга на русском языке - добавляется налогов и придирок, пока книгу не становится выгоднее издать в России и потом завезти на Украину.
  В то - же время, если пройтись по какому - то книжному рынку, становится очевидно, что 95 % литературы - на русском языке.
  Раньше торговцы действовали просто: ехали в Москву, закупались тем, что надо и через сутки торговали этим на рынке.
  Теперь не всё так просто. На границе не пропустят. Были образованы несколько фирм. Кому они принадлежат, не мне вам говорить. Они берут у торговцев заказы, ждут, пока наберётся минимум на фуру, оформляют документы и через месяц - полтора книга на прилавке.
  Книги стали дороже на 5 - 10 гривен, кроме того, некоторые книги до украинских прилавков просто не доходят.
  
  Если вздумаете искать в этой истории юмор, сразу предупреждаю: он чёрного цвета и очень мелкий.
  Конец 19 века, пароход напоролся на скалы и тонет. Оборудован он был спасательными средствами по последнему слову техники, в частности, были там спасательные пояса. В общем, куча народу оказалась в воде с этими поясами. Всё бы ничего, только никто их не учил, как правильно одевать эти самые пояса. Они и одели, как привыкли. Вот и представьте картину: Приходит через сутки корабль, а по морю плавает пара сотен трупов, ногами вверх.
  Так что, если в самолёте или на корабле вас инструктируют, желательно послушать....
  
  - Девушка, вам никто не говорил, что вы на Ксюшу Собчак похожи?
  - О! Какой комплимент!?
  - Да нет, это не комплимент....
  
  - Мне сказали, что вы денег не берёте....
  - Кто сказал??!!!!
  
  
  Жил у нас в селе дед Гавриил.
  Во время войны был он противотанкистом. На сорокопятке.
  Мужик был здоровый и удачливый, два раза весь его рассчёт в бою выбивало подчистую, оставался он один.
  Оба раза повторялась одна и та - же история: как стемнело, брался мужик за упоры своей сорокопятки и линял вместе с ней к своим.
  Когда его спрашивали, а зачем пушку тащил, отвечал, что если с пушкой - значит отступил последним, герой, а если прибежишь без пушки - расстреляют как дезертира.
  
  Ещё одна история про ветеранов: Один дед из нашего села во время войны служил в танковых войсках командиром танка. Рассказывал моему отцу, тогда ещё ребёнку (долго он после войны не пожил), как получил Звезду Героя:
  Однажды поехали они на своём танке в соседнее село за самогоном. Заехали на центральную площадь, а тут немцы, полезли из всех щелей. То - ли у немцев противотанковых средств под рукой не оказалось, то - ли везунчики были наши, но после 15 минут боя немцы из села слиняли. На звук боя подтянулись наши, так что скрыть ничего не удалось. Доложили наверх (в корпус): "Экипаж танка такого - то под командованием такого - то в одиночку освободил такой - то населённый пункт" В корпусе представили экипаж к медалям, а командира танка - к Звезде.
  
  Если не принимать во внимание всё, что напридумывали про блондинок, а пользоваться только достоверными статистическими данными, открывается интересная картина:
  Натуральные блондинки, по сравнению со своими темноволосыми "конкурентками" отличаются меньшим количеством измен, более серьёзным отношением к браку, также они рожают своим мужьям больше детей и имеют меньшее количество врождённых заболеваний. В общем, таких "дур" ещё стоит поискать.
  Таким образом, все истории про блондинок можно рассматривать как случаи недобросовестной конкуренции, а регулярные попытки их "конкуренток" перекраситься - как подделку известного бренда.
  
  Когда день выдачи зарплаты выпадает на выходные, у нас всегда решается вопрос, когда выдавать: в пятницу или в понедельник?
  Мужики сразу делятся на два лагеря:
  Неженатые кричат: "В пятницу!!!"
  Женатые: "В понедельник, мля!!!" потом тихо добавляют: "целее будет"...
  
  Живёт у нас один крендель, сейчас уже старик. По молодости очень он хотел сына.
  Превый раз получилась дочка. Он расстроился, но стараться не перестал.
  Второй раз - тоже дочка.
  "Нифига" - сказал он - будем ещё раз - Следующий раз были двойняшки, тоже дочки. После этого он сдался...
  
  
  Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор:
  - Как я тебе?
  - Очень красивая...
  - А кто красивее, я или невеста?
  - Нуууу... Я бы вас обеих тр?хнул...
  
  Молодой хозяйке на заметку:
  Если вас с мужем пригласили в гости, и там будут незамужние дамы, скормите ему пару долек чеснока...
  
  Буква "У" в красном треугольнике на заднем стекле машины означает многое: и "Сам дурак", и "От м?дака слышу", и даже "Я то выучусь, а ты, как был хамом, так им и останешься"
  
  Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить. Ему наливается по пол стакана...
  
  Дело было в одном из сёл Глуховского района.
  Свадьба. Приехали на свадьбу одна семейная пара из Путивля.
  Муж бегом до стола - хвать первую попавшуюся рюмку - опрокинул. Поворачивается к жене: "Ты ведёшь!"
  Та спокойно подходит к столу, наливает себе, выпивает и говорит: "Здесь заночуем..."
  
  Русский националист считает, что он лучше всех, например лучше украинца.
  Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого - то там моцкаля.
  Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться в общем - то нечем...
  
  Все, я думаю, слышали о Туре Хейердале, его путешествиях через океаны на кораблях из папируса и бальсовых плотах.
  Во время плавания через Тихий океан на плоте "Кон - Тики" произошла такая история:
  Удобства там были, как говорится на корме. Цепляешся за линь, вывешиваешься за борт и вперёд.
  Один товарищ устроился там, приступил так сказать, к процессу, и вдруг получил офигенную подачу по заднице. Думая, что в него вцепилась акула, моментально взлетел на мачту. Вся команда чуть за борт не выпала: представьте себе: сидит человек, никому не мешает, и вдруг, здоровенный тунец, килограмов на восемьдесят, выскакивает из воды и хвостом по заднице...
  
  Преамбула:
   - Какая самая вместительная машина?
   - Запорожец - его не жалко...
  Дело было в Прибалтике, в те весёлые времена, когда Миша меченый ещё был при власти, Борю ещё никто не купал, но. как говорится, вот вот...
  Ехала с охоты компания офицеров. На запорожце.
  Ехали по глухой лесной дороге.
  Вдруг из кустов выскакивает лось и нет, чтобы сразу слинять, остановился и смотрит.
  Все пассажиры хором: "Дави!!!" - Водитель по газам и вдубенился прямо в бедное животное.
  Кто не знает, взрослый лось весит до восьмисот килограмм, то есть примерно равен весу запорожца.
  Лось, конечно, помер, но машина ремонту не подлежала...
  
  Слышал эту историю от одного знакомого. За достоверность не ручаюсь.
  Кто не знает: есть такой жук, жужелица, чёрная, раза в два крупнее таракана, хищник.
  В бытность его студентом, отдыхали они компанией на природе. Увидел он жужелицу, вспомнил, что хищник. В общем, в ходе обсуждения появилась идея: если этот жук - хищник, можно использовать против тараканов, которых в общаге было больше, чем чиновников в России.
  После длительных поисков, пойманных трёх "хищников" посадили в спичечную коробку и вечером выпустили в комнате. К утру о них все благополучно забыли.
  Где - то через неделю один судент зарёкся пить: Открывает он шкаф (в своей комнате), а там сидят два каких - то чёрных монстра и жрут таракана и, по его словам "На меня как - то нехорошо поглядывают".....
  
  Есть старый анекдот о том, как во время войны партизаны и немцы неделю сражалисть за очень важный объект - избушку лесника. Закончилась эта история тем, что пришёл лесник и всех их нафиг выгнал.
  В своё время политическая ситуация как в России, так и на Украине очень была похожа на начало этого анекдота. Разница в том, что в России лесник таки пришёл.
  Кстати, в Белоруссии лесник, похоже, никуда и не уходил...
  
  Ещё во времена седой древности женщины, провожая своих мужей на битву, знали, что, чем бы там дело не закончилось, их всё равно вы?бут...
  
  Вопрос: А вот, интересно, если подерутся вампир с ментом, и покусают друг друга, то кто в кого превратится, мент в вампира, или наоборот?
  Ответ: Вы никогда не слышали поговорку "Рыбак рыбака видит издалека", так что фиг они подерутся...
  
  Раньше идеальная жена должна была :
  1. Рожать.
  2. Молча.
  Сейчас:
  1. Лежать.
  2. Молча.
  
  Россия на Западе ассоциируется с медведем. Причём, медведь рассматривается как отрицательный персонаж.
  В реале:
  1. Медведь - спокойное и миролюбивое существо, ну, по сравнению с другими хищниками.
  2. При том, что он хищник, ему не обязательно регулярно убивать, чтобы питаться - он отлично себя чувствует на растительном корме.
  3. Там, где водится, числится хозяином леса.
  4. Очень ловок и силён, и, если разозлить - сушите вёсла.
  5. Ему пофиг, что о нём думают люди.
  По моему, на Западе основная претензия - п. 3 и 4., впрочем, см. п. 5.
  
  Говорят, женщина у власти - хуже атомной войны.
  Похоже, на Украине следующим президентом будет Юля Тимошенко...
  
  - Чем отличается Ющенко от Сакашвили7
  - Ничем...
  
  Сын сегодня выдал (8 лет):
  - Папа, а я знаю, почему помещики издевались над крепостными!
  - Ну ну..
  - А они, наверно на компьютере в жестокие игры играли...
  
  Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
  Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
  Если хуже - караоке...
  
  Стою на кухне, по телевизору идёт какой - то американский сериал. Роняю крышку.
  Жена: - Что, засмотрелся?
  Я: - Меня, случалось, по всякому оскорбляли.....
  
  Украина, передача "Караоке на майдане"
   - Зрители не имеют вкуса.
   - Участники не имеют голоса.
   - Ведущий не имеет совести...
  
  Влюбился оборотень в вампиршу.
  Поженились.
  Жили долго и счастливо.
  И было у них много детей.
  Все работали в милиции.
  
  Как - то летом поздно иду по улице (село). Слышу за изгородью - топот и фырканье, первая мысль - жеребцы дерутся.
  Подхожу ближе, присмотрелся, а там ёжики ?бутся...
  
  Через Путивль протекает река Сейм. Дело было где - то на этой речке в Путивльском районе лет 15 назад. Рассказывал один знакомый. Сидят они на берегу, ловят рыбу. Выплывает на лодке один дедок, и начинает прямо напротив их ставить сети - браконьерство чистой воды...
  Вдруг откуда-то выскакивает катер с рыбохраной, и к этому дедку. Да ещё так весело:
  - Дед!!! Не трудись, щас всё обратно поснимаем!!!
  Дед не спеша, спокойно так наклоняется и достаёт немецкий МП-40 (в просторечии "Шмайсер") и - очередь перед катером. Эти товарищи моментально развернулись и с??бались.
  Дед, похоже, флегмат конкретный был - спокойно закончил ставить сети и поплыл по своим делам...
  
  История рассказана моим другом. Его детство прошло в одном из райцентров Сумской области. Там протекает довольно большая речка, и, разумеется, всё лето они проводили на ней.
  Однажды плывут он и его друг на лодке, смотрят - стоит экран (снасть), а в нём щука запуталась, здоровенная...
  Проблемма: экран не их, щуку хочется забрать. Выпутывать из сетки - долго, голова так запуталась, что можно дождаться хозяина экрана.
  Решение принято довольно изуверское с точки зрения хозяина экрана: Щуке отрезали голову и оставили в сетке.
  
  Ещё одна история моего друга. Дело было, когда он был уже в старших классах. Летом он и ещё два товарища плавали на лодке по речке. Имели кое - какие снасти, но рыбу ловить уже надоело...
  Решили отправить моего друга за друзьями (в основном девчёнками).
  Картина: Подходит вся компания к речке, а те два товарища плывут к ним на лодке, причём один гребёт, а другой держит перед носом лодки паук (снасть, сеть на распорках, работает по принципу подсака, если кто не знает), типа ловит рыбку.
  Вдруг, сеть что - то дёрнуло, наш рыбак выхватывает сетку, и, развернувшись, опускает на дно лодки потом глянул туда, делает: "Аааа!!!" и прыгает из лодки...
  Второй, что грёб, проводил его удивлённым взглядом, переводит взгляд на сетку, и делает то - же: "Ааа!!!" и прыгает вслед за первым...
  Компания на берегу слегка офигела: из лодки выглядывает здоровенная выдра, чем - то сильно рассерженная, оглянулась, и тоже выпрыгнула за борт...
  
  Судя по американским фильмам, 99% населения США составляют негры и латиноамериканцы, а белые - вымирающий вид...
  
  История времён войны.
  В одном оккупированном городке кто - то разбрасывал листовки. Не каждый день, но регулярно. Сначала грешили на самолеты. Но регулярно каждые два - три дня - это перебор.
  В конце концов выяснилось, что один пацан распространял листовки через трубу на одном заброшенном заводе - труба высокая, тяга офигенная, забрасываешь туда листовки по одной, и они равномерно распределяются по городу...
  
  Мало кто знает, что прообразом современного высокоточного оружия были знаменитые По-2 (кукурузники) во время войны.
  Применяли их как ночные бомбардировщики на передовой. Из - за своей малой скорости, считалось, что, чем ночь темнее, тем лучше. Летают ребята, где светомаскировка нарушена - туда гранату...
  Но самые невероятные случаи применения этих самолётов - во время Сталингладской обороны. Тогда кукурузники летали в любое время суток по улицам между домами, и доставляли "гостинцы" под заказ даже в отдельные окна.
  Представляю: В одной комнате наши, за стенкой немцы, наши по рации: "Примите заказ: дом Љ14, 3-й этаж, второе окно от края, смотрите не перепутайте мля..."
  
  Война на Тихом Океане, это очень интересный парадокс: Не смотря на то, что победили американцы, в морских училищах изучают в основном исскуство их противников, а об американском командовании есть только одно мнение: Таких идиотов ещё фиг найдёшь...
  
  Быстродействие компьютера, быстродействие компьютера...
  Вот когда он будет успевать показывать надпись: "Поля раздела выходят за пределы области печати", до того, как я отвернусь, тогда я перестану называть его тупой тормознутой железякой.
  
  Моя жена сдала на права. Перед этим, разумеется, училась.
  Отьездила положенных 30 часов в автошколе, плюс дополнительно я с ней ездил. При этом, сдала вождение с третьего раза.
  К чему это? Берём мемуары Яковлева (конструктора знаменитого) "Цель жизни" и читаем:
  ...(в 43 году) посетили штурмовой полк (самолёты Ил 2), средний налет пилотов - 3 часа
  При том, что Ил 2 считался самолётом, довольно сложным в управлении.
  
  Был у немцев во время войны самолёт Ме-110, двухмоторный истребитель - бомбардировщик, очень неплохой. Решили на фирме Мессершмит его переплюнуть и разработали Ме-210. Его так разрекламировали, что пустили в серию до прохождения испытаний. Потом, на испытаниях его забраковали, причина - очень сложен в управлении. Потом больше года конструкторы над ним издевались, в конце концов - приняли (как Ме-410). Но всё равно, считался этот самолёт очень плохим и сложным в управлении, все лётчики его ругали и летать не хотели.
  К чему это я? В конце войны вся захваченная немецкая техника проходила испытания в СССР. В частности, о Ме-410 в заключении комиссии указывалось, что машина в управлении сравнительно сложная, примерно на уровне отечественного Пе-2, но всё - же ей управлять значительно легче, чем отечественным ДБ-3Ф (Ил-4). Кто не знает, он был основным самолётом в нашей дальней авиации.
  
  Живёт в одном из сёл Путивльского района один крендель. Мало того, что пьяница, так ещё из тюряги редко появляется.
  Есть у него хобби - оружие. Так как купить - денег нет, да и с регистрацией - проблеммы, достаёт убитое времён войны и реставрирует.
  Сама история:
  Заглядывает однажды участковый к нему во двор, а он там сидит и автомат перебирает, немецкий МП-40. Участковый - бегом за понятыми, врываются к нему - тот бежать, перехватили за домом. "Где автомат?" - "какой автомат?"
  Всё обыскали - нет автомата! В общем, разошлись все.
  А оказалось, что во дворе стояла здоровая бочка с водой, вот он автомат туда спустил - и бегом....
  
  - Если читать мемуары немецких солдат, воевавших на Восточном фронте, оказывается, что все они воевали с трусливыми, необучеными и тупыми русскими...
  - Гы... Просто остальные немецкие солдаты мемуаров не оставили...
  
  Смотрю позавчера ОРТ, новости. Добила фраза:
  - К юбилею должны быть отреставрированы древние памятники архитектуры и построены новые...
  
  Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:
  1. Вампир насосётся и отстанет.
  2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
  3. Вампира можно убить осиновым колом практически безнаказанно.
  4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...
  
  Имеется три десятка инспекций и организаций, которые проверяют предпринимателя, придираются к нему, могут закрыть на неопределённый срок. Всех их предприниматель кормит. Большинство из этих организаций давно превратились в коммерческие структуры, для которых первоначальная цель их создания - просто отмазка.
  А теперь внимание, вопрос: Кому это надо?
  Правильный ответ: Похоже, китайцам...
  
  Только что узнал, как теперь по украински переводится "гинеколог"
  Ни за что не догадаетесь - "пiхвознавєць"
  
  У нас в селе один крендель решил построить себе дом. Человек, кстати, не бедный, дом - два этажа плюс полуподвал.
  Выбрал самое убитое место (старую усадьбу), его спрашивают:
  - У тебя же ещё одно место есть, лучше? - тот отвечает:
  - А! Я это место могу на 300 баксов дороже продать...
  Но добил он всех, когда начал дом кирпичём обкладывать: три стенки обложил белым кирпичём, а ту, что с дороги не видна - красным.
  Так что, способность зарабатывать деньги не есть ещё признак ума...
  
  ...Шёл под красным знаменем командир полка
  голова повязана, кровь на рукаве,
  след кровавый стелется по сырой земле...
  Я чё-то не понял, его на расстрел вели? И, похоже, с пыток...
  
  Есть у нас на Украине на одном радио такой прикол. Называется "Народная пробка" туда звонят автолюбители, если на какой - то улице в Киеве пробка, предупреждают...
  Один звонок: Ало! Тут на перекрёстке улиц ....... - две пробки, дубовые, с радаром...
  
  ... скоро станешь папой. Как ты узнала... - фигня
  У нас в Глухове в роддоме в одной палате лежали как то жена и любовница одного парня - всё село потешалось, как они друг друга там не замочили...
  
  Сколько жену не корми, она всё равно на х.... смотрит...
  
  Было это давненько. Играл я как - то вечером на компе в Qake-2.
  В начале второго уровня есть такая фишка: заходишь в зал, только шаг - из этакой норы выскакивает тварюка, похожая на собаку и песец... Ну, я захожу, собака меня замочила, время позднее, я выключаю комп, выхожу на улицу, и тут из за забора, буквально в метре от меня раздаётся: ГАВ ГАВ ГАВ!!!! Блин, как я подпрыгнул, век не забуду...
  
  У нас на производстве используется куча наклеек, надписи всякие, рисунки...
  Большую часть заказываем в Харькове, но если наклеек требуется не очень много, или, например, вообще одна, делаем сами. Продолжается это довольно долго, все к этому привыкли. Дня четыре назад заезжает наш директор на фирму, где делают наклейки, завязался разговор, он и говорит, мол где бы найти недорогое оборудование для наклеек, ато задолбались уже на ксероксе делать.... Те на него глаза по полтиннику: Как это?
  - Ну, - говорит директор - покупаем самоклеющиеся обои (пластиковые), прогоняем через Canon (помесь принтера с ксероксом) потом разрезаем, ламинируем скотчем и готово...
  Эти товарищи (специалисты, однако), глядя как - то недоверчиво:
  - А вы ничего не напутали? На таком оборудовании наклейки делать НЕВОЗМОЖНО!!!
  Блин, а мы и не знали...
  
  Можно разработать офигенную рекламную компанию на очень круглую сумму, забить рекламой всё, что можно.
  Но всё это могут обломать не очень часто встречающиеся фотографии товара с надписью: "Продам срочно..."
  
  Ситуация: красивая девушка заходит в вагон метро. Молодой парень встаёт и уступает ей место.
  Кто о чём думают:
  Парень: Уступил место, щас спрошу как звать, потом телефон, потом приглашу куда нибудь...
  Девушка: Сейчас спросит, как зовут, потом телефон, потом пригласит куда нибудь, потом пойдём к нему домой, потом я залечу, поженимся... Ну и нафига мне муж, который всем место уступает, ладно, если только в метро...
  Немолодая женщина, стоящая рядом: Мой козёл тоже мне место уступил....
  
  Реальный разговор:
  - Так, кому пи?ды дать?
  - А ты дашь?
  - Дам!!!
  - А у тебя есть?
  
  Было это давненько, только школу кончил. Подхожу к остановке (г. Глухов) - там стоит несколько человек. Все из одного села, занакомые, ну, я поздоровался, и спрашиваю:
  - Давно стоим?
  Тот парень отвечает, хамским тоном:
  - Да пол года уже...
  Я: - Ну, ты походи, а то ещё корни пустишь...
  
  Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему "Государство - для народа" - пустой звук...
  
  Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
  Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
  
  Один знакомый рассказывал:
  Его мать, в бытность её студенткой строительного техникума, писала дипломный проект моста. Написала, сдала на "пять", и только потом обнаружила, что мост на шесть метров короче, чем ширина речки...
  
  Только что приехали менты, привезли электромотор на перемотку.
  Спрашиваю: на кого писать?
  Отвечают: пиши "милиция" и фамилию называет...
  Думаю: на бирке "менты" не напишешь, "милиция"- Щаззз....
  Написал одну фамилию, мотор может, конечно, потеряться, но уж лучше так...
  
  Если человек - голубой, это никого не касается.
  А вот если пи?арас...
  
  - Что делают украинские инспекторы по охране труда (за русских инспекторов не скажу, фактов не имею), если приезжают на предприятия, а там все 426 пунктов правил по охране труда выполнены?
  - Вводят пункт Љ427 и снова едут по предприятиям.
  - Когда будет введён пункт Љ428?
  - Когда предприятия пыполнят пункт Љ427...
  
  Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
  "Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса....
  
  Быль.
  В нашем селе была у одного чела овчарка.
  Очень её хвалил, мол лучшего сторожа фиг найдёшь.
  Украли...
  
  Глуховский карьер кварцитов. Быль.
  На проходной работала одна девка. Загуляла она с одним водилой, женатым.
  Слухи дошли до жены. Ревнивая, кстати, жуть...
  Устроила скандал, так как фактов не было, муженьку удалось её убедить, что всё - неправда, наговаривают, мол...
  Через, примерно, неделю приходит эта девка:
  - Я с твоим мужем согрешила, прости пожалуйста...
  В общем, досталось всем.
  
  Интересно устроен человек:
  Все знают, что коллапс американской экономики скажется по всему миру так, что мало никому не покажется, и всё равно радуются...
  
  Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить.
  Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу - национальная катастрофа....
  
  "Дайте мне точку опоры и я переверну Землю" - Так впервые появилась концепция терроризма...
  
  В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным. Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально:
  На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает с?баться, пока она не выпуталась.
  
  Сейчас много хозяйств разводят страусов.
  Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
  Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней.
  Обслуга, заходя в загон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...
  
  Младшенький у меня, шибко шустрый, тьфу тьфу...
  Заходит до деда с бабушкой, и у них телефон сразу перестаёт звонить. Долгое время не могли выследить, какую кнопку он нажимает, в конце концов пронаблюдали: проходит мимо, не гляда - щёлк - и побежал дальше, телефон не работает...
  Позавчера учинил повеселее - забрался в бухгалтерию и переключил калькулятор в режим округления результата.
  Обнаружили через два дня, гы гы...
  
  Заметил, что украинские гаишники всегда стоят в тех местах, где есть посторонние люди, очевидно, надеются, что мочить их при свидетелях не всякий решится.
  
  Как то попросили дети поставить что - нибудь из фильмов.
  Копался копался - нашёл "Подземелье драконов", американский, естественно, старый. Сюжет - как раз для детей 5 - ти лет.
  Убил меня не сюжет. Представьте себе: средневековое фэнтэзи, и куда бы вы думали режиссёр сунул негра? НЕГРЫ ИГРАЛИ ЭЛЬФОВ!!!
  Вот это я понимаю - политкоррекность. Негритянка - таксист в американской версии "Такси" отдыхает.
  Толкиен в гробу крутится, не иначе.
  
  - Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
  - Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
  
  Жена учится на заочном. Звоню, спрашиваю, до скольки занятия?
  Отвечает, что до четырёх.
  Говорю: А чего на машине не поехала? Маршрутки к нам ведь может и не быть.
  Отвечает: А я ведь на каблуках поехала...
  Блин, а ведь не блондинка...
  
  Брат рассказывал.
  В бытность его студентом Глуховского техникума им. С.А. Ковпака в общаге на одном этаже с ними жил один кадр.
  Однажды он то ли напившись, то ли обкурившись, встретил на своём этаже заведующую общежитием. Бросился бежать. Высадил окно и выпрыгнул с третьего этажа.
  Вобще-то удачно - даже не покалечился. Правда, после этого, получил прозвище: "Ужас, летящий на крыльях ночи". Так с ним техникум и закончил.
  
  Комментарий к "Таёжному роману":
  Сначала человеку изменила жена, а потом режиссёр, чтобы оправдать измену, весь фильм его грязью поливает...
  
  Говорят, что за право называться древнейшей профессией борятся проституция и журналистика.
  Следовательно, за право называться второй по древности профессией будут спорить сутенёры и редакторы...
  
  Как - то давно попался мне сборник сказок прикарпатских славян. Назывался "Сказки верховины", кажется. Причём, именно народные, то есть достаточно древние.
  В одной сказке рассказывается о том, как главному герою позарез надо было смотаться на Луну. То - ли невесту у него туда завезли, толи какой - то ценный артефакт...
  И говорится в сказке, что недалеко от Карпат располагалось поле, на котором сидели "хвостатые звёзды" (дословно) и, мол они постоянно куда - то летали. В общем, наш герой пробрался на это поле, и на попутной звезде слетал на Луну.
  Когда я это прочитал, первая мысль: а ведь древние люди, наблюдая космодром, именно так бы его и описали!!!
  
  Ковёр - самолёт, это, по утверждению историков, символ мечты людей о полёте.
  Мол, мечтали люди летать, вот и придумывали в меру своего развития.
  В таком случае, летающий бронированный трёхголовый мутант, оснащённый батареей огнемётов, а также разумом, кодовая кличка "Змей Горыныч" - это символ чего?
  И самое главное: представьте кадра, который его придумал, в меру своего развития, так сказать...
  
  Отношения полов среди диких уток может свести с ума любую даму - борца за права женщин: После, так сказать, исполнения супружеского долга, селезень машет утке крылышком и улетает. Проблемы гнезда, высиживыния яиц и воспитания потомства утка решает в одиночку.
  Похоже, охоту с подсадной уткой, придумала одна из тех дам.
  Типа: "Я мстю, и мстя моя страшна"...
  
  Кстати, во времена Ивана Грозного, забирать пьяницу из кабака было очень вредно для здоровья. Кабаки тогда были только государственные. Считалось, что он пьёт, покупает спиртное, следовательно приносит пользу государству. Тот, кто будет мешать ему в этом деле, даже родственники, являются преступниками. Кабатчик имел право вызвать стражу и арестовать "негодяев".
  
  Реальный исторический факт:
  Иван Грозный сватался к английской принцессе. Признанной красавице, кстати. Так как он к тому времени похоронил то-ли шесть, то-ли семь жён, английская королева отдавать свою родственницу большого желания не имела. Московскому посланнику, задание которого было оценить будущую царицу, показали толстую рябую служанку. Когда англичане узнали результаты кастинга, они о)(уели: "Лицом не очень, но сойдёт" - таков был вердикт русского боярина.
  Засада, конечно, конкретная - не скажешь же посланнику, что ему не ту показали. Выручил случай: посланник сам узнал о подставе, втихаря подсмотрел, как принцесса переодевалась, и резко отсоветовал царю жениться на ней: "Худая и на лицо страшная" - Примерно так выглядела одна из красивейших женщин Европы в глазах русских.
  Брак, разумеется, не состоялся.
  
  Как говорится, русская сборка...
  Из инструкции по эксплуатации истребителя ЯК-3, демонтаж хвостового колеса: "... слегка постукивая кувалдой..."
  Механики вспоминали, что лупить приходилось со всей дури...
  
  "Если бы я мог сохранить Союз, не отпуская ни одного негра, я бы никогда не пошёл на это" - Авраам Линкольн, начало гражданской войны.
  Теперь, (ука, небойсь ворочается в могиле....
  
  Подслушано на остановке:
  - Да у них там в Верховной Раде 80 % букву "Р" не выговаривают!
  - Ага, а кто выговаривает, у того жена картавит...
  
  Термин "Чёрный" - понятие растяжимое:
  Ещё где - то триста лет назад в русских деревнях так называли просто темноволосых.
  Причём, считали их чуть ли не порождением дьявола...
  
  Комментарий к фильмам "Ирония судьбы", 2 шт:
  Такой длительной и ненавязчивой рекламы спиртного и б?ядей мир ещё не знал...
  
  Что означают цвета светофора:
  - Зелёный - Можно ехать
  - Жёлтый - Можно ехать, если нет ментов
  - Красный - Ехать, конечно, можно....
  
  Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенстом.
  Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются.
  Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.
  Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: одна буханка или целый мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.
  
  
  При всём уважении к вашему президенту, когда я первый раз увидел Медведева, вспомнился фильм "Особенности национальной охоты", а именно:
  - Михалыч, а чего он у тебя мелкий такой?
  - Не сезон...
  
  
  Так сказать, из серии "В мире животных"...
  Овцы... Тихие мирные травоядные. Вроде бы, нет ничего, что бы про них не знали.
  Один крендель оказался шибко въедливым и задался следующим вопросом: А сколько калорий необходимо простой овце, чтобы пережить сухой сезон в степи? Считал считал он, и запутался. Ну не может выжить овца на одной сухой траве! Причём, разница получалась в разы. Дальнейшее пристальное изучение овец привели к очень интересным открытиям: Овца хищник!!! Точнее всеядное. Причём жрёт буквально всё подряд. После прохода овечьей отары на том месте не остаётся ни только кузнечиков и жуков разных, но и змей, скорпионов, тарантулов, птичьих гнёзд, в общем, ничего...
  Заодно выяснилось, почему овечью шерсть боятся змеи, скорпионы и тарантулы: достаточно протянуть шерстяную нитку вокруг лагеря, и ни одна гадость через неё не пройдёт.
  
  
  Принцесса Лея спала с режиссёром...
  Клеопатра спала с режиссёром...
  Анжелика спала с режиссёром...
  А вот как насчёт принцессы Ксены?
  
  Не надо по Березовскому судить о Жванецком.
  Разумеется, в этой цитате имеются в виду не конкретные личности, а, так сказать, типажи.
  Я бы как нибудь без Жванецкого обошёлся, если бы с ним исчез и Березовский.
  А то как-то интересно получается: сначала Березовские нас грабят, а потом мы над этим смеёмся вместе со Жванецкими...
  
  К вопросу о пацифистах, толстовцах и вегетарианцах:
  - Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...
  
  Кто знает историю слова "хулиган"?
  Лет триста назад это была просто одна из английских фамилий. Жили себе в одном английском графстве Хулиганы, этакое добропорядочное семейство, всеми уважаемые землевладельцы. И однажды попались: оказывается были они потомственными грабителями, по ночам выезжали на большую дорогу и занимались, так сказать, романтикой. Причём, живых свидетелей не оставляли и так конспирировались, что попались по чистейшей случайности. Говорят, кое-кому из соседей, когда всё это вскрылось, конкретно поплохело.
  Кстати, Конан Дойль в одном из рассказов о Шерлоке Холмсе описывает подобное семейство, правда, давно "завязавшее", но оснастки и навыков не утратившее, помнится, великий сыщик выяснял, с чего бы это коровы начали рысью и галопом передвигаться.
  Так вот, когда вскрылась история этих Хулиганов, общество испытало сильнейший шок: такого от тихих мирных обывателей никак не ожидали.
  Слово "хулиган" стало нарицательным, причём называли им изначально преступников, отличившихся жестокостью и изощрённостью.
  Позже этим словом называли просто преступников, и лишь сравнительно недавно оно приобрело современное значение - мелкого дебошира.
  
  
  Муму по молдавски.
  Реальная история, как утверждал автор в одном издании.
  Была у одного мужика в молдавии собака. Старая. Пошёл он её топить.
  Пришли к речке, а там берег крутой, стал на самый край мужик и обвалился прямо в воду. Место оказалось глубокое, тут бы ему и кирдык, но повезло, что во время падения он не выпустил из рук поводок. Собака его обратно на берег и вытащила...
  Стал он её после этого топить - не упоминалось.
  
  Иногда в сравнительно старых американских фильмах проскакивает интересный персонаж: мужик, или семья, вооружённые с головы до ног, превратившие дом в крепость, и ждущие нападения "Советов". Персонаж, разумеется, комический.
  Правда, взят он из реала. Кто - нибудь слышал такой термин "Минитмен"? Не ракета.
  В разгар холодной войны США готовились в частности, к вторжению СССР на их территорию. Готовили партизан. Этот проект назывался "Минитмен".
  Партизаны набирались на добровольной основе, имели свои центры подготовки, управления, замаскированные склады с оружием и всем необходимым.
  Позже, когда опасность миновала, финансирование этой программы было свёрнуто, и партизан попытались распустить.
  Ага, щассс... Эти ребята перешли в разряд общественной организации, причём, закрытой, существующей за счёт добровольных взносов. Выкупили у правительства всю свою инфраструктуру и существуют по сей день. Причём, так законспирировались, что даже американские госструктуры имеют о них самую смутную информацию.
  
  Крыса.
  1. Мелкое вредное существо. Не способно приносить никакой пользы.
  2. Очень хитрое. Способно существовать практически в любых условиях.
  3. Способно очень быстро вырабатывать иммунитет к любым средствам против неё.
  4. Если не контролировать её популяцию, очень быстро размножается и уничтожает практически всё, до чего дотянется.
  5. Трусливое. При малейшей угрозе старается скрыться в неизвестном направлении.
  6. Если всё-таки попадется, ведёт себя нагло, огрызается и может покусать.
  7. Обладает сильным материнским инкстинктом, заботится о своих детях.
  8. Её дети - тоже крысы.
  Похоже, я только что привёл характеристику нашего правительства...
  
  Волки.
  Вобще то изначально являются степными жителями. Они способны быстро и долго бегать, и основной способ охоты - стаей гнаться за каким нибудь копытным, пока оно не упадёт. Зайца одиночный волк загоняет на счёт "раз". А вот в диком лесу волку делать нечего. По нему не побегаешь. Леса волк начал заселять вместе с человеком. Где живёт "Хомо Сапиенс", там сразу появляются просеки, поля, вырубки, и чем дальше - тем больше. Вот такие места волку подходят. Цирк в том, что сейчас в степи волка нет - извели...
  А вот в лесу - остался.
  
  Мужик, покупая жене электрическую мясорубку, надеется, что теперь его отвлекать на всякую фигню не будут.
  Он даже не представляет, в каком кидалове участвует...
  
  ....Он стоял над невообразимой грудой чего то непонятного. Угадывались лишь отдельные фрагменты - пол крыла, кусок хвоста, две головы, кажется. Доспех был пробит в нескольких местах, кое какие его части отсутствовали. Капли красной крови падали на землю и смешивались там с чем - то зеленоватым. Дыхание постепенно успокаивалось.
  - А ведь здоровый, гад, попался - вяло крутилось в голове - теперь точно прославят, в летописи занесут... Летописи....
  Настроение постепенно падало.
  Он тяжело вздохнул, и осмотревшись, присел на не сильно заляпаный зелёным камень. Достал из за голенища пачку бланков и задумался:
  - Так, с чего начинать, со свидетельства о смерти, или с протокола вскрытия?......
  
  Что очень не желательно услышать, лёжа на операционном столе:
  - Харрроший наркоз...
  - Не то слово...
  - Да, прошлый раз - фигня была, дышишь дышишь, а не цепляет...
  - Ну хорош уже, а то будет как у Семёныча - больной очнулся, а баллон того, кончился...
  
  
  История произошла осенью. Полез я в подвал, порядок наводить.
  Жена стояла сверху около люка и принимала всё, что я подавал.
  Смотрю - лежит игрушка детская - резиновый жук, помесь божьей коровки с жуком колорадским, сделано очень реалистично: расцветка, усы, лапы, только размером с ладонь.
  Я говорю:
  - Ни фига себе жук попался, и бросаю жене в руки.
  Визг, потом комментарии, разные...
  
  Мало кто помнит, что давно, ещё в СССР выпускали аналоги современных (на тот момент) ПК и всю периферию к ним. В частности, выпускали и мышку, размером она была с утюг и звалась на тогдашнем слэнге "крыса"...
  
  На Украине проведена компания по проверке честности судей на детекторе лжи.
  По результатам проверки 99,5 % судей оказалось взяточниками, остальные 0,5 % были отправлены на медицинское освидетельствование в психиатрию...
  
  Сын, 8 лет:
  - Папа, а знаешь, почему в комнате солдатики разбросаны?
  - Ну?
  - Это я с Димой (мой младший) в войну играл.
  - - И кто победил?
  - Я!!!
  - А Дима об этом знает?
  - ....... Нет...
  
  Младшенький, 3 года. У бабушки.
  Она говорит, мол надо куда-то позвонить.
  Малой молча идёт на кухню, берёт телефон, обычный, нести бабушке - мешает шнур, он открывает шкафчик, находит ножницы и отрезает шнур нафиг.
  Несёт ей в комнату телефон....
  
  Ржунимагу, как говорится.
  Сейчас в частном секторе энергоснабжающие организации начали устанавливать устройства ограничения мощности.
  Если у человека по проекту разрешено 3 киловатта, то при превышении лимита, срабатывает реле, и отключает его нафиг.
  Привезли одно такое устройство и в Глуховский РЭС. Типа на испытания.
  Поставили какому - то мужику. Ну, простояло оно на столбе дня четыре. Потом этот крендель подключил сварку, что - то ему надо было заварить.
  Начал варить - отключился свет, через пять секунд - включился.
  Снова мужик стал варить - опять та - же история.
  После пятого или четвёртого раза пошёл он в дом, взял двухстволку и рас)(ерачил это устройство нафиг.
  Вот такие, блин, испытания...
  
  - Назовите самого известного пи??раса России.
  - Ну, разумеется, Боря Моисеев...
  - Назовите самого известного пи??раса Украины.
  - Ну кто не знает Витю Ющенко...
  
  Пришёл однажды Кащей Бессмертный к имиджмейкеру и говорит::
  - Никто меня не любит, все боятся, и полсотни лет не проходит, как снова какой - нибудь борец со злом заявляется, мечём машет, матюкается... Надоело!!!
  Тот выслушал Кащея, подумал, и говорит:
  - А вы не пробовали имя сменить, ну и, может быть национальность, стать, например, шотландцем...
  Так появился Дункан Мак Лауд.
  
  
  Было со мной.
  Иду я по тропинке, вдруг навстречу мне собака, прыжок, прямо в горло целит, сцуко. Увернуться не успеваю, мысль: руками прижимаю её морду к себе, чтобы не покусала а ногой - под ребра.
  Проснулся от голоса жены: Вован, что такое?
  Р. s. Ногой я не успел...
  
  Вспомнил, что мне приснилось сегодня ночью:
  Будто на Украине - гражданская война, а я - полевой командир.
  И вот, ловят мои ребята на дороге Ющенко, а я даю команду его повесить...
  Похоже, это становится навязчивой идеей.
  
  Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте.
  Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
  В общем, супруга почти час искала ту папку.
  
  Как известно, классическая поза - женщина снизу. Всё остальое можно считать извращением.
  Действительно не только для постели.
  Р. s. Особенно не для постели.
  
  Обратил внимание, что практически все торговые посредники, работающие с нашей фирмой - так сказать, лица еврейской национальности.
  Подумалось: Когда русский идёт в торговлю, начинаешь на него посматривать с подозрением...
  
  Рассказывал мой отец.
  Служил он срочную службу в пустыне. Часть небольшая, военный городок, самое большое здание - казарма, 3 этажа.
  Однаждя прилетело к ним с проверкой на вертолёте вышестоящее начальство. Покружились они над казармой, сели, вызвали командира части, взлетели, смотри, говорят. Тот смотрит, а на крыше казармы шифером, в два цвета выложено: "ДМБ - 68".
  Потом разбирались - выяснили, что посылали солдатиков эту крышу перекрывать, вот они и перекрыли...
  
  Раньше мы выдавали зарплату раз в месяц. Набрать всю сумму было тяжело, это был, как говорится, большой песец.
  Недавно перешли на выдачу зарплаты два раза в месяц - аванс и, собственно, зарплата.
  Теперь у нас два писца, но поменьше...
  
  Идеальный муж, по мнению женщин, это тот, за которым не замечаешь жизненных трудностей, включая современный кризис.
  Идеальная жена, по мнению многих мужчин, это та, которую просто не замечаешь....
  
  Современные антивирусы стали настолько сложными, что теперь можно стравливать их на каком - нибудь компе, и устраивать тотализатор. Вот только неясно, что они сделают с виртуальным рефери....
  
  Сейчас один наш посредник приехал. Рассказывает:
  Едет он по дороге, пол часа назад, видит - лежит карданный вал, и больше - никого.
  Остановился, вышел из машины, прошёлся по обочинам - никого, блин!!!
  Ну - думает - не пропадать же добру, взял этот вал, кинул в багажник, только садиться в машину - бежит чувак - захекался, глаза испуганные - Вы, говорит, карданный вал не видели?
  Вспомнился случай осенью. Гоним с поля сеялку. Одно колесо метров за 500 от базы отваливается, так как сеялка была четырёхколёсная, сразу не заметили. Стали загонять в ворота - оппа! Бегом назад. Ага, щаззз! Так это колесо и не нашли. А пролежало оно бесхозное от силы десять минут.
  
  Было это году этак в 87 - 88 - м. Детсто золотое, так сказать.
  Пацаны в то время были очень грамотные, покупными петардами не избалованные. Излюбленным материалом для самоделок были смеси на основе серебрянки с каким - нибудь окислителем. Серебрянку, разумеется раздобыть было не так просто.
  Представьте ощущения меня и одного моего друга, когда мы обнаружили почти полный бочонок серебрянки, килограмм на 20.
  Хватаем мы этот бочонок, я со стороны горловины, кстати, без крышки, друг - с другой стороны, и бегом (было это на территории соседнего стройбата).
  Сначала шло всё неплохо, но то я дёрну - другу ускоряться приходится, то он толкнёт - мне тоже быстрее приходится ногами перебирать, в общем, метров через 50 неслись мы уже конкретным галопом. Закончилось всё довольно предсказуемо: друг выпускает свою сторону бочёнка, тот падает и бъётся этой стороной об землю, и афигенная струя серебрянки бъёт мне прямо в лицо.
  Отмылся я дня через три...
  
  Страшнее маньяка с топором только пьяный хирург со скальпелем...
  
  В бытность мою электриком в Глуховском карьере кварцитов произошёл такой случай.
  Установили у нас для отопления офиса хитрый итальянский отопительный котёл. Работал он на солярке, полностью автоматизирован, в общем, пользуйся и радуйся. Проблемма в том, что рассчитан он был не на нашу солярку. Последовательно в течении месяца мы обнаружили в этой хреновине ЧЕТЫРЕ фильтра. И разумется, они забивались обычно в 2 - 4 часа ночи. Я на дежурства не ходил, а вот, если какая - то неисправность, то приходилось побегать. Но больше всего мне запомнились не поиски очередного фильтра в 3 часа ночи. Однажды вызывает меня дежурный электрик: котёл не запускается (включали его тогда только на ночь). В общем, приезжаю я туда, захожу в пристройку, и первым делом проверяю кран из топливного бака - закрыт, гадёныш. Повернул я его, электрику говорю: давай, включай. Тот включает - котёл запускается. У того - глаза как два пятака - мистика - говорит. Потом начинает клясться, что он сам его включал, и нифига. Я начинаю сомневаться, тот - божиться... В общем, признался я потом, как было дело, он не верит - шёл он сразу за мной, как я кран повернул - не видел, и мог поклясться, что я до бака вобще не прикасался, ловкость рук, блин. Так что кончилось тем, что уже мне пришлось давать честное слово, что всё так и было.
  
  Реактивные дети.
  Живёт у нас в аквариуме африканский вьюн, по виду - натуральная змея.
  Прихожу домой в обед, смотрю - декоративный сундучок в аквариуме стоит верх ногами, вьюн сидит под сундучком, слегка запыхавшийся.
  Спрашиваю жену, мол, что такое? Она отвечает, младшенький наш (3 года) змеюку ловил.
  Как? - спрашиваю - руками?
  Нет - отвечает жена - автоматом, игрушечным...
  
  Фразу "Государство - это мы" с полным правом может сказать крайне ограниченное число граждан Украины.
  Не самая лучшая часть, кстати...
  
  - Что Вы имеете против евреев?
  - Ну, если не считать, что в первом составе советского правительства был только один не еврей, за время их правления угроблено всё, что только можно, включая саму страну, а на данный момент найти олигарха - не еврея практически невозможно, то ничего...
  
  - Городяне, блин, совсем достали. Думают, что тут, в селе, мёдом намазано. Котик, там, или собачка надоели - заехали в ближайшее село, выкинули из машины, и привет... Недели не проходит, чтобы какой нибудь домашний любимец не объявился.
  - Кстати, а что ты со своим котом сделал, который у соседей цыплят воровал?
  - Да... завёз в Сумы на рынок. Не пропадёт...
  
  Прошёл опрос среди призывников на тему:
  Военкомат - сборище падонков
  Военкомат - сборище идиотов.
  Голоса разделились в соответствии с результатами решения призывной комиссии...
  
  Настоящими двигателями прогресса являются лень, трусость и подлость.
  А наиболее сущесвенными достижениями его - бездушие, извращения и бл?дство.
  
  Как - то выпустили два издательства книгу - автобиографию Ющенко...
  У одного - всё раскупили, а у другого - фиг.
  Ну, встречаются директора, тот, что пролетел, спрашивает, мол, в чём дело?
  - А вы как печатали? - говорит другой.
  - Как обычно, стандартный формат, иллюстрации, фотографии...
  - Вот вот, а мы печатали на туалетной бумаге...
  
  По некоторым коственным признакам, установленно, что Буратино - молодой энт...
  
  Вы никогда не замечали, что наличие в кармане шарика от подшипника большого диаметра вызывает непреодолимое желание его куда - нибудь метнуть?
  
  Попросили напечатать методичку "Хищения электроэнергии и методы борьбы с ними" для Сумыоблэнерго.
  Сейчас набираю: п.2: Борьба со своими инспекторами...
  
  На сообщение, начинающееся фразой "Дорогие почитатели моего таланта" получил 38 сообщений в первые 15 минут. Правда, не совсем от почиталей. Впрочем, он был не в обиде - о нём наконец то заговорили...
  
  Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая.:
  - Дайте, пожалуйста что - нибудь от сперматозоидов...
  
  Уважаемые депутаты! Вводить законы, способствующие повышению рождаемости, всё равно, что свечку держать...
  
  Для загородных домов продаются фонарики на фотоэлементах. Пластиковые, на специальных штырях. Втыкаешь такие вдоль дорожки, днём они подзаряжаются, а ночью светят, правда не сильно. У нас такие тоже стоят.
  Однажды один фонарь потух, точнее ночью не загорелся. Вскрываю я его, а там самый натуральный муравейник - забито всё землёй полностью, мурави ползают....
  Вытряхнул всё, поставил обратно. Сегодня фонарь снова не горел...
  
  Года два назад учил жену пользоваться дробовиком. Объяснил всё: приклад прижимаешь к плечу, наводишь на цель, глаза не закрывать... Ну, стрельнула она раз. Отдача сильная показалась, во время второго выстрела мне ничего не сказала, а решила, что если приклад чуть от плеча отодвинуть, отдача будет меньше.
  В общем, больше она из ружья не стреляла...
  
  Приехала однажды наша делегация на какой - то иностранный пивзавод. Водили их по цехам, показывали всё, в конце концов на расфасовке подвели к нескольким кранам, и говорят, мол у вас есть ещё сорок минут, можете продегустировать нашу продукцию, сколько сможете.
  Ну, на халяву, сорок минут - явный перебор. Приходит сопровождающий, и, блин, не знает, что делать.
  На ногах остался только один. Вот он этому иностранцу и говорит, мол что-ж вы, с русскими дела никогда не имели?
  - А вы что? - спрашивает сопровождающий.
  - А я украинец - отвечает чел, и показывает скромно стоящую в углу пластиковую двадцатилитровую канистру...
  
  Писатели в некотором смысле подобны волшебникам. Создают некий мир, населяют его героями, положительными и отрицательными...
  Потом начинают над ними издеваться: назначают кого-то отрицательным, а кого-то положительным героем, набирают каждому свиту из друзей и соратников, насилуют или убивают кого нибудь для затравки, а потом начинается бойня. Бывает, что им и делить нечего, и посидеть, пивка попить не мешало бы, но нет, афтар сказал - мочилово, значит мочилово.
  
  Знакомая учительница рассказала, что директор школы научил их двум важным вещам:
  1. Приходить вовремя на уроки.
  2. Не пить раньше тостующего...
  
  - Папа, а кто такие адвокаты?
  - Понимаешь, сынок, есть такая профессия - от Родины защищать...
  
  - Добрый день, инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
  
  У ментов форма - сине - голубого цвета. Таким образом, она как бы подчёркивала внутреннее содержание своего носителя.
  Теперь появилась новая форма стильной поносной расцветки.
  Пять баллов дизайнеру.
  
  У меня жили мелкие стерляди, купил их 9 штук размером где - то 10 см., зимой они прожили в аквариуме, потом почти всё лето - в недоделанном бассейне, когда стали сантиметров по 20 - выпустил в речку. Прикольно было их кормить - зимой ещё ладно - мотыля покупал, а летом - свеженакопанными червями, каждый день, грамм по 200, гы гы. Но дело не в том, из этих стерлядей 8 были нормальными, а одна - ипанутая. Заходишь, включаешь свет - плавает, как дельфин - рыло выставит, и типа танцует. Кончилось это печально - не было меня целый день, приезжаю - лежит этот неформал рядом с аквариумом - толи сам выпрыгнул, толи собратья выкинули, за нетрадиционную ориентацию, так сказать...
  
  Следствие из закона Мерфи:
  Нож, падающий со стола, всегда падает остриём.
  Если не в ногу, то хоть об кафель загнётся...
  
  Реактивные дети...
  Живёт у нас в аквариуме африканский вьюн. Выглядит он как самая натуральная змея. И характер такой - же: сожрал всю живность в аквариуме, кроме прилипалы. Мы его так и зовём: змеюка.
  Младшенький мой регулярно, когда никто за руку не хватает, бросает в аквариум игрушки, наверно, чтобы вьюн не скучал. Позавчера его за этим занятием поймал.
  Начал воспитывать: Мол, щас выну змеюку и она покусает, минут десять распинался, потом говорю:
  - Ну что, достать? - на что получаю ответ:
  - Доставай...
  
  "Учёные выяснили, откуда берутся красивые женщины" - А что, есть варианты?
  
  Сын, 3 года, подходит к деду:
  - Дед, поехали покатаемся!
  - Поздно уже, машина спать легла.
  Малой молча разворачивается, идет к машине.
  Со словами "Машина, вставай!" пинает её несколько раз.
  
  Чаще всего, когда женщина становится достаточно опытной, чтобы разбираться в мужчинах, она мужчин уже не интересует.
  Справедливо и обратное утверждение.
  
  Ну, это только женатые оценят:
  Познакомлюсь с девушкой для регулярной половой жизни.
  С серьёзными намерениями просьба не беспокоить.
  
  Была у нас в селе одна история. Вобще то ничего весёлого по большому счёту, но над этим конкретным случаем всё село ржало.
  Где - то лет 15 назад была мода на различные пирамиды. Не обминула эта мода и север Сумской области. Я толком не знаю всей технологии той конкретной пирамиды. Толи какие - то конвертики надо было клеить, толи фантики вырезать, но смысл был в том, что человек платил деньги, получал кучу какой то х-ни, которую быстро не сделаешь, через неделю где - то сдавал, и получал раза в три больше, чем тратил. Злые языки утверждали, кстати, что вся администрация Глуховского, по крайней мере, района тоже в этом деле участвовала, только конвертиков не резала, а деньги им на дом возили. Когда это дело лопнуло, концов, разумеется, так и не нашли. У нас в селе были деятели, что ухитрились под это дело продать или заложить ВСЁ хозяйство.
  И был у нас тогда один дед. Ничем особым не выделялся, кроме, разве что, гомнистого характера. К самому концу этой веселухи он спохватился: все зарабатывают, а он - нет?! Собрал он тысячи три (гривен) и поехал в Глухов. Нашёл эту контору и стал в кассу деньги совать. Там сидел молодой клерк. Посмотрел он на деда, и пожалел его: видно было, что из села и лишних денег нет.
  - Уважаемый - говорит - тихонько забирайте свои деньги, и идите отсюда.
  - Мля!!! - очень громко говорит дед - Тебе что, мои деньги не нравятся?!! Совсем старх потерял?!! Где тут ваш директор!!??
  - Ах так? - говорит клерк - Ну давай.
  Забрал деньги, выдал эти самые конвертики, а на следующий день контора закрылась. Навсегда.
  
  Не взирая на то, что пишут о Ксюше Собчак, хотел бы я посмотреть на мужика, который отказался бы её выипать...
  
  Все слышали о закрывшейся машине с ключами внутри.
  Как вам такая ситуация: Закрываешь гараж, ключи от него бросаешь на переднее сиденье автомобиля, захлопываешь дверь, услышав щелчок центрального замка, вспоминаешь, что ключи от машины забыл в гараже...
  
  Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил.
  На кухне появились мыши. Поставил около мусорного ведра мышеловку. Мышеловка старая, пружина прослаблена, бьёт слабо, но мышам раньше хватало.
  Сижу тихонько на кухне, слышу - щёлк! Иду, открываю дверцу, смотрю - сидит мыша на задних лапах, голову почти до самой земли опустила, и держится за неё передними лапами. Блин, мне показалось, что сейчас голову поднимет и обматерит...
  
  Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути.
  Песня на заказ. И вот, раздаётся:
  - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...
  
  Подглядел у начальника на мобильном.
  Список примерно такого содержания:
  раб. Иванов
  раб. Петров
  раб. Сидоров
  и т. д. все сотрудники фирмы.
  
  Овсянка - любимое блюдо Ксюши Собчак...
  
  Политкорректность - извращение вырождающейся нации.
  
  Правда, что в госструктуры идут люди, слишком ленивые, чтобы работать, и слишком трусливые, чтобы воровать и грабить без такой крутой крыши?
  
  Войн между Империей Добра и Империей Зла не бывает. Войны ведутся только между империями добра.
  А уже потом проигравшая сторона назначается Империей Зла.
  
  "Определена граница падения доллара, после которой России будет плохо"
  А сейчас, мля, ей, наверно, окуительно...
  
  Вчера от нефиг делать (пол часа до конца рабочего дня) шарился по инету. Ввёл в Рамблере поиск "ющенко" Мне были предложены такие варианты: ющенко, ющенко биография, ющенко фото, ющенко Виктор, ющенко в одессе, ющенко козел...
  
  - Как вы можете есть обожжённые трупы животных?
  - Ну, мы также употребляем обваренные, и ещё мумифицированные - под пиво...
  
  Одна знакомая выдала:
  - Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой?
  
  Было это в далёком детстве. Держали мы разную живность, в том числе и кур. Летом - в загоне за огородом, а как наступали холода - переправляли в сарай около дома. Однажды весной надо было их переносить в "летний лагерь" значит ловить, таскать - довольно утомительно. Ну, я и прикинул: посыпать "дорожку" зерна через весь огород, выпустить кур - они и пойдут куда надо. Насыпал, выпустил - они дошли до половины и вернулись. Нажрались...
  
  - Мы вчера с братом его машину помяли. Тойота, Ланд Крузер, жалко...
  - А где вмятина?
  - Да везде бл?дь, одна задняя дверь целая...
  
  Климов, описывая дегенерацию как врождённое заболевание, первым признаком называл психические расстройства. Одним из них является отсутствие совести и патологическое стремление к власти. Объясняется это тем, что власть - это не только привелегии, но и очень большая ответственность. Нормальный человек ещё очень тщательно подумает, прежде, чем занять какой - нибудь пост. А вот ненормальный - ему пофиг, лишь бы дорваться до власти. И держаться за эту власть он будет руками и ногами, не взирая на обстоятельства.
  Вывод из этого следующий: как только кто - либо изъявляет желание баллотироваться в президенты, губернаторы, депутаты - к нему должна быть направлена бригада скорой помощи из соответствующего учреждения НЕМЕДЛЕННО!!!
  
  Прогресс - это история совершенствования технологии производства конфетки из говна...
  
  Харьков, спуск в метро. Рядом идёт молодой человек и разговаривает по телефону:
  - Да, уже вышел.... Да, всё нормально, понравилось.... Только, похоже, я их бандершу трахнул....
  
  Заметил, что даже простое упоминание пива в анекдоте значительно увеличивает рейтинг.
  
  Кухня, отец, мать и взрослый сын.
  Мать отцу: Не знаю насчёт любви, но часто хотелось убить...
  Отец: Вот твоя истинная сущность, сыну: будешь свидетелем.
  Сын: Не знаю насчёт свидетеля, и обращаясь к матери: а как насчёт соучастника?
  
  Очень серьёзная беседа за жизнь отца с сыном.
  - Да, женитьба - это как играть в русскую рулетку - вставил патрон, и щёлк...
  Мне, например, с твоей матерью повезло...
  - Ну, вам классно - один патрон. У нас, мля, хорошо, если одно пустое место в барабане оставят...
  
  Передача Малахова "Пусть говорят" чем то напоминает похоронное бюро. Вроде и бизнес, и в то же время, на таком зарабатывать...
  
  Очень трудно искать нужный ключ на большой связке. Особенно, мля, если это не та связка...
  
  К вопросу о том, что лучше всего читается в туалете.
  Представьте, садитесь на унитаз, протягивкете руку, а там - толстенная книга на китайском...
  
  Зима, город Глухов, зоомагазин, что рядом с военкоматом. В тамбуре между дверями стоит большой аквариум и в нём сом сантиметров 20 длиной. На аквариуме записка: "СОМИКУ НЕ ХОЛОДНО!!!"
  
  Купили коробку шариковых ручек.
  Китайских, средней паршивости. На коробке написано без единой ошибки: и "Шариковая ручка" и "сделано в китае", и "non toxic"...
  Всё портит надпись: "НЕМЕЦКАЯ ЧЕРНИЛА!"
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"