Спасин Емельян Ийегович : другие произведения.

Из тьмы перебегая

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вопль оголенной души.

   Из тьмы перебегая, попадаешь во тьму.
  
   Ибо прах ты, и в прах возвратишься.
   Старый Завет. Бытие.
  
   Оставив на руках пару девяток, Емеля сменил три карты и прикупил три короля. У него фулл-хаус.
  Они собрались у Лени, как обычно, в пятницу. Сегодня было пятеро и кроме Лени и Емели были Дима, Женя и Коржик (его все так зовут, Глеба Коржева). Вообще-то, у Емели прозвище Пугач, у Жени - Стремный, а Дима есть Прохор. Хозяин Леня прозывается Бульдозер.
   Кроме Емели в банке остались Дима и Женя. Дима сменил одну карту и довольно повел плечами.
   - Значит, Прохор поймал стрита или флеша - решил Емеля, довольно потирая мысленно руки.
   Стремный менял четыре карты, либо к джокеру, либо к тузу. После обмена лицо у него погрустнело.
   - Даю банк - заявил Димон.
   - Равняю - сказал Стремный.
   - Банк плюс банк - громогласно объявил Пугач, как бы подтверждая криком силу своей карты. Он даже не подумал, а на чем равняет Женя, если у Прохора как минимум на руках находиться стрит.
   - Равняю - после короткого колебания проговорил Димон. И тут случилось неожиданное действие для Емели:
   - Банк и банк сверху - припечатал Стремный.
  Завороженный силой своей комбинации, Пугач заровнял ставку, забыв, что если Прохор улетит в аут, то Женя имеет право на еще одну заявку. Так и произошло. В банке было чуть менее пяти тысяч баксов.
   - Что за херня происходит - напряженно стал размышлять Пугач - и какая рука у Стремного?
   Не решив толком эту непростую задачу, Емеля по привычке крикнул на всю квартиру:
   - Проверка! - и добавив в банк пять тысяч долларов, торжествующее показал всем свой классный фулл-хаус.
   Стремный сделал пуганное лицо и жалобно захныкал:
   - Можно за четвертинку уползти?
   - Нет! Победитель получает все - заявил Пугач и стал сгребать разбросанные купюры в одну кучку, на которую Женя, как бы случайно, уронил каре тузов!
  Все умерли от смеха над глупостью и жадностью Емелиной.
   За три года до этого.
  Пугач бегал, высунув язык до пола, по всей Москве, пытаясь найти триста баксов на покупку новой фирмы.
  Ему их ссудил под процент немереный товарищ Стремный, взяв обязательство вернуть к сроку свадьбы, ибо Женя жил строго по запланированным в ежегоднике записям, которые сам и намечал.
  
  
  Посиделки у Емели с лучшим друганом. Разговор от первого лица.
   Если бы я был ДЕМИУРГОМ, и создал бы ИДЕЛЬНЫЙ мир - такой знаете аквариум с золотыми рыбками, в котором все любят друг друга и целуются - то я ПОДОХ бы на третий день творения от скуки и безнадежной тоски. Слава Богу, что я не такой глупый создатель, а настоящий живой непосредственный человечек, причем такой, что нарушаются причинно-следственные связи этого мира и ЧАСТЬ его становится больше ЦЕЛОГО.
  
   А вообще говоря хочу сказать тебе - а кто ты в самом деле, сука позорная иль тварь дрожащая, ответь себе сам, если сможешь? - что я это ты, до сих пор бегающий-ползающий в темноте, как червь в земле или того хуже - мы кванты красного света безнадежно застрявшие в застывшем полете от галактики М737 к туманности Z137245. Пришла пора раскрыть твои-мои сомкнутые очи, ибо завтра будет уже поздно, а может быть и рано. Никогда не знаешь точно, пришла пора прокукарекать, иль ждет нас топор мясника.
   Но, как известно, мысль изреченная есть ложь, а посему нагружу себя-тебя аллегориями, баснями, коллизиями, коанами, аллюзиями и прочими суггестивными построениями, чтобы вдарить по твоему-моему скукоженному сознанию вселенской палицей. И понять, кто где, и что почем. А вообще вам не тут - в очередь суки!
   А, главное, я хочу вылить свой ушат накопившегося дерьма в моей несравненной душе в этот насквозь прогнивший мирок, и посмотреть на получившийся результат. Согнусь ли я, или, как искренно верит моя жалкая селезенка, что перевернется Земля, а куда - мы все увидим, если не будет СЛИШКОМ поздно. Или уже все по хрен.
   Глупее всего, что если этот вселенский вопль лишь скользнет по харе этого пресытившегося жалкого идиотического мира невидимой слезинкой. И это чудовище, презрев мысль о спасении ценой в ЦЕЛУЮ слезу, к тому же грубо натоптало в передней Божества Красоты, идущей спасать его. И скорее всего, жадно вкушая заплесневелый Биг-мак и лихорадочно запивая колой, ударяющей по мозжечку, ПОЛЕТИТ этот шарик прямо в преисподнюю сатаны, куда ему собственно и дорога.
  
   КОАН от щелбана.
  
  Пройдя свой путь за середину, я впер свой взгляд в картину мира. На дворе легла изморось странно чудного цвета - серо-буро-малинового.
   - Неспроста все это - подумал я и почесал левой пяткой свое правое ухо, откупоривая седьмую бутыль. Тут Серега встрепенулся, и сипло заголосил:
   - Куды идем? Что впереди? И где спасенье?
  Разлив в граненые стаканы грамм по двести, я на секунду привлек вниманья зала - в нем был один, но верный зритель - Мой лучший друг Серега:
   - Весь мир гавно, а все мы в нем какашки. Кто спроектировал такую гнилостную конструкцию? Я спрашиваю тебя, мой верный товарищ и друг. Назови, не боись, имя, одно лишь имя этого придурка.
   - А хрена лысого тут ли не знать? ОН и создал, имя которому БОГ. А уж прозывается он по-всякому, кто как горазд его обзовет - Саваоф, Яхве, Будда, Иисус аль Магомет, сто чертей не разберут в обед.
   - Ну не баран ли он пожизненный, или в нем ошибка ДНК с рождения заложена? Как можно нарисовать картину мира, если в ней на девяноста процентов черной краской все залито кругом? Темная (читай Черная) энергия скрутила массы в непонятую спираль, и род людской практически погружен весь в гавно отвратное, лишь солнце светит, но утешение весьма слабо, поскольку Космос черен весь до антрацита.
   Лишь ИЗБРАННЫМ немногим улыбнется увидеть краешек картины, а остальные свиньями живут и также подыхают.
  Пришла пора спросить Создателя за все, что натворил по пьяни он с Вселенной своей. Везде одно и тоже - также зажигают звезды, и жизнь сумел вдохнуть ОН в создания из воды. И смысла нет лететь к другим мирам. Уж лучше сходить к соседям в гости в квартире коммунальной, и то найдешь там больше смеха и различий.
   ПЛЮЮ я на тебя о внешний Бог, и сам встаю на тропу ДЕМИУРГА - уж я в себе нарою что-нибудь покруче дряблости и скудости фантазии "Творца".
   Давай же выпьем мы за это благое начинанье, выпьем и снова нальем.
  Через минуту дружный храп метался в убогой комнатушке семикомнатной коммуналки. Из обстановки был стол, два стула и неохватный синий матрац, на котором торчмя стояла невообразимо высокая подушка в наволочке бордового цвета. Друзья лежали навзничь валетом, удачно упав мимо подушки. Им было хорошо.
  
  
  Где-то там. Разговор от первого лица.
   Я сидел и скучал - мне все обрыдло. На бесконечных мониторах вспыхивали разноцветные огоньки, но смысла там не наблюдалось. Господи, неужели я так и не увижу чего-либо достойного? А может мне взять и посмотреть фильм-судьбу очередного психа? И тут на мониторе под номером гугол в степени одиннадцать загорелась надпись "DANGEROUS". И гнусавый крик сирены продублировал ярко-красную до противности полоску букв во весь экран. Я встрепенулся, но ни черта не понял. Нажав на кнопку вызова семнадцать, я закричал во весь опор:
   - Михаил! Подь сюды - да бегом скотина.
  Не прошло и миллиона лет, как взмыленный АРХ мой влетел на крыльях ночи ко мне в атласный кабинет:
   - Вы звали, СИР?
  Я молча ткнул в пятно опасности глубокой и взор пронзил до глубин пяток пацана - он задрожал. Но справившись с минутной слабостью, ответил выразительно, чеканя каждую фразу:
   - О, Господин Мой, Вы Всевышний! Опасность идет от области далекой, известной там, как Туманность Андромеды. На окраине ее Звезда желтовато горит и освещает Землю некую голубоватого разлива. Там есть Народец, как и положено ему на восемьдесят процентов из воды. Пока не понимаю в чем тревога Ваша?
   - Одна нога здесь - другая там, опасность видеть лично я хочу. Немедля!
  По воле моей так и случилось, когда я ножку одну здесь созерцал, обутую в башмачок хрустальный, другая мигом понеслась в далекую галактику чужую. И вот случилось ЭТО - опасность здесь, ее я нюхом чую, а он меня не подводил уж много-много ВЕХ.
   АРХ Михаил, бросив мне стул это чмо непонятной мне пока породы, изогнулся в три погибели и вылетел вон.
   Передо мной сидело чудо в синих трениках и майке Розовой, поджавши ножки - тапки у него слетели по дороге в дистанцию размером целый квадриллион световых лет. Рожа наглая, чуб вихром. Нос курнос, глаза пронзительно синие до небесной голубизны.
  Ведет себя спокойно, не подозревая видно, куда попал, а ГЛАВНОЕ - к КОМУ он в гости прилетел!
   - А товарищ Берия
   Вышел из доверия.
   Ему партсек Маленков
   Надавал крепких пинков! - вдруг заголосил пронзительным криком товарищ с дальних весьма краев.
   - Ты чего здесь так поешь? - прикрикнул я негромко, силой в пять тысяч децибел. Он тут же охренел. И в ответку
  заверещал противно:
   - А не могли бы Вы, наш бездарный Творец, надеть другую рожу, наконец?! Я Берию завсегда уважал, и вы его морду не испортили вставлением рысьих глаз тирана.
  Я на миг исчез и вновь явился. Пленник наш от смеха закатился:
   - Ой, не могу, держите меня все семеро!
   В Наполеона вы обратились временно?
  Я вновь исчез, и Мамой обернулся. Насупился братан и отвернулся:
   - А вот Маму ты не трожь!
   Не ручаюсь - ядрена вошь!
  Похоже, первый раунд я проиграл - этот чудик меня достал:
   - В кого же мне оборотиться и не скурвится?
   - В Серегу обернись, друга моего закадычного. Да не забудь ящик водки и закуски поприличнее.
  
   Один на один с философией.
  Раз пришла пора Емеле сессию сдавать, а там хренак твою в качель, философию в нее включили. А Емельян был такой пацан, что на лекции он забивал по самое ни хочу - типа не дрочу и туда я не хожу.
   Делать нечего, пришлось учебник гребанный открыть. И тут мысля пришла внезапно, а Емеле завсегда в трудный момент бытия забегает какая-либо мысля, а обычно в голове хоть шаром покати, вот такие брат дела. Короче, дело к ночи, решил каждому могзляку-философу выделить по типа по два байта - хрена лысого тут растекаться мыслей по древу.
  Сделать выжимку по максимому, ибо пишут эти раздолбаи столь многословно, что никакого времени не хватит прочитать не говоря уже об осмыслении текстов.
  Хайдеггер - бытие раньше сознания - ну уморил, давно Емеля так не гоготал--))
  Беркли - существовать, значит быть воспринимаемым.
  Слов нет, принимается после третьего стакана.
  Гегель -
   В основе всех явлений природы (и общества лежит абсолют, духовное и разумное начало - абсолютная идея, мировой разум, мировой дух и т.п. Это начало активно и деятельно, причем деятельность его состоит в мышлении, а точнее - в самопознании.
  В своем развитии абсолютная идея проходит три этапа:
  1) развитие идеи в ее собственном лоне, в 'стихии чистого мышления' - 'Логика', где идея раскрывает свое содержание в системе взаимно связанных и переходящих друг в друга логиче-ских категорий;
  2) развитие идеи в форме 'инобытия', т.е. в форме приро-
  ды - 'Философия природы'. Природа служит лишь внешним проявлениям саморазвития логических категорий;
  3) развитие идеи в сознании, праве, нравственности, все-мирной истории, т.е. в 'духе' - 'Философия духа'. На этом этапе абсолютная идея возвращается к самой себе и постигает свое содержание в различных видах человеческого сознания.
  Во, наплел скока черт полосатый, пойду я лучше сбегаю за четвертой бутылкой. И кое-что вкурю, иначе мне труба.
  
   Производственное заседание.
   Я сидел и машинально рисовал чертиков в своем ежегоднике. Уж битый час шла летучка у начальника департамента поставок Семена Иосифича по прозвищу 'Кащей' - он был длин и худ, и к тому же лыс. Собрал он народ на этот раз в переговорной - у себя в кабинете он в очередной раз делал хай-тековские преобразования. Наконец его писклявый голосок заверещал:
   Ну, на сегодня, пожалуй, хорош. В выходные прошу не расслабляться шибко, а в понедельник жду всех как обычно в 10-30 у меня в кабинете. Все свободны, а вас Николай Дмитриевич попрошу задержаться на минуточку.
   Народ мгновенно вылетел, оставив меня на рандеву, обещавшие токмо одни неприятности - награждать этот хитрый лысый черт любил при больших скоплениях народа, показывая свою 'щедрость'. После такой липы, обычно хотелось бросить бабки в ненавистную харю начальничка.
   - Ближе садитесь - пригласил 'Кащей', намеренно закуривая. Знает ведь сука, что я не переношу табачный дым.
   - А что вы мне расскажете о менеджере Подушкине, Гавриле Игоревиче? - далее спросил он меня противно-елейным голоском.
   Я пересел, переместившись по своему правому краю к столу начальника по-возможности отстраняя свою носоглотку от густых струек никотинового дурмана.
   Секунду подумав, дал краткую, но исчерпывающую характеристику своему работнику:
   - Из семи менеджеров моего бюро Подушкин наиболее толков и расторопен. Обладает скрытным характером - себе на уме, знаете ли. Часто выезжает в командировки, но кпд поездок не высок.
  - Вот- вот, невысок кпд у Гаврилы нашего - вмешался в мой монолог Семен Иосифович, и продолжил - он уже семь раз выезжал на 'Рыбинские моторы' - я навел подробные справки. А теперь почитайте справочку отдела безопасности. Да, сегодня Подушкина, конечно же, нет на рабочем месте? - закончил вопросом-утверждением наш хитрый лис.
   - Да, он взял отгул на сегодня.
   - Отгул в пятницу, а в понедельник ищи-свищи вашего прохиндея. Я пойду и отолью с вашего разрешения, а вы ознакомьтесь пока с документиком весьма любопытным.
   И 'Кащей' выскочил из переговорной, как будто его кипятком ошпарили.
   Я внимательно стал изучать бумажку СБ:
  ' 13.09.2007. Президенту Кокуре О.Б.
   От Зам. Начальника СБ Иванова С.Р.
   Докладная.
   Наружная слежка и электронная выемка, а также другие оперативные мероприятия неумолимо показывают, что менеджер Подушкин Г.И., работающий непосредственно в бюро поставок (рук. Спасов Н.Д.), ведет двойную, или, даже, быть может тройную игру. Все самое выгодное сливается нашим прямым конкурентам.
   Контракт на поставку трансформаторов и прочего энергетического оборудования, он успешно запродал нашим конкурентам фирме 'ПРОМЦЕНТРАЛЬ'. А речь идет не много, ни мало, как о 47 миллионах рублей.
   В данный момент устанавливается характер сделки на ММК. Там фигурирует сумма в 97 миллионов рублей.
   Данные достоверные.
  Подпись.'
   Я сидел, кривовато усмехаясь:
   - Ну и мягко подстелил этот стервец нам всем, да жестко сидеть. Но основные шишки упадут на меня.
  Уж будьте уверены, господа хорошие. И какие черти занесли меня в эту шараш-монтаж контору с диким названием 'Заря Встает'?
  
  
  СЖАТАЯ ЗАРЯ.
  
   И эти Судьбы, и Заря навстречу.
  
   - Когда проснулся утром я, уже заря вставала, и спасенье...
  
   Вставив карточку в таксофон, и, еще раз, внимательно скользнув встревоженным взглядом по залу вокзала, выдержанного в красновато-Розовых тонах, я быстро набрал номер. На седьмом гудке, когда уже хотелось бросить трубку ко всем чертям собачьим, взяли трубку:
  - Алло? Говорите! - Слава Богу, трубку поднял Емеля!
  - Емелюшка, это я, Степан. - Пробормотал я, неожиданно севшим голоском.
  - Здорово, бродяга, ты че, опять в свой Лос-Аламос намылился!?
  - Да, то есть не совсем, надо срочно встретиться.
  - Ты где, на Казанском сейчас?
  - Да, но я не один, и вообще это не телефонный разговор. Давай, если можешь, подскочи к Орликову переулку. И жди нас на его изгибе, ну ты меня там уже встречал, в прошлом году. Только обязательно подъезжай на машинке своей Хонде. Да, и забыл, сори, спросить, а у тебя время свободное есть, желательно до конца ЭТОГО дня?
  - Да не вопрос - о чем базар! До ближайшей пятницы я совершенно свободен. Буду минут через пятьдесят, максимум через час. Ждите.
  - Спасибо, и до встречи - прошептал я уже остаток фразы в длинный гудок.
  
   Почему я звоню с таксофона, когда есть интернет и сотовая связь? Да нельзя нам сейчас, ну никак нельзя, засвечиваться. А ВСЕ свои сотовые трубки мы скинули еще в деревне Дарьевке - на моей малой РОДИНЕ. Туда мы приехали на моей задрипанной красной пятерке жигулевского разлива. И, буквально, через одно мгновение, наспех поцеловав родичей, ломанули на станцию, дабы успеть на фирменный поезд "Уфа-Москва" под нумером тридцать девять. Так что, нам нужна сейчас строжайшая конспирация. Ведь нас ждут, ровно через двое суток, в американском посольстве в Киеве.
   А если об этом узнает наш первый отдел ВНИИТЭФа, то нам всем КУ-КУ.
  
   Положив трубку, я медленно побрел наискосок к скамье, где расположилась моя семья - женушка-лебедушка Люция, и сынишки - Коля и Петенька, любимец наш младшенький. Все они дружно посмотрели на меня, но только в глазах Люции я увидел молельный прожектор, бьющий на сто миллионов миль вселенский маяк. Только мы вдвоем сейчас на всем белом свете понимали, как многое решается в эти часы в наших судьбах, если вообще не ВСЕ. Я состроил подобающую улыбку, и кивнул им так, что дети обрадовались, а женушка, ласточка моя поднебесная, облегченно откинулась на пластмассу спинки. Подойдя поближе, я уже бодрым голоском приказал:
   - Ну, руки-ноги в зубы, и поскакали - труба нас зовет в далекий поход. А там нас ждет солнца яркий красный восход и малиновые закаты.
   По легенде, для наших сыночков, мы, якобы, едем в несравненный Крым позагорать и покупаться.
  
   Схвативши свои чемоданы, а их было, как ни странно, ровно четыре, мы дружно двинулись на выход. Через десять минут мы уже стояли в излучине переулка. И я досадой подумал, с какого перепугу, мы так рано приперлись сюда. Но Люция, душа моя, прошелестела камышиком:
   - Ты, постой, Степушка, охранничком, а я с сыночками пробегусь, чего-нибудь перехватим. Тебе что-нибудь хочется?
  - Возьми хот-дог, или бургер какой. Да, и попить побольше купите, ведь нам еще ехать немерянно. Да, если увидите киоск Печати, возьми прессу - комсомолку и обязательно про спорт (люблю футбол).
  
   Люция, взявши сыночков за ладошки, побрела, не спеша, вместе с ними в направлении Садового кольца. И такие они были хрупкие и родные, что, казалось, они скользят подобно ангелам по разгоряченному серому асфальту. На Люции было темно-красное платье, Коля вырядился в джинсы 'Wrangler' и черную футболку, а на Петьке смешно висел бежевый летний костюмчик, купленный на вырост, а на голове у него скособочилась красная панамка. Мои самые дорогие существа на этом свете, не считая, естественно, родителей и братишку Андрея. Дай Бог, преодолев нам все преграды на опасном пути, наконец-то зажить НОРМАЛЬНОЙ людской жизнью - это и есть человеческое счастье, по крайней мере, для меня.
   Я стоял и смотрел им вслед. И вдруг такой ком подкатил к горлу, что, как будто, мне кто-то прокатил от живота к гортани камень Сизифа. Да это он и был наверняка! И слезинка прочертила мое ужасно курносое лицо, как всегда, справа.
  
   Вообще-то, я по образованию и призванию физик - очень классный, и по-своему, где-то даже уникальный. Последние свои двадцать три года работаю в Снежинске (а сейчас мне стукнуло уже сорок семь лет - как быстро летит ВРЕМЯ!), в ядерном центре на Урале, что в семидесяти верстах от Челябы. Кую, так сказать, не отходя от кассы, атомный щит Родины, эту суку, доставшую меня до чертиков. Специальность у меня редчайшая, и, в миру нас не более пятнадцати человек, а равных мне в области создания водородной бомбы просто нет. Уж в России - эт точно. Недаром я летал в Лос-Аламос и в Ливермор раз двадцать пять за пятнадцать последних лет, а то и все двадцать семь (хотя симпозиумы америкашки старались делать каждый раз в новом штате, и вообще, хитрецы, ни РАЗУ не провели эти встречи в нашей РУСИ, где можно делать только ОТСОСИ - типа, жрать здесь нечего).
   Ох, и нравится мне эта Америка, какая суперовская страна! А главное, что любят и ценят меня ТАМ весьма нехило, так что в голову ко мне стали заползать всякие соблазнительные мыслишки. Тем более, что здесь, в нашей РАШЕ, нет ее краше, пидоры от науки гнобят меня по полной программе. А я, как и все ученые, отдающие последние свои силенки открытиям МИРОВОГО масштаба, не способен ни физически, ни морально на телодвижения по карьерной лестнице. Смешно сказать, что, доктор наук числится на ставке старшего научного сотрудника. Сколько раз была возможность дать мне лабораторию, да я могу и отделение возглавить, да нет, куда там. Везде торчат сытые и бездарные СЫНОЧКИ - скоро посыпятся по всей стране листочки-((
  
   Это случилось семь лет назад. По пути в Америку я, как обычно, заехал в гости к Емеле в Коньково. Посидели, выпили, а потом пошли гулять и говорить на наши любимые философские темы, вернее, это Емелины горячие ГЛОБАЛЬНЫЕ вопросы - я же больше люблю толковать про машины и технику, а также про футбол.
  
   Люблю я Емелю, другана своего ЕДИНСТВЕННОГО, но как мне его жалко! Ведь талантливый парень, а места в жизни никак не найдет. Поперся в физики по моим стопам - это уже ошибка, так как, нет у него тяги к НАСТОЯЩЕЙ науке. И даже закончил бестолочь ФИЗТЕХ (проведя шесть лет в плену УТЕХ), а это вам не хухры-мухры, но и дня не проработав в науке, убежал в бизнес. Там быстро взлетел, да крылышки обжег. Характером, слабоват, оказался (брал бы пример с друга своего Кокуры - вот от рождения бизнеса АКУЛА, ибо, где прошел молдаванин, хохлу с евреем делать нечего!). Затем сменил более десятка работ, а, в завершении, проигрался в пух и прах в казино. Хоть бы запас бабла в миллион-другой оставил - так нет, слил ВСЕ подчистую.
   Здесь мне жалуется, что на тридцатьтрехлетие, возраст ХРИСТА, в гости наплыли как раз тридцать три, или больше 'ДРУГА' - все, как один, ну просто в огонь и воду за такого ПАЦАНА - настоящего ЩЕЛБАНА. А на сорок один пришел один! Братан все бабки профукал по разгильдяйству своему, и он мне еще жалуется. А эти его карты - как же, ведь БРИДЖ это величайшая интеллектуальная ИГРА (тьфу!). Да он на него целое состояние угрохал. Да, на самом деле он учился в МФТИ не шесть лет, как ОБЫЧНЫЕ люди, а восемь лет - умудрился загреметь в Советскую Армию - типа, надо в жизни ВСЕ испытать, ИДУ-КОПАТЬ!
   Но, все равно, я вижу по его глазам, что он себя в жизни ни хрена собачьего пока не нашел. Сейчас наш бездарь и стрекозел сидит дома, как истукан и кропает бездарные стишки (рифмованные четверостишия) и рассказики графоманские. Посмотрим, что из всего этого получится.
  
   Емеля с рождения безбашенный сорвиголова. Плетью обуха не перебьешь. А он все хочет бороться с ветряными мельницами. Сначала большевиков гонял, а теперь за чекистов принялся. Ну, какой в этом сермяжный смысл, ударь меня коромыслом, в жисть я этого не пойму. Вообще, люди лезущие в политику, для меня выглядят, как минимум, душевнобольными, а как максимум, помесью акулы с крысой.
  
   Улетели мы в тот раз с приколом, потерявши неожиданно нашего завлаба 'Абрашку' (это мы его так прозвали за редкую тупость и непомерную наглость). Обычно, нас летит пятеро - трое ученых и два 'смотрителя'. Пройдя регистрацию, мы сидели в предбаннике вчетвером, как неожиданно зазвонил мой сотовый телефон,
  причем номер звонившего абонента не определился:
   - Але? Степан Николаевич? - расслышал я голос начальника.
   - Да, слушаю. Что-то случилось Леонид Абрамович? - спросил я.
   - Улетайте, пожалуйста, без меня. Я, что-то, прихворнул и ложусь на обследование - сообщил мой начальник. Я недоуменно рассказал о случившемся нашей группе. Все ошарашенно посмотрели друг на друга, и, дружно, пожали плечами. Наш СТАРШИЙ дал отмашку но посадку.
   Лишь потом, и то, чисто случайно, выяснилась подоплека этой истории. Оказывается, что загулял наш мистер Каганович (фамилия у него такая). Натура у него горячая, еврейская, да и энергию девать некуда - на работе только баклуши бьет и хером груши околачивает. И, вот, он снял бабцу, когда ужинал в ресторане (специально поперся туда один, отбившись от коллектива). А утром, когда проснулся - хвать, а нет ни билетов, ни бумажника, ни загранпаспорта. Да и 'сотовый', прекрасная незнакомка утаранила с собой - похоже на долгую память о незабываемой встрече - уж впердюлить наш 'Абрашка' могет по самой полной программе! Здесь один наш сотрудник (Семен - руководитель бюро) чисто случайно наткнулся на дневник нашего неугомонного ЖЕРЕБЦА. Быстро пролистав его, на семьдесят седьмой странице он прочитал последнюю запись ' Марина - толстовата, но неплохо подмахивает - идет по счету семьсот семьдесят седьмая'!
   И наш горе любовник побежал в больничку, вытряхивать из организма остатки клофелина. Такие вот у нас начальнички в ядерном сердце России. Впрочем, такое положение в этой затраханной стране повсюду - в этом нашем славном НЕМЫТОМ захарканном убожестве.
  
   Все было в тот раз как обычно. Прилетели мы в Нью-Йорк, а далее пересадка на Даллас. Разместились в Гостинице Radisson, благо все это изобилие оплачивала американская сторона. Обычно конференции длились от пяти до восьми дней. Я, обычно, делал один, ну, максимум, два доклада. Но, в силу своей прирожденной любознательности, ходил слушать практически все доклады по моему профилю, неважно, какого качества они были. А вечерами либо гулял, либо продолжал беседы с Джоном или Майклом, или втроем - они один в один занимаются теми задачами, что, и я.
   Доброжелательные и классные они ребята. Часто спорим мы до хрипоты, но, все же, куда им янки, до русского Левши (прозвище мое).
  
   Занимаемся мы весьма любопытной задачей. Как, используя все возможные технические прибамбасы - включая взрывчатку и, далее, обычный ядерный подрыв - выжать максимум из куска плутония и, из соответствующих компонент, типа дейтерия и трития, чтобы получилось ИЗДЕЛИЕ - собственно водородная бомба. И, все это надо, естественно, минимизировать по массе и размерам в окончательном варианте. По привычке, с советских времен, внешность конечного продукта, разукрашивают у нас в красный цвет. А, если кому-то, это работа кажется легкой, то так, для справки, но, не разглашая особых военных тайн, сообщаю, что количество ОТДЕЛЬНЫХ независимых компонентов в готовой боеголовке превышает тысячу штук. Не слабо, да?!
  
   А вечером я пошел прошвырнуться по городку. Сквозь серое небо все же иногда пробивались лучики заходящего солнца. Попадая в мои очки и, преломляясь в стеклышках, они резали сетчатку глаз рубиновым светом лазера. Что меня радовало более всего, окромя естественно командировочных и подъемных, так это то, что каждая новая конференция проходила в новом городе. И я барражировал по всем улочкам этих городков, залезая даже в трущобы. Язык я знаю. Товарищ я мирный, а дежурная двадцатка баксов, всегда лежит у меня в нагрудном кармане.
  
   Это я после Чикаго стал так делать. Гуляя по нему, я весьма неудачно завернул в негритянское гетто. И ко мне сразу же подошли трое афроамериканцев. Лишь мельком взглянув на эту безработную гопоту, я понял, что лучше не трепыхаться. Пришлось добровольно-принудительно лезть за кошельком, чтобы дать этим ублюдкам бабок на очередную дозу. Но, они, выхватив кожаное портмоне (подарок моей любимой Люции), убежали прочь, наглые сволочи. Слава богу, что, я с собой никогда не ношу все money в одном кармане, так как, не кладу все яйца в одну корзину. Это у меня с детства. А кошелек было жалко до слез.
  
   Пройдя чуть больше мили от гостиницы, я увидел на перекрестке достославный Макдональдс (его характерные приметы узнаешь в любом уголке нашего малюсенького шарика). И решил уже туда заскочить за гамбургером, как ко мне, с правого боку, подошел невзрачный господин в потертом костюмчике. И, с ходу, огорошил меня неожиданно дружелюбной репликой на ЧИСТОМ русском языке:
   - Вижу Вам нравиться, Америка, ковбой!
  Росточка на полголовы ниже меня, морда неприметная, но неуловимо штатовская. А главное пахнет от него ШПИОНОМ за версту. Нос такой плоский, что у меня мелькнула мысль о бабушке субъекта, которая гульнула налево с симпатичным афроамериканцем, а по нашему, нигером. Глазки были как змейки стального цвета, настолько узки.
   -Excuse me -, попытался я перейти на English, но был остановлен быстрой скороговоркой:
   - Хватит, парень! Наспикаешься еще тут, успеешь. Давай-ка лучше заскочим куда-нибудь в ресторанчик. Посидим там, да и тяпнем по пивку, а может быть, и поллитру раздавим.
  - А вы, собственно, КТО? - Хотя уже вползала в сознание подленькая мыслишка, неожиданно дающая, приятный нервный мандраж.
   - Я то? А зови меня просто - Федор Кузьмич. Понятно, Степан Николаевич? - Расплылся он в добродушно-усмешливой улыбке. Но я видел лишь глаза кобры, которая увлекала меня в омут предательства.
  CIA or FBI, колыхнулось в моем мозгу, и предательски почувствовал огромное облегчение. К этому событию я мысленно готовился последние лет семь, но сам не предпринимал никаких решительных действий в этом направлении.
   - Да, что мы стоим, как пень с колодой, идемте, господин Любищев! - И, мягко взяв меня под локоток, быстро затащил в ближайший бар.
   Заведение неожиданно оказалось чертовски уютным, а главное, что НИКОГО за соседними столиками не было. Подскочила вихлястая официанточка в форменном костюмчике, и, приняв заказ, ускакала на кухню. Через секунду она притаранила аперитив, джин с тоником - поставила бокалы на красно-белую клеенку - и унеслась далее за закусками. Пауза, висевшая как неразорвавшаяся водородная бомба, взорвалась вопросом Кузьмича:
   - Ну, что мил человек, когда к нам на поселение? Время-то идет, а жизнь дается только раз.
  
   Я задумался.
  
   Похоже, последние шесть-семь лет общения с Джоном (а с Майком у меня не такое тесное общение, а у Джона, я все же, был разочек дома), не прошли даром. Я ему откровенно жаловался, делился планами, и он всегда сочувственно вникал в мои проблемы карьерного характера. Вспомнился этот мой визит к Джону.
   Это было полтора года назад.
  
   Прошли все запланированные мероприятия. И я, поддавшись уговорам, поехал в гости к Джону, благо домишко его находился неподалеку. В тот раз мы разместились рядом с Лос-Аламосом, поэтому все названия и все координаты я опущу. Потому что, как знать, может, придется мне стать его, Джона, соседом. Когда ехали на его громадном Кадиллаке, я успел немного сладко вздремнуть.
  
   Домик оказался небольшим, правда, по американским понятиям - всего в два этажа, плюс типа пентхауса на чердаке.
   Познакомился с женой, Сандрой, приятной женщиной, неожиданно высокого роста, почти с меня (а я имею один метр девяноста сантиметров росточек), и сыном Бобби, двенадцатилетним рыжим пареньком, как две капли воды, похожего на Джона.
  
   После славного ужина (как всю эту ХЕРНЮ так любят в Америке?), Джон затащил меня на чердак, где он сделал себе кабинет - любим мы, ученые, в одиночестве поразмышлять.
   В большие окна струился красноватый свет закатного солнца, освещая нехитрую обстановку - стол с ноутбуком, кресло и пара стульев, низкая кушетка. Джон сел в свое любимое кресло, а я, секунду подумав, и, спросив разрешение, разместился на софе. Мы потягивали пиво 'Becks' из банок, и приятно вели беседу, после славного отработанного симпозиума.
   - Степан, я вот не могу понять одного. У вас, что там, вообще коррупция везде в России? Ведь как можно, такого талантливого парня, как ты держать в таком черном теле?
   Я к тому времени сделал классную диссертацию, защитился и стал доктором наук, минуя кандидатскую, потому что, материала у меня было на человек на сто и более. Я - пахарь по жизни немеряный.
   Немного подумав, я дал развернутый ответ:
  
   - Понимаешь, Джон, надо очень хорошенько изучить историю Руси. Так случилось, что не было в России нормальных исторических периодов, чтобы народ наш приучался к свободе и полноценному труду. Князь Владимир, Красно Солнышко (наше ненаглядное), выбрал самую РАБСКУЮ религию православную у византийцев, прельстившись на внешнюю красоту и помпезность. Я вот в Бога не верю, но если бы уверовал бы, то зачем мне, такой важный посредник как нашенская Российская Православная Церковь, а? Смешно, ей Богу. Я могу и напрямую поговорить, или, на худой конец, какого-нибудь припизднутого СВЯТОГО нашел бы, чтобы он растолковал непонятные места в Библии. Особенно мне интересно узнать, как ИИСУС хлеба новые творил - где брал новые атомы и молекулы? Звезды выплевывают их за годиков, примерно, эдак миллиардов пять, а здесь хренак и готово!
   Затем триста лет татаро-монголы иго свое навязали. И не было никакого смысла особо рьяно вкалывать - все равно, добро твое уволокут черти полосатые. Хотя там дело было темное и стремное - кто у кого, и, самое ГЛАВНОЕ, что брал - там сам черт ногу сломит.
   Далее, почитай, тоже лет триста, было крепостничество, которое напрочь отбило всякую охоту к инициативе.
   У нас в семье ходит предание, что пра-пра-пра-пра-дед мой просто послал на три буквы помещика своего и сбежал. Пошел род ВОЛЬНЫХ людей.
   А кто мешал ОСТАЛЬНЫМ такую фиговину забацать?
   Короче, не успели отменить ЯРМО, и глазом не моргнуть не успели - большевики стаей крыс набросились на тело России, и все, что смогли, сожрали. За сто лет с их ублюдочной теорией коммунизма, они полностью поработили русский народ, и, главное, ВЫКОСИЛИ весь слой мыслящего сословия. Ну, не бараны ли, они дегенеративные!
   Кстати, ЖИДОВНЯ там была во главе процесса, и рулили они по-черному. Девушка Роза из Одесского ЧК метко заметила:
   - Как только МЫ выбросим наш наган - тут же закроется ЗАНАВЕС революции.
   А теперь чекисты, как саранча, налетели на все 'съедобное'. Они везде правят, и забирают все самые доходные бизнесы. А мозгов им выдали с гулькин нос, дальше которого они ничего не видят. Продают вам нефть, а СВОИ деньги отдают вам же в УПРАВЛЕНИЕ! Они же остолопы тупорылые, ведь бабки обесцениваются с ужасной быстротой! И, если их не вложить сейчас в данное время в РЕЛЬНЫЙ сектор экономики, то, значит, ты их просто сжег в пепел в топке бытия. А коррупцию полностью победить нельзя, но можно минимизировать, дав огроменные оклады и страшные наказания. Знаешь, как у нас Гаишники работают?
   - Нет, а как?
  - ВЫМОГАЮТ бабки за все мыслимые и немыслимые нарушения. А дай им оклад в сто тысяч рублей, квартирку, дачку да машинку служебную - сто раз подумает о взятке, потому что за ЛЮБОЙ один случай 'попадания' отправится в Магадан лет на десять с ПОЛНОЙ конфискацией имущества. И, если, сейчас берут девяноста процентов гаишников, то будут брать ну десять самых оголтелых и неисправимо жадных, которых лишь могилка исправит. Этот принцип можно распространить на все коррумпированные ведомства. Казалось бы, чего проще? Значит, кому-то ЭТО очень не выгодно делать.
   - Ну, а у вас в Снежинске, откуда там взятки? - Не угомонялся Джон.
  - Так у нас пилятся бюджетные бабки. Производство и разработки у нас сверхсекретные, сам черт ногу сломит, но не поймет, сколько же реально на дело тратится, а сколько в карманах оседает.
  И к этой кормушке ЧУЖИХ не подпускают. Слушай такой анекдот:
   -Может ли, сын генерала, тоже стать им?
   -Может.
   -А маршалом?
   -Нет.
   -А почему?
   -Да потому что, у маршала сын и внук подрастают!
   Джон рассмеялся, вернее, даже загоготал, так что, щеки его порозовели. Он очень веселый и непосредственный, этот простой американский парень, но весьма талантливый физик.
  
   Еще Джон очень любит таскаться по всяким злачным местам (куда меня и калачом не заманишь). Поэтому, со мной он вынужден общаться только в гостинице, или на прогулке, или вот у него дома. Я же просто принципиально не хожу на всякие бессмысленные танцульки, стриптизы и тому подобное. Они вызывают у меня РВОТУ.
  
   'Неужели секретных физиков Америки в штат CIA зачисляют' - подумал я, глядя на морду Кузьмича. Тот пил виски, и бросал на меня свои 'доброжелательные' взгляды.
   - Неужели Джон работает на CIA? - Спросил я с презрением, на которое был способен в эту минуту, озвучив мысль подсознания.
   - Джон Коллинз? Нет, он не сотрудник разведки, нет, что вы. Но, вы же знаете, как работает современная техника, господин Любищев. Ну, вы пейте-пейте. Виски здесь подают отменный. И, как говорится, куй железо, пока горячо и бери быка за рога, да в стойло. Люблю покалякать на русском, вы уж, извиняйте меня! - Улыбнулся вербовщик, и продолжил - Мы вас, Степан, изучаем уже более двенадцать лет! Ничего, что, я перешел на ты? И сейчас, зная про вас почти ВСЕ (а характеристика самая лестная, уверяю вас), самый удобный момент предложить вам, как не высокопарно это будет звучать, поработать на ДЕМОКРАТИЮ. А, главное, пожить в ней, и вкусить, так сказать, ее плодов. Нет, нет, вы допейте, подумайте, но как только допьете свой виски, please скажите мне пару слов без протокола - иезуитски ласково, но, с нажимом, проговорил змей-искуситель и оскалился в голливудской улыбке.
  
   Смешно сказать, но в Москве, гуляя по Битцевскому парку с Емелей, мы говорили примерно на эту же тему. На дворе была ранняя осень, и желто-красные листочки уже начали опадать в этом саде Эдема.
   - А у нас три четверти группы за бугром - грустно поведал Емеля, и продолжил - Антоха, староста наш, в Лондоне примостился - преподает физику; Андрей в Мехико залетел - там профессор и возглавляет лабораторию; Толик Морозов расщепляет кончиком пера протоны с пи-мезонами в Нью-Йорке, ну и так далее. А тебе брат Степушка, ну никак нельзя туда ломануть, ибо ты у нас не выездной. Нет, ты, конечно, летаешь на свои задрипанные симпозиумы, но под полным КОНТРОЛЕМ наших надежных соглядатаев.
   - А ведь меня в очередной раз задвинули в шарашке нашей. Кагановича, этого хмыря, убогого с рождения, протянули в завлабы. У него оказалась лапа мохнатая в СредМаше. Он, зараза, так завидует мне, как Сальери не завидовал Моцарту. Все время, падла этакая, мешает мне По-максимуму - грустно поделился я о своей очередной неудаче ползанья по научной карьерной лестнице, и через секунду, продолжил - и так я был зол тогда на весь мир, что, даже мечтал взорвать ко всем чертям собачьим, все наши боеголовки, склепанные моими мыслишками и тонкими длинными пальцами 'Левши'!
   - Успокойся Степанушка! Ведь восемьдесят процентов работы, все равно, ты дружище делаешь. Да без тебя там толком обжать заряд твой ядреный некому! Или денег тебе не хватает? Сколько на руки сейчас получаешь?
   - Чистыми выходит двенадцать с половиной. И, если бы, не мои командировки в Америку, то вообще ноги протянули бы. Люция
   в своей 'Скорой Помощи' получает семь, ну девять, с приработком. А Коле уже четырнадцать, и Петьке восьмой пошел. Много чего пацанве надо и из одежды, и разные игрушки, да и на развлечения. Вот недавно купил им компьютер за тридцать пять тысяч, а у меня самого ноутбук 'Acer' самый простой. Да что говорить, все и так ясно. Стыдно сказать, но на своей развалюхе пятерке ездим каждую осень в деревню к моим старикам и берем два мешка картошки, ведро лука, пакет чеснока, меда бочонок, ну и разного по мелочам, иначе бы давно загнулись. Вот такие у нас красные пироги, Емелюшка. Вот так наши придурки от науки заботятся о талантах российских. И вот почему, почти вся твоя группа сейчас работает за бугром.
   - Да не плачь, ты Степка! Я, вот, и миллионы зарабатывал в начале девяностых, а сейчас на хлебе с квасом сижу, но не НОЮ, черт тебя дери. Разве в деньгах счастье? Деньги это всего лишь энергия, и они дают просто различные степени свободы. Я побывал везде - в Париже, Риме, Гонконге - да, почитай, объехал весь мир. Вот до Америки не долетел, не сподобился. А море, оно и в Африке море - в Тунисе я был, и на Тенерифе тоже, а также в Абу-даби. Виды и музеи бегать рассматривать - да без гида нормального это все пустое дело. Я вот себя НЕ НАЙДУ, а это проблема будет похлеще Фаустовского Гете, хотя, чем черт не шутит, может запродать душу Дьяволу? А ты гутаришь о жалких money. Ты Степан есть настоящий физик-экспериментатор от Бога, и сейчас на своем месте находишься, да что тебе чертяке, еще надобно?
   - Наверно, уважения и капельку справедливости, ведь нельзя в науке по блату открытия делать. Я здесь новую методику разработал, так подсосались вплоть до начальника отделения, и моя подпись стоит только ТРЕТЬЕЙ, хотя все я придумал, разработал и пять лет корячился. Ну и как это называется, а дружище?
   - Ну, а в Америку же ты ЛЕТАЕШЬ, Степка, и командировочные там не хилые, да и респект, и уважуха там тебе идет по полной программе?
   - А кому еще летать? Там же сразу всё видно, КТО ты есть на самом деле. После доклада ТАКИЕ вопросы задают, что, и не сразу сообразишь, как ответить, не выдав секрета и, одновременно, не уронив звания ученого. А я тебе говорил, кстати, куда мы с Джоном в последний прилет забурились? Нет? Слушай, посадил он меня в свой Кадиллак, да как вдарит, мне особенно нравится, как американцы в повороты входят, на скорости с увеличением. Я на своей таратайке обычно притормаживаю, а Джон, как вдавит, по самое ни хочу, что ощущения круче горок смерти. Короче, привез он меня к самому ТЕЛЛЕРУ! Ты представляешь себе, что это такое?!
   Это, как тебе попасть в Корниш к великому Сэлинджеру! И вот ТАКОЙ мне подарок судьбы!!! Живет он в уютном домишке и пол-акра земельки вокруг. Милый старикан, но взгляд будь здоров, прошивает насквозь. Мы там особо не рассусоливались, сразу прошли к нему в кабинет, разместились на диванчиках, а Теллер напротив уселся в кресло. Он меня и спрашивает сразу в лоб, а что вы господин Любищев, что думаете о будущем человечества?! Вот умора, одной ногой в могилке стоит, а думает about Future! Я ему в ответ, изобразив вселенские тягостные раздумья, что не Господь я, а токма мелкий физик-ядерщик. Засмеялся чертяка, и говорит на ПОЛНОМ серьезе, что, мол, скоро все РАДИКАЛЬНО изменится: термояд уже на подходе, ДНК на расшифровке, и вообще, мол, человечество в одном шаге от Бога - ну прям твои мысли Емеля озвучил! Я чуть не расхохотался, еле сдержал себя. Ну, да этого дожить не мешало бы - я ему в ответ. Но, как экспериментатор, заявляю ответственно, всяко разно по дороге может случиться, ибо гладко бывает на бумаге, да все время забывают про овраги. Не больно я верю всяким теориям, мне ближе Ньютон с его 'Гипотез не измышляю'. Потом разговор ушел в историю, и много всякой всячины мне с Джоном поведал гений нашего времени. Жуть как интересно было все слушать, особливо, когда он о конкретных вещах толковал и технических. Восхищался Сахаровым, ведь тот его, САМОГО Теллера опередил в первой водородной бомбе. Особенно смешно было узнать, как он даже пытался русский выучить, чтобы записи Сахарова понять. Оказывается, не только наша разведка тягала information, но и америкашки не дремали.
  
   Когда мы с Джоном возвращались в гостиницу, он ненароком так, вскользь заметил, что неплохо вот так жить в уютном своем домике, без гнета полицейского государства, с достойной зарплатой. А как ценят в Америке истинных истовых ученых, недаром госдеп выделяет на приманку лучших умов мира десятки миллиардов в год. Я, конечно, полностью согласился с таким мнением своего коллеги. Возразить было мне нечем.
  
   - Э, да ты, брат Степан, не задумал ли чего дурного? Ведь нельзя тебе ТУДА! Ты же у нас носитель ГОСУДАРСТВЕННОЙ тайны. И вообще, понятие Родины, Степан, объяснять не надо, или, все-таки, необходимо провести ликбез?! - Искренне взволнованно прокричал мой друг.
   - А я ничего про наши тайны и разработки рассказывать НИКОМУ не собираюсь! - Обидчивым тоном завершил я ту беседу. И мы, молча, пошли спать в малогабаритную квартирку Емели. Вот, кстати говоря, чудо Вселенское, мечтатель хренов! Заработал в эпоху хапка кучу бабла, а достойной квартиры не прикупил, не говоря уже о покупке дачки с участком и открытием счета в Цюрихе. Ведь все растранжирил на бридж и на друзей своих, сотоварищей, которые на хрен, никакие ему не друзья, а чисто прилипалы. Триста тысяч долларов в долги раздал всякому сброду, с ума сойти, а ведь я же ему, сколько раз повторял американскую присказку, хочешь потерять друга, дай ему денег взаймы. Сам я, как ни тяжело было мне, никогда не просил у Емели денег.
  
   - Проснись парень! Что там нашуровал своей светлой головушкой? - Вернул меня на землю вопрос Кузьмича в погонах.
  'А этот америкашка неплохо по-нашему лопочет' - подумал я, и, собравшись с духом, ответил:
   - У меня есть только одно, но очень жесткое условие. Никаких СЕКРЕТОВ у меня никогда не спрашивайте. Если я интересен Америке как ученый, то, пожалуй, буду готов переехать, но как минимум завлабом! - Строго, но почему-то хрипловато, проговорил я, улыбаясь весьма напряженно. Кузьмич сразу погрустнел, но все же твердо ответил:
   - Базара нет, как говорят у вас в России. Давайте оговорим детали.
  
   Из туманного забытья меня вырвал резкий рывок левого обшлага пиджака - это Петька, надежда и радость наша с горем пополам вместе, подскочил и всовывает мне хот-дог, а бутылку с 'Нарзаном' у себя оставил. К груди прижимает, а сам хитро улыбается. Тут и Люция с Колей подошли - купили себе по куску пиццы. Еще питья всяко притаранили - в основном, колу с красной этикеткой. Вот такой у нас случился завтрак.
  
   А намучились мы с нашим сыночком Петькой, дай бог каждому, потому что, он на ХЛЕБ, нашу самую пищу, имеет сильную аллергию. Так что, пришлось мясом его кормить с трех месяцев, ей-богу, хотите, верьте или нет. Первый год мы чуть с ума не сошли, то он не то съест, то просто покроется красным наростом все тело бедненького и зудит у него все так, что кричит благим матом. Я даже иногда уходил спать в гараж - ну в теплые времена года, естественно. Ведь мне же утром идти на работу, а там, не выспавшись, можно таких дел натворить, что не дай Бог каждому. И как мы все это выдержали, непонятно. Но практически, ВСЕ вынесла на своих хрупких плечиках моя вечная любовь, и радость с небес, томноокая Люциюшка. Правда, на второй годик мы уже наловчились с Петенькой, и главным образом было уследить, чтобы он что-нибудь не схватил и не сунул в рот непотребное.
   Вспоминается наша последняя поездка на Черное море. Ездим мы на моей красной пятерке - так раза в три дешевле, чем на поезде.
   Разместились мы в домишке - две спальни, столовая, гостиная. Жить можно. Я пошел купаться , взяв с собой старшего сына Колю. Жена Люция осталась загорать у бассейна вместе с младшеньким Петенькой.
   Вышагивая не спеша, я разговаривал с сыночком:
  - Ну что, брат Колян? Какие вещи осилил за последние денечки?
  - Пап, я вот не верю, что был раньше чьим-то ВОПЛОЩЕНИЕМ. Гляжу, вглядываюсь в темноту и глубину своей памяти, а там ПУСТОТА.
  - Хм, действительно не всем и не сразу ЭТО открывается сын. Вот тебе скоро семь годочков будет - критический возраст, между прочим. Знаешь такую присказку -
  Детей зомбируют строго до семи,
  После восьми они все спасены.
   Заметили ли вы с братишкой, что мы до шести лет позволяли вам делать все, что угодно?
  - Да, заметили Пап, вот время было веселое до невозможности, а у Петьки еще год впереди - завидки меня берут - рассмеялся Костик, и запрыгал на левой ножке.
  - Так вот, поверь мне на слово сын, что без перевоплощений все БЕССМЫСЛЕННО. Рассуждаем логически. Если мы просто группа атомов, которая короткое время удерживается в пространстве-времени в статическом положении, а затем БЕЗВОЗВРАТНО распадается, то какой следует вывод?
  - Я бы, Пап, жил на всю КАТУШКУ - хрена тратить время на всякую ерунду!
  - Правильно, Костик! Значит, если тебе не хватает бабла, то пойди и возьми АККУРАТНО его у соседа, замочив того по-тихому. Увидел красотку, так волоки ее в кусты - какого лешего лишаться удовольствия. И так во всем - единыжды живем, так вперед с песней!
   Христиане придумали рай и ад, но, по-моему, это полная ТУФТА.
  Гораздо логичнее предположить, что ДУША наша бессмертна, и КАЖДЫЙ из нас и есть БОГ. А проживаем мы бесчисленное множество жизней, воплощаясь в разные тела. Логично?
  - А почему, если мы Боги, убивают другу друга люди? - хитро спросил Коля, скосив глазки налево, в сторону отца.
  - Вопрос не бровь, а в глаз! - рассмеялся я - Пойми, голова ты моя садовая, что быть Богом и ЗНАТЬ, что ты БОГ, две большие разницы, как говорят в Одессе. Подавляющее большинство людей даже не думают об этом - нет времени, не хватает мозгов или просто напросто им СТРАШНО задавать себе такие вопросы.
   Люция лежала вальяжно в шезлонге, одним глазком наблюдая за Петенькой, который отважно переплывал бассейн поперек, туда-сюда. На ней был малиновый купальник, точнее мини-бикини, едва прикрывавшее ее прелести. Она у меня ужасно стройненькая.
   Несмотря на свои пять годиков, младшенький сыночек был очень спортивный. Наконец, когда он переплыл семь раз туда и обратно, Петька вылез по лестнице, встроенной в бассейн, и подбежал к маме и плюхнулся на соседний лежак.
   - Сынок, оботрись полотенчиком - сказала мама и протянула цветастое сине-красно-желтое полотенце. Петя, выхватив его с силой, начал яростно тереть им крепенькое тельце. Наконец, обтеревшись до невозможности, он бодро спросил:
   - Мам, а ты кем была тысячу лет назад?
   Люция рассмеялась до коликов животе, так что ей пришлось сесть на своем лежбище. Она ласково, но с силой потрепала за волосы сыночка:
   - Это Папа вас учит, своих сыночков, таким глупостям? Поменьше верь ему, хренову мечтателю.
  Лешик обиженно засопел:
  - А кому мне верить? Тебе мамулек, что ли? А что КОНСТРУКТИВНОГО ты можешь предложить взамен?
   - Ну, есть ОДИН Бог, он там наверху. Сидит и смотрит за людьми. Когда-то он все закрутил, а сейчас только наблюдает и старается не вмешиваться в текущие процессы. Понятно, мой маленький философ? - Мама снова, уже с некоторым садизмом, растрепала волосики на голове Петьки. Тот недовольно отдернулся и пересел подальше:
   - А Папа говорит, что какого хрена лысого он там сидит, если от него пользы, как от козла молока? Гораздо полезнее верить в БОГА в себе - тогда есть веская причина идти к нему в своем бренном теле на пути СПАСЕНИЯ и СОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ.
  Мама недовольно скривила свою симпатичную мордашку:
   - Папа такой НЕЗЕМНОЙ парень у нас сыночек. А на земле столько УДОВОЛЬСТВИЙ, что их пробовать, все не перепробовать. Вот мы сейчас в Сочах загораем, а дома дожди и холодрыга. Если бы не я, то торчать нам надо было бы там. Ой, смотри, Коленька бежит ОДИН, что случилось? - взволнованно вскочила мама.
   Пеька подскочил, как оглашенный, и кубарем покатился у старшему братишке. Через минуту он взволнованно спрашивал что-то Колю. Наконец, они подбежали к Маме и синхронно крикнули:
   - Мам! Быстро одевайся, Папа заказал королевских креветок, лангустов и рыбку - бананку. Все самое свежее, только что пришла рыбацкая шхуна.
  Но Люция взяла лишь большое красивое ярко-синее здоровущее полотенце, накинула его на левое плечо и, взявши сыночков в ладошки, радостно вприпрыжку поскакала с ними ко мне, где их ждал шикарнейший стол со всевозможными деликатесами.
  
  
  
   - Где же, Емеля наш дорогой? - Люция ласково спрашивает меня - вроде, время уже вышло, час с лишним ждем.
  - Не боись, Люция, не подведет нас мой надежный друг.
   Резкий скрип тормозов заставил обернуться нас всех вполоборота. Смотрим, вроде машина не Хонда, а скорее всего, похожа на какой-то светло-красный джип, типа Мицубиси Паджеро. И из него вылезает Емельян! А улыбка до ушей у этого шмеля жизни, ибо порхает по ней, трахая всех пчелок и пытается вкусить нектарчика с каждого цветочка! Когда он видит красный мак, становится тогда совсем дурак.
   - Здорово, бродяги! - Кричит, и обниматься лезет, неугомонный наш весельчак и безбашенный мотылек по реке жизни.
  - Постой дружище, откуда у тебя такая крутая тачка? - Кричу я ему в ответ, радостно обнимая балбеса.
  - Да тут один пацан должок вернул, пятьдесят штук гринов, да ты знаешь его - Володька Стропилов. Ну, я тут же свою Хонду впарил по шустрому. Вот решил теперь на джипе рассекать по российскому бездорожью.
  - Ну и болван, же ты Емелюшка! Джип жрет кучу бензина, да и ты без работы пока, а дубинушка ты наш, простофилюшка? - А сам думаю, что может нам крупно повезло, что друг вездеходик такой заимел.
   - Ничего, прорвемся, у меня еще пяток должников есть - улыбается наш мечтатель без калош.
   - Ну, ладно, давайте грузиться, а то время поджимает. А в дороге тогда поговорим - говорю я торопливо, избегая прямого взгляда Емели. Ведь он еще не знает, что мы обрываем все концы, и он есть наш спасительный якорь, а вернее, корабль надежды.
  
   Быстро покидав чемоданы в багажник, мы расселись - я впереди на пассажирском кресле, а Люция с детьми сзади. Петька кричит радостно:
  - Полный вперед! Жми на газ!
  - А куда пилим-то, господа вы наши хорошие? - Вопрошает Емеля, повернувшись ко мне.
  - Нам по Киевской трассе, пожалуйста, и как можно дальше - говорю я, и палец к губам незаметно так прислонил, мол, поговорим позже. Все смолкли, и вся наша семейка скоренько задремала.
   - Степан, Степушка! - Тихим свистящим голосом разбудил меня Емеля, для надежности подергивая меня за плечо.
  - Что? Где мы? - Встрепенулся я.
  - Тсс! Давай, вылезай, потихоньку - приказал друг.
  
   Аккуратно открыв дверцы, мы сползли наружу, и неплотно захлопнувши их, отошли немного в сторону. Мы стояли на бензоколонке 'BP', у магазинчика.
   - Где мы? - уже нормальным голосом, спросил я.
  - В Алешино - верст сорок от МКАДа будет. Давай Степка, колись по полной программе. Чую что-то недоброе в таком внезапном вашем приезде - вопросил меня Емелюшка.
  - Мы улетаем в Америку навсегда, вот так Емеля, ибо забодало меня здесь все, по самое не хочу - твердо сказал я, и, испытывающее, посмотрел во встревоженные синие глаза друга.
  - Значит, надумали, все-таки. А я так надеялся, что Люция тебя отговорит, так верил в нее. Она же у тебя - умница, красавица. И, как жене, ей нет равных - растекся в панегириках моей жене-лебедушке мой дружище. Он, вероятно, все еще надеялся сломать меня в решении бежать. И спросил далее, удрученным голоском -
   а кто еще, знает об этом вашем приключении?
  - Никто Емеля. Только я, Люция, а теперь вот и ты. Не проговорись, пожалуйста, детям - для них мы едем в Крым, понятно?
  - Усек. Так держим направление в Киев, а как же вы туда попадете?
  - Довези нас по максимуму до какой-либо станции ближе к границе, а там мы в поезд запрыгнем. Загранпаспорта, вроде, не нужны для въезда на Украину. А там, в Киеве, нас ждут в американском посольстве, и завтра контрольный день.
  - Постой-ка, а как ты с работы ушел, и так лихо в Москве оказался?
  - Взял отгулы за свой счет на десять дней, но что-то косовато на меня посматривали в первом отделе. Запарка кипит у нас на работе, сдаем новое изделие, в котором, как раз три мои разработки.
  - Следить могут за тобой? Все - таки, не простой ты парень, Степан.
  - Да не, вроде нет, тьфу, тьфу.
  - Когда выехали? По дороге ехали нормально - 'хвоста' точно не было?
  - Выехали позавчера из Снежинска и сразу в деревню к своим на моей таратайке пятерке, а оттуда в Уфу, и на тридцать девятый фирменный поезд 'Уфа-Москва' - у него еще все вагоны красные. Жалко стариков, аж мочи нет, но говорить не стал им - не поймут. Ты, как увидишь их, скажи самое ГЛАВНОЕ - что, я не предатель. И еду туда просто РАБОТАТЬ для души. А семью, конечно, захватил с собой, ибо без них мне просто труба.
  - Так может, все-таки, не поедете? Еще не все потеряно, Степан. А как улетите, то все, концы будут обрублены навсегда. И мы с тобой, вряд ли, уже встретимся. Понимаешь хоть, что уезжаете НАВСЕГДА?
  А там настороже вам придется быть ВСЮ жизнь, ведь ученики Судоплатова живы - горько усмехнулся Емельян.
  - Ну, не гони ты так, Емеля. Сейчас уже не убивают, да и в Лос-Аламос не так просто проникнуть. А то, что навсегда, то мы с Люцией этот вопрос обсасывали три последних года. Все решено Емельян, и мосты сожжены - Рубикон перейден. Ничего с нами не будет.
  - Ну-ну, не говори гоп, а то придет поп.
   Вот что, времени у меня вагон с маленькой тележкой, а береженного Бог бережет, а балду конвой стережет. Поедем мы до Киева на джипчике, обкатаю его заодно по бездорожью. Авось проскочим на халяву, а то в поезде вы можете лихо погореть.
   - Уверен? А если зацепят нас на границе, не боишься? Тебе-то, зачем рисковать?
   - Не боись, прорвемся! Ты мой характер авантюрный знаешь на зубок. А риск дело благородное. Кто не рискует, тот не пьет шампанское!
   Давай лучше подумаем о маршруте.
  .
   В мою жизнь Емеля вошел в девятом классе, когда я из деревушки в город был переведен за свои таланты. Я побеждал на всех физических, химических и математических олимпиадах. И решили двинуть меня из моей деревушки в школу номер восемь города Мелеуза. Попал я девятый 'Б' класс.
   После первого же урока в новой для меня школе ко мне подскочил вихрастый парень, с широкой улыбкой и живым небесным взглядом синих глаз:
   - Давай дружить? Меня Емеля зовут. А тебя?
  
   Потом мы часто бывали в гостях друг друга. Жил Емеля с мамой и братишкой Сашкой в своем домике с приличным участком, где был неплохой яблоневый сад. А мой отец купил кооперативную квартиру на Колхозной улице в кирпичной пятиэтажке. Деньги у него водились - была у нас здоровенная пасека на пятьдесят пчелиных семей.
  
   Емеля имеет уникальный мозг, но ярко выраженного таланта не нашел пока, а ведь надо сосредоточиться на чем-то ОДНОМ. И надо бить, колотить туда со всей страстью, не разменивая себя на ерунду. Мне повезло больше, так как, я сразу почувствовал свое призвание. И после школа, я поступил в МИФИ. Далее мой путь был в город Снежинск, где находится ВНИИТЭФ и моя любимая работа. А потом, уже через несколько лет, судьба подарила мне любимую жену Люцию, эту голубку сизокрылую мою. А потом дети пошли, сыночки родненькие - первенец Коля и радость Петька, моя надежда в продолжение моего дара.
  
   В МИФИ мы должны были лететь вместе с Емелей, сразу же после выпускного бала, вернее через день после него. Все было у нас на руках - билеты, аттестаты и деньги, куда без них. И как часто бывало, мы с ним гуляли в этот вечер, после выпускного бала, по родному Мелеузу. Вернее мы ходили вокруг него - вдоль питомника, далее к Сахарному заводу и спускались к Колхозной улице, к моей пятиэтажке. Помню, говорили обо всем, что нас интересовало и тревожило. Был вечер с кроваво-красным закатом.
   Но, если, я в душе прагматик и реалист, и в Бога не верую, то Емеля небесный романтик и отъявленный авантюрист, каких свет не видывал. Вспоминается этот разговор.
  
   - Ну, не верю я в эволюцию, хоть тресни меня лбом об окаменелость жуткую! - Торжествующе заявил Емельян, и гордо посмотрел на меня.
  - Но вера в Бога бездоказательна, и, более того, она так глупа, что мешает заниматься человеку истинной наукой! - Ввернул я ему грамотный аргумент в ответ.
  - Погоди, почему мешает? Я есть осколок Бога, и он так закрутил этот мир, что САМ не знает будущего. Но позволяет нам творить его и наслаждаться им.
   Как тебе этот посыл? - Горделиво взглянул поэт в штанишках. Смешной этот 'спаситель', до ужаса, ей-богу!
   - Принцип Оккаму помнишь? Не изобретай излишних сущностей. Аксиома о Боге избыточна, так как, по твоему же утверждению, ОН не вмешивается в текущие процессы.
   А идея Бога просто строго необходима для социума, иначе мораль и культура летят вверх тормашками по закоулочкам. Представь, что массы людей ничего не бояться - бей, воруй, убивай, кради, насилуй. И ничего, никакой кары ТАМ не будет.
   - Ну, кара зато ЗДЕСЬ имеется по полной программе, да и менты злобные не дремлют. И наказание людишкам влепляют по полной программе. Люди сами организуются, причем заметь ВСЕГДА по принципу пирамиды, наверное, принцип наименьшего действия заставляет, ведь в принципе человек это СОЦИАЛЬНЫЙ атом. И к массиву людей применимы те же законы физики, что и к сосуду с газом. Да, каждый атом имеет уникальную траекторию и энергию, но, в среднем, всегда двадцать процентов атомов имеют, и БУДУТ ИМЕТЬ восемьдесят процентов энергии. Так же все происходит и в социуме. Кстати, Маркс это неплохо показал в 'Капитале'. Но одного он не понял (но это одно все перечеркивает в его теории коммунизма), что всегда будет так, что верхушка любого общества, то есть примерно процентов десять-двадцать, будет иметь практически все. И ничего с этим поделать нельзя. Вот почему я искренне ненавижу всех этих теоретиков Маркса и Энгельса, вкупе с практиками Лениным и Сталиным.
  Да, и Маркс не учел еще биологической составляющей в человеке, а она прошита в ДНК, и хрен ты ее изменишь всякими нравоучениями. Вот насочиняют таких теорий 'гении', а проверить ее, либо нет возможности, либо эксперименты начинают над народами учинять.
   - Оно, конечно, может и так, но покажи мне в этом сосуде атомы ХРИСТА, Будды, Мухаммеда, а ведь они изменили социум своей верой кардинальным образом.
  - Эти религиозные построения можно рассматривать как новые степени свободы в N-мерном пространстве общества, и всего лишь и только. Да и я не верю особо, что эти фанатики изменили мир, скорее предложили отличный СПОСОБ власть имущим держать в узде массы рабов и пролетариев.
   Вспомни тридцатые годы, когда строили Днепрогэс. Там на стройке, наверняка, были искусные каменщики, лихие водители и талантливые конструктора, но в СРЕДНЕМ, все решала масса работников, а загоняли людей туда через ГУЛАГ. Все решает масса и энергия, законы физики НЕУМОЛИМЫ, а все верования происходят от слабости ума человеческого. Когда Лаплас принес Наполеону математическую модель солнечной системы, тот его спрашивает, а где здесь Бог, то Ученый спокойно так отвечает - Сир, я не нуждался в этой аксиоме!
   - Ну, это ты шалишь брат! Эта степень, эта ВЕРА может перевернуть весь Мир, а, может быть, и сделать нас Богами, причем всех людей на планете Земля!
   - Ну-ну - усмехнулся я.
  
   Когда я вернулся из Далласа, я долго и нудно искал повод поговорить с Люцией, но все не решался. А кстати, с Люцией я познакомился благодаря Емеле.
   Это был 1987 год, Я уже работал четвертый год в Снежинске, и вдруг получаю такую телеграмму 'Молнию':
  - Я в Челябе на три дня. Г-ца Салют, н. 307. ЖДУ. Емеля.
   Я срываюсь, лечу к нему, а он радостный такой затащил меня на танцы, куда меня и под дулом пистолета не затащишь. Через полчаса за нашим столиком уже сидели две симпатичные девушки, и одна, как я узнал чуть позже, была татарочка Люция - моя драгоценная в будущем вторая половинка. Емеля со своей подругой куда-то упорхнул, а мы, оставшись вдвоем, так нежно и подробно разговорились, что я сам себе дивился. Люция училась в местном Меде на третьем курсе. Провожая ее к общежитию, я неуклюже спросил:
   - Когда встретимся еще раз, если можно?
  Люция мягко и лукаво рассмеялась, приподнялась и, поцеловав меня в щечку, эротично прошептала:
   - Когда захочешь, Степушка.
   Уже через год мы поженились, и я даже на секунду усомнился в своем неверии в Бога - ведь кто, как не ангел в виде Емели, подарил мне ТАКОЕ счастье--))
   А сам, хохмач ловкий, вот так расписал свою девушку:
  
   Самой любимой женщине на свете.
  
  Крылатое насекомое,
  Нежное травоядное.
  Местами очень злобная,
  Боком тугим ладная.
  
  Я любил тебя в подвале,
  И имел на чердаке.
  Когда мозги раздавали,
  Ушла оттуда налегке.
  
  Совесть не спросила,
  И красотой обделена.
  Где же меня носило,
  Когда была ты создана?!
  
  А может вы все такие,
  И с лица воду не пить?!
  Я ЛУЧШИХ баб России
  Буду всегда любить!
  
   Наконец, через год моей беседы с Кузьмичом, мне предстояло лететь в очередную командировку, на этот раз в Сиэтл.
   Собрав чемоданчик, мы с Люцией пошли к автобусной станции пешком, там недалеко, минут пятнадцать быстрой ходьбы. И я, собравшись с духом, быстро проговорил:
   - Люция, послушай меня внимательно. Мне предлагают работу в Лос-Аламосе и дают лабораторию. Пока я две недели буду на конференции, ты, пожалуйста, обмозгуй все тщательно. И дай мне свой окончательный ответ.
  - Хорошо, Степушка - промолвила женушка, глядя на меня с тревогой и жалостью - а с нами ничего не может случится?
  - Только не надо хныкать и разводить сопли, надо решать, пока время терпит - подытожил я нашу стремную беседу.
   Люция - это мое счастье от Бога, в которого я не верю --))
  Ласковая, покорная, трудолюбивая, чистоплотная и вся-вся нежная.
  Все-таки, гены определяют очень многое, да и национальный характер тоже, вкупе с воспитанием.
   А еще вспомнилось, как я Петьку из трансформаторной будки вытаскивал. Вообще говоря, непоседа он у нас страшный.
   Вот когда ему было четыре годика, стащил у меня сотовый. Так сам столько внутри функций и игрушек нашел, что уму непостижимо. Мне только звонить трубка нужна, а производители оказывается, что только не напихают во внутрь трубы.
   А позавчера возращаюсь с работы. Побегает Славка, дружок Петьки:
   - Дядь Степан! Там ваш Петенька забрался в будку электрическую.
  Что за хрень думаю. Бегом за ним, прибегаем, а дверца будки полураспахнута. А сынок мой младшенький сидит и дрыном деревянным водит по изоляторам. Осторожно вытащил его, да как задал трепки:
   - Ты что, совсем свихнулся? Знаешь какое там напряжение?
   - Знаю Пап, не учи ученого, а учи копченного - нагло ответствует мой шибзик родненький. И так всегда- ты слово, он два.
  
  
   По пути в Сиэтл заскочил к Емеле. Глядь, а у него новая семья. Втюрился дружок в молодку - симпатичную евреечку Леночку. И сыну Кириллу полгодика уже. Когда успел наш пострел!
   - А первая жена от Бога твоего - ты сам говорил. Забыл про это Емельян - бунтарь ты наш неугомонный?
  - Ничего, седина в голову - бес в ребро! - Отвечает дружище, а самому сорок один на днях только что исполнилось. Вот такой вот болван, каких поискать, да не сыскать.
  - Ты же хотел себя НАЙТИ. Делом тебе надо заняться, а женщины, как ты знаешь, до добра не доведут - неодобрительно заметил я.
  - Крышу сносит, Степанушка. Что тут говорить, ведь страсть вселенская у нас, а СЕКС, ну просто Божественный.
  - Ну-ну.
   А потом устроил мне такое, что, хоть стой, хоть падай.
   Сначала повез меня в поселок Развилка - он сразу за МКАДом по Каширке, налево. Там он купил трехкомнатную квартирку для своей новой семьи. Новая жена Лена внешне встретила нас весьма радушно, но в ее глазах я прочитал ПОСЫЛ - еще один друг приперся, будет осуждать разлучницу. И в этих красивых, но порочных карих глазках читался немой вопрос - ну и, какого черта, ты уставился на меня, праведник долбанутый! Честно говоря, я сразу почувствовал чертовски неуютно, просто не в своей тарелке. Потом пообедали, поиграли в картишки. Емеля, как наркоман, если не возьмет в руки колоду, то, значит, день прожит зря, просто выброшен пустой страницей в книжке его бытия. Я пригляделся к новой подруге его, думая, чем же она взяла моего непоседу. Была она худенькая, стройная, небольшого росточка, ну и на мордашку ничего, особенно носик такой точеный. Но губки узкие в неприятной все время ухмылке, а про взгляд и говорить нечего, злой какой-то. Я даже подумал, что, фактурой эта РОКОВАЯ красотка, пожалуй, лучше Люции, но куда этой козе до моей лебедушки-хозяюшке. Как, говорится, с лица воды не пить. Да, и грязновато, было в квартирке - неряха эта девица, похоже, еще та.
   -Пойдем гулять - говорит Емельян. Лена ему Кирилла собрала, и мы пошли. Смотрю, мимо коляски друг проскакивает, и, хитро улыбаясь, говорит:
   - Давай на машинке прокатимся.
   Я подумал, что, может, в Макдоналдс прокатимся - любили мы эту вредную холестериновую ерунду. И мы дружно всегда брали чикен макнаггетс, причем обязательно с горчичным соусом - здесь наши вкусы с моим другом совпадали полностью.
   Усадили пацана в кресло детское - я тоже сзади сел, на всякий пожарный случай. Кириллу пошел седьмой месяц только. Мы попилили, и раз, вдруг оказались на Бутлерова, где живет первая жена. У меня глаза на лоб, а дружище ухмыляется:
   - Я на две семьи живу, не боись.
   Час от часу, не легче. Оля, жена, и дочка Кира, встретили меня, как родного. Все- таки с 1985, со свадьбы, я дружен с этой семьей (а дочушку Емелину я первый раз увидел, когда ей было уже семь лет - так сложилось). Я был готов сквозь землю провалиться, а Емеля только посмеивался, глядя, как Кира пытается сменить памперос братишке.
   Кстати, гляжу я на КИРУ - какая умная симпатичная девчонка растет!
  Вся в ПАПУ - стройная и гибкая, волосы русые, а вот глаза ЗЕЛЕНЫЕ (как я потом узнал, этот цвет страсти передала ее бабушка Надя (по рассказам Емели теща его свела с ума не один десяток мужиков), мама Оли.
   А вот, Оля, конечно, не красавица - да, и не всем ЭТО дано. Просто она обычная симпатичная женщина, но не уступит, пожалуй, моей Люции во всем другим параметрам (я, кажись, сбился на научный слог - ТАК я обычно описываю результаты своих экспериментов!): дома чистота и порядок, холодильник полон всякой вкуснятины, а самое главное, АТМОСФЕРА в доме ЧЕРТОВСКИ хорошая.
   Так что, хоть здесь я немного расслабился.
   Но сам я на такое не способен - жить на два дома (в страшном сне мне не привидится!). Мне так хорошо в одном СВОЕМ домике.
  А, может быть, мне просто ОЧЕНЬ крупно повезло с Люцией?! И не у всех МУЖИКОВ в мире, есть такие настоящие спутницы жизни, когда дома БЛАГОДАТЬ и царит полная ГАРМОНИЯ? Вот этого я не знаю - просто нет статистики, а я ГИПОТЕЗ НЕ ИЗМЫШЛЯЮ!
   Ночевали мы в Развилке (ну, как же, у Емели там СЕКС Божественный со всякими миньетами и аналами). Эх, дружище ты мой ПОМЕШАННЫЙ,
   разве в этом все СЧАСТЬЕ мира?!)
  
   Я отдыхал в номере после своего доклада в Сиэтле, когда мягко постучали в дверь. Кого черти несут? Открыв резко дверь, я увидел Кузьмича с бутылкой шампанского:
  - Степан Николаевич?! Разрешите войти?
  - Заходите, раз пожаловали.
  - Доклад получился Божественный, чертовски рад за вас, Степан. Выпьем?
  - Наливайте.
  - Как наши дела?
  - Да я только перед отлетом сюда сообщил жене ваше предложение.
  - Что ж, так тянули, или вы трус господин Любищев?
  - Да уж, не Брюс Уиллис из крепкого орешка. Думал, взвешивал все. Непросто, очень все непросто. Родина, Работа, Родные Люди, Друзья - как же все это можно бросить?
  - Ну, Степан, не прибедняйтесь. У вас на первом, втором и третьем местах находится ваша любимая РАБОТА. Все остальное есть суета сует.
   Вы талантливый ученый, а вам уже за сорок. Расцвет, так сказать, вашего Божественного таланта, а развернуться вам не дают, да и перспектив нет, и, самое главное, что они не предвидятся в обозримом будущем. Мы здесь руку на пульсе вашей конторы крепко держим. Все хлебные места оккупированы лет на двадцать вперед, а то и более. Нет, дорогой вы наш товарищ, только здесь, в Америке вас оценят по достоинству. Кстати, согласовано, что будете получать оклад двести кусков. Согласитесь, что это весьма неплохо, особенно если сравнить с вашим сегодняшним доходом. Интегрально у вас получается тысяча долларов в месяц, правильно? Ну, у нас конечно минус большие налоги, и с этим довольно строго, не как у вас в России, но все равно получится неплохо. А за каждую вновь разработанную методику и сделанный уникальный прибор, у нас выплачивают неплохие премии в десятки и сотни тысяч баксов, кажется, так называют нашу валюту в России? Кстати, хотел вот о чем вас спросить. Действительно новую 'Сатану' запускают в производство с апреля месяца? Там около десятка ваших устройств. Не так ли?
   Я отставил бокал с шампанским, и неожиданно для себя схватил за грудки провокатора, хотя я и мухи не обижу, уж такой по жизни, зуб даю:
   - Еще РАЗ, если еще только один раз, я услышу ТАКОЕ, то никаких переездов НЕ БУДЕТ! ЭТО вам понятно??!
  Еле вырвавшись из моих тисков, Кузьмич, нервно похихикивая, хрипло залепетал:
  - Ну что вы, Степан Николаевич на самом деле. Это была шутка. К большому сожалению, она получилась не очень удачной, сори. Хотел устроить вам проверку бдительности, так сказать. Нам тоже нравится ваш подход к неразглашению секретов, значит и у нас от вас ничто не пропадет.
  - Короче, склихософский, допивай свой бокал и уматывай отсюда на хер, да побыстрее please, а то устал я, очень сильно устал. Дайте мне поспать, наконец, черт вас побери.
   Через, буквально, одну секунду, в номере уже была мертвая тишина.
  
   Я лежал, подремывая в уютном тихом номере, и вспоминал свое раннее детство.
   Вырос я в деревне Дарьевке, в десяти верстах от Мелеуза, нашего райцентра. Родители мои - отец Николай и мама Валентина, сошлись достаточно поздно. Вернее, это отец был страшный гулена, и женился он только в тридцать пять лет. Маме тогда было двадцать пять.
  А ученые-генетики говорят, что именно от отцов под сорок рождаются гении.
   Сколько себя я помню, то всегда любил ковыряться во всех игрушках, моторчиках, машинках и любил тут же конструировать какую-нибудь новую штуковину. Сам в восемь лет собрал первый свой радиоприемник. В девять лет взорвал самодельную бомбу.
   А еще я любил бродить по деревне, лучше за околицей и думать, думать и задавать себе всякие вопросы. Мне никогда не бывает скучно с самим собой. Глядя на обычных людей мне их так всегда жалко! Почему они так все стремятся собраться в кучки и точить лясы неведомо о чем, зачем они бегут толпами в киношку, переживая ЧУЖИЕ жизни и страсти, и, нахера, какого собственно черта, они хватают ЭТИ безобразные книжки, тратя свое драгоценное ЕДИНСТВЕННОЕ время на всякую муть. Этого я понять никогда не смогу.
   А я люблю всегда САМ задавать вопросы, и самому пытаться найти на них ответы. Почему трава зеленая, а небо жгуче-синее? Отчего жаворонок летит, а я нет? Сколько на небе звезд и как их надежно посчитать? Чем дизель отличается от бензинового двигателя (надо бы разобрать то и другое)? Почему нельзя скрестить хряка с коровой и что получилось бы, если такое могло произойти, причем хряк белый, а корова красная? Где взять гетеродин, потому что на него нет денег? И, кстати, надо придумать НОВЫЙ способ заработка, может мастерскую открыть?
   Друзей у меня практически не было, да и с Емелей я подружился, наверно только потому, что до сих пор не могу понять принципы функционирования своего товарища.
   Как можно верить в кого-то, как не в самого себя? Если ты способен понять и преобразовать мир, то с какого ХУЯ тебе нужен этот белобородый старикан - Саваоф, Яхве, Йегова, Иисус Христос, Будда, Мухаммед - да сколько там еще у него ИМЕН?!
   А Емеля носится со своей идеей Бога в человеке.
   Сам в душе романтик и шалопай, он верит, что Россию ждет великое будущее (ХА-ХА-ХА! - как же, держи карман шире - испытав столько насилия и неимоверного рабства, откуда здесь взяться росткам нового, свежего и незамутненного?). А ведь надо еще уметь СИСТЕМАТИЧЕСКИ работать, что подорвано в Руси навсегда, к великому сожалению. А сейчас Русь просто летит в ПРОПАСТЬ на всех парах, ибо на глазах у всех наркотическая нефтяная повязка, а в рот русскому люду пихают объедки со столов Европы, Азии и МОЕЙ Америки. Чисто безумцы живут на Руси - и ни одного толкового правителя за последние пятнадцать веков.
   Еще Емеля прямо-таки уверен, что народы Земли смогут жить дружно в Едином государстве, которое якобы, обязательно появится в ближайшем будущем.
  А кругом будет любовь и согласие! Ха- ха-ха, а развитие к черту на рога улетит, наверное? И где тут ПРОТИВОРЕЧИЯ, мил дружок, как источник всего нового? Только в яростном противостоянии двух или более государств, может идти современное развитие.
   Как хорошо развивалась техника и вооружение после октябрьского переворота. Два лагеря и две непримиримые идеологии. А когда еще и третья сила в лице Гитлера (вот, кстати говоря, явно недооцененная фигура в человеческой истории - кабы русских в арийцы записал, жизнь на планете пошла бы в правильном направлении) вышла на историческую арену, то вообще все закружилось в волшебном танце смерти. И появилось атомное оружие, которое сделал мой любимый физик Ферми. Вот талант, в котором сплелись гений теоретика и высочайшая интуиция практика. За что превозносят так Эйнштейна, этого бездаря и плагиатора? Все идеи украл (Лоренц, Пуанкаре, Риман), и, так ловко себя пропиарил, что, открытие теории относительности нагло присвоил СЕБЕ, а сам квантовую теорию Бора не смог осилить! А эта его фраза ' я не верю, что Бог играет с нашим миром в орел-решку'! Да что ты можешь знать и понимать, помесь осла с шакалом?! У нас в России тоже подобный пример есть, только в литературе - мародер Шолохов (ну хоть кто-нибудь, АУ НАРОД, очистил бы роман от большевистской шелухи, и выпустил под названием 'Тихий дон - стремя вспять' с упоминанием Крюкова, Краснушкина - РЕАЛЬНЫХ авторов романа).
   Ну-ну, вот мое любимое междометие. Особенно, когда я не ВЕРЮ во что либо. А верю я только в себя, в ГЕНИЙ своего ума, и в свою семью. И, хотя, я не боец по жизни, именно за ЭТО счастье буду драться из последних своих сил - давя всех тараканов на этом пути.
  
   Мы ехали, и ехали. Дорога вихляет, как пьяный сапожник. Люция с Колей подремывают, и лишь Петька крутится волчком. А скока литров бензина жрет Джип? Он японский или корейский?
  Турбонадув есть и В-образный ли движок? Замотал нас вопросами, ну прям весь в меня - какая БЛАГОСТЬ видеть этот СВЕТ ума!
   Коля не такой - он весь спокойный, весь в маму. И таланта никакого у него нет. А вот у Петьки есть, есть продолжение моего дара. Емеля тоже любит Петьку, к Коле он холоден.
   - Ну-ка, давай поспи-ка, сынок чутка - приказал я шутливо-грозным голосом, - дай нам с дядей Емельяном погутарить.
  Петька затих, и вскоре нахрапывал с легким свистом.
   - Я вот хотел, Емеля, что тебя спросить? Почему ты так быстро из Бизнеса убежал? Такие бабки огребал, что дай Бог каждому?
  - Не знаю толком, но главное, наверно, не захотел переродиться в хищника. Законы там суровые, а характер у меня сам знаешь мягкий, в маму Марию, мою родную. И вообще я хочу писать для души, для борьбы. Наверное, для нее я и рожден. Переверну все к чертовой матери!
   -Как тебе вызов народу России? - и теплая улыбка озарила неземным светом чело моего друга. Ишь, ты. И впрямь, откуда берется этот неземной СВЕТ? Надо на досуге будет исследовать этот вопрос с МОЕЙ практической позиции.
   - Ну, то что, в пропасть страна наша, нищая Раша, летит, я соглашусь. А ведь герои действительно, либо, поумирали, как суслики, или, сбежали на хрен к черту на рога. А вот помнишь наши походы вокруг Мелеуза? - Спросил я и продолжил -
   А ведь не придумали мы тогда и не догадались с тобой, о сотовой связи, об интернете. Помнишь Олимпиады? А ты еще объездил всю Башкирию со своими баскетболами, волейболами, спортивными ориентированиями? Сколько времени ты угрохал на ерунду! Единственно, что одобряю, так это занятия шахматами. Помнишь нашего тренера, Марата Рахматулловича? Как он радовался, когда ты первенство Башкирии выиграл! У тебя Емеля, все это разгильдяйство идет с самого раннего детства. Вот ты умом и красотой в маму, а характером, к большущему сожалению, в отца своего непутевого Геннадия. Наверно, нельзя предсказать будущее, и, как говорится, загад не бывает богат. Но, слушай меня, Емеля ВНИМАТЕЛЬНО. Остепенись, ведь нельзя объять необъятное, и выбери ДЕЛО по душе твоей, выбери СТРОГО ОДНО дело, и бей туда до упора. Понял?!
   - А давай возьмем точку отсчета 2029 год? Ты и я сейчас набросаем свой эскиз будущего - загорелся Емеля, ну неисправимая образина! Я ему про Фому талдычу, а он мне про свиной хрящик.
   - Да, как ты предскажешь, КАК? Вспомни все эти прогнозы! Наш супер-пупер химик Менделеев считал основной проблемой двадцатого века НАВОЗ - ведь народу много будет ездить на ЛОШАДЯХ - ха-ха-ха?? Или, возьмем Маркса с его идиотической теорией пролетариата? Что он предсказал - СТО миллионов убитых и замученных в России и не только. Никто еще в истории человечества ничего толкового не предсказал. Разве что, вот Циолковский угадал с ракетой, да и то, серединку на половинку. Будущее не предсказуемо принципиально, иначе и жить не стоит. Вообще мне смешно, если есть ваш Бог, и он, якобы, все делает и все предвидит, то, что тогда Я ЗДЕСЬ делаю?! Может мне улечься сразу в гроб, чтобы не дай Бог я не занемог?! Ха-ха-ха.
   - Ну, Создатель наш, все же, дал нам свободу выбора и свободу совести. А вот ты мне скажи - про точку бифуркации слышал? Я здесь построил историю людишек за последние пять тысяч лет в логарифмической шкале - интересная катавасия получается. Ведь если протянуть это график сегодняшнего дня развития цивилизации, то оказывается, что, лет через тридцать-пятьдесят, а может и раньше, наступит КОЛЛАПС. И выскочит из куколки человечества НОВАЯ бабочка ЖИЗНИ, или все это хозяйство накроется большущим медным тазом. Степан, очнись! Смотри сам, как МАЛО времени осталось для принятия критических решений в управлении обществом. Особенно, когда построим роботов крутых и расшифруем ДНК. Тогда можно создавать существ с заранее заданными параметрами. А мне не хочется, чтобы они нас пожрали, как первопоселенцы в Америке уничтожили индейцев. Поэтому для управления РАЗВИТИЕМ строго необходима НОВАЯ БИБЛИЯ. И далее, по мере возрастания кривой, ЕЕ надо будет регулярно менять с нарастающей быстротой. Иначе, такие ученые, как ты, разнесут планету в тартары. Слышал, новый коллайдер строят в Европе? Х-Бозон искать будут на встречных пучках протонов со сто ГЭВ каждый. А если образуется Мини-Черная-Дыра? Или, еще какая полная жопа случится? Превратят планету в пучок жесткого гамма излучения, и good bye USA. А другие безумные 'творцы' понаделают биологические вирусы или другую смертоносную БАЛДУ полной воды.
   - Ну, насчет гамма-излучения - это ты загнул, так как, законы сохранения энергии никто еще не отменял, даже твой Бог - заметил я.
   - Да пойми ты, голова садовая, что от малых причин бывают ВЕЛИКИЕ потрясения. Когда супруги Кюри занимались своей радиоактивностью, никто и представить не мог, что через тридцать лет - ничто по геологическим меркам, да и историческим тоже - взорвутся Нагасаки с Хиросимой?!
  - Ну ладно, и что будет, по-твоему, в 2029 году? - спросил я, с сарказмом и примесью елея.
   - Освоим термояд, научимся передавать энергию без проводов, расшифруем ДНК и создадим первых существ по ЗАРАНЕЕ заданной программе, на земле будет единое государство. По моим расчетам в период с 2030 по 2050 должна случится эта ХЕРОВИНА - полное изменение состояния нашей цивилизации. Есть три ОСНОВНЫХ варианта - приходит КИРДЫК, или рождаем Супер-пупер-Существ (и не важно, какие они будут конкретно - роботы, люди с полным изменением ДНК, или СИМБИОЗ этих
  херовин), которые нас СЪЕДАЮТ, или - а это МОЙ ВАРИАНТ - мы выступаем как моя МАМА МАРИЯ, то есть рождаем GOMO FUTURUM, и посылаем их в КОСМОС - то есть к другим галактикам. А человеки останутся на ЗЕМЛЕ - МАТУШКЕ и будут тихо-смирно жить, оставив БРЕДОВЫЕ идеи о полетах к другим звездным системам. Какого рожна, мы там забыли?!
   Вот матушка моя живет в Мелеузе, свой домик, огородик - и с какого перепугу ей переть жить в Москву?
  
   - Стоп! Тпру! Это ты от Теллера укрепился в этих дурацких мыслях? Не смеши Емеля! Будет кое-что новое, но не ГЛОБАЛЬНО. Развитие затормозится, иначе человечество просто улетит в ПРОПАСТЬ (как уже летит Россия), и некому будет удержать его, даже твоему хваленому Сэлинджеру - неожиданно громко и взволнованно вскричал я, испуганно оглядываясь назад, но моя семья спала очень крепко, слава Богу, черт его дери -
   Вот ты остаешься в России, Емеля, а она летит в тартарары. Что делать будешь, герой ты наш ЕДИНСТВЕННЫЙ? - Ехидно подкинул я задачу другу, зная, что ответ здесь только один - БЕЖАТЬ, бежать, куда глаза глядят, и, как можно, быстрее.
   - Не боись, не слизну в ваш американский рай. Две тысячи лет пытаются похоронить Русь, а она стояла, стоит и будет стоять. А скоро она и кузькину мать покажет твоим сраным америкашкам. У нас есть нефть, газ, лес, руда. ТЕРРИТОРИЯ у нас самая большая в мире, а сколько в ней лесов, полей и рек. Надо только толковый порядок в хозяйстве нашем навести.
   -А бакс твой, скоро скукожится в абсолютный нуль. И его тогда на хлеб не намажешь! Ладно, хватит спорить. Давай идем на перекур и перехватим что-нибудь - сказал Емеля, и мягко притормозил у забегаловки с громким названием 'Шашлычная'.
   - Буди семью, небось, тоже оголодали. И скрепим еще раз детали нашего перехода.
  
   После Сиэтла, месяца через два, уложив детей, мы сидели с Люцией на нашей уютной, но весьма маленькой кухонке в семь квадратов. Растекался по столу неяркий свет бра, давая блики на ярко-красной клеенке в белую горошину. Мы пили чай с молоком, вприкуску с сотами.
   - Ну, что любимая моя? Какие мысли у нас, соображения?
  - Ох, не знаю, Степушка, что и делать. Как мы все ЭТО наше хозяйство бросим - квартира, гараж, машина, обстановка - все жалко мне. И продать нельзя, все прахом пойдет. Да и что нас там ждет там, в этой Америке? Вдруг будут охотиться за нами до конца дней наших?
   - Это ты брось, раскудахталась тут. Кому я на хрен здесь сдался? Если бы, меня ценили, то не тормозили бы по полной программе. Дали бы лабораторию, нормальный оклад. Да не стесняли бы на работе всякой ерундой не нужной. Тогда я бы сто раз подумал, прежде чем соглашаться на побег. Хотя, в Россию, особенно при ЭТОМ правлении - я не ВЕРЮ.
   - Давай, тогда Степанушка так сделаем. Коленьке нашему осталось два годочка в школе учиться. Вот окончит ее, и поедем с Богом - разумно и спокойно предложила ласточка моя поднебесная.
   На том мы и порешили.
  
   Когда я улетал на очередной симпозиум, то не смог встретиться в Москве с Емелей.
   На это была самая уважительная причина, ибо мой братишка Андрюшка обосновался в Зеленограде. Устроился клепать микросхемы какие-то чудные в одной шарашке. А Зеленоград - это наша Российская силиконовая долина - это ТАКАЯ умора, что со смеху можно провалиться. Сотовых трубок своих делать не могут, а компьютеры собирают из комплектующих страны Поднебесной - Красного Китая, где правят коммуняки недобитые. Какой стыд и ПОЗОР, неужели, я ОДИН Левша здесь, в этой ГРЕБАННОЙ стране, где руки растут из ЖОПЫ!!!
  
   И я, естественно, разместился у него. Но посвящать в свои замыслы не решался, так как братишка молодой, горячий, сболтнет что-нибудь по дурости и туши свет. Приедут комиссары, а дальше отработанная технология - Лубянка, пересыльная тюрьма и солнечный Магадан. А с братом у нас очень большой разрыв по возрасту, более десяти лет, и, поэтому, у нас нет особой привязанности. По правде говоря, я, вообще, мало кого люблю искренно и с человеческой теплотой.
  
   Люди для меня в основной массе просто пустое место, и их я воспринимаю, как необходимый навоз, чтобы родилось жемчужное зернышко вроде меня. И за всю историю человеческую, если разобраться, оно родило только Ньютона и Ферми, а остальные так называемые философы, ученые и эти шизанутые ПРОРОКИ - все они слабаки супротив истинного негасимого гениального света.
  
   Знания должны вытекать строго из фактов, и они во главе углов, вот почему, я не люблю всяких теоретиков и смутьянов. Они приносят в этот мир только горе и неисчислимые бедствия. Взять хотя бы 'дорогого' нашего Ильича, этого недоумка, написавшего сто пятьдесят томов НИ О ЧЕМ. Как говорит наш Емеля - КАРТАВЫЙ. 'Электрон неисчерпаем как и атом' - вот ЕДИНСТВЕННАЯ правильная мысль, наверняка у кого-то СПЕР. Этот хренов экспериментатор взялся за величайший в истории цивилизации социальный опыт исключительно только потому, что ему ОЧЕНЬ захотелось ПОРУЛИТЬ Россией. Прямо, шило в задницу ему воткнули - не могу не ПРАВИТЬ - тяга у него к АБСОЛЮТНОЙ власти. Ему было плевать на десятки миллионов загубленных лучших сынов и дочерей Руси. Он понятия не имел, что выйдет из этого эксперимента, потому что, не провел, предварительно, тонкие и точные опыты в этом направлении. И взял, походя, разрубил тело Руси на куски, а главное, уничтожил среднюю интеллектуальную массу. Да я, в своей лаборатории, не доверил бы этому сифилитику склянки мыть после моих опытов. Ученый, если он действительно ПРИРОДНЫЙ ученый, сначала ставит опыт в малых объемах. Тщательно все проверяет и перепроверяет. А уж затем распространяет на БОЛЬШОЕ. Деньги у Ленина были. Вот взял бы и купил остров в океане. И вывез туда всех своих двадцать пять тысяч большевиков. И строил бы ТАМ свою коммуну, обкатывая ее на практике, как истинном и единственном критерии ИСТИНЫ. Вот мы поржали бы всем миром над ними, показывая нормальным людям, как НЕ НАДО жить.
  
  
   А Емеля все носится с торбой, непонятного содержания. И чего он туда только не напихал - здесь христианство, дзен-буддизм и какую-то Новую Библию придумал. Вот очередной его опус:
  
   Поход в НИКУДА.
  
  Я брел и брел, горя в бреду.
  Куда, зачем сам не пойму.
  Но мысль, запавшая в душе,
  Гнала, гнала, а звон туше,
  
  Все громче, громче раздавался.
  И вот престол нарисовался.
  На нем сидел наш Господин
  Ни ангела там, он был Един.
  
  Губа к губе, вопрос сорвался
  И странным образом повис.
  Он гулким взрывом разорвался,
  Запечатлевая мой абрис.
  
  "Когда и Кто, мой Господин
  Прервет земную чехарду?
  По сану мне ли этот чин,
  Прости за наглость, я в чаду
  
  Сомнений, робости, бахвальства.
  Решил один, в пылу страстей,
  Набравшись смелости-нахальства
  Лишить бессмертия людей!"
  
  Ничего не ответил Властитель,
  Лишь плечами пожал недовольно.
  И побрел в НИКУДА мыслитель,
  Ножки натирая мозолями больно!
  
   Как вам этот разговор с Богом??? Ну, умора! Похоже, Емеля иногда 'отъезжает' круто прямо в небеса. Надо его как-то ненавязчиво к психоаналитику подвести - в штатах народ только так и спасается.
   А дело ведь проще пареной репы. Выбери СВОЕ дело и разметь эту делянку, и вкалывай там до седьмого пота. Никому на хрен не нужны эти спасатели человеческих душ, ибо не делай добра, не получишь зла. Не помню ни одного случая в истории верного предсказания.
  Что там будет в будущем и как все устроится - черт его разберет, да и то вряд ли.
   А я вот с семьей через годик мотану в Америку. Там дадут мне лабораторию, и купим домик с участком. Жена-любушка будет по хозяйству копошиться, а сыновья выучатся и станут грамотными специалистами. Петька, наверно, по моим стопам пойдет. Умный чертяка растет, что даже я побаиваюсь его возможностей, в хорошем смысле. А люблю его до невозможности. Подобное тянется к подобному--))
  
   А в моем случае нет никакого предательства, так как про секреты все я молчок, и рот на замок, а то, что новое буду делать, так это просто моя работа, за которую я перегрызу глотку любому. Нет, я не предатель. Я просто умный. Если я вижу, что машина несется в пропасть, то я просто выпрыгну на ходу, взяв самое дорогое - свою СЕМЬЮ.
  
   Последние семь месяцев я пахал, как папа Карло, испытывая новую взрывчатку. Под нее разработал принципиальную новую схему обжима, так что на целых десять процентов меньше получалась сфера плутониевого шарика. И что? Какую мне кинули кость, за столь тонкую и сложнейшую работу? Премия в семь тысяч рублей - курам на смех. Да, в Штатах, мне дадут сто тысяч долларов, ей- богу. Да, и дело не только в деньгах. Я люблю уважуху и респект, как и любой тонкий художник. А я в своем деле похлеще Пикассо буду, вот так-то. Ну ладно, что-то я расхвастался - не люблю я этого.
  
   Еще раз все взвесим тщательно. Мне нужен крепкий тыл, и спокойная внешняя жизнь. А, ГЛАВНОЕ, мне нужна моя любимая работа, и плевать я хотел на эту Путинскую программу аж до 2020 года. Ха-ха- ха, да завтра упадет метеорит, или придурок нажмет не ту кнопку, и ВСЕ. А может китайцы массой задавят, и в Руси все станут узкоглазыми.
   Нет никакой загробной жизни и не перед кем держать мне ответ, кроме своей совести, и, пожалуй, своей семьи. Все, точка. Хватить ныть, мосты сожжены - Рубикон перейден.
  
   А чудно в этот раз сделали симпозиум организаторы. Каждый день надо было перелетать в новый город - какие молодцы америкашки. Вот славная трудолюбивая нация, созданная всего за триста лет. Если в основе государства лежат простые ПРАВИЛЬНЫЕ основания, то и жизнь народа здесь прекрасна. Вот где принцип, что если не работаешь, то ты в жопе, действует на все сто процентов. А если вкалываешь до седьмого пота, то будешь иметь все и даже больше. Одна двадцатая населения мира потребляет ПОЛОВИНУ совокупного дохода всего шарика - это ж, какую голову надо иметь, чтобы все это воплотить в реальную жизнь.
   И, если таки, речь пошла о нациях, то, как не восхититься мудрейшим еврейским народом.
   Конечно, своего бога Яхве они придумали для покорения мира. Но как они спаяны своими фанатичными построениями Талмуда, и особливо Торой. И, не рассеялись чертяки, как этнос, за пять тысяч лет! Да за эти времена исчезли СОТНИ цивилизаций! Все это тоже ВЕЛИКОГО стоит. Просто надо это ДЕЛО взять всем толковым народам земли себе на вооружение.
   А наш Емеля ярый антисемит, хотя прикрывается фиговым листочком антифашизма. Он, якобы, только супротив фашистов и жидов, то есть, тех групп людей, которые мечтают о мировом господстве. Да кто не мечтает о НЕМ? Покажите такого редкостного дурака. Вот Гитлер очень легко навязал эту идеологию культурному и
  работящему немецкому люду. А теперь послушайте Емелю - а то, у меня уши вянут:
  
   -К самокритике Фашист уже способен!
  Ура товарищи! Еще не все пропало.
  Талмуд увесистый, на многое годен,
  Кирпичом сбивая мозговое сало!
  
   Правда, в предпоследнюю нашу встречу, Емельян интересную идею выдвинул, хотя, это сорвиголова даже не знает, как ее реализовать в жизни, где много подводных камней.
   Мы шли гости к его другу Володьке Стропилову - он жил на Арцимовича. Они вместе владели вначале девяностых крутым концерном 'Или ПАН, или ПРОПАН'. А сколько у Емели так называемых друзей, у этого нашего философа ('склифосовского'!) - прям целый легион. Ну, как же, все люди есть братья и сестры - сразу Сталин вспоминается, когда этому КОЗЛУ ничего не оставалось делать, как спасаться за спинами русских людей в ВЕЛИКУЮ войну. Емеля вдруг, ни с того, ни сего, глаголет:
   - А знаешь, какая САМАЯ большая опасность сейчас в мире?
  Это ФАШИЗМ, но в современном понимании, то есть неофашизм. Сейчас малая спаянная одной человеконенавистнической идеологией группа НЕЛЮДЕЙ, может УБИТЬ всю цивилизацию. Если, к примеру, у Бен-Ладена будет десять-двадцать ядерных бомб, то Америке каюк - и засмеялся, баран довольный - а ты, получается, летаешь на свои симпозиумы, рискуя своей жизнью и попаданием в АД.
   А вообще, их надо называть их ЖИДАМИ - ведь первую такую человеконенавистническую ТЕОРИЮ придумали левиты, или, как их там. И вообще, понятие ЖИД я рассматриваю в наше время несколько ШИРЕ, как это принято.
   ЖИДЫ - группа национал-социалистов (в ЛЮБОЙ нации), мечтающая о Мировом господстве, и превращении всех ДРУГИХ народов в рабов (у жидов-иудеев, к примеру, даже известно число рабов - 2800!).
   А как нам, ВСЕМ продвинутым товарищам, бороться с этим гнусным явлением? Нужно просто устроить этим кровожадным УБЛЮДКАМ НЮРНБЕРГ-2013. И на нем ВСЕ выявленные такие группы, надо осудить и на пожизненное их засадить. Неплохо я придумал?
  
  
   А потом сует листок, весь замызганный, и заляпанный с обеих сторон жирными пятнами - читай, говорит. И вперся в меня самым СЕРЬЕЗНЫМ образом своими синющими глазами, в которых полыхал СВЯЩЕННЫЙ огонь (завтра же с утра везу его на ОБСЛЕДОВАНИЕ!), что я невольно вздрогнул и опустил свои глазки к долу:
  
  ЖИДЫ-ФАШИСТЫ.
  
  Копия в Совет Безопасности ООН.
  
  Уважаемые жители планета Земля!
  На нашей земле присутствует национал-социалистическая группы, именуемая ЖИДы.
  В основе их Доктрины:
  1. Мировое господство.
  2.Превращение всех народов в рабов.
  3.Ожидают Мессию, который возглавит их движение.
  
  
  Группа нелюдей, мечтающая о мировом господстве.
  Подлежит изоляции.
  Даешь НЮРНБЕРГ - 2013, засудим фашистскую философию НАВСЕГДА.
  
   Я, пытаясь скрыть свой ГОМЕРИЧЕСКИЙ хохот, начал покашливать - ну ДЕБИЛ пожизненный, в следующий раз буду читать про зеленых инопланетян, которые хотят сожрать нас, причем, основным ДЕЛИКАТЕСОМ у них будут ПРИДУРКИ, типа ЕМЕЛИ--))
  
  
   А ПРЕОБРАЗОВАТЕЛЬ Вселенной не успокаивался:
   -Я вот даже думаю, что КОЛЛАЙДЕР тоже ЖИДЫ делают! Мир взорвать хотят, падлы, устаревшие насекомые:
  -Жидов зомбируют строго до семи,
  После восьми все люди спасены!
   Знаешь, что девяноста процентов формирования ЛИЧНОСТИ идет до семи лет, потом никаким топором не вырубить заложенное мировоззрение?
  
   - А что, на Россию некому сбросить бомбы - Грузия, Украина, вся Прибалтика, да и еще обиженные найдутся? - Ответил я вопросом на вопрос (ай да Степан, ай да лучший в мире Левша!) с некоторой обидой за США. И думаю, вот еще ОДИН философ хренов, вселенского полива, нарисовался на нашей планете. Наверняка, какую-нибудь херню с нами всеми закрутит. А Емеля с улыбкой и говорит:
   - Тю, зачем кому-то на НАС нападать?! Русские добрые, зла никому не желают. А америкашки твои вредные, как перхоть, и по всей планете шуруют - у них интересы. Что ж они Луну забросили, летали бы и летали - похоже, что нет там нефти! - и залился своим истерическим смехом, с привыванием. Я поэтому всегда стараюсь своего друга до смеха не доводить, ибо психика моя ЭТОГО выдержать долго не может.
   -Ну-ну - подытожил я столь конструктивную беседу, и каждый из нас остался при своем мнении (ТОПИТЬ надо всех философов в детстве!)
   В гостях у Стропилова, как обычно, вмазали крепко. И я уже более спокойно воспринял, что у этого товарища две жены жили под одной крышей - ведь, если, все СЕРЬЕЗНО воспринимать, то, надо санитаров Кащенки вызывать!
  
  
   А как классно здесь в Америке работает авиация. Боинги на летном поле перемещаются, как трамвайчики - туда-сюда, туда-сюда. Умеют же люди наладить и хорошие самолеты, и грамотную организацию труда. Да в России при такой интенсивности полетов столкновений бы не обобрались, только трупы не успевали бы подсчитывать. Странно, что я уже рассуждаю с ЭТИХ позиций, ну, да и правильно - надо перестраиваться на ХОРОШУЮ жизнь, пора, брат, ПОРА.
  
   Джон предлагает сходить в оперу, но я твердо отклонил это безнадежное предприятие - лучше погуляю по славному городку Конкорд.
  
   Мы с Емелей и Петькой заказали по шашлыку, а Люция с Колей решились на люля-кебаб.
   Был приятный весенний денек, вернее, скорее, уже вечер. Солнце приближалось к закату и таким красным заревом оно обдавало нас, что я вдруг вспомнил кое-что ИНТЕРЕСНОЕ:
   - А знаешь ли ты, какой сегодня день, дружище? Нипочем не угадаешь!
   - Ну и какой? Обычный сегодня день, скоромный, типа среды. - Вяло ответил Емеля, тщательно прожевывая кусок баранины - Вот с шашлыком нам очень повезло. Жалко я за рулем - винца очень хочется под такую вкусноту.
   - Двадцать первого мая, я получил ровно двадцать семь лет назад твое письмо из Питера, балда ты наш, Иван, не помнящий родства. Вернее, ты НАПИСАЛ его двадцать первого. Помнишь, о чем писал, мечтатель в ползунках? - Напомнил я Емеле о его СТРАННОМ письме (иногда, у меня нехорошие мысли возникают о душевном здоровье товарища - все-таки надо его психиатру показать).
   - Помню, но я пока ползу по стенке, и впереди пропасть, а только вдали синеет перевал, за которым окончательное восхождение на Фудзияму. Но как тяжел и труден ПУТЬ, ведущий к самому себе.
   - Хорош бездарь, трепаться! Ты выбрал свою единственную дорогу?
   - Попробую пока написать роман, а там, как фишка ляжет. Кстати, на писательское дело меня подвинул тот смешной парень по фамилии Спасин. Помнишь, мы в Красноармейск ездили к нему? А сподобит Господь наш на деяние сие великое, продолжу. Нет - тогда в очередной творческий поиск.
   Ну-ну - как всегда, не очень одобрительно подвел я черту нашей беседе.
  
   Действительно, весьма странный товарищ этот СПАСИН. Емеля с ним в Питере учился. Сам мой лучший и ЕДИНСТВЕННЫЙ друг сбежал из Техноложки на ФИЗТЕХ, а этот СПАСИН остался - закончив институт, распределился в этот городок, а семидесяти верстах от Москвы. Здесь находится крупное производство по взрывчатке и пороху (интересно, если мой дневник попадет в лапы органов, сочтут они предыдущую фразу, как СЕКРЕТ великий? - лишний пятерик накинут стопудово!) Так вот, у этого СПАСИНА в комнатушке общежития, где он уже семь лет уже ошивается - нет ни телевизора, ни радио, только допотопный проигрыватель ВИНИЛА типа Kuzma Stabi Reference .
   Есть еще ноутбук 'Toshiba'. Но интернета нет - говорит, на хрен не нужен - у меня, мол, библиотека огромадная. А еще мне понравилась фонотека к музыкальному аппарату. Там было более семи тысяч пластинок, причем многие повторялись - были по пять - семь кругляшек на один концерт, но в исполнении разных оркестров. Я еще подумал, ну и ИДИОТ. Но, Емеля потом сказал, что, этот шизанутый СПАСИН, различает эти оркестры на раз - какой-то, уникальный слух имеет. Неисчерпаема природа, мать наша, какие люди живут в РАШЕ!
   А ГЛАВНОЕ эти его СТРАННЫЕ ФРАЗЫ:
   - ЗАКРОЙ РОТ. ВЫБРОСЬ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР.
   ПОДНИМИ СВОЙ ЗАД И В ЗЕРКАЛО ВЗЛЯНИ!
   СМОТРИ ВНИМАТЕЛЬНО - СПАСИН ЭТО ТЫ!
  
   Почему этот ОГОЛТЕЛЫЙ революционер, до сих пор не в желтом доме, и не в тюряге, а бродит на СВОБОДЕ?! Он же может кого-нибудь УКУСИТЬ, И НАВЕЧНО слюной своею всех ЗАРАЗИТЬ?!
   А особенно уморил он нас своей ВЕЧНОЙ МАНТРОЙ:
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
  ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
  ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
  
   - По коням - труба зовет! - закричал Петька, когда усаживались в машину.
   - Сколько до границы? И где переезжать будем? - спросил я шепотом.
  Емеля, развернув карту и нахмурив лоб, начал ее подробно изучать.
  - Поедем через Белгород, далее Шебекино и Новая Таволжанка. Вперед с песней по жизни.
  - А когда мы в Крыму будем? Завтра утром? - влез Петька, стреляя в нас пуговками серых сообразительных глазенок.
  - Завтра, но к обеду. - Пообещал опрометчиво Емеля, а ведь, загад не бывает богат. Хотя, и ехали мы совсем не в Крым, а в славный город Руси Киев (да, я не ошибся - ведь Киев есть столица Древней Руси). Хотя сейчас он почему-то, как Крым и Донбасс, принадлежит Украине. Странное это дело политика. Надо тщательно разобраться в этом простом предмете, и, раз и навсегда, установить четкие ПРАВИЛА, по которым все государства должны ЧЕСТНО играть. Иначе, бардак какой-то получается, ебать-копать. Люблю, под соответствующее настроение, пройтись матерком. Есть в нем неизвестная ВЕЛИКАЯ сила.
   Вот, к примеру, СЛОВЕЧКО - ХУЯЧИТЬ и производное от него ЗАХУЯЧИТЬ! Сколько музыки и ПОЭЗИИ в этих словечках НАРОДНЫХ!
  
   Вернувшись с последней конференции от ВНИИТЭФа, но, надеюсь, не последней в моей жизни - мы с Люцией перешли к тщательной подготовке сваливания из этой пьяной, раздолбайской и нищей страны, которая катится в тартары.
   Во-первых, решили ничего не продавать, так как жадность порождает бедность.
   Во-вторых, никому ничего не говорить, и вести прежний образ жизни.
   В-третьих, потихоньку учить английский, а сыновьям это всучить под благовидным предлогом полезности предмета для будущей жизни. И ЖИЗНЬ у нас, наконец-то, расцветет! Учить языку всех буду я, так как опыт и знания есть.
   И дело пошло, покатилось пустой бочкой с пригорка.
  
   Но еще на год пришлось задержаться в этой гребанной стране, ибо, когда Коля окончил школу, и все было на мази, вмешался его величество случай. Петьку положили в больницу на целых полгода, а из-за того, что в гостях на дне рождении товарища какая-то симпатичная девчонка решила угостить его неведомым блюдом. И Петька покрылся коростой, и едва не отдал Богу душу. Я аж поседел от переживаний.
   Но, слава Богу, все обошлось. И вот я через год, оббежав кучу начальников, и, буквально вымолив десять дней за свой счет - а их у меня за двадцать лет скопилось более двухсот - наконец-то прискакав домой, дал команду:
   - По коням! Мы едем в КРЫМ! - И едва заметно, уголками губ, улыбнулся Люции.
   В деревушку эту (век не забуду ЭТО название) - Новая Таволжанка - мы подъехали очень удобно, в полтретьего ночи. Емеля предложил не рассусоливать и брать быка за рога, и, наметив поле, ломанул на своем вездеходе напрямки. Проехав поле, а затем косогор, мы выехали на какой-то проселок. Внезапно фары высветили на следующем холмике группу людей, по форме явно военных.
   - Черт, вот влипли! - прошептал Емеля, сквозь зубы.
  Но крутанув руль, в два приема развернулся и погнал назад. За нами устремилась машина с мигалками.
   - Брось, Емеля, еще подстрелят. Мы уже на Украине - небось, назад в Рассею, нас не отправят. Давай тормози, а то сердце заходится за детей.
   Емеля мягко сполз на обочину и встал.
   Из подъехавшей машины высыпали трое полицаев, или, как их там. Смешная ассоциация мелькнула в голове про трех поросят, но если в сказке это были милые и смешные существа, то эти три ХРЯКА напоминали мне фашистов из фильмов про войну раннего детства, когда их показывали злобными и весьма недалекими тварями.
  Мы с Емелей вышли и встали у водительского ската.
   - Хто таки? Шо бежим?
  - Извините, заплутал трошки, не серчайте, а вас я за бандюков принял, сори, обознался - начал юлить перед ними Емельян.
   - Ну, шо делать бум с такими хлопцами?! - Вперед выступил бугай, по виду командир. Ну и ряшка, подумал я, глядя на эту лоснящеюся морду с глазками борова.
   Я денег давать не умею, да и честно сказать, ненавижу. Поэтому толкнул Емелю в бок и шепнул:
   - Предложи - прошептал я, мягко наложив большой палец на средний.
  Емеля в секунду уволок начальника в сторону, и тихо зашептал-заспорил.
  
   Через минуту-другую, Емеля подскочил к нам и быстрым шепотом спросил:
   - Сколько бабла с собой есть? Выгребайте все подчистую.
  Скоро в руках Емельяна оказалось вся наша скромная наличность, и он, присовокупив свою и мельком оценив общую сумму, вновь отвалил к Бугаю.
   Несколько минут шла ожесточенная торговля, темп диалога возрастал, а главное пошли такие мощные децибелы, что концовку все слышали на ура:
   - А я говорю, три штуки евро сичас! - кипятился Бугай, яростно потирая шею, которые была толще головы, и, я даже, подивился такой аномалии неисчерпаемой природы нашей.
   - Есть тридцать пять тысяч семьсот рублей, а нам еще до Киева пилить. Там нас очень ждут друзья - гнал пургу Емельян - а из Москвы вышлю остатки. Даже могу пять штук евро выслать, Богом клянусь, только отпустите нас, Христа ради.
   Бугай, ничего не ответив, вдруг быстро подошел ко мне и испытывающее поглядел прямо в глаза. Неожиданно широкая улыбка скрасила эту невыносимую харю, и у меня сразу отлегло от сердца. И тут, принюхавшись, учуял терпкий запах перегара - горилки, наверняка раздавили бутыль, закусывая сальцем. Так что, не помог нам ни Бог, ни молитвы Емели.
   - Бей их, хлопцы! Нема грошей у них! Топчи гадких МОСКАЛЕЙ! - Быстро и по-военному четко, бугай отдал этот злобный приказ и, хрипло рыча, подскочил ко мне вплотную. Ударом кулака эта скотина уронила меня сначала на колени. А, затем, в следующую невероятно долгую, можно даже сказать бесконечную, секунду я наблюдал полет тяжелого кованого сапога, который с невероятной точностью вписался мне ото рта до левого уха, приложившись так, что полет до земли я еще помню, а вот удара об землю уже нет. И темнота, СТРАШНАЯ темь, в которой мне приснился чудный СОН...
  
   Очнулся я на шконке в камере местной тюрьмы. Ну, по крайней мере, так я ее себе и представлял. Сквозь решетку било полуденное солнце. Кое-как привстав с такого 'благородного' спального места, я огляделся. В этой пенальной палате были четыре койко-места, и все они, как положено, были заняты.
   - Очнулись, Степан Николаевич? - Неожиданно ко мне по имени-отчеству обратился Емельян. Быстро пересев ко мне, и придерживая за плечи, горячо зашептал прямо в ухо, что было очень непривычно и ужасно щекотно:
   - Помалкивай пока, здесь отпетые зэки сидят, но я пока контролирую ситуацию.
   Как чувствуешь себя? Что-нибудь надо? Пить хочешь? - прокричал он во весь голос последние фразы.
   И не дожидаясь ответа, ловко соскочил и принес кружку водопроводной воды. Выпив, я утер пот со лба, и тут страшная мысль исказила мое лицо:
   - А где Люция? Как там мои дети?? Ведь Петьке нельзя есть ХЛЕБ! - Прокричал я страшным сиплым голоском.
   Оттолкнув Емелю, я, пошатываясь, на полусогнутых ножках, подбежал к входной двери и начал бить кулаком. Затем прибежал к своей шконке, схватил кружку и, вернувшись к двери, стал так наяривать этим инструментом, что, по всей тюряге пошел невообразимый грохот. Через минут пять, открылась пасть в центре двери, и мне крикнули:
  - И шо стучим??
  - Поймите, мой младшенький сыночек Петенька болен. - Начал я сумбурно, и вдруг, сорвавшись на фальцет, взвизгнул столь тонко, что у самого заложило уши - он не может жрать ваш ХЛЕБ!
  - Тю, подвинулся хлопец. Сичас, дохтура покликаю.- И пасть двери с лязгом захлопнулась.
   Я медленно начал сползать вниз, противно карябая ногтями краску дверцы, но в последнюю секунду, меня подхватил Емеля и волоком оттранспортировал на место. Аккуратно положив на шконку, он нежно подложил подушку под самый мой затылок.
   - Емеля, надо что-то надо делать. Иначе Петька, сыночек мой и НАДЕЖДА наша умрет - тихо прошептал я и заплакал, отвернувшись к стенке, поскуливая от безнадежности ситуации.
   И в голове моей прокрутилось кино про Петеньку и все-все.
   Вот я ноченькою встаю - молока ему даю.
   Сделал первый шаг Петюнька - молодец наш карапуз от люльки.
   Провожаем в первый класс - но за Петькой глаз, да глаз.
   Вот бомбу взорвали во дворе - ищи младшенького на дереве, на коре.
  
   Емельян, погладив меня по голове, переместился на свое место. А еще через минуту, я услышал нечто СТРАННОЕ:
  
  - Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
   Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
   Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
   Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
   Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
   Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
   Господи Иисусе Христосе, помилуй мя...
  
   Повернувши голову в сторону центра камеры, я увидел Емелю, сидевшего, вернее стоявшего на коленях на кособоко кинутом на бетонный пол одеяльце. Он НЕПРЕРЫВНО крестился и молился. И так это все это было спокойно и торжественно, что ни у меня, ни у отъявленных зэков-негодяев, не возникло даже желания прервать столь благословенную службу.
   - Тронулся, наш Емеля, главное его не тревожить сейчас - думал я про себя, нервно сжимая в ладонях сырую простынь.
   Молитва длилась более пяти часов. У нас у всех в камере уже округлились глаза, и мы чувствовали себя в состоянии нирваны.
   - Неужели мой лучший друг верит в эту спасительную молитву? - Сквозь замутненное сознание, пробивалась и колыхалась моя мысль. Но я в нее, эту бессмысленную абракадабру, не верил.
  
  А ведь мы с Емелей последний раз столкнулись на малой Родине, в Мелеузе. Я взял отгулы. И приехал на первомайские праздники на малую Родину, аккурат на девятое мая. После праздника, поехали из города в деревню сажать картошку, а там участочек в двенадцать соток.
   Неожиданно распахивается калитка, и до боли знакомый и приятный звон Емелиного голоса:
   - Доброго денька, помощь треба? - Прокричал он от калитки. И рот до ушей у нашего дорогого раздолбая. С ним работа пошла спорее. Затем,
  наскоро перекусив, пошли прогуляться по Дарьевке.
   - АЙДА, пошли, на могилки заглянем. Я ведь не сумел на похороны бабушки Паши прилететь - виновато предложил дружище.
   'Айда'- это просто суперовское словечко нашей местности - я от него тащусь, как Емеля, наверно, получает кайф, поймав в СКВИЗ своих оппонентов по бриджу.
   Отдав долг памяти, мы сели на скамеечку.
  - А ты докудова знаешь свою родословную? - Спросил неугомонный Емельян, да ведь горбатого могила исправит.
  - Вообще древо наше прослеживается до шестнадцатого века. Любищевы ведь не простая фамилия. Дворянская. В роду были и дворяне, и купцы и даже статский советник.
  - А я сам помню только прабабку Зину по детским воспоминаниям. Она на завалинке лежала у крестной. Нет, еще мне рассказывали про прадеда Ивана. Но вот про родичей, которые были родителями прабабок и прадедов моих, известно только одно, что прибыли они после отмены крепостничества с Тульской и Курской губерний сюда, в Башкирию.. Но имен их в родне никто не помнит. А если еще дальше в глубь веков копать, то вообще тишина, да и откуда у крепостных память? А главное в том ведь, что неграмотные они были. Вот и нет записей ни о ком. И ни гербов не было, да и хорошего генеалогического древа тоже нет.
   А вот хорошо бы, все это дело проследить до КОНЦА! Я имею ввиду всю родословную человечества. Наверняка, мы бы уперлись в Адама и Еву, это как пить дать! - Закончил Емеля, как всегда, несусветной глупостью.
  
   И, подумав, он предложил смотаться в Мелеуз, к своему ЛУЧШЕМУ другу Иванову Сереге - они вместе с трех лет. Но, пока мы шли от кладбища к домику моих стариков, нам встретился Юра на тракторе МТЗ-75. Я с ним учился в одном классе в нашей деревне с первого по восьмой. Ловко припарковавшись, он спрыгнул, и, неловко припадая на левую ногу (в семь лет попал под сенокосилку), подбежал к нам. Расцеловавшись, он, погрузив нас на свой 'линкольн', повез в свою хату - встречу надо было достойно обмыть. Хотя Юра, похоже, еще с утра уже принял грамм семьсот, обдавая нас перегаром свекольного самогона.
   - А ты Лилю не бросил? Вернее, она еще не сбежала от тебя?! - Вдруг неожиданно спросил Емеля Юру. Оказывается жена моего одноклассника, Лиля была двоюродной сестрой ЕМЕЛЬЯНА. Воистину, тесен мир.
   Встретив нас очень радушно, Лиля шустро собрала стол. Мама Юры, правда, так и не смогла слезть с печки - заломило поясницу. Мы с ВСЕЛЕНСКОЙ тоской взирали на убогую обстановку покосившегося домика, вернее, хибары. А Емеля, улучив момент, переговорил с сестрой. Выяснилось, что Юра уходил в запой, обычно, на месяц - затем отходил дней семь, и все повторялось по кругу.
   И, таких алкашей, в деревне было более половину народа. Мне это раньше и в голову это не приходило по двум причинам; первая - я не общаюсь с быдлом, а вторая, я просто нелюдим. Теперь, когда у меня и моей семьи, когда ОКОНЧАТЕЛЬНО открылись мои глаза, просто нет другого пути, как бежать, куда глаза глядят. Несчастная наша Русь - такая пьяная и дебильная, что, очень хочется надеяться, уж недолго тебе осталось мучиться на этом шарике.
   Нахрюкались мы в гостях основательно, и побрели к моим старикам немножко всхрапнуть.
   Так что, к Иванову мы попали только на следующий день, ближе к обеду. Там история повторилась до мельчайших деталей, так что произошла полная смычка деревни и города. Кстати, в городе мы тоже пили самогонку - водка для народа дороговата при зарплатах в пять тысяч рублей.
   И я вспомнил поразительную последнюю встречу с Емелей и его лучшим другом.
   Было восьмое мая (я старался выбраться на МАЛУЮ РОДИНУ на майские праздники, зная, что Емеля завсегда к Маме своей выбирается картошку сажать), и мы шли этим легким весенним солнечным деньком,
  наслаждаясь нашим несравненным общением.
   Дверь открыл сам Иванов - на удивление выглядевший бодрым и свежим, сбросившим тягостную маску пропойцы.
   - Здорово, пацаны. Заходите дорогие гости - проворковал Сергей.
   И тут из кухонки в коридорчик выходит симпатичная стройная женщина и говорит:
   - Ну, знакомь муженек с мужичками.
  Переглянувшись со Емелей, мы поняли в чем здесь закавыка - ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ--))
   И, точно, жена Ирина, как нам представил, наш школьный товарищ, не преминула сразу взять быка за рога, заявив:
   - А все ребятки, СЕРЕЖА уже как полгода не пьет. Ему сделали специальный укол в ПЕЧЕНЬ и ни-ни, иначе копыта отбросит.
   - Давайте чаю, мы люди не гордые - примирительно сказал я.
  Сидя за столом, стали вспоминать одноклассников - а прошло, почитай, семнадцать лет, как выпорхнули мы во взрослую жизнь. Серега горестно поведал о тех, кто остался в Мелеузе:
   - Быстрее всех 'сгорел' Мишка Трунов - пил, наркотой баловался. Далее Иванцов Юрка - пять лет, как его нет.
  Остальные здешние ПОКА живы, но пьет ПО-ЧЕРНОМУ,
  окромя Витька Романова и Дегтярева Лешки. Да и что делать в нашем Мелеузе?
   Девки все замужем, но Венера Сулимова уже вдова.
  - А ты же в хоккей учил ребятишек играть? - взволнованно спросил Емеля, по обыкновению РЕЗКИМ своим голоском.
  - Я, как пить завязал, новую группу набрал, да ОСТАЛЬНЫМ ребятам, чем заняться нашем захолустье?
  - Твой братишка Дима вона ворочает большими деньжищами по масштабам нашей деревни - говорят, цветметом занимается? - продолжил Емельян допрос дружка родимого.
  - Шуршит не останавливаясь, и во что только лезет - неодобрительно заметил Сережка.
  Здесь в разговор встрял я - был у нас такой парень в нашем классе, как Федорчук Вася, тоже Дарьевский - и тихо так, почему -то понижая голос, спросил:
   - А о Федорчуке, что слыхать?
  - Выучился на каменщика хорошего и умотал в ПИТЕР, там и женился, и квартирку получил - ответил Иванов.
   Выпив по семь кружек чая с молоком - чисто БАШКИРСКАЯ придумка -, мы засобирались восвояси.
  Наступил благостный теплый вечер с багровым закатом.
   - Ну, теперь Сережка развернется, ГЛАВНОЕ, чтобы опять в ШТОПОР не сорвался - ЗАГАДАЛ Емеля своему любимому другу СВЕТЛОЕ будущее.
   - Ну-ну - как обычно, осадил я, НАСМЕРТЬ не любящий ПРОГНОЗОВ вперед.
  И, как, в воду ГЛЯДЕЛ.
   Через полтора года позвонил Емеля и обливаясь в семь ручьев слезами,
  сказал:
   -Сережка Иванов умер от рака поджелудочной железы.
  Ну да пятнадцать лет беспробудного пьянства не проходят даром.
  
  
   Стопудово срочно линяем с нашей пьяной Раши. Как надеется Емеля с ТАКИМ вот народом, сделать ВЕЛИКИЕ преобразования?! Да, такие они будут безнадежные, что можно только стоять и нервно курить в сторонке. БЕЗНАДЕГА, все это есть полная безнадега. Когда буду линять навсегда отсюда, переговорю еще раз с Емельяном - может, он все-таки поймет хоть что-нибудь в тяжелую минуту расставания НАВСЕГДА.
  Под конец разговора он, он поделился, как бы, невзначай:
   - А ты знаешь, я записался к анархо-синдикалистам!
   - Ну-ну. - Протянул я насмешливо, поразившись такой ориентации товарища. Токмо анархии здесь не хватает, в этой растерзанной стране - да эти ребята разнесут здесь все к чертям собачьим.
  
   Неожиданно распахнулась дверь камеры, и вошли странные люди в штатском, Богом клянусь, вылитые америкашки.
   - Кто здесь Любищев? - выступил несколько вперед самый представительный из них.
   - Я, я, Любищев, Степан Николаевич. - Вскрикнул я, упреждая дальнейшее уточнение ФИО, и замер.
   - Собирайтесь.
   - Извините, но вот без этого товарища, Емельяна я не пойду! - Мягко, но твердо заступился я за товарища.
   - Хорошо, этого мы тоже забираем. - Согласился и, одновременно, приказал Главный.
   - А жена, дети?
   - Они уже в машине, быстрее, мы опаздываем.
  Через минуту мы сидели в мощном Форде, и я заметил, что Емеля приходит в себя.
   - Где моя машина? - Прошептал он мне, нервно сжимая и разжимая кулаки.
   - Извините, у Емельяна здесь машина, джип Мицубиси Паджеро! - Закричал я, открыв дверцу.
   - Нет проблем. - И кивнув одному из сотрудников, Главный дал отмашку. Три одинаковых Форда, взревев мощно моторами, полетели тройкой в Киев.
   - Как там моя жена, дети? - Волновался я за своих родных, но меня успокоительно похлопали по плечу, мол, все OK.
   Я пытался разговорить Емелю, но он сидел настолько с отрешенным лицом, что я бросил все эти попытки. Потихоньку, я задремывал, но пока меня не окончательно покинуло сознание, я вдруг отчетливо вспомнил сон, который случился после удара сапогом.
  Но об этом, позже, позже, позже...
  
   Очнулся я от грубого встряхивания моего плеча. Протерев глаза, обнаружил себя во внутреннем дворике американского посольства. Это было видно по охране, ведь посольства USA охраняют морские пехотинцы, а их здесь было навалом.
   - Где моя жена? Как дети, накормлены? - Крикнул я Главному, но тот, успокоительно махнув рукой, исчез в проеме входной двери.
   - Емельян, ты как?
   - Я нормально, помогла моя молитва? - Спрашивает меня это чудило гороховое. Похоже, что не все у него нормально, а скорее, даже очень и очень ненормально.
   - Мы у американцев, все у нас хорошо. Все живы и здоровы. - Начал я успокаивать друга сдержанно-спокойным голосом. Емельян вдруг закатился в истерическом смехе, и сквозь слезы прокричал:
  - Ты думаешь, что я сошел с УМА?? - И внезапно покатился на асфальт, смешно дрыгая ногами. Я тут же сделал успокаивающие пассы для окружающих - ведь мне жутко не хотелось, улетая в Штаты, отправить лучшего друга в психушку.
  Не обращая внимания на солдат и прочую фигню, Емеля умостился прямо на асфальте в позу лотоса. Подманив меня еле заметным жестом, он прошептал довольно внятно:
  - Когда проснулся я, заря навстречу мне вставала, и вот спасенье.
  Я невольно отшатнулся, продолжая все более уверяться в сумасшествии друга, как ни горько это было признавать, но я человек науки, и отталкиваюсь от фактов.
   Но через мгновенье Емельян уже стоял на ногах, и, приблизив лицо, заглянул в мои глаза, и, о чудо, они светились прежним задором. Он выздоровел прямо на глазах!
  - Держись, Степан! - Почему-то утешил он меня, и спросил -
  А где моя машина? Мне домой пора. Денег дайте.
   Этот Дзен-Буддизм - вся эта белиберда начала так трепать мне нервы, что я громко крикнув, подозвал одного из группы, в гражданском одеянии:
  - Простите, где машина моего друга?
  От группы отделился Главный ?2 и не спеша подошел к нам:
  - Что угодно?
  - Пожалуйста, дайте машину моему другу и денег, чтобы доехать до Москвы - прошипел я довольно зловеще, угрожающе смотря прямо в глаза - я прямо взбесился, наверно болезнь Емели оказалась жутко заразной.
  - Какую валюту?
  - Мне плевать, какую валюту! - Сорвался я на жуткий крик - тугрики, йены, доллары, рубли! Дайте ЛЮБЫЕ деньги и проследите, чтобы мой друг пересек границу! Понятно??
  - Конечно, не беспокойтесь, just moment. - Быстро пробормотал Главный ?2 , и, взявши Емелю под руку, повел его на выход.
  - СТОЙТЕ!!! - Крикнул я, и, подскочив, крепко обнял Емелю и прошептал прямо в ухо:
  - СПАСИБО, ДРУГ.
  - Пока, Степанушка. Может, свидимся еще на этом свете, дай Бог. И если что, давай держать связь через Толика Морозова. Он надежный парень. Вот возьми листок с координатами. Прощай, и береги себя, семью, а особливо Петеньку. Сам знаешь, как мало на свете РУБИНОВЫХ бриллиантов, настоящих талантов.
  
   И вот за воротами я услышал знакомое фырчанье джипа, и этот звук истек вдали...
  - ГДЕ МОЯ ЖЕНА И ДЕТИ??? - заорал я уже в полном остервенении - ГДЕЕЕЕЕЕ???
   И я в бессилии просто сел на задницу, прямо на асфальт, как мой незабвенный друг, и прислонившись к какой-то опоре неясного характера, отрубился напрочь.
  
   Мы присели на дорожку в своей жалкой двушке, и хотя сыновья еще не знали ВСЕГО,
  наша семья сюда больше не вернется НИКОГДА. Чтобы ни случилось в дороге.
   Сколько радости, переживаний, приятных и не очень хлопот, сколько всего вместила
  эта наша маленькая лодочка, в которой мы прожили последние пятнадцать лет.
  
   До работы мне было тридцать минут быстрой ходьбы, и как это было полезно при моей сидячей работе. А в институте были свои заморочки разного характера. Но я так люблю свою работу, что смотрел на это сквозь пальцы. Но под конец я уже не мог заставить себя работать на полную катушку, хотя по-другому я, честно говоря, просто не умею.
  
   Коля здесь закончил школу. Вот она стоит рядом, сразу через дорогу - серое трехэтажное кирпичное здание.
  Кстати, очень странно, что ГОЛОС Коли ни разу не был запечатлен в моих записях, хотя бы междометием, странно.
  
   Петька накуролесил здесь немало, ведь он непоседа страшный! Так что зачастую, я снимал его с крыши, когда он ставил на ней какие-то опыты. Хотя какие могут быть опыты на крыше, я совсем не понимаю. Интересно, может после переломного возраста у него пропадет аллергия на ХЛЕБ. Моя надежда и продолжение дара небес. Люблю тебя, да хранит тебя судьба - ведь ты, может быть, сможешь перевернуть весь этот мир своей светлой и талантливой головой.
   Люция, женушка моя ненаглядная, сколько претерпела ты с нами, бестолковыми мужиками. Но и сколько радости дала нам всем. Люблю тебя всем своим открытым сердцем. И пусть семья наша живет долго и счастливо.
   Как давно это было тягостное прощание, хотя прошло три дня. Удивительное рядом.
  
   Меня разбудили довольно невежливо, а точнее, мягким пинком. На меня сверху вниз смотрел морской пехотинец и улыбался, и, наконец, он зыкнул:
   -Go! Go! - это чудо в бескозырке, наверно считало, меня малограмотным!
   Тяжело встав, я увидел, наконец-то, Главного ?1, и вразвалку я подбежал к нему:
  - Где моя семья?
  - Все нормально. Вон они в головной машине и please садитесь, а то самолет через пятьдесят минут улетает.
  И наша кавалькада рванула под завывающие звуки сирен. Долетели до аэропорта в мгновение ока. Но странное дело, что когда мы подъехали к трапу, то я заметил лишь краешком глаза спинку Люции, входящей в салон Боинга. С каждой ступенькой трапа моя тревога повышала свой градус, так что, когда я занес ногу внутрь самолета, то внутри уже все закипало в буквальном, да и самом натуральном образе! И нас разместили в РАЗНЫХ салонах - меня и мою семью. Тяжелые догадки вспыхивали сильнее бортовых огней нашего воздушного корабля. Люки задраены, взлет, набор высоты, и отцепив ремни, я подбежал к Главному?1:
  - Проведите меня, к семье, please! - , проговорил с холодной яростью.
  - Вы понимаете, у вашей жены нервный срыв. Да и у ребят нервишки пошаливают. Так что, может, дадите им отдохнуть и прийти в себя?- Ласково пробубнил этот Главный обормот.
  - Ведите, или, я разобью стекло иллюминатора! - Закричал я на весь салон, забыв, что мы на корабле, но все-таки воздушном и эти стекляшки зовутся просто окошки.
  - Ну, хорошо, идемте. - И поднявшись с места, он повел меня к СЕМЬЕ.
  
   Мы прошли в салон эконом-класса. Неуловимым жестом Главный заставил освободить мне место кресло. Присев на освободившееся место, я увидел странно-отстраненные лица своих родных, а Петька спал на коленях Люции. Сделав несколько попыток заговорить с женой и старшим сыном, я вскоре оставил эти бесплодные попытки. Тогда я нежно и мягко переложил Петеньку к себе, и волосы мои тут встали ДЫБОМ - на открытых местах этого нежного и хрупкого тельца, расцветала кроваво-красным цветом КОРОСТА, которая сейчас могла стать СМЕРТЬЮ моей НАДЕЖДЫ.
  
   ПРОШЕЛ ЦЕЛЫЙ ДЛИННЮЩИЙ ГОД.
  
   Я сидел в СВОЕЙ лаборатории и пытался наладить спектрометр, но оставив безуспешные попытки, сдвинул все барахло на середину стола, решительно достал конверт. Мне его доставили через Морозова Толика, и, как я понимал, что оно было от ЕМЕЛИ, моего друга.
  Аккуратно вскрыв конверт, я не спеша стал читать:
  
  - Привет, Степан!
   Как хочется встретиться и закрутить тебя в вихре наших споров.
  У нас все хорошо. Я бросил Лену, и вернулся к Ольге и Кире, а подруга умотала в Канаду, и нашла там толстого папика с помощью своей сестрицы. Жалко Кирилла, славный мальчуган. Думаю попозже забрать его. Есть вера в то, что это моя НАДЕЖДА--))
   Пока мараю бумагу, но мне это дело нравится, но прискорбно, что это занятие не приносит ни копья моей семье. Мне это, конечно, По-фигу, но любимые женщины пилят день и ночь.
   Звонил на днях твоему братишке Андрюшке, у него все хорошо, но, женится, не желает ни в какую. Он в кого у вас такой? Наверняка, в батю пошел! Ведь ваш отец Николай гулял, как я помню по рассказам бабушки ПАШИ, до тридцати пяти лет и немало девок попортил в деревне.
   Кстати, месяц назад был в Мелеузе. Там, слава Богу, все живы и здоровы. Заходил к твоим старикам. Они очень скучают. Порассказали, как крутились ФСБ-бешники, разыскивая ТВОИ следы. Ты как-нибудь дай им весточку. Горюют они донельзя.
   Как твоя семья - ласточка Люция, Коля и мой любимый Петька?
  Да, время летит, и уже прошло ровно два года после нашей эпопеи в Украину.
   Да, знаешь, когда я пересек границу, возвращаясь из Киева тогда в Москву, случилась презабавная вещь.
   Как только я отъехал от всех загранпостов и набрал скорость, начало всходить Солнце.
  И такой был удивительный розово-красный свет, что, я смотрел на наше светило не отрываясь, благо, в машине нашлись солнцезащитные очки. Но я их водрузил на самый кончик носика, чтобы глядеть в основном СВОИМИ глазами. И на минуту я въехал прямо в зев этого красного-желтого гиганта, и не хотел ВЫЕЗЖАТЬ оттуда, ни за какие коврижки! Ты, все это, можешь представить свои рациональным умом?!
  
   '- Когда проснулся я, заря навстречу мне вставала, и вот спасенье...'
  
   Помнишь, я прочитал эту стихотворную штучку от Дзен-Буддизма в нашу самую последнюю минуту расставания? Взгляни в окно, и если увидишь солнца зарю - ВЕРЬ, что это я шлю тебе свой пламенный привет!
  
  Засим кончаю. Пока подрабатываю в такси, но не теряю НАДЕЖДЫ.
  
  21 мая 2008 г.
  
  P.S. Обязательно ответь мне, как ни были бы горьки известия.
  И скажи честно, ты ПОВЕРИЛ тогда в Бога, когда я молился непрерывно за наше СПАСЕНИЕ?! Ведь ОН нам так ПОМОГ!
  Такой же неугомонный шалопай, твой дружище Емеля-- ))
  
   Балда вселенского разлива мой старый друг. А ведь, уже скоро полтинник стукнет стрекуну, и не меняется ни хрена, вот такие дела.
  
  Через три дня я написал свой горький ответ:
  
  - Привет, Емельян!
  
  Не хотел сильно огорчать тебя, но раз ты просишь...
   Петька умер полгода назад, и никто не смог ему здесь помочь, несмотря на лучших специалистов. Я не ходил на работу целый месяц - не мог прийти в себя - и теперь мою гениальную головушку покрывает пепельный иней - такая у меня седина.
   Его в беспамятном состоянии заставили проглотить хохляцкий ХЛЕБ, и у него пошел рецидив...
  Коля стал немым, и нигде не учится и не работает. Сиднем торчит на чердаке.
   Люция заговорила семь месяцев назад, и вообще она оклемалась - бабы очень живучие существа, пожалуй, похлещи кошки. Она занимается хозяйством. Моих денег хватает с избытком. Правда, хочет она пойти работать в госпиталь, но тогда, и Колю придется класть туда.
   Я работаю. У меня сейчас своя лаборатория, как я и мечтал всю свою жизнь. В Бога не верю, ибо то, что свершилось с моей семьей, мог сделать только сатана, но и его тоже нет.
  Во всем виноваты КОНКРЕТНЫЕ люди. И больше всего я ненавижу ТЕХ, кто мнит себя пупом земли и мечтает о всемирном господстве, выпячивая свою жалкую нацию на вершину пирамиды нашей цивилизации. Я бы их ВСЕХ поубивал, к чертовой матери.
   А если, ты не знаешь подробностей ТОЙ ночи, и если тебя вырубили таким же кованым сапогом, то слушай внимательно. Хотя я все же думаю, что ты ВСЕ видел, ибо тебя связали. ИМ нужен был ЗРИТЕЛЬ того похабного спектакля...
   И почему ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не сошел с ума, дружище мой ЕМЕЛЬЯН???
   Как все ЭТО выдержала твоя тонкая психика, и нежная 'Божественная' душа?
   Где были все твои 'могущественные' Боги, и весь этот бесконечный континуум задрипанных мечтателей о СЛАДКОЙ будущей жизни, и не желающих, вернее НЕ СПОСОБНЫХ помочь человеку в его сегодняшних бедах и трагедиях???
  
   Их изнасиловали ВСЕХ, а по Люции они прошлись хором. Подробности ты, наверняка, ВИДЕЛ. Но СЛЫШАЛ все ЭТО ты точно.
   Петьки, моего сыночка и моей надежды больше нет. И не будет.
   Коля и так был ни рыба, ни мясо, а теперь превращается в растение. За что?
   Люция, правда, вчера сказала мне, что БЕРЕМЕННА, но твердо не уверенна.
  Остается призрачная надежда на нового СЫНА и новую НАДЕЖДУ.
  Но Я ГИПОТЕЗ НЕ ИЗМЫШЛЯЮ, так-то вот, мой милый лучший друг.
  Прощай.
  
  P.S. Да, я хотел все-таки, несмотря ни на что, описать тебе тот НЕЛОВКИЙ сон-забытье, случившейся после удара кованым сапога того Хряка, главного педрилу.
  
   Не знаю, как начать, но буду описывать по картинке, которая ЧЕТКО и НАВСЕГДА запечатлелась в моей башке, в которой одного только серого вещества два с половиной кило и сотни миллиардов нейронов, связанных гуголом связей. Ведь я гений...
   И скорее всего, это отвратительная фантазия, но такая необычно подробная и цветная, прямо как голливудский фильм. Раньше не было такого никогда, и сейчас нет, и не будет.
   Наверно, удар был такой мощности, что, энергия его преобразовалась в эту херню.
  Короче, я сидел в абсолютно белом, кристально-ослепительно-белом коридоре в ярко-алом халате. На голове красовался нелепый красный тюрбан. Через секунду, прямо в мозгу вдруг голос:
   - Любищев!
  И тут же, в мгновение ока, я оказался в абсолютно черной комнате, где был такой антрацит, что я подумал о проведении настоящих чистых опытах по поглощению света.
   Внезапная вспышка ослепила. И вот я вижу ТЕБЯ в небесно-алом одеянии, но чувствую что-то ЧУЖОЕ, ведь это не твои глаза.
   - Таки Вы не верите господин Любищев в Бога? - А голос твой, чудны дела твои Господи.
   - Нет - прошептал я, - мне хватает веры в себя.
   - Ну-ну. Тогда полетели.
  И вот мы сидим в этой пресловутой тарелке с огромными блюдцами - иллюминаторами.
   И это корыто небесное перемещается МГНОВЕННО, что вообще ни в какие ворота не лезет, так как нарушаются, по крайней мере, два основных закона нашей Вселенной - сохранения энергии и скорости света, как предела возможного. Это были глюки, стопудово, потому что такого быть не может никогда, потому что просто не может БЫТЬ.
   Мы полетели к домику Теллера - он выводил интересную формулу в девяноста девять лет. Во дает старикан! На секунду он посмотрел в окно, но нас НЕ УВИДЕЛ, но почему-то зябко передернул плечами.
   - А к Сэлинджеру можете закинуть? - Попросил я негромко, подумав о тебе Емеля, моем лучшем друге. Увидимся ли мы на этом свете, неизвестно. Но другого мира просто нет и быть не может никогда.
  
   Через мгновение мы увидели благородного старика, но весьма бодрого в свои восемьдесят девять лет. Он сидел в позе лотоса, и был в состоянии САМАДХИ ( откуда я знаю про ЭТО?!), и на мгновение он приоткрыл левый глаз и ПОДМИГНУЛ нам так, что я даже похолодел и на минут десять (которые показались мне всеми двадцатью миллиардами лет нашей вселенной) превратился в соляной столб.
   Далее в одну стомиллионную секунду мы облетели весь шарик, и я увидел ВСЕХ, кого знал - родителей, братишку Андрюшку, твоих всех Емеля родных (особо поклонился твоей МАМЕ МАРИЕ). А кстати НАДЕЖДА твоя, сыночек Кирилл, играет в хоккей весьма сносно - я видел своими глазами.
   И я видел тебя Емеля, СВЯЗАННЫМ и прислоненным к дверце твоего джипа. Но, несмотря на ВСЕ мои мольбы, я так и не увидел ни Люцию, ни Колю, ни Петьку...
   - У Вас есть СВОБОДА выбора, до свиданья, Степан Николаевич! - Услышал я, когда мы удалялись от Земли со скоростью биллиона км в секунду и пролетели, как минимум полтора миллиона галактик. И навстречу АЛЫЙ свет. И вспышка.
  
   Вот что сапог кованый хохляцкий с головой гения делает.
  Нельзя же, в самом деле, верить в нарушение всевозможных законов природы, иначе завтра можем не притягиваться к солнцу, а отталкиваться! И вообще, это полная чушь!
  
  
  P.S.S. И я понял, как ты вызвал америкашек. Ведь я очень умный.
   У тебя был плоский сотовый, скорее всего i-phone. И ты, через SMS-ки,
  общался с дочкой Кирой, и она нашла телефон посольства, а дальше была чистая техника. Кстати, как Кира, твоя ненаглядная красавица дочка?
   Верить надо в ЛЮДЕЙ, а не в ГРЕБАННЫХ БОЖКОВ!
  
  P.S.S.S. И вообще этот мир могут СПАСТИ только истинные ученые - Гении нашего времени. И больше НИКТО.
   Я бы создал такую форму цивилизации, чтобы все было под полным контролем УЧЕНЫХ. ТВОРИТЬ могут только ИЗБРАННЫЕ, остальным укол, или, да где эти бараны тупорылые генетики, ПОПРАВКА в ДНК, чтобы девяноста девять и девять десятых процента людишек спокойно ходило на работу, радовалось солнцу и синему небу, жрали свои бургеры, трахались и ВСЕ. С них, пожалуй, всего этого хватит. Если что забыл, поправь меня, Емелюшка. Вот тебе и мир во все мире. Вот тебе и КОММУНИЗМ чистой воды.
  Главное определение коммунизма состоит в том, чтобы все были счастливы. А у меня, они, эти суки позорные, получат этого СЧАСТЬЯ на всю полную катушку!!!
   А уж совсем СУПЕРГЕНИЯМ, как твой благородный слуга, однажды выпадает ШАНС самому стать БОГОМ. Меня вчера утвердили на должность Главного Конструктора по разработке изделия под кодовым названием 'АД'. У нас построено уже несколько ускорителей, которые нарабатывают антипротоны. Ловушка, охраняющая антивещество, тьфу, тьфу, пока работает надежно. И мне поручено довести до ума конструкцию этого Аннигиляционнго Демона. И я намерен решить эту невероятно сложную техническую задачу ПОЛНОГО превращения равных долей протонов и антипротонов в ЧИСТЫЙ свет, что сразу дает АБСОЛЮТНОЕ военное преимущество. А моя должность позволяет мне, при моем статусе неподконтрольности, заложить в ИЗДЕЛИЕ свой маленький ЖУЧОК, который по команде запустит АРМАГЕДДОН.
   Осталась сущая ерунда - накопить грамм десять, ну или, с запасом двадцать, этих антипротонов. ТОГДА я буду готов держать ЭТОТ мир за ГЛОТКУ. ТРЕПЕЩИТЕ ТВАРИ!
   Когда уйдут мои старики, то останутся три человека на планете, ради которых я оставлю жить остальные семь миллиардов - это Люция, ты Емеля и братишка Андрей, хотя им я, скорее всего, могу и пожертвовать, ибо в нем нет моей силы
  . Поэтому БЕРЕГИ себя, мой лучший и ЕДИНСТВЕННЫЙ друг.
   Иначе, я стану Богом, величайшим и справедливейшим БУДДОЙ ПУСТОТЫ.
  В твоих руках, Емеля, судьба этой жалкой планеты и этого человеческого муравейника.
   Еще раз ЗАКЛИНАЮ - береги себя, и пиши, давай о себе знать.
  
  Пока не прощаюсь, Степан.
  
  
   Когда я выходил утром на работу, то положил письмо в условленное место,
  И тут внезапно над крышей моего домика, когда я обернулся взглянуть, нет ли на крылечке моей несравненной Люции, взошло Солнце, и горячий красный луч впился прямо мне в глаза, в самую их сердцевину.
   Сердце дрогнуло, и я почувствовал, что по лицу сбегают прозрачные слезинки,
  ПО ОБЕИМ ЩЕКАМ, по обеим щекам,
  FUCK YOU THIS WORLD!
  
  
  P.S. А вот и я, яхонтовый мой ЧИТАТЕЛЬ. Как здесь обстоят делишки? Как поживают наши детишки? Пока Вы самым серьезным образом читали опус глубоко несчастного (и, похоже, ТРОНУВШЕГОСЯ рассудком) физика Степана, я, дорогие мои, не дремал, а вспахивал сохой своей великие мысли на поле открытий нашей цивилизации. И, набив, руку весьма не слабо, накатал целый длиннющий РОМАН 'И вверх на вершину, и вниз к себе'. Настоятельно рекомендую, ибо хорошо зная характер и ход мыслей своего своих героев, твердо уверен только в одном - ни черта Вы не смогли ответить (в первой книге), хоть на один мало-мальски ВАЖНЫЙ вопрос современности, не говоря уже о близком, а также и, весьма далеком, будущем. А главное, Вы так и не поняли, что надо делать. Бежать, как крысы с корабля, иль надо оказать сопротивленье!
  
  На самом ДЕЛЕ есть ТРЕТИЙ ПУТЬ. Но держу его в глубочайшем секрете, так как, чем черт не шутит, может он пахнет Нобелевской премией МИРА, а может быть и ПОСТОМ ПРЕЗИДЕНТА ЕДИНОГО ГОСУДАРСТВА ЗЕМЛЯ! Все это есть только у меня, скажу я вам без излишней скромности, ибо:
  
  -Скромность украшает серость.
  Бездари кучкуются в толпу.
  Гений имеет наглую смелость
  Мозжечком проложить тропу.
  
  Все, пока. Пойду, перечитаю, что здесь накалял мой дружище Степан. А то я подзабыл многое.
  Покедва.
  
  P.S.
  
   Копаясь тут в бесчисленных, и, хаотично разбросанных бумагах, на своей даче в Востряково (по правде сказать, мне из наследства от бабушки достался только сарайчик, где, окромя меня, живут поросенок КАРЕТА, петух Шампоньер, и одиннадцать курочек, имена которым я посчитал давать ниже своего достоинства, а двухэтажный домина с участком в пятнадцать соток, естественно, захватили мои ближайшие родственники - двоюродный брат Андрюшенька и внучатая племянница Вика, весьма ушлые ребята по нонешним ВРЕМЕНАМ!) - я случайно наткнулся на пару-тройку листков дневника ЕМЕЛИ! Я подпрыгнул от радости так, что проломил соломенную крышу моего ЕДИНСТВЕННОГО жилья на всем этом белом свете. Ну, да все что ни делается в этом лучшем из миров, а их, я вас уверяю, целый КОНТИНИУМ! Так, если мне в конце ноября (а счас середина августа) издательство 'МИЛОК-КИДОК' выплатит законный причитающийся ГОНОРАР в размере девяти тысяч семьсот сорок семь рублей семьдесят семь копеек за издание семитомного опуса 'Да спасутся ВСЕ в СПАСИНЕ', то я покрою мой приют жизни шифером.
   Некоторые ОСОБО вдумчивые и сверхнаблюдательные товарищи спросят меня, а с какого перепуга кабанчик носит женское имя? Он, что , гермафродит, или трансвестит, или того хуже? Нет, ребята, кабан настоящий МУЖИК, просто, когда подошло время и встал ВЫБОР имени,
  то, как на грех, мое сознание заволокла шкурная мысль - а ПИДОР Карета, мне по сию пору семьдесят семь штук бакинских не вернул!
  Ну и судьба поросенка была, решена, ибо как назовете корабль так он и поплывет. Мне в принципе на бабло наплевать, но здесь встал вопрос о порядочности. Встретил я этого гнуса в клубе 'Или играй, или умирай'.
   - Лень! Одиннадцать лет долг висит, а ты ни копья, нехорошо - мягко, не обижая этого шакала, говорю тихим голоском. А он, встав в позу:
   - Да, ты знаешь, СКОЛЬКО я всего должен ВСЕМ? Два миллиона евро!
  Так что, стоишь ты Емелюшка у меня в списке двадцать первым нумером.
   Ничего, я не ответил ,но про себя подумал ' Скоро у меня не два, а двадцать два миллиона будет, тогда и поговорим'. Главное, мне сейчас совместить забой кабана и подвешивание щелбана - буду смотреть на мучения должника и приятно вкушать печеночку с пылу-жару, нет на свете ничего вкуснее (я же вырос в своем домике, где завсегда держали двух поросят - а первые детские впечатления САМЫЕ сильные, касается это вкуса печенки, или, что будешь ты, по жизни долбанутым католиком).
   С Шампоньером ситуация обратная. Товарищ с аналогичной фамилией (а это самая настоящая фамилия, уж будьте уверены!) по жизни РОХЛЯ. И вот, когда однажды пришла соседка слева, и, проигнорировав меня как самое ПУСТОЕ место в нашей Вселенной, обратилась напрямую к петушку, неожиданно хриплым ржавым басом:
   - Петя-петя, петушок, золотой гребешок, шелкова бородушка, не соблаговолите ли ВЫ, о несравненный ТОПТУН нашей эпсилон-окрестности, пройди ко мне во двор - мой та цыпа совсем слаб стал, не справляется с работенкой.
   И вот когда, эта слабовольная птица направилась за этой бабой - шире нет заду, вопрос об имени отпал сам собой. Не, петух хороший,
  но уж больно податливый.
   Сначала отдельный засаленный листок, без начала и конца:
  ' Уложив Степана, эти хфашисты скрутили меня, связав по рукам и ногам. Волоком приащили к машине и приснонили к заднему колесу.
  Вытащив Люцию и пацанов, подонки, разложив пару одеял на траве, бросили ребят туда, а старший крепко схватил женщину в обхват.
   Я зажмурил глаза, но страшный удар опрокинул меня оземь.
   - Глаза держать открытыми, шоб я видал - заявила одна образина, и усадила меня в сидячее положение.
   С пацанов сорвали штаны и изнасиловали их под прерывистый крик Люции, прорывавшийся через ладонь борова и отчаянный писк ребятишек.
   Закончив с пацанвой, хфашисты отбросили их в мою сторону и принялись за Люцию. Изголялись они над ней по полной программе - по одиночке, по двое и по трое. Насытившись, они для острастки ебанули мне еще пару раз по мордам, закутали всех, погрузили и ...'
  
   Далее привожу эти весьма СТРАННЫЕ строки Емельяна из нескольких листков, после которых, даже самый последний дегенерат из Кащенки, СООБРАЗИТ, что здесь творятся подозрительно не очень ЧИСТЫЕ дела:
  
  ' НОВАЯ РЕДАКЦИЯ.
  
   И вверх на вершину, и вниз к себе.
   Посвящается неразумным бриджистам,
   ТАКИ Мечтающим, хоть что-то выиграть.
  
  Свободный поток моего сознания,
   Лишние мысли выйдите на ХЕР!
  
   Дорогой читатель, если, ты решишься читать, сей весьма экстравагантный опус, подумай сто миллионов раз и БРОСЬ это устрашающее занятие, ибо здесь выложена ГОЛАЯ моя душа, а что в ней есть, я и сам толком не знаю. Здесь ждут тебя матерные словечки, да что словечки, целые АБЗАЦЫ ПОХ-ИСТИЧЕСКОЙ бредятины, которая лезет из меня из всех щелей. Здесь смешаны все стили написания текста, развенчаны религии всех народов, открыты неизвестные законы и я покушаюсь на СВЯТОЕ - не упоминаю Маму, которая родила и воспитала меня - но всех других матерей я протягиваю до седьмого колена. Если ты, не дай Бог, интеллигент в третьем поколении, то купи на жалкие последние свои гроши ВСЕ экземпляры этой книги и СОЖГИ, ибо ненавижу этого милого очкарика и солидарен с Картавым, с его определение - ' Интеллигенция - это ГАВНО'. А я скажу даже больше, что она просто напросто самая ПИДАРИСТИЧЕСКАЯ субстанция, которая долбит мозги себе и всем окружающим.
   Я беру в свой ПОХОД на вершину Фудзиямы только НЕЗАМУТНЕННЫЕ души.
   Вижу, что при таком предложении, ты решаешься все-таки рискнуть, что ж, БОГ тебе судья, но я настойчиво заклинаю семь раз подумать, а затем двигаться вперед.
  
   Тогда, всем кто желает отправиться в поход, необходимо явиться по адресу Остров Сахалин, поселок 'В Последний Путь' ровно в семнадцать нуль-нуль. При себе иметь десять тыщ евро и загранпаспорт с открытой визой in Japan. А вы думали, что я вас за свой счет через всю Рассею повезу, да еще надо плыть по морю? Вот и хрена собачьего вы угадали - бесплатный сыр только в мышеловке, а у меня самая серьезная контора (крыша настоящая - не то, что сейчас повадились набирать себе охранников с погонами - из орехо-борисовсих, но дерут суки по сорок процентов от чистогана). Эх, ну и блядская эта сука - наша жизнь. Все я спать, а вам, черпать-копать, сто футов под килем.
   Пока я сплю, напомню некоторые события моей жизни. Ты должен, просто обязан прочитать повесть 'И эти судьбы, и заря навстречу', залезь в инет, сходи к соседям, но без знания вводной части, тебе ничто не светит, мой дорогой БЕЗДАРНЫЙ читатель. Да, если у тебя уже есть какой-либо ДАР, то на хрен ты собираешься в какой-то поход (где, кстати, легко утонуть, или, сорваться в пропасть) - он предназначен исключительно для бездарей, ну, во всяком случае, пока что бездарей.
   Тсс... У меня есть ВОЛШЕБНЫЙ фонарик, который может заглянуть в душу человека-скотины и превратить его в ГЕНИЯ! Все, иди, беги за баблом и визой.
  
   Ну, ни хера тебе, сказал я себе! А сколько Вас здесь набралось!
  Ну, давай, подходи по одному, сдаем деньги в общак, ибо я не ИИСУС ХРИСТОС, кормить хлебами их воздуха в пути вас не смогу (да, и делиться мне надо!). Так, молодцы, деньги на базе, значит, прем прямо по нужной фазе.
   А, вот только теперь, начинаем СТРОГО по одному подходить для ПРОСВЕТКИ. И у кого глаза окажутся МУТНЫМИ, то тому good bye, и как говорится, топай до своей хазы. ЧТО??? Деньги ребята сданы добровольно и вы же подписывали ДОГОВОР, а там черным по белому в самом конце петитом все это ПОДРОБНО разъяснено! Ах, если бы вы только знали, сколько стоит каждый квант света моего фонарика, то прослезились бы до конца дней ваших, ибо нет этому чуду цены. Так отобраны и прошли в следующий тур 12 человек, ой кто это бежит, наверно, опоздавший, и деньги и виза есть и взгляд незамутненный, ну тогда вставай в строй.
   Тихим голосом в сторону:
   - Мало ли, может какая-то скотинка загнется по дороге!--))
  
   А сейчас я проведу ИНСТРУКТАЖ, слушать внимательно, второго не будет. Каждый день я буду ГЛАГОЛИТЬ истину, а вечером играем в вопросы и ответы. Ясно?
   Держаться кучно, слушать команды и не базарить попусту.
  Лодка у нас крепкая, на веслах, которых 12, будете подменку делать уставшему щелбану.
   Вперед, Фудзияма нас ждет!
  
   Пока ребятки гребут, поведаю неудачникам, которым уже НИЧТО не светит на этом свете (а другого нет, если верить моему другу Степану),
  СЕМЬ основных законов нашего мира. Да не плачьте ВЫ так все сразу! Особливо терпеливым и настойчивым, еще, быть может, улыбнется счастье попасть в мою лодку спасения. Вот заброшу придурков на вершину Фудзиямы, и сразу за ВАМИ. В бизнесе все решает ОБОРОТ денег, а не крутая наценка, как многие бараны полагают.
   И так, Я открываю ВАМ ПЕРВЫЙ (а он самый главный и ОСНОВНОЙ) закон БЫТИЯ:
  - НИ ЧЕРТА ВЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТЕ!
   И, как только, вы искренне проникнетесь этой благой вестью, то сможете кое-что понять в новой теории ВСЕГО. Действительно, вспомните, когда последний раз вас осеняло задать СВОЙ вопрос этому миру? Вспомните, где находиться НЕБО и сколько ТАМ звезд? Вот такие пироги, дорогие мои ЩЕЛБАНЫ! А сейчас дружно:
  ЗАКРОЙТЕ РОТ, и ВЫБРОСТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР.
   Закрыли, выкинули? Тогда настройтесь на БОЖЕСТВЕННОЕ и внимайте. Нас создали ребята с СИРИУСА! Для тех, кто в танке, это звездочка в десяти световых годах от нас. Доказательства? Прочтите до конца, все сами услышите и увидите, и если я наплел в три короба, то ... но вы и сами все отлично знаете. Особо нетерпеливым дам подводку. В прошлом году один знакомый мой паренек - его Женей кличут - был в Египте, и, по случаю, купил кусок старинного папируса. Да, ВКЛЮЧИТЕ наконец ваши мозги - не могу же я ВАМ вечно все разжевывать!
   Так вот, из этого малюсенького фактика, делаем сразу два ГЛОБАЛЬНЫХ вывода - нет на хрен никаких БОЖКОВ, и нет этой дурацкой ЭВОЛЮЦИИ Дарвина.
   Но это ребята пока не столь не так важно. А вот АННИГИЛЯЦИОННЫЙ ДЕМОН уже на подходе! Его делает, как вы очень отчетливо помните, мой друг Степан, у которого на почве семейных трагедий, нехорошие и весьма злобные настроения по поводу жизни нашей цивилизации. С этим надо будет как-то бороться. Времени у нас остается лет семь, максимум восемь, не больше. Оказывается, америкашки плодят эти ускорители (где собственно нарабатывается антивещество) прям, как на кролиководческой ферме. И здесь возникает резонный вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ? Ждем каюка, или оказываем сопротивленье. Выбор у нас не густой.
   Мне, что, идти УБИВАТЬ своего лучшего друга (кстати, ОН ОЧЕНЬ НАИВЕН, полагая, что ХОХЛЫ не отняли у меня СОТОВЫЙ в ту РОКОВУЮ ночь!)? Или будут другие решения вопроса ВЕКА (а я, лично, собирался еще годков семьдесят оттягиваться по полной программе на радость себе и людям!)? Кто секет эту фишку, пусть сообщит срочно свою мыслю. Координаты, типа емайла, найдете в инете. Жду, иначе идет-ползет АРМЕГЕДДОН!
  
   Это я вам сообщил буквально в двух строках, а ученикам своим весь день-деньской пришлось разжевывать, этим баранам дегенеративным, этим жалким созданиям, одним своим видом вызывающим тошноту и рвоту у любого истинного ТАЛАНТА.
   Когда наше солнце соприкоснулось с горизонтом, выяснилось, что отплыли мы верст на семнадцать, не более. С такими темпами долго плыть придется, правда вышли в море мы токмо в девятнадцать нуль-нуль. Пришла пора беседы с моими родными остолопами-апостолами.
   Кстати, пора познакомить терпеливого читателя с этим людским сбродом.
   Ваня - русский, лосяра под два метро, добродушен; Семен - украинец - плотный хлопец, рожей с картинки 'Запорожские казаки пишут письмо султану' , тот, что слева субъект; Хаим - еврей, хоть хером бей. Об остальных поведаю вам попозже. Приустал я с непривычки, так что, пожалуй, пойду вздремну. А вы, бестолочи мои, ОСВОБОЖДАЙТЕ свое сознание от гребанных иллюзий, в которых вы, до сих пор неизвестно КАК умудрялись ЖИТЬ! Как умудрялись просто ТАКИ не жить!'
  
  
   Почему эта наглая СКОТИНА начала обращаться к МОЕМУ читателю?! Мне это весьма подозрительно. Не хочет ли мой один из лучших друзей, просто КИНУТЬ меня и ПРИСВОИТЬ всю неземную СЛАВУ моих скромных трудов?! Надо срочно разыскать его, и поговорить по душам.
   И судя по первому засаленному листку за душевное здоровье Емельяна тоже необходимо побеспокоится.
   Кстати, я в данный момент времени пилю на раздолбанной таратайке типа запор ЗАС-965А 1967 года выпуска (классная машинка, скажу я вам по большому секрету, а ведь могли же УКРАИНЦЫ делать отличные вещи под руководством СТАРШЕГО брата!).
   И вдруг, не сразу конечно, я начал подмечать что-то недоброе. Тупо поглядывая по сторонам и оборачиваясь назад (а здесь внутри нет никаких зеркалов), я с УЖАСОМ понял, что меня 'Ведут', а это значит, что я нахожусь под колпаком! Зная и понимания все возможности ЧК, я напрягся. Сам по натуре ужасно мнительный и недоверчивый, я осознал, что это полный трындец! Но, вспомнив наставления братана Емели, решил оказать сопротивленье. Приглядевшись внимательнее, я быстренько вычислил преследователей, хотя ехал всего-то по времени минут пятнадцать. Стартовал я от своего любимого сарая, и гнал в центр на Пресню. За мной, меняясь в, пока непонятной мне, последовательности, но, СТРОГО соблюдая дистанцию, ехали - Бентли, Феррари, Порше Койен, Мазератти; Порше Койен, Феррари, Бентли, Мазератти; Феррари, Порше Койен, Мазераттии, Вентли; Мазератти, Феррари, Порше Койен, Бентли.
   Но меня на мякине не ПРОВЕДЕШЬ - я пошел наглым образом в отрыв!
   Так что, встретимся, скорее всего, уже на САХАЛИНЕ, дорогой мой любимый и ЕДИНСТВЕННЫЙ читатель (со временем я надеюсь изменить это число). А там, на этом гребанном острове, ЕМЕЛЯ создал не ХЕРОВУЮ корпорацию по раздеванию лохов!
   Зараза, надо срочно сворачивать в проселок, где эти хваленые иномарки, наверняка, забуксуют по нашему родному Российскому бездорожью и РАЗГИЛЬДЯЙСТВУ!
  
  
  
  
  
  А нехило я свернул на эту грязную глинистую, и от этого красновато-бурую, раздолбаную дорогу. И тут в глаза, прямо в САМУЮ глубину моей души, приятно-торжественно ударил БОЖЕСТВЕННЫЙ АЛЫЙ свет восходящего СОЛНЦА.
  А это значит, что, еду я в правильном направлении, на мой глубоко-почитаемый ВОСТОК, так и непонятый ТУПОРЫЛЫМ ЗАПАДОМ.
   'Когда проснулся утром я, уже заря вставала, и спасенье' - пропел я,
  и начал речитативом про себя, повторять эту МЫСЛЬ БЕСКОНЕЧНО, загадывая то БУДУЩЕЕ для себя и ВСЕХ людей, желающих ЖИТЬ, и жить
  ПО-НАСТОЯЩЕМУ.
   А, ГЛАВНОЕ, что я, ОДИН только я, могу въехать ПРЯМО в ЗЕВ этого полыхающего КРАСНОГО гиганта, видного во всех концах нашей необъятной ВСЕЛЕННОЙ, и НИКАКАЯ СУКА, даже ГРЕБАННАЯ в РОТ, а также во все мыслимые и немыслимые щелочки, НИКОГДА не сможет меня там НАЙТИ.
  
  
  ТАК РАСКРОЙТЕ ВАШИ ДУШИ, ЧТОБ ВАШУ МАТЬ!
  Раба в себе закопайте - Хватит себе о БОГЕ врать!
  
  ПОДНИМИ СВОЙ ЗАД И В ЗЕРКАЛО ВЗЛЯНИ!
  СМОТРИ ВНИМАТЕЛЬНО - СПАСИН ЭТО ТЫ!
  
  Жизнь каждого только здесь и сейчас,
  Другая неизвестно будет или нет.
  Если мысль твоя не выше колбас -
  Не пошлешь ты в будущее привет!
  
  Закрой рот, выбрось свой телевизор!
  Зачем ты живешь? Дар твой, какой?
  Не поможет тебе местный провизор -
  Душу на Божественное настрой!
  
  Каждый из нас Бога святой осколок,
  Его покрути - поймай лучик таланта.
  Развивай мозги, бери книги с полок,
  Станешь самым мудрым гигантом!
  
  Пробуй так и сяк, крути маяк бесконечно.
  Талант твой внутри - он пока дремлет.
  Общайся с народом на курсах встречных -
  Они помогут не зарыться тебе в землю!
  
  У меня есть друзья - у них все на мази.
  Один проник в глубины чуда материи,
  Другой не боится изваляться в грязи -
  Создаются листки GREEN мистерии!
  
  Сможешь и ты, если крылья расправишь.
  Жизнь заиграет всевозможными красками.
  Только тех целей ты сам достигаешь,
  Во что ВЕРИШЬ - не жги жизнь плясками!
  
  Не знаю пока конкретного плана,
  Не ведаю, что день грядущий готовит,
  Но без мыслей стихотворного чана,
  Спасенье и Свет Мир не уловит.
  Мир наш прост и прекрасен,
  Основы его в законах малых,
  Но Главный всем нам ясен,
  Великого Божественного бала.
  Миром людей правит идея,
  Сейчас вызрела Глобальная,
  И на вопрос человека - где я?
  Ответ Божественно эпохален!
  Ты и есть целый мир , Вселенная,
  Бог рассеял себя в каждом,
  Проживи свою жизнь отменно,
  Не отказывая себе в разном.
  Раскрой в себе талант скрытый,
  В глубину души фонарь направь,
  Живя бесталанно - ты уже убитый,
  Сомкнутые крылья свои расправь!
  Вопрос повиснет здесь резонный,
  Кто человеку будет хлеб растить,
  Ответ простой, мир еще сонный,
  Не все еще Боги, не будем частить.
  Непростая эта задача товарищ,
  Открыть в себе талант Божий,
  Даже когда ты Борщ варишь,
  Можешь попасть в Святое ложе.
  Но как мне открыть слепые очи,
  И развязать связанные мои руки,
  Как найти свет в темноте ночи,
  Куда мне уйди от глупой скуки?
  Ответ прост , как структура алмаза,
  Напряги мозг, ведь он безграничен,
  Пример для тебя академик Чазов,
  Внемлите - Наш мир не обезличен!
  Миру нужен хирург и писатель,
  Ученый, открывший тайны ДНК,
  Где зашифрован посыл Создателя,
  Но не понят человеком до конца!
  Да, миром правит чудная эволюция,
  Но не та, что Дарвином открыта,
  ДНК зашита вся революция,
  Божьим пером она прошита!
  Просто в нужный момент исторический,
  Запускаются все новые подпрограммы,
  Но как сложен Божий язык кубический,
  Свернутый в магические голограммы!
  Придет время, и мы расшифруем ДНК,
  Более того, мы освоим Божий язык,
  Новых существ мы построим тогда,
  Которые изменяться будут в миг!
  Но до этого нам надо еще дожить,
  А в настоящие пока зябкие дни,
  Задачи эпохи нам надо решить,
  Не превратившись в затхлые пни!
  
  Богатыри Руси.
  
  Мой сон продлился на века,
  Лежал калачиком в печи,
  Пришла божественна строка,
  Кряхтя, зажег белы свечи.
  
  Смахнул я пыль времен
  и в сеть войдя, свой взор
  Пронзил , как шпоры стремен,
  канву событий как узор.
  
  И там сплелись, и солнца свет,
  И тьма покрывшая Россию,
  на долгих смрадных триста лет.
  Как долго шел к тебе Мессия!
  
  Окинув наш чекисткий мир,
  Прикинув вызовы in future,
  Емеля ХЕР забил на пир,
  Сзывая богатырей на бучу.
  
  Но Соловей поет в Милане,
  Илье биг-мак был свет в окошке,
  Добрыня играет на баяне,
  В Париже собирая крошки.
  
  Ау народ! Остались ли в Руси,
  Когда in future тленом дышит?
  Никто не придет нас спасти,
  Проснись герой - и ты услышишь
  
  Как плачет Мать - ее дите,
  Не видит хлеба с молоком.
  А жирный и гнилой палач
  Икру жует, давя платком
  
  Свобод прошальные листы,
  Цензуру ввел он повсеместно,
  В бараний рог согнул персты,
  Борцам режима и здесь уместно
  
  На все просторы прокричать,
  Что бронепоезд наш запасный,
  Стояв и починяв матчасть,
  На ветку -путь весьма опасный
  
  Принял уже и ускоряясь,
  Все время набирая ход,
  Над нами всеми забавляясь,
  В небытие и тьму несет.
  
  БОГ ЕСТЬ - ЭТО ТЫ!
  РЕЛИГИЯ - ВЕРА В ТЕБЯ.
  ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
  
  
  
   Размышления Автора о некоторых философских аспектах учения СПАСИНА.
  
   А ведь я вырос с Емелей в одном городке - славном Мелеузе - буквально с пеленок не расставаясь с ним ни на секунду. Это мой лучший друг, наставник и ГУРУ.
   И думал ли я, скромный протиратель штанов и счастливый автор пары изданных очерков в местной газетке 'В далекий и светлый путь', что ИМЕННО мне придется стать официальным биографом несравненного ГЕНИЯ всех времен и народов нашего переменчивого двадцать первого века?! Нет, даже в самом страшном сне мне не могло ЭТО представиться.
   Но сейчас, обозревая весь жизненный путь моего героя, я с горделивой радостью и восхищением вижу, что не рождала Земля Русская - да и никакая ДРУГАЯ - такого мыслителя и в таких МАСШТАБАХ - ни ДО, ни сейчас, да и ПОЗЖЕ тоже вряд ли.
   А началось все вот с такого пустяка. Я приперся к нему списать физику в седьмом классе, так как я был в ней дуб дубом, как впрочем и по всем другим предметам, окромя физры - здесь равных мне небыло. Стометровку я пробегал за четырнадцать секунд, в футбол забивал минимум семь мячей за половинку тайма, а в хоккее я умудрялся всех ронять так, что после второго периода семь из десяти игроков лежали вповалку. Я знатный спортсмен.
   Емеля живет зашибательски в своем офигенном домине с участком в семнадцать соток.
  Но и семейка у него не слабая - три сестренки и три братишки, папа, мама, бабушка по папиной линии. ТАКЖЕ имеются четыре кошки, морская свинка, хомяк и собака Шарик.
   Но о всей не слабой и НЕ СТАНДАРТНОЙ этой братии я поведаю в других своих опусах, а сейчас переместимся в ЛИЧНЫЙ кабинет нашего ГЕНИЯ. Здесь есть все для плодотворной работы - необъятный стол из мореного дуба, кожаное кресло, диван кожаный плюс софа, громадный холодильник, забитый под завязку. На столе комп, на журнальном столике ноутбук, везде сотовые, коммуникаторы и прочая дребедень.
   Не успел я войти, как Емеля подпрыгнул ко мне и своим визгливым голоском завопил на всю ивановскую:
   - ЭВРИКА! Я придумал метод СТУПЕНЕК! Все задачи будут решены, или, на худой конец, отменены.
   - Что ты так орешь? - ошарашено пробормотал я, неловко падая на софу. Но ДРУГА моего так просто не остановить:
   - Слушай сюда и не говори, что не слышал. Берем принцип Оккамы, то есть минимальный набор аксиом и предсталений, далее разбиваем задачу на ПОДЗАДАЧИ, спускаясь до необходимой глубины. Решая их и поднимаясь вверх, делаем полную конструкцию РЕШЕНИЯ. Ясно?!
  - Ни хрена не ясно, особенно, когда ты так орешь - более спокойным голосом проговорил я и решил взять быка за рога - приведи конкретный пример.
   - Пример тебе? Смотри сюда. Берем ведро с водой - и он схватил пластиковое красное ведерко, подбежал к раковине и наполнил его на три четверти - как определить объем?
   - Не знаю, надо посмотреть формулу для определения объема усеченного конуса.
   - Балда стоеросовая, сам думай. Нам нужна линейка. Вот она - замеряем диаметр нижней и верхней оснований ведерка. Формулу определения круга не забыл? Пи эр в квадрате. Что дальше делаем? - посмотрел Емеля на меня возбужденными красноватыми глазами, хотя с рождения у него цвет небесный - ярко-синий. Я пожал плечами, с неохоткой признавая свою полную бестолковость:
  - Не знаю, ты изобретатель ступенек, вот и давай направляй на следущую ступень.
  - Ну ты и баран, Ванек, смотри на ведро. Мысленно продолжи от нижнего основания воображаемую поверхтность до самой верхней точки. Тогда получаетя, что искомый объем есть РАЗНИЦА большим и малым конусами. Не буду тебя, придурка пожизненного, напрягать выводом объема конуса, но он равен произведению площади основания на высоту с коэффициентом одна треть. Врубился в логику СТУПЕНЕК?
   Я молчал, думая о том, сколько еще примеров мне выслушать от Емели, чтобы понять всю глубину философской мысли этого метода ступенек. На числе в миллиард мое сознание, наконец-то, дало добро.
   Но это было еще не ВСЕ. Так как я дал промашку, а даю ее ВСЕГДА, то мне необходимо семикратно произнести величайшую МАНТРУ:
   - ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
  
  
  Клад в песочнице.
  
  Женечка старательно копал глубокую ямку в песочнице двора. Ему пять лет и семь месяцев, но он уже сам читает книжки. И вчера попалась книга про пиратов и про клады.
  Как же она называлась? А, 'Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца' - вот так.
  Тщательные расчеты показали, что наиболее вероятный участок для клада находился именно здесь - в песочнице, а, главное, здесь так хорошо копалось--))
   Евгений был не один. На качельках мирно тряслись Маринка с Оксанкой, бросая хитрые взгляды на кладоискателя.
   Прошел час-другой. Девчонки расселись по бортикам песочницы, небрежно подбрасывая кончиками туфелек песочек. Оксанка заныла:
   - Ну, скоро клад делить будем?
  Женечка выполз наружу из ЯМИЩИ и показал FUCK девчонкам:
   - Ни хрена вы здесь не высидите, наседки оголтелые. Понятно?
  Девочки обиженно отвернулись, не покидая своих мест.
   - Кто прорыл тоннель к центру Земли? - громко спросил худой длинный дядя, склонившись и заглядывая в ямку.
   - Это не тоннель, а ход к кладу - резко заявил Женечка.
   - Да? Очень интересно. А меня зовут Емеля.
   - Евгений - представился солидно пацан.
  - Помощь нужна?
  - Нет - поспешно ответил мальчик, боясь еще одного претендента на сокровища.
  - Давай отдохнем, поболтаем, а то иду в гости, но рано приперся - предложил дядя.
  Евгений согласился - по-правде говоря, он сильно приустал. Мальчик внимательно всмотрелся в такого общительного дядю, одетого в малиновую рубашку, заправленную в синие штаны. Больше всего выделялись жгуче-синие крупные глаза, светящиеся НЕЗЕМНЫМ светом. И он спросил:
   - Дядя, а вы БОГ?
   - Нет еще - рассмеялся тот - а почему ты так подумал?
   - У вас глаза как прожектора светят бьют на сто миллионов миль вперед.
   - Это плохо или хорошо?
   - Это ИЗУМИТЕЛЬНО, но я никогда раньше такого не видел.
   - Тебе еще нет семи? - спросил дядя Емельян.
   - Нет, но мне скоро шесть годиков будет, через пять месяцев.
   - Это хорошо, значит есть шанс. Детишек зомбируют до семи, после восьми они СПАСЕНЫ. Знаешь об этом?
   - Не-а. А какой шанс у меня будет? - волнительно спросил Женечка, забыв даже про свой клад.
   - Шанс найти в себе БОГА, твоего ЕДИНСТВЕННОГО. Понятно?
   - А разве он не на небесах? ИИСУС ХРИСТОС туда вознесся, к ПАПЕ своему.
   - Нет, брат, шалишь. Это все сказки. БОГ может быть только ВНУТРИ, или его нет вообще. Но очень тяжело прийти к нему, почти НЕВОЗМОЖНО. Ну что, давай лопатку, помогу прорыть тебе тоннель на другую сторону Земли.
  Но отдохнувший Женечка сам заполз в свою ямку, и стал яростно вгрызаться ВНУТРЬ.
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"