Ал Олег : другие произведения.

В ночь на 23 февраля

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В ночь с 22 на 23 февраля около 00 00, я лежал в ванной и думал о быстротечности земной жизни. В тонких стенах многоквартирной пятиэтажки вдруг зазвучали удары судьбы. На площадке второго этажа послышались вопли...

  
Ваш отец диавол;
  и вы хотите исполнять похоти отца вашего.
  Он был человекоубийца от начала и не устоял в истине,
  ибо нет в нем истины.
  
   []
  Когда говорит он ложь, говорит свое, ибо он лжец и отец лжи.
  
  Сыны же Аароновы, священники, положат на жертвенники огонь, и на огне разложат дрова. И разложат сыны Аароновы, священники, части, голову и тук на дровах, которые на огне, на жертвеннике. А внутренности жертвы и ноги её вымоет водою, и сожжёт священник всё на жертвеннике:
  это всесожжение, жертва, благоухание, приятное Господу' - (Сатане)
  
  Дъявол-есть мрачный дух ада, смерти, лжи, клеветы - судя по описанию процедуры, у него есть только один физиологический орган-сверхчувствительный нос, настроенный на прием благоухающих кровавых паров от живых существ приносимых в жертву для спиритуального умерщвления живой плоти на планете Земля.
  
   []
  
  
  Падение в Пурим.
  
  В ночь с 22 на 23 февраля около 00 00, я лежал в ванной и думал о быстротечности земной жизни.
  В тонких стенах многоквартирной пятиэтажки вдруг зазвучали удары судьбы
  На площадке второго этажа послышались вопли...
  Я закрыл кран и, натянув кое как штаны на мокрое тело, совком и тряпками прибрал воду и пошёл открывать дверь.
  Ломились соседи с первого этажа: - мент Кантров, его жена, дочка, старший Кантр - сосед по площадке с бригадой сантехников.
  На этот момент, вражда между мной и двумя потомственными вертухаями достигла апогея.
  Кантров младший, стесняется своего красного околыша на нелепом головном уборе, специально придуманным Юдашкиным, для усиления ненависти населения к дорожным обиралам.
  Он не носит возле дома свою форму, но возит по сменно зеков на автозаке по различным конторам, сопровождая их как стражник, с автоматом Клашникова.
  
  Кантр, вместе с советским папашей-сексотом получил от скотской власти специальный прибор, который позволяет ему сидеть за моей спиной.
  Кантр вертухай-надомник.
  Не выходя из своей квартиры, он служит воровской власти и пользуется привилегией пожирать трупы животных для cовершенствования своего естества, как примера законченного негодяя.
  Кантр является семплом, образцом чистой сволочи, в нем нет ни одного изъяна, который бы портил образец. Его можно смело рекомендовать в палату мер и весов,как платино-иридиевый метр в качестве эталона подлеца.
  
  Зразм Роттердамский, 500 лет назад, так описал этот тип существ:
  ...есть людишки совсем ничтожные, но злобные, такие же чёрные, как навозники и такие же гнусные и докучливые и такие же презренные. Пользы от них никому из смертных не может быть ни малейшей... Они запугивают чернотой, оглушают жужжанием, дурманят смрадом, кружат неотступно подле, строят козни, так что лучше враждовать с большими людьми, чем дразнить этих скарабеев, которых побеждать неловко и отогнать невозможно и, борьба с которыми,- тебя же опоганит и замарает.
  
  Драка с Кантром зрела уже несколько лет и вот наступил момент истины.
  
   []
  Кантр, мужик с большой круглой ... скорее башкой, нежели головой, обстриженный бобриком с закосом под бандита, мясистый трупоед и бабий подкаблучник.
  У него очень большая, огромная... жадное место, он обладает массой не менее 135 кг
  В субботу по утрам, жена отбивает ему несколько порций отбивных свиней.
  К туловищу Кантра прикручены увесистые кувалды, а вся его нижняя часть, от пояса до копыт заимствована у бегемота.
  
  Захватив старый костыль, я выскочил на арену драки.
  
  Пятёрка сантехников быстро проследовала на место происшествия и, спустя минуту, вышла, объявив собравшимся на площадке, что в ванной сухо и никаких специальных работ по ремонту трубопроводов, перекрытию кранов и т. п. проводить не нужно.
  После этого, бригада сантехников испарилась.
  
  Мы обменялись сакраментальными фразами: о пидарасах, козлах, блядях, психбольнице и... я щас тебя убью...
  Я вцепился в его толстомясую, желтоглазую хазарскую харю.
  Кантр, профессиональный полисмен, обладает специальными навыками ведения боя на поражение и несения значительного урона здоровью противника.
  
  Вместо обычной славянской драки, которая всегда ведётся до пояса и до первой кровянки, он применил серию бандитских приёмов:
  
  - придерживая левой рукой мою правую руку, он нанес мне три мощных удара коленом в область паха, в область печении и в область груди, сломав три ребра.
  Дальше, он повалил меня на порог моей квартиры, так что под спиной у меня оказалась конструкция порога, вскочил на меня сверху и, придерживая за плечи, стал прессовать внутренние органы коленями, переминая их по очереди и перенося весь свой вес с одного колена на другое, пыхтя и раскачивая своим огромным жоптивовесом.
  
  Сзади стояла его жена и плача причитала, чтобы Кантр так сильно меня не бил.
  Напрягая все сылы и, почувствовав ослабление хватки, я поднялся.
  Я сказал присутствующим, что эта драка не из за протечки, а из за того, что старший Кантр распространяет паскудные небылицы про мою дочь.
  
  Старший Кантр, готовый персонаж, для немедленной съёмки Иудушки Головлёва , ухмылясь и сладко подхихикивая, стал повторять свои клеветнические измышления.
  Я, замахнулся на оскаленную рожу костылем, заканчивающейся круглой рукояткой.
  Старик, ловко выхватил костыль, потянув его на себя и обратной, заострённой стороной, нанёс мне два быстрых удара в область темени и в переносицу.
  Он целился в глаз, но оба раза не попал.
  Из головы моей обильно закапала кровь, я стал терять силы.
  ...
  
  На самом деле, существует более глубокая причина, определяющая отношения между двумя сословиями.
  
  Теми, кто руководит различными проектами и постоянно занят: либо своими разработками, либо изучением новых аспектов научно-технических исследований, связанных с профессией, сюда же относятся люди культуры, производства предметов потребления и гуманистических занятий: - учителя, врачи, квалифицированные рабочие, самостоятельные крестьяне (фермеры), - одним словом, - люди производительного труда.
  
  И вторыми, которые состоят из людей занимающихся различного рода услугами.
  
  Часть из них,- потомки барской дворни, праздношатающейся массы халявщиков, привыкших жить в условиях зависти, доносов и страха перед наказанием за мелкие кражи и безделье.
  Эта среда, в современных условиях, продуцирует невежественную молодь, - рекрутируемую в мелкие группы разнокалиберной шпаны, а те, в свою очередь, служат резервом либо для воровской, либо охранной банковской криминальной и вертухайской деятельности(в частности - вышибанием долгов), которые сходятся в один паразитарный узел, благодаря чему еврейская власть в России, имеет прочный и надёжный тыл.
  Ломбарды, банки, автозаправки, автомойки, бутики, рестораны, безчисленные ларьки, мелкие кафе: - наследники 'одесского кичмана', всё это - благодатная среда для бацилл паразитизма.
  
  Вражда вторых против первых, отчётливо проявилась в дни революции 1917 года и далее, когда социальное отребье стало почти поголовно убивать 'образованных' ...
   - кто пошёл в красную армию, чтобы уничтожить и изгнать из России руководителей государства, чтобы освободить место для еврейских функционеров красного террора? ---
   - это они же, - выпущенные из тюрем спекулянты, воры и бандиты, которых коммунары величали "социально близкими элементами".
  
  Вот пример, который отображает эту вражду, эту завистливую, ядовитую злобу вторых против первых.
  
  Знаменитый русский пианист Сергей Рахманинов, приезжает в своё маленькое имение, купленное исключительно на свои, неустанным композиторским и исполнительским трудом заработанные деньги и видит такую картину:
   - Мужики грабят его дом, тащат всё подряд, включая гипсовые cкульптуры из сада.
  Затем, грабители поднимаются на второй этаж и видят большой, красивый предмет с чёрной зеркальной крышкой и рядом белых и черных клавиш.
  Этот замечательный, точно отстроенный инструмент, они пытаются вытащить через винтовой лестничный марш.
  Но, рояль слишком велик и слишком тяжёл для такой "экспроприации".
  Мужики не догадались, что рояль собран из отдельных частей и, что большие фигурные ножки рояля можно было открутить и тогда, повернув его струнную часть на 'попа', - этот... сложный и очень дорогой предмет, можно было протащить по лестнице на лужайку перед домом. Не добившись результата в лоб, мужики вытащили рояль на балкон, а затем в порыве глумливого восторга, соединённого со сладострастным садистским порывом --- ты на фертупьянах дрынчишь? - вот тебе твоя фертупьяна! --- вытолкнули рояль с балкона.
  
  Рояль упал... и клавиши выскочив из гнёзд, рассыпались перед молча стоящим рядом музыкантом.
  Ивановские мужики не пощадили 'доброго барина'.
  Но вот кто были "эти мужики".
  Ведь абсолютно точно - не вся деревня пришла на грабёж.
  Думаю... это были те самые, про которых в народе говорят -" в семье не без урода!" - пьяницы, бездельники, воры.
  
  Стон убитого рояля решил дальнейшую судьбу С.Рахманинова. Он навсегда покинул Россию.
  
  Эта вражда никуда не делась, она только затаилась, надеясь на новую 'гражданку'
  ...
  
  Дочь Кантра, не выдержав вида крови, побежала домой и принесла мне бумажную салфетку, чтобы я смог остановить кровь, которая заляпала к этому времени всю площадку второго этажа.
  Я должен был бы насупиться, но не смог... дочка Кантра сделала свой ход в жизни и я принял и её поступок и помощь: - взял салфетку и приложил её к голове.
  
  Тут примчалась бригада ментов.
  В основном, это были мальчишки лет по ~18, с чуть старшим командиром, которого ребята величали -"Кривой"
  Меня посадили писать рассказ о происшествии.
  С первого раза сделать это мне не удалось.
  Кровь на руках и капли крови со склонившейся головы, оставляли пятна на милицейском протоколе.
  Длинный паренёк, в форме полицейского сказал, что - так дело не пойдёт
  - Ну давай тогда... новый бланк, - сказал я
  Он сбегал на улицу, где стоял воронок и принёс новый чистый бланк - "Oбъяснения".
  Отклонившись от стола и, положив на чистый бланк лист запачканный сверху кровью, я двухэтажными буквами, похожими на иероглифы, описал драку.
  
   []
  
  Вдруг, появился молодой борзой подполковник, мельком показал служебный документ и сказал, что я должен ехать в ОВД.
  Я ехать никуда не хотел: -я чувствовал боль во всём теле и попросил его ещё раз показать удостоверение.
  Крепыш ответил:
  - Щас, я тебе его покажу!
  Он вывернул мне руку за спину и потащил в полицейскую машину.
  Он вытащил меня босого на улицу... и я присел на ступеньку открытой двери персонального экипажа..
  Уже знакомый мне, длинный парень сходил в мою квартиру, нашёл и принёс мне мои кроссовки, поставил рядом со мной на снег и сказал:
  
  - Наденьте!
  
  Меня отвезли в д/ч, где ещё раз допросили, затем вызвали скорую помощь.
  Вместе со скорой приехали две замученные тётеньки средних лет, которые осмотрели меня и зафиксировали мои благоприобретения в виде: ран, гематом, гигантской раздувшейся мошонки, порванной кожи на темени и на лбу.
  На скорой, меня повезли в травматологическую клинику.
  С большим трудом я залез в катафалк, повернулся на спину и ощутил блаженство.
  Всё же, недаром в 19 веке открывали кровь у мужиков, когда у них были проблемы с окружающей средой.
  Я сказал дамам, что готов теперь ехать с ними хоть на край света.
  Обе повернули головы и стали придирчиво меня оглядывать.
  Голова у меня была перевязана, как у раненого на войне - целиком "в косынку", на голых ногах - китайские кроссовки, физиономия была украшена двумя свинцовыми подглазниками.
  Они отвернулись... надо полагать, что мой вид, не вызвал у них энтузиазма, а одна другой сказала:
  - Блин, вот так всегда, у всех праздник а у нас...
  - Чего, говорю, носы повесили, давайте споём вместе что нибудь подходящее, праздничное... подпевайте!.
  Я запел:
  - Нужно людям счастье, счастье на векаааа, у советской власти сила великааааааааааааааааа...
  Сегодня мы не на параде, а к коммунизму на пути, в коммунистической бригаде с нами Лееееееееееееееееееееееееееееееееенин впередиии!
  
  Женщины взгрустнули, по видимому о своём о девичьем.
  
  Скорая подкатили к шлагбауму, он поднялся и мы въехали в зону костылей, растяжек, инвалидных колясок, аппаратов Елизарова и симпатичных, отзывчивых медработников десятка специальностей.
  Но... тётка, которая потащила меня на тележке по всем этажам и кабинетам ворчала как цепной пёс:
  - Вот, только собралась попить чайку с конфетами, так вы тут все и попёрли...
  Я совершенно не обижался на неё...как мамка... - днями и ночами посменно возить и ворочать здоровенных мужиков и не поворчать на судьбу и на этих мужиков... это было бы неправильно, несправедливо и даже безчеловечно.
  Не успел я отъехать метров на 15, как всё пространство в коридоре заняла кавалькада повозок и кресел с торчащими от туда поломанными руками и ногами.
  
  За остаток ночи мне зашили кожу на темени головы, переносицу, сделали компьютерную томографию головного мозга, рентген грудной полости, УЗИ брюшной полости, сняли электрокардиограмму, измерили температуру, артериальное давление, сделали прививку от столбняка, взяли кровь для биохимического анализа.
  
  Чорт побери, а ведь этот ремонтный людской конвеер работает днём и ночью без выходных и без остановок...
  
  Врачи хорошие, добрые, беззаветные труженики России, спасибо вам большое!
  
  После этого, я был помещён в палату травматологии, где прошёл курс лечения в течении с 23 февраля по 26 февраля 2016 года.
  
  Палата была расcчитана на шесть человек.
  Нас в палате было пятеро.
  Слева от меня, у окна лежал полковник Жора, заросший недельной жёсткой щетиной.
  Я видел его лицо, уставленное в потолок, его профиль был точным профилем Мефистофеля
  Полковник яростно храпел.
  В нашей палате он был в этом деле самый главный.
  Он храпел так, что через слегка открытую дверь, его слышно было на посту у сестер.
  Сначала раздавались носовые хрюкающие звуки лесного вепря, затем звук перемещался в горловой отдел и оттуда на свободу рвался сап бегемота.. наконец он издавал жалкую фистулу подраненного бекаса, заканчивалась фраза голосом храпящего Марика, который лежал напротив меня.
  Марик в конце фориоритуры Жоры, скороговоркой добавлял всего один звук, точнее слово, это слово я слышал отчётливо и ясно - еврей...
  
  Утром каждый рассказал свою историю
  
  Справа, напротив от меня, лежал Миша по прозвищу - "коммунист".
  Он рассказал, что сломал ногу на ровном месте.
  Подошёл утром к остановке автобуса и, вдруг, какая то сила подняла его ноги и бросила об мостовую.
  Миша на миг потерял сознание, а очнувшись увидел, что его правая нога развернута вокруг оси на девяносто градусов.
  В панике, не помня себя, он схватил свою ступню и повернул её на место.
  У него снова потемнело в глазах, а когда прояснилось, он увидел над собой женщин, - они пытались выяснить, что произошло и когда поняли, стали звонить в скорую.
  
  Полковник Жора имел проблемы с позвоночником.
  с 2005 по 2009 год он служил в горячих точках Северной Африки и получил ранение в спину.
  Рассказывать про свою службу он не хотел ... сказал только, что за время его службы, во вверенном ему подразделении, не было ни одного убитого... отдельные ранения были, а убитых не было.
  Его комиссовали в 2010 году, он стал инвалидом войны и теперь проходил очередную весеннюю профилактику.
  Передвигаться он мог только в инвалидной коляске.
  Разговаривать, беседовать, он не любил и на многие вопросы отвечал одной фразой:
  
  - Русские не сдаются!
  
  Марик, подвижный как ртуть мужичок... лет 30 сказал, что он горский еврей, таксист, что зарабатывает до сотни тыщ в месяц, что у него в смартфоне есть свой круг клиентов и что особенно он любит: развозить молодых, веселых девчонок, после попойки из маленьких ресторанчиков и кафе, которым нужно проехать не больше километра до дома и, которые боятся сломать каблуки, возвращаясь домой пешком на автопилоте.
  Марик сказал, что он на ста километров в час протаранил "Мазду "выскочившую из за 12- метровой дальнобойной фуры.
  - Последнее, что я смог сделать - это дать руль чуть вправо, чтобы не убить водителя "Мазды"
  Я размолотил ему хвост, но парень за рулем остался не только жив, он сам выбрался из машины, подбежал ко мне и сказал: - спасибо.
  - А как же подушка безопасности, - спросил у него Миша.
  - Подушка у меня сработала, но инстинктивно я вытянул правую руку вперед, разбил лобовое стекло и сломал руку.
  Рука у Марика висела на перевязи, но чувствовал он себя неплохо и по ночам выходил покурить в общий туалет, где курили и поломанные дамы, пряча сигареты и дым от старшей сестры.
  Марик рассказал, что он терпеть не может хасидов, которые раскачивают головами и туловищами как ядовитые змеи и бьются головой об Стену плача. Потом он сказал, что щас к нему приедет папа - крупный чиновник из его области, мама, жена и девятилетний сын.
  
  Напротив, у окна слева лежал интеллигентного вида отставник службы ФСБ Владимир, работающий личным шофёром у какого то важного чиновника.
  Он перед праздником, пошёл на каток покататься с семьёй и то же, на ровном месте упал и, неожиданно для себя, и всей своей семьи сломал голень правой ноги.
  Он лежал с растяжкой и сам для себя ничего делать не мог.
  
  Очередь дошла до меня.
  
  Я сказал, что подрался с ментом из своего подъезда, что вызвало приятное оживление и безусловное одобрение у всех присутствующих.
  Полковник Жора возбудился и сказал, что старик Кантр поставил мне метку на лбу, куда ставят для украшения красное пятно индианки, специально, чтобы в другой раз не промахнуться.
  Смеяться я не мог.
  Смех, оказывается, связан с колыханием грудной клетки, поэтому держась за правый бок, я стал издавать отдельные звуки:
  
  - К... к.... к... б... б... бл...
  
  После этого эпизода, присутствующие джентльмены всегда предупреждали друг друга в таких ситуациях :
  
  - Всё тише, хватит... ему смеяться ещё нельзя...
  
  Днём приехала вся семья Марика, они привезли ему два баула с едой.
  Стали искать место, куда бы всё это положить.
  Отец Марика, густым басовитым голосом, очень похожим на голос - "чита дрита, чита маргарита" - нашёл в углу холодильник, открыл его и объявил:
  
  - Холодильник воняет!
  
  Призвали старшую сестру.
  Сестра сказала, что это нормально, там была еда и теперь так пахнет всегда... и что в холодильнике есть нижнее отделение - там морозилка.
  Открыли морозилку.
  Там было холоднеё, чем наверху, так как в нормальном холодильнике и один баул, с большим трудом, запихнули в нижний отсек.
  Затем отец Марика пошёл в кабинет заведующего отделением, договариваться о цене вопроса.
  Марик, хорошо зарабатывал, папа его тоже явно не бедствовал.
  Контингент с таким рейтингом теперь обслуживают по высшему разряду.
  Опытный хирург, толковые асcиcтенты, оборудование, заграничные обезболивающие препараты и т.п. и т.д.... за это, в условиях чубаносной экономики, приходится платить, согласно специальному прейскуранту о дополнительных услугах.
  Оценочно в палате говорили о - "стольнике"
  Отец пошёл торговаться, а Марик открыл второй баул здоровой рукой, переложил половину продуктов в большой пакет, вышел в коридор и стал раздавать сестрам--- бананы, урюк, помидоры, мандарины, лепёшки, яблоки и конфеты.
  
  Когда неугомонные родители Марика наконец уехали, вся палата сказала ему:
  - Чтобы завтра баулов больше не было!
  На что Марик ответил:
  - Это безполезно говорить им...
  Им как об стенку горох - завтра опять притащат столько же.
  
  Пришла сестра средних лет и стала менять бельё для новых поступающих.
  Миша - коммунист, как раз наладился рассказывать анекдот.
  Полковник Жора сказал ему:
  - У нас женщина...
  Миша лежал на спине и смотрел в потолок, - он не видел сестру
  Сестра, ловко заправляла углы шерстяного одеяла в свежий пододеяльник.
  Она тут же заявила, что она не уйдёт пока не послушает анекдот.
  Миша немного поломался, сказал что анекдот с бородой, но народ справедливо заметил:
  - Раз начал, так давай!
  -
  - Ну вот значит:
  Бабка рассказывает деду:
  - Иду я мимо нашей о канавы, зароcшей травой и кустами и слышу что кто то кряхтит и шевелится...
  Подошла поближе, смотрю - емуться
  Дед говорит:
  - Нехорошо так говорить, некультурно!
  - Дед, а как же культурно сказать?
   Культурно сказать:
  - Cношаются!
  На другой день дед спрашивает у бабушки:
  - Ну что, еее - тьфу!... сношались твои?
  - Знаешь, я теперь то специально подошла поближе, чтобы рассмотреть всё, как следует...
  - Подошла совсем, значит, -они заняты делом и на меня ноль внимания.
  Думаю, может действительно сношаются... смотрела... смотрела... ан нет, дед - емуться!
  -
  Сестра закончила уборку кровати и довольно улыбалась.
  Так с улыбкой, зажав свою добычу в зубах, она понесла её на посиделки к сестричкам к вечернему чаю..
  
  К вечеру привезли нового клиента.
  
  Это был огромный мужик ростом под 190 см и весом не менее 120 кг
  Он был абсолютно голый.
  На спине у него колосились две дорожки чёрных волос, проросших параллельно хребту.
  А на груди у него были австралийские пампасы, из таких же чёрных, толстых волос.
  Кода медбрат притащивший его ушёл, мужик сказал:
  - Ребят, отдайте одежу.
  Ну чего я вам сделал, я хочу домой!
  Миша ответил:
  - Ты чего, зачем нам твоя одежда?
  Одежда твоя... там в приёмной, в специальном хранилище, пойдёшь на выписку - отдадут!
  Мужик, как будто не слышал, он заныл:
  - Ребят, я вам ничего плохого не сделал, отдайте одежду...
  Тогда народ всё понял.
  
  Полковник Жора раздражённо пробурчал:
  
  - Ну иди, иди домой, кто тебя держит!
  -
  Мужик, как есть, с хреном до колен, поднялся и пошёл к двери из палаты.
  Он открыл дверь и тут же - раздался истерический визг дежурных сестёр на посту.
  Старшая сестра затолкала мужика обратно в палату и сказала, что она сейчас вызовет начальника отделения
  Через минуту прибежал начальник отделения, серьёзный мужчина средних лет, велел мужику лечь немедленно в кровать и спросил нас:
  - Чего он требует?
   Марик ответил:
  - Он требует обрезания!
  - Ладно, ответил зав отделением, внимательно посмотрев на Марика.
  А мужику сказал:
  - Сейчас придёт хороший человек и вас доставят в самое спокойное место в нашем учреждении.
  Хороший человек пришёл в синем халате, в синей шапочке и оказался ещё крупнее, чем голый.
  Хороший человек обратился к нам и спросил:
  
  - Кто здесь требует обрезания?
  ...
  
  Затем он обратился к голому и сказал:
  - Сейчас я задам вам несколько честных мужских вопросов и крепко пощёлкал самого себя по горлу возле подбородка.
  Мужик согласно кивнул головой.
   - Приступы белой были?
  Мужик замычал что то в ответ, из чего можно было понять что - да.
  Вы хотите домой, вам здесь совсем не нравится?
  Мужик утвердительно покачал головой.
  - Хорошо!
  Я все понял, мы можем предложить вам специальные условия.
  У нас есть особый отдел, с эксклюзивными технологиями для граждан с чувствительной психомоторикой. Сейчас за вами придут два моих сотрудника и мы поместим вас в домашнюю обстановку, без раздражающего фактора присутствия граждан, - при этом он сурово посмотрел на нас, - с хулиганскими наклонностями.
  Мужик проворчал что то совсем тихо.
  Пришли два здоровых санитара и переложив огромное тело на каталку, повезли его в другой корпус больницы, с эксклюзивными технологиями обслуживания.
  
  Мишу прозвали "коммунистом" за то, что он категорически запретил в его присутствии говорить о Ленине плохо.
  В прошлом веке он был парторгом в одном из отделов НИИ.
  При этом, он настолько возбудился, что своими маленькими кулачками стал довольно сильно колотить себя в грудь:
  
  - Я Ленина в обиду не дам!
  -
  - А знаешь, что твоего Ленина драли в жопу Троцкий и Зиновьев, - спросил я его.
  -
  Миша этого не знал и почти зарыдал:
  
  - А знаешь, что он написал 50 томов, что это был великий человек, что это был всемирный гений!
  
  - Какие книги Ленина ты читал, спросил я его?
  -
  Он смутился.
  
  Твой Ленин написал всего несколько статей и книг, слегка похожих на вменяемые произведения, которые, при ближайшем рассмотрении, являются плодами невежественного человека, не имеющего багажа системных знаний, ни в одной из областей существующих наук.
  Его умствования выстроены на почве злобного самопального пыхтения.
  Это химеры ущербного сознания, подобные персонажам капричос Гойи, где "сон разума порождает чудовищ"
  
  Одна такая книжка называется: "Развитие капитализма в России ", где он, как и Маркc, руководствуясь вивисекционным инструментом: - "диалектическим материализмом ", - растабаривает о том, чего никогда не осязал, не видел, не изучал, в чём не имел ни опыта, ни практических навыков.
  
  Твой Ленин никогда не занимался ни предпринимательством, ни рабочим, ни крестьянским, ни купеческим трудом, по логике в гимназии имел тройку - не даром он любил повторять мы "можем и поэтому должны" - логика дикого зверя - и, запутавших в терминах, которые он явно не понимал, притом постоянно запрягая телегу впереди лошади, нёс совершенную ахинею в своей теоретической части книги "Развитие капитализма в России",--- о порочном государстве и порочном ведении хозяйства, а между тем, в тех таблицах, которые он вытащил из статистических книг России приведены такие данные: - с 1863 года по 1891 год число фабрик и заводов в стране увеличилось на 30 процентов, число рабочих увеличилось вдвое, а сумма производства в рублях - возросла в пять раз!
  
  Этот его "труд" есть: - во первых, - подражание Капиталу Маркса, во вторых компилятивная работа по сбору в один переплёт данных по отдельным губерниям России и состоит в основном, из статистических таблиц выполненных линейными чиновниками Российской империи, а в третьих - это апологетика Маркса, который для Ленина был совершенным непререкаемым авторитетом и говорить, что либо и критиковать Маркса - являлось, по мнению Ленина, актом врага прогресса, который подлежит немедленному уничтожению.
  
  Картинка из интернета.
   []
  В то же время, Маркс был типичным мистификатором, - он был философом в самом худшем смысле этого слова, то есть... трепачом.
  
  Мерилом социального сознания по Марксу являются --- производственные отношения.
  Из них проистекает всё: - конгломерат текущих законов, стереотипы поведения, стереотипы общественного устройства, экономика, политика, культура, идеология.
  
  Но... ты наверняка слышал простую и очевидную для здравомыслящих людей формулу:
  
  "В начале было Слово" - первая строка Пролога Евангелия от Иоанна.
  
  Что принципиально - верно!
  -
  Потому что в любом деле, план идёт впереди дела, так же как кобыла всегда идёт впереди телеги.
  
  Твой Ленин поносил А. Смита, который преподавал, в том числе и "логику."
  По Смиту, общество развиваясь, умножает богатство народа... не потому, что этим богатством являются деньги, а потому, что богатство сосредоточено в материальных ресурсах, которые доставляет годичный труд каждого народа.
  А. Смит не признавал паразитское мышление, он говорил:
  
  Cущностью и природой богатства является исключительно --- труд.
  
  Он учил, что природа человека созидательна и что осознанный, полезный труд в содружестве с природой, в контакте с ней, для человека в радость, и что для умножения богатства людям предпочтительно развивать в большей степени сельское хозяйство, а не промышленность, поскольку капитал, вкладываемый в земледелие, добавляет гораздо большую стоимость к действительному богатству и доходу... и это то, что с удовольствием процитировал А. С. Пушкин в своём "Евгении Онегине":
  - "И государство богатеет, когда простой продукт имеет"...
  
  При этом, А. Смит считал, что с развитием экономики цены на промышленные товары будут снижаться, а на сельскохозяйственные продукты - повышаться, поэтому, в странах, где сельское хозяйство представляет собою самое выгодное из всех приложений капитала, капиталы отдельных лиц будут приростать самым выгодным для всего общества образом.
  
  А что Маркс?
  
  По Марксу... деньги самопроизвольно слипаются в Золотого Тельца, которого с трепетом и нежностью евреи волокут на пьедестал своего Божка.
  
  Маркс:
  - В чем житейский культ евреев?
  - В барышничестве.
  - В чем житейский бог?
  - В деньгах.
  - Деньги - ревнивый Бог Израиля, помимо которого не может существовать другого.
  - Деньги унижают всех богов человечества и превращают их в предметы потребления.
  - Деньги - самодостаточная цена всех вещей.
  - В результате они лишили весь мир, как человечество, так и природу, их собственной истинной цены.
  - Деньги есть отчужденная сущность человеческого труда и существования: эта сущность преобладает над ним, а он ей поклоняется.
  - Бог евреев был секуляризован и стал богом этого мира
  - Евреи, превращают людей в свои подобия, так что они все становятся рабами Мамоны.
  Маркс говорит, что противоречие между нехваткой политических прав у евреев и их эффективной политической властью - есть противоречие между политикой и властью денег вообще:
  - Политическая власть перевешивает деньги; фактически евреи стали ее поручителем.
  - Именно своей внутренней сущностью гражданское общество непрерывно порождает евреев.
  
  
  Маркс, в своем "Капитале" сделал "капитальное открытие".
  Он учит А. Смита:
  - В капитале, помимо ренты, заработный платы и прибыли есть ещё четвертая часть - это отчуждённые деньги --- капитал используемый, как инструмент банковского обращения (инвестиции под процент) --- то есть особый, на самом деле, сугубо фиктивный, виртуальный капитал для припиявливания к чужому труду - еврейский ростовщический инструмент наживы, санкционированный Талмудом в отношении всех народов планеты, за исключением самих евреев.
  
  И если Маркс был сознательным мистификатором, о чём он сам неоднократно с ядовитым цинизмом говорил своему папику Энгельсу, то Ленин был просто одним из бесов (типа Верховенского) которому нужна была драка и кровь, как акт мести России за свою бездарность и ничтожество.
  
  Ещё одна его известная "работа " твоего Ленина:
  
  "Что такое друзья народа и как они воюют против социал-демократов?"
  
  Любимые бредни о захвате власти.
  Особенно агрессивным является финал этой книги, где Ленин выделяет свои мечты жирными, прописными буквами.
  Продолжая террористический "Манифест коммунистической партии" Маркса и Энгельса , он своим фирменным жестом указывает путь для озверелой, деклассированной, бандитской массы:
  
   - Вперёд! к гражданской войне, насилию, погромам, в кровь, в пожар, в порошок - ненавистное государство Россия.
  
  Есть у него и "философская" статья: "Материализм и эмпириокритицизм," в которой, он критикует Маха, знаменитого австрийского учёного - естествоиспытателя.
  
  Ленин - круглый профан и неуч, опираясь на профана и неуча Маркса, трактует "махизм", как ругательство и как --- "идеализм".
  Мах, серьёзный учёный, профессор физики и математики университетов в Граце, исследовал проблемы экспериментальной и теоретической механики, акустики и оптики.
  Мах предложил, в частности, новый подход к концепции пространства и времени, легший в основу, теории относительности.
   Он следовал логике накопления научного знания посредством эмпириокритицизма, то есть такого метода, который включал не только анализ и синтез явлений, но так же проверку каждого опыта тестирования природы.
  Мах, по научному исследованию мира, выходил за рамками его деления на субъект и объект, а философию и методологию научного исследования Мах предлагал искать в опытно-критических работах, таких как: "Механика", "Познание и заблуждение", "История теплоты", "Оптика"
  Он писал, что весь состав знания может и должен быть редуцирован к чувственному опыту.
  
  Здесь, Ленин опять заплутал в трёх соснах, он принял эмпириокритицизм буквально за критику опыта - (родного материализма) и потому счёл Маха - "идеалистом".
  Свои аберрации зрения, сознания и понимания предмета, - Ленин выдал за предмет научной дискуссии - не вникнув в суть концепции Маха: проверять и перепроверять всякий опыт для постижения истины.
  Но подоплёка статьи, как всегда у политических авантюристов и демагогов: - власть и деньги.
  На самом деле, в статье красным пунктиром протянута нить свары Ленина с А. Богдановым, (в недалёком будущем организатора Института переливания крови) который дал хвалебный отзыв к русскому переводу Маха... и затеяна эта свара была ради нападок на более счастливого в финансовых делах соратника, с целью возможного перехвата контроля над финансовыми вливаниями спонсоров.
  Эта война велась за власть над БЦ-большевистским центром РСДРП, за право распоряжаться секретными капиталами большевистской фракции.
  
  На фоне этой подковёрной возни, проявились истинные причины побуждающие Ленина к "философской деятельности" - он как Иуда Искариот примазывался к носителям идей справедливости и гуманизма, с тем, чтобы войдя в круг доверенных лиц, прихватить при случае, денежный ящик и залечь с ним в свою собственную большевистскую конуру.
  
  Речь в данном случае шла о сумме ~ 280 тыс. золотых рублей, поступавших ре "эволюционерам по завещанию Шмита.
  -
  В семнадцатом, Ленин, по заданию своих спонсоров, примчался в Россию в запломбированном вагоне и представил программу свержения 300 летней законной власти династии Романовых - "Апрельские тезисы".
  В этом листке, он выплеснул весь свой яд ненависти к государству, которое дало ему и его предкам безбедную жизнь, возможность, не участвуя в производительном труде, сладко есть, сладко спать и копить энергию войны для поражения выкормившего и его... и его семью государства.
  Ленин, вызывал из преисподней Кровавого дьявола: -"диктатуру пролетариата"
  Учитывая уроки Парижской резни и, опираясь на опыт двух попыток переворота в России, Террорист N1, пришел к выводу, что не демократическая республика, а "Совдепия" по всей стране, снизу доверху - таков должен быть новый тип государства, в котором воплотится диктатура! (пролетариата).
  
  Замечательная формула бандитского паханата:
  
  "Понятие диктатуры означает не что иное,
  как ни чем не ограниченную,
  никакими законами,
  никакими абсолютно правилами не стесненную,
  непосредственно на насилие опирающуюся власть".
  Ленин.
  
  После семнадцатого, началась вакханалия местечкового бешенства --- жечь, убивать, мучить, предавать, доносить, загонять... в страх... в стойло рабства, в безотцовщину, в нищету, в нравственное одичание, в деградацию здравомыслия.
  -
  В этом весь твой Ленин! Почитай на вскидку его "труды"
  Поносом, ядовитой слюной, дураками, сволочами, политическими проститутками исходит Ленин против любого своего оппонента.
  И вообще, всё остальные ~ 45 томов написанные им: - это... либо ранняя публицистика, либо письма, либо служебная переписка, подготовка резолюций и докладов, материалы съездов, проекты указов и постановлений и т. п. дорвавшегося до власти невежественного, злобного мизантропа, - по поводу закручивания гаек, арестов, расстрелов, раскрестьянивания, расказачивания "великорусской шовинистической сволочи" в России.
  
  Миша присмирел, как - то обмяк... беседы у нас с ним, снизив политический градус, стали очень даже мирными.
  Я спросил его:
  - Как тебя угораздило так сломать ногу на автобусной остановке.
  Миша слегка опять возбудился и сказал:
  - Ну вот, никто мне не верит!
  Это началось у меня давно.
  
  Однажды ночью, мне привиделось, что меня взяли на инопланетный корабль.
  Инопланетяне показали мне, какую то очень сложную схему.
  У меня фотографическая память, я в точности запомнил эту схему.
  Я разрабатывал фотошаблоны для съемки микропроцессорных систем у себя в институте и приобрёл особый навык запоминать хаос безчисленных дорожек внутри и снаружи микросхемы.
  И вот я стал везде искать эту схему.
  Сначала залез в интернет, а затем пошёл в Ленинку и стал просматривать всю уфологическую литературу, уже отчаявшись, - наткнулся на эту схему.
  Эта схема устанавливает высший порядок во вселенной.
  Благодаря этой схеме люди, открывшие её, могут стать безсмертными.
  Я силился понять, для чего мне показали схему и постоянно думал только о ней, как вот однажды ночью, мой мозг был разрезан двумя вертикальными прозрачными пластинами.
  На одной пластине стали проявляться вопросы ко мне.
  А на второй, мерцала уже знакомая мне схема порядка во Вселенной.
  У меня спросили, могу ли показать на этой схеме, где находится моя звёздная система и та планета, на которой я проживаю.
  Я ответил, что это - Солнце, а планета называется - Земля.
  Мне возразили, что в моем ответе нет содержательной информации.
  Поскольку настоящей привязкой в данной схеме, могут служить только трёхмерные пространственные координаты места моего прибывания от нулевой точки, - которой является сингулярность, существовавшая 15 миллиардов лет назад.
  Конечно, на такой вопрос я ответить не смог.
  Тогда мне написали на первой пластине, которая должна была бы стать коррелянтом и формулой моего безсмертия, что в настоящее время, мои покровители не смогут мне помочь, потому что, не зная точного пространственного положения и, как следствие, моего синэнергетического поля, мои кураторы могут ошибиться так сильно, что это приведёт к немедленному коллапсу моей энергетической субстанции.
  
  С тех пор со мной, время от времени, происходят какие то чудеса...
  На ровном месте, меня вдруг подхватит какая то волна ...поднимет на метр, а то и больше... подержит так несколько секунд, прямо как на руках, а потом возьмёт и, как будто, отпустит руки...
  
  Я призадумался, и время от времени, вспоминаю рассказ Миши.
  У меня был подобный, не такой именно, но близкий по характеру, по эзотерике случай, но об этом я расскажу как нибудь в другой раз, дабы... ты читатель - не заподозрил, что и меня и всю нашу палату, нужно было перевести вместе с голым мужиком в домашнюю обстановку с эксклюзивными технологиями обслуживания.
  
  В понедельник приехало все руководство больницы.
  Поломанный на праздник народ всё прибывал и прибывал.
  После энергичного совещания на планёрке, было решено выписать всех, кто оклемался и может самостоятельно добраться домой.
  В палату пришёл мой начальник отделения и сказал:
  - На выписку!
  - Родных и машину - долечиваться по месту жительства.
  Стало как то не по себе, прикипел я к своим товарищам, ведь только у нас в палате были такие прорывы к правде жизни, а на вечерних посиделках - такие взрывы хохота, что примыкающие к нам соседние палаты говорили своим сёстрам, - вот эти дают! - а у нас тишина...
  
  По приезде домой, я обнаружил, что личинка нижнего замка сознательно испорчена.
  Пришлось вызвать службу помощи, которая удалила (высверлила) личинку и открыла входную дверь.
  В личинке двери я обнаружил тонкий, острый обломок от пивной банки.
  ...
  ...
  
Славяне без боя не сдаются!
  
   []
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"