Лавров Алексей Юрьевич : другие произведения.

Шизофрения, прогноз благоприятный

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  

Шизофрения, прогноз благоприятный

  Стас Нагловатный, популярный блогер, аналитик и политолог патриотического толка доработался до чертей. Вышел он, как и все почти патриоты, из демократов, просто не из кого им больше было выходить, поскольку те тогдашние патриоты демократической властью были объявлены неонацистами или лево-радикалами, и, не смотря на обострение спроса на патриотизм, так и остались за гранью добра и зла. Стас отродясь грани не переступал, даже избегал наступать на люки и дорогу всегда переходил по зебре строго на зелёный свет. Потому, если либерал-демократы с высоких моральных позиций утверждали, что Россия плохая, её следует уничтожить, поэтому русских можно убивать, он, как все "нормальные" патриоты возражал, что Россия хорошая, уничтожать её нельзя и русских убивать тоже нельзя.
  
  Интервью с другими аналитиками, обсуждения по всякому информационному поводу, участие в программах дружественных блогеров следовали одна за другой, общественная жизнь неслась колесом... но он отчётливо ощутил, что упрямая тупая действительность так же не укладывается в мировоззрение, как не помещалась она туда на заре карьеры. Стас даже стал завидовать логике оппонентов - для них причиной всех бед был, во-первых, Путин, во-вторых, само существование России, прекратить которое не позволял Путин по своей вредности и жадности, конечно. Ведь логично же - Путин у власти, Россия существует, неприятности наличествуют.
  
  А что Путин и вообще власть? Нагловатный довольно хорошо представлял, откуда все эти люди пришли во власть. И вот они заявляют, что им порядочность не позволяет предпринять хоть сколь-нибудь энергичные меры в политике! Какие-то деятели, совсем не боясь за свой бизнес в РФ, за собственную шкуру, в конце концов, позволяют себе прямые оскорбления в адрес России, враждебные призывы, буквальное науськиванье! Более того - в наглую угрожают пусть резиновыми, но всё-таки ракетами! И ему - ему самому!!! - вне всякой логики приходится убеждать аудиторию принять ситуацию спокойно, патамушта у этих уродов, включая Трампа, в их гадючниках выборы!
  
  Дальше хуже - так называемый либеральный экономический блок. Деятели, ещё с начала Перестройки, по строгим законам раннего Горбачёва, честно заслужившие крайнюю меру, угнездились в правительстве и творят, что хотят. Необъяснимая от слова "никак" пенсионная реформа, диктат перекупщиков, невменяемые налоги, дикая тупость и безнаказанность местных властей - это тоже до выборов, оказывается! Или навсегда - стала уже физически давить экзистиальная неизбывность всего этого бреда.
  
  Профессия не сделала из Стаса равнодушную скотину, готовую продавать любые слова, вне зависимости от содержания. Конечно, он готов был переморщиться, на чём-то не заострять внимания во имя торжества добра в общественных настроениях, но сумма несуразностей накапливалась. Нагловатный повадился закладывать для снятия стресса - сначала пару дриньков, чтоб не думать, потом черпачок в виде попытки разобраться, и, наконец, наступил вот этот самый, описываемый момент, как вы уже догадались, выше всё было предисловием.
  
  - Чёрт ногу сломит! - проворчал Стас, обращаясь к бутылке. - Хотя чёрт, может, всё это и придумал - чертовщина же явная!
  
  - Благодарствую на добром слове, - откуда-то раздался вкрадчивый голос, - только я тут совершенно не причём.
  
  - Кто это? - встрепенулся Стас.
  
  - Тебе бы хотелось увидеть чёрта?
  
  Стас кивнул, за столом, напротив, из воздуха собрался узнаваемый образ потрёпанного, потасканного даже, загорелого у адских котлов рядового служителя ада - некий сплав чёрта "понятийного" и идеологического. Субъект был одет в засаленный мятый костюм, под пиджаком голубела майка, на кривой грязной шее верёвкой висел серый галстух, на большом пупырчатом синем носу громоздилось пенсне, кривые рога несимметрично обломаны, бородёнка торчала клочьями. Галлюцинация криво усмехнулась. - Только я никакой не чёрт, просто твоя шизофрения.
  
  - Я болен? - ужаснулся Стас, честно отдавая себе отчёт, что беседует с видением, а это само по себе не очень-то здорово.
  
  - Ну вот - ты сам всё понимаешь. Вообще, ты всё давно понимаешь сам, просто не желаешь этого признавать. Вот и появился я, часть твоего сознания, несовместная с твоей же моралью.
  
  - А разве вне морали можно что-то понять? - Стас по привычке подключился к диалогу, пусть собеседник несколько выпадал из шаблона ток-шоу. Непроизвольно нажалась кнопка "запись", шоумэн усмехнулся - интересно же будет посмотреть собственный припадок.
  
  - Да как сказать-то? Только вне морали и можно, - небрежно ответил гость.
  
  - Прям вне добра и зла, ага, слышали, - ведущий скривился.
  
  - Вообще, в твоей версии - над добром и злом. Фашизм называется, - усмехнулся чёрт.
  
  - Угу, фашизм, и это зло! - твёрдо проговорил Стас.
  
  - То есть "плохо", "нельзя"? - Чёрт захихикал. - Давай-ка для начала обсудим добро?
  
  - Давай, - кивнул Стас.
  
  - Что ты чувствуешь, когда думаешь о добре? - спросил чёрт заботливо.
  
  - Ну... всё хорошее, мама погладила по голове, дети смеются, наши вышли в четвертьфинал...
  
  - То есть просто всё хорошее ты называешь добром?
  
  - Нет, конечно! - Стас подобрался. - Добро ведёт ко всему хорошему!
  
  - Стоп! Чтобы стало хорошо нужно творить добро? - чёрт подался к собеседнику.
  
  - Наверное... ну, не всегда, конечно...
  
  - Но тебе же, чтобы стало хорошо, достаточно думать о добре? - вдруг резко проговорил гость.
  
  - Э..., - не нашёлся Стас.
  
  - Или можно внушить себе, что данная конкретная подлость сделана или сказана во имя добра, и снова станет хорошо, - небрежно продолжил чёрт.
  
  - Да не! То есть, это лицемерие, и вообще...
  
  - Условный рефлекс, - улыбнулся чёрт, - всё твоё добро просто внушение. Иначе, ну сам подумай, как бы ещё продержалась настолько абсурдная концепция? Некое абстрактное, всеобщее добро борется с не менее абстрактным злом и потому только добром называется!
  
  - Но зло точно существует! - разозлился Стас.
  
  - Общее название отрицательных эмоций! - отмахнулся чёрт. - Вот у вас есть понятие "разжигание ненависти". То есть некто может сесть в тюрьму только за то, что окружающие от его слов испытывают определённые эмоции! Что я такого сказал? А ты меня уже ненавидишь! У вас сажают в тюрьмы галлюцинации?
  
  - Твои слова - точно зло! - воскликнул Стас.
  
  - Только потому, что они тебя злят? Будешь злиться или продолжим разговор?
  
  - Ну и к чему этот разговор?
  
  - Ты же хотел разобраться, вот и шиза у тебя, - усмехнулся собеседник.
  
  - Ладно, - смутился Стас, - только не мог я вот это думать даже краешком мозга!
  
  - Значит, я действительно чёрт, - пожал чёрт плечами, почесал копытом между рогов и омерзительно осклабился. - Но ведь ты демократ, Стасик! Неужели просто заткнёшь рот оппоненту?
  
  - Убедил, скотина! Только заявляю, что я не согласен!
  
  - С кем? С обоими? - чёрт продолжал глумиться. - Я всё-таки твоя шиза, Стас.
  
  - Хорошо, шиза, что дальше? - Стас перешёл в наступление.
  
  - Как думаешь, почему в народе каждого правителя обзывают фашистом? - вдруг спросил нечистый.
  
  - У нас это самое обидное, - профессионально нашёлся ведущий.
  
  - Просто шиза не только у тебя, - улыбнулся чёрт. - Хорошо, спрошу иначе. Как ты думаешь, у правителей те же условные рефлексы, что и у тебя?
  
  - Наверное, - насторожился Стас.
  
  - А у главарей разведок? Или у генералов? А как насчёт ФСБ?
  
  - Ну, их-то жизнь ломает через колено, вполне нормальными не назовёшь...
  
  - Миром правят люди без рефлексов на слова и понятия, иначе кто-то управляет ими. - Безапелляционно заявил лукавый. - Просто чтобы принимать решения, нужно анализировать информацию, при этом ничто не должно вызывать ненависть или умиление. Запомни - нами всегда правят "фашисты", люди вне добра и зла. С моральных позиций их решений не понять.
  
  - Но демократия же! - воскликнул Стас.
  
  - Так, что такое демократия?
  
  - Как что? Мы выбираем лидеров, критикуем, одобряем...
  
  - Это просто способы внушить некомпетентным людям, что они что-то решают. Повсеместно применяется в управлении, в массовом варианте называется демократией. Кстати, происходит это с опорой на мораль. Вот ты был демократом, знаешь почему?
  
  - И почему?
  
  - Да потому, что тебе внушили, что демократия - это добро! Ведь ты понятия не имеешь, что это такое на самом деле! На самом деле демократические рыбаки и хлебопашцы общим голосованием признали учение Сократа бредом! Патамушта непонятным!
  
  - Э... но...
  
  - А немного позже дикие монахи проголосовали за признание Торы священной книгой, в Библии это Ветхий Завет. Аналогичные персонажи так же избрали Христа Богом - просто условились, что так считать правильно, а не считать ересь. Это добро?
  
  - Но в наше время...
  
  - В ваше время Христос Бог, а Тора - Ветхий завет. По мне-то пусть, не жалко, хорошая книга, и Христос Бог не хуже прочих. Это тебе для иллюстрации. Едем дальше?
  
  - Поехали, - Стас решительно плеснул себе в стакан под понимающую усмешку собеседника, - тебе не предлагаю.
  
  - Не извиняйся, - чёрт одобрительно проследил, как Стас закинул добавку. - Итак, демократия - это способы, даже комплекс мероприятий, чтобы некомпетентным людям внушить, что они что-то решают. Весьма, должен заметить, недешёвый. Сколько на ней кормится бездельников - всяких политтехнологов, блогеров, аналитиков...
  
  Стас угрюмо засопел.
  
  - Это я к тому, что демократию может позволить себе не каждая страна, да и то не всегда.
  
  - Давай уже поближе к России, - Стас потащил сигарету из пачки. - Будем считать, что в общем я тебя понял.
  
  - Себя понял, - чёрт лязгнул копытами, из правого показался язычок пламени, протянул Стасу. Тот выпустил струю дыма и требовательно уставился прямо в стёкла пенсне.
  
  - Так вот, в России демократия уже не считается абсолютным добром и безусловной ценностью, под танки за неё никто не полезет...
  
  - Чёрт! Сегодня же годовщина путча!
  
  - Во-во. Давай представим путч наоборот?
  
  - Как это? - заинтересовался Стас.
  
  - У вас это называется победой патриотических сил.
  
  - Но не путём переворота! - ведущий непреклонен.
  
  - Говорю ж, наоборот. - Улыбнулся чёрт. - Допустим, Путина арестовали в Европе...
  
  - Он же президент! - воскликнул Стас.
  
  - Вот именно. Кстати, ты уверен, что он у вас один, в смысле тот же, что и выбирали в начале века?
  
  - Люди меняются, - уклончиво ответил Стас.
  
  - Ага, растут, - усмехнулся чёрт. - Не суть, просто жалко будет, если он тот же, всё-таки человек с какой-то моралью - убьют беднягу, если не смогли, как ты говоришь, сломать об колено.
  
  - И не сломают! - запальчиво воскликнул Стас.
  
  - Говорю же - жаль, - загрустил гость. - Но ты мне скажи, что начнётся в Москве?
  
  - Медведев у власти, - скривился Стас.
  
  - Не только. Вся болотная мразь вылезет на улицы. Захват зданий, люстрации... само собой, поздравления из-за рубежа. ВСУ попрёт на Донбасс, Москва начнёт процедуру возвращения Крыма...
  
  - Народ их сметёт! - вне себя выкрикнул Стас.
  
  - Конечно. Некий комитет объявит военное положение, как думаешь, его поддержат?
  
  - Да этих тварей на клочки порвут!
  
  - Каких? - вежливо уточнил чёрт.
  
  - Болотных! - прохрипел Стас.
  
  - Вот тебе и путч наоборот. Никакой демократии, никем в мире не признанное правительство с совершенно развязанными руками - ни тебе ООН, ни тебе Вашингтон, и отступать им некуда, за спиной только Москва... и большая красная кнопка.
  
  - Вот же ничёссе прикольно!
  
  - Это добро? Или зло? - ухмыльнулся чёрт.
  
  - Э..., - Стас потянулся за бутылкой. - Что это?
  
  - Просто один из вариантов. Для России благоприятный, для остальных - не особенно.
  
  - А дальше? Вот возьмут они власть...
  
  - Ты спать уже ложись, - улыбнулся чёрт. - Потом, может, поговорим.
  
  Собеседник растаял в воздухе, Стас оторопело уставился на дымящийся в пепельнице окурок. Ладно - не раздеваясь, тут же в студии растянулся на диванчике. Его разбуди голос. - Старик!
  
  Знакомый владелец канала сидел за рабочим столом в наушниках. - Я беру этот трек, только обрежь начало до слов "Итак, демократия". Где ты берёшь таких перцев?! Все записи с ним мне первому - не обижу!
   Нагловатный слабо застонал.
  
  ***
  
  

Всем "новичка" за умы и сердца!

  Нагловатный пристально вгляделся в клубы табачного дыма, в студии мерно колыхались сизые слои - хоть топор вешай.
  - А Германа всё нет, - проворчал Стас, принимаясь за бутылку. Налил треть, посомневался и долил до половины.
  - Краёв не видишь? - раздался знакомый надтреснутый баритон. Стас радостно-оживлённо вскинул глаза, напротив в гостевом кресле развалилась его шизофрения.
  - Во! Хоть побрился! - одобрил изменения в облике чёрта Стас, рефлекторно включая запись.
  - Даже не думал, просто ты стал немного лучше относиться к оппонентам, - гость осклабился щербатой пастью. - Совсем немного.
  - Да? - задумался Стас. - Так что получается? Допустим, я с тобой когда-нибудь во всём соглашусь, с кем я буду разговаривать?
  - С собственным отражением, например, когда бреешься, - чёрт пожал плечами.
  - Ага, или подпиливаю рога! Это ж кем надо стать, чтоб принять твою концепцию добра и зла! - Патетически воскликнул Нагловатный.
  - Если что, отсутствия как таковых, - небрежно ответил чёрт. - Ты выпить не забыл?
  Стас опрокинул в себя стакан, тяжело засопел в кулак, чёрт продолжил. - Вот и молодец. Теперь вспомни, чего тебе понадобилось от служителя ада?
  - Да я вот, - Нагловатный поскрёб щетину на щеке, - подумал - ладно, путч наоборот только предположение...
  Взгляд собеседника стал насмешливым, Стас смутился. - Ну, хорошо, один из вариантов. Пусть не в это турне Президента или, вообще, не в турне - неважно, интересно другое. Неужто те - в Брюсселе, Вашингтоне, Москве той же - не видят настолько простую возможность?
  - Как говорят у нас в Калифорнии, бикос зей а ол ступит. - Важно изрёк чёрт. - Серьёзно, вот ты спрашиваешь про путч, потому что мы об этом говорили, но вопрос твой вызван иными причинами. Санкции, ведь так?
  - Отчасти, - нехотя признался Стас. - В голове ведь не укладывается, кем нужно быть, чтоб такое заявлять, и кем надо считать оппонента... Они на какую реакцию, вообще, рассчитывают?
  - Интересный вопрос, - прищурился чёрт. - Тут вопрос немного в другом - они сами вот это заявляли?
  - Ты опять о кукловодах, что над добром и злом? Теневое правительство или Римский клуб? - скривился политолог.
  - Да всё гораздо проще - ФСБ, СВР, РТ немного, - совершенно серьёзно сказал чёрт. Стас машинально потянулся за бутылкой. Нечистый без помех начал развивать тему. - Вот тебе, блогеру и политологу, не нужно рассказывать об информационном противостоянии?
  - Ой! Не надо! Гибридная война, кремлёвская пропаганда! Новая холодная война и вообще - верните Крым, - Стас аккуратно наполнил стакан. - За тебя, не чокаясь.
  - Вначале было слово, - чёрт строго блеснул стёклами пенсне, сделал паузу. - И сразу началась информационная война. Задолго до Крыма. Не помнишь, как один негр в мундире генерала показывал в ООН пробирку?
  - Колин Паул, как же, и что? - насторожился Стас.
  - Ему тогда поверили? - Вкрадчиво спросил нечистый. - Ведь поверили же! Просто представь, что другой пиндос сказал не "Ирак", а "Россия", и для солидности назвал бы вещество в пробирке. Например, "Новичком".
  - Да это бред вообще! Вот ты сравнил! - воскликнул Стас.
  - В отличие от тебя, у ребят в разведке хватает фантазии, они точно могли бы себе такое представить, - пренебрежительно заметил чёрт, - ещё когда Поул Калин тряс своими анализами.
  - Ну, представили, дальше что? - насторожился Стас.
  - Сам не догадываешься? - Удивился собеседник. - Принялись соображать, конечно, как бы так сделать, чтоб в другой раз таким заявлениям никто не поверил. У них, понятно, своя бюрократия и куча неотложных дел, но обстановка накалялась, вероятность таких обвинений росла, вот и решили они...
  - Ты хочешь сказать, - раздельно проговорил Стас, - что за химической атакой действительно стоит Россия?
  - Да нет, ничего не утверждаю, - замялся чёрт и ехидно глянул поверх пенсне. - Это часть твоего сознания всего лишь делает предположение.
  - Ну..., - Стас потянулся за сигаретой, глянул на чёрта, тот проворчал. - От зажигалки прикуривай, у меня маникюр.
  И показал ровно подпиленное копыто! Стас в прострации щёлкнул огнивом, затянулся. - Ладно, в виде предположения, допустим. Но как? Главное - зачем это Кремлю?
  - Я уже сказал, зачем. - Напомнил чёрт и принялся деловито излагать. - Вспомни Бориса Джонса. Вот чучело, да? Припомни, как их министры в метро теряли папки "топ сикрет". Ничего не напоминает?
  - Дурдом, - пожал плечами блогер.
  - Ага. Или Австро-Венгерскую империю из "Швейка". Идиотизм как государственная идеология. Это к вопросу "почему Англия?". Теперь предположим, - докладчик сделал на последнем слове ударение, - в некой спецслужбе стало известно о химической лаборатории в Солсбери или что у них там? Химлаборатория в дурдоме, ещё и на государственном содержании - да они там одной тряпкой полы моют и столы лабораторные протирают. В её окрестностях поселился давно обменянный двойной агент. Ребятам оставалось что-нибудь подсыпать ему в пиво.
  - Новичка?! - ужаснулся Стас.
  - Нет, конечно. - Усмехнулся чёрт. - Пурген с демидролом. Неважно - главное следы на мебели, на земле. Какие-нибудь компоненты, чтоб у полиции сразу возникли мысли насчёт лаборатории неподалёку. Теперь прикинь - полицейскому начальству ложится на стол рапорт, где есть слова "новичок" и "русский шпион". Всё осложняется тем, что Скрипали российские граждане - в это скандальное дело с лабораторией могут сунуть нос русские эксперты. Ну, у них просто не было другого выхода, чтоб не обвинить Россию хайли лайкли!
  Стас принялся рассуждать вслух. - Гм. Вообще, "новичка" они могли за уши притянуть, а какое там было вещество на самом деле, уже неважно. Фактически-то никакой атаки и не было, просто дружеский розыгрыш, максимум - мелкое хулиганство. Но, даже если предположить, что это операция российских спецслужб, она провалилась - эти дебильные британцы продолжают орать и не понимать, в каком оказались дерьме!
  - Вспомни, с чего мы начали разговор, - мягко попросил собеседник. - С информационной войны. Она ещё называется войной за умы и сердца. Скажи, пожалуйста, за умы и сердца тех, кто всерьёз верит в участие России в отравлении Скрипалей, вообще, стоит воевать?
  - Да этим дебилам достаточно объяснения CNN и Госдепа - бекос Раша из бед!
  - Вот! Пиндосы привыкли побеждать, они изобрели самый простой способ побеждать - объявить себя победителями, и всё. Про холодную войну пока умолчу, это отдельная тема. В войне за умы и сердца они считают себя победителями и не заморачиваясь лепят несуразности про "сияющий град на холме", "избранную страну", "свободный мир"...
  - Про "сдерживание", "российскую угрозу", ну и новичок туда же! - подхватил Стас.
  - В результате у нас в Калифорнии крепнет мнение, что те, кто орёт "Бекос Раша из бед", зей а ол ступид. Во всём мире хоть немного думающие люди начинают думать, что верить CNN могут только идиоты, а ссылаться на слова Трампа, например, уже стало в хорошем обществе неприличным.
  - Ну да, наверное, но твоя версия с "новичком" это - просто нет слов! - Стас скептически прищурился.
  - Вообще-то, твоя версия, - улыбнулся чёрт. - Ты ведь уже знаешь все ответы! Ну, не пронять мировое общественное мнение иначе! Чечня, Косово, Ирак, Осетия, Крым, Донбасс, Сирия - всё это слишком сложно для нормального парня из Калифорнии. Зей а ол ступид, бекос "новичок"! Всем "новичка" за умы и сердца!
  - Вот ты разошёлся! - ухмыльнулся Нагловатный, затянулся, зажмурившись, когда открыл глаза, собеседника уже не было.
  - Ага, - проворчал Стас, - а что было дальше, вы узнаете в наших следующих передачах.
  Выключил микрофоны, повернулся к монитору, протянул. - Мдя...
  И было отчего, там осталось короткое пожелание: "Переходи на бренди, не жадничай. В другой раз водярой не вызывай - не приду".
  
  ***
  
  Просто рассказ.
  
  

Переворот

  Хуан Перейро, местная знаменитость, живая легенда Обсервы напутствовал молодых, едва заматеревших коллег перед их первой командировкой в Москву. В общем-то, никаких особых напутствий не требовалось, всё уже рассказал главный редактор. - Ведите себя по-человечески, и ничего там вам не сделают. В крайнем случае, в России неплохая медицина... но материал чтобы был! Минимум, два вопроса с пресс-конференции!
  
  Собственно так, "Два вопроса", и прозвали Хуана, ему удалось задать их некогда главе России. Ни вопросы, ни ответы, никогда не публиковались, однако всем журналистам Обсервы история эта успела порядком поднадоесть, поскольку Хуан, ещё живая, к общему сожалению, легенда, никогда не упускал случая рассказать её снова со всеми подробностями. Вот и сейчас взгромоздился на эту порядком заезженную ламу.
  
  Все подробности, что он в Москве ел, потом пил, потом ещё и курил в отеле, у приятелей на квартире, потом у их приятелей на даче, а потом как, стоя на шоссе зимой в носках, трусах и майке, на смеси испанского и английского с русским матом умолял сердобольных россиян подвезти до отеля, более всего упирая на то, что он уругвайский журналист... так вот все эти подробности мы опустим и перейдём к самой пресс-конференции.
  
  Приодетый и выбритый молодой тогда Перейро все упования возлагал на заверения главреда: "Два вопроса, Хуан! Если их будет не меньше двух, за каждый я тебе сразу переведу по тысяче долларов! И это не считая командировочных!". Начало брифинга не внушало оптимизма, пролезть в первые ряды не удалось, штатовцы беззастенчиво оккупировали все стратегические позиции, оставалась надежда лишь на рост под два метра, длинные руки и зычный голос - его собственные конкурентные преимущества, за которые и выбрали для этой ответственной миссии. Наконец-то началось, слово взял Президент:
  
  - Господа, извините, тема нашего брифинга изменилась по независящим от меня причинам. Вот этот господин, - он указал рукой на мужика, сидящего рядом, - пришёл сегодня ко мне и сказал, что он отныне будет возглавлять Россию. Навёл на меня пистолет и потребовал подписать вот этот документ, называемый отречением. Понятно, что юридической силы бумага никакой не имеет, но это неважно, если кто-то может прийти в кабинет к Президенту и навести на него пистолет. Разрешите представить вам э... как тебя называть-то? - Президент обернулся к соседу по столу.
  
  - Давай диктатором! - снисходительно махнул тот ладошкой.
  
  - Итак, разрешите представить вам диктатора России...
  
  - Нового диктатора, - мягко поправил его мужик.
  
  - Да хоть "ещё одного"! - усмехнулся Президент, но сказал, как велели. - Разрешите представить вам нового, сразу после Ельцина, диктатора России! Уважаемые журналисты, прошу задавать вопросы.
  
  Над брехливой ордой взметнулся лес рук. Слово получил спортивного вида "пиндос", как с лёгкой руки новых русских друзей Хуан стал называть штатовцев.
  
  - Уважаемый Президент, на вас действительно навели заряженный пистолет? - спросил тот на ломаном русском.
  
  - Навёл точно, а выяснять, заряженный или нет, как-то не было желания...
  
  - Но вы поверили, что вас убьют, если вы не подпишете бумагу?
  
  - Да, поверил, - серьёзно подтвердил Президент.
  
  - Тогда разрешите вопрос э... вашему преемнику? - прогундосил пиндос, "диктатор" снисходительно кивнул.
  
  - Спасибо, вы вправду бы убили Президента, если б он не подписал?
  
  - Вправду, - пожал тот плечами.
  
  - Разрешите поинтересоваться, из какого пистолета?
  
  - Вот из этого! - несколько раздражённо диктатор вынул из-за пазухи чёрный пистолет.
  
  - И он всё ещё заряжен? - уточнил журналист.
  
  - Да! - гаркнул диктатор.
  
  - И вы действительно...
  
  - Всё, сука, достал! - мужик выстрелил журналюге прямо в лоб.
  
  - Блин! Вот бы мне хоть раз так напоследок! - проговорил Президент.
  
  - Нельзя тебе, - проворчал мужик, - тебя же свергли.
  
  - А может ещё не свергли, и я типа отстреливался, а? - просительно проговорил Президент.
  
  - Ну, ладно, давай, - тот протянул ему пистолет.
  
  - Господа журналисты, прошу ваши вопросы! - возликовал Президент.
  
  "И только в этот момент я осознал, что всё ещё стою, как тупая секвойя с задранной рукой, а не ползу на выход!" - жестикулируя, нагнетал драматизма Хуан Перейро по прозвищу "Два вопроса".
  
  Хуан почувствовал на себе сотни взглядов, огляделся - на него пустыми бездумными глазами смотрели коллеги... главное - на него смотрел сам Президент!
  
  - Хуан Перейро, Уругвай, Обсерва. - Кто-то проговорил за него. "Какого чёрта я несу, здесь только что убили человека! И что делают все эти люди?" - в голове Хуана метались заполошные мысли.
  
  - Они все не люди что ли? - вырвалось у Хуана.
  
  - Нет, конечно, - любезно ответил Президент.
  
  - Роботы?! - полыхнула догадка.
  
  - Какие там роботы?! - проворчал "диктатор", - обычные американские журналисты.
  
  Вообще-то, вопросов было три, но третий Хуан не считал историческим. - Так я пойду?
  
  - Валяй, - разрешил Президент, "диктатор" улыбнулся. - До встречи, Хуан из Обсервы.
  
  "Я выбежал из зала, плотно закрыл дверь, но не удержался - прислонился ухом. Там снова кто-то гундел. Через минуту раздался выстрел..."
   - В общем, ребята, - напоследок напутствовал коллег Хуан "Два вопроса", - ведите себя по-человечески, и ничего вам не сделают, русские хорошие люди.
  
  ***
  
  просто рассказ
  

День зрелости

  - Дорогие друзья! - на экране возликовал благообразный моложавый мужчина в дорогом деловом костюме. - Я счастлив приветствовать вас из нашей студии! Сегодняшним вечером мы поговорим...
  Оператор дал крупный план - вокруг овального стола, кроме ведущего, стояли трое серьёзных мужчин и стройная миловидная женщина в строгом наряде светлых тонов. Сквозь громкую, энергичную мелодию пробились голоса: "Напоминаю, нас дети смотрят!" и "Давайте хоть в этот раз не по морде!"
  - Па-ап! Опять ток-шоу! - капризно проныл вихрастый рыженький подросток в шортах и футболке, он забрался на диван с ногами, положив локти и голову на торчащие острые коленки. Его отец, лысоватый мужчина средних лет, крепенький, но с брюшком, располагался в потёртом кресле, одет был в майку и пузырчатые трикухи. Дядька сделал несколько глубоких глотков пива из пластиковой бутылки, проговорил. - Смотри давай, большой уже.
  В дверях появилась невысокая дородная женщина в "домашнем платье", сказала строго. - Вить! Может, пусть ребёнок погуляет...
  - Ребёнок! - фыркнул глава семейства. - Пацан получил взрослый аккаунт, всё - не ребёнок. Потом пусть гуляет сколько угодно, тебя, кстати, тоже не задерживают, но первый раз он посмотреть должен... сама понимаешь - иначе аккаунт не активируешь!
  - А тебе б только пива надраться! - Взбеленилась супруга. - Сколько запас, признавайся?!
  - Ты проходи, хватит на всех! - широко улыбнулся Виктор, жена резко развернулась и ушла.
  - Дорогие друзья! - тем временем вещал ведущий в студии. - Позвольте представить наших гостей. Директор института развития национального сознания доктор наук Всеохватский, президент фонда постижения непознаваемого Остения Белошумова, а так же известные вам по нашим передачам лысый нагломордый и лохматый угрюмый политологи из ближнего зарубежья. Прежде, чем мы начнём обсуждение, я бы хотел... да! У нас первое прямое включение из Кремля! Традиционное вручение нот протеста США, Японии, Германии и прочих недружественных стран со статусами "нафиг-нафиг" или "пусть пока живут". Стопку с текстами нот торжественно вносят в парадный президентский туалет для таких случаев. Естественно, ими давно не пользуются по прямому назначению, скорей всего, сразу спускают в мусоропровод, но по традиции нашими зарубежными недругами пишутся они на особо жёсткой пластиковой бумаге с наждачным напылением. Так, коробка с рулончиками поздравлений дружественных стран отправляется туда же. Президент располагается в кресле перед большим экраном, процедура выбора цели объявлена открытой! Напоминаю, проголосовать могут взрослые аккаунты граждан Российской Федерации и гостевые коммерческие, сообщения же принимаются с любого айди пользователя Планетарной Российской Сети.
  - Позвольте заметить, - проговорил директор института сознания, - что название уже лет пять устарело, айди пользователей давно регистрируются на Луне и Марсе, не говоря уж о Земной орбите...
  - Да если б не эти ваши критические дни, только на Луне и остались бы пользователи этого убожества... а-кха-кха!
  Благообразный ведущий нанёс нагломордому лысому удар в солнечное сплетение.
  - Пап! Он его ударил! - вытаращился пацан.
  - Павлик! Но ведь этот подданный недружественного государства допустил оскорбительное высказывание, - пожал голыми плечами Виктор. - Граждане России должны реагировать на оскорбления.
  - А кто решил, что высказывание оскорбительное? - удивился мальчик. - Мне вот тоже не всё в сети нравится...
  - Любое высказывание подданных недружественных государств может считаться оскорбительным на основании их официально признанной недружественности, - назидательно проговорил отец.
  - Так что же они там делают? - Растерялся пацан.
  - Пиарятся, - ухмыльнулся Виктор, приложившись к пиву, - это же самое топовое шоу!
  В телевизоре взял слово угрюмый лохматый политолог. - Господа, прошу разрешения на реплику, так - отвлечённое рассуждение. В России принято считать самым диким, варварским государством США. Признаться, для такого мнения есть основания. Но! Им хватило двух - только двух городов! Более ста лет назад!
  - Им хватило, а у нас необъятность души, - ответил доктор национального сознания, - к тому же нас слишком долго попрекали в нерешительности, намекали на трусость!
  - В следовании традиции,- торжественно заговорила Остения, - смысл не важен, в традиции смысл - следование традиции!
  - Но, господа! Не до такой же степени! Не два же раза подряд в одно место! Вильнюс снова в списке! - просипел лысый, потирая живот.
  - Просто они всё ещё недостаточно дружественны, - холодно ответил ведущий.
  - Недостаточно?! - воскликнули политологи хором. - Что же вам ещё?! Мы вышли из всех блоков и союзов, закрыли все нелояльные вам средства массовой информации, пересажали и поубивали русофобов... да мы только у посольства "Калинку-малинку" не поём, и только потому, что нет у нас ваших посольств!
  Директор сознания пустился в объяснения.
  - Увы, после прошлого Дня зрелости наблюдатели отметили всплеск враждебности, а, как вам известно, для признания страны хотя бы более-менее дружественной необходима лояльность в течении жизни, минимум, одного поколения. Ваше поколение проверку на зрелость не прошло, до дружбы с Россией вы уже точно не доживёте.
  - Страдание - путь постижения! - пафосно проговорила президент необъятного. - Да и что там за страдания? Какие-то 20 килотонн не чаще раза в четыре года всего только на один город - смешно говорить. Тем более жители оповещаются заранее...
  - Э... да, но всё-таки! - Неуверенно прервал её лысый. - Предупреждаются жители слишком многих городов, какой именно выберут россияне...
  - А что сразу только россияне? - возмутился ведущий. - Уже в третьем Дне зрелости могут принять участие все желающие по гостевому аккаунту...
  - За тысячу рублей голос, - вставил лохматый, на всякий случай отстраняясь от ведущего, но опасно приблизившись к Остении. Она провела мастерский хук в печень, воскликнув. - Не смей обвинять нас в алчности!
  Лохматого перекосило, он опёрся на стол, ногти поскребли по лакированной поверхности, тушка скорчилась на ковре у белых лодочек Остении. Оператор вновь перевёл камеру на её лицо. - Все средства пойдут на помощь пострадавшим! Да вы представляете себе, сколько стоят заряды, не считая ракет?! Это же уникальные изделия, специально созданные по принципу минимальной остаточной радиации! Жителям всех этих городов в списке достаточно воздержаться сегодня от посещения центра, посидеть в подвале. Максимум, что им грозит - неприятные последствия лучевой болезни, которые эффективно снимаются новейшими российскими препаратами.
  - За исключением генетических уродств, - сухо добавил лысый.
  - А вы и так потомки уродов, предавших родину за джинсы и жвачку! - Резко ответила Остения.
  - И не в них, в общем-то, дело, - благодушно заметил ведущий. - Мы вынуждены уже более ста лет поддерживать ядерный паритет с США, а для его устойчивости необходима уверенность, что в случае нужды Президент нажмёт Большую Красную кнопку. Кстати, дорогие друзья, именно её вы сейчас видите на своих экранах.
  По телику действительно показывали небольшой столик у кресла Президента, кнопка вправду была большая и пульсировала красным, поверх изображения убегали цифры обратного отсчёта. На экране внезапно появилась рекламная заставка, зазвучала известная всем мелодия. "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит..."
  - Так, тебе всё понятно? - обратился Витёк к сыну. Павлик заторможено кивнул, папа хлебнул из бутылки. - Тогда быстро выбирай город и выметайся!
  - Ну, па-ап! А чем кончится?! - заныл мальчишка. - Узнаешь из завтрашних новостей!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"