Вэдер Ольга : другие произведения.

История 83. Двуног

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    О том, как в институте появилась секретарша.


   За исключением того посещения кают-компании, когда Пирогов принес мультиварку, визиты директора обычно заканчивались или словесной выволочкой, или новым заданием для сотрудников. На сей раз директор ИнКоса был умеренно суров.
   - Ну-у? - сумрачно спросил он, обведя взглядом помещение.
   Не знаю, как чувствовали себя остальные, а мне сразу захотелось покаяться.
   - Прости меня, директор, ибо я согрешил, - озвучил я.
   - Дарт, уймись, - прервал меня Пирогов и, сев на диван-лунатик, почесал ему спинку.
   Присутствовавшие в кают-компании Валькар, Рубльдвадцать и Панург отвлеклись от кофеварки и с неподдельным изумлением воззрились на начальство, поскольку ручную мебель Пирогов приласкал впервые. Диван тоже обалдел и на всякий случай притворился обычным, перестав тереться о стену и переступать с ножки на ножку.
   - Так вот, - настроился на речь директор, - в нашем институте безобразно работает отдел кадров.
   Поскольку в институте вообще нет отдела кадров, есть только перцептроны, которые ведут электронный документооборот, фраза Пирогова прозвучала странно.
   - Андрей, как ты себя чувствуешь? - спросил Рубльдцадцать тревожно.
   - Хорошо, - сказал Пирогов. - Мне нужно, чтобы кадровики подобрали секретаршу.
   Мы в тревоге переглянулись.
   - Не позвонить ли экзорцистам? - поинтересовался я, но был проигнорирован.
   - Раз нет кадровиков, займитесь этим делом вы, - Пирогов погладил спинку дивана. - Все равно вы ничем не заняты, - он поднялся. - Жду результатов.
   Когда за директором захлопнулась дверь, Валькар извлек из шкафа верное средство для катализации мозгового штурма - ямайский ром.
   - Пирогов рехнулся? - осведомился Панург.
   Валькар молча разливал ром по стаканам.
   - У меня в должностных обязанностях не прописаны поиски секретарши, - злобно прошипел Рубльдвадцать, отходя от техзадания директора.
   Мы выпили.
   - Может, кинем вакансию на сайт "Престижная работа в Солнечной Системе"? - поступило первое предложение от Валькара.
   Почему-то мне подумалось, что это проигрышный вариант: какой нормальный человек станет работать в ИнКосе? Репутация у нашего института аховая. И вообще, с какого перепугу пану директору потребовалась секретарша? Всю жизнь без нее обходились.
   И тут я вспомнил, что накануне Пирогов ездил в институт Времени.
   - У профессора Хьюитта есть секретарша? - спросил я.
   Меня не поняли, тогда пришлось включить компьютер и вызвать дежурного перцептрона.
   - Сайт института Времени, раздел "Кадровый состав", - скомандовал я, и перцептрон засуетился.
   Мы полюбовались сайтом, открыли раздел "Дирекция" и замерли. Нет, Хьюитта мы видели и вживую, он нас не вдохновил, но его секретарша вызвала восхищенное "О-о-о-о-о-о!" у всех присутствующих, а Валькар выдохнул:
   - Интересно, она замужем?
   - Намечаются ли у нас командировки в институт Времени? - засуетился Рубльдвадцать. - Если что, я первый на очереди.
   С трехмерной фотографии на нас приветливо смотрела огромными фиалковыми глазами платиновая блондинка с такими соблазнительными формами, что Панург защелкал языком. Неужели таких можно найти на сайте "Престижная работа в Солнечной Системе"? Я в этом сомневался, но вакансию на сайт закинул в тот же вечер.
   И понеслось.
   Выдержав восемнадцать звонков из Туманности Андромеды, я призадумался. Женщины там красивые, но работать с ними, исходя из опыта общения с Фай Родис, трудно. Мы с Валькаром посоветовались и внесли данный сектор космоса в черный список. Затем нам позвонили с Пинты, пробулькали что-то невразумительное и отключились. Черный список разжился еще одним сектором.
   Далее. Требуя взять ее на работу, Алиса Селезнева заявила, что умеет выращивать пейотль, мухоморы, канабис, готовить 23 наркотические смеси, делать внутривенные уколы и курить кальян. Перцептрон кинул ее в черный список автоматически вместе с коллегами Алисы по "Галактике +". Валькар ржал. Франкенштейн забросил написание медицинских статей и дежурил в моем кабинете, периодически беседуя с кандидатками. Материала по психиатрии он наверняка набрал не на одну докторскую.
   Хорошим тоном стало прийти ко мне с утра и осведомиться:
   - Эй, Дарт, чем мы будем заниматься сегодня вечером?
   На это я стереотипно отвечал:
   - Тем же, чем и всегда, господа: будем искать секретаршу.
   Денька через четыре, увидев на экране видеофона приветливую улыбку Ирии Гай, Валькар заорал и отключил линию, даже не поинтересовавшись, что ей надо, поскольку Кайл панически боялся эту женщину, а Ирия всего лишь хотела спросить, не гостит ли в институте ее муж.
   На шестой день перцептрон возник на экране, имея перепуганный вид, - звонили из Совета ООП. После переключения линии я узрел важный лик дона Рэбы.
   - Кхм, - сказал заместитель Председателя Совета ООП, откладывая в сторону сборник Басё, - институт Космонавтики занимается подбором кадров?
   - Да, - причин врать я не видел.
   Дон Рэба придвинул планшет, заглянул в него, поморщился, перелистал электронные страницы.
   - В институте не выполнена квота по негуманоидам, - проинформировал он.
   - Почему? - изумился я. - Химики все негуманоиды.
   - Этого недостаточно, - арканарский старец посмотрел недружелюбно, - надо выполнить квоту.
   Само провидение шло навстречу! Рэба, не ожидавший моего радостного согласия, кашлянул и отключился, а я понял, как отплачу директору за сваленные на меня и остальных бедолаг обязанности кадровика.
   - Принимай звонки только от негуманоидов, - приказал я перцептрону и включил сетевую игру.
   Как и следовало ожидать, звонков не было долго, зато первый же позывной искупил всё. Экран видеофона показал совершенно изумительное существо. У него имелось 6 четырёхпалых конечностей, на четырех из которых оно стояло, пупырчатая кожа, 3 груди, широкий рот, а глаза располагались на коротких стебельках. Насколько я помнил космическую монстрологию, раса называлась "двуноги".
   - Класс, - с восхищением прошептал Валькар.
   - Двуног? - решил убедиться я.
   - Двуног, - хрипло ответило существо. - Двуножиха. Женщина я.
   Я постарался не пялиться на 3 груди.
   - Как к вам обращаться? - спросил Валькар.
   - Двуног, - ответила женщина.
   - Нет, - сказал я, сдерживая хохот, - это неуважительно. Давайте мы будем называть вас Сатанина Ктулховна, так гораздо лучше и отвечает традициям института.
   Кайл фыркнул.
   - Мне нравится, - проскрипела Двуног, раздвигая широкий рот в широкую улыбку.
   Вот это пасть!
   - Сатанина Ктулховна, - при моих словах Валькар снова фыркнул, - вы хотите работать секретарем? Должностные обязанности знаете?
   К нашему с Кайлом удивлению, Двуног довольно толково объяснила, что знакома с приёмом и отправкой корреспонденции, ведением делопроизводства, организацией встреч и переговоров руководителя и так далее.
   - А еще я заняла первое место на конкурсе "Мисс Галактика 5000", - заключила Двуног.
   Помню. Скандальный был конкурс.
   - Сатанина Ктулховна, вы приняты, - сказал я, предвкушая реакцию Пирогова.
   Но первую реакцию на появление Двунога в ИнКосе выдал Франкенштейн.
   - Дарт, что я видел минуту назад?! - рухнул он на диван в моем кабинете. - Что за фурункулезный кентавр нарисовался в институте?
   - Секретарша, - вежливо пояснил я. - Зовут Сатанина Ктулховна.
   От испытательного стенда донесся вопль ужаса - видимо, кто-то из неподготовленных сотрудников увидел Двунога, которая шла на место работы. На лестнице она вряд ли бы развернулась, но в грузовой лифт в вертикальном положении помещалась. Это мы с Валькаром проверили в первую очередь, как и грузоподъемность лифта.
   - Пирогов тебе эту Сатанину не простит, - пророчески изрек институтский медик.
   Директор ворвался в кабинет три часа спустя.
   - Дарт, тебе мидихлорианы в голову ударили?! - заорал он, вставляя во фразу ругань с частотой артикля.
   Я очень постарался изобразить удивление.
   - Мы выполнили квоту по негуманоидам, - сообщил Валькар, опередив меня с ответом.
   - Придурки! Идиоты!! Кретины!!! - брызгал слюной Пирогов. - В конце месяца совещание!! Оно будет организовывать?!! Оно директоров встретит?!
   - Да уж не мы, - пожал плечами я. - Ты хотел секретаршу - ты ее получил. Внешние данные не обговаривались, а дон Рэба лично звонил и сказал, чтобы на работу взяли негуманоида.
   - С-с-суки, - прошипел директор и ушел, хлопнув дверью.
   Входил ли дон Рэба в данное собирательное бранное существительное или нет, выяснять я не стал, поскольку и без того в институте становилось все веселее работать. Нам, не директору. Началось с того, что для служебного удостоверения Двуногу понадобилось сделать фото, а автоматический регулятор трехмерного изображения при виде нее озадаченно звякнул и сломался.
   Напрочь.
   Узнав о проблеме, фотостудии Таити разом закрылись до особого распоряжения и, побегав по острову, Сатанина вернулась ни с чем. Тогда, взяв удостоверение, на месте фотографии Валькар написал: "Здесь должно быть фото Сатанины Ктулховны Двуног. Подтверждаю. Кайл Валькар" и расписался. Пирогов взвыл, но ничего поделать не мог - ТК, УК и ГК по этому поводу не откликнулись ни статьей, ни прецедентом.
   При виде новой секретарши завхоз с помощником ржали, как ненормальные. Крюгер поинтересовался, нельзя ли купить хомут и запрячь этого кентавра, чтобы она выполняла полезную работу, скажем, привозила грузы из аэро- и космопорта в дни, когда не работает Нуль-Т доставка. Фредди не хотел верить нашим утверждениям, что Двуног - существо разумное и даже является совладельцем космического корабля. Джейсон невежливо утыкался взглядом в 3 груди Сатанины, чем доводил ее до исступления, поэтому царство завхозов новая секретарша старалась избегать.
   Завхим инопланетянин Прося подумал, что в институте объявился подопытный мутант. После разъяснений Прося глубоко задумался.
   - Если вам настолько был нужен негуманоидный секретарь, - деликатно произнес он, - я выделил бы одного из своих сотрудников на совмещение, - помолчав, Прося добавил: - зачем вы взяли это тупое создание?
   Однако создание оказалось вовсе не тупым, поскольку первым делом сходило в бухгалтерию, довело главбуха до состояния грогги и выбило себе все причитающиеся доплаты.
   Гэллегер, едва отошедший от очередного запоя, принял Двунога за порождение белой горячки и пошел к врачу. Полтора часа, открыв гугл и космическую монстрологию, тыча пальцами в описание, фотографии и видео, Франкенштейн доказывал, что Сатанина существует на самом деле. Гэллегер обалдел и не брал в рот спиртного примерно неделю, каждый раз читая "Отче наш" при встрече с Двуногом.
   На испытательный стенд Сатанину просто не пускали. Рубльдвадцать, как всегда в экстремальных ситуациях, закрылся изнутри и держал оборону вместе с Панургом и Гриффином. На двери висело объявление "Никого нет, и незачем так стучать". Впрочем, по интеркому завстендом общался.
   - Почему мы не взяли на работу нормальную особь? - завывал Рубльдвадцать. - Мне страшно ходить по институту! Мы с ней в коридорах разойтись не можем, у нее же габариты першерона, приходится пользоваться фотонным ранцем, я опять все стены обжег.
   А мне есть до этого дело?
   - Ходи по запасным лестницам, - посоветовал я.
   - Она наступила на робота-уборщика и раздавила, - встрял Панург.
   - Вычтем стоимость у нее из зарплаты, - отреагировал я. - Еще проблемы есть?
   Проблемы начались, разумеется, у директора. Вначале ему стали сниться кошмары, в которых фигурировали пупырчатые кентавры с огромной зубастой пастью, и он потребовал у Франкенштейна снотворного. Тот не поскупился, отсыпал столько, что Пирогова еле откачали - у него хватило ума шарахнуть всю дозу сразу. Потом он принимал у себя директора института Физики, а Сатанина по своей инициативе внесла в кабинет поднос с кофе. Коллегу Пирогова увезли в больницу с подозрением на инфаркт, Пирогов же позвонил мне и обругал. Сатанина отмывала пол от пролитого напитка лично, поскольку роботы-уборщики после гибели коллеги от нее шарахались не хуже сотрудников.
   За день Ктулховна ухитрилась 8 раз застрять в грузовом лифте и два раза на лестничной площадке при развороте. Джейсон и Джо-Джим Грегори совместными усилиями ликвидировали катастрофу.
   Между делом выяснилось, что Двуног не может работать в тишине и включает музыку, а любит она китайское техно.
   В телефонном разговоре Двуног послала нахер одного товарища из казначейства, в результате чего у института возникли неполадки с финансированием, а дону Рэбе сказала, что поэзия Басё - дерьмо. Рэба настолько оторопел, что всего лишь прервал диалог и вырубил видеофон.
   Зампредседателя Совета ООП, понимаете ли, решил позвонить и узнать, как работается негуманоиду секретаршей. Узнал.
   Наконец Пирогов явился ко мне.
   - Через четыре дня совещание, - заметил он.
   - Мои системы безопасности в полной исправности, - доложил я.
   - Чего не скажешь о Двуноге, - буркнул Пирогов.
   - Отправь ее в командировку, - посоветовал я.
   Пирогов содрогнулся. Ага, визитная карточка института Космонавтики, секретарь директора... наглый трехгрудый кентавр с глазами на стебельках. В командировку, да. В грузовом отсеке. В пассажирском не поместится.
   - Я не могу приглашать сюда приличных людей, - заявил директор.
   - Где твоя толерантность? - поинтересовался я. - Все скажут, что ты расист и ксенофоб.
   - Я не ксенофоб! - рявкнул Пирогов. - Вон, инопланетных химиков полна лаборатория, и ничего, работают, но Двуног же, Двуног!!! Страдает не только мое эстетическое чувство, но и престиж института.
   По-моему, престиж института и так на минимальной отметке, никакой двуног его уже не испортит, хотя Сатанина в качестве секретаря директора смотрелась, мягко говоря, не очень.
   - Зато мы выполнили квоту по негуманоидам, - напомнил я.
   Пирогов высыпал в рот пригоршню таблеток трынтравянила и обрел способность рассуждать, отключив эмоции.
   - Она не соответствует должности, - сказал он.
   Я поднял брови: Двуног с обязанностями секретаря справлялась, если не считать перечисленных выше инцидентов.
   - Двуног не может работать с сенсорной клавиатурой, - радостно вспомнил Пирогов и услышал мое предложение:
   - Могу подключить древнюю кнопочную.
   На директора жалко было смотреть.
   - Ну вот за что?! - несмотря на воздействие трынтравянила, громко крикнул он.
   - Объяснить? - я развалился на диване.
   - Месть твоя страшна, а сам ты сволочь, - Пирогов все понимал и без моих объяснений. - Дарт, пойми - нельзя такое чудо секретарем, нельзя!
   Он забегал по кабинету.
   - Я поседею с вами!
   С наслаждением внимания его откровениям, я потянулся к столу, взял распечатку.
   - Будешь еще на нас дополнительные обязанности скидывать? - спросил я.
   - Да идите вы к дьяволу, - приостановил свой марафон Пирогов.
   - Тогда держи, - я перебросил распечатку директору.
   Тот вчитался:
   - По настоящему трудовому договору... предоставить работнику... по обусловленной трудовой функции, обеспечить условия труда, предусмотренные трудовым... С ИСПЫТАТЕЛЬНЫМ СРОКОМ?! - директор просиял. - Испытательный срок! Господь, ты существуешь.
   И помчался увольнять Двунога.
   На прощальной вечеринке празднично одетая Сатанина с лентой "Мисс Галактика 5000" через плечо ужралась в хлам, заблевала два коридора и вырубилась во дворе института.
   Вызывали эвакуаторов.
   Когда сраженную Просиным самогоном тушу Двунога увозили на вертолете МЧС, Пирогов перекрестился и громко произнес:
   - И ни-ка-ких больше секретарей.
   - Мы победили, - пробормотал Валькар.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"