Острогаев Н. : другие произведения.

Обзор стихов финала

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Начинаю, 28.11.11


  
  
   Черный-Георг
  
   ГЕРДА, ИКАЙ
  
   Мои мосты давно разведены,
   И корабли давно ушли на рейд.
   А птицам в ожидании весны
   Последнее осталось: не стареть.
   Они решают этот трюк легко:
   Повыше залетают и - хлобысь!
   Все кошки любят птичье молоко...
  
   Не провожай меня глазами - вниз.
  
   Тепло и сухо. Сухо и тепло:
   Зима всегда задерживается,
   И флюгеры ложатся на крыло
   И реют - в ожидании конца.
   Не спи, иначе все, кого любил,
   Придут сказать, что ты - не человек.
   Деревья не хранят в душе обид...
  
   Не провожай меня глазами - вверх.
  
   Последних листьев жёлтая метель,
   Предвестница скудеющих палитр...
   Ты располнел среди небесных тел
   И больше не касаешься земли.
   Роям немедоносных чёрных пчёл
   Привычен улей невесомых стен.
   Ты трогаешь прозрачное плечо...
  
   А знаешь, мне не холодно совсем.
  
  
   Привлекает внимание название... Вначале кажется, что автор допустил ошибку "... и Кай", но запятая перед союзом И говорит, что нет. Это шутка юмора.
   Поскольку в стихе особых шуток нет, делаем вывод, что приколом является всё стихо.
   Судя по всему, написано в пять минут и выложено.
   Шутка удалась: по крайней мере, один преноминатор решил, что "в этом что-то есть".
  
  
  
  
  
   Бабье дето
  
   Шумахер
  
   I.
   Из лейки солнца радужные ресницы,
   опавших листьев цветные дорожки,
   поливает, купает в закатной мыльнице
   жовтень*, шляпками кивают лукошки.
  
   Футбольный мяч полдня скатился в аут,
   словно гамак повис меж ветвей,
   за линией горизонта "guten Abend",
   разбежался и прыгнул в окно, -
   это был пенальти...
  
   Зубные щетки усов мне улыбнулись,
   провожая за каштаны прямых штанов,
   я поймал упругий шарф её волос,
   пронеся поцелуй мимо шайки шакалов.
  
   В одежду от Ямамото укрыл её грезы,
   лохмотьями поцелуев прильнув к груди,
   наклеил листовки на улыбки шимпанзе,
   шайтаном взвыв на деревянном подиуме.
  
   Я украл безмятежность неба у серых туч,
   раздул белым пламя невестиной фаты,
   скрепил золотой печатью обета сургуч,
   и за железный занавес, - играть
   с Буддой в футбол...
  
   II.
   За взведенными курками ненастья - бабье лето
   плотоядно вздыхает багряными красками,
   из разверстых пастей недолгим ультрафиолетом,
   разбрызгивая блики цветными кляксами.
  
   И попятился я в теплый октябрь - вздыхать,
   ронять зернышки птичьих жалоб в уста...
   сетовать ситцевыми нательничками, ступками
   растолковывать серебряных любовей погосты.
  
   От Фрау к Францу, от Франца к Фелициии и в облака
   заливаясь фиолетовыми петициями, к взморью,
   взлетев щеглом, транжирю тыквенные семечки,
   затворнику несу весточки в одинокую келью.
  
   III.
   Калейдоскоп благовестий отхлынул,
   остроконечными звездами избороздил лбы
   серафимов, дугами исполосовал клубы
   памятной литургии, ладаном очертя - "был".
  
   Рельеф губ созерцая купольный,
   раззвонился молебеном дольним,
   и бежать пустился безвинным,
   собирать в поле горошины...
  
  
   Автора поздравляю. Вот таким нехитрым приёмом ему удалось протащить на конкурс три стиха вместо одного, как в правилах.
   "из разверстых пастей недолгим ультрафиолетом"
   А потом что, ультрафиолет превращается в инфракрасный?
   И чего ультрафиолетом? Чьи пасти: свои или чужие? Автор так старался "сделать нам красиво", что полностью потерял мысль.
   Но, за цветными красками этого у нас никто не замечает.
  
   ПС Наверно, надо в 2 и 3 изменить последние строки: 2 - весть о футбольном счете, 3 - в поле ищет потерянные шипы от бутс. Логично?
  
  
  
  
   Лирик Тимоти
  
   Невозможный портрет
  
   Любимая чтоб мои обозначить желания
   В небесах своих слов рот свой зажги как звезду...
   Поль Элюар
  
  
  
  
   Застыл октябрь, пропитанный дождями, --
   стоп-кадр полузабытого кино,
   и каплями, как будто бы гвоздями,
   держало город -- старое панно.
  
   На этом фоне оставались в цвете
   лишь ты и мной подаренный букет;
   мы двигались по тротуару-ленте,
   и краем кадра был нам турникет.
  
   Зачем я вас, мой родненький, узнала,
   спросила ты, смеясь в мои цветы.
   Я улыбался. Было нам немало,
   но всё моложе становилась ты.
  
  
   Писать твоё лицо, прическу, плечи
   пытался я не раз и -- пасовал:
   ты вне холстов, да мне отнюдь не легче.
   Волна волос, лица простой овал...
  
   Но где объём, где свет волшебный взгляда,
   где магия полуоткрытых губ?..
   Не оживёт картинка. И -- не надо,
   ведь краски ложь, а холст изрядно груб,
  
   чтобы забрать тебя, поймать на плоскость,
   заставить мир тебя боготворить,
   приняв как идеал твою неброскость...
   Есть то, что лучше кистью не ловить.
  
   И заключать в слова -- пустое дело,
   пристрастен слишком, даже одержим!
   Чуть что -- не тот эпитет и нажим -
   и вместо человека просто тело.
  
  
   Да, пусть поблекнем, станем октябрём,
   на город каплями печально упадём,
   вольёмся в смерть как в высшее блаженство;
   уходит всё, и мы с тобой умрём,
   пройдя банальным, в общем-то, путём...
   ...но ты не зря сбылась как совершенство.
  
  
   Видимо Главная героиня - работает главным бухгалтером?
  
   Сильно не понравилась строка:
   "ведь краски ложь, а холст изрядно груб,"
      -- Холст уже звучал выше.
      -- При каких делах тут холст вообще??? Пишут не по холсту, а по нанесённому на него слою: грунт.
      -- Если холст кажется грубым, пиши картины на фанере или шёлке... Техника бывает разной!
   Короче, не холст груб, а поэт накосячил.
   Кроме того, есть некая неувязка. Во первых строках своего стиха автор говорит про стоп-кадр (фильм - это проекция на плоскость), а затем заявляет о невозможности такой проекции.
  
   Поэтому финал стиха - говорит лишь о том, что автор не состоялся как художник. Мастерства нет у него... Эта мысль подчеркивается общей грустной атмосферой текста.
   Ничего страшного: не всем же иметь талант, верно?
   Зато автору веришь.
  
  
  
   L++
   Танец золотого леопарда
  
  
   Танцевал ли тебе золотой леопард? -
   Так чтоб искры
   - и вверх! -
   стаями.
   Так чтоб в солнечном воздухе,
   - как олеандры
   разноцветные! -
   бабочки таяли?
  
   И сплетались -
   под звон воздушных плетей,
   И валялись в траве вверх тормашками!
   Чтоб разнежились в предпоследнем тепле
   На озябшей коже мурашки.
  
   Чтобы выцвело в мусор заката стекло
   И осыпалось звездопадом,
   Чтоб оправдывать больше тебе не пришлось
   То, с чем вечно - ни ладу, ни сладу.
  
   А когда завершит выпрядать гобелен
   экзотическая эскапада,
   Замурлычет тихонько у самых колен
   золотой
   леопард
   листопада.
  
  
   "Веркалось... Хливкие щорьки..."
  
   Немножко непонятно, почему лесенка не идёт по всему тексту?
   Кто-то при чтении вспоминает Гумилёва, а я вспомнил Сергея Лукьяненко (рассказ "И вот ведут его на суд"). Короче: там зоофилия с леопардом. Не описание, а намёк.
   Автору - удачи.
   (хотя теперь звучит двусмысленно)
  
  
   Солнышко
   Я еще не готова
  
  
   Льется зерно золотым потоком;
   Горы из дынь, арбузов. Тыквы
   Рыжеют округлым боком,
   Падают яблоки ненароком,
   Уставших ветвей исполняя мысли.
  
   Рынок заполнен последним солнцем.
   Темнеет слива, в истоме груша.
   Берите сладкий инжир и финик!
   Скушайте меда из абрикоса!
  
   Хотите пчелиного - не стесняйтесь!
   Есть липовый, горный, гречишный, в сотах...
   Каждый найдет для себя, подходящий -
   Янтарь ароматный пчелиной работы.
  
   Вот виноград тяжелыми гроздьями -
   Свет изнутри - попробуй выбрать!
   Этот черный, чуть терпкий и томный,
   Или зелененький с желтой искрой?
  
   Капустка-хрустка, морковь, свеколка ,
   Лук золотистый, томат и прочее -
   Для борща классическая заготовка.
   Берите! С грядки! Ведь вкусно, очень!
  
  
   Грибы в лукошке, в нарядных шляпках,
   Опята поздние в изобилии;
   Брусника, клюква еще не в кадках,
   Алеют пламенно - нет красивее!
  
   Вот тут картофель гуртом рассыпчатым,
   Старушки выставили соленья...
   А я...
   ...я еще не готова откушать
   В зиму сваренного варенья...
  
  
   Замечательная заготовка! В итоге, после упорной работы может получиться хорошее стихотворение!
   Успеха в труде.
  
  
  
   Улисс
   Сгорают клёны медленным огнём,
   ***
   Сгорают клёны медленным огнём,
   Судьба листвы, увы, неотвратима:
   Увять, опасть, истаять струйкой дыма...
   Её всё меньше с каждым Божьим днём,
  
   И по дворам, с рассвета до темна,
   Горят костры обрядов погребальных...
   И на скамье, без тостов поминальных,
   Три мужика пьют горькую до дна...
  
  
   Очень интересный стих. Что мы видим?
      -- Автор никогда не покидал пределов города. И думает, что судьба городских листьев - судьба всех.
      -- Автор злостный нарушитель экологии. Способствует парниковому эффекту. Листья не жгут, но он - призывает.
      -- У автора проблемы с логикой. "От противного". Раз мужики пьют без тостов, то значит, за упокой. Так они и без криков "Горько!" пьют... Значит, свадьбу гуляют?
      -- Три мужика, которые пьют с утра и до темна ежедневно, похожи на мойр... Те прядут, эти пьют... Что ж, какие мойры, такая и страна...
  
  
  
   Ратмир
   Донна
  
  
  
   Днесь отворились прозрачного золота клады.
   В жёлтой ладони нетрезвого фонаря
   мёртвые капли роятся, как рыб мириады
   в тёмной пучине близ остова корабля.
  
   Скорбной вендеттой ушедшему лету
  
   Донна явилась в туманной накидке дождя.
   Глухо насупились лица угасших деревьев.
   Летние призраки прячутся в листьях последних,
   тщетно надеясь избегнуть безликой тоски сентября.
  
   Донна вошла, перед ней преклонились народы -
   чудища в водах, и змеи в пустынях, и звери в лесах.
   В мир погрузила мерцающий, властный, холодный
   взор королевский, творящий почтительный страх.
  
  
   Шествует Донна с лицом совершенным и нервным,
   в древней короне и с траурной песней земли.
   Таинства ждут её в грозных пещерах безмерных,
   где сокровенно хранятся все наши бесплодные сны.
  
   Души готовятся скинуть одежды из кожи потёртой -
   нечего больше им делать в пространстве немых витражей.
   Скоро мир станет студёным, молчащим и твёрдым,
   раны смертельные скроются в рыцарском белом плаще.
  
   Боль отпускает, и с ней отступает беспутная Мара,
   что заставляет нас жить и о жизни радеть.
   Нас же надолго окутает пряным дурманом
   строгая Донна - почти настоящая смерть.
  
  
   И чего это отдельно взятая строка влезла? "Скорбной вендеттой ушедшему лету"
   И влезла без рифмы и без смысла.
   Вендетта - месть родственникам. Кого убивает Донна?
   "Глухо насупились лица угасших деревьев." - "Какой светильник разума угас, какое сердце биться перестало"
   У мертвецов лица насупились?
  
  
   "где сокровенно хранятся все наши бесплодные сны" - вот только не надо про бесплодность снов рассказывать мне и Менделееву... Кстати, в тех пещерах, где хранятся сны, кто её ждёт?
   "Немые витражи"... Очень странно. Я видел витражи готических храмов. Они как раз не молчат...
  
   ПС Во втором четверостишии переход на другую рифмовку.
  
  
   Воронина Т.
   Бреду
  
   Бреду
   Сквозь бронзово-синий свет.
   Вот крабиком жухлый лист,
   Шурша, ковыляет в лужу...
   В саду
   Былого уюта нет.
   Дорога уходит вниз,
   И воздух насквозь остужен...
  
   Вокруг
   С ветвями наперевес,
   Смывая мою беду,
   Качается дождь-очкарик,
   И вдруг
   Становится ломким весь...
   А в небе застыл во льду
   Оранжево-желтый шарик.
  
   Земля
   Отправилась в никуда,
   Избавившись от забот
   Обыденной круговерти,
   И я
   Сквозь тину со дна пруда,
   Врастаю в звенящий лед
   Пустой рыболовной сетью...
  
   На яр
   Взойду, там перекрещусь -
   Покатится словно ком
   Весь бред... Да на что он годен?...
   Ноябрь
   Горит, как стеклянный куст,
   Синичьим живым венком
   Пронзая короткий полдень.
  
  
  
   Стих понравился.
   К недостаткам отнесу "воздух насквозь остужен". Остужен - уже значит, что весь и насквозь.
   Использование "Бреду" в двух значениях - не очень... имхо.
   Последние образы считаю спорными. Сначала обозвать мертво-стеклянным, а потом живым... Определились бы.
  
   Key K. Феникс
   ясен перец :)
  
   ну что ж, давай попробую стихами... вот мы сидим, съедаем летний мёд, и всё, что рифмовалось с потрохами, сейчас давно... а впрочем, не гниёт, а может быть, - другим готовит почву, уходит в зиму, Лету и золу, пусть синдереллы рвут сандалии в клочья, скача в объятья принцев на балу, я буду их умнее. от природы мне дан намёк на скорую весну, Луна уже готовит электроды, покуда лес готовится ко сну, над миром реет птица из песцовых, такую не задушишь, не сожжёшь, и в сумерках сомнений образцовых из меньших зол я выбираю ложь :)
  
   Стих сложен для понимания. Например, не ясно что именно "рифмовалось с потрохами"? Автор же намеренно путает читателя: не понять, когда реет птица - когда Луна готовит электроды или когда лес готовится ко сну. И, обычная ошибка: оснь наступила не во всём мире, а на отдельно взятом полушарии. Сбой ритма: сандалии... Для ритма надо сандали. Ну, хотя бы поменять: не "рвут сандалии в клочья", а "сандалии рвут в клочья"... Прятать надо сбой в середину, милый автор! А при таком раскладе "сандалии" легко поменять на "туфельки". И нет нарушения.
   Дело конечно, ваше, но подозреваю, что есть серьёзные проблемы со стихосложением, раз таких вещей не того самого...
  
   Fenix X.X.
   Выбор листа
  
   Яркая в парке отправка на пенсию!
   Снизу не слышно, о чём шелестят, уцепившись за ветки, упрямые листья. Время своё не упустят?
   Те, что спустились на землю, как раз о приятной поре зашуршали. Нет уже палок и нет ещё тяжких завалов.
   Ветер поднял-закрутил рыжеватую шавку. Не было мне одиноко с такой. Больше не стал заводить, опасаясь утраты.
   Девушка тучного дядьку ведёт, называя дедулей.
   Громче глухому: "Дедуля, скамейка поблизости есть?" Боже, да это ко мне! Даже не думал услышать такое.
   Знаю скамейку, оттуда пришёл. Книгу судьбы перелистывал долго и финишный лист выбирал. Так и не выбрал.
   Эти уходят туда. Дядька не тучный, а мощный - птаха на локте болтается. Солнце и ноги слабее, пора возвращаться.
   Парни в автобусе, видя меня, у гитарного боя убавили жар.
   Чтоб не сажали как старого, спел о тумане сиренево-юном. Пишут слова на листочках! Снова светлее-бодрее.
   Ночью под солнцем шуршим-шелестим: со знанием дела о ловле лучей и красиво о зорях. Почки на ветках внимают.
   Сонник не нужен, толково и так. Выбранный финишный лист замечателен тем, что пожухлым меня не представят!
  
   Цикл стихов понравился. Хотелось бы, чтоб каждое одностишее было автономным для понимания. Пока этого не достигнуто.
  
  
  
  
  
  
  
   Liebkosung
   Прогулка
  
   Желтые листья устилают дорогу.
   Мы идем,их ногами гребя.
   Они так шуршат,голубей пугают..
   А я смотрю на тебя любя.
  
   Ты возьмешь лист красивый,
   Заколешь мне в волосы,
   Я для тебя-королева дня.
   Ветер в лицо,дорог полосы..
   Я вся твоя,а ты любишь меня.
  
   Мне кажется, если бы стих (или это текст песни?) назывался "Свиданье со стриптизёром" - это бы многое объясняло... Например, почему "королева дня"? Да понятно: купили кавалера только на один день... Вот и отрабатывает.
  
  
  
  
  
   Огородникова Н.А.
   Старая Рига
  
   Из двери - в ночь. Она совсем живая -
   На мокрый тротуар ложится снег... И старых зданий строй
   Меня живую странно обступает,
   В холодном свете фонарей реальность тает,
   И тает снег, и мокрый воротник под тёплою щекой.
  
   Ворота, дворик... Узкий, как колодца клеть,
   И в нише крепостной стены уложены дрова,
   От дыма пролетевших здесь столетий,
   От тишины - кружится голова.
   Думаю, автору надо бороться с 'И'. И старых = старинных. И тает снег = как тает снег. Про 'и мокрый' - вообще ничего не посоветую. Ибо тут странно: реальность исчезает (?) - и мокрый воротник не совпадают по ощущениям. К тому же, от что, воротник, тоже тает? Хотя бы 'и мокнет'... 'И в нише' = 'А в нише'. Просто 'И' - уж слишком. Можно один раз где-то оставить, но не так же часто... Слово 'уложены' - не подходит. Слишком функциональное слово для сказки. Тут что-то 'всё так же спят дрова', например, или 'попрятаны дрова'. ИМХО, конечно. Что касается описания: не удалось. Надо же было ошибиться в таком коротком стихе. Вышла из дома на улицу, прошла через ворота в дворик, и там, во дворике - крепостная стена? Дворик+ столетия? Которые пролетели в этом дворике???
   dd>  
   Комарик Осинка . <
  
   Оговоренная, по-моему совсем напрасно, тонкая осинка
   (так в нашей жизни происходит часто). Встала у тропинки,
   грустит родимая: За что же вы меня оклеветали так жестоко?
   С давних времен пришло проклятье это, из краев далеких.
  
   За то, что сами смастерили из меня Вы крест? На нем Христа распяли?
   За гвозди, да за спицы?? За то, что Вы по-зверски под ногти их вгоняли?
   Что выбрал и повесился Искариот Иуда? Так гласит легенда?
   Как не прискорбно... черти якобы на мне играют от того момента??
  
   Она сгорает от стыда - багровым цветом наливаются листы-монетки.
   От страха пред людьми, пред богом кроной вся дрожит - но не склонит она ни ветки.
   Словно водой святой осинушка окраплена, с дождем грехи с себя смывает.
   И чтоб проснуться с новой силой вновь, сейчас наряд на землю тихо осыпает.
  
   Она, то нежно зажурчит как ручеек, и днем и ночью шелестя листвою,
   то мощный рев шального водопада зазвучит в лесу, объятом тишиною.
   Как символ и стыда и горестного плача, по-прежнему играет в ту игру.
   Ее опавшие листочки, словно дети, играют в догонялки, в чехарду.
  
   За что же, люди, Вы ее обидели? За что к осинке так не справедливы?
   С глубокой старины дошли поверья, что она спасает от нечистой силы.
   От вурдалаков, от упырей, вампиров кол тоже ведь строгают из осины.
   И о каком проклятье речь, коли на церкви купола из этой древесины?
  
   В кроватках мамы ветки тонкие ее ложили, чтоб деткам сладко было спать.
   И если зуб неймет, если ушибся: к ней обращаются - поможет боль унять.
   Даже чтоб щи капустные не скисли, их разливали, не поверите, в осиновые миски.
   Вот повод нам с тобою поразмыслить. При чем здесь дерево? То люди злобны, их поступки низки.
   К конкурсу стих отношения не имеет... Что касается остального: нет слова 'ложили'. Категорически не согласен, что наливать щи в осиновые миски - низкий поступок. Первое предложение стиха - просто нонсенс!!! Либо надо запятую, либо 'оговорена'. Кто этот текст взял в финал? Руки отрывать не будем, просто пусть будет стыдно. Стих-тролль. Сначала обвинить всех, чего никто не делал, а потом с блеском опровергать.
  
   Алан Э.
   Время О.
  
   Незабвенной N.N.
   ...Уж листья жолтые опали;
   скучали лысые луга...
   Глядя в неведомые дали
   собрались утки на юга...
  
   ОтжИла летняя отрада!
   Сгущались тучки вдалеке...
   ...Коровы нервно жались к стаду
   в воспоминаньях о быке...
  
   Так и не став душистым хлебом,
   гнилА пшеница во стогах;
   ...А на стога кончало небо,
   дождями ливневыми, нах...
  
   Напрягся воздух от Печали...
   Сбежала в город детвора...
   ...И только местные БУХАЛИ,
   забыв на поле трактора!
  
   Как-будто всё уснуло в мире;
   завяли летние цветы...
   ...И в зябком дОсчатом сортире
   уж не читала Канта Ты!
  
   И я... Как пойманный арканом,
   за наспех собранным столом,
   сидел с наполненным стаканом,
   грустил, и думал о БЫЛОМ...
  
   ...И будто чувствуя всё это,
   пришли ко мне, проделав путь,
   ещё ПЕЧАЛЬНЕЙ два Поэта,
   что б тоже, малостью, взгрустнуть...
  
  
   Как всё непросто в жизни, хИтро!
   ...Ведь ВРЕМЯ это принял я --
   лишь только ВЫГРУСТИВ ДВА ЛИТРА:
  
   КАК НЕИЗБЕЖНОСТЬ БЫТИЯ...
   Ну, если жОлтые, то отжЫла. Чего уж стесняться? Спёр у Блока, выдай своё! Пшеница гниющая в стогах - это нечто новое в сельском хозяйстве. Интересно, как это себе поэт представляет? Косили вручную?!! И наметали в стога???!!! Встретив Канта Ты - ждал рифму кантаты... Не дождался. И зачем тогда Кант? Пусть бы читала Фрома... А еще лучше - Ницше. Цветы/Ницше ты. Рифма точнее. Запятая после 'арканом' говорит о том, что автора арканом ловили именно во время трапезы. И очень жаль, что автор не уточнил, что именно 2 литра: сухое или пиво? Как-то правды жизни нет. Наигранно как-то...
  
  
   mek
   Тропинки
  
   Ветер листьями покрыл тропинки -
   скрытной юности глухие тайники -
   и цветы завяли, как картинки
   в стареньком учебнике ботаники.
  
   Плачут в душах юношей-поэтов
   самые прекрасные стихи.
   К горизонту, догоняя лето,
   улетают птицы - вёсен вестники.
  
   Небо стало ветрено и холодно,
   простудились где-то тучи дальние...
   Может, это вовсе и не молодость?
   Может, это тоже - увядание?
  
   Я уж думал, что автор так задумывал: неправильные рифмы... А в третьей части - правильные. Значит, просто не умеет. Замах на рубль (одни 'инки' в первой части), а потом ... Холод-молод не рифмовал кто? Да уж никто не рифмует.
   Волков В.А.
   Прощальные круги
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"