Селютина Алёна : другие произведения.

Пьеса

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Десять страниц бреда, повествующего о непростой жизни одного Муза и его Автора.

  Пьеса
  
  Действующие лица.
  
  Автор, девушка лет двадцати, отличается доверчивостью и наивностью, отчаянно не желает признавать действительность за реальность.
  Муз, эфемерное существо, которое, между тем, способно доставлять вовсе не эфемерные проблемы. У автора работает кем-то вроде менеджера.
  Героиня.
  Герой.
  Голос свыше.
  
  Действие происходит в квартире Автора.
  
  
  ДЕЙСТВИЕ 1.
  
  
  Обед. Автор на кухне заливает доисторические хлопья прокисшим молоком. (Поверьте мне, когда писатель в творческом угаре, то есть, простите, порыве, такие вещи как время суток и уж тем более прокисшее молоко его не волнуют.) Рядом на табурете сидит Муз и нервно курит. Количество окурков в пепельнице, приобретенной специально для него, быстро возрастает. Автор ставит тарелку с хлопьями, исполняющими в молоке сиртаки, на стол, садится и, пару раз промахнувшись ложкой мимо рта, начинает есть.
  
  МУЗ. Когда я пришел к тебе, ты была милым, наивным ребенком с большими широко распахнутыми синими как небо глазами.
  
  Автор косится на Муза мутным взором алых, то есть, конечно, черных глаз.
  
  МУЗ. Ну, хорошо! Карими как топленый шоколад.
  
  АВТОР (задумчиво поедая хлопья и силясь понять, откуда пахнет прокисшим молоком). Угу, вваливается к тебе в дом нечто, следом за ним летит сковородка, а само оно летит на тебя. Распахнешь тут глаза!
  
  МУЗ (вскакивая с табурета и не замечая, что от сигареты остался короткий окурок, который теперь тлеет и чадит). Но ты все равно была такой милой, доверчивой! Я не понимаю, что с тобой случилось?!
  
  АВТОР. Объясняю популярно: в моей жизни появился ты. Дальше мысль развивать нужно?
  
  МУЗ (в порыве благородного негодования). Как ты можешь так говорить?! Я ведь был рядом с тобою все эти годы, всегда поддерживал тебя!..
  
  АВТОР (задумчиво). Да? Что-то не припомню. По-моему, смывался при первой же возможности, а домой заявлялся, только чтобы поесть и поспать. Ну, или спрятаться от кого-нибудь у меня под кроватью!
  
  МУЗ. Вот именно, я приходил к тебе в поисках защиты! А ты? Что делала ты?
  
  АВТОР. Ничего особенного, приковывала тебя наручниками к батарее, это нормальная практика... Фу, откуда пахнет дымом?
  
  Тут Муз обнаруживает свои обожженные о все еще тлеющий трупик сигареты пальцы, роняет на пол бычок, гаснущий в полете, и, не найдя ничего более подходящего, сует ладонь в молоко в тарелке автора.
  
  МУЗ. Уф-ф-ф...
  
  АВТОР (спокойно и по-философски созерцая сие безобразие). Ну что ж, судя по всему, я поела. Теперь пошли работать.
  
  
  ДЕЙСТВИЕ 2.
  
  
  Комната Автора. На кровати мы видим вольготно развалившегося Муза, почитывающего какую-то книжку с незамысловатым NC-шным рейтингом. Перед компьютером, с трудом обнаруживающимся среди тон бумаг, книг и каких-то тетрадей, нашедших здесь свой последний приют, сидит сама Автор.
  
  АВТОР. Надо писать.
  
  МУЗ (не отрываясь от книжки). Надо.
  
  АВТОР. Надо взять себя в руки начать работать.
  
  МУЗ (опять же не отрываясь от книжки). Надо.
  
  АВТОР. Надо кого-то убить.
  
  МУЗ. Надо.
  
  Автор достает из завалов на столе "Большой справочник редактора", лежащий здесь с тех самых пор, как она пыталась пробовать себя в роли беты, и кидает им в Муза. Муз придавлено пищит, потом понимает, что произошло и набрасывается на Автора.
  
  МУЗ. Ты чего? У них тут самый интересный момент!
  
  АВТОР. Самый интересный момент сейчас будет у тебя. А ну работать!
  
  Муз покорно садится на диванчик, складывает ручки на коленочки и, выразив в своем тяжелом вздохе негодование всего угнетенного крестьянства в 18 веке, соглашается.
  
  АВТОР (занося руки над клавиатурой, которая тут же начинает отчаянно кричать и вырываться). Итак, жила-была девушка.
  
  МУЗ. Гениально! Вот это фишка! Всем фишкам фишка! Такого еще не было!
  
  АВТОР. А ну не ерничай! Сейчас сам придумывать будешь!
  
  МУЗ. И придумаю! Значит так, жил-был парень...
  
  АВТОР (тяжело вздыхая). Да, и парень там тоже жил. А всего их жило около шести с половиной миллиардов человек. Так что давай не будем перечислять всех, а остановимся на двоих. Итак, девушку звали Адель.
  
  МУЗ. Слушай, ты вот уже третий год называешь всех своих главных героинь одним и тем же именем. Твои фанаты во избежание путаницы вынуждены рядом с именем писать название произведения, к которому героиня относится. Предлагаю поразить читателей и придумать что-нибудь новое!
  
  В процессе сего монолога Автор отработанным движением руки извлекает откуда-то из основания завалов на столе "Большой русско-японский словарь", который лежит здесь с тех самых пор, как Автор пыталась найти свое призвание в переводе манги непосредственно с языка изготовителя, и, даже не целясь, кидает им в Муза. Муз пытается что-то возразить, но, будучи придавленным столь весомым аргументом, спорить не решается и вновь покорно соглашается с Автором.
  
  АВТОР. Итак, девушку звали Адель. А парня звали...
  
  МУЗ (удрученно). Николас.
  
  АВТОР. Ой, и правда! А как ты узнал?
  
  МУЗ Ты знаешь, у меня поразительно развита интуиция. Еще когда маленький был, все удивлялись.
  
  Автор усиленно пытается найти в словах Муза подвох, но не находит, а потому проникается к нему еще большей симпатией и уважением.
  
  АВТОР. Итак, в один чудесный холодный день, когда с неба, сплетаясь в причудливом танце, падали дождь и снег...
  
  МУЗ. И холодный осенний ветер забирался под куртку...
  
  АВТОР. Да-да-да, это то, что надо!
  
  МУЗ. По-моему, это где-то уже было. Например, в твоем каждом втором рассказе.
  
  АВТОР. Почему в каждом втором?
  
  МУЗ. Потому что из двух в каждом первом про подземелья и катакомбы, а также про суровую жизнь в армии.
  
  АВТОР. Наверное, ты прав. Пора что-то менять. В этот раз я выйду за рамки и напишу про суровую жизнь в армии в конце осени, начале зимы. Итак, дело происходило на плацу!
  
  МУЗ. О боже!
  
  АВТОР. Она мужественно переносила все тяготы армейской жизни: спала на жесткой койке, ела малопитательную, невкусную пищу, под дождем на локтях лазила под колючей проволокой!..
  
  ГЕРОИНЯ. Эй, Автор, ты мне так прическу испортишь! И вообще, есть вместе с солдатами я согласна только во время диеты, а о том, чтобы спать на жесткой койке, и речи быть не может!
  
  МУЗ (воспрянув духом). О, это что-то новенькое! Главная героиня - блондинка! Девушка, а что вы делаете вечером?
  
  АВТОР (в порыве творческого экстаза). Вечером она встречается с Николасом!
  
  ГЕРОИНЯ. Не хочу я с ним встречаться!
  
  АВТОР. Надо, милая, надо...
  
  ГЕРОИНЯ. Но он толстый, и у него дефекты речи!
  
  АВТОР. Ничего он не толстый, это снаряжение! А дефекты речи у него, потому что он пережил серьезную травму детства. И вообще, ради искусства люди и не на такие жертвы шли!
  
  ГЕРОИНЯ. Ну хорошо, хорошо, убедила. Встречусь. А что мне с ним делать?
  
  МУЗ. О, на эту тему у меня есть одна очень интересная книжечка!
  
  АВТОР (не замечая многозначительных взглядов Муза). Как это что? Ты должна будешь понять его и принять таким, какой он есть!
  
  ГЕРОЙ. Автор, а что вы делаете сегодня вечером?
  
  АВТОР. Уйди, Герой, твое время еще не пришло.
  
  ГЕРОЙ. А когда оно придет?
  
  АВТОР. Уже скоро. Ты спасешь девушку от насильников.
  
  ГЕРОЙ. Ой, а я боюсь. А она сама себя спасти не может? Она же вроде в армии служит.
  
  АВТОР. Хорошо, тогда ты просто признаешься ей в любви и подаришь букет цветов.
  
  ГЕРОЙ. А-а-а, а у меня на цветы аллергия.
  
  АВТОР. O`k, тогда ты признаешься ей в любви и скажешь, что если она захочет, ты спрыгнешь с крыши!
  
  На этом месте Героиня кидает на Героя пару многозначительных взглядов, и всем сразу же становится ясно, что она захочет.
  
  ГЕРОЙ. Слушай, а можно я просто расскажу ей о том, что мечтал стать ветеринаром?
  
  АВТОР (великодушно). Можно!
  
  ГЕРОЙ (запальчиво). У меня даже стихотворение на эту тему есть! Можно я ей его прочитаю?
  
  АВТОР (радостно). Конечно можно! Вот видишь, Муз, как надо? А почему ты никогда не читаешь мне стихов?
  
  МУЗ. Потому что я никогда не хотел стать ветеринаром.
  
  АВТОР (уже забыв про свой вопрос). Так, замечательно. Первая глава дописана. Теперь можете поцеловаться!
  
  ГЕРОИНЯ. Чего?!!
  
  АВТОР (поймав убийственный взгляд). А можете и не целоваться. Это пока что по желанию.
  
  ГЕРОЙ. А что дальше?
  
  АВТОР. Ну, дальше ты должен понять, что Героиня - натура очень тонкая и чувствительная, и ей очень нелегко приходится в жизни.
  
  ГЕРОИНЯ (накручивая на пальчик с идеальным маникюром прядку выбившихся из авторской прически белокурых волос). Угу...
  
  ГЕРОЙ. А как я это пойму?
  
  МУЗ. Ну, понимаешь, душещипательный рассказ о неудавшейся карьере ветеринара растопит любое, даже самое холодное сердце!
  
  АВТОР (быстро строчит на клавиатуре). В её глазах была...
  
  МУЗ (трагическим голосом). Вечная мерзлота.
  
  Автор выуживает из залежей на столе "Большой справочник японской культуры", лежащий здесь с тех самых пор, как она пыталась писать гениальные фанфики, и, вновь не глядя, кидает им в Муза.
  
  МУЗ. Ой, ну за что на этот раз?
  
  АВТОР (строго). Не подсказывай!
  
  Тут Муз на всякий случай меняет свое местоположение на диване и, задумчиво глядя на лежащие рядом книги, интересуется:
  
  МУЗ. А почему здесь все про Японию. Чем ты занимаешься в мое отсутствие?
  
  АВТОР. Лучше не спрашивай. Зачем тебе лишние душевные потрясения?
  
  МУЗ (покладисто). Хорошо, не буду.
  
  ГЕРОЙ. Ну, а когда я все это выясню, что будет?
  
  АВТОР. Ты станешь сильным и сможешь защитить её от всех бед этого мира.
  
  МУЗ (разочарованно). Ну вот, а я то думал...
  
  ГЕРОИНЯ. Слушай, а когда он умрет?
  
  АВТОР. Это еще зачем?
  
  ГЕРОИНЯ. Ну как зачем? Для трагичности. Я буду долго оплакивать его на его же могиле, совершу неудачную попытку самоубийства, буду принимать многочисленные соболезнования, а через три дня найду утешение в объятьях молодого и красивого лейтенанта!
  
  АВТОР. А что, это мысль!
  
  ГЕРОЙ (испугано). Эй, подождите, в контракте такого не было!
  
  АВТОР. Значит, будет. Муз, перо и чернила мне, а также контракт, промокашку и копировальную машину!
  
  ГЕРОЙ (почти в панике). Между прочим, это незаконно!
  
  МУЗ (тихо). Значит, он еще и юристом хотел быть...
  
  ГЕРОЙ. Слушайте, а давайте я лучше пропаду без вести лет на десять!
  
  ГЕРОИНЯ. Это еще зачем?
  
  ГЕРОЙ. Ну как, ты будешь ждать меня все это время и хранить мне верность. А потом я, возможно, даже вернусь.
  
  АВТОР. А что, это мысль!
  
  ГЕРОИНЯ. Еще чего, тратить лучшие годы своей жизни на то, чтобы прождать этого аллергика! Нет, я против!
  
  АВТОР. Ну и не лезьте тогда. Я сама все сделаю. (занося руки над клавиатурой) Однажды холодной зимней ночью их роту вывезли на тяжелейшее задание класса "А".
  
  ГЕРОИНЯ. Как ночью? Ночью темно, и никто не увидит мой макияж!
  
  ГЕРОЙ (в сторону). И слава Богу!
  
  АВТОР. Ничего страшного, организуем подсветку.
  
  ГЕРОИНЯ. Но у меня лицо будет заспанное.
  
  АВТОР. А вы не ложились.
  
  ГЕРОЙ. Как не ложились? А как же восемь часов крепкого, здорового, омолаживающего сна?
  
  ГЕРОИНЯ. Омолаживающего?
  
  ГЕРОЙ. Да, я читал на эту тему одну очень интересную статью. Понимаешь, когда я хотел стать врачом...
  
  МУЗ. Ну не парень, а сокровище! Ветеринар, юрист и врач в одном камуфляже!
  
  ГЕРОЙ. Я еще музыкальную и художественную школы закончил!
  
  Автор в восторге, Муз с Героиней в шоке.
  
  АВТОР. Предлагаю устроить перерыв. Муз, приготовь мне кофе.
  
  МУЗ. Это называется эксплуатацией рабочей силы! А меня вообще нельзя эксплуатировать, я создание творческое, легко ранимое...
  
  АВТОР. А я хотела тебе в этом месяце премию накинуть.
  
  МУЗ. Уже бегу!
  
  
  ДЕЙСТВИЕ 3.
  
  
  Снова кухня. Автор сидит на табуретке и задумчиво смотрит в пол. Муз стоит у стола и готовит Автору кофе, периодически обильно подсыпая что-то в чашку.
  
  АВТОР. Все хорошо, но чего-то не хватает. Никак не могу понять, чего...
  
  МУЗ (тихо). NC-ы там не хватает.
  
  АВТОР. Что?
  
  МУЗ. Я говорю, необходимо развивать нашу основную коллизию. Необходимо придать отношениям героев пикантности, приблизить кульминацию сюжета.
  
  АВТОР. Ну конечно! Нужно, чтобы герой с героиней поскорее поняли, что жить друг без друга не могут! Что они предназначены друг другу судьбой! Нужно ввести духовное начало, показать экзистенциальный тип личности!
  
  МУЗ (в сторону). Не связывайтесь с филологами! (автору) Я имел в виду не совсем это.
  
  АВТОР (заговорщицки). Никому не говори, но я уже придумала концовку!
  
  МУЗ (опасливо). Да, и какую?
  
  АВТОР. Они поселятся на побережье моря: она будет писать стихи, а он сочинять для них музыку!.. Или нет, еще лучше: она будет писать рассказы, а он их иллюстрировать!
  
  МУЗ (про себя). О боже!
  
  АВТОР. Только вот я никак не могу решить, сколько детей у них будет: четверо или шестеро... А ты как считаешь?
  
  МУЗ. Для них лучше ноль. И вообще, тебе не кажется, что Герой с Героиней не очень-то нравятся друг другу?
  
  АВТОР. Что значит "не нравятся"? И вообще, автор я или не автор? Как скажу, так и будет!
  
  МУЗ. Ты только не волнуйся, вот держи, выпей!..
  
  Автор осторожно берет из рук Муза чашку, недоверчиво принюхивается и потом подозрительно косится на своего главного вдохновителя.
  
  АВТОР (мило улыбаясь). Не хочешь сделать первый глоток?
  
  МУЗ (отвечая такой же милой улыбкой). Нет, что ты, я готовил это для тебя.
  
  АВТОР. И все же?
  
  Муз обреченно забирает кружку и с самым невинным выражением лица, которое только можно себе представить, выливает её содержимое в раковину.
  
  АВТОР (усмехаясь, по-доброму). Ну, вот и попили кофейку! А теперь пошли работать. (и уже про себя) Нет, если он и дальше продолжит мне готовить, я точно похудею!
  
  
  ДЕЙСТВИЕ 4.
  
  
  АВТОР. Стояла зима. Выполняя задание класса "А", солдаты плотнее кутались в полушубки, чтобы сохранить последние крупицы тепла.
  
  ГЕРОИНЯ. А мой полушубок из какого меха?
  
  АВТОР. Он не из меха. Он из специального синтетического материала, изобретенного на особо секретной научной военной базе!
  
  ГЕРОЙ. Но синтетика вредна для здоровья.
  
  ГЕРОИНЯ. В кои-то веки я с тобой согласна.
  
  АВТОР. Как вы можете? Люди старались, изобретали!
  
  ГЕРОИНЯ. Я их об этом не просила. Хочу полушубок из норки!
  
  ГЕРОЙ (автору). Если ты удовлетворишь её пожелание, я откажусь с нею встречаться!
  
  АВТОР. Почему?
  
  ГЕРОЙ. Дело в том, что я почетный член Green Peace!
  
  ГЕРОИНЯ. Ну, теперь уж я отказываюсь с ним встречаться! Где там мой лейтенант?
  
  АВТОР. Ну хорошо, хорошо, только не ссорьтесь! У Героини будет дубленка.
  
  МУЗ. Блат пролез и в наши, ох, увы, // отнюдь не стройные ряды...
  
  АВТОР (музу). Ну зачем же так категорично?
  
  ГЕРОЙ (возмущено) А как же всеобщее равенство?
  
  МУЗ (наставительно). Мы пишем социальную драму с философским уклоном, а не политическую идеологию!
  
  АВТОР (восхищено и немного удивлено). Хорошо сказал! Надо записать! (потом, чуть подумав) Так, я, кажется, запрещала тебе брать мои книги!
  
  МУЗ (всхлипывая). А мне так хотелось соответствовать твоему уровню! Ты такая умная, и я боюсь, что ты начнешь меня стесняться!
  
  АВТОР (тоже всхлипывая). Бедненький мой, как ты только мог такое подумать?! Можешь брать у меня все, что захочешь! Ну, почти все...
  
  ГЕРОИНЯ. Мне очень жаль вас прерывать, но мы все еще здесь.
  
  АВТОР (утирая слезы). Да-да, конечно. Итак, на задании героя тяжело ранили. Герой отчаянно боролся с подступающей темнотой, желая дождаться героиню, чтобы увидеть её перед смертью.
  
  Герой падает в обморок.
  
  ГЕРОИНЯ. Не дождался.
  
  АВТОР. Нет, я не могу так работать. Муз, немедленно приведи его в чувства.
  
  МУЗ. Как?
  
  АВТОР. Ну я не знаю, сделай ему искусственное дыхание.
  
  МУЗ. Еще чего! Может, лучше я ему водичкой на лицо побрызгаю? Где-то здесь как раз был пульверизатор.
  
  Героиня куда-то убегает, потом возвращается с полным тазом ледяной воды и с кровожадной улыбкой опрокидывает воду на Героя.
  
  ГЕРОЙ. А-а-а-а!!!
  
  АВТОР. А-а-а-а!!!
  
  МУЗ. А-а-а-а-а-а!!!
  
  ГЕРОИНЯ. Очнулся? Замечательно! Некогда мне с вами разлеживаться, я на массаж опаздываю. Давай, Автор, быстрее, иначе стребую внеурочные.
  
  АВТОР (быстро строча на клавиатуре). Итак, героиня узнает о случившемся и бежит в госпиталь, где оперируют героя. Без наркоза.
  
  Герой снова падает в обморок, но тут же, опасаясь, что его опять обольют водой, открывает глаза.
  
  АВТОР (под пальцами которой уже почти дымится клавиатура - экономический кризис, как ни как, лишних денег у неё как не было, так и нет). Героиня держит Героя за руку на протяжении всей операции, и это единственное, что помогает ему выжить... (далее следует неразборчивое бормотание) Все. Теперь вам осталось только поцеловаться, и все свободны!
  
  ГЕРОИНЯ. Не буду.
  
  АВТОР. Пункт 5.4 контракта. Заставлю выплатить мне неустойку!
  
  Героиня тяжело вздыхает и быстро целует Героя в щечку.
  
  АВТОР (пишет). И их долгий и пылкий поцелуй...
  
  Герой с Героиней получают от Муза по конвертику и быстро убегают, опасаясь, что независимо от них поцелуй может перерасти в нечто большее.
  
  АВТОР (зевая). Ну, вот и все. Завтра еще раз проверю и отправлю в издательство. А ты, Муз, начинай подбирать следующих героев. Я решила опробовать себя в новом жанре!
  
  МУЗ (опасливо). И в каком же?
  
  АВТОР. Славянское фэнтази!
  
  МУЗ. О боже!
  
  ГОЛОС СВЫШЕ. Здравствуйте, вы позвонили в администрацию Бога. В настоящий момент все операторы заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам обязательно ответят (приятная мелодия).
  
  
  КОНЕЦ!
  (Или только начало?)
  
  Голос Муза за кадром: "Не оставляйте меня с нею!!!"
  
  
  Конец октября -
  3 ноября 2008 года.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"