Tony : другие произведения.

Забавное

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Просто анекдоты, случаи из жизни и просто интересности. Из тех, что особо понравились...

  https://vk.com/ateo_rus?w=wall-55512460_98266
  https://chernayamagiya.com/forum/index.php/topic,13388.0.html чего только не узнаешь, серфя в интернете
  http://cs305608.userapi.com/u74841603/-14/x_207aa264.jpg
  https://pbs.twimg.com/media/DFgbdU9XsAYsGjD.jpg
   https://fishki.net/1323429-premija-darvina-nominanty-i-pobediteli-poslednego-desjatiletija-a-href.html
  http://d-awards.ru/darwinawards/
   Перекличка в подразделении Корпуса Морской пехоты США в 2021 году
  Вселенная 25. Пол века знаменитому мифу. занятная статья...
  Про Муму. Альтернативные варианты.
   Забурился тут в телеге в старые выкладки одного канала...
  
   Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета, присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие - у одного передняя втулка из стали, а у второго - из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!
   Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос - в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка: на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй - в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно.
   Да что такое? Гуглишь производителей втулок и находишь, наконец, конкретные марки использованных материалов, но, поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь e-mail одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.
   Идешь спать. И тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда - тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы - почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.
   Вечером приходит ответ от аспиранта: указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо: "Спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?".
   В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать...
   Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит: на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает - деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.
   Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.
   Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной - солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать: лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.
   Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность: машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике, свесив ноги, и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.
   Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.
   Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий, и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер - мало ли, какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.
   Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало, и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.
   "Ходить пешком тоже полезно" - решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно: почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...
****
  

****
  
   Достался мужику в наследство алмаз - огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз - это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
  Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
  - Нет, не возьмусь. Что Вы! А вдруг расколется?! Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
  Уехал Москву.
  - Нет-нет, что Вы! - отвечали московские профи. - Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
  Ну, что делать - поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
  - Извините, сэр, не возьмёмся. Очень большой. А вдруг треснет? Нам очень жаль.
  Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску 'ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИППЕРСОНА' над входом в подвальное помещение.
  Усмехнулся мужик горестно, и, просто от нефиг делать, спустился в мастерскую.
  Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и наконец передаёт его внуку-подмастерью, двенадцатилетнему мальчугану.
  - Изя, мальчик мой! На, вот, ограни алмазик. Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок и сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
  - Да Вы охренели что ли?! Лучшие мастера! В Москве!! В Швейцарии!!! А Вы - ребёнку?! ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ?!!!
  - Таки да, конечно, знаю. - спокойно отвечает еврей. - И Вы знаете. И мастера Ваши хвалёные знают. А ИЗЯ - НЕ ЗНАЕТ. ЕМУ ПОХУЮ - У НЕГО РУКА НЕ ДРОГНЕТ!
****
  

   Шел казак куда-то вдаль.
   На груди была медаль:
   'За отвагу', 'За победу',
   'За приятную беседу',
   'За научные труды',
   'За охрану всей среды',
   две медали космонавта,
   орден игрока Варкрафта,
   символ сдачи ГТО,
   'Прохождение ТО',
   Клуб беременных 'Журавлик',
   Гардероб ДК 'Гидравлик',
   'Альтависта точка ком',
   'Общество больных грибком',
   Капитан игры 'Зарница',
   'Гомельская психбольница',
   табакерка, и огниво,
   восемь крышечек от пива,
   'Фестиваль цыганской пляски'
   'Крановщик, работай в каске!'
   'Берегись велосипеда',
   'Тридцать восемь лет Победы'
   Орден РСФСР,
   тайный орден 'Тамплиер',
   вкладыш жвачки 'Лёлик-Болик',
   'Анонимный алкоголик',
   'Клуб ценителей вина',
   Символ панков из говна,
   'SUSE-Linux', 'Бизнес-тим',
   'Тында - город побратим'
   'Самый опытный водитель'
   'Лучший хряк-производитель',
   знак 'Почетный водолаз',
   стикер 'Ельцин-пидарас',
   Октябрятская звезда,
   'Героиня мать труда',
   группа крови, и Ай-Пи,
   и пацифик на цепи.
   Поскользнулся вдруг казак...
   И медальками - херак!
   И теперь медальки все
   раскатились по шоссе.
   Ребятишки! Дяди, тёти!
   Если где-нибудь найдете:
   Орден Славы, Орден Мира,
   пуговку с гербом Алжира,
   фенечку, консервный нож,
   малахитовую брошь,
   Красный крест, Петровский крест
   'Город Прага', 'Город Брест',
   'Полковая медсестра',
   'Детство - чудная пора',
   'Эсперанто', 'ЦСКА',
   личный номер лесника,
   запонки к военной форме,
   'Лучший токарь', 'Выхлоп в норме',
   'Похудей за пять минут',
   Молодежный клуб 'Сохнуд',
   'КГБ', 'Почетный донор',
   'Частный фонд Елены Боннер',
   'Фестиваль чеченской моды',
   номерок фидошной ноды
   хоть медалькой, хоть значком
   поделитесь с казачком!
****
  

  Заходит мужик в кафе, заказывает пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
  - Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
  - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин#т...
  - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
  - Да нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
  
****
  

  Не слишком опытная, начинающая, так сказать, путана возвращается из отпуска с серебряной медалью на шее. На расспросы коллег отвечает, что так мол и так, поучаствовала в кoнкуpcе пp#ституток, это оттуда.
   Бордельмаман(недовольно):
  - Рассказывай, почему второе место?!
  - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
  - Это не дело, будешь тренироваться!
   На cлeдyющий гoд она возвращается с конкурса с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Бордельмаман:
  - Рассказывай!
  - Опять мы с той француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я cтоя, онa paком, я раком, она в рот, а я сразу двa, дa eщe ка-а-ак cвиcтнy!
****
  

  В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
   Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
   Он потратил более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
   'На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе'.
   После ухода куратора к паре подошел какой-то ирландец и сказал:
   - Хотите знать, о чем на самом деле картина?
   - Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
   - Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

****
  

   Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!
****
  

   -Здавствуйте, дорогие телезрители! С вами снова "Пока все дома" и я - Андрей Бахметьев, с рубрикой "Очумелые ручки". Сегодня мы в гостях у Саши Грэй, и скоро мы узнаем, что можно сделать из мотора от стиральной машины и обычной пластиковой бутылки!
****
  

   Урок литературы.
   Учитель объясняет тему:
   -Элементы детектива, загадка, религия, члены королевской семьи, адъюльтер. В любом хорошем произведении обязательно найдётся хотя бы один из этих элементов. А теперь, для закрепления материала, напишите небольшое сочинение, где будет присутствовать хотя бы пара элементов.
   Через пять минут Вовочка тянет руку:
   -Уже закончил, МарьВанна!
   -Да? Ну тогда прочитай нам вслух, что получилось.
   -"О Святой Михаил - молится принцесса, стоя на коленях перед иконой - я опять беременна! Интересно, от кого на этот раз?!"
****
  

   Позвал купец своих трех дочерей в горницу и говорит:
   - Собрался я в дорогу дальнюю. Уезжаю в страны дальние по делам купеческим, что привезти вам, дщери любимые мои? Каких гостинцев пожелаете?
   И отвечает старшая дочь:
   - Привези мне батюшка, румян алых, чтоб горели мои щеки, ярче солнца красного!
   - А мне сарафан расписной, красоты не земной, привези батюшка! - говорит средняя дочь.
   - Что же ты молчишь, дщерь моя младшая? Скажи отцу, о чем мечтаешь?
   Потупила глаза младшенькая и робко отвечает:
   - Привези мне, батюшка, чудище заморское рыкающее, с ялдой до колена, для утех сексуальных и извращений...
   - Чтооооо??! - взревел купец. - Не бывать этому!
   - Хорошо, батюшка. - вздохнула младшенькая. - Значит - пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький!
****
  

   Скандинавские мифы: "Нам нужно использовать Иггдрасиль, чтобы пройти между мирами через Биврёст в Йотунхейм и сразиться с Ёрмунгандом, пока не настал Рагнарёк"
  
   Греческие мифы: "Зевс опять кому-то присунул и вот что из этого получилось"
****
  

   Идут международные соревнования по е@ле. Комментатор:
   - Выступает Жак Бардак - Франция. Личный рекорд - 47 женщин. Первая женщина, вторая, третья.... 45-я - кончил. Да-а-а, в этот раз спортсмен не в лучшей форме.
   Джон Гопкинс - США. Личный рекорд - 49 женщин. Первая женщина, вторая, третья.... 52-я - кончил! Молодец Джонни!
   ........................................................................
   Армен Григорян - СССР. Выступает впервые. Первая женщина, вторая, третья.... 50-я... первая трибуна, вторая... Вот он приближается к комментаторской будке... А-А-А-А!!!
****
  

   - Это ты что, самогон гонишь?
   - Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
   - Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы еще посмотрим...
****
  

   Лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!
****
  

  Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
  "Оно" - это говно и министерство образования.
****
  
  То, что нас не убивает, еще пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.
****
  

  Крик души: "Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!"
****
  

  Кaк рaзные нaроды переносят низкие темперaтуры:
  +10 C: Америкaнцев трясет. Русские сaжaют огурцы в огородaх.
  +1.6 C: У итaльянцев не зaводятся мaшины. Русские ездят с опущенными стеклaми.
  0 C: В Америке зaмерзaет водa. В России водa зaгустевaет.
  - 17.9 C: В Нью-Йорке домовлaдельцы включaют отопление. Русские последний рaз в сезоне выезжaют нa пикники.
  - 42 C: В Европе не функционирует трaнспорт. Русские едят мороженое нa улице.
  - 73 C: Финский спецнaз эвaкуирует Сaнтa-Клaусa из Лaплaндии. Русские нaдевaют ушaнки.
  - 114 C: Зaмерзaет этиловый спирт. У русских плохое нaстроение.
  - 273 C: Абсолютный ноль, остaнaнaвливaется aтомaрное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
  - 295 C: У кaтоликов в aду зaмерзaют черти. Российскaя сборнaя по футболу становится чемпионом мира.
****
  

  Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца"

****
  

  Эволюция фильмов про вампиров:
  1. Ночью живут, днём спят строго в гробах
  2. Могут тусить и днём, главное чтоб под землёй или темноте
  3. Могут бегать снаружи в костюмах полностью закрывающими тело, на глазах очки с экранами чтоб через камеру на голове смотреть вокруг
  4. По*уй на всё, кремом от загара намазаться - и вперёд на солнце!

****
  

   Родители подарили восьми летнему сыну барабан. И только мудрый еврей, который живл по соседству через стену, спустя неделю догадался спросить: - "А ты знаешь, дружок... что у него внутри?!"
****
  

   - Тук-тук.
   - Кто там?
   - Это я, твоя смерть.
   - А почему у тебя розовый бантик на жопе, венок поперек морды и маракас вместо косы?
   - Вот такая нелепая смерть!
****
   В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень.

****
  

  - Куда из глагола "гребёт" в инфинитиве "грести" исчезает буква "б"?
  - В неопределённый артикль...

****
  

  Завёлся в лесу ослик, который перелюбил всех зверей в округе, даже медведь не смог от него отбиться.
  Звери пожаловались на него дракону, чтобы он вразумил ненормального ослика.
  Подлетает к ослику дракон, рычит, извергает огонь и спрашивает громовым голосом:
  - СТРАШНО?
  - Страшно, - отвечает дрожащий ослик.
  - А ПОЧЕМУ СТРАШНО, ЗНАЕШЬ?
  - Знаю, - дрожащим голосом отвечает ослик. - Никогда такого большого и страшного не ебал!

****
  

  Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
   Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
   В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
  Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал, задумавшись о своём. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
   Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
   На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
  "Чувак, - сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

****
  

  Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
  Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
  Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
  Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, eб твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп видна кость (голоса: а я, главное, - аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
  Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Блять, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
   Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
   В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
   Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
   - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

****

  Старая акула - учит молодую:
  - Видишь пловца?.. Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!
  - А чё круги то крутить? Можно ведь сразу......
  - Как хочешь. Только учти, тогда придется жрать с *овном......

  

****
  Масс Эффект, вторжение Жнецов: Это величайшая битва галактики
  Ваха: Вторник

****

  - Соломон, сколько будет семью восемь?
  - А мы продаем или покупаем?

****

  - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
   - Для уборки картофеля в колхозе.

****

Женщина неторопливо бредет по берегу моря, раздраженно пиная гальку и думая о том, какая же сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же плавно опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. - Тут же у неё в руках появляются ключи и документы на собственность.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - у меня еще с обучения в университете дружбы народов осталась мечта: поучаствовать в хорошей групповухе и после неё выносить и родить тройню...

****

  Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
  Перенастроили производство, запускают конвейер...
  Бац! на выходе Жигули!
  Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
  !!! Снова Жигули!
  Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
  СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
  Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода(оба уже с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
  Инженер директору:
  - А я тебе говорил - место проклятое! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы"...

****

  
  Международный съезд пивоваров.
  После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
  Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
  - Дайте мне любимый напиток каждого американца, утоляющий жажду, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный, как слеза ребенка, - "БАД ЛАЙТ"!- Ему наливают. Он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
  Директор "Короны" прочищает горло и тоже:
   - Дайте гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную "КОРОНУ"! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Гиннесса" - Как, мол, тот выпендрится.
   -А мне, любезнейший, стакан кока-колы, - говорит директор "Гиннесса".
  Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
  Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннесс"? -Дык из солидарности, - отвечает директор "Гиннесса".- Вы же тоже не пиво заказали...
  

****

  
  - Свет мой, зеркальце...
  - Чё?
  - Что 'чё'?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду...
  - Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Совет бесплатный.
  - Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее...
  - Всех белее краски 'Снежка' польского производства.
  - (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!!!
  - Ты правду сейчас хочешь?
  - Да! Какой бы горькой она ни была!
  - Ты прекрас....
  - Фуу-уух! Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашивать?
  - (надув губки) Ну скажиии!!
  - Нет!
  - Я вытру тебя! Хочешь?
  - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
  - А вот у меня колечко тут...
  - Стырила где-то? Поздравляю.
  - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
  - Да нуу? Принцы у нас пошли щедрые. Кому попало...
  - Тиххаа тут!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Ха-ха! Будешь говорить?
  - Буду! Шантажистка... Чего говорить-то?
  - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
  - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Гммм!!И усики пробиваются! Ха-ха-ха.. А накрашена-то..!!! Деревня Малые Матюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и на солнца не выгорало! Хи-хи!!! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро - разобьюсь щщас!! Твой парикмахер бросил свое дело и запел 'Нэ тычи ты мэнэ в попу соломынкою'?.
  - Заткнись!!!!!!!! Вот он - алмазик-то!!!
  - Балиииннн... Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, черней чернил, румяней румян... И куда мужики смотрят?!
  - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо! Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
  - Твои подбородки считать...
  - Чё?
  - Ничё-ничё! Тебе послышалось, красота ты негуманоидная!
  - Чё? Какая?
  - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!...
  

****

  
  Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
  - Не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
  Жена:
  - Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
  Муж:
  - Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает...
  Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
  Жена думает:
  - Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. Может попробовать?... Чего даром стоит?
  Жена решается:
  - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
  ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, непрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... Жена не знает как его выключить. Затраханная до изнемождения, с трудом подползает к окну(ЛЕЛИК тут же пристраивается сзади), выглядывает - и видит во дворе дворника, Михалыча, который подметает двор.
  Жена:
  - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!
  Михалыч не долго думая:
  - ЛЕЛИК КО МНЕ!..
  ...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
  Муж:
  - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
  Михалыч:
  - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

****

  
  - Ведьму - сжечь!
  - Но она же такая красивая...
  - Хорошо... Но потом - всё равно сжечь!

****

  
   - Кто лучше, наш ухо-горло-нос или американский?
   - Наш. Потому что он делает работу трех американских врачей, а кроме того наш заменяет и еще одного американского специалиста, который знает, что Земля вращается вокруг Солнца, а не наоборот.

****

  
   - Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
   - Там говорят, что Деда Мороза не существует.

****

  Париж. Летнее кафе. Ранний вечер. За столиком сидит молодая одинокая дама, хорошо одетая, с ароматом прекрасного парфюма и скучает. К ней подсаживается молодой человек.
  - Мадемуазель торопится?
  - Нет, мадемуазель не торопится.
  - Мадемуазель выпьет чашечку кофе?
  - Мадемуазель выпьет чашечку кофе с эклером.
  - О-ля-ля! Мадемуазель любит сладкое?
  - О да...
  - Мадемуазель замужем?
  - Мадемуазель замужем.
  - Мадам не желает позвонить мужу, и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
  - Мадам желает позвонить мужу, и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина семнадцать раз.
  - Семнадцать раз???
  - Месье торопится?

****

   Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
   Совесть:
   "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
   Разум:
   "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
   Совесть:
   "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
   Разум:
   "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
   Совесть умолкает. Женщина уже проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
   "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

****

Сидят в ветеринарке три пса: буль, ротвейлер и дог.
Ротвейлер спрашивает буля:
-За что тебя?
-Да соседских гусей и курей пожрал...
Хозяин сказал, усыплю с**у...
Буль, грустно всхлипывая:
-А тебя за что?
-Залез вот на шавку из нашего подъезда...
А эта скотина мелкая оказалась, но дорогая... В общем кастрация...
-Ну а тебя то за что? Спрашивают дога буль с ротвейлером.
-В общем то ни за что - отвечает дог - сижу я значит в прихожей, а тут хозяйка из ванной выходит в халатике шёлковом.
У неё значится поясок на пол соскользнул, она и наклонилась. Я вот собственно сзади и пристроился....
Буль с ротвейлером в ужасе.
-Ну тебе вааще пи**ц!!!
А дог важно.
-Не-е ребята, это вам пи***ц, а мне только когти подстричь....

****

  Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.
  На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный!"
  Старались, сразу видно. И не один час...
  

****

  Вождь орков проводит накачку перед боем: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
  Орки: Д-А-А-А-А-А!!!
  Вождь: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
  Орки: Д-А-А-А-А-А!!!
  Вождь: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
  Орки: Д-А-А-А-А-А!!!
  Вождь: И ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ, КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ!!!

****

  Сложен русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику 'вертикальный-горизонтальный', то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

****

  "...как вообще можно выучить язык, в котором "khuyovo" это плохо, а "pizdato" это хорошо. И я убился пытаться понять, почему "pizdetz" это хуже, чем "khuyovo", а "okhuenno" - лучше, чем "pizdato".(с)

****

  -Ведь можешь же, когда хочешь - похвалила жена мужа, поймав его на соседке...

****

  Сообщение СМИ: "Испытания первой умной бомбы закончились провалом: её так и не смогли вытолкать из самолёта".

****

  Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер умничать.

****

  Санитар на дежурстве в психбольнице разгадывает кроссворд:
  - Так... Остров, на котором родился Наполеон... - Оборачиваясь к пациенту - Слышь, придурок, ты где родился?

****

  Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

****

  Парень с девушкой приходят в кафе.
   Девушка:
   - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
   Парень:
   - Ну ни хрена ты разбогатела... Официант, мне кофе, пожалуйста!

****

  - Какая странная у вас шпага, сударь.
  - Это арматура, сэр!

****

- Алло! Полиция!
- Дежурный, слушаю.
- Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
- Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
- Квартира, а что?
- Вы одна?
- Да, но...
- Так, ладно, оружие в квартире есть?
- Кажется да! Дверь уже гнется!
- Спокойно! Кажется или есть?
- Ружьё мужа есть!
- Хорошо, доставайте ружьё. Пользоваться умеете?
- Нет!
- Так, слушайте внимательно. Ружьё с двумя стволами?
- Да! Там уже дыра в двери!
- Там сверху такая ручечка, её вправо отводите и ружьё как бы переламывается пополам. Получилось?
- Да!
- Вставляете патроны, закрываете ружьё, а потом с двух курков еб...стреляете прямо через дверь.
- Но...
- Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
- Алло, девушка, ну как там?
- Попала!
- Отлично. Обормот живой?
- Не знаю, кажется да...
- Ну если сомневаетесь - ещё раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
- Поняла!
Сдвоенный выстрел.
- Алло, опять попала!
- Ну что там, готов?
- Да!
- Ну и слава богу. До свидания.
- Подождите! А вы когда приедете??!
- У нас карантин, мы работаем дистанционно. Всего вам наилучшего, обращайтесь.

****

Машина притормаживает возле стоящей на обочине проститутки. Из окошка высовывается солидный дядя:
- Минет сколько стоит?
- Пятьдесят баксов.
- А чего так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

****

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

****

Двое Учих патрулируют ночью район красных фонарей.
Вдруг видят: на земле валяется джонин из Камня - с оторванной рукой, наполовину прожаренный и кунай сломанный в жопе торчит.
Опытный молодому:
-Какое зверское самоубийство!

****

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я очень недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. Скажите, у вас в продаже есть надувной Горбачёв?

****

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, ваш контракт выкупил старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это не футбольный, это гей-клуб!

****

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе с капелькой коньяка, культурно общаются.
Рядом спит огромный бульдог и храпит.
Подруга:
-Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну, ты поняла куда?
Хозяйка квартиры:
-Сейчас попробую! - Принесла ленточку, привязала, точно - не храпит.
Вечером пришел пьяный в хламину муж, завалился на диван и тоже захрапел, так, что стекла дрожали.
Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет.
Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой же бантик.
-Не помню Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места!

****

В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

****

Приходит мужик к мудрецу и просит его:
- Научи, как можно много лет прожить?
- Ты, когда будешь кушать, подкладывай в еду щепотку пороха.
Прожил мужик 192 года. Оставил после себя 8 детей, 16 внуков, 32 правнука, 64 праправнука, 128 прапраправнука и 256и метровую воронку на месте городского крематори

****

Журналисты берут интервью у долгожителя.
Заранее позвонили по телефону, договорились, всё согласовали.
Приходят, дверь открывает благообразный седой мужчина неопределенного возраста, приглашает проходить.
Устроились в гостиной, беседуют:
-Расскажите нашим читателям, как вы дожили до такого преклонного возраста?
-Не пью, не курю, веду здоровый образ жизни, сексом занимаюсь только со своей женой...
В этот момент их разговор прерывается открытой с ноги со всей дури дверью.
Вваливается в дымину пьяный, плюгавенький старикашка, в зубах дымится беломорина, аж с другого конца помещения от него разит дешевыми женскими духами и перегаром.
Окинув присутствующих мутным взглядом и обматерив их, он сморкается в занавеску и прямо в грязной обуви вываливается в другую дверь, ведущую во внутренние помещения.
Журналисты в легком ах..е:
-Что это было?
-Кто это?
Их собеседник недовольно морщится:
-Это мой дедушка из борделя вернулся...

****

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся в неизвестном направлении.
Теперь его ищет весь Израиль - чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме...

****

Маленький сын спрашивает мать:
- Мама, а почему у меня цвет кожи чёрный, а у тебя белый?
Подумав немного, мать отвечает сыну:
- Насколько я помню ту вечеринку...В общем, скажи спасибо, что не гавкаешь, а просто чёрный!

****

Только у нас можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить в дыню, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

****

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
А на чём именно - от учителя труда

****

Фотографу снимавшему корпоратив сначала очень неплохо заплатили за то, чтобы он всё снимал, а в конце вдвое больше за то, чтобы он всё это стёр.

****

Дочь спросила, что будет, когда мы умрём. Хорошо, что рядом не было жены с её сказками про небеса, и я смог честно рассказать всю правду про Вальгаллу.

****

Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить.
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
Вот она, причина мужского алкоголизма!

****

- Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье, и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!

****

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Вот тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

****

Поручик Ржевский, развалившись утром на своей кровати, ковыряется щепкой в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну и что?
- Так вот, утром она делала мин@т господину полковнику.
- А малина-то тут причем?
- А помните, после бала господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр@хнул в задницу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья?

****

Правильно, конечно, класть. Но иногда так хочется положить!

****

Пейринг: Долорес Амбридж/Венгерская хвосторога
Отзыв: "Автор, пожалейте животное!"
Ответ автора: "Которое?"

****

ОН - директор школы для одарённых подростков.
ОН умеет читать мысли.
У НЕГО есть ручной феникс.
Кто он?
Иииии...
Вы не угадали! Это профессор Ксавьер!

****

Одесса.
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия!

****

По-немецки 'нах' (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..

****

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?!
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?!
Вас волнует будущее вашего ребёнка?!
Новопассит! И отъе..тесь вы от ребенка!

****

СОВЕТ ГОДА: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

****

Бабушка(при просмотре очередной "мыльной оперы"): "Не дай Бог в гарем попасть!"
Мама: "Во-во! Ещё я за х..м в очереди не стояла!"

****

Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям насобирала.
Недовольный голос из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица, невозмутимо:
- "Отче Наш"!

****

Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; литовец - человек, а литовка - коса; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

****

"Это ж надо было вчера так нажраться!", проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

****

У психиатра:
-Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
-Владимир Путин.
-Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
-С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!

****

Дано:В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

****

Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! До переезда в этот город я работал продавцом!
Менеджеру молодой человек явно понравился:
- Тогда Вы приняты. Начинайте работать прямо сейчас.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один?! У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о?! 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему такое продали?!
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку с набором блёсен в комплекте. Пока ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.
На это я ему сказал, что с берега там клёв не очень и без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, и я посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет-нет. Немного не так. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что, раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

****

Собирается купец за море, за товаром заморским. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любимые?
- Привези мне, батюшка, лекало! - Молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тОстер, батюшка, а тЕстер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старой модели хочу, со стрелочной шкалой. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу ж мать! -Закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, и тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!!!

***

-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо убить гоблина...
-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
-Ну и что? Пусть говорит что хочет.
-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
-Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
-Поймать и отобрать гранатомёт?
-Экспроприаторами.
-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
-Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
-Кому? Гоблину?
-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
-Тогда про нас скажут, что...
-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
-...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
-Посылали уже. Никто не вернулся.
-Что, гоблин их всех убил?
-Он утверждает, что нет.
-А...
-А мировая общественность ему верит.
-А...
-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
-Идиотами,- печально ответил бургомистр.

****

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо.
На Новый год подари мне, пожалуйста, девочку, которая вела себя плохо.

****

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S.И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Америку навсегда! Счастливо оставаться.
____________________________________________________
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на 499.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня пятихатку. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни цента. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S.Не помню, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Клара при рождении была Карлом...

***

Аннотация на "Сказку о царе Салтане".
Пушкин: Сказка о царе Салтане
Просто эпический уровень роялей. Напомню сюжет :
Царь(!) под забором(!!) подслушал(!!!) как три сестры брали на себя определенные обязательства при условии выхода их замуж за царя.
Он выбирает приемлемый вариант, попутно трудоустраивая остальных двух соискательниц. Далее, в отсутствие царя, его жена выполняет свою часть брачного контракта, то есть рожает младенца мужского пола. Но, конечно же, как и положено, отрицательные персонажи дезинформируют царя и производят действия, в результате которых царицу с новорожденным ребенком помещают в герметичную емкость и бросают в море. Вот тут-то и начинаются рояли, на которых автор, собственно и строит все повествование.
Младенец (без объяснения причин этого) растет "не по дням, а по часам" (с), в результате чего через несколько дней к моменту выброса бочки на берег является половозрелой личностью. Но! Автор этим не ограничился. ГГ одновременно с физическим развитием получает и всесторонние навыки, как то: разговорная речь, столярные и плотницкие умения, оружейные и стрелковые навыки. Почему-то на охоте он стреляет не в съедобную лебедь, а в несъедобного коршуна. Итогом становится мегаройяль в виде чудом появившегося за ночь города, феодалом которого, конечно же, моментально избирают ГГ. Потом, в течение короткого промежутка времени (несколько месяцев), к ГГ попадают самые различные бонусы, от белки с орехами из драгметаллов и драгоценных камней, до собственного отряда морпехов. Ну и естественно, автор реализует свои подростковые комплексы и фантазии: ГГ получает в жены девушку из высшего слоя общества с модельной внешностью.
Короче, я сломался через 99% этой книшко. Дочитывать не буду.
Аффтар, не пиши больше!

****

Письмо жены любовнице мужа
Одно старое письмо, как есть, без исправлений. Отредактированы только первые 2 строчки и одна последняя. Письмо это уже давно и отправлено, и получено. И самое умное, до чего догадался получатель, - пожаловаться на его содержимое моему мужу. Муж мой долго смеялся, а потом изрек "Все бабы - дуры". Причем, сказал он это ей. А мне так ничего и не сказал...
Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает - случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все - я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность - это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа "Вы не подвезете меня сегодня до дома?", "Не пообедаем ли мы сегодня вместе?", "Не хотите ли Вы сходить в театр?". Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня - годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки - он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа "Я хочу Вас", "Я скучаю без Вас" тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только "До встречи на работе", неужели вам не хочется задуматься "Почему?" и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.
1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа "Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь". Так что - увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в "Violet", Вам ничего решительно не грозит.
2. Вторая ошибка в том, что Вы - худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу - Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал - рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки - не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы - замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа - умная, стало быть, понимаете, что он для Вас - способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что - удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы - я к Вашим услугам.
Искренне Ваша. Маша.

****

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот. -
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

****

Уставший мужик бредет по дороге.
Ему навстречу сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

****

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское, культурно закусывает фруктами.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****


 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"