Фреска На Дисплее : другие произведения.

2.Яблочное печенье

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  И создал Бог Эдем. Насадил кокосовых пальм, настроил двухместных бунгало, нашил гавайских рубашек, наделал гавайских гитар: И лев спал рядом с овцой и человек был счастлив... "Добро пожаловать на Карибы!" И ниже только маленькими буквами: "Цена на билет от ста тысяч у.е." И самое интересное - никто не знал что такое у.е, потому что еще никто никогда не умирал. Из туристов было только два человека. Адам и Ева - лежат на пляже загорают.
  - А вот у Лютика моего, - говорит Бог, - курорт поменьше, но красииивый!.. Сам иногда завидую.
  Века тянулись за веками... Людей еще не было... Только Адам и Ева ходили за ручку по пляжу и мочили ноги в прибое. Огромный курорт пустовал. Бог держал основную часть, сын его Лютик - маленький филиал. В мире жили они, играли в шахматы, ходили друг к другу на чай... И вот однажды пришел Бог в люксовый номер Лютика и увидел...
  - Ой, мамочки мои!
  А там... Что-то большое и черное с множеством темных тонких щупалец прилипло слизью на потолке. Два красно-черных глаза следили из середины всей массы. А все тело твари было завернуто в слой паутины. Счетчик Гейгера у Бога в кармане дико трезвонил, разрываясь на части, а Бог застыл в тихом ужасе с одним лишь вопросом.
  - Кхм! Простите, вы не знаете где Лютик? Это его номер.
  - АРХШШЩМДРОУКХСРОМБАТОР!
  - Извините, что?
  - ДЫР-МЫР-ГЫР. ОБЕЩУР. ЛИЛЕ-ОБИ!
  - А вы случайно не узбек?
  - ЫЙДЫГА-А-А!
  - Что? Лютик!!! Это ты?!
  - ......
  - Этого-то я и боялся! Тебя развратили вино и женщины!
  - ДРОДЩ-ЭРДР!
  - Убирайся вон и дружков своих забери! Вон! +6H2O +6H2O +C6H12 +C2H5OH +C6H12O6 +CO2. Забирай их с собой не трави народ.
  - ХЗ-ЩЗЖ-Х-ГАДОР. Забирай и проваливай!!! - передразнивало чудовище Бога женским голосом.
  Бог поднял тварь за одно из щупалец. Пол около ног исчез, словно растворился, и Бог отпустил тварь в бездонную дыру. Как лютик не старался зацепиться, он падал, превращаясь в себя, а затем произошёл ароморфоз...
  - Не бойся, скоро произойдёт идиоадаптация, ты привыкнешь!!! - кричал убитый горем Бог вдогонку.
  Так и появился Ад... Лютик объяснил это видовым разнообразием организмов, а Бог - извращением Лютика.
  
  Однажды... Лет восемь спустя, Адам сидел за компьютером - привычка детства, а Ева решила вытащить его погулять по саду. Сад был большой и раскидистый. Там было два огромных дерева под которыми можно было спрятать 3000 000 000 китайских овец.
  - Идём - говорила Ева.
  - Нет - говорил Адам.
  - Идём.
  - Подожди. Мне ещё 400 боевых дронов надо додолбить.
  - Ну и сиди, а я пойду! И буду гулять одна. И в одну харю буду лопать финики, яблоки, персики, а ты сиди!
  - Ужин в 20.00 не забудь - бросил вдогонку Адам.
  Ева хлопнула дверью и побежала к дереву. Она долго смотрела на яблоки и хотела сожрать их, много-много и потолстеть. "В мире больше нет женщин, как пёс ко мне подбежит он прощения просить, а я откажу ему. Да будет так..."
  Но из-за женской логики она не стала есть много яблок, а стала выбирать одно.
  Вдруг в листве зашуршало и высунулась морда удава.
  - Чего ты боишшшься? - спросил он.
  - Ничего.
  - А на самом деле боишься. В твоей голове целая система фильтров. Одни - большие, другие - поменьше. Разные пропускные у них способности. Тысячи сетей, вылавливающих страхи. У тебя одни фильтры пропускают то, что в моих, например, застревает. Человек боится. Но каждый по-своему. Почему ты не ешь это яблоко!? Ты же так долго смотрела на него. Боишься! Но ты уже сделала выбор... Ешшшшшшшь! Преодолей страх... Помни о сетях. Стань свободной от Адама... Кушшшшшай! Стань свободной, - говорил он, удаляясь.
  - Я бы давно уже но...
  - Что но?! - снова высунувшись спросил он.
  - Они не мытые.
  - Чего?! - удав удивился.
  - Они не мытые!
  - Это же рай!
  - Микробы тоже живые твари, значит, они есть и в раю.
  - Но ты же бессмертна.
  - Ага! Представь себе вечную боль в животе.
  - На яблочке нет микробов, - раздражаясь, говорил удав.
  - Откуда знаешь?
  - Папой клянусь!
  - Богохульник... Да ладно, раз папой то...
  ...Хрусть...
  
  БЗДЫЦ!!!!!!!
  
  - Уха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. ХА-ХА-ХА-ХА-АХА-ХА-АХА-АХА-АХ-ААА!!!
  Жри печеньку, жри печеньку,
  Жри печеньку, жри,
  И больше не проси.
  - Что ты наделал?
  - Не я, а ТЫ!!! Что ТЫ наделала?! Ты просто отомстила Адаму. Микробов на яблочке точно не было, но теперь всё стало иначе!
  - Слушай, змей, а у меня, я смотрю, красивая грудь. Слушай, а почему я теперь, когда хожу, так сильно задом виляю?
  - Это всё яблочко.
  - Да ну? Классно, а зачем Адаму та штуковина? Ну, у меня такой нет... Почему?
  - У меня тоже такой нету, я ведь змей... я честно не знаю. Дай Адаму яблочко съесть он тебе и расскажет...
  
  ...
  - Привет, Адам... - Ева покраснела.
  - Привет Ева.
  - На вот... Сожри яблочную печеньку.
  -Сожри? Хотя бы съешь сказала.
  - Не важно... кушай... кушай... кушай...
  <ням-ням>, <ням-ням>.
  - Ух, ни чего себе!.. Ева, у меня к тебе есть разговор.
  - Хи-хи! Получилось!
  <................................................... >
  - Ну, как?
  - Классно.
  -Давай ещё раз!
  -Давай...
  -Иди же тогда ко мне, моя киска...
  <....................................................>
  - Ой, кто-то идёт. Ева, прикройся.
  - Сам прикройся.
  ... Когда Бог низверг Лютика, ему стало не с кем играть в шахматы. Поэтому он и научил играть Адама. Адам играл плохо, не сравнить с Лютиком. Но что делать?..
  ... Когда Бог зашёл к Адаму с Евой у него возникло острое чувство дежа вю.
  - Что опять вино и женщины?
  - Нет, яблоки.
  ...
  ...
  ...
  - Так... Удав?... Змей? Паук? Вас совращал он? В какой форме? Котёнок? Не ссорьтесь. Так... И... И что? Что дальше? Понятно... Да... Угу... Косяяяяяяк... Попали вы... Ну... в общем, дети мои не порадовали вы отца своего...
  - Мы больше не будем, - вопили дети в голос.
  - А больше и не надо...
  - Ведь есть противоядие.
  - Есть... но оно на Земле... внизу... в горах... ээээээ в одной из пещер, в куче сокровищ гномов лежит бутылёк с синей водой... Но это почти не реально... В общем, идите вы, дети мои ... на Землю.
  У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у, Еву с Адамом затянули расступающиеся облака.
  И их счастье, что они упали на груду не свежего белья во второсортном секонд хенде. К сожалению, ничего путного из одежды не было, только два клоунских костюма, мужской и женский.
  - Ну что, Ева, идём в горы, - спросил клоун Љ1
  - Идём - ответил клоун Љ2
  
  Долог и не лёгок был их путь. На новенькой Земле было ещё слишком мало гор, а гномов ещё меньше - один.
  - Ты знаешь кто такие гномы? - Љ1.
  - Это наверно такие дырки в горах. М-м-м-м-м... Папа их называл... м-м-м-м-м... песчеры... - Љ2.
  - Красивые падающие капли... да? - Љ1.
  - Да... В раю редко такое было... А трава здесь натуральная... - Љ2.
  - Заметь, Ева, пока у нас есть общая цель, мы не ссоримся, а едино движемся к ней, помогая друг другу, - Љ1.
  - Да... - Љ2.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"