Запсон Дим : другие произведения.

Мелочь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


Оценка: 4.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Откуда и зачем взялась эта обескровленная пустыня? И к чему приду я, следуя за своей апатией и болезнью земного притяжения? Ты составишь мне компанию в поисках?

МЕЛОЧЬ

  
  
__________________________________________
  
  
На каждого хорошего
писателя приходится
парочка хороших критиков.
Вы к ним не относитесь.
  
(три рассказа)
  
  
  Забыл ли он меня...?
   Но позвольте, с чьего тогда позволения сыплются мне на голову все эти беды и страдания, неурядицы и меланхолия, шумные шутовские сборища, где каждый смотрит в свою сторону?
   Кто тогда, как не он, показывает мне каждый день пустыню за окном? Гордую и амбициозную, с козявками и козлами, со странниками-пустынниками, подобными мне, бродящими по ней взад и вперед в поисках неизвестно чего.
   Откуда берется оно - это омерзительное, до зубовного скрежета, голое одиночество?
   Кто склонил меня к вере в "идею жизни вообще", а не только в вышеупомянутой пустыне?
   Я глубоко убежден, что только Он располагает тайной властью: даровать и обделять! Причем каждый должен решить сам для себя, кто ты: одаренный и благостный, или же скорбно униженный и забытый. Однако не забывай - на все есть Его воля!
   Но если это Он, тогда где же справедливость?
   Откуда и зачем взялась эта обескровленная пустыня? И к чему приду я, следуя за своей апатией и болезнью земного притяжения?
   Ты составишь мне компанию в поисках?
  
В защиту Кати.
  
  

NEW KIDS IN THE GUTTER.

  
   Грубер вломился ко мне в дом, как всегда в жопень пьянющий, воняющий табачным перегаром и с бутылкой Баллантайнз.
   - Какого хера? - заорал я.
  - Пошел в жопу!
  - Ну, нахуй тебя, скотина!
  - Ебал я в рот, всех твоих блядотин! - сблеванул на последнем слоге Грубер.
  - Каких еще, нахер, блядотин? - удивленно спросил я. Факт в том, что я благополучно дрочил уже лет пять подряд, и эта пьяная жопа Грубер знал об этом.
  - Да, ладно. Чего уж там... я пройду? - икнул Грубер.
  - Ну, уж, если пришел... хуй с тобой, засранец, - смягчился я.
  - Вот так бы и давно. А то порешь какую-то хуйню про своих телок, мудилка ты блядливый.
  В тоне Грубера тоже выражалась благосклонность и расположенность к собеседнику. И так, как такое состояние у него обычно продолжалось не менее четверти часа, то я со спокойной фигней впустил его, предвкушая грядущее застолье, ибо сам славился в округе неуемным пьянством и хулиганскими выходками. Хотя сам о себе я был абсолютно другого мнения.
  - Представь... - начал Грубер.
  - Что?
  - Да на меня сегодня нашло озарение!
  - И...
  - Ничего нет. Из ничего начинается и в ни во что задрачивается! - радостно загоготал он.
  - Подумаешь, бином Ньютона, - небрежно заметил я, делая хвостатое пойло, так я называю коктейли.
  - Нет, ты погоди! Надо разобраться... - начал было Грубер, но я остановил его, подав стакан.
  - Разбираться... ты умеешь только со своими шлюхами и хуем. Твое здоровье!
  - Мглм.
  - Ух, бля!
  - Класс!
  - Вещчь!
  Несколько минут мы молча потягивали пойло и втягивались в жизнь. Она, жизнь, не прожила бы свою паскудную жизненку без таких придурков, как мы с Грубером. Да и вообще, если поразмыслить, то ее гармония покоится на нашем волнении-трепыхании.
  - А то нет? - произнес я вслух.
  - Чего?
  - Да так, фигня... а помнишь, мы были пайонирами?
  - Ебтель, куда загнул!
  - Ну вот, просто, подумалось - сидим мы тут с тобой, и все вроде в порядке и на месте...
  - Хм.
  - ... и кажется, что все на века и под рукою...
  - Брл.
  - ... как будто на века... будь, - кивнул я.
  - Угум.
  - А в чем смысл, то? Ась?...
  Тихо ложился одинокий снег. Мерцала гирлянда. Я захмелел и пытался найти в Грубере человека. В этом мешке с дерьмом я пытался что-то найти кроме дерьма! Чудны дела твои Господи!
  - Ну, чего ты опять канючишь? - разродился Грубер, - чего тебе вечно неймется, бляха? Сиди, пей свой вискарь и думай о прекрасном!
  - Эй, это моя присказка, сучий сын! Не смей ее лапать своими мохнатыми клешнями!
  Грубер махнул рукой, выказав тем самым, полное пренебрежение ко мне и моим родным. Кровь прилила к моей морде и я треснул его ногой в грудь. Грубер подавился, закашлялся и повалился на пол с облупившейся зеленой краской, прихотью моей бывшей жены.
  - Козел! - добавил я ногой по его перекошенной харе, - какого хрена?!
  - Какого? - прохрипел Грубер, и затих.
  Я задумался. Покрылся липким потом. Ласковый ветерок потрепал меня по вихрам, но я отогнал его. Встряхнулся и подумал, разве этого жаждут послушные овцы или беспризорные скоты? Не-е-ет. Хе-хе-хе. Им вся эта галиматья про ветерки и девственную юность ни за что не схавать, блять!
  Подавай им...
  Я призадумался на несколько секунд и растегнул штаны. Достал конец и посушил его, помотав по кругу. Открыл полностью залупу и начал сцать на Грубера.
  Я сцал и думал о прекрасном.
  Считаете, что я не прав? Но ведь у жизни еще более извращенное чувство юмора! КХе-кхе-кхе, - я закашлялся.
  Грубер очнулся и с тупым удивлением впялился в мою лиловую залупу, которую я уже отряхивал от мочи.
  - Чего это, за...
  - Тс-с, - поднес я свою елду к его губам. - Давай выпьем?
  Застегнув штаны, я наполнил бокалы и почувствовал себя санитарным инспектором, очищающим мир от заразных ползучих тварей.
  - Как тебе это нравится? - осведомился я у еще не очнувшегося Грубера.
  - Вообще-то я не гомик, но у тебя бы отсосал.
  - Да я не о том, вшивый пидераст! Я о закате. Взгяни, как он величествен в своем багрянце! Как торжественно неукротим в увядании! Как неслыханно громогласен в своей сумеречной мантии!
  - ...бля!
  Я послал прощальный поцелуй уходящему дню и пьяно посмотрел на Грубера, этого болотного прыща в замызганных джинсах и вонючих носках. И самое ужасное (для вас, мудаки, но не для меня), то, что я мало чем отличался от него. Разве, что размерами хуя и горизонта. В первом я уступал, а во втором имел значительные преимущества. Вот и все, пиздец.
  А так - я такой же, как и все они, Груберы, жалкая продрогшая дворняжка, жмущаяся к любому мудаку, от которого хоть мало-мальски несет человечиной.
  - Э, слышь, - очнулся наш друг, Грубер, - ты, пидар, какого хрена мне своей залупенью по губам водил? Ах ты, сучий потрох, - он оперся передними руками о вечно зеленый, как мечтала моя бывшая, пол, и свиняче вперился на меня. - Щас я буду тебе экзкуцыю проводить!
  Угроза была не шуточной, ибо я знал, что Грубер шутил только в детском саду, играя в "доктора-хирурга" с сестрами-братьями нашими меньшими.
  Я не на шутку испугался, и даже бзднул в подтверждении своей паники.
  - Да, ладно, рано бздеть еще, - оскалился Грубер, - мне даже понравилось, вроде. Прям как в пайонирском лагере с нашим вожатым Степаном. Ты то его помнишь?
  - Да, был какой-то крендель. Все нас раком ставил в душе. Чистоту жоп проверял. Чистоплюй хренов!
  - А меня он за пысу...
  - Эй, халдей! Наливай не жалей!
  Груберу понравилась рифма и он замутил до краев. Время близилось к полуночи. Мне жутко хотелось сцать, курить и проверять уроки у сына.
  - Слышь, папаша, - это я Груберу, - закурить не найдется?
  Мы посмеялись от конца. Сделали по глотку.
  - Не, мой уже ко мне несколько лет так не обращался. Все больше: "старый", да "иваныч". С-сученок, - прошипел Грубер и сблевал немного на себя.
  - Что это с ними такое твориться? Вроде все как всегда, те же звезды и луна. Тот же Господь и тот самый Диавол.
  - Да, пиздец, бля! Ты прикинь, заявил мне недавно, я, мол, на хую тебя и твоего кореша-пердуна, тебя, то есть, видал, со всеми вашими сраными нотами, размерами, тональностями и прочей поебенью!
  - А на что же ты еще не положил свой сморщенный кончик в твои тринадцать лет? - спрашиваю я его.
  - Ну и чего эта бисексуальная шлюшка ответила?
  - А он, так встал в позу, спустил трусы, взял залупу и ею мне и отвечает, я мол, уважаю рэп, пиво, телок, Сашу Белого и комп! Я на нем такой музон завинчу, что вам старым разъебам в ваших откровениях никогда не приглючит!
  - Вот сцученок!
  - Я конечно, охуел, да по еблищу ему зарядил с левой...
  - За тебя!
  - Но, суть в чем - он очнулся через пару минут, кровь изо рта хлещет, а он ей давится, но мне такую речь разгоняет: Я, говорит, не один такой! И если ты меня здесь втихую упиздишь нахуй, то вместо меня встанут десяток таких же, как я! И замутят в десять раз больше нового музона! И вставят вам в десять раз больше палок в ваши раздолбанные "стратокастреы"!
  - Будь!
  - Ух, бля! ...и короче, погнал и погнал метель кружить. Я слушал, слушал. Сунул ему еще разок в печень и к тебе пошел.
  - Честно, я не въехал...
  - А че тут въезжать?! Если бы я его там за ребро на дверной ручке повесил, то их бы тут же десяток набежало! Тебе это надо?
  - Упаси мою...
  - Во, бля, теперь и до тебя дошло! Лучше это говно не трогать. Все одно, дорога у них ясная и белоснежная, как герочь, ха, бля!
  - Все одно, дорожка приведет этих драных новых детей в самое подходящее для них место, в сточную канаву.
  - Точняк, братуха!
  - Ура, свобода!
  Мы пьяно веселились и балагурили еще часа три кряду, и уже, когда выпивка закончилась, Грубер пробормотал:
  - Э... слышь... а твой то где? ...ихм.
  - А я его зарубил нах!
  - ???
  - Ты, чего, обосрался что-ли? Хе-хе-гхехм... ты не волнуйсь, шутка это. Он у меня в ракетно-ядерных войсках концы новобранцам крутит.
  - Ну и упаси его...
  - О так!
  
  

СТЕРВОЗИНКА.

  
  Ничего хорошего эта ситуация Андрейке не предвещала. Он знал толк в плохих ситуациях, и эта была одна из них. Сначала напрягшись, он шумно выдохнул воздух, прикрыл глаза и сжал себя за колени. Через минуту, устало, приподняв веки, он начал лениво читать вездесущие надписи на двери.
  Что, собственно, могло произойти плохого в этой "Уткиной заводи"? Андрейка напряженно теребил пальцами складки штанов и покорно ждал своей участи. Ничего. В который раз интуиция его не обманула, ни одной какашки не выработала его многострадальная жопа. Лишь слегка испортив воздух, она свисала с розового уступа, отражаясь в ржавой воде, и всем своим видом, упрямо сжатыми губами выказывала свое презрение к данному процессу. Более того, она, уже второй месяц, объявила Андрейке бойкот!
  Что за хрень, подумал Андрейка, прочитав очередную надпись.
  А что, собственно, такого странного вы нашли, в том, чтобы работать секретарем? - гласила аккуратная надпись.
  Это мужской сортир, а? - Андрейка стал искать подтверждающие надписи.
  Отсосу и вылежу жопу за просто так.
  Во, блин, не то. Едем дальше, - рассуждал Андрейка.
  Мне не грозит стать отбросом - я из хорошей семьи! Сдохните от зависти свиньи!
  Моя жизнь - рождение, затем череда волнений, тревог и борьбы, и смерть... а твоя?
  Еще парочка бесполых заявлений. Он уже стал сомневаться, туда ли он попал, как вдруг сердце его радостно стукнулось в грудную клетку!
  Маринка. Даю во все входящие. Не для извращенцев! Тел: 4692385
  Факт присутствия в мужском сортире не принес Андрейке полного облегчения и посему, соскочив с унитаза, он нацарапал булавкой у себя на руке телефон Марины в надежде заполучить хороший трах заместо хорошего сранья.
  Он вышел из университета и заторопился в поисках телефонной будки. А вообще он любил тащиться по улицам городка и наблюдать за серой массой снующего взад и вперед быдла, которое, даже прекрасная осенняя дымка, переливающаяся багряными и желтыми цветами, никак не могла раскрасить.
  Андрейка обожал природу и искренне ненавидел мир вокруг него. А так, как он, по своей тщедушной и робкой натуре, не мог самостоятельно укрыться от всей этой людской жути, то он, положившись на свое терпение, коим его, ровно, как и паука не обделили, ждал, когда его кто-нибудь не изолирует. А точнее, депортирует из городка.
  Наконец то, вот и долбаный телефон! Сейчас, сейчас, - радостно хихикал Андрейка, - вот сейчас я и потрахаюсь! И стал набирать номер. Через пару гудков трубку подняли, но соединения не произошло.
  От, блядь, надо же деньгу забашлять! - расстроился Андрейка, и чуть было не заревел, ведь у него даже на посрать не было, не то чтобы позвонить.
  - Вы звоните? - спросил подошедший парень атлетического телосложения, с выпирающим задом из узких матерчатых штанов и такой гладко выбритый, что Андрейке захотелось крепко приложиться к его загорелой скуле своим потрескавшимся кулаком.
  - Че?
  - Я спрашиваю, вы звоните?
  - Я то... может, собираюсь. А твое то, какое дело?
  - Ну, вообще то, я тоже хочу позвонить.
  - Это кому это? Тоже Маринке?
  Парень растерялся:
  - Почему "тоже", и почему именно Маринке? Хотя, собственно... Марине Владиславовне, но...
  - Ах ты, сука! - оскорбился Андрейка, - это моя Маринка! Я ее первый нашел!
  Он сжал кулаки, выдвинул правую ногу чуть-чуть вперед и развернулся к врагу корпусом. Парень еще больше опешил от такого поворота событий и, отступив на пару шагов, выставил перед собой руку и сказал:
  - Погоди брат, мало ли Марин в столице, мы наверняка о разных говорим!
  - Во-первых, - ухмыльнулся Андрейка, - я пидорам не брат, - парень вздрогнул. - И не знаю, че ты мне лепишь про каких то Марин, но мне позвонить надо, а ты мне мешаешь, козел!
  - Ладно, извини, я пошел. Не буду тебе мешать.
  - Нет, погоди, раз уж такое дело... дай мне взаймы немного денег, а я тебе при случае все верну до копейки, а?
  - Конечно, конечно, - парень явно желал побыстрей отделаться от нервного Андрейки, и, сунув ему 50 рублей быстро зашагал прочь.
  - Вот, везет, так везет! - обрадовался наш герой и побежал в ларек купить жетон.
  Парень в обтягивающих штанах, оглянулся на топот и, изменившись в лице, тоже припустил, что есть духу.
  А нормальные чуваки сеть среди этих гладких пидоров, - подумал Андрейка, глядя вслед убегающему.
  - Ало.
  - Слушаю.
  - Это кто это?
  - А куда ты звонишь кретин?!
  - Марине...
  - Я у телефона.
  - О, привет! Как дела?
  - Ты, что, больной что ли?
  - Я... то есть...
  - Какого рожна звонишь, обмылок?
  - Ну, я это... телефон был в сортире...
  - Две штуки в час и делай меня как хую угодно!
  - Ух, ты!
  - Так что?
  - Что?
  - Бабло есть? Или ты себе секс по телефону решил устроить?
  - Вообще-то есть. Мне один мой знакомый дал... полтинник.
  - Этого мало. За полторы штуки только орал и в пизду. Да и то, всего полчаса. Согласен?
  - Конечно, елки!
  - Запоминай адрес. Божедомка 7, квартира 5. Жду в половине третьего. Пока, любимый!
  - По.... Но в трубке уже звучали короткие гудки.
  Фарт так и прет, елки, - мечтательно расплылся в улыбке Андрейка, - Ну, что, пора натянуть нашу маленькую горячую киску. Вставить ей хорошенько и денег не взять!
  Хи-хи-хи, - он засмеялся вслух над своими остротами и поднял руку, чтобы остановить машину.
  - Ну и что здесь такого смешного? - раздалось из приоткрытого окна Лады.
  - Да, тут эти, хи-хи, киски. Деньги, там, хи-хи...
  - Куда тебе?
  - Божедомка 7.
  - 150.
  - Какого хрена?!
  - 50
  - Так вот, бля!
  - А ты умеешь торговаться.
  - Торгуются блядоты на Ленинградке! Пацаны цены сбивают! По?
  - Е!
  - О!
  - Я сразу понял, что ты крутой перец. И штанишки с майкой с "Черкизовского". И часики китайского подполья.
  - А то!
  - Кросы "Абибас"...
  - Ты чего, лох, с деревни только приехал? "Адидас" фирма называется! По?
  - Е!
  - Ха!
  - И ваще, я сейчас к телке одной еду. Вставлю пистон, и затем с братвой на стрелку.
  - Ух, ты!
  - Так от.
  - А на счет чего терки?
  - А ты че тут вопросами швыряешься, как император червонцами?!
  - Кто?
  - Проехали. И чтоб без базара, лады?
  - Какие наши годы! А как вообще дела то?
  - Еб, жизнь налаживается, братуха!
  - А что случилось?
  - Ну, ты посуди сам. Сегодня с утра жизнь не заладилась. Просраться не смог. Денег тоже ни черта! Я уже было начал о смерти задумываться...
  - О чьей?
  - Ну, ты, еб! Точно сельский парняга! О своей, конечно же! Не о твоей же, в самом деле!
  - Да, я что-то не сообразил сразу, - ухмыльнулся водила.
  - Так вот, соображай дальше. Только задумался...
  - А ты о жизни не пробовал сначала задуматься? - опять перебил его любопытный водитель.
  - Ну ты спросил! Хули о ней думать, если она сама обо мне вспоминает! Каждый вечер, когда пьяного патруль подбирает. И каждое утро, когда с похмела сам себе тако-о-й мерзостью кажешься!
  - Ну а днем, там? Или во сне?
  - Ты мне про сон тут не гони! Мой утомленный дух в это время парит. И до жизни ему дела нету.
  - Да я...
  - Ты послушай! А днем.... А днем, вот он я весь, как на ладони! Смотри на мою жизнь!
  - Я-ясно, - с издевкой протянул шофер.
  - Что тебе я-ясно, мудилка ты, грешный? Ты слушай, о чем я тебе толкую, и не перебивай! По?
  - Ну!
  - Так, короче, я телефончик одной сучки с сортира срисовал. Взял взаймы у приятеля бабок...
  - Круто!
  - И позвонил ей, - Андрюша аж подпрыгнул от ощущения своей смелости.
  - И что?
  - Вот, она мне, эта мандавошечка и говорит. Мол, приезжай, дорогой. Все как надо сделаю. И всего за 50 рублей!
  - Гонишь!
  - Зуб на пидара даю! - и Андрейка демонстративно щелкнул ногтем большого пальца по зубу и обиженный на недоверие отвернулся к окну.
  Водитель внимательно посмотрел на него. Ухмыльнулся чему-то своему. И только он хотел что-то сказать, как Андрейка причмокнул, даже пустил пузыри и прошептал:
  - С-с-су-учка.
  - Что? - оживился шофер.
  - Да, вот, говорю, жизнь то... удалась!
  - Так в чем же дело то? Объясни деревне.
  - Да все просто...
  - Взять и поделить?
  - ???
  - Прости, брат. Молчу!
  - Делить ты будешь свою чиксу с подельниками. А удача и смысл моего фарта сегодняшнего заключается в том, что когда ты живешь в долг - у тебя укореняется чувство неизгладимой вины. С рождения ты в неоплатном долгу перед Господом Богом, перед родителями, перед своим будущим сыном и так далее. И вот, в один прекрасный момент ты заполучаешь свободу. Искреннюю, яростно брызгающую и девственную, как молодое деревцо не обремененное плодами!
  Во время Андрюшиной тирады у водителя начало вытягиваться лицо и выпучиваться глаза. Сам Андрейка, блеснув, так же резко потух и вперил в дорогу пустой взгляд. Какое то время они ехали молча.
  - Долго еще? - наконец не выдержал молчания Андрюша.
  - Но разве свобода не величайшая из иллюзий? - шофер проигнорировал вопрос.
  - Ебт, кто бы спорил! Все, как осатаневшие надрываются и твердят мне, что ее надо заработать! Заслужить, наконец! Но разве слово работа и служба ни есть прямое противоречие слову СВОБОДА?!
  - А..., - начал, было, водила.
  Андрейка осек его взглядом и продолжил:
  - Неужели она обязательно должна быть вымучена годами рабства? Ведь после него остается только опустошенность и безразличие, как после войны! Но свободой там и не пахнет!
  - Только лишь смердит тленностью и гнилью! - поддержал его шофер.
  - Вот видишь, и до тебя дошло, нах!
  Андрейка устало уткнулся носом в боковое стекло и вдруг радостно вскрикнул:
  - Божедомка 15!
  - Я знаю этот райончик. Твой дом вон в том дворе, торцом к нам. Видишь?
  - Как никогда, братуха! Я близок к цели, и меня уже не остановить!
  И в тот момент, когда он повернулся к водителю, весь сияя от радости, мощный удар в нос смял переносицу, кровь брызнула и повисла на лице, стекле, майке и на самых темных местах авто и двух людей, как мякоть перезревшего томата.
  Андрейка весь как-то съежился и постарел.
  - Понимаешь, братан, - как ни в чем не бывало продолжил водитель, - человек извечно одинок, оставаясь один на один со своими мыслями. Никто, даже сам милосердный Бог, и лукавый компанейский Диавол, не присядет рядом в такой час, не обнимет за плечо и не произнесет пару самых главных и таких нужных фраз.
  Тут он вытер руку носовым платком и прижал его к носу Андрейки, который сидел, словно изваяние и не обращал ни малейшего внимания на красное.
  - Так то получается... ничто и никогда. Только ты и Пустота.
  Они посидели еще пару минут молча. Водитель закурил и Андрейка закашлялся. Словно очнувшись, он исподлобья взглянул на водилу и спросил:
  - Ну, я это... пойду?
  Водитель мечтательно затянулся. Выпустил дым и сонно произнес:
  - Только ты. Только пустота. Вы даже не вместе. Это то тебе ясно?
  - Деньги я оставлю себе. За этот, как его бишь, аморальный ущерб, - голос Андрейки, начав приобретать былую твердость, вдруг надломился и, крикнув петушком, исчез навсегда. Осталась только дрожь в руках, сухость во рту, влажные глаза и робкие уста.
  Он открыл дверь, выпал из машины на правое колено, поднялся, втянул глубоко ртом воздух и побрел к дому 7.
  Девятка взвизгнула покрышками и унесла строгого наставника в суету сует, от которой так сильно сейчас Андрюша хотел избавиться.
  Странный этот водитель все-таки, - подумал он и открыл парадную дверь. Квартира 5 оказалась на втором этаже. Дверь была оббита бурого цвета дерматином. В нескольких местах он был порезан, а под звонком была накарябана надпись: "Всякая тварь после соития бывает печальна".
  Он нажал на звонок, но не услышал его. Хотел, было постучать, как дверь открылась и на пороге его встретила Анжелина Джоули, так, по крайней мере, ему явно показалась.
  Андрейка вспомнил, что, кроме того, что она блестящая актриса с не менее великолепными формами, она же еще и миссионер ООН!
  Он в изнеможении прислонился к косяку и начал лепетать:
  - Я так устал, милая моя! Ночь догоняет мой встревоженный рассудок. Я - дитя города, и она пугает меня своим пренебрежением к огням цивилизации. Если только она поглотит и переварит меня..., - он перевел дыхание и продолжил, - эта развлекающаяся с моими страхами стервозинка, то я обрету свободу, оставлю, наконец, этот город и естественно твою квартиру...
  - Ну, как, - хлюпнул заложенным носом Андрейка, - договорились?
  Призрак Анжелины Джоули в бирюзовом неглиже открыла, было удивленно глаза, но затем взгляд ее так же моментально потух и, воплотившись в Марину, облизнув сухие губы, ответила:
  - Без проблем.
  - Сколько?
  - Там посмотрим.
  - Что, хочешь на халтон написать диссертацию о шизофрении?
  - А почему бы и нет?! Неужели ты думаешь, что я всю жизнь только и мечтала, как бы мне это стать проституткой?
  Дверь впустила бедолагу, скрипнув ржавыми петлями. Закрылась на чугунный засов, тем самым, оставив ночь с носом. Она, в свою очередь, щелкнув зубами, как голодная волчица, покрутилась у порога, задумалась на секунду, и потрусила, навострив уши, искать другую жертву.
  Ночь более терпелива и рассудительна, чем ее брат День. Помни мой друг о жизни в ней.
  
  

ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ.

  
  ... и через мгновенье я увидел одну за другой яркие вспышки, изрыгаемые вороненым стволом. Вслед за этим, вместе с хлесткими оглушающими щелчками, тело пронзила острая боль. Она просквозила руку с пистолетом, правый бок, подкосила правую ногу, и я упал - такой тяжелый и гибкий, как подкошенный, налитый спелыми зернами, пшеничный колос.
  Кровавая пелена начала застилать глаза. Я отвернул голову от своего убийцы и вдруг увидел свою маму. Она кричала мне с балкона девятого этажа: "Дани-илка! Да-амой!"
  Я попытался, было что-то ответить, но угасание жизни уже поселилось в моем теле, и я лишь прикрыл глаза в знак согласия. Довольно борьбы. Я слишком устал...
  
  -1-
  
  Я вышел на улицу каким-то пятничным утром. Никуда не торопясь, я мог насладиться всеми прелестями ноябрьской погоды. Дождь и снег, и еще какая-то мерзость колотили по лицу. Натянув по самые глаза шерстяную шапку, и подняв воротник пальто, я устремился к метро. Мне было все равно куда ехать, лишь бы избежать очередной встречи с действительностью.
  Конечно, глупо, с моей стороны, пытаться спрятаться от своей жизни, хотя бы и в свой день рождения. Но желание умчаться, хоть к каким-нибудь ближайшим и задрипанным звездам, в это утро было особенно велико. Оно прожгло мне весь зад и выперло с наружи так, что, проснувшись, я решил, что хочу в туалет. Но не тут то было - утреннее мочеиспускание желаемого эффекта не принесло. Как раз наоборот, облегчив тело, я перенес весь груз на душу. И через полчаса уже шагал под хмурым осенним небом.
  "Отлично, - размышлял я, меся ногами грязную жижу, - выйти, то я вышел. И что теперь? Где я могу найти пристанище для моего увядшего духа? Если я так и не смог приткнуться об его порог за тридцать лет, то, что значит еще тридцать лет и один день? Тьфу, и растереть!"
  "Чем, собственно, может быть полезен один день, если примерно десять тысяч и девятьсот пятьдесят с лишком дней только и делали, что вели меня к пропасти?!"
  "И глубина этой моей лично бездны (она, как вам известно, у каждого своя) прямо пропорциональна количеству тверезых дней поделенных на дни лихого молодецкого разгула, и возведенных в степень дней отданных на откуп беспощадной затейнице Любви".
  "Прочь! - стряхнул с себя я тяжелые витиеватые думы. - Пошли прочь, жалкие черви, заползающие в мои открытые раны! Хватит сосать мою кровь и осквернять мою плоть! Хотя, что мне до тлена?! Вы можете разложить мое существо, но вам не доступна моя сущность!"
  "Так, что копошитесь, вы - жаждущие плоти. А мне уже пришли на ум два места, где я мог бы укрыться от вас и от них. Вот, только надо решить: в жизни ли, иль в вечной жизни?"
  Я зашел уже в переход ведущий к метро. Отряхнул шапку и пальто от дождя и снега. Купил в ларьке банку "Невского - классического", и, выпив его в несколько заходов решил, что буду искать пристань в жизни. И... отправился в бар.
  Пивник "Волжанка" находился в десяти метрах от метро. Я протрусил до ступенек. Задержался перед дверью. Перевел дыхание и чинно, с усталым видом, вошел в мое убежище.
  
  -2-
  
  Любителей выпить ледяного пива в такое ненастье оказалось не так уж много. За одним столиком, облокотившись с двух его сторон на стену, отдыхала молодая парочка. Он - начинающий бандит-малолетка, и она - явно студентка медицинского колледжа, проходившая практику в 68-мой больнице. Ей определенно было не по вкусу разбавленное, обжигающее холодом пиво. Ситуацию, похоже, спасали "Кириешки". Ему эта обстановка хотя и не была в новинку, но парнишка уж чересчур подчеркнуто скучающе и с тупым вызовом посматривал на всех и все.
  Через проход, рядом с ними весело и шумно, в противоположность молодым, пили "ерш" два завсегдатая. Им было наплевать на погоду, на холод и пар изо рта. Так же им были по барабану их соседи и все присутствующие вообще. И только появление неизменной тети Маши, который год властвующей барной стойкой, отвлекло их от дискуссии, и они, побуждаемые глубокой любовью к этому милому их сердцу существу, послали ей недвусмысленные взгляды и сдержанно захихикали, отворачивая свои раскрасневшиеся от "ерша" физиономии к окну.
  Мое появление не вызвало никакой реакции у двух философов. И я, невозмутимо и, даже с ответным вызовом, выдержав взгляд бритого спортсмена, проследовал к стойке.
  - Утро доброе! - весело произнес я, - Два разливного и сухарики с беконом.
  - Давно не виделись! - в качестве приветствия прокричала тетя Маша. И затем, уже спокойно добавила, - погреть как обычно?
  - Да, если не сложно.
  - А чего ж тут сложного? Чай не у плиты стоять! Пару кнопок нажать рука то, поди, не отвалится!
  - Это так, конечно... но вот французские ученые сделали открытие. Закупили они, значит, сотню "микроволновок" и в качестве испытуемых пригласили такое же количество жриц любви.
  - Это как же?
  - Да, вот, разбери их, этих лягушатников! Взяли, наверное, несколько автобусов и поехали по улицам "красных фонарей". Там у них специальные такие улицы есть, для тех, кому приспичило.
  - Да знаю я, - махнула в мою сторону рукой тетя Маша.
  - Так вот, рассадили они этих жриц перед печками...
  - Прямо с улиц и в лабораторию?
  - Как есть, в своих экстравагантных нарядах!
  - Во дают!
  - Да что там! Я вот читал третьего дня, что кубинские девушки добавляют в джин своим возлюбленным немного раскрошенного сигарного табака. Говорят, что, выпив такой коктейль...
  - Хозяюшка! - провыл один из бывших интеллигентов, - можно нам еще по кружечке и в довесок четвертинку "Гжелки"!
  - Да, запросто! Вот, твое теплое, - это уже ко мне, - потом расскажешь, кот-баюн, - одарив меня улыбкой, и видимо не совладав со своим женским любопытством, спросила:
  - Так, а с девками то чем закончилось?
  - Да ничем, - ответил я, уже потеряв интерес к этой теме, - собственно через сутки исследование было признанно не осуществимым по той простой причине, что профессора и лаборанты ихние не совладали с собой.
  - То есть как? Что они прямо там...?
  - То есть плоть восторжествовала над пытливым разумом! - я назидательно покачал указательным пальцем перед носом возбудившейся барменши и, сунув в карман сухарики, я, заграбастав два теплых пластиковых стакана, пошел к своему излюбленному слабо освещенному месту в конце маленького зала.
  И только поставив пиво на воняющий рыбой и пивом стол, и доставая сухарики, я обнаружил, что в полутьме "Волжанки" скрывался еще один посетитель.
  Поверьте, друзья, в тот момент почему-то первой моей мыслью было перейти за другой столик! Но, взяв себя в руки, я решил, что будет глупо выглядеть со стороны, как я бегаю туда сюда со своей теплой "мочой".
  О, эта моя сфера интимного, разросшаяся до беспредельных пространств! Сколько раз подводила она меня, заставляя смотреть на себя со стороны других, абсолютно посторонних людей! Какое неимоверное количество раз попадался я на ее крючок, краснея как школьник, в какой-нибудь пустяковой ситуации!
  За что мне, в багаж моих неисчеслимых фобий, была добавлена и эта напасть - стыд и смущение?!
  Вот и в этот раз, она оказалась на месте! На своем боевом посту, блин!
  Короче, я решил, что лучше остаться за одним столиком с этим, наводящим уныние и тревогу, субъектом, чем оказаться в неловкой ситуации. В неловкой - заметьте! Ха-ха!
  Собственно, человек, как человек. Ничего примечательного. Теплая кепка, шарф, пальто. Все, хоть и не новое, но аккуратное. Лицо такое... среднее, что ли. И не располагающее, да и не отталкивающее. Пиво тут перед ним. Опять же, четвертинка, правда "Старой Москвы". Все находится в располовиненном состоянии. Да, и еще один чебурек.
  Как говориться, подход к делу правильный. Без излишеств, но и не с одной конфетой в атаку на пол-литра.
  Для себя я определил его стремление, как - выпить, прикусить, и, помыслив о страстях Христовых или жизни на других планетах, пойти легкими шагами домой к жене.
  Мы обменялись дружескими взглядами, и я, подумав полминуты - а заслужил ли я это пиво? не обидел ли кого? не ограбил? не убил, не дай Бог? - выдохнув клуб пара, втянул в себя тяжелыми, размеренными в 4/4 глотками целый стакан. Под занавес, я уже немного сбился с ритма, такое у меня уже года три назад началось. Старость сказывается. Но, все равно, моя привычка, без зазрения совести, опустошать первый бокал, и сейчас оказала на зрителей свое магическое действие!
  Не скажу, что со всеми всегда происходит одно и тоже, но происходит, так это - факт!
  Вот и сейчас, никто не остался равнодушным! Парочка издала парочку звуков: глупое "хик" пришло от девочки, надменно-насмешливое "хм" от мальчика. Философствующая интеллигенция одобрительно крякнула один раз, и кивнула головами (я им ответил кивком), и крякнула во второй раз перед опустошением части "ерша". Мой сосед, прищурив правый глаз, произнес хрипловатым, но забирающим, голосом:
  - Что-то скучновато здесь. Ни музыки, ни новостей послушать.
  - Ухрум, - захрустел я "Кириешками", - радио еще в начале осени сломалось.
  - Может, послушаем? - предложил незнакомец, выковыривая откуда-то из задницы маленький радиоприемник.
  Я развел руками в знак своего "несопротивления" и подумал: "Хорошо, что придумали такие вот радиоприемнички. Небось, радиолу вот так запросто не вытащишь".
  Адвокат, как я его мысленно обозвал, подумал, наверное, тоже самое, потому что, мило улыбнувшись, он, повернул ручку и мы услышали задушевный голос ведущей:
  "До визита в Москву Буш посетил Латвию, где заявил, что Прибалтика была оккупирована СССР, потом поехал "дружить против нас" с Грузией. Я не пониманию, почему американцы пытаются сделать нас "империей зла"?
  На вопрос нашего слушателя отвечает аналитик Михаил Леонтьев:
  Американцы не пытаются сделать из нас "империю зла", они пытаются сделать из России несколько маленьких, по-разному политически устроенных пространств. Доктрина США - удержание абсолютного доминирования над миром. А Россия, во-первых, представляет потенциальную опасность, пока окончательно не уничтожена. Во-вторых, наша страна - источник ресурсов, контроль над которыми означает контроль над миром! Поэтому США важно, кто будет контролировать эти ресурсы. При этом, если бы Россия была могущественной как раньше, развал нашей страны мог бы и не стоять у США..."
  - Не могу больше, - нервы радиолюбителя не выдержали, и он выключил приемник.
  - Переживаете? - как можно участливей осведомился я.
  - Скорее, сочувствую... не первый год, как говорится, замужем, а вот никак не привыкну, - здесь он остановился и, пристально посмотрев мне в глаза, по-змеиному прошептал, - жалко мне вас-сс. Подохните не за грош, ведь!
  - Вы имеете в виду Чеченский конфликт?
  - Да если бы один конфликт! - с жаром подхватил адвокат. - Ведь, что такое один-два мелких очаговых конфликта в общероссийском масштабе?! Похезать, да подтереться! И конфликта как не бывало!
  - А в каком масштабе вы их тогда измеряете?
  - Ну, как же?! Естественно в сравнении с мировым сионистским политическим заговором! То есть, даже не в сравнении, а в умножении этого заговора на конфликты! Вот из этого соития, молодой человек, - он еще сильнее вперился в меня, словно желая провести глазами УЗИ моего тридцатилетнего организма, - и рождается демон хаоса и гибели для вашей страны!
  - Ну, конечно, если умножать, то опасность естественно проявляется во всем своем обалделом разрушении. Но если, взять в скобки ваши два члена, да и поделить полученный результат на количество сочувствующих всего мира? Каков будет итог?
  - А итог, я вам могу сразу сказать, будет весьма не утешительный для вас. Получится, при самом скромном подсчете, что на одного сочувствующего, одной отдельно взятой страны, приходится три с полтиной сиониста! А так же, к ним прибавьте еще полтора нейтрального израильского жида! Который, согласитесь, всегда может выйти из равновесия!
  - Соглашаюсь, - подтвердил я и хлебнул пивка.
  - И еще, на бедного этого сочувствующего, повесьте одну седьмую не жида, но им же сочувствующего... и как вам картинка?
  Мы помолчали с минуту, понурив головы от ужасающих цифр сионистской агрессии, и не сговариваясь, сделали несколько глотков пива, что бы как-то взбодриться.
  - А пресловутый договор СНВ-2! - я решил поддержать тему.
  - От 93-го года?
  - Да! Когда под сокращение в первую очередь попала наша межконтинентальная баллистическая ракета РС-20 "Воевода"!
  - Наслышан, наслышан. По классификации долбаного НАТО - SS-18 "Сатана".
  - Так точно. А вы знаете, что последнюю ракету этого класса пустят в утиль в мае этого года?
  На лице у собеседника проявилось недоумение:
  - Я то знаю, будьте покойны. А вот у вас, откуда такая информация?
  Пропустив в запале его вопрос мимо ушей я продолжил:
  - У них, видите ли, финансов нет, бляха! У Чубайса они есть, а у государства - нет! Абрамович таких Карталинских дивизий десяток может содержать, а государство в его сторону и не смотрит!
  - Разве, что с протянутой рукой!
  - Да штыком надо на них смотреть! Бедная моя нищая Русь! - как-то воскликнул поэт. И я с ним наполовину согласен. Бедная на богатырей и ой, какая богатая на кровососов!
  Мы опять немного помолчали, переваривая свой гнев, каждый сам в себе.
  - Их, если не ошибаюсь, на Украине изготовляли?
  Задумавшись на пару секунд, я ответил:
  - Вы совершенно правы. На заводах ныне суверенной Украйны, черт бы ее побрал!
  - Как нам Родину теперь защищать? - незнакомец сжал кулаки, - Что, против ракет с "калашами" в штыковую?!
  - Да, но ведь ускользнул же знаменитый сегодня крейсер "Аврора" во время сражения при Цусиме! А стойкий флагманский броненосец "Князь Суворов" вел огонь пять часов кряду! И вот, отстрелявшись из последней 75-миллиметровой пушечки, моряки молча закурили и презрительно прищуривались на вражеские снаряды, летевшие в них с избытком.
  - Так то-то и оно, что, то была какая-то задрипанная "Аврора", а то - владыка океанов - "Князь Суворов"! Мог ли экипаж посрамить такое имя? Я вам отвечу - нет, не мог!
  Адвокат легонько стукнул ладонью по столу, отчего встрепенулся, задремавший было бандюган, и косо на нас посмотрел, - мол, напились уже, интеллигенты хреновы.
  Мы, в свою очередь допили все без остатка. Незнакомец - водку и пиво, я прикончил второй бокал, а вместе мы умудрились выпить целиком день. Сумерки заглянули в окна пивника. Наступил вечер. Тетя Маша подала электричество на тусклые, все в жиру и грязи плафоны.
  
  -3-
  
  Посмотрев вопросительно друг на друга, мы, слегка пружиня на ставших гибкими ногах, потопали к стойке.
  - Пол-литра "Старой Москвы", литр томатного сока, четыре стаканчика и два чебурека, - заказал мой товарищ, и посмотрел на меня, - не хочу ли я еще чего-нибудь?
  Я был вполне доволен ассортиментом и положил возле кассы сто рублей. Взял водку и стаканы и пошел на наше место.
  Мужики крякнули в поддержку нашего продолжения, но сами стали собираться. Парочка тоже, до крайности заскучав, стала намыливаться, я полагаю, в более теплое и интимное местечко.
  Подошел адвокат. Молча наполнив все стаканы до краев где водкой, где соком, поднял один приглашая меня выпить. Я не стал долго себя упрашивать и поднял свой стакан. Мы молча кивнули друг другу. Отпили по глотку "томатника" и не торопясь, осушили "соточку" в один присест.
  Закусив теплым чебуреком, адвокат промолвил, вытирая жирные пальцы о салфетку:
  - Решено. Я дам вам "парабеллум". Сегодня же ваш День Независимости.
  Я, немного опешив, спросил:
  - А если серьезно?
  Он ухмыльнулся и ответил:
  - А если серьезно, то - "ТТ" - "Тульский, Токарева" с двумя запасными обоймами.
  - Это что? ... - я хотел спросить, что за пьяный бред, но мой товарищ понял меня иначе и перебил:
  - Пистолет Токарева образца 1933 года. Прицельная дальность стрельбы - 25 метров. Восемь патронов в магазине.
  Быстро налив только себе, и еще быстрее выпив он возбужденно продолжил:
  - Поначалу, я хотел предложить вам автоматический пистолет Стечкина с двадцатью патронами в магазине и скорострельностью до шестисот выстрелов в минуту. Потом передумал, и ввиду специфики вашей операции, выбор мой пал на автоматический бесшумный пистолет АПБ. Вот это вещь! - он прямо подпрыгнул на месте. - Был разработан для вооружения разведывательных и специальных подразделений Советской Армии. А также сотрудников специальных подразделений МВД и КГБ СССР!
  - Бесшу-умный, - тупо произнес я, лишь бы выиграть лишнюю пазу для своего заскрипевшего всеми шестеренками мозга.
  - Ну, АПБ не является полностью бесшумным. Понимаете, звук его выстрела, хотя и значительно тише, чем звук выстрела обычного пистолета калибра 9мм, - я понимающе закивал головой, - тем не менее, по громкости сравним со звуком выстрела малокалиберного пистолета, хотя и несколько отличается от него по тону. Короче, использование глушителя в данном случае позволяет лишь затруднить обнаружение стрелявшего, но не скрыть полностью факт выстрела, по крайней мере, на небольших дальностях.
  - Ух! - выдохнул я в стакан, и так же в одиночку выпил.
  - Но затем, меня как громом шандарахнуло! - продолжал распаляться адвокат. - Вам то, как раз и не надо скрывать факты стрельбы! Сами выстрелы, смешавшись с горьковато-сладостным запахом дыма, будут сопровождать вас как салют! Салют вашей победы! Вашей независимости, черт побери!
  - Хорошо, - приходя в себя, и желая немного разбавить напряжение, сказал я, - салют так салют. Я могу принять даже выстрелы орудийной батареи в свою честь. Но почему бы нам для затравки, не пошмалять из "Гюрзы" по елкам экспансивными пулями? Тоже вариант, согласитесь?
  Адвокат отмахнулся от моего предложения, как от бесполезного таракана.
  - Какие елки?! Вы что не врубаетесь, что я вам предлагаю? Вы может, еще думаете, что я напился и несу околесицу?!
  - А что мне еще думать?! - в свою очередь разозлился я.
  - Ладно. Перерыв.
  Выпили. Закусили. Помолчали. Опять вернулось обоюдное расположение друг к другу.
  - По елкам. Ха-ха-ха! А вы шутник!
  - Бывает.
  - Но если вы так сильно хотите пострелять по елкам, то я приглашаю вас испробовать замечательную малышку по имени "Утес"!
  - Это что за чудо? Не слыхал.
  - Вот приедете и увидите.
  - Договорились!
  - Вот и славненько! - и с этими словами он, опять откуда-то из задницы, достал пистолет и две обоймы.
  Спокойно положив все это добро на стол, он улыбнулся и начал разливать.
  В помещении никого не было. Я крепко зажмурил глаза. Тряхнул головой. Шумно выдохнул воздух. Взял стакан и немедленно выпил.
  Выпив, я посмотрел по сторонам, словно прощаясь. Но, как назло мне не с чем и тем более не с кем было прощаться. Даже адвокат, и тот словно растворился, оставив после себя оружие и запах жженого сена.
  
  -4-
  
  Я вышел на улицу. Осмотрелся на всякий случай, авось увижу кого знакомого. Но не судьба... Погода слегка устаканилась. Заметно стемнело. Я посмотрел на часы - половина восьмого. Ну, и куда мне идти с пистолетом, бляха! - выругался я про себя.
  На глаза попалась вывеска игрового клуба "Вулкан". А, что, - повеселел я, - это идея! Сто процентов какой-нибудь "хач" управляет. Если и начинать независимость, то с отстрела поганых "хачей"!
  Я шел, и бодрился, судорожно сжимая рукоятку "ТТ". Так, так, так. Вспоминаем америкосовские боевички. Чего они там кричат? Все на пол! Руки за головы! Бред, какой-то! Нет. Оставим эти ковбойские штучки для Голливуда, а сами пойдем другим путем.
  Я остановился перед дверью. Сердце бешено колотилось, ноги стали ватными, в висках билась ошалевшая от адреналина кровь.
  Ну, с Богом! - я открыл входную дверь, и нос к носу столкнулся с охранником, вышедшим покурить в тесный коридорчик. От неожиданности я вздрогнул, и чуть было не упал в обморок со страха. Охранник, этакий переросток десантник, брезгливо посмотрел на меня, словно вошел не человек, а вползла какая-то продрогшая шавка.
  Возможно, мой видок в купе с перегаром и испуганным лицом, был не ахти, но зачем же ставить клеймо на каждого входящего?! Что это за идиотская привычка? Кем эти тупые недоучки себя возомнили? Эй, парень, ты сюда не ходи, ты иди отсюда в жопу! Не видишь, мы тут охраняем! Мы от важности своей миссии так охренели, аж прям наша гордость через уши свищет!
  Я успокоился. Перевел свой страх в некоторую агрессию. Шумно выдохнул и подошел к охраннику.
  - Привет! Я вот первый раз в таком заведении (чистая правда). С чего бы начать?
  - Да, я сам здесь недавно (а взгляд уже бывалого!). Так что спроси у администратора.
  - А-а. Хорошо. А не знаешь, случайно, этот клуб все еще Алик держит?
  Охранник забычковал сигарету. Подумал и ответил:
  - Меня администратор принимал. А так, видел я здесь одного нерусского. Важный такой. Все ведут с ним себя очень учтиво, и посетители и персонал.
  - Это конечно! Факт. Начальник - он же, и царь, и Бог в своем маленьком мирке! Попробуй, не угоди, так и на кол посадить может!
  Мы посмеялись. Охранник закурил еще одну.
  - А сам-то дрейфишь при виде начальства то?
  - Ну, есть немного.
  - А ты не сцы! Ведь, если разобраться, то кто такой есть начальник? Такой же человек, как ты или я! Просто социальная лестница поставила вас на разные ступени. Но, поверь мне, даже если к тебе подойдет сам президент и попросит закурить, то ты имеешь полное право закурить ему не дать!
  - Это как это?
  - Просто! Ты от него натурально не зависишь! Ты сам себе хозяин - точно так же, как и он себе! Культивируй свой внутренний и окружающий мир! Расти доброту, храбрость, бескорыстность, а так же - товарищей, друзей, семью! Вот твой настоящий мир! И ты будешь в нем хозяином! Будешь прогуливаться, и наслаждаться собой и своим миром. И плевать ты хотел на всех этих Алкиов-шкаликов и прочих ху...
  Звякнула дверь и впустила низенького толстенького "хача".
  - Канстантын, что ты пастаянно курышь, как я не зайду? У тэбе дел болше нету? Так я их тебе мигам арганизую, ай?! Понял минэ?
  Охранник, перетрусив еще больше, чем я когда-то при входе в клуб, начал спешно тушить сигарету, обжигая себе пальцы и разбрасывая по полу искры.
  - Ай, ты што дэлаешь?! Савсэм меня падажэчь хочэшь?
  Я не выдержал, развернул левой рукой горца к себе и с укором сказал, при этом широко улыбаясь:
  - Ну, зачем же вы так, товарищ? Обижать охранников в нашей стране не принято. Возвращайтесь к себе на родину и там у-уж... - я сладко зажмурился и... достал пистолет.
  
  -5-
  
  ... вам интересны сцены со стрельбой, кровищей и удалым разбоем? Надеюсь, что нет. Ибо меня от них уже тошнит.
  Я решил так, - зачем захламлять свое повествование этой чушью...
  
  "На землю, гнида! Перестреляю всех, уроды!
  Бах! Бах! Ба-бах! Бах-бах-бах!
  Бабки складывай, сука! Шевелись тварь! А ты - не вздумай пикнуть!
  Бах!
  Дверь открой и выпусти всех! Вы останьтесь, козлы!
  Собрала? Что ты возишься, дура?!
  Кто вызвал ментов? Отвечай, мерзкий "хач"!
  Получи свое - Бах! Бах!"
  
  Извините, не удержался! (Улыбнитесь и вы со мной!)
  В общем, предоставим Дарьям Донцовым и Александрам Марининым и т.д. и т.п. пожинать лавры современного остросюжетного детектива, коих легионы. (Коси бабло!)
  Так что пропустим войну и мирно двинемся к концу нашего повествования.
  
  -6-
  
  Отшумели выстрелы. Раненых вынесли здоровые. Мертвые уже никому не мешали. От порохового дыма немного слезились глаза, и щекотало в носу. Одна пуля попала в кондиционер, и дым потихоньку уходил лишь только в щели и пулевые отверстия. Парочка пуль заставила умолкнуть один игровой автомат, и он теперь пугливо потрескивал электрическими разрядами. Милицейские и прочие сирены я попросил выключить, и мне пошли на уступку. Наверное, потому, что в клубе остались еще девушка кассир и мой знакомый охранник Костя.
  Музыку мы выключили и в относительной тишине сидели за барной стойкой, и каждый думал о своем. Однако оба они косились на пистолет в моей руке.
  Я налил всем по большому стакану виски с яблочным соком и поднял свой.
  - Вот и обрел я свою независимость! Вот и пришел мой день. Верный товарищ, - я потрепал за плечо Костю, - моя шикарная девица, - погладил Аню по голове, - гора денег. Что еще можно желать? Чего мы добиваемся всю свою жалкую жизнь?! Разве не этих вот благ, а?!
  Я залпом выпил свою порцию. Обвел глазами зал и спросил Костю:
  - Ответь мне, дружище, чего ты хочешь от жизни? Чего?!
  Костин кадык поездил вверх-вниз пока он пил, затем остановился, и он сказал:
  - Да, ты прав. Именно всего этого, - он сделал круговое движение рукой, - мне и надо!
  - И ведь ты не возмущаешься с утра - А куда запропастился мой томик Пушкина? Потому как имею страшное желание перечитать мои любимые стихи!
  Все мы весело засмеялись.
  - Ты же, щучий сын, требуешь опохмелиться с утра после вчерашнего! Не так, что ли?
  - Ей-ей, истинно так!
  - Давайте еще выпьем, а то я до сих пор отойти не могу, - предложила Анюта.
  Я быстренько замутил коктейльчики и мы дружно выпили.
  - Я вот слышала, как кто-то сказал про себя, - робко начала Аня.
  - Ну-ну, - поддержал ее я.
  - Он сказал, что он, это - человек-армия, и мир для него - поле битвы...
  - И нету ему бедному спокою, ни днем, ни ночью, - продолжил Костя.
  Я широко улыбнулся очаровательной Анечке, и налил всем по рюмашке текилы.
  - Ну, на посошок? - весело подмигнул я присутствующим и шустро выпил. Крякнул. Закусил долькой лимона.
  - Эх, по такому случаю сейчас бы индийской сомы... - но тут с грохотом вылетела входная дверь, и следом за ней распахнулась дверь рядом с баром. Я растерялся, но, совладав с собой, через пару секунд резко повернулся с пистолетом в руке к темной фигуре у входа...
  
  
Москва
 
06 июня, 2005 г.

Оценка: 4.00*3  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"