Аннотация: Снп-9, миниатюры, группа 1 (полностью). На конкурс обзоров не допущен по причине... Ну, в общем, им мой тон не понравился.
Современная Нано Проза номер 9
Пишите обзоры, господа. У них самые большие рейтинги.
Оно и понятно - каждому интересно знать, что о его творении думают другие. Вернее, каждый хочет, чтобы его прочитали и похвалили. Не спорьте - каждый!
Другое дело - нелицеприятная критика. Ведь тут как: либо твое произведение, мягко говоря, не на уровне, либо критик дурак и не хрена не понимает в литературе. :) А еще критик может оказаться завистником, интриганом или даже мизантропом, озлобленным на весь белый свет. :))
Так что, обижаться на критику, или нет, решает каждый автор самостоятельно. Собственноручно, так сказать. О себе поведаю: у меня, как у пьяного - что на уме, то и на языке. Кто хочет - может обижаться. При желании можете вступать со мною в полемику. Я не против.
И еще. Чтобы было понятнее, из каких критериев исхожу. Для меня очень важно не только ЧТО написано, но и КАК. Если читаю корявый текст, где слово 'было' в каждом предложении, где штамп на штампе, да еще, упаси бог, пафос, и жаргонизмы в сочетании с канцеляризмами (убийственная смесь), то мне уже не до сюжета, пусть он хоть самый-рассамый. Еще я ужасно не люблю, если название не по-русски. Не приветствую 'потоки сознания', когда написано красиво, но непонятно о чем, типа 'догадайся сам'. Не люблю, когда про эльфов, гномов, драконов и вампиров. Да мало ли, чего я не люблю. Это мое дело.
Извиняйте за длинное вступление. Начнем.
Шкрыль Я.В. Второй шанс 8k "Миниатюра" Фантастика
'Солнце путалось в трещинах подоконника' - люблю я, грешным делом, такие фразы. Так и хочется сказать: ай, молодца!
'Шумные крики ребятни' - а вот слово 'ребятня' не люблю, наверное, со времен школьных диктантов, когда веселая ( шумная) ребятня встречалась в каждом втором тексте, как и слово 'задорный'; здесь - 'задорный лучик'.
'Тогда ещё не было моды на иностранные словечки. И никто не называл его голкипером' - не верно, термины 'бек', 'хавбек', 'голкипер' и т.д. появились в нашей речи гораздо раньше, чем их аналоги: 'защитник', 'полузащитник', 'вратарь' и были в ходу, особенно в 20-30-тых.
То были замечания по ходу прочтения. Теперь о рассказе. Он определенно не плох. Даже хорош, местами. Но не настолько, чтобы появилось желание перечитать. Уж сколько написано всего о различных Посланниках, предлагающих новую жизнь вместо загробной... И я что-то на эту тему сочинял (и получал пинки от критиков). В этом рассказе я, увы, не увидел ничего, принципиально нового.
Санин А.Е Чудной троллейбус 6k "Рассказ" Сказки
Ага, сказка. Ну, ну.
Замечания по ходу.
Начало категорически не понравилось. Много повторов: 'так', 'мой', 'мне' (дважды в одном предложении).
Повторы продолжаются, не стану их перечислять.
Дочитал. Впечатление странное. Написано нарочито наивным языком (очевидно задумка автора, типа 'сказочный' стиль). Содержание тоже... странноватое: охающий, икающий, пардон, блюющий и т.п. троллейбус... В чем суть сказки, я не догоняю. Но читать было интересно, местами даже юморно. Может такой и должна быть сказка?
Пасика К.А. Как тихо падает снег 6k Оценка:9.59*10 "Рассказ" Фэнтези
Не люблю, когда текст написан от 2-го лица. Впрочем, это моя проблема, моё, так сказать, имхо.
Что мы здесь имеем? (Так и тянет сказать: 'имеем', не только в значении 'у нас есть'.:))) Но не стану этого делать - что я хам какой-нибудь). А имеем мы типичный образчик 'женской прозы', причем, случай весьма запущенный. Как говориться, медицина бессильна.:)
Первая часть миниатюры - набор красивостей (автор писать умеет, это видно) и как, обычно бывает в таких случаях - ни о чем. Некая молодая дурочка, обалдев от непонятного счастья, падает в сугроб (возникает подозрение, что девица была крепко поддатой, или, даже, курнула 'травки'); туда же валится Некто, в которого героиня тут же, прямо в сугробе, влюбляется, Некто зовет ее с собой, но у дурехи хватает ума не поддаться на уговоры.
Во второй части стандартное объяснение происходящего: все это были видения находящейся в коме жертве наезда машины, а Некто - что-то типа Ангела смерти.
Прошу прощения у автора, если показался ... несколько... резким. Просто достали уже старого циника Дядю Ящера эти женские истории с 'философским' подтекстом. Особенно те, в которых описываются видения коматозников. Если еще кто-нибудь станет рассказывать мне про какой-либо 'свет в конце туннеля' - укушу!
Написано неплохо, дамам должно понравиться. Вот только фраза 'Тишина, испуганной птицей бьется в груди твое сердце' - подкачала. Чье сердце бьется, тишины? :)))
Владиславин М. Составная часть 5k "Рассказ" Фантастика
Замечания.
'Петровича, старого охранника' - почему-то в рассказах охранников всегда зовут Петровичами. Должно быть - традиция :)))
'Не уж то почудилось?' - насколько я помню, пишется 'неужто'.
'спросил он сам себя, подбадриваясь от звука собственного голоса'. - ну да, 'кивнул своей собственной головой, подтверждая сказанное' (Ю.Никитин). Как часто мне еще придется цитировать Никитина? Ох-хо-хо...
'раздался полный силы крик' - корявое словосочетание
'собравшись с духом', 'собрав' - повторы
'Собрав всю имевшуюся храбрость воедино' - корявый канцеляризм.
Устал я цитировать ляпы в этом тексте - делать за автора его работу. Дочитаю до конца и выскажу мнение в целом.
Лучше бы не читал. Ученый в 1930 году обнаружил ДНК в горохе, и заорал: он живой! (а до того "ученый" и не подозревал, что растения - живые организмы?); в 2130-м его последователи обнаружили некую 'мысленную энергию' в морской свинке, и, с какого-то перепугу, решили, что нашли доказательство существования бога :))
.'Ученический текст' - на его примере можно учиться, как не надо писать.
Увы, увы.
Ледовский В.А. Лишний элемент 9k "Миниатюра" Фантастика
Начало напомнило мне песню Высоцкого 'Наш Федя с детства связан был с землею'. Это неплохо - настраивает на определенный лад.
Придирки.
'Но в последнее время он начал удивлять не только нас, но и учителей' - два раза 'но'.
Многовато фраз, начинающихся с 'А', это напрягает читателя - 'глаз цепляется'. Кто-то, уже не помню кто, предостерегал начинающих авторов: нужно с большой осторожностью в начале фразы ставить 'а', 'но', 'и'. Правильно предостерегал :)
Рассказ ведется от лица подростка; должно быть, поэтому автор избрал такой... корявый(?) стиль, словно школьник писал (ударение не на первую гласную!). Получилось не очень. Стилизация (как и Восток) дело тонкое: чуть пережал - вся словесная конструкция рушится, читатель начинает подозревать автора в неумении правильно строить фразы. Нечто такое получилось и тут. Автор нет-нет, да и сбивается с 'детского языка' на 'взрослый'. 'Только нечто похожее в кино' - явно 'не детский' оборот речи, хотя это можно и списать на переходный возраст героев (один из них уже сумел получить от подружки то, 'чего хотят все пацаны от девчонок' :) ).
Сама история неплоха, хоть и не нова. Пацан нашел вход в некий параллельный мир, откуда таскал (как герои 'Пикника на обочине') разные 'артефакты'. В конце, как и положено, окошко в 'иное измерение' захлопнулось. Жаль, конечно, но таковы законы жанра :)
Каракис Г. Сердитый Алик 10k "Рассказ" Фантастика
Начну с придирок.
'Никогда и ни прикаких обстоятельствах не кричите на своих домочадцев' - здесь 'своих' лишнее (имхо), и Ворд подсказывает мне, что наличествуют ошибки. Первая фраза - как первый блин. Бывает. :)
Э-э, да тут весь первый абзац... сплошной комовый блин. Куча повторов: 'этого - это', 'на нее' и пр. 'В нашей спальне' - зачем уточнять 'в нашей'?
'ограниченным военным конфликтом' - грамотнее - 'локальным военным конфликтом', 'ограниченным' обычно бывает воинский контингент.
'Занялся детьми, стал проверять их тетради и книги' - а книги-то на фига он стал проверять? Искал среди них 'клубничку', какую-нибудь? :)))
'Сандре, моей дочке' - зачем, опять же уточнять 'моей'? Типа он хочет сказать; уверен - это моя дочь, а не нагуляна женой на стороне; вот с сыном Димой такой уверенности нет. :)))
Конечно, веселое это занятие, цитировать автора, только отвлекает от сути рассказа. Поэтому, придираться заканчиваю. Ну, разве, что-то особенное попадется.
Дочитал-таки. Впечатление удручающее. Корявости, повторы и штампы, вроде 'спал, словно убитый'. Да и вся эта история про параллельные миры и дырку, пробитую криками героя, не выдерживает никакой критики. Ох-хо-хо, даже не знаю, что сказать утешительное...
К К.В. Красавица и чудовище 2k "Миниатюра" Проза
Мда... И изречь-то нечего. Совсем. Ибо - не рассказ. Даже на зарисовку еле-еле тянет. Оно и понятно: уместить историю в 2кб, под силу не каждому. Сюжет: канарейке захотелось, чтобы хозяин исчез - он исчез - она сдохла. В общем, у попа была собака, он ее любил... Правда, тут не собака, а птичка, и не он ее убил, а собственная глупость (да и откуда взяться уму у канарейки?) :)))
Кабанова К.В. Второй язык любви 8k Оценка:8.25*18 "Рассказ" Фантастика
Не придирка, а просто совет: фразы 'Чрезвычайно бестактно с его стороны' и 'Алька грозно нахмурилась...' поставьте с красной строки - гораздо лучше будет смотреться (имхо).
А вот начинать рассказ с описания сна героини - тяжкий грех. Если, конечно, этого не требует сюжет.
'И старик Оккам подсказывает, что в этот час он звонит не затем' - 'он' здесь лучше заменить на 'Славик', а то получается, что звонит старик Оккам :)
Хороший рассказ. И написан хорошо. Тема, конечно, вечная, как и само Время, о котором идет речь.
А Славик-то оказался альфонсом: забрал у девушки взаймы целых шесть часов, а как отдавать - завалился дрыхнуть. В шею такого любовника!:)))
Гаврилова Ю.Ю. Исчерпанный сюжет (Из жизни кактусов) 7k "Рассказ" Проза
Вновь 'женская проза'. Сначала захотелось поворчать на эту тему, но когда дочитал, понял - понравилось.
Очень складно написано, не придерешься. Даже использование местоимений 'Он' и 'Она' вместо имен, вначале казавшееся сюжетно не обоснованным, вполне уместно.
История, конечно, слёзная, рассчитана на впечатлительных особ: бедный кактус, покончивший собой, подобно андерсеновскому оловянному солдатику, когда у него отняли возлюбленную... А все из-за того, что Она разлюбила Его.
Вчера по телику слушал юмореску Арканова, там тоже Он и Она, и тоже - к месту. Но, это так, к слову.
Нет придирок. Текст ровный и... пустой. Ни тебе метафор красочных, ни ярких оборотов речи, ни... В общим - просто текст. Хоть бы он, главгер, заматирился, что ли - все бы не так скучно.
Содержание тоже никакое. Конец света происходит так буднично, что можно подумать: герой насмотрелся голливудщины, разных там '2012', вот ему и мерещиться черти что... с бодуна? :)))
Больше жизни, товарищ!
Буденкова Т.П. Сон (этюд) 3k "Миниатюра" Фэнтези
Стоп! Где-то я уже это видел! Луна, Морфей... Нет, там волки были, и графиня, вся в слезах и угольных пятнах... Или видел? На 'Радио Луны', что ли?. Прочитаю все - глядишь, вспомню.
'Темнота в этом месте была непрозрачной' - оказывается бывает и прозрачная темнота?:)
Все. Вспомнил. Да, ладно, то был немного другой текст, и назывался иначе.
Что же у нас теперь? (хотел написать 'имеем', да передумал - скажут, повторяется старый черт:) ). Теперь текст называется этюд. А с этюда и взятки гладки, попробуй - придерись. А автор в ответ: 'Фиг тебе! Не рассказ это, а набросок, этюд. Свободен!'.
А я все же прицеплюсь: текст позиционируется, как фэнтези. Какое же это фэнтези! Где там маги, эльфы, гоблины, и прочие властелины колец!? Нету. А что есть? Сон. А во сне никому не возбраняется видеть и делать всё, что заблагорассудится.
Только не стоит 'сны рассказывать в стихах'. Так сказал классик. Не помню, какой.
Бессонова О. Ночные забавы 8k Оценка:3.71*4 "Рассказ" Фантастика, Юмор
Название такое... игривое. Навевает. Может клубничка? Нет?
Почитаем.
Жаль, что не клубничка, было бы смешнее. Юморок так себе, ни разу хихикнуть не заставил (а я похохотать люблю).
Рассказ-пустячок. Читается легко (это плюс), забывается быстро (тоже плюс).
Текст ровный, гладкий, без ляп... Чтобы еще сказать автору приятное... Да, удачи вам, автор. Если не на этом конкурсе, то, хотя бы, в личной жизни!
Всем желаю того же. Конкурс, он сегодня есть - завтра нет. А мы - вот они, Никуда не делись.