Кто не любит, не может и ненавидеть; кто ничем не восхищается, не может и презирать; кто ничего не обоготворяет, не может и проклинать.
К. Берне
18 октября 2006 года
1:36
В стенах этой комнаты все такое холодное и совершенно не способно меня согреть. Мне кажется, что пальцы рук совсем онемели, или возможно я сам стараюсь отгородиться от окружающего меня мира. Все изменилось, словно в один миг мир заставил встать меня перед собой на колени и молить о чем-то вслух. Но о чем мне сейчас желать? Мне не нужна карьера, мне не нужны ни слава, ни деньги, ни девушки. А тот, с кем я желал провести остаток своей жизни оказался иллюзорным. Он не настоящий, выдумка. И сейчас я даже не понимаю, а существовал ли ты на самом деле, или ты всего лишь больная выдумка моего воспалившегося мозга. Возможно ты всего лишь назойливая игра, хорошо нарисованных и соборанных в единый, целостный образ теней. Тебя нет, как и нет отныне меня. Мы оба оказались за гранью этого мира. Ты остался позади, в далеком прошлом, которое еще десять минут тому назад было самым неминуемым настоящим. А я здесь. А где я? Настоящего нет, ведь и я сейчас ощущаю себя выдумкой. Возможно, я тоже всего лишь плод чьей-либо бурной фантазии. Мне кто-то выдумал, также как и я создал тебя, твой образ, придумал эту любовь. А кто сказал, что она есть? Это всего лишь привычка, влечение на физическом уровне, здесь нет никакой логики. Нет смысла в том, чтоб отдавать кому-то свое сердце. Ради чего? Ради того, чтоб получить взамен 9 граммов свинца. Ведь именно столько сегодня было выпущено мне в грудную клетку. Но они почему-то не убивают плоть, они лишь ранят душу, оставляя в ней кровоточащую рану, которая даже с годами не сможет затянуться. Останется рубец, который стоит слегка лишь задеть, и он вновь выпустит наружу весь собравшийся в душе гной, который слишком долго копился, и попросился наружу. Но я не хочу копить в себе всю эту грязь. Сделать всего один лишь шаг к свободе, встать с коленей, и доказать, что я сильный. Доказать кому? В первую очередь себе, дать тебе понять, что я не завишу от тебя. Я свободен в своих действиях и мыслях. Разлепить слипшиеся от слез глаза, и посмотреть на себя через совершенно инную призму. Но я не могу, пока не могу. Мрачные стены, которые мне напоминают клетку, в которую меня загнали, чтоб посмотреть на то, как я медленно буду тут погибать. Ведь я сдаюсь, я не хочу бороться, для этого у меня просто нет сил. Вокруг меня разбросаны какие-то старые вещи. Они также, как и я однажды стали не удел, и были выброщены к горе ненужного хлама и мусора. Множество игрушек, которые скорее всего были оставлеными детьми, прежних владельцев особняка, который купил себе Дэвид. Все здесь напоминает о том, что когда-то тут жили люди, которые не особо ценили свои вещи и не были так сильно привязаны к ним. А может это и есть правильный расчетливый подход к жизни. Зачем заранее обременять себя привязанностью к вещам и людям. Ведь можно просто отшвырнуть их от себя носом ботинка, и пойти дальше. Вот и мой срок годности истек, как и у любой нормальной игрушки. Однажды все мы рабы любви и заложники чувств, становимся не удел, нас заменяют новыми игрушками. С нами становится совершенно неинтересно и скучно играть. На замену куклам и мягким игрушкам, нам приходят податливые тела. Вместо теплого молока с печеньем на ночь, нам необходимо выпить бокал виски и занюхать дорожку кокаина. Теперь мы не едим сладкие драже, нам их с легкостью заменили "колеса" и "ecstasy". Одно сменяет другое. Теперь мы играем в "бутылочку" не на поцелуй, а на то, кто кого сегодня будет трахать. Мы больше не признаемся друг в любви, единственное, что срывается с наших губ, так это извечное "Я хочу". И неважно как, неважно какой ценой, ведь самое главное получить желаемую игрушку. На смену детскому неподдельному счастью и интересу к жизни приходят злость, агрессия и ярость. Равнодушие, апатия и безразличие ко всему, даже к жизни. Все приходит на смену другому, ну тогда почему боль в моем сердце боль до сих пор не сменилась на радость или счастье, улыбку или смех. Почему я ощущаю это давящее ощущение опустошенности каждой клеточкой своей души. Почему я не могу тебя просто возненавидеть, ведь ты сломал наш мир. Он был не только мой, я строил его специально для нас, а ты позволил вмешаться в него посторонним людям. И теперь я сижу на осколках нашего замка, и в первые в жизни, я не знаю, что мне делать с моей любовью. Отсюда хорошо виднеется море. Оно такое спокойное сегодня, не смотря на то, что я страдаю. Хочется кинуться в него и позволить унести мое тело куда-нибудь далеко, где я буду один, чтоб больше не страдать. Хочется попасть туда, где слез больше нет. Сглатываю подступивший неприятный комок отчаяния и слез. Здесь ужасно холодно, кожа постепенно синеет, и я словно умираю, клетка за клеткой. Во мне почти не осталось сил. Сейчас мне начинает казаться, что ты никогда не поймешь смысла и значения моих слов, а все потому что ты не любил. Ты никогда не сможешь прочувствовать и сотой той боли, что ты мне причинил, потому что только любимый человек способен опустошить, но ты ведь не веришь в любовь. Для тебя - это всего лишь утоление сексуального голода. Твои довольные стоны застряли глубоко в сердце. Прикрытые веки. Наслаждение - это все отражалось на твоем ангельском личике, которое обоженно пороком и похотью. Зачем любить, когда можно относится в жизни ко всему с холодным расчетом, видимо ты действовал именно по такому принципу. Медленно выхожу на улицу. Хочется любоваться на ту стихию, которой в душе всегда завидовал. Завидовал свободе. И даже, когда люди оставляют на ней свои следы и шрамы, ей удется отмыться от нашей грязи, а вот с душой невозмжно проделать такую же процедуру. С ней вообще ничего не сделаешь. Время лечит? Только глупцы верят в это. Время всего лишь притупляет обостренные чувства и эмоции, но к сожалению оно не помогает забыть, и иногда даже простить.
5:03:14
Сижу на ступеньках дома и не могу сорваться с места, чтоб уехать. Меня все же что-то продолжает здесь держать. Ты? Уже нет, тебя нет, ты в далеком прошлом, в которое я не хочу возвращаться. Наверное, просто физическая усталось. Мне кажется будто за последний год, я прожил несколько жизней, и каждая из них к сожалению заканчивалась моей личной трагедией. Колкие снежинки сейчас царапают мою кожу. Никак не могу понять, почему же ты все-таки так любил этот снег, что ты находил в нем такого магического, что мог говорить о зиме часами. Не понимаю. Это всего лишь природное явление и не более того. Снег, а ведь он такой холодной, и разрывает в клочья мою и без того изрезанную душу. Прижимаюсь спиной к двери, и достаю из заднего кармана джинс сигареты. Хотел бросать, что ж, видимо придется отложить эту затею до лучших времен, хотя если в моем положение такое понятие вообще уместно. А чего я хотел? Любви и верности? Чушь, люди сами придумывают себе эти сказки. Сами создают себе лишние проблемы. Просто все мы от природы мазохисты. Кто-то желает, чтоб ему постоянно причиняли физическую боль, чтоб достигнуть эйфории и самой высшей степени наслаждения. Кто-то отдает свое сердце, позволяя играть с ним в разные жестокие игры. Мы сами придумываем себе сложности в этой жизни.
Мы говорим "я люблю тебя", когда на самом деле имели ввиду всего лишь банальное "Я так к тебе привязался".
Мы повторяем как заведенные "Я не знаю, как смогу прожить без тебя эти дни", хотя на самом деле с губ так и желало сорваться "просто не хочется быть одному в квартире".
Мы кричим о том, что "Не уходи, прошу тебя. Не бросай, я не могу без тебя дышать. Ты состредоточение моих настоящих эмоций", но ведь на самом деле на языке крутятся совершенно иные слова "Думаешь, сможешь уйти. Посмотрим, кто окажется сильнее в этой битве"
Мы прижимаем к себе человека и шепчем ему нежно на ухо: "Я никогда тебя не оставлю, слышишь, никогда. Никогда не предам. Ведь усомниться друг в друге, равносильно предательству", но ведь на самом деле смысл этих слов совершенно иной, это банальное "Мне с тобой и в правду хорошо".
Мы слишком привыкли говорить людям не то, что есть на самом деле, а чего они от нас желают.
Мы прощаемся навсегда, в надежде, что судьба однажды сведет нас с этим человеком.
Мы рвем все его письма, только для того, чтоб в очередной под подушечками пальцев почувствовать родное тепло его рук.
Мы стираем номер его телефона, только для того,чтоб лишний раз пробежаться глазами по знакомым цифрам, и сохранить их в своей памяти навсегда.
Мы выбрасываем к куче хлама, подаренные этим человеком игрушки и прочие сувениры, только для того, чтоб лишний раз убедиться в их ценности для нас.
Мы срываем злость на нем, только для того, чтоб лишний раз взглянуть в его глаза и почувствовать нежность рук, в то время, как он будет нас успокаивать.
Мы просим его убраться навсегда из нашей нашей жизни, только для того, чтоб он схватил за запястья и, глядя в глаза прошептал : "все равно никуда не уйду от тебя"
Мы говорим, что жизнь навсегда потеряла смысл, когда на самом деле она только начала приобретать новые неведомые прежде грани и очертания.
Мы срываем свой голос, доказывая, что нам никто не нужен, когда мы на самом деле просто желаем оказаться в любимых объятиях, и найти хотя бы одного человека, который мог бы, прижав нас к себе, прошептать: "ты больше не будешь одинок, ведь у тебя есть я"
Мы смахиваем слезы с глаз, стараясь выглядеть сильными, когда на самом деле нам просто хочется, чтоб кто-нибудь обратил на нас свое внимание, и участливым тоном спросил : "что случилось"?
Мы прогоняем прочь, показывая свой характер и гордыню, которая чаще всего бывает такой напускной и неуместной, когда на самом деле душа кричит только об одном "обними меня, просто обними"
Мы говорим, что не боимся смерти, когда на самом деле в голове крутится всего одна мысль "я не смогу жить без тебя"
Мы пишем длинные сообщения, только потому что слишком сильно боимся получить отказ прямо в глаза.
Мы цепляемся пальчиками за одежду человека, умоляя его не уходить, не смотря на то, что буквально несколько минут тому назад кричали о том, чтоб он больше никогда не появлялся в нашей жизни.
Мы говорим столько много лишних слов, показывая различную гамму чувств и эмоций, хотя на самом деле единственное, что рвется наружу с наших губ это просто "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".
Мне кажется, что еще немного и сердце просто остановится. Ведь оно словно маленький моторчик, которому нужна подпитка, и этим вечным двигателем был именно ты. Делаю сильную затяжку, пытаясь привести мысли в порядок, наслаждаясь этой странной болью, смешанной с детским чувством радости. Радости оттого что все уже позади. Теперь уже не важно. Сейчас это была всего лишь новая точка отсчета, от которой я и начну вести свою новую жизнь. Выпускаю кольца дыма из посиневших от холода губ. Обоженный пепел словно оставляет раны и отметины на потрескавшихся от холода губах. Словно в каждую складочку забивается эта боль, которая сейчас так беспощадно разрывает мою душу, подобно хищникам, поймавшим свою жертву. Но мне не насосят смертельные удары, всего лишь те, которые смогли бы привести до критической точки отчаяния, но не дальше.
А правы те, кто говорят, что мы всего лишь грязь на подошве ботинок у Бога и не более того. Небось сейчас все небесные силы собрались в кружок и потешаются над таким глупцом как я, который искренне поверил в любовь своего близнеца. Неужели все эти 4 года, он просто обманывал меня, для того, чтоб однажды просто сломать.
"Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ". Конечно же не любишь, ведь с теми, кого уважаешь и боишься потерять так не поступают. Все это время я был ослеплен своей любовью к тебе. Я не верил очевидному, ведь не имел право усомниться в искренности твоих слов и чувств. Я медленно сползаю по ступенькам и оказываюсь на земле. Довольно большой снежный покров, почему-то становится тепло, словно меня укрыли теплым пуховым одеялом. Закрываю глаза. Мне так легко, я даже не хочу уходить. Мне сразу вспомнилась наша детская игра, после которой мы конечно же заболевали. Один из нас прятался в большом сугробе, а кто-то из нас шел искать. Это было так весело, мы были совсем маленькими детьми, но уже тогда связанными какой-то непонятной связью. Близнецы и что? Бред, что это самые близкие друг другу люди. Мы всего лишь небольшие точки на карте Земного шара. Нас легко "раздавить", "стереть" и просто разлучить друг с другом. Ведь раньше мне казалось, что я не смогу прожить даже пяти минут без того, чтоб не дотронуться до тебя, а сейчас прошло уже пять часов с тех пор, как я оставил тебя одного, вернее ты указал мне на мое место, за границами твоего мира. У тебя своя жизнь, в которой как я оказалось ни черта не смыслю. Но я не в праве ограниивать тебя в чем-либо. Ты должен жить, так как тебе подсказывает сердце, или обычные животные инстинкты. Ведь ты был мой. Они ласкали "МОЕ" тело. Ты всегда принадлежал мне, вернее создавал иллюзию того, что так оно и есть. Но к чему был весь этот спектакль? Зачем нужна была игра? Неужели ты получил настоящее удовольствие оттого что навседа прочертил между нами полосу. Я никогда не сделаю шаг назад, навстречу к тебе. Я всегда буду стараться бежать вперед, отрываясь на три шага от тебя. У меня больше нет цели быть твоей поддержкой и опорой.
Я вижу твои глаза. их цвет напоминает мне свободу. Они всегда такие живые, непокорные.
Твои губы напоминают мне пламя, они всегда обжигающие и слишком горячие.
Твои руки и объятия напоминают мне заточение, ведь стоит всего один лишь поддаться искушению оказаться рядом с тобой, как на твои руки, ноги и сердце надевают кандалы. Это оковы любви, которые оказывается невозможно снять даже ненавистью.
Твои поцелуи так похожи на укус кобры, но они вновь не убивают, а лишь вызывают еще большую зависимость. Ты мой самый сильный и опасный наркотик.
Снова ребенок, но сейчас ты не выбежишь ко мне и не начнешь меня искать, среди белого толстого покрова снега. Возможно, мы никогда больше не увидимся. Быть рядом с тобой ради группы? Это смешно, она мне никогда не была нужна. Это ты так радовался, что наконец-то будешь сверкать. Как же ты не мог понять, что главное совсем не то, чтоб по всему миру на тебя молились и обожали, а главное суметь не смотря ни на что сохранить в себе человека. Ты хотел быть звездой. Но в отличие от небесных светил на тебя смотрят не с детской щенячьей преданностью. Глядя на тебя, люди загадывают всего лишь одно желание - поиметь. Ты не звездочка, на которую смотрят с замирением сердца. Ты всего лишь маленькая шлюха, которой я готов был подарить себя. Тебя невозможно купить любовью, ты отдаешься лишь за деньги, что ж это твоя жизнь и твое право делать все, что ты пожелаешь. Странное безразличие сменяется чувством тревоги и необъяснимого страха. Даже, когда мне должно быть просто наплевать. С трудом встаю с земли и почему-то захожу обратно в дом. Жутко холодно, иду в спальню. Ты лежишь на полу на толстом покрове снега. Ты все-таки любишь зиму. И даже сейчас. Я подхожу как можно ближе и вижу, что по твоим запястьям струится кровь. Начинаю судорожно искать телефон. Но ты резко хватаешь меня за рукав и тянешь к себе.
-Просто побудь со мной. - Я вижу, что слезы на твоих щеках давно превратились в лед. Какой же ты дурачок. Ну почему ты всегда думаешь только о себе. Я прижимаю тебя к себе, и набираю телефон скорой. Называю адрес. Минут через 10 они будут у нас. А пока время тянется слишком долго. Еще недавно оно неумолимо шло вперед, приближая нас к разлуке, а теперь. Все не так. Как же мы дошли до того, что в один миг стали совершенно чужими друг другу людьми.
-Знаешь, а мне совсем уже не больно. Я научился резать вены так, чтоб собирать свой мир воедино из осколков прошлой жизни.
-Что значит научился? - Ты протягиваешь мне свои запястья, и я только сейчас замечаю на них старые порезы.
-Зачем?
-Чтоб больше не любить тебя. - Честный ответ. А разве ты любил? Бред. Малыш, ты всегда любил только себя, а я... Впрочем уже ведь неважно.
-Не делай так больно никогда. Не смей резать свои вены.
-А что если это последнее, что осталось у меня для того, чтоб чувствовать себя живым? - Вопрос, на которой я никогда не смогу дать тебе ответ. Ведь сейчас я понимаю тебя, я и сам не чувствую окружающий мир, я даже не чувствую тебя. Мне не жаль. Я бы не стал плакать, если б ты умер, а хочешь знать почему "because i'll die if you do". Все слишком просто с самого детства. Но мы выросли, и уже никогда не будем прежними. Никогда. Эта ночь изменила нас навсегда.
-Какой же ты глупый, Билл Каулитц. Ты ведь еще совсем ничего не понимаешь в этой жизни. Совсем ничего. - Странно, но мне не больно, не смотря на то, что возможно именно сейчас мой брат-близнец умирает на моих глазах. Но может это выход, тогда бы и я смог прервать свою жизнь. Я закрываю глаза и ощущаю ледяное прикосновение к своим губам. Колкие льдинки начинают медленно отваливаться от твоих щек и царапают мою кожу. Всасываю твои губы, пытаясь их согреть. Время тянется слишком долго. Слишком быстро мы потеряли друг друга. Всего в нашей жизни оказалось слишком.
-А ты любишь зиму?
-Да. -Слегка улыбаешься, ведь знаешь, что сейчас я не солгал, я почему-то это ее полюбил.
-Зачем ты пришел? Тебе надо было уходить.
-Возможно ты прав, но я не смог. Просто не смог. - Я прижимаю тебя к себе как можно крепче. Неужели ты больше никогда не будешь моим. Врачи входят в дом и укладывают тебя на носилки. Я сажусь в машину. Всю дорогу по пути в больницу я держу тебя за руку. Тебе что-то вкалывают. Ты шепчешь что-то бессвязное, но я разбираю всего лишь одну фразу: "даже на небесах". Погружаешься в сон. Тебя помещают в палату, обещая показать врачам, ведь ты резал вены. Я сижу и целую и твои синие губы. Я не думал, что может быть еще больнее. Сейчас мне кажется, что ты мертв. А что если выдернуть все шнуры? Тогда и не будет больше страданий. Но я не решусь. Никогда и ни за что. По моим щекам стекают слезы. Ты выживешь, пусть я больше никогда не буду тебе братом, другом, или любимым человеком, но я просто буду рядом, чтоб присматривать за тобой. Я не люблю тебя, больше не люблю. Мне не нужны эти чувства, которые убивают нас с тобой. В палату заходит Дэвид.
-Ну как он? - Я встаю со стула и подхожу к нему вплотную, толкая его к двери. Он больно ударяется спиной.
-Слушай сюда, ублюдок. - Я шиплю ему эти слова сквозь зубы. - Надо было строить из себя заботливого папочку, когда этому ребенку была нужна помощь, а не тогда, когда он лежит на больничной койке. Что такое, ты расстроен, что сегодня некого будет трахать? Бедняжка. Ты ублюдок, а ведь мы доверяли тебе, ты был нам как отец. Я считал тебя другом, а ты. Убирайся отсюда.
-Том, послушай.
-Я тебе сказать убирайся. Я ненавижу тебя. Ты сломал все то, что я так долго выстраивал. Ты разрушил нашу любовь. Для чего? Тебе так нужны были деньги? Для чего, Дэвид, тебе понадобилось подкладывать моего брата под разных ублюдков? Молчишь, ведь знаешь, что нечего сказать. - Бью по лицу наотмашь.
-Я просто...
-Вон. - Он выходит за дверь, а я вновь возвращаюсь к твоей кровати. Врачи сказали, что ничего серьезного, просто обморожение, и ты скоро должен прийти в себя. Все изменится, вернее уже изменилось. Я не знаю сколько проходит времени, но ты открываешь глаза.
-Почему ты здесь?
-Не знаю.
-Долго я тут?
-Пару часов.
-Ты устал?
-Не важно.
-Может замерз?
-Я согреюсь.
-Ты больше не любишь?
-Любви не бывает.
-Могу прикоснуться?
-Не можешь.
-Один поцелуй.
-Слишком много.
-Прости меня.
-Слишком мало.
-Порез для тебя.
-Очень глупо.
-Уходишь?
-Пожалуй я пойду.
-Придешь еще?
-Не знаю.
-Это навсегда?
-Ты знаешь.
-Но почему так больно?
-Бывает.
-Останься со мной.
-Не стоит.
-В последний раз, попробуй.
-Нет смысла. Ты скоро забудешь. - Я встаю и иду к выходу. - Дэвид тебя заберет из больницы, удачи Билли. - Захлопываю дверь и еду в отель. Хочется просто отдохнуть. Хочется забыть и больше никогда не возвращаться своими воспоминаниями именно к тебе. Ведь все забывается и даже любовь, которая жила во мне с самого первого вздоха
Любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головой, сердцем и телом.
Ф. Вольтер.
28 октября 2006 года
-Здравствуй.
-Я по тебе тоскую.
-Забудь, Билл.
-Мне плохо.
-Прощай. - Гудки.
К чему все это? Зачем пытаешься сломать меня вновь, когда я начал уже выстраивать прочный барьер, чтоб тебе не удалось подобраться ко мне. Зачем пытаешься вновь сделать мне больно. Тебе разве не достаточно того, что ты уже сделал. Оставь меня в покое. Достаю чистый тетрадный лист и начинаю писать. Когда я вдруг стал писать стихи? Это было очень давно, и самое первое было посвещено именно тебе. Сейчас же я не пишу о тебе, я просто пишу. И мне не важно о чем. Но мне всегда удобнее начинать писать снизу, затем в середине, и потом только сначала. Удивительно, но у меня всегда получалась рифма. Я никогда не умел писать как ты, но я и не стремился к этому. Все же мои стихи были личными и для души, твои же для публики и фанаток. Ты даже из своего внутреннего мира устраивал мини-шоу.
31 октября 2006 года.
SMS от Билла:
"Позвони мне как сможешь, я тоскую. Не простишь, я знаю. Позволь хотя бы услышать твой голос. Я больше ни о чем не прошу" - Удалить или Ответить?
Удалить.
Оставь в покое, давай перевернем старый тетрадный лист, и каждый возьмет себе по бумажке и начнет рисовать свой новый мир сначала.
1 ноября. 2006 года.
-Знаешь, мне тоскливо. Ты просто не вешай трубку. Послушай меня. Представляешь сегодня ночью во сне я видел красивый снег. Он был белоснежный и от него слепило глаза. Снежинки кололи своими иголочками, но я улыбался. Ты вновь лежал в одном из сугробов и прятался от меня - Ты вдруг начинаешь всхлипывать. Но мне плевать. Моя маска никогда не покроется хрусталиками, которые люди называются "слезами"
-Я понял, Билл, но у меня дела. - Гудки.
Чего ты хочешь? Вернуться? Неужели тебе так плохо с "папочкой", или же тебе нужен еще один человек для оргии. Пожалуй останусь в стороне. Я наконец-то смогу пожить нормальной жизнью. Больше не будет боли. Не будет тебя.
5 февраля 2007 года.
-Привет, Томми, вчера мне было очень страшно, я снова проснулся во время грозы, но тебя не было рядом. Знаешь, я просто прижал к себе мягкую игрушку, и мне стало теплее. Мне больно. Помнишь ты спрашивал, а знаю ли я, что такое одиночество? Я знаю, я услышал его, когда проснулся один без тебя. Дай мне еще пару минут, не вешай трубку. Всего немного. - Откладываю телефон в сторону и продолжаю ласкать шикарную брюнеточку, которую я подцепил ночью в клубе. Как ее зовут, я конечно же не помню, да и зачем мне эти мелочи. Я нависаю над ней и развожу ее стройные загорелые ноги в сторону. Натягиваю презерватив и врываюсь в ее тело. - Я вдруг осознал, что мне просто тоскливо. Я не прошу, чтоб ты возвращался ко мне, просто иногда можно я буду звонить тебе. Ты можешь молчать, а я лишь буду слушать твое дыхание, и преобразовывать его в звуки. Ты никогда не скажешь, что любишь, но я услышу хотя бы "привет". Мне важно просто чувствовать и знать, что я еще жив. Я просто хочу чувствовать тебя, пусть даже через телефонные провода и сотню киллометров. Я почти научился не плакать, просыпаясь каждую ночь без тебя. Знаешь, а я написал новую песню, надеюсь она тебе понравится, называется "In Die Nacht". Она для нас с тобой. Если вдруг пожелаешь, я тебе ее спою. Правда. Только мне не хватает твоей гитары, для того, чтоб песня была завершенной. Я почти уже не боюсь засыпать, когда тебя нет рядом. Я просто оставляю ночник включенным, так как боюсь темнотыв. Мне почти уже не больно резать вены, я просто привык к тому, чтоб на моем теле появлялись новые шрамы. - Начинаю грубо двигаться в ее роскошном теле. Надо будет потом обязательно спросить, как ее зовут. Уж очень она хороша в своем деле. Действительно шикарная крошка. Побольше бы таких. - Мне нужно всего лишь каждый день ровно 9 минут, а потом я буду вешать трубку. Я большего не прошу. Представляешь, сегодня я звонил маме, я тосковал по ней. Оказывается, это так приятно слышать родной материнский голос. Она сказала, что ждет нас дома, когда мы будем в отпуске. Я ей сказал, что у нас все хорошо. Она просила, чтоб я тебе передал о том, что она очень сильно любит тебя. А еще я хотел сказать просто слишком сильно тебя....
-9 минут истекли, прощай. - Нажимаю отбой и продолжаю наслаждаться телом этой куколки. Она впивается в мою кожу коготками, оставляя на теле отметины виде полумесяца. Мне давно не было так хорошо. Какая это по счету за последние два месяца. Забавно, но уже неважно. Сегодня ночью я буду трахать другую девушку. Наш Про стал тише воды, ниже травы. Больше не лезет ко мне. Ну и слава Богу, теперь я свободен. Я совершаю последние толчки и кончаю. Выхожу из нее и выкидываю презерватив в корзину рядом с кроватью.
-Мне кажется, что ты должен перезвонить ему. Слишком некрасиво получилось.
-Кому?
-Своему брату? Он плакал. Зачем ты так? Ведь тебе не плевать.
-Я пожалуй сам как-нибудь разберусь.
-Да ты прав. Прощай, Томми. - Она поспешно одеватеся и уходит. Умничка, не пришлось ее выгонять насильно. Тупая сука, откуда ей знать, про меня и этого ублюдка. Почему каждая вторая шлюха думает, что может залезть ко мне в душу, покапаться там и сделать свое умозаключение. Делаю затяжку.
15 феврал 2007 года.
-Сегодня постараюсь уложиться в срок. - Включаю громкую связь. Послушаем, что еще выдумал этот ублюдок. Малолетняя шлюха, которая вдруг вспомнила, что есть чувства. Не хочу его расстраивать, но я больше не верю любовь. - Мне иногда очень сложно подобрать слова, чтоб суметь сказать то, что я на самом деле желаю. Я просто хотел рассказать как прошел мой день. Сегодня мы с ребятами ездили в парк аттракционов, мне там очень сильно понравилось. Представляешь, я впервые сбил сам все бутылки и выиграл большого медведя. Он очень хочет познакомиться с тобой. Надеюсь однажды ты увидишь его. - Достаю зеркальце и рассыпаю по поверхности кристалики кокаина. Нетрудная процедура, которая уже отточена до автоматизма. Достаю бритву и купюру. Пару ловких движений, и "дорожка" отправляется мне в нос. Запракидываю голову. - Дэвид просил передать, чтоб завтра ты был в 15:00 в студии, за тобой заедет Саки. Я вот подумал о том, как ты смотришь на то, чтоб мы с тобой. - 9 минут.
-Не уложился, извини. - Нажимаю отбой. Может в следующий раз будет куда расторопней.
16 февраля 2007 года.
-Привет. - Мило улыбаешься мне, встречая меня возле входа в студию.
-Что такое? Не с кем потрахаться, вот и вышел сюда в поисках клиента? - Поджимаешь губы, и опускаешь голову. Начинаешь часто моргать, чтоб не заплакать. - Какая прелесть, ты плачешь. - Стираю пальцем слезы. - А они сладкие, еще будут, или это все на что ты способен? Припоминаешь, братишка?! - Но если хочешь продаться кому-нибудь, то тебе нужно встать немного иначе, согнув одну ногу в колене.
-Нет, я просто вышел тебя встретить. - Какая прелесть, покраснел. Наша недодевочка смущается. Господи, еще бы в целочки записался. Захожу в студию. Все ребята уже собрались.
-Том, привет.
-И тебе желаю нае*нуться, Дэвид. - Ухмыляюсь. Ну а чего этот ублюдок хотел от меня, чтоб я мило с ним ворковал, или как Билл отсасывал у него, ну уж нет. Такая перспектива меня явно не устраивает.
-Приступаем к работе.
-К какой именно? К второстепенной, или к самой отвественной, в которой Билл у нас специалист? А, Дэвид. Но тебе не кажется, что нас тут маловато, Биллу ведь нужно побольше народу ,чтоб ему понравилось. Четверо мне кажется недостаточно. Ты так не считаешь? - Достаю сигарету и делаю глубокую затяжку. Да, наркоту достал отменную. Давно не было так хорошо.
-Мне больше не надо.
-О наша принцесса подала голос. Странно, а стонешь ты не так громко, видимо парнеры плохие. Могу дать тебе пару телефончиков, клиенты отменные, да и пару шикарных контрактов удастся заключить. Ведь наша группа нацелена именно на это, а вернее ее фронтмен. Отсасывать и давать. Я не против, все же не меня имеют разные ублюдки. - По твоим щекам продолжают течь слезы. Я кидаю окурок прямо за пол и тушу его кроссовком. Парни непонимающе смотрят на меня. Они конечно все узнали, что между нами произошло, но не ожидали от меня такого. Ну а что, не все же нашему звездному мальчику показывать свои коготки.
-Дэвид мы будем сегодня работать?
-Билл, не волнуйся ты еще успеешь к своим клиентам. Нам некуда торопиться. - Беру в руки гитару и с остервенением начинаю перебирать струны. Агрессивно. То что нужно. Запись проходит на удивление быстро. Я выхожу самым первым из машины и сажусь на заднее сидение. Втыкаю в уши научшники от Ipod'a и врубаю свой любимый Hip-Hop. Глаза прикрыты. Я ощущаю нежное прикосновение к своей руке. Затем кто-то вытаскивает наушники из моих ушей.
-Том, просто вспомнил, что этой ночью мне приснилось.
-Билл, что бы тебе там не снилось, меня это не волнует. Оставь меня в покое. Ты мне противен. - Ты весь сжался словно комочек и начал плакать. Ничего поревешь и перестанешь.
В клубе как всегда подцепил клевую девчонку. Как же хорошо быть Томом Каулитц, когда тебе на все и на всех наплевать.
Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. Р. Бюсси