Я никогда не думала, что любовь может быть словно ноша или крест Но моя стала.. Ты стал моим спасеньем и моим проклятьем.. Ты привязал меня к себе, к своему сердцу. Я всегда буду находиться на коротком поводу у тебя, но никогда не смогу приблизиться на опасное для наших губ расстояние. Я всегда буду верна тебя, ну а ты будешь отдавать всего себя без остатка девушкам, карьере, славе. Я всегда буду только твоим ангелом, ну а ты в песнях даришь частичку себя каждой девушке на планете... Я не могу думать ни о ком кроме тебя, а ты даже не захочешь посмотреть в мою сторону. Все свои слезы я буду лить, думая лишь о тебе. А если я умру сейчас, ни один нерв, ни одна клеточка твоего блаженного тела не вздрогнет от этой новости. Ведь для тебя я навсегда останусь никем. Человеком, которого просто нет.... и не должно быть в твоей жизни..... Я до конца своих дней буду отталкивать от себя любовь других парней, ведь я храню свое сердце только для тебя. Ну а ты найдешь себе девушку.. Достойную, красивую... Красивую внутри... ты влюбишься в ее глаза, в ее улыбку.... а в мои глаза ты никогда не посмотришь, да и тебе это не надо.. Я никогда не смогу тебе подарить свою улыбку.. а тогда кому же мне ее дарить? если она предназначается именно для тебя.... Для чег овсе это???7 Я буду всегда одна. Жить мечтами в то время, как у тебя уже будут подрастать дети.... ты будешь готовиться стать дедушкой, а у меня не будет ничего.. Но я не в праве тебя винить, ведь я сама выбрала себе дорогу боли.. Словно я иду босыми ногами по раскаленным углям, или осколам бутылку. Но даже эта боль не способна сравниться с той, что сейчас разрывает мое сердце на миллионы кусочков... Ведь я иду босыми ногами по осколкам своего мира, и своей души. а ты каждый день топчишь своими ногами мое сердце... Но завтра оно снова будет стучать, как только я включу компьютер, как только из колонок заиграет твой голос...ю Все будет заново.. и так день за днем.. Каждый день я буду умирать мучительно долго.... страдать, а на утро все начнется с тех же слез, голоса в колонках, фотографиях на рабочем столе... раньше я могла заглушить свою боль алкоголем, травой или просто сексом.. а сейчас.. Сейчас это уже ничего не помогает.. алкоголь только усиливает чувство собственной ничтожности.возвращает в суровую реальность, точнее делает реальность еще страшнее.... Трава.. трава больше не вставляет, да и кайфа в этом уже не вижу.. секс.. а что секс это всего лишь плотские утехи.. Они ничего не дают мне для души.. для моего внутреннего мира..только ощущение использованности.. ощущение того, что в очередной раз стала для кого-то подстилкой, чей-то вещью.. стала девочкой на одну ночь..Я хочу поставить ТОЧКУ.. ХОчу остановить все это... раз и навсегда... Но, я не могу, Билли.. Просто не могу... Я ничем не могу заглушить свою боль..... Ничем... Да, Билл Каулитц.. Ты глубоко, глубоко засел... И как котенок вцепился коготками в мою душу.....