Russischer Angriff: другие произведения.

План "Barbarisca".

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь] [Ridero]
Реклама:
Читай на КНИГОМАН

Издавай на SelfPub

Читай и публикуй на Author.Today
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Мечты сбываются и не сбываются.

Aj
  
  
  

План "Barbarisca".

  
   - Панове! Президент Украины посмотрел на собравшихся в его кабинете министров грустным взглядом, - у меня только одна новость и она дуже погана. Мы потерпели крупнейшее в жизни своей державы поражение. Мы долго и упорно ждали того, что Москальская Рашка будет захвачена Китаем и мы установим с ним границу на линии Архангельск- Астрахань.
  
   Министры внимательно слушали. В том, что такие планы были, они не сомневались. С самим Китаем это правда не согласовывалось, но разве это нужно? Согласно "Генеральной директиве номер Двадцать Один", достаточно было дождаться хаоса и паники на землях противника и сильнейшая армия Европы без труда выполнит поставленную перед ними задачу. А там, "Встреча на Волге" с китайской армией и Гаага для ПТН-ПНХ.
   Судя грустному виду пана президента, прежний план придется менять.
  
   - Так вот паны-братки, это ху...ло нанесло нам предательский удар в спину. Как вы все знаете, в результате проведения свободных и демократических выборов, в большинстве европейских стран победил блок ИГИЛ-Аль Кайда. Мы, как нейтральная страна с внеблоковым статусом в эти события не вмешивались. Это было нашей ошибкой. Вчера, посол Евросоюза вручил нам ультиматум. В этом ультиматуме нам предъявлены следующие требования:
  
   1. Войти в состав ЕС на правах полноправного члена.
   2. Ввести безвизовый режим для поездок в Европу для всех граждан Украины.
   3. Немедленно вступить в НАТО.
   4. В качестве валюты принять Евро.
  
  - Погодите пан президент, но ведь это то, что и нужно нашей стране. Ведь мы долгие годы ждали этого события. Ради этого нас убивали на Майдане агенты ПТН-ПНХ.
  
  Как всегда, этот тип соврал. Никто из присутствующих на совещании людей, на Майдане не стоял. Тем не менее, они уверяли всех в обратном. Эти уверения настолько стали привычными, что они и сами поверили в то, что не просто стояли, а шли в последний и решительный бой сквозь шквальный пулеметный огонь вражеских снайперов.
  
  - Я обращаю внимание тех, кто не потрудился как следует подумать на то, что Европарламент недавно обязал все страны ЕС привести свое законодательство в полное соответствие нормам шариата, - не счел нужным скрывать свое раздражение тупостью соратников пан президент
  
  Эта фраза породила задумчивое молчание среди собравшихся. Президент, глядя на эти задумчивые рожи, прекрасно представлял себе, кто и о чем задумался. Директриса Национального Банка Украины вместе с министром финансов думали о том, что при шариате ворам рубят руки. Министр народного просвещения вспомнил о том, что педофилия не находит должного понимания у этих фанатиков. Министр культуры понял, что очередной номер журнала "Шарли" уже не выйдет в свет. Министр обороны уже сообразил, что управлять шахид-мобилем в бою ему ох как не хочется. Выждав, когда собравшиеся проникнутся нужными мыслями и настроением, президент хлебнул из горла бутылки божественный напиток названный в народе "Три топора" и сообщил более радостную новость:
  
   - Панове, взяв на себя всю ответственность перед страной, я принял тяжелое, но неизбежное в этой ситуации решение. От имени нашей державы, я ответил решительным отказом на столь наглые требования.
  
  Но и она не слишком обрадовала собравшихся. Министр иностранных дел поинтересовался теми последствиями, которые вызовет столь категоричный отказ
  
  - Не переживайте хлопцы и дивчины, - хмель начал брать свое и потому президент перешел с официального тона на фамильярный, - последствия отказа не будут тяжкими для нашей страны, ибо эти недоумки в своем ультиматуме пишут следующее:
  
  
   5. В случае отказа выполнить справедливые требования стран ЕС, в качестве меры воздействия на Правительство Украины, будет осуществлена принудительная депортация на территорию Украины представителей всех сексуальных меньшинств.
  
  
   - Значит следует ждать нашествия пидорасов со всей Европы, - мрачным тоном подвел итог премьер, - я только не пойму одного: на кой черт нам сдались эти пидоры? Нам своих не хватает?
   - Пидорасы - це европейцы! Что тут непонятного?
  
  Видя, что до собравшихся еще ничего не дошло, президент дал слово Начальнику Генштаба. Тот, как будто этого и ждал, начал докладывать. Чувствовалось, что готовился он к этому выступлению основательно.
  
  - Панове! В основу нашего нового плана, лег текст одной песни группы НОМ. Я приведу всего лишь припев:
  
  Шесть с половиной процентов зверей,
  Семь процентов людей
  И иных представителей
  Человеческой расы -
  Пидорасы...
  
  Какое это имеет отношение к нам? Прямое! Семь процентов населения стран Европейского Союза, это 35 350 000 человек. Именно настолько увеличится население нашей страны, что позволит нам вдвое уменьшить превосходство москалей в плане численности населения. Такое количество переселенцев, чей культурный и образовательный уровень резко превосходит такие же показатели у москалей, позволит нам повысить свой мобилизационный потенциал на семь миллионов человек. И это люди, которые привыкли заботиться о своем здоровье и поддерживать свою физическую форму на должном уровне. Практически все эти люди регулярно посещают фитнес-центры. Таким образом, мы получим прекрасный человеческий материал. Уверяю вас панове, они ни в чем не уступят спартанцам.
  Имея их в своем распоряжении, мы сможем сформировать порядка трехсот дивизий только в сухопутных войсках. Правда, следует учесть, что этих призывников и резервистов не стоит отправлять служить в части ВСУ и Войска укропенфюрера ПС. Поэтому, во избежание эксцессов, разработан план создания войск ЛГБТ. По окончанию формирования этих войск, они будут немедленно пущены в дело согласно разработанному генштабом планом "Barbarisca". По этому плану, Войска ЛГБТ, в составе двенадцати фронтовых объединений начинает общее наступление по всем направлениям. Первый, Второй и Третий ЛГБТ - фронты ведут наступление на территорию Республики Беларусь. С Четвертого по Одиннадцатый ЛГБТ-фронты атакуют Кацапщину, а Двенадцатый ЛГБТ-фронт освобождает Крым...
  - А что делают тогда ВСУ и Войска укропенфюрера ПС?
  - Они на начальной стадии операции находятся в резерве, а затем закрепляют достигнутый успех...
  
  Совещание затянулось до утра. А к обеду следующего дня, в Москве уже знали о его содержании. Сведения, поступившие из тридцати пяти независимых источников как всегда не были противоречивыми. Впрочем, Украина - страна непротиворечивая и понятная. В Москве к этому уже давно привыкли.
  
  - Что мы можем противопоставить этому плану?
  - План освоения Сибири и Дальнего Востока.
  - Вы думаете, что этим должны заняться пленные пидоры?
  - Как раз нет. Пидоры поспособствуют тому, чтобы нормальным людям захотелось построить себе счастливую жизнь там, где уважают традиционные ценности. Мы готовы всячески им в этом помогать.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  
  АНАБАЗИС ПЕТРО ХРИСТЮКА.
  
  Знаете хлопцы, латыши конечно нищета, в сравнении с фашистами, но как не крути, страна буржуинская. Жить было можно, и с работой не так плохо как у нас. Да только с тех пор, как муслики там поселились, житья никому не стало. Судите сами: сидим значит в обед, харч потребляем. Вдруг на тебе! Эцилопы местные приехали! Ну, мы сперва спокойно сидели, мало ли у них какие дела к Арвиду, хозяину нашему. Хрен там! Сразу к нам направились. Морды трезвые, серьезные, щетиной заросшие. Ну, мы с понятием конечно, думали полечить ребяток нужно, вот и вытащили горилку на стол. Сала на хлеб положить конечно не было, но лабусы и смальцем не брезгуют. А эти подходят, глянули на стол, носами поводили и как выдадут:
  
  - Почему на столе запретная пища? Всем встать, вы арестованы!
  
  Мы и объяснить ничего не успели, как они всем наручники одели и пепелац повместительней вызывают. Мы все в непонятках, что за хрень такая? А они уже Арвида пытают: почему бабы твои не в хиджабах, почему свиньи хрюкают, почему неверные у тебя запретное пьют? Тут значит пепелац шустро примчался. Глядим - а там эцилопы тоже небритые. Потом узнали, что муслики сразу им условие поставили: или ислам принимаешь или со службы долой! Тем значит, делать нечего, пришлось бороды отращивать да шариат изучать. А мы ведь без телевизора на хуторе сидели, знать ничего не знали. А и был бы телевизор, толку с этого! Там все передачи на местной мове, а москальские каналы давно под запретом.
  В общем, запихнули нас всех в скотовоз, потом Арвида с женой и дочкой к нам присоединили, да в город повезли. Сутки в обезьяннике нас продержали, а потом на шариатский суд повели. Привели нас значит, а там народец в очередь строят. Оказывается много кого за грехи разные повязали. Ну а за столом судейским, судья из местных сидит. Как судит? А просто. Читает рапорт полицейский, к которому паспорта задержанных приколоты. Вот согласно этих паспортов он приговор и выносит. У кого кацапский, бульбашский или наш паспорт, тех пока что не трогают. Ну а шенгенским громодянам вообще тьма: сидит эта падла бородатая и говорит, кому и сколько плетей отвешивать и размер щтрафа определяет. Ну и эцилопы, которые уже названы "шорта", хватают бедолаг, и тащат на задний двор. Мужиков в один двор, а баб в другой. Ну а там им и прописывают розгой, что отныне жить нужно по новому. Правда не всех порют. Кто на воровстве попался, тому правую руку рубят. Один лабус девку из беженок потоптал, так ему за это изнасилование кастрацию присудили. В общем, сурово у них.
  Дошла и до нас очередь. Посмотрел наши паспорта кази латышский, да вынес свой сардра каза: покинуть пределы Вилаята Латвия в течении 24 часов. Но сперва осмотр у проктолога нужно пройти. Те, к кому у проктолога претензии будут, тех за свой счет бармалеи выдворяют. Ну а кто чист перед ним окажется, тот за свой счет должен покинуть страну. Мы конечно сильно надеялись, но увы, ничего проктолог у нас не высмотрел. В общем, паспорта в зубы и чтоб вас тут не видели. Хорошо, что Арвид человеком оказался, рассчитался с нами за работу по-честному. А хотя, если бы эти шорта, которые раньше эцилопами звались, узнали, что он нас обсчитал, то руку как вору точно бы отрубили.
  
  - Извините мужики, я бы довез вас до границы, только невмоготу мне после порки. Да и жене с дочкой не осилить вождения. Так что сами давайте.
  
  А что делать? Сами так сами, помочь тут некому. Правда все-равно помогли. Местный кацап сжалился над нами и довез на школьном автобусе до пограничного перехода. Спрашиваем его:
  
  - А не боишься жить тут? Бармалеи ведь шуток не шутят.
  - А мне славяне, их печали сами понимаете до какого места. Раз русский паспорт в кармане, то право на вольное житье имею. А трогать начнут, так по их душу "Грачи" могут прилететь. Вот они и не трогают нас. Как с прежним порядком сравнить, так под бармалеями нашему брату лучше стало. Ей богу, русским тут полная свобода, почет и уважение. Сам Рижский муфтий по "ящику" сказал, что те кто Аль-Руси, неверными не считаются и если живут по своему, так то аллаху угодно.
  - Что, раз кацап то не тронут?
  - Ну почему? Если порядок серьезно нарушишь, то русскому консулу судить тебя придется. А у него суд простой: паспорт отнимет и живи в своем вилаяте дальше как знаешь. Так что тоже приходится меру знать.
  
  В общем, довез он нас до перехода и даже харч нам на дорогу в магазине купил. А на бульбашской стороне тоже все не по-прежнему. После того, как Халиф Брюссельский им ультиматум выдал, они границы свои с Европой и закрыли.
  Стоим мы значит в очереди, ждем когда до нас у погранцов руки дойдут. Смотрим: а погранцов то и нет. Досматривают всех какие то мужики с рожами явно не нашими. Правда, одна рожа все-таки знакомой оказалась: Войтех Гнильский из под Люблина. Мы у него год назад на уборке урожая работали. Мы ему:
  
  - Войтех, дружище! Какими судьбами?
  
  А он рожу презрительно скривил и отвечает:
  
  - Пан Бандера хочет нарушить порядок? - и головой кивает другим мордоворотам. Ну, те моментом и дубинками, и шокерами нас "приласкали".
  
  В общем, ничего не поняли мы, но стоим смирно и голоса не подаем. Дошла и до нас очередь. Как раз Гнильский нами и занялся. Смотрит на нас волком и говорит через нижнюю губу:
  
  - Документы на проверку. Вещи к досмотру. Сами ступаете на осмотр к проктологу...
  - Да что вам всем моя жопа так понравилась? У лабусов смотрят, тут смотрят...
  - Пан Бандера желает не выполнить мое требование?
  
  Черт с тобой ляшская сволота! Твоя сила, так уж и быть, выполню все. Но какого хрена бульбаши их к себе пустили? Прошел проверку, претензий не было. Получил паспорт с вещами, штаны натягиваю и думаю: а что вообще в мире происходит? Оделись, собрались, купили в ближайшей лавке "пузырь", сидим в тенечке да стресс снимаем потихоньку. Потом еще гонца за добавкой заслали, дальше сидим и о жизни думаем. И тут мент местный к нам подходит:
  
  - Эй, славяне! Посидите - за собой до крошки чтобы все убрали! А то пан бургомистр у нас нынче лютый.
  - Не беспокойся командир, все приберем. Ты лучше скажи нам, что за жизнь у вас такая нынче?
  - А что жизнь? Майдан у нас прошел недавно.
  
  Я аж поперхнулся. И сюда добрались демоны!
  
  - И что тут выстоял майдан?
  - А он долго не стоял. Все быстро кончилось.
  
  В общем, налили мы менту со всем нашим уважением, он и рассказал, в чем тут псина порылась. Все началось с того, что ИГИЛ с Аль-Кайдой выборы в ЕС выиграли. Ну а раз власть взяли, начали шариат везде насаждать. Те кому все это очень не нравилось, начали убегать в те страны, куда ИГИЛу точно хода нет. Кто в Америку бежал, кто в Кацапщину, ну а кто по дороге и у бульбашей остановился. И все бы ничего, но бес попутал некоторых майдан учинить.
  
  - Если бы только Луку грозились скинуть, может быть и до сих пор стояли. Так дернул их черт за язык ляпнуть, что Белорусь это Европа. Наши бы и ухом на это не повели, привыкли уже. А вот пришлые, как услышали такое, так и озверели. Особенно немцы лютовали. Показывали по телику, как они орали: "Защитим нашего фюрера Лукашенко!", "Вайсрутения наш последний фестунг!" В общем разогнали они этот майдан своими силами.
  - И что, вы бульбаши так просто им сделать позволили?
  - Да какие там бульбаши? Все бульбаши на работе были. А там так, одни малохольные собрались.
  
  А дальше мент говорил вообще о делах чудных. Лука и сообразить ничего не успел, как пришлые начали свой порядок наводить. Для охраны границ организовали Легион "Кордон", а на местах образовали разные "фрайкоры". Ну а Лука за их любовь к нему оружия и ксивы им подкинул.
  
  - Вы славяне теперь поосторожней будьте, эти совсем не шутят. Прям как при немецкой оккупации стало: "Хальт!", "Цурюк!", "Аусвайс унд папир!"
  
  Расстались мы с ним по доброму и решили подальше от этих мест валить. Ага! Не успели отойти, как был нам и "хальт" вместе с "хенде хох", и "аусвайс с папирен" потребовали. И кто бы требовал? Войтех Гнильский скотина у бюргеров за переводчика подрабатывает! Он то больше всех и суетился. Что было дальше? Сводили нас в ортскомендатуру, проверили наши бумаги, а потом опять к проктологу отправили! Нет, ну что за порядочки ныне у всех соседей? Правда потом местным ментам нас передали, а те на рейсовый автобус нас посадили. Ну вот и граница с Ненькой! Ее охраняли французы с бельгийцами. У них без лишних слов: шмотки, аусвайс и конечно же проктолог! Ну а там и до родной сторонки недалеко! Дошли до своих. Смотрим: действительно свои! "Правосеки"! В одной руке хлебушек с салом, в другой - стакан граненый с самогоном, за спиной "ксюха". Ну и работают шустрей намного: шмотки, аусвайс и марш к проктологу!
  
  - Родные! А проктолог зачем? У меня уже дерьма в дупе не осталось после этих ваших ковырялок!
  - Мужик! Ты это проктологу рассказывай, а нам мозги не пачкай! Это ему решать, домой тебе ехать или на "петушиный полигон".
  
  Вот же попал! Вот только спорить - себе дороже. Подчинились мы в очередной раз. Думали, что в последний. Шиш там. Пока остатний путь до дому одолели, пару раз полиция задерживала. А у нее процедура проверки знакомая, без проктолога уже и патруль не патруль.
  Вот так сынок твой батька до дому и добирался. А дома повестка от военкома ждала. Чую я, что и тут без проктолога никак не обойдется. И за что мне такая мука! Жил всю жизнь как человек. А теперь как жить? Ныне, кто право имеет в дупу заглядывать, у того и власть немереная. А при власти, всегда сытым будешь. А может вместе к кацапам сбежать? Они таких как я в Сибирь ссылают, дороги строить да цеха разные. Вот только чего меня Сибирью пугать? Это тех кто в Киеве пугайте! А я то знаю, что туда народ во все времена за волей шел и волю там находил. Работать говорите там надо? Да не пугайте вы ежа голой дупой! Это вам работа страшна, а я с ней родился, с ней рос и с нею видимо помру. Морозы лютые? А на морозе легче водка пьется! Не знали?
   В общем решено! Сейчас кое-что откопаю в огороде, и в порядок приведу. Спасибо дедам да прадедам моим! Они от службы не косили и не только лычки домой принесли. Кое что и в тряпку промасленную догадались завернуть. Вот с этим добром и семьей до кордона и доберусь. А там есть у меня хлопец знакомый, знает он тропы заветные. С ним я без проктологов обойдусь. А там от Курска до Сибири рукой подать. Доберемся и заживем по-человечески, а здесь пусть друг-другу в жопы пялятся. А сунетесь к нам: так я ведь пулеметы не просто так потащу с собой.

 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  К.Снежинская "Назначьте ведьме адвоката" (Любовное фэнтези) | | П.Роман "Игра. Темный" (ЛитРПГ) | | М.Боталова "Леди с тенью дракона" (Любовное фэнтези) | | А.Федотовская "Академия магических секретов - 2" (Любовное фэнтези) | | Каралина "Магическая академия компаньонов-ёкаев (МАКЁ): Ритуал слияния" (Любовное фэнтези) | | Н.Мамлеева "Я подарю тебе верность" (Любовное фэнтези) | | О.Чекменёва "Чёрная пантера с бирюзовыми глазами" (Любовное фэнтези) | | Ш.Галина "Глупые" (Любовные романы) | | К.Юраш "Принца нет! Я за него!" (Юмористическое фэнтези) | | Д.Ратникова "Обещанная герцогу" (Любовное фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
М.Эльденберт "Заклятые супруги.Золотая мгла" Г.Гончарова "Тайяна.Раскрыть крылья" И.Арьяр "Лорды гор.Белое пламя" В.Шихарева "Чертополох.Излом" М.Лазарева "Фрейлина королевской безопасности" С.Бакшеев "Похищение со многими неизвестными" Л.Каури "Золушка вне закона" А.Лисина "Профессиональный некромант.Мэтр на охоте" Б.Вонсович "Эрна Штерн и два ее брака" А.Лис "Маг и его кошка"
Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"