Привет! Меня зовут Марьям. Мое Вселенское Духовное Имя - Тэнгри. Возможно, ты меня знаешь под ником MaryamGo. Я веду эзотерический дневник под названием "Опыты". Своего рода откровения повзрослевшего Индиго. Это забавно, потом перечитываешь, вспоминаешь стадии духовного развития, забавные опыты и упражнения с энергетикой, взаимодействие с сущностями и просто своеобразное открытие мира и самой себя. Материал здесь достаточно разнородный: это мысли по поводу и без повода, сны и, посещающие меня различного рода странности. Эта книга писалась несколько лет. Сначала я отдельно вела дневник мыслей, потом, прочитав Кастанеду, я захотела записывать свои сны, а потом пришло осознание, что все эти части - это одно целое. Параллельно здесь вклинивается моя личная переписка с необычными интересными людьми, которые так или иначе выражают свое мнение, мы обмениваемся знаниями и опытом, я расширяю свое мировоззрение, отдавая что-то, я получаю что-то взамен, обогащаюсь духовно. Также, вы здесь найдете некоторые ссылки на другие источники, потому что эта книга является отражением моего духовного роста, на каждом этапе я была разная, начиная с поиска себя и жажды знать ответы на все вопросы. Это стадии духовного поиска, когда я хваталась сразу за все, постепенно встраивая свое направление, отыскивая свой путь. Поначалу, кажется, что отрывки совершенно не соотносятся друг с другом логически, но потом - это уже единый поток, оркестр мыслей.
Это первое крупное сочинение, которым я хочу поделиться с обществом. Надеюсь, моя книга вам понравится. На этом мои опыты ни в коем случае не останавливаются. Постоянный поиск и открытия этого мира обязательно найдут свое отражение, и мы увидимся с вами на страницах уже совсем другого произведения. Желаю вам приятного прочтения. Если возникнут какие-либо вопросы и уточнения, буду рада поделиться своим опытом.
С уважением, Марьям-Тэнгри Абдрахманова.
Весна 2006 года
Как все начиналось
Я всегда знала, что чем-то отличаюсь от других людей. Среди них мне некомфортно. Однажды, я услышала о феномене детей Индиго. Не знаю, но как-то интуитивно я поняла, что это моё, что этим стоит заняться. Я изучала Интернет-ссылки, случайно видела по ТВ информацию. Появилось непреодолимое желание быть такой же, как они. Я осознаю свою непохожесть на простых людей, я скорее что-то иное.
Родилась я в обычной семье, где правит явно выраженный матриархат. Детство мое было как у всех. Только, по словам матери, я была слишком замкнута, спокойно сидела в уголочке и могла играть весь день увлеченно одна, с одной игрушкой. Если кто-то подойдет ко мне, я буду с ним играть, не подойдет - я совершенно спокойно играю одна. В детстве у меня было относительно мало игрушек. Моих же подружек всегда задаривали игрушками. С одной стороны, я им где-то даже завидовала, потому что их любят и не жалеют на них денег, балуют по всякому. Но со временем я поняла, что моя одна игрушка намного дороже мне, чем если бы их было много. Мне не надо много, мне нужна одна, но любимая. Я помню, у меня был маленький медвежонок, больше похожий на щеночка, без него я не могла заснуть. В ванне я любила купаться с пластмассовым китом и резиновым львенком. Еще у меня была кукла, очень похожая на ребенка, когда я ее катала в игрушечной коляске, взрослые срывались с мест и бежали ко мне, вдруг я сделала больно маленькому ребенку, я их успокаивала, ведь это была просто кукла, они очень удивлялись. В то время как у моих подружек были целые кукольные города для Барби, у меня их было всего две. Я немного им завидовала, но с другой стороны они завидовали мне, т.к. я умела шить одежду для своих куколок. У них куклы всегда ходили в магазинных одних и тех же одежка, а мои щеголяли всегда в новинках от меня а-ля кутюр.
В садике мне не нравилось. Там все всегда было по режиму. Почему, если ты хочешь поиграть, тебя заставляют спать? Я не бунтовала. Я была упорна. В то время, как обычные детки спали во время сончаса, я могла сидеть с воспитательницей смотреть телевизор или тихонечко сидеть на окне, смотреть как идет дождь. Я всегда была очень спокойным ребенком и даже сейчас. Я могла часами сидеть тихонько в уголке и играть сама с собой. Мои одногруппники были всегда очень активны, они постоянно куда-то бегали, везде участвовали, создавали даже какие-то банды. У них была такая интересная игра - кто кого поймает, тот на том и женится. Я считала эту игру откровенно тупой. Никогда в ней не участвовала. Однажды, я играла в догонялки, и я на полной максимальной скорости бежала и неожиданно с кем-то столкнулась лбом. Вот тогда я впервые увидела те самые пресловутые искры и звездочки перед глазами.
Я никак не могла понять, почему мы должны находиться в садике, а родители там - на свободе. Садик ассоциировался у меня всегда с клеткой, и не удивительно, т.к. он был обнесен решетчатым металлическим забором. А мой дом как назло бы напротив садика. Родители спешат на обед, а мы тут как тут с криками: "Мама, забери меня домой, мне тут плохо". Фразы подкреплялись слезами. И меня иногда забирали домой. А в случаях, когда мама проходила мимо, я оставалась один на один с забором и иногда - зимой - прилипала к металлу языком или губами. Было больно, а что делать. В такие минуты я не по-детски взросло размышляла о жизни. Я безумно хотела в школу, там все по взрослому, там меня не будут сдерживать заборы, там я покажу всем кто я такая.
Случилось чудо - я попала в школу. О, ужас - это совсем не то, что я ожидала! Люди, караул, хочу обратно в садик! Но, осознавая невозможность данного мероприятия, пришлось смириться. До третьего класса я росла в атмосфере любви и гармонии, потом наш педагог ушла в декрет и нас передали другому. В четвертом классе мне было просто невыносимо - эта бабуля нервировала нас всех. Она, не имея возможности встретит в нас понимание, называла нас тормозами. Мы ее частенько доводили, что приходилось вызывать скорую. У нее абсолютно не было понимания и чувства юмора. Я ее ненавидела, а теперь спустя уже более 10 лет, мы с ней очень хорошо общаемся. Это очень образованный и умный человек, не осталось и следа от ее тирании. Сейчас я совершенно спокойно могу с ней общаться часами, иногда я ловлю ее взгляд на себе и ощущаю, что она расположена ко мне очень положительно, она искренне верит в меня, в ее глазах я ощущаю себя каким-то будущим этого мира.
Потом я перешла в старшую школу. Там столкнулась с проблемой: не все предметы мне нравятся и даются изучению. Если мне что-то не нравится, я просто забиваю на него. Зная мою неплохую успеваемость по другим предметам, они ставят мне тройки или четверки, чтобы не портить весь фон учебы. Мне всегда была интересна астрономия. Я хотела узнать больше, но сам учитель и его отношение к преподаванию отбили все желание. Я продолжаю интересоваться астрономией, но уже без того наставника. Я в детстве смотрела японскую анимацию мультфильм "Сейлормун" - это история о девушках, посланцах Луны, которые защищают Землю от вторжения темных демонических сил. Я начала олицетворять себе с этими войнами. Я тоже хочу спасти мир. Только наше поколение способно на это, возможно, этот м/ф станет пророческим. Я всегда очень интересовалась различного рода аномалиями и странностями. Насмотревшись сериалов типа "Секретные материалы", "Третья волна" и "Третье тысячелетие" и различного рода мистических фильмов по телевидению - я начала бредить неземными цивилизациями, я знаю, что все это вокруг нас есть, просто это надо уметь видеть, это не каждому дано, а только самому чистому и одухотворенному человеку или самому черному и порочному, их забирают или те или другие. Возможно, вы, как и многие другие, будете уповать на мою излишнюю впечатлительность, эмоциональность и чрезмерно богатую фантазию. Я создала внутри себя некий мирок, куда я никого не впускаю. Там мне хорошо и уютно, здесь я прячусь от жестокости реального мира. Я заметила, что мне никогда не бывает скучно в одиночестве, да и вообще, я по жизни одиночка, люди меня не понимают, мне сложно с ними общаться. Иногда я бываю слишком общительна, а иногда наоборот - слишком замыкаюсь в себе. Я склонна к самоанализу. Иногда после какого-либо разговора или действия я прокручиваю в голове эту сцену, продолжая говорить с тем же человеком, как мысленно, так и вслух. Через некоторое время я ловлю себя на мысли, что я иду и разговариваю сама с собой, становится неловко, что подумают люди, а впрочем, мне все равно, и я продолжаю анализировать свой диалог, на секунду замолчав мой герой возобновляет свою речь.
Я искренне верю в существование другого мира, точнее я уверена, что они есть - мир духов, эльфов, оборотней, вампиров, магов, колдунов, инопланетян, домовых, ведьм и прочего, так называемого оккультизма. Я их не вижу, но просто знаю, что они есть. Возможно, для кого-то это покажется странным, но я иногда замечаю чудесное вокруг меня. Например, в детстве я видела домового, а точнее движение сгустка воздуха. Он невидимый, но я его замечаю боковым зрением, при малейшей попытке посмотреть на него прямо он убегал, а также иногда я слышала, как на кухне в шкафах гремит посуда, словно там кто-то есть, этот кто-то открывает шкаф, достает из него посуду. Со временем он понял, что я его замечаю, и он не стал мне показываться на глаза, с тех пор я его не видела. Он размером примерно с кошку, очень мохнатый, чаще всего я его видела около входной двери в коридоре, иногда он забирался ко мне на кровать как кошка, я его чувствовала, посмотрю, никого нет, странно. Иногда бывало, сижу на диване смотрю телевизор и вдруг замечаю, что кресло рядом со мной немного прогибается, словно на него кто-то присаживается. Я на него ругаюсь, прошу, чтобы ушел и, действительно, кресло постепенно выравнивается, словно, с него кто-то встает. Я до сих пор теряюсь в догадках, кто это может быть. Есть три версии: это или домовой, или мой ангел хранитель, который всегда следит за мной, или это дух кого-либо из умерших родственников или близких этому дому людей. Впрочем, меня не пугают эти паранормальные явления, скорее даже наоборот, забавляют.
Когда я поднимусь на определенную ступень развития, я их увижу, потому что они среди нас, ни маскируются под людей, это демоны внутри каждого из нас, с определенный день они вырвутся наружу и покажут свое естество. Тогда люди нового времени восстанут против них, исход Великой битвы заключен в сознании каждого из нас, только человек способен подавить в себе демонов и очистить мироздание. Только объединив наше сознание в единый информационный поток мы станем силой. Я вижу (или мне просто хочется это видеть?) у каждого человека от макушки до неба протянута нить, столб света, у кого-то шире, у кого-то тоньше. Небо - это единое информационное поле, а нити - это канал связи. Некоторые люди тоже это видят или же чувствуют. Помимо одной нити на голове у человека находятся множество других каналов, из-за них голова человека светится. Они выглядят как небольшие отверстия, из которых идет свечение. Через основную нить человек получает информацию, а через малые каналы он рассеивает энергию. Руки человека тоже светятся - это мощнейшая энергетика. Научно доказано, когда человек плачет, он закрывает лицо ладонями - он замыкает поток энергии. Поток энергии из глаз встречается с энергией рук, и отрицательное, не в силах противодействовать положительному, отступает, плюс и минус резонируют, и получается нейтральная энергия.
У меня есть подруга, которая занимается йогой и видит Чакры человека. Она говорит, что Чакра творчества у меня открыта не совсем, значит, мне есть куда двигаться, ее очень удивило, что моя сердечная Чакра тоже открыта не полностью. Она всегда считала меня очень открытым человеком, который всегда придет на помощь, но Чакра говорит, что это далеко не так. Даже я об этом впервые услышала. Возможно, это оттого, что я мало общаюсь с людьми. Мне очень комфортно рядом с ней, у нее есть какая-то удивительная способность располагать к себе людей, вокруг нее всегда царит атмосфера тепла, гармонии и любви, люди тянутся к ней. Еще она способна лечить людей, она принимает на себя их недуг. Так однажды мальчику было плохо с похмелья, он попросил ее его полечить, она прикоснулась указательным пальцем к его третьему глазу и сконцентрировалась. Через некоторое время у него все прошло, а вот ей стало плохо - у нее закружилась голова, пришлось ее поддержать, мы присели на некоторое время, чтобы она пришла в норму.
Эта девушка очень близка мне по духу. Мало того, что мы родились в один день и год, так мы еще ощущаем о какое-то внутреннее духовное родство. Мы понимали друг друга без слов, я всегда могла понять, почему она поступает именно так, потому что я бы сама поступила точно так же. Это выглядит странно, но иногда казалось, что мы отзеркаливаем друг друга, хотя внешне совершенно не похожи. Есть у меня еще один знакомый, общаясь с ним у меня возникало чувство, что он - это мое отражение, только в мужском облике. Мы понимали с ним друг друга без слов, мы учили друг друга, словно, открывали друг другу глаза на этот мир. Он увлекается киноискусством, я тоже в какой-то степени. Он оказался моим отражением именно той части меня, которая влюблена в кино. Еще, общаясь с ним, меня посетило странное чувство, что я с ним когда-то была знакома, возможно даже не в этой жизни, что я его всегда знала, только почему-то забыла и что мы обязательно должны будем еще встретиться. Странное чувство - осознание того, что мы обязательно встретимся в огромном городе-миллионнике. Мы общались всего два дня, а казалось, что я его знала вечность. Говорят, если человек встречает свою вторую половинку, он это чувствует, что он знал этого человека всегда и что союз их заключен на небесах. Но у меня возникло совсем другое чувство, он не моя сердечная половинка, а скорее моя творческая половинка. Я верю, что человек, как материя разделен на великое множество крупинок, это даже не половинки, это микроскопические частички, и чем человек богаче духовно, чем на большее число частичек поделено его естество. Так вот, этот юноша оказался одной из моих творческих крупиц, а моя подруга - это что-то из духовного мира, это частичка моего миропонимания.
Был со мной еще один удивительный случай: я сидела в очереди, рядом со мной сидела еще одна девушка. Мы сидели безмолвно, меня это просто убивало, спустя где-то полчаса я не вытерпела и познакомилась с ней. Очень приятная девушка, кстати, она знает того юношу - мою творческую частичку - они вместе учатся. Второй раз в жизни я почувствовала, что именно с этой девушкой меня должна свести судьба. Я смотрю на нее и не могу понять, где я ее видела и почему я ее знаю, ведь, мы познакомились только сейчас. Но у меня не было ощущения, что мы еще увидимся, как в случае с тем юношей, и, кстати, примерно через месяц мы этим парнем увиделись снова. Вот так случайно, просто идя по улице. И только сейчас до меня дошло, что надо обменяться телефонами. Весь месяц я ходила под впечатлением, моим единственным желанием было увидеть его. От радости встречи я обняла его, потом опешила, что же я делаю, почему я не могу скрывать свои эмоции. Излишняя эмоциональность меня когда-нибудь погубит. Странно: в обычной будничной жизни я веду себя очень сдержанно, совершенно без эмоций, но в необычных, где-то даже стрессовых ситуациях, я не в силах сдерживать свои эмоции, я могу просто так взять и обнять человека, от радости могу накинуться на него и даже поцеловать. Некоторых это пугает и они стараются держаться от меня подальше. В порыве ярости я неуправляема. Внешне я очень спокойна, но внутри всегда бурлит вулкан, который чаще всего изливается лавой в журналистское творчество, то есть, когда уже совсем закипело, держите меня. У каждого человека бывают эмоциональные срывы и ни к чему хорошему это не приводит. А у меня эмоциональный фонтан. А еще я могу точно сказать, когда я еще увижусь с тем или иным человеком. Ни разу не ошиблась.
Я всегда ощущала себя особенной, с детства я мечтала стать звездой, каким способом это произойдет - не важно. Я хотела стать президентом или политиком (поэтому страстно увлеклась политикой, хотела вступить в партию или создать свою, я знаю, что мое стремление помогать людям в конечном итоге приведет меня к заветной цели, кстати, я даже сейчас разрываюсь между политикой и журналистикой, я хочу соединить их в единое целое и сделать людям добро), певицей или актрисой (поэтому я ходила на всевозможные кастинги, пробовала себя, даже пошла на преступление - изменила свои паспортные данные, а точнее год рождения, т.к. на тот момент я была несовершеннолетней (мне было всего 14-ть), а потом были проблемы при поступлении и пришлось менять паспорт), в принципе, исправление было не заметно, но если приглядеться, то вместо 1987 года рождения, там прописан 1983, вот так скромно я сделала себя чуточку старше. В приемной комиссии к этому придрались и попросили сделать новый паспорт, а с меня штраф взяли за такие дела в паспортном столе. Но в итоге я остановила свой выбор на тележурналисте. Эти люди всегда на виду, они популярны, они общаются со звездами, они гламурные и купаются в роскоши. Раньше эту профессию окружал радужный ореол, все светилось и блистало. Но, придя в эту профессию, я осознала, что весь этот блеск - это чистой воды ложь. За этой гламурной праздностью стоит повседневная будничная работа. В реальности это оказалось не то, что я ожидала. Придя из печатной журналистики в телевизионную, получилось, что мне обломали крылья. У меня ничего не получается. В печати я как рыба в воде, даже сейчас, на одном духе печатаю этот текст, этот безудержный поток мыслей, где-то даже бредовых, которым я и сама удивляюсь. Из-за осознания своей никчемности я впала в данный момент в депрессию. Я очень плохо в этом году сдала сессию, учиться мне решительно разонравилось. Раньше я понимала, чтобы стать отличным журналистом, необходимо хорошо учиться или, хотя бы, иметь высшее образование. Проучившись целый год в какой-то эйфории, я перешла на второй курс. И почему-то именно сейчас я поняла, что неудовлетворена процессом обучения в данном институте. Так же как в школе, нас пичкают всевозможными знаниями, лишь бы забить мою умную головку совершенно ненужными мне знаниями. Нам расширяют кругозор как могут, но толку от этого мало. Нам говорят: "Журналист долен знать все", а все - это значит, ничего. Познать все невозможно. Целый список школьных и институтских программ никогда не пригодятся нам в жизни, неужели нельзя подходить к каждому ребенку индивидуально. Это не сложно. Если ребенку нравятся гуманитарные науки, это совершенно не значит, что он также отлично должен знать технические предметы. Ну, не понимаю я химии, алгебры, физики и геометрии хоть убейте.
Для меня всегда было странно, что некоторые мои высказывание не находят поддержки у оппонента. Так, например, анализируя произведение Шиллера "Разбойники" я перешла на образное восприятие, я стала рассказывать преподавателю, как прочувствовала это произведение, где отец семейства является олицетворением империи, а его сыновья олицетворяют противоборство буржуазии и крестьянства. Преподаватель назвал мои суждения вульгарными и запретил интерпретировать произведения в таком ключе. Однажды, в итоговом школьном сочинении я анализировала одно из моих любимых произведений - пьесу Горького "На дне". Учитель, говоря о Луке, выбеливал главного героя, весь такой хороший и правильный старичок. Я же, в одной критической статье, наткнулась на весьма любопытное суждение, идущее вразрез с тем, что нам преподавали. Цитируя статью, я изобличала главного героя, называя его не больше и не меньше, как Лукавым, так некоторые называют повелителя тьмы - Сатану. Что хорошего он принес в мирную жизнь ночлежников? Анне он помог умереть, мол, там хорошо, иди с миром, но откуда ему-то знать как там в загробной жизни, может он сам оттуда? Он поговорил с Актером, и тот, выйдя в поле чистое, повесился. Тем временем, старичок сбежал под шумок. Он незаметно прокрался в души людей, своими заумными речами всколыхнул их сознание, и как ни в чем не бывало, пошел себе дальше искать новые жертвы. Некоторым людям мои изречения не понравились. Им не понравилось, что я пошла против системы. Уж, извините, просто я так устроена, когда все кричат "Да!", я буду кричать "Нет!", когда все обижают кого-то, я не вытерплю и буду защищать обиженного. Это не то, чтобы я все делала наперекосяк, просто я так чувствую, я всегда защищаю слабых, я всегда против, если чувствую обман. Я всегда говорю то, что чувствую. Однажды в 10-м классе у нас произошел инцидент: все девчонки ополчились против одной, это напоминало сюжет фильма "Чучело", ей объявили бойкот и всячески травили. Я видела несправедливость их нападок. Зачинщиками были две девочки, одна из них моя лучшая подруга, их мнение оказалось сильным, они сказали, что та девочка когда-то сказала что-то не хорошее про их родителей. Но мне-то она ничего не сделала, почему я должна отказываться от ее общения, ведь, я сейчас нужна ей как никогда, они все не правы, почему они ее травят? Какое они вообще имеют право так с ней обращаться? Зачем было подключать к этому конфликту весь класс, если это дело их троих. Меня тоже стали травить и называть Иудой. Я поссорилась с лучшей подругой, я потом месяц с ней не разговаривала, было очень тяжело, потом мы помирились, это была проверка нашей дружбы, мы поняли ее цену, мы поняли, на что каждый из нас способен, теперь мы знаем, что такое находиться по разные стороны баррикад.
Последнее время я задумалась над одним моментом: когда я рассказываю билет на экзамене, я строю свою речь на диалоге, рассказывая только то, что я могу рассказать преподавателю нового. Преподаватель ставит мне низкую оценку, я не понимаю почему, ведь потом, проверяя себя по книжке, выясняется, сто я ему рассказала по билету все. Зачем преподу рассказывать весь билет, ведь он знает на него ответ? Если и я и он обоюдно знаем ответ на вопрос, так зачем вообще общаться? Зачем рассказывать то, что препод уже знает. Неужели не интересно рассказывать и слушать то, к чему я сама дошла логически, поведать о своих наблюдениях и открытиях. На мой взгляд, экзаменационная оценка должна выводиться по итогам успеваемости студента, как в школе ставили за каждую четверть оценку. Просто несправедливо получается, когда один студент посещает все лекции и слабовато, но работает на семинарах, а другой студент, побывав пару раз на занятиях, приходит на экзамен с гарнитурой, т.е. его товарищ в это время сидит в соседней аудитории и диктует билет. Оба студента получают три. Первый, который надеялся только на свои знания молча возьмет зачетку и, с тяжелым грузом обиды на себя, побредет домой, а второй безумно радуясь вылетит из аудитории, а иной раз даже повозмущавшись, что ему поставили так мало, что он знает больше. Я никогда не пользовалась шпаргалками, даже если я их и напишу, то не хватит смелости вытащить. Я всегда надеялась только на себя. Я просто презираю лжецов, которым вдобавок выпадают в жизни счастливые моменты. В таком случае, чему нас учат?
Я считаю себя очень разносторонним человеком. В детстве я пела в хоре, потом он перерос в ансамбль, и только в университете я поняла, что у меня нет голоса. Как же я раньше этого не замечала? Я заметила, что если меня что-то заинтересует, я превращаюсь в фанатика, я живу и дышу этим. Например, я раньше очень любила рисовать, потом я стала рисовать на бумаге кукол и одежки к ним, потом я стала шить одежду из ткани. Я всецело отдавалась своему увлечению, я даже хотела связать свою жизнь с этим - стать модельером - прийти в мир моды, диктовать ее. Даже сейчас мои блокноты изрисованы вдоль и поперек моделями. Руки сами ведут по бумаге, а я впадаю, словно, в транс. Потом мои подружки пошли в музыкальную школу, а я почему-то продинамила ее. Потом я самозабвенно стучала пальцами по школьной парте, я осознала, что хочу играть на пианино, и меня отправили тоже в музшколу, я походила месяц и мое желание пропало, как ветром сдуло. А ведь мне чуть-чуть не купили пианино и тогда бы я семь лет парилась бы над классическими сонетами да сюитами. Потом я захотела ходить на тхеквондо, проходив туда год я ушла, т.к. было тяжело совмещать спорт и школу. Я потом об этом очень пожалела, т.к. именно там были мои самые счастливые месяцы. Я всецело была поглощена этим видом спорта, я строила планы на спортивную карьеру, но пара соревнований показали, что человек я мягкий, неспособный причинить боль другому человеку, а еще я медлительная, мои удары медленнее, но тяжелые и сильные. Потом я целый месяц занималась дзюдо, меня пару раз уложили на маты, и я бросила это занятие, немного оно не мое. Потом я открыла для себя журналистику, я два года самозабвенно писала статьи, причем бесплатно, без единого гонорара. Потом, печать я променяла на телевидение, на этот блеск и шик. Потом я открыла для себя режиссуру. Потом начала заниматься рекламой. А что будет потом? К чему я приду в итоге? Я рождена чтобы быть, а не становиться. Будучи школьницей, я видела свою жизнь на несколько десятилетий вперед, вплоть до того, когда я выйду замуж и как назову детей. Но в институте со мной что-то случилось, и я перестала думать о будущем, словно у меня его нет. В период депрессии я чувствовала, что не доживу и до двадцати, на тот момент мне было всего девятнадцать. Все как-то разом навалилось на меня, появилось разочарование в жизни. Я решила просто плыть по течению жизни, без борьбы, не сопротивляясь, все равно мне осталось недолго. Появились нехорошие мысли, я хотела покинуть этот мир. Когда врачи спрашивали почему, я отвечала, что просто так, словно, от нечего делать, мне стало скучно жить, я потеряла цель конечного пути. Для кого я живу - для родителей? А может без меня всем будет лучше? Я хотела, чтобы все произошло случайно, сама я не причиню себе зла. Вот так просто купить билет в один конец. Мне говорили, что я могу остаться инвалидом на всю жизнь, тогда хотя бы будет стимул уйти. Когда мне предстоит серьезный выбор, я просто представляю себе фотографию из будущего. Так, например, когда после девятого класса мне предстоял выбор: уйти сейчас или после 11 класса. Я представила себе фотографию выпускников 11 класса и четко себя увидела там. Потом также четко увидела себя студенткой журфака. Потом в период душевного кризиса я просто была не в состоянии видеть себя в будущем. Я определила себе срок: до двадцати - не больше. Потом меня лечили антидепрессантами, сейчас все впорядке, но иногда бывает, накатывает. С тех пор я перестала планировать будущее. Я живу только сегодняшним днем. Постепенно способность видеть будущее возвращается. Так, например, я вижу себя выпускницей журфака, осталось всего пару лет. Но, я не планирую свою жизнь. Я перед сном анализирую прожитый день, но планов на следующий не строю. Зачем? Все тысячу раз поменяется. А вдруг, я не захочу что-либо делать, и намеченный план рушится. Жизнь интересна неожиданностями. Мне интересно жить с сейчас, когда всегда можно изменить завтра.
Иногда я предчувствую некоторые нехорошие события. Сначала это проявлялось в письме, когда я пишу что-либо, я вдруг начинаю делать ошибку на ошибке, - это сигнал, что где-то я допустила ошибку. Я проверяю текст, и действительно, ошибка, после ее ликвидации, я опять пишу нормальный текст без ошибок. Или, например, я иду по дороге и постоянно оступаюсь, - это знак, ничего хорошего тебя не ждет. Или, например, выходя из дома, ты постоянно что-то забываешь, - это знак, что лучше остаться дома. Я чувствую эти знаки, особенно, когда внутренний голос настойчиво требует уйти откуда-нибудь. Я не всегда нахожу разумного объяснения этим предчувствиям, т.к., все-таки стараюсь избегать неприятностей, а когда эти знаки игнорирую, мало мне не покажется.
Вот, такая у меня жизнь моими глазами. Просто еще одна одинокая душа ищет понимания. Я хотела поведать о себе, чтобы лучше понять себя, распутать клубок моих противоречий, стать лучше и светлее, чтобы обрести свою дорогу, свой давно намеченный путь, и чтобы помочь таким же светлым и прекрасным душам найти себя.
7.10.2007. Опыты
Забавно описывать все свои мысли и опыты. Потом будет интересно перечитывать их. Это как дневник, здесь в каждой строчке я открываюсь перед читателем. Это своего рода ступени моего духовного роста. Сколько помню себя, я всегда интересовалась необычными вещами, мистикой всякой, непонятным и необъяснимым. Даже собирала в отдельную папку вырезки их газет.
Чем только я не занималась в своей жизни. Например, в детстве мы с подружками вызывали духов- проводили спиритические сеансы. Духи нам много чего интересного рассказывали, но больше - всякую ерунду. Потом я потеряла интерес к духам. Мы спрашивали про имена своих будущих мужей, нам они много чего интересного поведали, но сроки многих предсказаний еще не сбылись. И еще одно важное примечание: никто из гадавших девушек еще не замужем. Так что, может, расплывчатые предсказания духов еще имеют силу сбыться, а может, и нет, время покажет. Каждое сообщение мы принимали за правду, но с некоторой толикой здорового скептицизма. Это было увлекательное путешествие в неизвестное, мы спрашивали о своем будущем. Мы были неопытные. Неизвестно кто сидел на том конце контакта и отвечал нам от имени вызываемого духа. Есенин нам сказал, что его убила Дуся, потом мы отчаянно доказывали на уроках литературы, что Есенина убила Дуся. Возможно, это была Айседора Дункан? Откуда вы это знаете? - восклицали удивленные учителя. Нам дух Есенина это сказал! Учителя мысленно крутили пальцем у виска и продолжали урок. Однажды один дух даже угрожал нам, что убьет нас. Мы не на шутку испугались, потом долгое время не вызывали никого. Один дух, если не ошибусь - это был Есенин, даже матерился на нас. Мы знали об этой его особенности, кому-то кто-то когда-то рассказывал, что Есенин любит материться. Мы сидели в комнате с подружкой, мимо проходил мой брат, узнав, что мы вызываем Есенина, он сказал: "Есенин - дурак!". Нам тогда было лет по 14-ть. Дух не замедлил ответить: "Сам дурак!". Мы были в шоке. Потом мой брат сказал ему еще что-то, дух ответил. Потом иголка начала писать нам такие слова (иголка просто в бешеном ритме закрутилась у меня в руках!), что смысл некоторых матерных слов мы не могли разъяснить. Потом мы по-быстрому решили его прогнать.
Вызывание духов (Спиритизм):
На большом листе бумаги рисуешь правильный круг, можно обвести карандашом или ручкой тарелку. Потом расчерчиваешь на круге 33 деления из центральной точки. Потом в произвольном порядке вписываешь все буквы алфавита. Потом поверх делений где-нибудь между центральной точкой и буквами вписываешь слова "Да" и напротив "Нет". Потом с других сторон, чтобы получился квадрат, вписываешь "Не знаю" и цифры от 0 до 10. Вдень с иголку нитку (20-25 см), сделай узелок, за который будешь держать иглу. Сделай в центре круга небольшое отверстие иголкой, помести ее в центр круга, и расслабь руку, нитка с иголкой должны свободно скользить по кругу, попробуй сам написать какое-нибудь слово при помощи этого нехитрого приспособления. Игла должна быть строго в центре круга, а нитка задает ей направление движения.
Теперь открой в комнате форточку, дух будет приходить и уходить через нее. Можешь взять с собой кошку, говорят, кошки, особенно черные, благоприятно воздействуют на гадание.
Тебя не должно ни что отвлекать, по возможности создай тишину. Отнесись к спиритизму серьезно, если ты будешь смеяться, дух не придет.
Теперь выключи свет и зажги свечу. Сядьте все в круг. Одному не интересно вызывать духов, лучше, если вас компания человек пять. Помни, что это всего лишь забава, не принимай ничего всерьез и за правду, даже если духи начнут вам угрожать и запугивать, они бестелесные, они ничего нам не могут сделать.
Определись, кого ты хочешь вызвать. Никогда не вызывай самоубийц, родственников и умерших меньше года назад, т.к. они долго не уходят, потом будут бродить по твоему дому. Не вызывай и живых, т.к. не известно какая сущность подключилась к спиритическому сеансу и разговаривает с тобой. Духи хитрые, они любят разговаривать с живыми, мы питаем их энергией, поэтому они любыми способами пытаются наладить с нами контакт, они могу выдавать себя хоть за кого.
Теперь непосредственно приступаем к гаданию. Возьми в руки иголку и проведи над пламенем со словами: "Я, Иван Иванович Иванов вызываю дух Василия Васильевича Васильева" (три раза). Можно обращаться и без отчества. Теперь ставь иголку в центр круга, расслабь нитку, чтобы свободно ходила по кругу. И спрашивай: "Дух, ты здесь?". Обычно, если дух приходит, иголочка стремится к надписи "Да". Потом очень важно поздороваться с духом, спросить уважительно, будет ли он с вами общаться. Если иголочка не двигается, нужно попрощаться и отпустить духа: "Я, Иван Иванович Иванов отпускаю дух Василия Васильевича Васильева. До свидания". Теперь можно вызывать кого-нибудь другого (также проведи иглой над пламенем свечи).
Когда дух начинает отвечать что-то внятное, не мешало бы проверить его, например, спроси его любой общеизвестный факт (твой возраст, имя твоей матери/отца). Если дух знает эти факты, то есть смысл продолжить с ним общение. Если ты не можешь добиться внятных ответов от духа или он отвечает какую-то чепуху, может, он сегодня не настроен на общение, лучше его прекратить, или он сам уйдет от контакта. Духи вообще капризные существа.
Очень важно после завершения общения отпустить духа. Иначе, они останутся в нашем мире и будут бродить у тебя в квартире. Многие случаи полтергейста имеют корни отсюда. Просто когда дух возвращался к себе, перед ним захлопнулась дверь в его мир, и он остался, теперь он тебе будет мстить за это, поэтому его и называют "Шумный дух". Изгнать шумного духа может только знающий человек, какой-нибудь борец с полтергейстами. Я, к сожалению, не владею этими знаниями, поэтому предпочитаю больше не заниматься спиритическими сеансами. Может, я уже переросла этот уровень, мне просто не интересно этим заниматься. Во всяком случае, я не буду тебя отговаривать заниматься спиритическим сеансами, но будь осторожен. Если, вдруг, дома начнут самопроизвольно перемешаться предметы, вся ответственность лежит только на тебе.
По принципу вызывания духов при помощи нитки с иголкой, пытались гадать на фарфоровом блюдечке, но оно не желало крутиться. Никто не знал достоверно механизм гадания.
Также каждый год во время святок мы гадали на суженого. Излюбленным гаданием были листочки с именами, которые прикреплены к краям тазика, а кораблик их грецкого ореха и маленькой свечки поджигает листочек с именем суженого. Мне духи сказали, что у меня будет два мужа. Эти два листочка и горели всегда.
Также мы любили гадать на воске. Там вырисовывались различные причудливые фигурки. Ничего конкретного я не могу вспомнить. Однажды, я попросила показать мне мои страхи. И в восковой фигурке я очень четко увидела лицо какого-то мужчины, а сгоревшая спичка, случайно упавшая в сосуд, всплыла в виде сигареты. Я была поражена. Ведь, действительно, когда я была маленькая, я впервые увидела пьяного человека. Мы гуляли с сестрой во дворе, и когда пошли домой, он пошел за нами, мы очень испугались и убежали. С тех пор я ненавижу пьяных людей, неизвестно, что может прийти им в голову.
Однажды я гадала на тенях. Когда сминаешь в руках бумагу, поджигаешь. Потом при помощи свечи проецируешь тень от пепла на стене, и интерпретируешь увиденное. Например, я гадала так несколько раз, но самым увлекательным был первый раз. Я гадала на будущий год. На тенях я разглядела обнимающуюся и целующуюся парочку. Рядом двое дрались. Потом, когда я поворачивала пепел, он немного осыпался и дерущиеся преобразовались в лошадь, стоящую возле парочки. Интересная картина, но в загаданном году ничего особенного не произошло. У меня не было ни какого парня. Быть может, я в кого-то влюблялась, но никаких изменений в личной жизни нет до сих пор.
Потом мы слушали лай собачки. Мы говори четверостишье: "Залай собачка, залай волчок, где залает, - там и мой женишок". И прислушивались. Собачки лаяли постоянно с разных сторон.
Потом гадали на луковицах. Чья быстрее прорастет, так и замуж выйдешь. Моя прорастала примерно третья из шести.
Валенок выкидывали за ворота. Встаешь спиной к воротам во дворе и перекидываешь валенок на ноге за ворота, потом выходишь за двор и ищешь его, обязательно нужно посмотреть, в какую сторону он ляжет носком. Мой чаще всего ложился носком к дому - сидеть мне в девках еще год. Вот так и сижу.
Гадали на зеркалах. Ставила друг против друга два зеркала - маленькое и большое, создавали зеркальный коридор, по бокам две свечи. Нужно было пристально вглядываться в конец коридора, там должен был появиться мой суженый. Когда его увидишь и рассмотришь, нужно было произнести "Чур, меня" и видение исчезнет. Но у меня не хватало терпения. А также одолевал страх, когда твой суженый должен был отразиться в зеркале у тебя за спиной. Когда садишься перед большим зеркалом с полотенцем в реках, нужно протирать его, когда оно начнет мутнеть, и потом ты должна увидеть суженого, стоящего у тебя за спиной. Я честно сидела перед зеркалом, долго сидела, порядком уже устала, думала, что не придет, но потом зеркало вдруг начало мутнеть, я начала протирать, но оно мутнело не с моей стороны, и я испугалась, сказала "Чур, меня" и включила свет. Я уж лучше как-нибудь сама жениха найду, без помощи зеркал. Я всегда как-то настороженно относилась к зеркалам. Не люблю спать перед зеркалом, когда я в нем отражаюсь. Мне кажется, что зеркало - это выход в другие миры, что кто-то через них за нами наблюдает, и манипулирует. И когда во время сна душа человека выходит из тела, она может перепутать и войти в отражение, соответственно человек не проснется, он либо умрет, либо впадет в летаргический сон. Не люблю я зеркала. С ними надо быть очень аккуратными.
Однажды, девчонки решили узнать, кто мне нравится. Они сказали, что знают новое гадание. В темноте, при свете свечи, стоя перед зеркалом, я должна отвечать на вопросы ведущего. Сначала я увидела в зеркале свое отражение. Потом, через некоторое время, отражение начало темнеть, оно стало трансформироваться в мужское лицо. Мне стало страшно. Сначала девчонки спрашивали общие вопросы обо мне, потом, когда они спросили кто мне нравится, отражение стало очень черным и, кажется, мохнатым. Я очень сильно испугалась. Я сказала им имя своего возлюбленного. Я боялась, что кто-то темный в зеркале кинется на меня, и включила свет. По легенде я должна была в зеркале увидеть своего суженого. Нет, спасибо, я как-нибудь обойдусь без такого суженого. Больше я не соглашаясь работать с зеркалами. Я была не подготовлена, я испугалась. Для девчонок - это была всего лишь забава, а я ненашутку испугалась. Это было своего рода маленькое предательство с их стороны. А отражение в зеркале было подозрительно похоже на черта, даже начал вырисовываться пятачок.
Потом был период увлечения энергетикой. Одна девочка-соседка показала мне забавный опыт с поднятием рук, когда человек становится спиной в стене и полностью расслабляется. Он не должен видеть и знать, что с ним делают. Другой человек, который проводит эксперимент, представляет, что в руках у него находится энергетический шар. Потом он заряжает этой энергией испытуемого, водит руками, не прикасаясь, вдоль рук испытуемого. Потом как бы обхватывает (не прикасаясь!) руку испытуемого и усилием воли приказывает подняться вверх, при этом, словно магнит, притягивает руку испытуемого. И рука испытуемого начинает подниматься. Потом тот же эксперимент с другой рукой. Руки поднимаются не одинаково. Как я потом поняла - это из-за энергетической разницы. Ведь, у тебя же тоже одна рука сильней другой. Потом этот интересный опыт с руками знала вся школа, и мы поднимали руки друг другу. Мои руки поднимаются очень легко, но не равномерно. Причем, каждый раз результаты опыта бывают различными. В этом и есть удивительность этого опыта.
Потом был большой перерыв. Я совершено не занималась практической стороной изотерики. Я зачитывалась темой детей Индиго. И именно они меня вывели в 2007 году к духовным практикам. Раньше я не уделяла внимания энергетике, я ошибочно полагала, что я не способна заниматься энергетикой, что я энергетически слаба. Но за некоторое время до и после поездки на Аркаим, во мне, словно, проснулись какие-то дремавшие силы.
Потом я прочитала книгу Константина Филимонова "В компании с Нострадамусом". Там была очень заинтересовавшая меня информация, что усилием мысли можно разгонять облака. Что удивительно, у меня это легко получалось только с маленькими облачками, но важен сам факт, что получалось. А вот намагничивать предметы не могу. Это не мое. Не могу также для аттракциона гнуть ложки - это цирк, а мне нужно что-то практическое, настоящее, неподдельное. В книге Филимонова была вскользь сказана фраза, которая потрясла меня. Когда кто-то делал какие-либо удивительные вещи, например, разгонять облака, он сказал себе, что я знаю, что я могу это сделать, но я не знаю как. Потом он попробовал и у него получилось. Вот так и я, я знаю, что я это тоже могу сделать, но не знаю как.
Искала в Интернете материалы про Индиго, нашла форум и навсегда осталась там. Моя первая запись была в разделе типа "Кто есть кто" или "Давайте знакомиться". Вот что я написала про себя:
"Привет! Меня зовут Марьям. Очень заинтересовалась темой Индиго. Я узнала в них себя. Я до сих пор не могу разобраться в себе, мне в этом мире тяжело и одиноко. Вокруг множество людей, есть и те, кого принято считать друзьями, но вселенское одиночество не покидает. Я давно заметила, что все мои желания, так или иначе исполняются. Это был первый звоночек. Потом я поняла, что могу видеть некоторые сущности, например, домового, призраков и демонов. Не бойтесь их, они не могут до нас дотронуться, т.к. они прозрачные, бестелесные. Они хотят обнять тебя, но промахиваются. Я почти каждую ночь хожу по квартире (я - лунатик), снимаю ковры, разговариваю. Одна знакомая женщина сказала, что у меня есть экстрасенсорные способности. Она говорит, что у меня есть способность летать. Я часто летаю во сне. Я начала практиковать выходы в астрал. Что удивительно, я не могу вспомнить свои прошлые жизни, словно, я живу здесь впервые. У меня очень сильно развита фантазия, я постоянно что-то представляю и фантазирую. Быть может, все, что я вижу - эти лишь плод моих фантазий? А еще я пытаюсь увидеть ауру человека. У меня она смесь 2-х насыщенных цветов небесно-голубого и ярко салатового. Человек, который видит ауры, мне сказал, что я вижу будущее, и у меня есть способность предвидения. Ну, что ж, будем знакомы. До скорых встреч".
И когда я встречаю людей с похожим мировоззрением, я отсылаю их на этот форум. Там очень много всего интересного ребята пишут. Именно там я питаюсь инфой. Когда мне казалось, что моя крыша едет, именно там я поняла, что это просто особенности нашей психологии, это не у меня крыша едет, а у мира, это болезненная реакция на восприятие реальной действительности, это своеобразное восприятие мира, где царит хаос и произвол, где все друг ругу лгут и врут за глаза, это лицемерие. И мне от этого плохо. Быть может, я не в свое время пришла на эту планету? Верните меня на мою. Иногда кажется, что мои вот-вот прилетят и заберут меня, но их до сих пор нет и нет ...
И чтобы не отчаиваться и пополнять свою копилку информацией, я постоянно посещаю этот форум. Это очень интересно и познавательно, я скачиваю оттуда полезную для меня информацию. Именно здесь я поняла, что я собираю свои пазлы, т.е. с каждым последующим воплощением моя древняя душа накапливает духовный опыт и уникальные знания, но при переходе в очередное тело, я забываю эту информацию, и в течение жизни я ее постигаю, вспоминаю. Сейчас мы живем в удивительную эпоху, когда человеку дан огромный дар, - он помнит, кем он был раньше, до прихода в это тело. Очень много историй про деток, которые знают, кто они есть, например, Борис, который помнит, что в прошлой жизни был марсианином, он в подробностях рассказывает об устройстве летающей тарелке, о Космосе и о Солнечной системе. Откуда он это все знает? Он просто помнит. И вот какой момент еще удивителен: некоторые помнят свои прошлые воплощения, а, следовательно, и накопленный опыт, еще с пеленок, а к некоторым эти воспоминания приходят внезапно, как бы ниоткуда. Например, девочка упала в обморок, а когда очнулась, заговорила на 120 языках, в том числе и на древних, мертвых языках, - это память всех ее прошлых воплощений. Или другой пример, когда среди ночи 5-летняя девочка проснулась с криками, что ей нужно срочно домой, что в другом городе у нее есть взрослые дети, что она хочет к ним, что ей 40 лет и у нее есть муж. Пока ее душа отсутствовала на Земле, прошло много времени, и ее дети уже выросли и создали свои семьи. А у маленькой девочки образовалось двоемирие, предыдущее воплощение слишком сильно завладело ей, она еще не научилась им управлять. Также свои прошлые воплощения можно вспомнить методом регрессивного гипноза, но лучше этого не делать, т.к. человек может быть не подготовлен принять всю эту информацию. Поэтому, самый лучший вариант - это искать себя, собирать свои пазлы в книгах, в духовных практиках. Твоя древняя душа помнит все, нужен лишь небольшой толчок, чтобы она смогла вспомнить все. Собрать пазл - это собрать себя.
Летом 2006 г.
Я ездила на Алтай. В автобусе я впервые услышала близкую мне по духу музыку - это был шаманизм. Песни шамана были записаны на аудиодиск. Я слилась с музыкой в единое целое и впала в транс - это было для меня что-то новое. Мысленно я вылетела из своего тела, и оказалась возле этого шамана, он поет и танцует возле костра, я, повинуясь его желанию, танцую рядом. Я загипнотизирована его голосом и мне так хорошо, что просто невозможно описать этот восторг доступными мне словами. Потом я вернулась в свое тело. Я не поняла, что это было. Это новый своеобразный и интересный опыт. Я была неожиданно потрясена пережитым. Меня, словно, вытряхнули из тела, потеребили, и потом обратно затолкали. С тех пор я "заболела" шаманизмом. При звуках такой песни просыпается какая-то часть меня, которая до этого дремала, и становится неописуемо хорошо, словно, я обретаю себя, словно, музыка шамана - это мой воздух и моя пища, это то, что я желаю больше всего на свете.
Потом в просторах Интернета нашла информацию об Астральных путешествиях, и не на шутку увлеклась ими. Это мне очень понравилось, особенно хорошо мне удается путешествие во сне и так называемые осознанные сны. Постепенно я научилась отключаться в общественном транспорте, в очереди и т.д. Кстати, там был и шаманский метод погружения в Астрал.
Потом я прочитала книгу Дорин Верче "Забота о детях Индиго", где говорилось об Ангелотерапии, иными словами, у всех есть Ангелы и мы должны с ними общаться. Ну, я и общалась со своими. Чтобы всегда чувствовать себя в безопасности, я попросила, чтобы у меня было столько Ангелов, сколько вмешает пространство комнаты, а если я нахожусь на улице, то они заполняют все небо. Я не вижу из лиц, они парят над потолком, я вижу только босые ноги и белые одежды, их головы находятся у Создателя, но я в любой момент могу позвать кого-либо из Ангелов к себе. Чаще всего ко мне приходит Архангел Михаил, он спускается с потолка и готов меня выслушать, он добрый, он святой, от него исходит теплый свет кристалла, у него нет нимба над головой, он сам светится изнутри.
Потом я усиленно искала информацию про ауру человека. Я начала что-то видеть, какие-то цвета вокруг человека. Я абсолютно уверена, что я вижу ауру. Я просто мысленно задаю себе вопрос: "Интересно, какого цвета этот человек?". И я вижу какие-либо цвета. Раньше меня сильно сбивали цвета одежды человека или любимые цвета, но постепенно я научилась не поддаваться первичному восприятию глаз. Однако я еще не совсем могу определить, что я конкретно вижу, какие поля ауры, какое тело, какой уровень я вижу. Пока никто мне не смог ответить на мой вопрос.
Моя подруга Настя посмотрела мои чакры. Она посоветовала заняться йогой. Но я еще пока к ней внутренне не готова. Да и финансово тоже.
Потом я зачитывалась книгой про карму. Кажется, что у меня есть способность работать с кармой человека. Пока мне она не дается, но я знаю, кем я была в прошлых жизнях. Просто я мысленно попросила Ангелов и Создателя показать мне мои прошлые жизни, и перед глазами побежали картинки. Я вижу себя в момент смерти, чем это не карма, чем это не мои грехи в прошлых воплощениях, которые воздействуют на это воплощение. Но карму других людей я не читаю без разрешения, чисто из этических соображений. Иногда я еду в маршрутке, в транспорте, где меня окружают незнакомые люди, я их считываю, я представляю, кто и что они из себя представляют в этом воплощении. Смотрю их ауру. Я пока не умею читать цвета ауры. Очень много желтых и зеленых людей. Однажды я видела мужчину с аурой красного дерева - это было очень необычно. У многих людей по краям ауры идет полоска золотого свечения. Подростки и маленькие преимущественно имеют голубой и фиолетовый оттенки, но среди них также присутствуют, но в меньшинстве, желтые и зеленые. Также, есть ауры металлических оттенков, например, серебряного и золотого, но эти оттенки холодные. Есть еще один цвет, но я не знаю, как она называется - это что-то среднее между фиолетовым и малиновым, но в то же время он отсвечивает цветом Индиго, под разным углом зрения. Это не цвет Индиго в чистом виде. Это смесь трех разных цветов. Почему-то внутренний голос настойчиво требует, чтобы я написала, что этот цвет называется фиалковым, но я не уверена в точности идентификации этого цвета. Этот цвет тоже встречается достаточно часто, но все больше у подростков и старше (до 25-ти лет). Младшие и средние школьники преимущественно голубые. А вот маленькие детки, рожденные после 2000-го года, почти все имеют какую-то золотистую ауру, она прозрачная, она содержит все цвета радуги и даже больше, но доминирует золотисто-искристый цвет. По цветовой гамме, это что-то похожее на ореол святости на иконах. Эти детки святые, у них кристально чистая аура, иначе это никак не назовешь.
Скачала из Интернета много книг по Эзотерике. Многие книги не понимаю, еще не доросла духовно. Отчаянно пыталась осознать Каббалу, но пока она не дается. Отложила книги до лучших времен. Очень прониклась книгой о карме. Об этом писала чуть выше. Но пока не совсем ясен процесс чтения и интерпретации кармических структур.
Лето 2007г.
Совершила поездку на Аркаим. Это место стоянки древнего человека. Также Аркаим называют местом силы. С нами ездили биоэнергеты. Именно здесь я впервые практиковала холотропное дыхание. Раньше я не то, что не слышала о нем, я даже не медитировала. Необычно. Мы лежали кругом, головой в центр. Играла необычная музыка, что-то напоминающее шаманизм. Мы должны были постоянно выдыхать в такт музыки, воздух сам заходил с наши легкие. И когда организм наполняется кислородом, человек впадает в легкое забытье, он начинает свое путешествие. Для меня это было впервые, я никак не могла сконцентрироваться. Я слушала музыку, я представила, что я вхожу в пещеру, там шаманы в темных балахонах поют возле костра какие-то песни горловым пением, я присаживаюсь и наблюдаю. Потом картинка ушла. Перед занятием нас предупреждали, что бы не случилось, ничего не бойтесь, может пересохнуть в горле, может онеметь какая-либо часть тела. Я потом опять долго не могла сконцентрироваться. Я решила использовать погружение в Астрал, я начала выходить из своего тела, представила, что стою возле себя, потом подошла к нашему руководителю, повторяла за ним какие-то движения, что-то похожее на зарядку. Потом мне это надоело, и я вернулась в себя. Я не могла понять, почему ко мне не приходят видения, я опять начала усиленно дышать. Над нами летал дельтоплан, я постоянно думала о нем, как хорошо было б на нем полетать, как птица. Я часто летаю в видениях, и этот случай не стал исключением. Я лежала на спине, и мне вдруг ужасно захотелось раскинуть руки в стороны, и я раскинула их, я наслаждалась этой свободой. Потом вдруг, меня словно чья-то мужская рука схватила за мою левую руку между локтем и кистью, и с силой начало давить в землю. Словно, это что-то тянуло из земли. Мне казалось, что меня могут утянуть под землю, я начала сопротивляться, я никак не могла освободить свою руку. Потом как-то неожиданно для меня ее отпустило. Я ненашутку перепугалась, но я знала, что все будет хорошо, нас ведь предупреждали. Потом я опять попыталась расслабиться и дышать в такт музыки. Я подумала, как было бы хорошо сейчас полетать на дельтоплане, посмотреть на нас с высоты птичьего полета. Я представила, что я бегу к дельтоплану по золотому полю, он ждет только меня, трава мне примерно по пояс, она теплая и приятная, это будущий хлеб, я не причиняю ей вреда, хотя Аркаим - это степь и холмы, там и в помине нет таких травок. Я бегу очень долго, потому что от того места, где мы лежим до места стоянки дельтоплана довольно большое расстояние. Я прибегаю, сажусь в него и мы летим. Я в восторге. Я пролетаю над нашей группой. Потом меня посещает безумная мысль: зачем я бежала, если я могу летать? Мои руки начали подниматься вверх, словно их кто-то магнитил, я хотела взлететь, руки так и тянулись к небу, я мысленно увидела позу Супермена, когда он в полете вытягивает правую руку. Вот и у меня также получилось, моя левая рука была без энергии, ее наверное кто-то забрал, когда примагничивал к земле, зато правая стремилась ввысь, я почти ее держала над головой. Я немного приоткрыла глаза и поняла, что мои руки совсем немного приподнялись над землей, сантиметров на семь, я очнулась, и они опустились. Потом я опять сосредоточилась и представила, как лечу, как парю над землей и на лету запрыгиваю в дельтоплан, и мы летим и я наслаждаюсь видом сверху. Потом меня опять осенила мысль: зачем лететь, если я могу в мгновение ока там очутиться, стоит мне только захотеть. Только я подумала о дельтоплане, как я уже оказалась там. Это здорово. Потом народ постепенно начал отходить от своих видений, и мы завершила практику холотропного дыхания. Все делились своими впечатлениями, все видели какие-то неописуемо красивые картины, кто-то видел глаза на небе, кто-то корабль, парящий в облаках, а я летала над всеми вами.
На следующем занятии биоэнергеты чистили наши финансовые и денежные потоки. Мы стояли в кругу и произносили за руководителем слова, которые ей приходят свыше. А еще до этого нам открывали сердечную чакру, у меня она не совсем открыта, значит, я не умею любить так, как это задумал Создатель, но я способна научиться, и моя чакра откроется. Когда они ее открывали, они подходили к нам и раскачивали почасовой стрелке, теперь я стала замечать за собой, что постоянно так раскачиваюсь, когда расслаблена. Может, они задали мне направление для раскрытия моей сердечной чакры? Мы представляли наши денежные и финансовые поля. Потом визуализировали, что наполняем деньгами и ценностями наши карманы. Я положила достаточно. Думаю, мне этого хватит.
Следующим этапом стало очищение нашей кармы. Мы также встали всей группой в круг, произнесли какие-то слова, который пришли к нашему руководителю свыше. Потом мы по очереди вставали в центр круга. Нам нужно было представить, что с неба к нам в макушку спускается рубиновый луч и забирает все плохое у нас и приносит только хорошее, чистое и кристальное. Когда биоэнергет просматривала какого-либо человека, она стояла с закрытыми глазами, но было видно, как под ними ходят ее глаза, словно, она быстро смотрит множество картин, и как бы пробирается сквозь них. Когда пришла моя очередь, я представила этот рубиновый луч, и в нем как бы перед своими глазами я увидела пирамиду, которая медленно в нем поворачивается, как игрушки на витрине магазина. Картина была очень красивая, мне нравилось смотреть на эту пирамиду. В то же время я видела, что по этому рубиновому лучу ко мне в макушку входит какой-то светлый комочек энергии, потом от очищает все внутри меня и выносит весь мой мусор, всю мою грязь, он выходит обратно пыльный темно-серый. Я мысленно понимаю, что теперь я чиста.
Еще до поездки мне сказали, что именно после рубинового луча на горе Любви многие начинают видеть ауры людей. Я специально поехала на Аркаим, чтобы увидеть ауру людей. Я встала на свое место, пришла в себя, пригляделась. После долгого стояния с закрытыми глазами, у меня начало немного рябить в глазах. Я протерла из руками, но не помогла. У меня и так слабое зрение, неужели оно так сильно село? Я видела вокруг контура человеческого тела плотно, прилегая шириной около 5-7 сантиметров, была какая-то мутно серая рябь, как в телевизоре, когда не работает канал. Я списала это на слабое зрение. Минут через пять это видение прошло, я была разочарована. Я хотела увидеть ауру, а увидела какую-то рябь. Меня обуял какой-то животный гнев, я просто была вне себя от злости. То, ради чего я приехала сюда, я не получила. Я негодовала, во мне все кипело, я хотела накинуться на этого биоэнергета, и выбить из нее все ее знания, чтобы увидеть наконец-таки ауру. Я не могла дождаться, когда мы наконец сойдем с этой горы, придем в наш лагерь и я смогу убежать на какую-нибудь гору и разреветься. Мне было очень плохо, хотелось упасть стремглав с этой горы вниз и разбиться насмерть, пусть посмотрят, что они наделали. Я почти не могла сдерживать слез. Потом мы пришли в лагерь. Я тотчас хотела убежать, всю дорогу я ни с кем не разговаривала, я была погружена в себя, мне стало все безразлично, одно желание - убежать и разреветься, кричать и бить кулаком о землю. Подружка потащила меня пройтись по городку, там, где мы еще не были. Я пошла, постепенно мое состояние стало стихать, я выговорилась ей, это состояние постепенно отпустило меня. Я потом постоянно анализировала это свое странное поведение. И только в конце поездки я поняла, что это просто был выплеск моих эмоций, именно таким способом из меня выходило все плохое, все негативные кармические узлы, которые я вынуждена была тянуть за собой. Это ужасно, почему эмоции не могут выходить из меня мягче, не причиняя мне душевных и физических страданий. Когда биоэнергеты чистили мою карму, они высвобождали плохие "записи" в моей карме, мои прошлые грехи. Вот таким образом они у меня выходили. Может быть, я много грешила в прошлых жизнях.
Я приехала с Аркаима, мое мировоззрение ни коим образом не изменилось. Я хотела увидеть ауру, но увидела только рябь, какой-то непонятный мутный сгусток воздуха. Я была разочарована. Не оправдались мои ожидания. Меня утешали, мол, еще не пришло время. Глупые, зачем мне видеть низшие поля ауры, если я и без вашей помощи способна ее видеть. Посмотрим, кто кого победил.
Аркаим считают культовым эзотерическим местом, типа местом силы, скоплением огромной космической энергии. Фанатиков там хватает. По-моему, все они ненормальные. Я не почувствовала там какой-либо суперэнергии. Разве что, во время холотропной сессии у меня примагнитило руку к земле. Но это ерунда, по-сравнением с тем, что рассказывают фанатики. Хотя, деревья там изогнуты как надо - это верный показатель энергетики.
16.05.2007
Мысли о своем месте в жизни, о жизни и смерти, о рае на Земле, о миссии, о моем ребенке, о Создателе, об Ангелах, о предопределении и выборе, о душе и о прошлых жизнях.
Мне исполнилось 20 лет. Наконец-то. Это случилось. Я дождалась своего 20-летия. И что в итоге? Какие выводы я могу заключить? Я никто и ничто. Вот сейчас сижу и реву над своей дурацкой жизнью. Вроде бы праздник, я должна веселиться и прыгать от счастья, но почему-то не прыгается и не веселится. Именно в День Рожденья особенно хочется почувствовать себя любимой и желанной. Но ты никому не нужна. Даже самой себе. Тогда для чего жить? Для кого существовать? Для мамы с папой? Для кошки, которую надо кормить? Это все мелочи. А представь, что бы было, если бы меня не было. А ничего бы не изменилось, все было бы по-прежнему. Это для тебя парадоксально, но так оно и есть. Мир бы не рухнул, он бы продолжал существовать. Деревья бы росли также, цветы бы точно также цвели, и даже мухи с комарами будут встречать этот мир каждый год. А ты будешь лежать в деревянной кроватке в сырой земле. Тело твое обратится в прах, а имя сотрется из памяти уже через каких-то 100 лет, а может, и меньше, пока есть те, кто тебя помнит, пока стоит твое надгробие на земле. Мир земного будет удерживать тебя, а потом когда-нибудь настанет блаженный час и тебя позовут. Закончится бесконечная очередь в рай, и тебе откроют заветную дверь, прозрачный занавес, за которым вечность. Вот, многие грезят о каком-то рае, что если здесь плохо, то там ты обязательно попадешь в рай. Ребята, очнитесь от иллюзий: никакого рая нет, там, где ты находишься и есть рай. Зачем надеяться на какой-то далекий и неопределенный рай, если ты уже в нем. Зачем убивать себя в этом мире, если потом ты снова попадешь сюда же, уже в новом перерождение. Не проще ли стоить рай здесь и сейчас, когда тебе для этого все дано. Ты есть и это главное. Ты существуешь в этом мире. Значит твоя душа согласилась прийти именно в этот мир, именно в это время. Ты никогда не задавался вопросом: кто ты и что ты? Зачем ты пришел в этот мир? Я знаю, я совершу что-то великое, но я не знаю когда и что именно. У меня есть какая-то цель, однажды я ее пойму. Самое главное - это прислушиваться к себе. Однажды я спросила Его: "Зачем я пришла в этот мир? Я, кажется, сбилась с пути". Я на секунду закрыла глаза, и мне было видение: я взрослая, примерно 30 лет, разговариваю с ребенком, мы говорим на равных, я ему рассказываю об этом мире, передаю свои знания и способности. Кажется, это был мой ребенок - светлоголовый мальчик, лет пяти, с большими небесно-голубыми глазами. Я однажды уже видела его во сне. Перед тем как лечь спать, я попросила Создателя рассказать о моей миссии на Земле, и мне приснился сон: я плыву на корабле, идет война, времена тяжелые, все суетятся, один маленький мальчик спал в люльке, я много раз мимо него проходила, до того он был красивый, что я готова была часами простаивать над ним спящим; когда случился очередной обстрел, началась паника, ребенок проснулся, я видела его глаза, полные ужаса, и осознания всего, что происходит, это словно взрослый, запертый в теле ребенка. Я схватила его люльку и унесла в безопасное место. Обстрел закончился, все стихло. Ребенок начал требовать маму. Предчувствие подсказывает мне, что его маму убили в этом обстреле. Я ее ни разу не видела, я не знаю кто она. Я не могу себя пересилить, и сказать, что у него нет больше мамы. А он ведь, все понимает, он готов вот-вот разрыдаться, но надежда остается. Он требует: "Где мама?". Малыш, как я могу сказать, что твоей мамы больше нет? - думала я про себя. И, словно кто-то вселился в меня в этот момент, я произнесла на одном дыхании: "Малыш, я твоя мама". И, словно, кто-то чужой прошептал на ухо, что это мой ребенок, просто после ранения я временно потеряла память. Какое-то двоякое чувство: мне говорят, что это мой ребенок, но я его не знаю, я его впервые вижу, но он так прекрасен.
Мне иногда кажется, что у меня родится необычный ребенок. Это будет миссия. Я знаю, что мои мысли имеют неосторожность сбываться, материализовываться. Уже сейчас я его отчетливо вижу, я могу разговаривать с ним. Он ждет, его время еще не пришло. Однажды я встречу мужчину, я пойму, что это именно он, кто подарит мне ребенка. Единственное сокровище в этой жизни. За ним пойдут люди, они поверят ему, общество станет кристально чистым, оно обретет духовность. В то время, когда он родится, уже не будут чем-то удивительным чудеса. Все люди научатся читать мысли, и исчезнет ложь, исчезнут сотовые телефоны и электронная почта и транспорт, люди будут спокойно телепортироваться на любые расстояния и даже во времени. Это не будет каким-то достоянием техники и науки, просто у человека неожиданно откроются новые способности. Он сможет вмиг усилить свое зрение или слух. Он сможет проецировать свое астральное (духовное тело) в любую точку мира и даже дальше. Во всем будет достаток, наступит всеобщая гармония. Исчезнут злые помыслы, товарно-денежные отношения останутся в дремучем прошлом. Сознание людей будет чистым и духовным. Это не значит, что все сразу станут адептами или даже фанатиками какой-либо веры. Гармония находится внутри нас. Не надо ходить в церковь и совершать бесполезные ритуалы, выполнять заученный официоз, если ты можешь обратиться к нему напрямую. Он придет к тебе по любой просьбе. Он может быть с тобой всегда, здесь и сейчас. Его время устроено не так как на Земле. Его секунды раздробленны на тысячи единиц, каждая из которых длится годами, поэтому он все успевает. Если ты по какой-либо причине не хочешь тревожить его, ты можешь обратиться к Ангелам. Они всегда рядом с тобой. Многие люди еще не научились их видеть. Пока их видят только дети и просветленные души. В новом времени их будут видеть все, Ангелом может стать любой, просто надо попросить об этом Его. Но это большая ответственность, быть чьим-то Ангелом. Если тебе плохо, попроси помощи у Ангелов. Кстати, говорят, что Ангел-хранитель всегда один. Это не так. Их столько, сколько ты сам захочешь, чтобы за тобой присматривали. Просто представь их себе. Например, я вижу Ангелов очень большими, они парят надо мной. Причем, я не вижу их лица, я вижу только босые ноги и белые одежды, примерно до уровня колен, остальное, скрыто в тумане. Они головой у Него, а ногами у меня. Их много. Я попросила их, чтобы их присматривало за мной столько, сколько позволяет вмещать эта комната, а если я на улице, то они заполоняют все небо. Я их вижу не всегда, а лишь когда хочу. Если мне хочется поговорить с кем-либо из Ангелов, я прошу его о разговоре, и он появляется возле меня, он становится рядом и ждет моих просьб. Обязательно всегда нужно благодарить их. Иногда я не успеваю на автобус (я еще не научилась телепортироваться), я прошу Ангелов немножко задержать его, чтобы я успела. Я представляю, что я подхожу на остановку, и автобус как раз подъезжает. Всегда надо их благодарить. Или же поругать за какие-то свои личные промахи, мол, не доглядели. Ангелы не всегда могут уследить за тобой. Это не так. У каждого человека есть выбор: делать или не делать чего-либо. Если ты попросишь Ангела уберечь тебя от чего-либо, так и будет. Ангел смотрит на тебя беспристрастно. Он знает всю твою жизнь наперед, с учетом всех твоих выборов, т.е. это миллионы твоих жизней, ленту которых ты пишешь ежедневно, нет, ежесекундно. Быть может, эта запись что-то изменит в тебе, и твоя жизнь пойдет в другое русло, просветленное. Ангел знает, какие испытания тебя ждут, поэтому он оставляет выбор за человеком, т.к. эти испытания ты выбрал сам, твоя душа, еще до твоего земного рождения. Твоя душа знает все, но при переходе в земное тело много информации блокируют земные каналы. Некоторые люди могут открывать эти каналы, и они вспоминают все, им открывается огромный мир всех их прежних воплощений, они осознают свою цель и миссию на этой планете и сколько у них есть еще времени. Иногда, такое состояние можно достичь путем глубокого гипноза. Когда, например, человек, видя свои прошлые жизни, начинает разговаривать на мертвых и утраченных языках. Но такое вмешательство в сознание может губительно отразиться на сознании. Если человек не подготовлен к воспоминаниям, они отразятся на его душевном балансе. Так можно легко и в больничку попасть. К этому знанию приходят годами, упорно медитируя и концентрируясь на своем внутреннем "Я", плутая в лабиринтах сознания, и когда-нибудь однажды дверь в потайной мир бесконечности открывается и человек вспоминает все, он обретает себя..
3.06.2007
Мысли о несовершенстве этого мира, о желаниях ребенка, о несправедливости, о разочаровании, о любви, о нематериальных желаниях Индиго, о любви к человечеству и об обиде за собачку, о принципах, о себе, об импульсах, о боязни толпы, я - Цезарь, об одиночестве
Раньше, когда я была маленькой, точнее примерно до 12 лет, на всех праздниках я загадывала желание, чтобы был мир во все мире. Странно, другие дети просят велосипеды и материальные подарки, а я хотела только мира. Я, еще будучи ребенком, понимала несовершенство этого мира, я знала, что где-то есть люди, которые голодают, где есть война, дети, оставшиеся без родителей, инвалиды и просто отчужденные, стоящие на грани. Такое ощущение, словно, ты слышишь враз все их мольбы. Они врезаются в твое сознание и ноют, пока ты не обратишь на них внимания. Но, ведь, невозможно помочь им всем. Тем более, ты сама еще ребенок. Этим миром правят деньги, у тебя нет средств. Поэтому я посылала им сигналы, что я о них знаю, что я с ними и помню о них. И ноющая боль стихает. Потом, после 12 лет, я разочаровалась, я поняла, что невозможно, чтобы везде был мир. С тех пор я разучилась загадывать желания. У меня просто нет никаких желаний. Когда мне было 14-16 лет, когда я была сильно влюблена, я мечтала, чтобы он был со мной, но понимала, что этому не бывать. Он дружит с девушкой, а пару я никогда не стану разрушать, это выше меня, это подло, лучше я буду любить тайно и на расстоянии, пусть лучше мне будет плохо, чем кому-то другому. Для меня первая любовь была чем-то святым, я готова была поклоняться ему, это было что-то невероятное и чудесное. Но это были мечты. Потом я отпустила ее, но живет какая-то чистая и светлая память, ведь, это мое прошлое и в любой момент я могу вернуться туда, но зачем, с таким же успехом я могу представить свое будущее, но зачем, если мне интересно в настоящем.
Однажды в какой-то статье про Индиго, я прочитала, что Индиго-дети всегда загадывают нематериальные желания, например, чтобы дедушка выздоровел или братик не болел, а когда их просят загадать что-то материальное, они желают невозможных вещей, например, козу, которая поет или летающую метлу, как у мамы. Конечно, можно это связать с современными мультфильмами в стиле фэнтези или кинофильмами про волшебников и ведьм. Но, ведь, общество всегда фантазировало и думало о внеземных мирах, о будущем (например, футуристы). Но это не то, это просто другое сознание. Если спросить такого ребенка, зачем ему нужна эта вещь. Он ответит что-то вроде "Подарить Кате, чтобы она была счастлива". Им подарки нужны не для личного пользования. Это явный признак гуманизма и человеколюбия. Но в то же время, по себе замечаю, что я безумно люблю человечество и в то же время ненавижу его. Бывает так: идешь по улице и всем улыбаешься, ты счастлива, ты хочешь поделиться со всеми, сказать, что в мире есть счастье, и что оно для каждого из нас, и вдруг, ты видишь страдающее животное, собачку пнули грязным башмаком под бок, она лишь просила есть, и от удара (и от обиды) протяжно завыла на всю округу. И ты возмущена, ты готова кинуться на него с кулаками, побить так, чтоб мало не показалось. И вот, ты уже ненавидишь все человечество. В один короткий миг перевернулось все. Разве можно причинять боль другому? Какое у тебя на это есть право? Даже Создатель не может убивать свои творения. Ты кто? Ты считаешь себя выше Создателя?
Но в то же время, я никогда не подаю денежку нищим. Просто из принципа. Мне их жалко, но так стоять и давить на жалость нельзя. Можно ведь организовать себе работу. У меня в тысячу раз больше уважения к бабушке, которая продает семечки и сигареты в переходе, чем к той, которая грязная и несчастная стоит с протянутой рукой.
Чего-то я прямо скачу с мысли на мысль. У меня возникает тысячу мыслей в минуту, они проносятся хаотично и стремительно, глухо или звонко ударяясь о мое сознание, и вытекая во что-то физическое, повляясь на бумаге. Я часто бываю импульсивна, не подумав что-то делаю. Например, когда я очень рада видеть какого-либо человека, мне ничего не стоит просто обнять его, это происходит как-то даже неожиданно для меня самой. Потом я понимаю, что сделала какую-то глупость, но я это уже сделала, значит я была в этом уверенна, и абсолютная ерунда, что я знаю этого человека только второй день, или же он, мягко говоря, женат. Да, я импульсивна, я не могу себя сдерживать, в этом вся я, это моя сущность, особенности моей личности. Если вы не принимаете меня такой, какая я есть, то зачем нам общаться? Значит у нас не ничего общего, значит ты не мой человек, ты не поймешь меня.
Я ненавижу, когда меня критикуют, когда пытаются переделать. Мол, сиди спокойно, учи уроки, ложись спать вовремя, сходи погуляй. Не буду я ничего делать по принуждению. Может, моя энергия просыпается только к вечеру, я начинаю учить уроки и готовиться к парам только после 20:00, это самое лучшее время, когда я сосредотачиваюсь на занятиях и вообще способна что-либо делать. До этого я хожу как сонная муха, летаю где-то в облаках, мечтаю, живу в своем придуманном мире. Но жестокая реальность нагло вторгается в мой мир, навязывает свои реалии и требования, приходится синтезировать свои желания и возможности.
У меня очень неустойчивая психика. Я могу весь день грустить, потом вдруг, посмотреть по телевизору что-то хорошее, и мое настроение фонтанирует. Часто бывают резкие перепады от радости к печали, от смеха к плачу. Я очень сентиментальная, легко могу заплакать из-за пустяка, просто мне стало жалко кого-то, прочувствовала другого человека. Со временем я поняла, что это не всегда были мои эмоции. У меня есть способность ощутить на себе то, что чувствует другой человек. Я перенимаю его эмоции на себя. Это не совсем правильно. Нельзя так бесконтрольно подключаться к людям. Эти вещи необходимо контролировать. Со временем ты поймешь этот механизм.
Внешне я тихоня, медлительная, но внутри меня бурлит вулкан. Если я что-то захочу, я сделаю все и даже больше, но добьюсь этого. Девчонки называют меня пробивной, мол, если перед тобой закроют одну дверь, ты постучишься в другую. Мои мысли постоянно меня куда-то несут. Мне ничего не стоит просто подойти к любому человеку и заговорить с ним, поэтому, если где-то надо что-то сказать или спросить меня выдвигают вперед как боевую артиллерию.
Я очень непоседлива. Я не могу заниматься только одним делом, мои руки и ноги ходят ходуном. Например, сейчас, когда я печатаю этот текст, я сижу на стуле, подогнув под себя одну ногу (мне так удобнее, хотя уже чувствуется искривление позвоночника), непременно кручусь на стуле, отталкиваясь второй ногой (или иногда сижу по-турецки, или одна нога под себя, другая согнута в колене и упирается в сидение), одна рука печатает, а другая занимается своими делами, например, потребляет пирожок, чешет ножку, ушко или щелкает кнопками сотового телефона, рот тоже занят - пирожком или жует бесчисленное количество конфет; в это же время попутно играет радио, я ему даже подпеваю. Вот так вот, Цезарь отдыхает.
Иногда я отвлекаюсь, задумавшись о чем-то, и могу врезаться в стену или какой-нибудь косяк. Я начинаю теряться в пространстве. Раньше я чувствовала себя очень некомфортно в незнакомом пространстве. Я должна десять раз пройти по незнакомой улице, чтобы понять ее структуру. Я должна десять раз пройти по незнакомому подземному переходу, чтобы выйти в нужном месте. Но когда я пойму структуру местности, я там найду дорогу даже ночью. Со временем мне стало требоваться меньше времени на освоение незнакомого пространства. Теперь достаточно и двух раз.
Когда я работала интервьюером, мне приходилось много холить пешком. Я как могла, сокращала расстояния, шла по дворам. Мне было интересно изучать жизнь не с внешнего лоска и парадных улиц, а с изнанки, с черного хода. Мне всегда было интересно увидеть не вылизанный фасад центральных улиц, а их дворы. Это удивительно, это целый мир, еще не познанный для меня. Там живут не напыщенный богачи, а обычные люди, там также сидят бабушки на лавочках и бегают малыши. И сразу понимаешь - это тоже твой дом, здесь тебя так долго ждали, и наконец-то ты пришла. Мы рады тебе, чувствуй себя как дома.
Еще одна черта моей личности - это склонность к бесконечному самоанализу и самокопанию. Я могу тысячи раз прокручивать в голове какие-либо события из прошлого и будущего, продумывая, как бы я поступила бы, если бы не иначе. Иногда я ловля себя на мысли, что иду по улице и разговариваю сама с собой, просто я продолжаю какой-то разговор. Я, словно, все еще продолжаю разговор с тем человеком. Я, зная наперед, что он мне скажет по тому или иному вопросу. Мы с ним спорим, смеемся, он, что удивительно, рассказывает мне что-то новое, я даже удивляюсь. Со временем пришло осознание, что это я общаюсь с душой.
Я ненавижу толпу. Точнее, я даже ее боюсь. Это - безмозглая груда тел, повинующаяся животным инстинктам и такому же тупому предводводителю, вожаку. У него свои корыстные планы, он просто использует их, я те и рады стараться. Партия - это стадо баранов. Почему, чтобы что-то изменить в этом мире, необходимо объединяться в партии? Почему необходимо клеймить себя какой-то общностью. Время колхозов и совхозов прошло, когда общество приучили жить стадно, вспоминаются родоплеменные отношения, вожди, цари. Каждый сам себе царь. Разве кто-то может мной повелевать? Я слушаю только себя и голос своего разума. Моя интуиция в тысячу раз надежнее, чем совет подружки или еще кого-то. Я всегда была одиночкой и не приемлю путь толпы. Я могу быть вместе с кем-то, но я всегда иду по жизни одна. В университете все разделились по парам, а я не нашла никого, с кем бы я чувствовала себя комфортно. Там я поняла впервые, что такое обман и предательство, а также когда тебя променяли на кого-то другого. Да, тяжело и противно, но я их простила. Я очень по долгу держу обиду в душе. Я могу не общаться с человеком годами, но потом я все-таки его прощаю. Я никогда ему не прощу этого, никогда не забуду обмана, все его слова буду воспринимать в штыки, тысячу раз проверять его советы и вцелом все слова. Нет ему больше доверия.
Я всегда по жизни была одиночкой. Лучше я сделаю все сама, чем позволю кому-то все разрушить. Я доверяю только себе. Жизнь преподала мне много уроков, она превратила мягкое и нежное создание в волчонка, который скалит зубки всем, кто пытается вторгнуться в его мир. Ласковый котеночек превратился в уличную кошку, которая имеет острые зубы и цепкие когти, быстрые ноги и пронзительный взгляд, хвост подобно хлысту и хищный оскал. Ну, есть смельчаки погладить такую? Это гордая кошка, которая гуляет сама по себе. Которая может так цапнуть, что мало не покажется. Которая закрыла свою душу от пытливых взглядов. Истинную ее сущность не знает никто, они могут думать, что она им открылась, но это не так, порой, она сама себя не знает.
Я даже в университет пошла, чтобы проверить себя на прочность, как я смогу выжить в этом городе, как я приживусь в новом коллективе. Ничего, вот уже третий год минул. Я вроде бы со всеми и в то же время одна. Иногда задумываешься, почему я такая, почему я не могу сладить с людьми, почему у меня много знакомых, а настоящей подруги нет. Потом я поняла, зачем мне искать ту самую единственную подругу в группе, когда у меня другие друзья, - это мои бывшие одноклассницы, с которыми я сблизилась после школы, живя вместе в одной квартире, есть и другие друзья - с других курсов и факультетов, даже с других вузов. Мой мир вновь наполнился красками. Я поняла, незачем заморачиваться на поиске чего-то одного, если у меня это есть, но оно раздробленно и скрыто в десятках близких мне людей. И я поняла - счастье есть!
10.06.2007
Таинственный замок.
Сегодня мне приснился интересный, очень яркий сон. Иногда мне кажется, что это был вовсе не сон, настолько были реальны мои ощущения. Мы с девчонками (нас трое) полетели на воздушном шаре осматривать местные достопримечательности. Местность типа Шотландии или Англии. Они мне решили показать старые замки. Подлетаем к одному: он темный и страшный. Он находится очень далеко от населенных пунктов. Высокий, а внутри - пустой. Снизу в него нельзя забраться, только сверху. Мы решили влететь внутрь на шаре, т.к. у замка не было крыши. Мы удачно приземлились в центре этого огромного замка. Привязали шар, и пошли исследовать территорию. Девчонки предупреждают, мол, ничему не удивляйся, тут творится какая-то чертовщина, на все соглашайся и играй, а то прогневаешь его. На каждом этаже тебя будут ждать новые сюрпризы, - это миражи, не пугайся их.
Мы вместе пошли вглубь замка, бродить по его закоулкам. Зашли в какую-то комнату, которая напоминала театральную гримерную. Там было много зеркал с лампами, костюмы в огромных шкафах. Там было очень пыльно, словно, в ней уже лет 10 никто не бывал. Но я люблю театр, я всегда хотела заглянуть за кулисы, в гримерку, словно, в души актеров, чтобы понять, что там творится на самом деле. Весь мир театр, а, что внутри, какова подноготная человека, который привык притворяться, проживать с ролью чужие жизни.
Вдруг, в соседней комнате заиграла музыка вальса, и зажегся яркий свет. Девчонки выглянули, потом забежали обратно в гримерку, схватили платки и со смехом выбежали. Я решила последовать их примеру: схватила какой-то старинный платок и осторожно вышла. Передо мной открылась прекрасная зала, 18-го века: вальс, молодые денди, девушки в пышных платьях и накрахмаленных париках кружатся в такт музыки. И мои подружки тоже. Они околдованы: они как-то странно одеты, куда-то пропали их вещи, теперь они в красивых платьях и накрахмаленных париках, в белых перчатках и лакированных туфельках с оборками, на их лицах белила и пятнышко румянца, и ярко подведенные губки. Они в безумном блаженстве кружатся, то и дело, пролетая мимо меня в вихрах танца, шелестя воздушными оборками платьев, и весело смеясь. Передо мной одиноко и синхронно танцуют четыре молодых человека, все такие красивые и молодые, одеты в черные фраки и высокие шляпы. Я понимаю, что они танцуют для меня, что я должна выбрать одного из них, но я не решаюсь, поэтому, один из них приглашает меня на танец. И мы кружимся в вальсе. Я не умею вальсировать, я вообще никогда в жизни не танцевала вальс, он ведет меня, и у меня все прекрасно получается, словно, я всю жизнь танцевала вальсы. Вдруг, я вижу, что я тоже в пышном старинном платье. Мы кружимся бесконечно долго, это как-то странно, но я даже наслаждалась. Первый танец наконец-то закончился. Мой кавалер просил танцевать с ним вечность, но я устала, я попросила отдыха. Он отпустил меня. Чего доброго, чтобы никто больше не приглашал, я решила уйти из этой залы и посмотреть другие комнаты замка. Поскорее убраться отсюда. Я хотела позвать девчонок, но они звонко смеялись в компании с кавалерами в дальнем конце залы, и когда я захотела подойти к ним, они вместе с кавалерами пошлы в другую комнату. Думаю, ладно, найду их попозже. Вижу лестницу, ведущую на верхний этаж, поднимаюсь по лестнице вверх. В голове звучит голос: "Все, что увидишь - это мираж". Вдруг, мимо меня прошел старик со свечой в руках, он что-то ворчал себе под нос. Я решила проследовать за ним. Мы вошли в его комнату. Темная. Работал телевизор. Старик осветил комнату свечой, и стало очень светло. Мы стали разговаривать с ним, оказалось, что он хозяин этого замка. Замок старый и обветшалый, забот много, а он уже стар. Слуги его уже спят. Я решила исследовать его замок дальше и вышла из комнаты. Поднялась на этаж выше. Там в темноте, едва освещаемый луной силуэт, стояло какое-то чудище. Это было что-то похожее на смесь человека и летучей мыши. Телосложение он был от человека, высокий, крупный, огромные крылья были сложены на спине. Он стоял ко мне спиной. Я на цыпочках осторожно прокралась на другой этаж. Не будем его тревожить. Кто его знает, плохой он или хороший, и что он мог бы мне сделать. Я долго шла по этажу, длинный темный коридор, а впереди пустота. Я все никак не могла понять, ведь, замок пустой, откуда эти этажи, здесь вообще не должно быть пола. Вдруг, я услышала злобное рычание из темноты в конце коридора. Я испугалась. Это же волк. Он выступил на свет. Большой и мохнатый он скалил на меня свои белые клыки. "Это мираж!" - усмехнулась я про себя. И решила медленно пойти обратно. Шаг, два, три, он следует по пятам. Черт, страшно! И себя не помня побежала. Он за мной, я чувствую его тяжелое дыхание у себя за спиной, он очень близко, еще немного и я почувствую прикосновение его шерсти к моему телу, еще шаг, и он накинется на меня. Вдруг, он кидается на меня, но пролетает сквозь меня. Это привидение. И он опять растворился в темноте. Я была на волосок от смерти. О, ужас, как было все-таки страшно.
Поднялась еще на этаж выше. Пусть волк останется внизу. Открываю дверь и вижу этаж своего факультета. Такой же длинный коридор. Забавно. Мои одногруппники сидят возле какой-то аудитории, что-то учат, у них экзамен. Почему я о нем ничего не знала??? Я же не готова! Я всегда боялась прийти и узнать, что у нас сегодня сдача какого-нибудь тяжелого экзамена. И вот самое страшное случилось. Но, что удивительно, я нисколько не волнуюсь. Более того, мне смешно, вот, сидят какие-то придурки, учат. Я даже очередь не буду занимать. Да, мне наплевать на ваш экзамен. Меня так просто не возьмешь! Потом решила прогуляться до доски объявлений, может чего нового повесили. О, список на отчисление. Я - номер один! Интересно, как я туда попала. Мимо проходит зам. Декана по воспитательной работе и говорит: "Марьям, вы видели список? Сейчас придут ваши родители. Будем разбираться, что с вами делать". Вдруг, открывается дверь, и входят мои родители. О! Привет, мам, пап! Мать резко отстраняет меня: "Потом поговорим!" - и захлопывает за собой двери в преподавательской. Ну, ладно, позже так позже, а я пока погуляю. И я поднялась на этаж выше. Эта была чья-то квартира: вся старая, разрушенная, грязная и запыленная, словно в ней уже лет 10-ть никто не был. Окна побиты, на стеклах дыры от камней, везде осколки от стекол. Диваны вспороты, из них торчат пружины. Вдруг, я слышу какие-то выстрелы. Прячусь. О, вот удача, на полу лежит ружье. Хоть смогу обороняться. Я слышу голос моей матери: "Нет, я все-таки ее убью". А за ней ковыляет отец: "Она же наша дочь". Мать в бешенстве, она настроена крайне решительно: "Мне все равно, найду и убью". Потом щелкает затвор ружья. Я напряглась. Я у них одна дочь, есть еще брат, стало быть, это меня грозятся убить. Зачем? Что я им сделала? Слышу шаги в коридоре. Направляю прицел в ту сторону, моя мать рыскает с ружьем, за ней бежит отец, и еще какие-то неизвестные мне парень и девушка. Может, это киллеры, подумала я. Даже в собственном доме опасно находиться, то и дело убьют. Оказалось, что это действительно мой дом, но что с ним стало, во что он превратился. Я слежу в прицеле за их действиями, вдруг, вижу, не меня тоже наставлен прицел, выстрел, еле увернулась, меня заметили, началась пальба. Я не умею стрелять, поэтому стрелялась не целясь просто стреляла в ту сторону. Потом наступила тишина. Я около часа сидела в ожидании очередного налета. Мамочка, как же ты можешь желать убить меня, ты же меня любишь, у нас все было так хорошо. За что, за что ты хочешь меня убить, ведь я твоя дочь и люблю тебя. Мамочка моя, ты не могла так сильно измениться. Мы же не можем убить друг друга. Сначала нужно нейтрализовать киллеров, а потом искать контакта с мамой. Но я не умею стрелять, надо на чем-то потренироваться. Я подкралась к окну. Недалеко от замка проезжала машина. Надо ей прострелить колеса. Я прицелилась и попала с первого раза. Из машины вышли. О, это же мама с папой и те двое. Осматривают пробитые колеса. Вдруг, откуда ни возьмись, на них налетела стая голодных волков. Они пытались спрятаться в машине, но у нее были разбиты стекла, и поэтому волки разодрали их всех на части. "Мама!" - крикнула я в ужасе и слезы градом потекли по щекам. И я проснулась.
11.06.2007
Мысли о свободе и о свободном духе, который внутри тебя, о возрасте и непонимании, о поиске себеподобных, о самоопределении и становлении сознания, об открытии, что я - Индиго, о жажде творчества, признаки Индиго во мне.
Я всегда себя спрашивала: "Что ты ценишь выше всего?". Ответ был очевиден - свободу. Только свободу я вижу и признаю. Свободу во всех проявления. Одно время у меня даже был ник - "Девушка-Ветер". Нет, вовсе я не была ветреной и легкомысленной. Свобода у меня внутри, она течет в моей крови. Свобода и независимость. Это прекрасно, когда никто не способен повлиять на твои мысли. Меня бесит, когда меня причисляют к какой-то массовке, будь то ярлык "трудный ребенок" или же просто типовые классификации "студент", "молодежь". Я живу вне времени. В один момент я могу быть и в прошлом и в будущем. Так, можно ли меня называть подростком, если в сознании мне 60? Очень трудно определить мой внутренний возраст. Физическому телу - 20, согласно тесту - 35-40, а в душе сумбур. Я легко могу быть и ребенком и взрослым, и умудренным опытом стариком. Это так легко - просто представь себе, где бы ты хотел сейчас оказаться. Это что-то типа астральной проекции. Со временем ты научишься "отключаться" в любом месте и в любое время. Например, в общественном транспорте, когда ты отрешенно смотришь в окно.
Любопытно, что я всегда искала людей хоть чем-то похожих на меня. Мне всегда казалось, что я какая-то не такая. Что все правильные и нормальные, а я не могу подстроиться под систему. Я даже не помню, когда я узнала об Индиго. Да это же я! Я помню, тогда переживала первую в своей жизни тяжелую депрессию, это была какая-то хандра. Мне просто надоело жить, скучно, я потеряла смысл жизни. Я всегда хотела работать на телевидении, я пошла на практику, но у меня ничего не получалось и мне ничего не доверяли. Произошло крушение моих иллюзий. Моя мечта рассыпалась на глазах. Я искала выход, но не видела. Я всегда копалась в себе, постоянно анализировала свои поступки, иногда даже продолжала разговор, уже без моего собеседника. Я прекрасно знала, что он мне ответит, каковы будут его дальнейшие действия, я знала все его ходы наперед. Я его читала, словно открытую книгу. Я искала книги по психологии, я пыталась понять, почему мне так плохо. И каким-то чудом я наткнулась в И-нете на материал и детях Индиго, и, словно, на меня снизошло озарение, мне открыли глаза, раньше я была слепа и постоянно натыкалась на острые углы, раньше я спала, я теперь я проснулась и увидела прекрасный мир. Чем дальше я читала, тем больше втягивалась. Сначала мне было интересно читать про каких-то новых интересных деток, которые помнят о своих прошлых жизнях, рассказывают о межпланетных контактах, о внеземных цивилизациях, о прошлом и будущем. Это совершенно новы дети, они на порядок отличаются от своих сверстников, и их все больше. Потом мне ужасно захотелось найти таких деток в своем городе. Пообщаться с этими детьми, спросить их об Ангелах. Я хотела под видом эксперимента попросить их нарисовать своих ангелов, потом отобрать определенных деток и побеседовать с ними о Боге, о мире, о создании. Я искала учителя, который расскажет мне о мире. Не знаю почему, но я хотела найти учителя именно среди этих деток. Я постоянно искала информацию, я испытывала информационный голод. Я, словно, была в трансе, я бредила детьми Индиго, даже сейчас это не прошло. Я хотела рассказать миру о своем открытии, я хотела собрать этих особенных деток вместе, чтобы мы изменили этот мир, я хотела помочь им раскрыть себя, рассказать им кто они и зачем пришли в этот мир. Но потом что-то произошло, и моя идея так и осталась идеей. За эти пол года (отсчет идет от лета 2006) я собрала достаточное количество информации, попала на форум Индиго, теперь я просто не могу без него. У меня опять начинается депрессия, мне опять плохо, но я уверена, скоро это пройдет. Мне не нравится моя работа, мне там скучно, зарплата просто смешная, меня заставляют делать то, что мне надоело, там нет творчества. Мне необходимо постоянно творить. Творчество - это мои эмоции. Я не могу творить конвейерно, как бездушная машина выдавать произведения искусства. В каждое творение я вкладываю душу. Если у меня нет возможности творить, я задыхаюсь. Я постоянно рисую, мой блокнотик полон изображений. Преимущественно я рисую девушек в различных модных одежках. На форуме я однажды прочитала: "Они пришли в этот мир с широко открытыми глазами". Сначала я не обратила внимания на эту фразу, но потом, когда я ее осознала, я пересмотрела все свои рисунки - все человечки изображены с широко открытыми глазами. Потом я вспомнила еще строчку из типичных признаков Индиго, что они постоянно рисуют, срисовывая свое настроение, часто это бывают глаза или что-то похожее на круги и овалы. Тут просто грех не согласиться, т.к. я люблю рисовать цветы, причем какой-то определенный цветок, типа ромашки с пятью-шестью лепестками, четко прорисовывая каждый лепесток.
Мне всегда казалось, что Индиго - это непременно ребенок, который обладает сверхъестественными навыками. Я постоянно вглядывалась в лица маленьких детей (лет до 7), пытаясь разглядеть в них Индиго. Но, чем больше я их искала, тем больше замечала в себе все эти параметры. Не могу сказать, что я совпадаю по всем пунктам, который обозначили исследователи Дорин Вёрче и Ли Кэрролл, но большинство все таки совпадает. Чем больше я углублялась, тем больше я начинала понимать себя. До этого у меня была депрессия, я искала себя, я искала выхода. Казалось, что это все происходит не со мной, словно, я наблюдаю за этим всем со стороны. Чем больше я понимала, что я Индиго, тем сильнее вибрировало мое сознание. Это даже не 220. Это тысячи 220. Ко мне пришла новая непонятная энергия хаоса. Хотелось выпрыгнуть из своего тела и убежать далеко-далеко. Нет, это все не со мной. Я ненавижу себя. Как такое может происходить со мной. Я искала выхода, я хотела покинуть этот мир, но потом попала к специалистам, который заперли меня на месяц в четырех стенах, кормили таблетками и промывали кровь. Они искренне лечили меня от суицидных мыслей. Они думали, что это обычный невроз, они и понятия не имели, какой хаос твориться у меня в душе. Там я познакомилась с одной женщиной - Светланой, которая попала сюда, когда узнала, что ее ребенок Индиго, она от стресса впала в летаргический сон, она спала неделю, очнулась только в больнице. Представьте, если вам скажут, что ваш ребенок инопланетянин? Какая будет реакция? Как теперь с этим жить и что с этим делать? Я представляю ее испуг. Когда я поняла, что я Индиго я испытала облегчение. Кстати, сначала я завидовала Индиго, я хотела быть как они, у меня был стереотип, что Индиго может быть только ребенок дошкольного возраста. Я чувствовала себя гадким утенком, который мечтал быть прекрасным лебедем. Но потом произошел какой-то слом, я поняла, что и я тоже прекрасный лебедь. Я поняла, что в мире много лебедей, не надо зацикливаться на себе, откройся миру, и ты станешь свободным. Я хотела, чтобы меня называли Индиго, я пыталась рассказать людям о себе, о своем внутреннем мире, но они отмахивали, мол, какая ты Индиго, они совсем не такие. Когда я просила рассказать о том, что они знают об Индиго, они не могли дать внятного ответа, мол, их сразу видно. Но это же не ответ! Зачем утверждать то, о чем ты и представления не имеешь? Разве твои знания могут противостоять моим внутренним чувствам? Что важнее: то, что ты знаешь или то, что ты чувствуешь? Как ребенку объяснить, что огонь горячий: десять раз рассказать или позволить один раз ожечься? Урок получен, и он запомнит это ЧУВСТВО навсегда.
Мои мысли прыгают и путаются. Начала об одном, закончила - о другом. В моей голове возникает тысяча мыслей в минуту, очень сложно на чем-либо сосредоточиться и выдать что-то целое. Это характерная черта Индиго.
Хочется прямо по пунктам расписать все признаки Индиго:
Первые признаки "Индиговости"
" Часто они объединяют в себе мужские и женские качества личности, принадлежа, таким образом, к андрогинному типу.
Просто без комментариев - кто меня знает, тот беззаговорочно согласится. Это абсолютно верно. Я даже раньше сомневалась, кем быть лучше: мальчиком или девочкой. Потом в период влюбленности я поняла, что девочкой быть лучше, что мне очень нравятся каблуки, платье и помада. Может это для кого-то будет удивительным, но мне в равной степени нравятся и мальчики и девочки, но дружить я все-таки предпочитаю с парнями.
" Они знают, что все существующее каким-то образом связано друг с другом во Вселенной. Время, пространство, расстояние и форма не являются для них отдельными вещами, которые люди сделали из них.
Используя фантазию и астральную проекцию, я могу оказаться, где захочу, для меня не существует границ времени. Например, если я куда-то опаздываю, я представляю, что это еще не произошло, что автобус еще не подошел, и действительно, я прихожу, и он подъезжает.
" Они знают, что все разделение существует только в наших головах;
Ненавижу, когда общество все делит на категории "мальчики и девочки", "толстый и худой", "красивый и некрасивы", "молодой и старый", "нормальный и не нормальный", "Индиго и не Индиго", это все равно, что "черное и белое". Но иногда эти цвета смешиваются, и получается зебра, получается что-то среднее, не попадающее под эти жесткие рамки. И это замечательно. Или, например, какого цвета радуга? И не надо говорить, что в ней много цветов. А вы попробуйте разделить ее на черное и белое, на плюс и минус. Посмотрим, что получится....
" Они чувствуют, что вся жизнь должна уважаться и проживаться с любовью, сочувствием и целостностью.
Иногда я говорю своей матери, что она меня не любит. Она не понимает, что мне любовь нужна постоянно, что любовь выражается не в подарках, не в обеспечении едой и житьем. Я ценю мелочи, например, разбуди меня поцелуем кто-нибудь, и утром хорошее настроение обеспечено. Иногда я требую слишком много любви. Я хочу открыться людям и миру, но они меня не принимаю, и я закрываюсь от них, от всех, и даже от родителей. Сочувствие и сострадание ко всему. Я очень сентиментальна, мое настроение подобно маятнику: резкие взлеты и падения от радости к грусти и обратно. О целостности я говорю постоянно, и о гармонии тоже. В моей душе часто бывают не состыковки, душевный дисбаланс, и пытаюсь найти выход, пытаюсь окунуться вглубь себя, и найти ответ.
" Они понимают духовный план лучше, чем физический (приспособление к жизни в этой физической реальности, порой, вызывает у них сложности).
Я часто витаю в облаках и, забываясь, врезаюсь в какие-нибудь предметы. Я не воспринимаю свое физическое тело, словно, оно не мое, словно, я в нем временно и меня в него загнали насильно, это какая-то ошибка. Иногда, кажется, что в моем теле заключено два существа - я и моя душа. Это части меня. Иногда кажется, будто они хотят из меня выпрыгнуть. А я - это как нечто третье. Может, это раздвоение (или даже растроение) личности, и с этим иногда не легко живется.
" Их нельзя ограничивать устаревшими идеалами или близорукими догматами веры.
Если я не верю в бабайку, которым меня в детстве пугали, значит, нет вашего бабайки, хоть убейте. Больная тема для меня - это равноправие мужчин и женщин. Мужчины требуют от нам подчинения, как от низших. Но, это не правильно. Даже по Библии: "Бог создал Еву из ребра Адама", следует, что женщины должны подчиняться. Это народное мышление, это патриархат, что Бог-отец, царь-отец, батька - глава семейства. Это не правильно! Зато только женщина может продолжать род человеческий, только в женщине заложено живородящее начало. Это не аппарат по производству детей, это ЧЕЛОВЕК, который тоже хочет любви и защиты, и имеет на это полное право в равной степени с мужчинами.
" Их нельзя принудить делать что-то, во что они не верят.
Когда я сказала родителям, которые видели во мне юриста, что юриспруденция не моё, я настояла на своем. В итоге я не ушла из школы после 9-го класс, закончила 11-й и поступила на бюджет на журналиста. Я расширила свой кругозор, я постигаю свои внутренние мысли, я раскрываю свое "Я", я ищу себя, я самоопределяюсь, я ищу свое место в этой жизни, я решаю мировые проблемы, и я просто живу и радуюсь жизни. События сами подстраиваются под меня, и это здорово.
" Они никогда не принимают руководство людей, имеющих другие этические взгляды, чем их собственные.
Я всегда хотела помогать людям. Я даже решила стать депутатом, чтобы хоть как-то изменить жизнь людей в лучшую сторону. Но, вот незадача, чтобы стать депутатом, необходимо вступить в какую-либо партию. Ни одна партия не соответствует моим внутренним убеждения. Но законы этого мира требуют от меня вступления в партию. Больше всех мне симпатизировали националисты, именно их хулиганские выходки, но это антиправительственная партия, она не пробьется к власти. Самый простой способ - вступить в партию большинства - "Единую Россию" или в ее дочернее отделение "Молодая гвардия Единой России". Я долго ходила, присматривалась к ним, но внутренние убеждения не позволяли мне надеть маску согласия. Поэтому, я до сих пор остаюсь беспартийной. И это здорово: я никому не принадлежу, только себе, мне не надо отстаивать партийные интересы и жить и думать в рамках партии, я сама по себе, я ни от кого не завижу и не лгу никому и, прежде всего, себе.
" Они не верят в чувство долга или в концепции наказаний, их трудно наказать (единственный способ побудить их сделать что-то - объяснить, зачем это нужно, или обратиться к их чувству любви и уважения).
Вы ни когда не задумывались, что тупо сидите в углу, когда смотрите телевизор. С плоскими экранами проще, у многих они прикреплены к стене, следовательно, это не угол. Но у многих, во всяком случае, моих знакомых, телевизоры стоят именно в углу. Так что же, когда я хочу отдохнуть, то я сижу в углу, как наказанная? Это все бред. На меня и моего брата в детстве постоянно ругались родители за то, что мы их не слушались и бесились. Теперь не орут, надоело. И квартиру убираю я не строго по субботам, а когда вижу, что уже пора сделать уборку.
" Они не хотят втискиваться в какую-либо форму или вписываться в ограничения.
Тут просто без комментариев, стоит только вспомнить свое отношение к школе.
" Часто у них нет настоящего ощущения собственного тела и, как следствие этого, у них регулярно возникают трудности с физическим телом (это происходит потому, что они больше ощущают себя как дух, величиной с целую Вселенную, но не как ограниченное человеческое существо).
Как писалось выше: я иногда забываю "выключить тормоза" и врезаюсь в косяки и двери. Просто, Индиго, увлеченный своими мыслями, не замечает некоторые земные предметы, ему не до этого, он решает глобальные проблемы, он увлечен познанием Космоса. Для меня намного важнее духовная составляющая человека, нежели его внешность. И вообще, меня всегда тянуло к "странным" парням, с точки зрения моих подруг, для которых телесное важнее духовного. Эти парни говорят о душе и о мироздании, это именно то, о чем я хочу слышать, о чем я могу говорить бесконечно.
" Их 5 чувств очень усовершенствованы, поэтому они легко могут выходить за рамки обычных возможностей, становясь гиперраздражительными и сверхтребовательными;
Но людей это бесит и они крутят пальцем у виска, мол, иди, подлечись.
" Часто Индиго говорят с "невидимыми" друзьями, это классифицируется медициной как слишком живая фантазия или даже как психологический дисбаланс;
Ну, я-то их вижу, а тех, кого не вижу - придумываю, и искренне верю, следовательно, они есть. Например, ты веришь в Бога, но ты его не видишь, следовательно, его нет, но ты в него веришь, следовательно, он есть. Когда ты молишься, ты что-то шепчешь в пустоту, и это нормально, ты общаешься с Богом. А когда у меня узнают, что я общаюсь с Ангелами или еще с кем-либо, кроме Бога, все сразу округляют глаза, мол, ты ненормальная, зачем разговариваешь сама с собой. Ну, и не надо, не видите, значит Вам не дано. Со временем, мы все сможем открыть свой 3-й глаз и увидеть ВЕСЬ мир.
" Они не видят никакой разницы между игрой, воспитанием, обучением, общением и работой. Все эти аспекты жизни они соединяют в единый цельный опыт (поэтому во взрослом состоянии им сложно ходить на Работу, к которой у них нет интереса. Такие люди всегда стремятся организовать свою жизнь так, чтобы работа приносила им максимальное удовольствие; так чтобы их работой стало действительно то, что они любят по-настоящему);
Иногда я жалуюсь матери (и, собственно всем, кому доверяю), что мне не нравится моя работа. Мать говорит, что надо потерпеть, все так делают, ей тоже не нравится ее работа, но ничего не поделаешь. Я не согласно с этим. Вот, я работаю в рекламе, учусь на журналиста и мечтаю стать политиком, а мое хобби - это тема Индиго и всего сверхъестественного. Как все это соединить? Если я журналист, то я журналист во всем, мои мозги так устроены. Если я политик, то я думаю только во благо людей, я постоянно думаю, как изменить этот мир. Тема Индиго помогает мне расширить свое сознание, постичь духовные истины, научиться жить в этом мире, найти собеседников, людей, которые поймут меня и примут такой, какая я есть, со всеми моими тараканами и привычками. Ну, уж извиняйте, я такая! А в рекламе я зарабатываю деньги, хотя, на телевидении или в газете я бы зарабатывала в два раза больше. Я еще не совсем уверена, кем я хочу стать, поэтому решила сделать шаг в сторону, и немного переждать, подрасти, набраться опыта. Во всяком случае, если у меня ничего не получится на телевидении и в печати, то я приду в рекламу, но тут скучно, тут моя смерть, я здесь умру от скуки. Однажды я заметила удивительную вещь: с детства я наметила себе примерный путь моей жизни, что я страну телевизионным журналистом и буду работать на центральном канала. Это был мой путь, моя дорога, это была ровная линия на белом листе. И я следовала по этому пути, и я чувствовала себя превосходно, но, когда на моем пути встречались препятствия, когда у меня что-то не получалось, когда я сходила с пути истинного и прочее, у меня появлялся внутренний дисбаланс, я превращалась в маятник, я теряла свой путь, я не знала куда двигаться. Вследствие чего появлялись депрессии, неустойчивое психическое состояние, нарушение баланса, я все время психовала и срывалась на окружающих. Меня начинало колотить внутри, и что-то требовала, чтобы я немедленно встала на истинный путь, чтобы я ушла с ложной дорожки. Кто-то свыше посылает мне сигналы, что я должна идти только этим путем, что именно это мое предназначение, что именно пройдя этот, свой, путь, я обрету гармонию. И я верю ему.
" Они крайне эмоционально чувствительны и легко могут заплакать;
Вчера смотрела фильм про Индиго (всю неделю искала) "Искусственный интеллект", вся уревелась. Чтобы заплакать мне достаточно даже пустякового повода, например, где-то отчаянно завыла собачка, может ее заперли в клетку, злые и жестокие люди. Или, например, что ты чувствуешь, когда видишь бездомных детей с протянутой рукой, или калек. Уж, точно не радость. Потом я весь день думаю о несправедливости этого мира. Надо что-то менять, надо менять систему, надо учить людей жить в гармонии с собой. Я хочу, чтобы все было хорошо, чтобы не было войны и страданий, чтобы не было стрессов и депрессий, чтобы не было неразделенной любви и суицидальных мыслей, я хочу, чтобы мы все были живы и здоровы, безгранично любили друг друга, и радовались новому дню.
" Они нуждаются в очень небольшом количестве сна, достаточном только для обновления физического тела (поэтому у родителей часто возникают проблемы с их режимом и укладыванием маленьких Индиго спать).
Спать мне надо много, не менее 8 часов в день. Но я ложусь очень поздно. Мать постоянно твердила мне, что я нарушаю свой режим, что я не высыпаюсь, что нужно все делать вовремя. Мне тяжело соблюдать режим, потому что в 10 часов вечера я еще не хочу спать. Моя энергия просыпается только ближе к 7-8 часам вечера, а в 10 надо уже спать, только 3 часа на активную деятельность - это очень мало. Я люблю спать много, я люблю видеть сны, я люблю нежиться в постельке. Именно во время сна я получаю информацию о мире и о себе, словно, во время сна открывается канал в Единое информационное поле, и я могу черпать оттуда информацию.
" Они склоняются к тому, чтобы быть одиночками, так как их редко понимают или принимают другие люди и их окружение. Особенно это касается уже выросшего поколения Индиго и подростков, которых уже не так мало (около 35-40%), но еще не большинство. Младшие дети с большей легкостью находят себе компанию, так как, начиная с конца 90-х годов, их рождается около 90%;
В тысячный раз повторяю, что мне очень одиноко, что меня никто не понимает, никто не ценит, что я ищу себеподобных, словно, я не на своей планете, и в один прекрасный момент меня заберут отсюда, после того, как я выполню свою миссию, после того, как на этой планете настанет гармония и процветание. Тогда я с гордостью скажу, что я все сделала, я выполнила свою миссию, и теперь все будет хорошо. Мне очень тяжело делать что-либо с кем-то в большой компании, уж лучше я все сделаю сама, чем позволю кому-то все испортить. Я не доверяю людям. Когда-то давно, я доверяла им, но они исчерпали свой лимит доверия, теперь держитесь. Я всегда по жизни была одиночкой, я привыкла к такому состоянию. Мне тяжело общаться с людьми, я привязываюсь к человеку, всецело в нем растворяюсь и живу только для этого человека, но человек от такого быстро устает и пытается избавиться от меня. И я, подобно преданному псу, с надеждой смотрю в глаза своему хозяину, который закрывает перед моим носом дверь и выгоняет на улицу. Ничего, побитая собака залижет раны, но никогда не забудет нанесенной ей обиды. Ну и пусть, лучше я буду одна, чем с тем, кто меня ненавидит и не принимает.
" У них очень развито чутье на то, чтобы верно различать, что является правильным, а что нет. И поэтому они не нуждаются ни в какой дисциплине. В чем они, пожалуй, по-настоящему нуждаются, так это в ясных структурных объяснениях, которых они ждут от взрослых;
Вспомнился диалог из моего детства:
- Мама, а почему солнце светит?
- Так надо!
- Мам, ну почему?
- Я же сказала, так надо.
- А почему трава зеленая?
- Потому что так надо, не задавай глупых вопросов!
- Так бы и сказала, что не знаешь... (про себя: - а я все равно все узнаю, хотите вы этого или нет!).
" Если родители и преподаватели не позволяют этим детям высказывать свое собственное мнение, свои убеждения, - то этим они вызывают большое сопротивление в этих детях;
Однажды я в письменной форме отправила учительницу куда подальше. Потом она уволилась. Ее подруга, до сих пор мне припоминает этот эпизод. Она была ко мне несправедлива, за это и поплатилась. Я всегда говорю то, что думаю, или хотя бы всем своим видом показываю отношение к человеку. Я не могу притворяться и быть двуличным, это низко, я просто по своей природе не могу лгать, даже, если это просьба подружки: сказать, что она ночует у меня. Нет, милая, я не буду им лгать. Когда ты "случайно" залетишь, тоже скажешь, что у меня ночевала, а зачатие от Святого духа.
" Они очень любознательны и хотят ответов на все свои многочисленные вопросы, но они не принимают быстрых, простых ответов, только потому, что это традиционные ответы из прошлого. Ответы должны ощущаться ими как верные, быть прочувствованы, как действительно удовлетворяющие их запросам;
Смотри выше отрывок из диалога.
" Они с трудом могут идентифицировать себя с темами, которым обучаются в школе. Большей частью они не видят никакой связи между этими темами и духовной жизнью;
Ответьте мне пожалуйста, каким боком мне пригодится физика, химия, технология (труды), если я думаю о людях, философствую о судьбах мира и о глобальных проблемах. Почему мне в детстве не преподавали каббалу, почему не развивали мое духовное начала, почему я мало знаю про мировые религии и идеологии, почему я здесь и сейчас, и еще раз тысячу "Почему"???
- Они - преподаватели для всей планеты;
В вас тоже заложено знание, откройте свои каналы восприятия, прислушайтесь к своей интуиции, и, быть может, вы познаете Великое.
- Они приходят в мир с чувством, что они - их королевские величества, и часто ведут себя соответственно;
Без сомнения, я - величайшее сокровище этой планеты, но меня не ценят. Они не понимают меня. И поэтому, я закрываюсь для них. Подобно цветку Лотоса, я готова раскрыть свои лепестки только людям просветленным, с чистой душой и сильной вибрацией. А остальным это просто не интересно. Даже, если родители считают меня обычным ребенком, но, я-то точно знаю, что это не так. И я закрылась для них, я не разговариваю с ними по душам, я не говорю им какие у меня проблемы, чего я боюсь и что меня радует, тем более, о моем творчестве они (самые близкие для меня люди!) узнают из газет или из новостей. Я много раз пыталась им читать свои стихи, рассказы и песни, но, увы, мама, папа, вам понравилось? "Нормально..." - глухо отвечают они. И все! Это не ответ. Боже, скажите ради Бога, что вы почувствовали, я раскрыла перед вами душу, обнажила свое сознание, а вы лишь только - "нормально". Я читаю им мои рассказы, они устают слушать, просят почитать завтра, но то самое завтра никогда не наступает. Наступает тысяча разных завтра, но того самого, когда я могу им прочитать окончание, не наступит никогда, и я смирилась. Им на меня наплевать. Приходит домой до 24-х часов и хорошо, на душе спокойно, ребенок дома. А что творится в душе ребенка? Разве это им важно! Вы остаетесь ко мне глухи.... Простите, вы что-то сказали? Я вас не слышу.
- Они знают, что мы должны жить в сотрудничестве с миром и окружающей средой;
Нашим детям еще жить на этой планете. В каком мире будет расти твоё дитя? Что ты оставишь после себя: мир или хаос? Решать это тебе и только сейчас.
- Они полагают, что материя и физическая жизнь являются иллюзиями, зная, что жизнь состоит из энергии или Единого Живого Поля Сознания;
Не знаю, пока не уверена, но то, что вся информация находится в Едином информационном поле - это точно.
- Они знают, что жизнь является гораздо большим, чем мы видим;
К примеру, ты веришь в домовых, духов, привидений, ангелов и т.д.? Ты видишь ауру людей? Ты предчувствуешь события? Ты можешь сказать, что-то о незнакомом человека, рассказать его биографию, его жизнь и что его ждет? А некоторые могут. Ты видишь энергию вокруг людей, ты видишь энергетические связи? Поверь, многие Индиго это видят или чувствуют.
- Они с легкостью общаются с животными, растениями, другими детьми и с природой;
Здравствуй, лес! Здравствуй, березка! Здравствуй, собачка! И они отвечают: дерево и лес питают энергией, наполняют силой твой дух, ты отдыхаешь душевно. А песик виляет хвостом, и безграничная преданность в глазах. И все они дружно отвечают мне: "Здравствуй, Маруся!".
- Они чувствуют, что "заслуживают быть в этом мире", и удивляются, если другие не разделяют этого мнения;
Ведь, я не просто так пришла сюда. У меня есть какая-то цель, я заслужила быть здесь. Именно меня выбрали для этой миссии, именно меня сделали посланником света на этой планете. Моя душа все знает наперед, и, когда я поднимусь на определенную ступень развития дух, я пойму кто я и зачем здесь.
- Они выдают духовные истины в раннем возрасте и показывают понимание мира вне зависимости от лет;
Остались сомнения, перечитай еще раз весь текст. До встречи!
12.06.2007
Монолог с сознанием
--
Я хочу быть как все, я хочу быть нормальной!
--
Почему ты считаешь себя ненормальной?
--
Я не говорю, что я ненормальная, я просто другая.
--
Какая?
--
Я отличаюсь от других людей. Это во мне что-то внутри не так.
--
Почему ты так считаешь?
--
Я говорю не так, я думаю не так, они не принимают меня.
--
А кто это "Они"?
--
Общество.
--
Но, ведь, есть люди, которые тебя понимают?
--
Есть, но их мало. Я хочу говорить о Боге, о мире, об Ангелах, но их волнует только земное.
--
Может, ты не говорила с ними на эти темы?
--
Я пыталась, но они говорят обо всем через призму земного. Материальное их держит очень сильно. Они могут лишь говорить о мальчиках, об институте и работе. А мне это надоело. Я не могу говорить об этом, я хочу рассказать им о мире, о Вселенной, о том, откуда я пришла, о своих мыслях и эмоциях.
--
Но, они же не могут постоянно думать о твоих чувствах. Это же эгоизм.
--
Это не эгоизм, я просто хочу немного внимания с их стороны.
--
Тогда поведай о себе в прессе, подними шумиху и внимания будет предостаточно.
--
Это не то, меня порвут на кусочки эти пожиратели сенсаций и всякие там исследователи паранормального. Я просто хочу простого человеческого внимания.
--
Кто по-твоему должен тебе уделять его?
--
Все!
--
В смысле?
--
Все, с кем я соприкасаюсь. Они хотя бы не должны меня игнорировать. Они должны видеть, что я тоже человек, что я личность, требующая внимания. Я не пустое место. Иногда кажется, что бога или царя заставляют работать вместе с работными людьми. Это ужасно, когда меня смешивают со всем этим сбродом. Им не дано понять меня. Я рождена для великого, а меня принуждают делать ерунду. Заставляют познавать ненужные мне факты. Кто решил, что магия и эзотерика - это лженаука? Она мне намного полезней, чем, например, геометрия и химия. Зачем пользоваться готовым, если изобретать велосипед намного интереснее, чем кататься на готовом. Почему такие предметы, как философия, изучаются в вузе? Я готова поспорить со всеми философскими течениями на предмет их теории. Это пустой предмет, рассказывающий о нематериальном (хотя как сказать, ведь, мысль материальна, а ее причисляют к нематериальному). Я знаю истины, я их чувствую, знание приходит свыше, но оно не диктует свои догмы, оно лишь направляет меня к этим мыслям, за мной всегда стоит выбор: прислушаться и согласиться или бесповоротно отвергнуть.
--
Резко ты...
--
А иначе никак. Они по-другому не понимают.
--
Почему ты постоянно противопоставляешь себя им? Разве вы такие разные?
--
Разделение происходит в их голове. Когда я говорю о себе, то имею в виду таких же, как я, а Они - это те, кто нас не понимает, это люди старой эпохи.
--
Как долго еще будет длиться эта "старая" эпоха?
--
Она почти завершилась. Пришли новые дети, такие же, как я, они призваны сюда для духовного подъема планеты.
--
Это как?
--
Мы скоро перейдем в новую эпоху, многие это уже чувствуют, что скоро все изменится. Он готовил человечество для этого перехода. Помнишь, в 90-е годы было повальное увлечение оккультными науками? С телеэкранов не сходили лица Кашпировского, Чумака, Лонго и прочих. Люди попадали в секты. Они поняли, что не все смогут пережить великий переход, они думали, что пришел наконец-то Апокалипсис, и человечество ответит перед Господом за все свои грехи. Я тогда была еще относительно маленькой, но я все помню, словно это было вчера. И захват Останкино, и приход Зла, я это помню. Это было начало 90-х годов, а я родилась в 87-м году, т.е. около 5-ти лет. Помню, как я стояла возле телевизора как прикованная, я смотрела сюжеты о захвате Белого дома, о штурме Останкино. И не по детски осознавала всю чудовищность этих мероприятий. У меня много детских воспоминаний. Кажется, что я помню даже то, чего я в принципе видеть не могла. Например, как меня приносят домой из роддома, качают в люльке, как через 1,5 года после моего рождения, приносят мне братишку. Причем, эти картины всплывают в моем сознании посредствам каких-либо фотографий или разговоров. Моя память дискретна. Она может и не вспомнить событий вчерашнего дня, но прекрасно помнить, события 10-ти летней давности, стоит о них лишь напомнить.
--
Хочешь сказать, что твоя память уникальна? Я тоже так же воспринимаю информацию.
--
Я тебе говорю о другом, что я помню себя практически с рождения, просто со временем я это забываю, но и легко это вспоминаю. Вот ты, например, с какого возраста себя помнишь?
--
Ну, школу помню, немного из садика, старшая группа.
--
Вот видишь, до этого у тебя нет воспоминаний, но это не значит же, что тебя не было. Ты был, просто не помнишь некоторых событий, назовем это - легкая амнезия первых годов жизни. Некоторые люди способны помнить события, когда они были еще у матери в животе, а то и еще до своего рождения.
--
Интересно...
--
Есть такая теория, что мы сами выбрали себе родителей. Когда твоя душа была еще у Создателя, она сама выбрала место и время твоего прихода, она соединила любовью твоих родителей, она приготовила физическое и духовное тело матери к твоему приходу. Наши будущие дети постоянно посылают нам сигналы. Вот, например, мой ребенок пытается налаживать со мной контакт...
--
В смысле, твой ребенок? У тебя же нет детей.
--
Он не в этом мире, он еще там, наверху у Создателя. Он Ангел. Он мне говорит о своем приходе. Мы общаемся через сон. Мы с ним разговариваем о мире, я учу его истинам, я рассказываю об этом мире, ведь, я уже здесь, а он только готовится. Причем, этот ребенок мне не родной по крови. Он белокурый и голубоглазый. Он мой ученик. У меня еще будет два ребенка, близнецы. Он будет миссией, а близнецы - его помощники. Они очень духовны, они поведут за собой людей, они приведут этот мир к безупречной гармонии, они принесут в этот мир идеалы Абсолютной Любви.
--
Я все-таки не понимаю, как можно общаться с тем, чего еще нет?
--
Он есть, только он не в этом мире.
--
А есть еще какой-то мир?
--
Их много, например, ты в прошлом, ты в настоящем, ты в будущем - это уже три мира, а если всю твою жизни разграничить на секунды и мгновения, представь, сколько будет сразу миров. Но это только временные миры, есть еще параллельные, я не знаю как они выглядят, но они точно есть. Например, оттуда к нам являются инопланетяне, снежные человеки и всевозможные сущности. Мы их не видим, но некоторые люди способны видеть тонкие тела, населяющие нашу планету, например, духов и призраков. Что здесь удивительного? Мир намного разнообразнее, чем ты можешь себе представить. Прикинь, где-нибудь в параллельном мире сидят инопланетяне и ломают голову над вечным вопросом: "Есть ли все-таки человеки или нет".
--
Ну, это вообще какая-то фантастика...
--
Ничего удивительного, это нормально. Думаешь, Бог создал только один мир? Ошибаешься, их много.
--
Получается мы лишь букашки во Вселенной...
--
Считай, как хочешь, это твой выбор. Считаешь себя букашкой - будь ей. Но мы пришли сюда не пресмыкаться. Опять скажешь, что это эгоизм или завышенная самооценка. Но мы цветы этой жизни, мы поднимем эту планету на качественно новый уровень, так же, как и другие. Я не помню свои прошлые жизни, но иногда перед глазами пробегают яркие картинки, что я, например, дева Мария, мать Иисуса, или куртизанка при дворе в пышных платьях 18 века, и я совершаю покушение на короля, или я интеллигент времен декабризма, я мужчина, один из активных деятелей подпольных кружков, я вижу себя декабристом, одним из пяти, или я советский пролетарий, мы строим коммунизм, но во все времена я в оппозиции, я против власти, теперь я знаю, откуда это непреодолимое желание быть против власть имущих, против несправедливости, да, и в принципе, идти против, не соглашаться с общепринятыми нормами, если они в корне своем ложны.
--
А что ты хочешь совершить в этой жизни?
--
Я повторюсь, я призвана сюда совершить духовный переворот. Скоро наступит новая эпоха, но пережить ее смогут не все.
--
В смысле? Будет какая-то катастрофа?
--
Катастрофы тоже будут. Просто часть высоко духовных людей перейдет на совершенно новый уровень развития. Начала появляться новая категория людей с необычайными духовными и интеллектуальными способностями, люди старого типа просто уйдут с арены, они и так были здесь много. Нас потом тоже сменит новая раса людей. Они не придут откуда-либо, не завоюют нас, это будут наши дети. В прямом смысле дети. Время в этом мире не будет играть значения. Они всегда будут молодыми и красивыми, и мудрыми не по годам, они будут жить на несколько сотен лет больше, чем мы, столько, сколько они захотят. Предыдущие поколения мечтали о мире, где все желания будут сбываться, где нет смерти, где они будут вечно красивыми и молодыми. Их мысли материализовались, Создатель внес некоторые коррективы в мироздание.
--
А чего ждать от будущего?
--
Будущее будет таким, каким ты его захочешь видеть. Ты создашь свой мир, населишь его своими героями.
--
А дальше? Скажи мне по существо, что станет с нашей планетой?