Благодарю Жусову Анастасию
предоставленную возможность
использовать ее прозаическую зарисовку
"Странная штука - жизнь"

   Я рылась в бумагах на чердаке. Не знаю, что подвигло меня на этот подвиг, но я решила, наконец, навести капитальный порядок у себя дома. И, вспомнив чему меня когда-то учила моя бабушка, решила, что начинать его наводить надо именно с чердака, как наиболее удаленной, а потому редко убираемой части дома. Знала бы я, чем это в конце концов закончится, то ни в жизни бы туда не полезла. Я всегда была крайне взвешенной и рассудительной девушкой, скептически относящейся ко всем приключениям, которые выходили за рамки дружеской прогулки под ручку со знакомым или девичника с алкогольными коктейлями в отсутствие родителей. Но жизнь - странная штука. Она не интересовалась моими привычками тогда и уж тем более не интересуется ими сейчас. Но я отвлеклась. Итак, вся эта невероятная история началась именно с уборки, которую я, к слову сказать, и по сей день не закончила.
   Ах да! Совсем забыла! Разрешите для начала представиться. Меня зовут Софьяна Игнатенко. Имя "Софьяна" мне дала моя бабушка по соображениям, которые остаются для меня тайной и теперь. Хотя подозреваю, что оно ей просто всегда нравилось. Так вот... о чем это я... Мне... Нет не скажу! Говорить о возрасте женщине неприлично. Короче говоря, лет мне немного. Достаточно, чтобы не только иметь принципы, но еще и успеть их изменить. Почти до десяти лет я жила с бабушкой, а на выходные ездила к вечно занятым родителям. Это было, как я теперь понимаю, не совсем нормально, ведь ребенок должен расти с мамой и папой, но тогда... Тогда их мне заменяла бабуля, которая навсегда, пожалуй, осталась моим единственным воспитателем. А родители - это так... для порядка и содержания. Вы можете спросить, почему я так много говорю о бабушке. Ну-у-у... во-первых, я ее очень люблю, а во-вторых, именно с ее дневника в моей жизни и начались чудеса. Но обо всем по порядку. Когда мне было почти десять, в одни из тех выходных, что я проводила с родителями, бабуля исчезла. Ее просто не стало. Наша родная милиция установила, что около 11 утра она вышла из дому, и больше о ней никто ничего не слышал. Она испарилась из нашей жизни, оставив завещание на мое имя. А я начала жить с мамой и папой. Что это была за жизнь я умолчу. Их я по прежнему видела только по выходным, а все остальное время у меня были няни, гувернантки... В общем, получив образование и найдя работу я перебралась в старый бабушкин дом в возрасте двадцати лет. И тихо-мирно жила там, пока... Да, пока я начала эту уборку.

   На чердаке были настоящие завалы из старых газет, журналов, целых и не совсем книг, сундучков, корзин и тому подобного хлама. Не убирались здесь с той самой поры, когда я в детстве требовала устроить мне здесь комнату. Созерцая этот бардак, я постановила, что бумаги надо посортировать, из ненужных устроить веселый костер, а содержимое всех сундуков и коробок подвергнуть тщательной инвентаризации. Именно с этими благими намерениями я и рылась в бумагах, откидывая заведомо ненужные вроде пачек моих детских рисунков, просматривая более загадочные вроде старых журналов и убирая в отдельную кучу коробочки и корзинки. И тут, под очередной грудой старых книг, я нашла этот сундук. Он был большой. Очень большой по моим меркам. Сантиметров 60 в высоту и больше метра в длину. Ну и ширина у него была соответствующая. В общем, я однозначно поняла, что если он не пустой, то с места я его не сдвину. Решив проверить свои догадки на счет наполненности этого старинного чемодана очередной пачкой старых газет, я столкнулась с проблемой. Сундук был заперт. На солидного вида висячий замок без всяких следов ржавчины. Это было странно. В доме у бабушки вообще ничего никогда не запиралось. Кроме входной двери от воров. И тут спрятанный и запертый сундук. Я так удивилась, что как-то даже не сразу решилась попробовать его открыть. Через пять минут я поняла, что этот замок, похоже, титановый. Во всяком случае ни молотком, ни топором я его сбить не смогла. Здорово разозлившись, я пришла к выводу, что ложить жизнь на открытие какого-то там ящика, пусть даже и старинного, это совершенно не в моем духе. Но тут оказалось, что и передвинуть я его не могу никакими силами. Это начало меня доставать. Я тихо материлась и обещала себе, что если там не старинный клад, то я лично этот сундук выкину. И где-то в этом месте я его пнула. И эта громадина перевернулась. И открылась. Это было так странно...
   Каждый раз, когда я пыталась открыть этот сундук, он активно сопротивлялся. Даже молоток и топор никаких следов на замке не оставляли. И вот... будто там замка вообще не было...
   Минуты две я сидела на полу и тупо пялилась на боковину сундука и край крышки, который виднелся за ней. Казалось, что там, за этой крышкой, открылась дверь в лето... И я боялась туда войти...
   В конце концов мне это надоело. Сколько можно сидеть на полу? Я поднялась и заглянула в сундук. Странно... непонятно почему он был таким тяжелым... на стенке, которая сейчас выполняла роль дна, в облачке еще не осевшей до конца пыли, одиноко лежала тоненькая тетрадка с выцветшей надписью "Дневник" на обложке. Пожелтевшие страницы казались случайным скоплением молекул, которое вот-вот развалится. В облаке кружащихся в солнечном луче пылинок эта тетрадь выглядела волшебно. Как древняя книга во внезапно открывшемся склепе. Еще не понимая, что я делаю, я протянула руку и взяла тетрадь. Удивительно, как она не рассыпалась в прах у меня под пальцами! Надпись была сделана рукой бабушки. Трепетно, чуть затаив дыхание, я перевернула первую страницу. И тут выяснилось, что на чердаке темно. Бледный свет из ма-а-ахонького окошка не позволял рассмотреть поблекшие чернила...
   Честное слово, я не помню, как спустилась в гостиную. Яркий электрический свет настольной лампы резанул глаза, ноя уже не обращала на это внимания. Хрупкие страницы одна за одной перелистывались и с каждым мгновением меня настигало все большее и большее разочарование. Чернила выгорели так, что разобрать можно было только отдельные буквы. О словах речь даже не шла. Правда, записи эти датировались полувековой давностью. Но все равно было обидно... Хотя ко мне начала возвращаться надежда. Во второй половине дневника надписи постепенно становились все четче и четче... и уже через пару листов я углубилась в чтение...
   "...Я долго бродила по выцветшим кварталам города... Невыносимая жара липла, покрывая кожу серой пылью, не имеющей возраста... Очередной день и поиск. Снова день и снова поиск... Поиск того, что было утрачено много дней, лет или даже больше назад...
   ...Опять серая пыль... Кружится мелкой мошкарой, забивает глаза. Противно. Но необходимо...
   Взгляд скользит по балконам домов, домам, их жильцам... Плавно так скользит, ни на чем не задерживается... Стоп... Вот оно...
   Дерево. Под ним лавочка. Сажусь. Наблюдаю. Интересно.
   А пыль все равно липнет...

   Коробки многоэтажек. Интересно, кто строил? Такое ощущение, что толкни одну, и посыпятся все... как домино...
   Улыбаюсь... Странная все-таки штука - жизнь... Закинула меня в этот Богом забытый район и чего-то от меня хочет... Или не хочет... Поди, разберись!..
   В песочнице суетятся Маленькие, дом строят. Только странно: их дом намного красивее этих коробок... Хотя нет, не странно - закономерно...
   Я встаю, иду дальше, от одного дерева к другому. Только у другого лавочки нет... Плохо...
   Опять Маленькие. Сидят, играют в монету. Я улыбаюсь: что ж, пережиток цивилизации...
   Нашла! Наконец-то...
   Вот он. Стоит, почти заброшен. Обветшалые стены, страдающая от жары крыша и темная вязкость воздуха в комнатах - все еще помнит прежнего владельца: странноватого парня с немного сумасшедшими глазами и не менее сумасшедшими ночными посетителями. Они приходили регулярно, и только когда он их звал.
   Дом сначала боялся их, закрывал двери на замки, но они лезли через окна... Потом смирился, потом привык, и ему даже стало интересно.
   Кем был тот парень, дом не знал, но, видимо, так привык к неожиданным и необычным визитам, что и мой приход воспринял с привычным равнодушием...
   Дом, старый дом! Сколько ты видел на своем веку! Жили здесь и Маленькие, и Старые, и... Последний был Молодым и Странным...
   Дом, дом! Ты ведь хорошо помнишь этого Молодого? Расскажи мне, дом, что он здесь делал, и куда он исчез потом. Он мне нужен дом! Слышишь? Я его ищу...
   Он снова смог от меня уйти, снова смог накормить тебя, дом, древними сказками и легендами, в его устах превращавшимися почему-то в реальность... И ты слушал, дом, вбирал, как губка, слова в свои сухие стены... Слушал... Теперь ты расскажи мне... Моя очередь слушать. Внимательно...

   Я снова иду по знойной улице... Жара липнет, остановить пытается... Надоело... Но надо...
   Он рассказал все или почти все, что знал... Я его понимаю и уважаю его Право на Тайны... Но жизнь - странная штука... теперь я свободна..."
   И все. Записи обрывались. Только дата внизу... Дата. Я прочитала ее раз. Потом еще раз. Господи! Это же... это же суббота... а бабушка пропала в воскресенье! На следующий день... В самой середине очень жаркого июня. Этого не может быть... Зачем ей надо было делать запись в старом дневнике и прятать его на чердаке? И почему этот замок открылся? И... и...
   В общем, у меня голова гудела от вопросов. Я будто снова оказалось в том самом ужасном понедельнике моей жизни, когда выяснилось, что бабули нет... И я так же задавала себе миллионы вопросов зная, что ни одного ответа я не получу. Это было так странно... Да и сейчас ситуация не из приятных. Кого она искала? Какой дом? Что он ей рассказал? Как можно разговаривать с домом? Хотя это в общем не вопрос, бабуля это умела. Она смотрела на вещь и видела ее историю. Она была удивительная. Но куда и зачем она ушла? Почему она бросила меня?
   И тут началось ЭТО.

   Безуспешно взывая к тетради, я вдруг увидела бабушку. Такую, какой я ее помнила. Безупречно элегантная пятидесятипятилетняя женщина, выглядевшая на десяток лет моло-же. Она сидела за письменным столом, который раньше стоял в другом углу комнаты у окна, и перечитывала эту самую тетрадь, выглядевшую несравненно лучше. Потом она встала и пошла в коридор. Я настолько обалдела, что молча двинулась вслед за призраком. В коридоре бабушка поднялась по лестнице на чердак и после некоторого замешательства открыла большой старый сундук и положила в него тетрадь. Затем опустила сверху какой-то конверт и закрыла крышку. После чего раздался легкий стук у меня в голове, и я отключилась.
   Проснулась я в гостиной. Ума не приложу, как можно спать, сидя за столом на неудобном стуле. Тем не менее, мне это, похоже удалось. С трудом потянувшись, я решила было, что мне порой снятся странные сны, но... На столе лежала открытая на последней странице тетрадь с пожелтевшими от времени листами. Минуты три у меня ушло на осмысление этого факта. Значит, дневник бабушки мне не приснился. Это радует. А вот она сама... Нет, конечно, ее здесь не было. Но я так хотела узнать, что с ней случилось...
   Точно! Конверт! Во сне она опустила в сундук конверт. Значит, если он дей-ствительно там... Делать выводы дальше я побоялась. Зато опрометью бросилась на чердак. Открытый сундук лежал там же, где я его оставила. Поборов в себе сиюминутное желание оставить все как есть и в него не заглядывать, я развернула вдруг ставший довольно-таки легким ящик к окошку. В углу лежал серый от въевшейся пыли конверт...

   "Софьяна, девочка моя! Если ты читаешь это письмо, то уже выросла. Выросла настолько, что я могу не узнать тебя, когда увижу. Знаешь, это странно. Писать письмо, которое ты можешь никогда не получить и представлять тебя большой и далекой. Но я надеюсь... Хотя нет, я точно знаю, что однажды ты его прочитаешь. Только бы не было слишком поздно. Иначе я вообще никогда тебя не увижу. И мне будет грустно. Но это все не имеет значения. Значение имеет только одно: завтра я уйду. Я позабочусь о том, чтобы ты получила этот дом и, надеюсь, тебе хватит благоразумия не отдать его твоим родителям. Я их люблю, но это будет неправильно. Запомни: этот дом твой! Он будет твоим всегда и во всех измерениях. Он всегда будет ждать, когда ты вернешься. Так что не делай глупостей и красивых жестов. Это глупо. Теперь о деле.
   Соня, моя маленькая. Я тебя люблю, но уйти мне придется. Я знаю, ты будешь переживать, но думаю, что ты сама знаешь, что со мной все в порядке. Просто меня не будет с тобой. Может, сколько-то лет, а может, мы больше вообще не встретимся. Но ты будешь жить в моем сердце. Пожалуй, я опять отвлеклась.
   Когда-то, очень давно, я встретила человека. Он был удивительным и странным. Он был ни на кого не похож. Думаю, ты догадалась, к чему я веду. Я его полюбила. Не знаю, понимаешь ли ты, что это значит, но я тогда поняла. Извини за такой несколько нехудожественный стиль изложения, но я ничего не могу с собой поделать.
   А потом он исчез. Он звал меня с собой, но я не пошла. Я была слишком молодой, глупой и самоуверенной. А это опасное сочетание. К тому же чреватое многими неприятностями, в чем мне пришлось убедиться на себе. Потом я встретила твоего дедушку, вышла замуж, дальше ты знаешь. Но всю жизнь я искала его. Потому что уходя, он оставил мне надежду в виде небрежного замечания, что если я найду когда-нибудь его дом, то смогу уйти за ним. Сегодня я его нашла. И должна уйти. Ты уже достаточно взрослая и, может, меня поймешь. Со дня расставания я его искала. Тридцать пять лет. И если я не уйду сейчас, то до следующего шанса могу не дожить. Так что...
   В общем, пусть это зыбкая надежда и неизвестно, что ждет меня, но это письмо - последнее из несделанных мной здесь дел. Я уверена, что со мной будет все в порядке, и тебе желаю того же.
   Все. Пока. И помни: я люблю тебя. И это, наверное, не лечится.
   Бабушка.
   P.S. Софьяна, девочка моя, чтобы "поговорить" с вещью надо очень пристально на нее смотреть, проникая внутрь, в самую суть сквозь хрупкую оболочку, и больше всего на свете хотеть получить ответ на какой-то вопрос. В смысле не на вопрос вообще, а о событиях, связанных с этой вещью. Попробуй, и у тебя получится, я знаю. Этот дар, пожалуй, мое единственное настоящее наследство тебе.
   С любовью, бабуля"
   "Так вот как оно работает", -- моя первая мысль была чисто и исключительно практической. Эмоции вот так взяли и выключились. Вспомнив все, что я знала о психологии, я уселась на диван и занялась анализом своего состояния. На манер диалога "А у тебя ничего не болит? А шизофреников в роду не было?". Подозреваю, что со стороны это смотрелось идиотски. Но мне помогло. Я с удивлением обнаружила, что совершенно спокойна. То есть письмо чуть ли не с того света меня, конечно, взволновало, я была рада, что бабуля ушла куда-то по своей воле, что с ней ни-чего дурного не случилось, но... Было такое ощущение, что я все это уже знала, а сейчас просто вспомнила. И я действительно всегда была уверена, что с ней все в порядке. Более того, что она сча-стлива. И уходя она знала, что я не буду слишком переживать. Странно все это как-то...
   И где-то на этом месте я решила, что утро вечера мудренее, а завтра мне на работу, я отправилась спать. И самым удивительным за этот день стало то, что я отрубилась, едва коснувшись подушки.

   Проснулась я еще до звонка будильника от того, что какой-то особенно яркий солнечный лучик решил, что ему надо непременно отдохнуть на моем правом веке. Поэтому спросонья я слегка ослепла на один глаз, но встала чрезвычайно бодренько. Через полчаса, когда, наконец, зазвонил будильник, я уже умытая, но еще в пижаме, попивала чай и разглядывала свои вчерашние трофеи. Письмо и дневник. Значит, все, что случилось вчера не было сном. Бабуля десяток лет назад двинула куда-то за своей любовью, я теоретически могу болтать с вещами и ни в коем слу-чае не должна отдавать дом родителям. Ну этого они у меня, предположим, и так бы не дождались, но буду иметь в виду. На бабулю я не в обиде, потому как сама такая, а вот идею на счет вещей стоит проверить. И по уже установившейся, похоже, привычке я двинула на чердак.
   Но тут будильник зазвонил второй раз. Это означало, что если я в ближайшие 15 минут не выметусь из дома, то опоздаю на работу. А я еще в пижаме...
   Короче, через 15 минут я вся в мыле вылетала из дома. И, захлопывая дверь, чуть не наступила на нее.
   На крыльце лежала роза. Чуть-чуть приоткрывшийся под первыми весенними лучами белый бутон на очень коротко срезанном стебле. На мокром, потемневшем от времени крыльце - снежно белая роза. И застывшая над ней в нелепой позе девушка в джинсах. Это сцена для романа, а не для опаздывающего на работу человека. Так что действовала я на уровне рефлексов. Схватила розу и бросилась к остановке буквально наперегонки с уже появившемся на дороге автобусом. Живи я чуть дальше от остановки, я бы непременно опоздала. В общем, я успела.
   А в автобусе до меня начало доходить. Дело в том, что у меня не было ни одного знакомого человека, который мог бы оставить на крыльце такой подарок. Нет, конечно, у меня были знакомые парни, среди которых парочка даже относилась к немногочисленному сонму моих друзей. Но чтобы розы... Это вообще ни на кого из моих знакомых похоже не было. Тем не менее, роза присутствовала. И я принялась вспоминать все хоть сколько-нибудь значительные даты, приходящиеся на апрель. Мой день рождения в августе. Именин нет. Все годовщины окончания учебы ле-том. Дни рождения родителей - зимой и осенью. День рождения бабушки тоже летом. В конце концов, я достала-таки ежедневник и принялась его изучать. Выяснилось, что из всех моих знакомых с апрелем связаны только Серж и Прометей. С Сергеем я училась в школе и 29 у него день рождения. Проблема в том, что сегодня только четвертое, и подарок ему должна по логике делать я, а не он. С Прометеем, или Витькой в миру, я в апреле позапозапозапрошлого года познакомилась. Тогда он по-лучил свое прозвище, когда едва не сжег мой дом, заявив, что "нес огонь людям". Пожара, к счастью, не случилось, а прозвище за ним осталось. С тех пор каждый апрель он мне дарил букет огненно-красных роз и зажигалку. Но до этой знаменательной годовщины тоже еще неделя. И он в жизни не перейдет на одиночные белые цветы. Это не символично. Все, больше никаких знаменательных дат у меня в апреле не было. День космонавтики и день рождения Ленина не считаются. Так что роза оста-валась загадкой. И вообще, после всех вчерашних событий мне начало казаться, что у меня малость крыша поехала. Успокаивало одно: говорят, что сумасшедшие в уехавшем чердаке никогда не при-знаются...

   В общем, весь день у меня голова шла кругом. Я не знала, что мне делать. Меня парили внезапно навалившиеся воспоминания о бабушке, сведения о моих обнаружившихся способностях. Особенно после того, как до меня дошло, что я с дневником именно так и "разговаривала". А тут еще эта роза. Я не знала, что и думать. После повторного тщательного перебора всех моих знакомых, включая детсадовских друзей, я так и не нашла никого, кто мог бы ее положить. Это было так странно. В моей размеренной жизни начался обвал. В конце концов, я решила все-таки за-няться работой. В результате моих попыток компьютер чуть не сошел с ума после того, как я не-сколько раз перепутала клавиши "Alt", "Shift", "Ctrl", "Del", "F8", "F9" и "F1". В итоге всех моих манипуляций оказались перемещенными и удаленными несколько системных файлов, у компа начал проявляться характер, и я с горя отформатировала жесткий диск. И до вечера занималась переустановкой программного обеспечения. Это помогло. Во всяком случае, во время этого крайне занудного занятия мне пришло несколько здравых идей, которые я тут же принялась воплощать в жизнь. Во-первых, я позвонила в милицию и выяснила, что никаких маньяков, повадившихся отправлять жертвам белые розы перед нападением у нас ни в городе, ни в стране не зафиксировано. Во-вторых, я взяла на завтра отгул. Начальник отдела попробовал было посопротивляться, заявляя, что отгул во вторник - это нонсенс. Но потом грустно посмотрел мне в глаза и быстро подписал заявление. Наверное, что-то его убедило. В-третьих, я отправилась на прогулку по магазинам, где потратила половину аванса на всякие непотребные вещи вроде буженины, баснословно дорогих шоколадок и других вкусностей. И одну обалденно красивую вазочку, каковых у меня дома накопилось уже десятка два.
   Вкупе с одиночным пиром, устроенным мной вечером дома, это помогло. Я начала соображать. И даже уставившись на входную дверь и, буквально разбирая ее на молекулы, выяснила, что утром к ней со стороны улицы подошел молодой человек в шляпе и куртке, положил на крыльцо розу, которая была у него в руке и удалился в направлении автобусной остановки. Лица из-за шляпы разглядеть не удалось. Странно, но я, кажется, его не знала. По крайней мере, вспомнить никого похожего у меня не получилось. Да и кто в наше время носит шляпы? Не кепки, не ковбойские и не пижонские широкополые... А почти классические котелок, только надвинутый очень низко на глаза. Он так необычно смотрелся с полуспортивной курткой, что я только с третьего или четвертого раза разглядела кольцо на его пальце. В смысле, на пальце парня, а не котелка. Кольцо было не обручальным, что здорово меня успокоило. Не хватало еще романтически настроенного женатого ухажера. Кольцо было большим. И носил он его почему-то на указательном пальце правой руки. Оно тонкой широкой полосой практически полностью охватывало первую фалангу и тускло отсвечивало золотом в сером утреннем свете. Таких колец я не видела никогда. Поэтому наряду с котелком тут же занесла его в список особых примет. Тем более, что мне показалось почему-то, что кольцо не снимается. Маленько успокоившись, я принялась за поедание остатков буженины и обдумывание полученной информации.
   Результатов это практически не принесло. Если с бабулей все было более или менее ясно, да и с моим даром тоже, то роза по-прежнему оставалась загадкой. Парня, который ее принес, я не знала. Никаких предположений кто бы это мог быть у меня не было. Равно как и ка-кой-нибудь хоть сколько-нибудь вразумительной версии. Зато наутро она появилась.
   Утром на крыльце лежали незабудки.
   Маленькие голубые цветочки, перевязанные синей ленточкой, лежали на том же месте, где вчера была роза. Дверь повторила ту же историю. И откуда он в начале апреля взял незабудки? В горшке что ли вырастил?
   И стала вырисовываться версия: в меня кто-то влюбился. Ну и решил таким образом заручиться заранее моим благорасположением. Спросите, как можно влюбиться в незнакомого человека? Не знаю. Я сама-то в это не очень верила. Хотя с другой стороны... Если я двери допрашиваю, а моя бабуля с домами разговаривала... Почему не может быть любви с первого взгля-да? Может быть. Но зачем все эти цветы? Интригующе, конечно, но ведь познакомиться проще.
   В общем, я, как у Гоголя, к вечеру вторника была уже совершенно влюблена в этого таинственного дарителя, несмотря на то, что я даже лица его не видела. Между делом я успела посмотреть на бабулю, разговаривая с ее дневником, доела буженину и шоколад. Ну еще сходила в магазин и купила шампанского. На случай, если мой "ухажер" решит-таки познакомиться. Незабудки мирно стояли в купленной вчера вазочке. А часов в семь меня посетила гениальная идея. Ведь цветы тоже в каком-то смысле вещи... и они его видели...
   Ага. Видели. Только мне не стали показывать. Цветы крутили только серый туман, а кино начиналось исключительно с того, как я брала их в руки. Как заговоренные. Странно...
   Следующим утром я первым делом выглянула за дверь. Там лежали фиалки. Обалденно красивого фиолетового цвета. И с таким запахом, что у меня голова кругом пошла. Это было удивительно! Поставив их в одну из самых любимых вазочек, я отправилась на работу. Конечно, цветы не давали мне покоя, но в общем стало полегче... Я даже умудрилась нормально полдня поработать и почти довести до ума давно валявшийся на работе проект цветочного календаря. А потом я увидела его.

   Я, собственно, его и не видела. Просто, оторвав случайно взгляд от компьютера, я уперлась взглядом в кольцо. Тонкую широкую тускло-золотую полосу, охватывавшую первую фалангу указательного пальца правой руки. И, пока я приходила в себя, оно ушло. В смысле владелец руки, на которой обиталось кольцо, отошел от открытой двери моего кабинета и гулко затопал по коридору. И тут у меня включилось позднее зажигание. Я вскочила со стула и бросилась в коридор, совершенно не соображая, что делаю. Ну и естественно споткнулась. Об совершенно левую пачку бумаги, которая по неизвестным причинам оказалась на полу. Упасть я не упала, но когда выскочила в коридор, там уже было пусто. И тихо. Упав духом я для очистки совести прошлась пару раз до лестницы и обратно. Никого не было. Только легкий запах фиалок около моего кабинета.
   Для той же очистки совести я безнадежно принялась опрашивать дверь моего "офиса". И оказалась совершенно права. Вообще, серый цвет тумана начал мне уже надоедать. Какое удручающее однообразие. И в ответ на мои мысли туман начал переливаться всеми цветами и оттенками спектра. Информации это не прибавило, но смотреть стало приятнее. Ладно, потом разберусь. На досуге. Особенно учитывая, что, глянув на мое лицо, начальник отдела без слов подписал мое заявление на очередной отгул.
   Проект календаря в очередной раз остался недоделанным.

   В четверг я объявила бойкот. До полудня я проспала, а потом лениво вышла-таки на крыльцо. Цветов там сегодня не было. Зато была шкатулка. Ма-а-аленькая. Зато явно очень дорогая и ручной работы. Даже не прикасаясь к ней я это поняла. Все же опыт работы с предметами искусства давал свои плоды. А, нагнувшись чуть ниже, я поняла кое-что еще. У нас таких вещей не делали. Семисантиметровая шкатулочка была многослойной. Ажурная верхняя скрывала несколько маленьких, вставленных одна в другую. Как матрешка. Содержимого последней шкатулки было не видно. Полоски тусклого желтого металла переплетались, образуя сложный лиановидный узор. Я решила, что это латунь: все же золото не поддавалась такой обработке. Самым удивительным было то, что толщина стеночек была микроскопической. Я не представляла, что бывают такие тонкие вещи. Во всех смыслах. Короче, минут пять я к шкатулочке даже прикоснуться боялась. Казалось, что стоит до нее дотронуться и она рассыплется на молекулы. На детали, которые тоньше, чем ее стенки. Но делать было нечего. Не могу же я вечно сидеть на корточках на пороге собственного дома и пялиться на очередной подарок. А в том, что это был именно подарок я ничуть не сомневалась. Не знаю, почему.
   И в тот момент, когда я, наконец, взяла это чудо в руки, из-за весенней тучки выглянуло солнце. Его луч, отразившись от чего-то в самой глубине шкатулки, скользнул фиолето-вой молнией по моему запястью и остался на нем тонкой ниточкой фиолетового бисера. Я даже не удивилась. Как будто знала, что так и должно быть. Странно, но я даже обрадовалась. Только отстранено подумала, что снять эту прелесть, к сожалению, нельзя. И отправилась дальше спать.
   В общем, бойкот удался на славу. Потому что проснулась я только утром следующего дня. Я так долго в жизни не спала. Почти сутки... это уже было страшно. О том, что я все же просыпалась в четверг, напоминал только бисер на правом запястье и шкатулка около кровати. Которую я, кстати, вчера открыть забыла напрочь. Вид браслета просто отправил меня в сон. И вдруг меня окутала тревожная волна. Я не помнила, как оказалась на кровати. И страшно болела голова... Пошатываясь, я отправилась в ванную. Глянула на свое отражение и поняла, что на работу сегодня не иду. В глазах все плыло, лицо опухло и имело странный лиловый оттенок. В зрачках играла ненависть, которая испугала меня несказанно: я никогда никого не ненавидела. Любовь ко всему живому и мертвому была моим кредо. Была тем, что никогда и никто у меня не мог отнять. И вдруг...
   С ненавистью я уставилась на собственное отражение. И внезапно поняла, что надо делать. Упершись взглядом в невинный бисер я левой рукой рванула браслет. А потом еще и еще раз. Тонкая нитка не рвалась. Я знала, что ее порвать практически невозможно. Эта уверенность была страшной. Она медленно убивала... заставляла бросить бесполезное занятие... давила на мозг... Но те, кто подбросил мне эту штучку здорово ошиблись. С детства я была феноменально упрямой. Я шла напрямик и никогда не думала о последствиях головой. Я думала сердцем.
   И с тупым упорством я все сильнее и сильнее раз за разом дергала неподдающуюся нитку. Уже начал разлетаться бисер, не выдерживая напряжения. Нить резала руку и была странно острой. Как очень тонкая гитарная струна. Из-под пальцев вдруг брызнули первые капли крови. И, залившись слезами, я вдруг разозлилась. Голова трещала по швам. По рукам стекала кровь, а я даже не чувствовала боли. А бившаяся в мозгу мысль о том, что это больно и глупо, была насквозь фальшивой и чужой. Мое сердце кричало о другом. И уже теряя сознание я изо всех сил нена-вистную струну...

   Очнулась я на полу. В заляпанной кровью одежде и с разорванной ниткой в руке. Вокруг мелкой пылью посверкивали осколки бисера. На кафельной плитке и на руках была кровь. Очень глубокий и тонкий порез на правой руке болел, а лопнувшая кожа указывала, что, похоже, именно сюда впилась нить перед тем, как лопнуть окончательно. Пальцы левой руки, сжимавшие сейчас нить слабо кровоточили. Видимо, там было несколько порезов. Руки почти не слушались и страшно болели. Помаленьку я начала соображать. Моя жизнь изменилась. Она уже никогда не бу-дет прежней. Это было странно осознавать. Все-таки до этого я надеялась, что это просто веселое приключение. Посмотрев на свои руки, я грустно констатировала, что это приключение веселым уже не назовешь. Осторожненько разжала пальцы. Царапины тут же начали кровоточить. Но это уже казалось мелочью. На ладони лежала тонкая стальная струна. Поднеся ее к глазам я поняла, почему у меня столько порезов. Никогда раньше не видела струн с режущей кромкой. Бросив этот кошмар в ванну, я начала осторожно подниматься. С глаз спадала пелена. Смертельная бледность на лице была уже просто бледностью, последствием потери сознания. Меня слегка пошатывало и тошнило. Все-таки очнуться от обморока в луже собственной крови это неприятно. Под ногами скрипнули остатки бисера. Руки, которыми я опиралась на раковину, оставили на ней красные полосы, но я уже не обратила на это внимания. В конце концов, там уже было слишком много крови.
   В спальне я рухнула на кровать. С трудом заставляя себя думать я протянула руку к шкатулке. И не решилась ее взять. Еще раз я такого не переживу. Вместо этого я заплакала. Размазывая по щекам слезы я в голос ревела на кровати, захлебываясь в собственном крике. Всхлипы рвались из горла и уносили с собой весь пережитый только что ужас. Не знаю, сколько это продол-жалось, но через какое-то время я начала успокаиваться. Слезы лились все тише и запоздалый испуг уже не рвал сердце в клочки. Я подошла к окну. И в этот момент зазвонил телефон.
   Одинокой трелью он прорвал тишину и вернул меня к жизни. Пусть что-то случилось и я уже не буду прежней, но ведь я еще здесь. Значит, все пока можно изменить и исправить. Я улыбнулась своему отражению в зеркале. Припухшие от слез глаза сложились в две веселые щелочки и даже кровавые полосы на щеках не портили это впечатление. Подмигнув себе самой, я решила, что похожа на героиню американского фильма-катастрофы после ее окончательной и бесповоротной победы над какой-нибудь очередной стихией. И бросилась к телефону, который продолжал разрывать тишину моего дома тревожным сигналом.
   Не знаю, кого я ожидала услышать, но это звонил мой шеф. Его обеспокоило мое отсутствие на работе и, ввиду моего странного поведения на этой неделе, он решил осведомиться, что со мной. Проще говоря, он в конце недели инспектировал работу и нашел недоделанный календарь. Страшным голосом я ему сообщила, что, похоже, подхватила какую-то разновидность грип-па в результате ужасных перепадов температуры в последние дни и вообще не могу двинуться. Конечно, у меня был врач, конечно, я оформлю больничный при первой возможности, конечно, я по-звоню в понедельник, если мне не станет лучше...
   Короче, он меня достал. И, положив трубку, я устало опустилась на ковер. Сил стоять не было. Страх перед неизвестным - самый страшный. Я ничего не понимала. Моя размеренная и распланированная на годы вперед жизнь вдруг подпрыгнула на ухабе и покатилась в совершенно ином направлении. Ох, бабуля, бабуля... ты ведь знала, что так и будет. И потому надеялась, что письмо я прочту вовремя... Не знаю, когда было это время, но сейчас мне страшно... а тут еще эта шкатулка в моей спальне... перемазанная слезами и кровью я вдруг рассмеялась. Как же меня купили! Я ведь знала, что ее брать не следует! Не даром я столько времени ее рассматривала... Как это глупо!
   Из глаз опять покатились слезы, и я почувствовала, как болят руки. Боже! Зачем все это мне? Этот мир, этот дом, эта жизнь? Я не знаю, что мне делать...
   Но, споткнувшись о так часто повторяемые мной слова, я будто прозрела. Надо избавиться от всех подарков. Пусть роза стоит на работе, но все остальное - у меня дома... и я отправилась в ванную...
   Через полчаса я была уже умыта и нормально одета. Даже все царапины я аккуратненько промыла и замотала пластырем. Ванная выглядела ужасно, но мне было не до того. У меня было дело.

   Фиалки и незабудки отправились в ведро вместе с вазочками, в которых стояли. Со шкатулкой дело обстояло сложнее. Мне очень не хотелось к ней прикасаться. В конце концов, я просто смела ее в мусор веником. И рассталась с ведром, просто оставив его на мусорке. Может, я была не права. Может. Но я так не думаю.
   Оставалось самое страшное. Тонкая стальная струна по-прежнему лежала в ванной. Покрытая бурыми пятнами засохшей крови, она выглядела как отправившийся на охоту хищник. Но она ошиблась с жертвой.
   Не знаю, что двигало мной тогда. Я вообще почти ничего не понимаю из произошедшего той странной и немножко страшной неделей. Мной руководили чувства и чуть-чуть разум. Какие-то незнакомые мне инстинкты и хорошо знакомое чувство страха. Я начала бояться человека с кольцом на пальце. Я начала шарахаться от неизвестных предметов. Я хотела жить. Я меч-тала не бояться.
   Эта пятница была единственным днем моей жизни, когда я просто боялась. Но так не могло продолжаться долго. И вечером, глядя на сталь и потирая болевшее запястье, я приняла решение.

   Вообще, спирт горит хорошо. Но мне понадобилось сжечь его почти два литра, прежде чем струна обуглилась и лопнула в нескольких местах. Ванна теперь походила на жертву Прометея. И выглядела также, как когда он устроил в ней пожар. А вообще, сейчас это были мелочи. Главное, что я уже безбоязненно достала из нее обуглившиеся куски проволоки и выкинула их в мусорные баки на улице. Потом вернулась домой и навела везде порядок. Конечно, он был не идеален. Но хотя бы крови и копоти нигде видно не было. Влезла в свои джинсы и, побросав в рюк-зак все бывшие у меня зажигалки, фонарик, немного денег, бутылку воды и несколько бутербродов, вышла из дома.
   Глядя в бабушкин дневник, я шла по ночному городу. Через пару часов практически бесцельного брожения я, наконец, сообразила, куда мне надо двигаться. Купив еще бутылку воды, я решительно направилась к району, где когда-то жила.
   На рассвете я нашла его.
   Вот он. Стоит... почти заброшен... Точно такой же, как и десять, и тридцать лет назад. Старый дом, мне не пришлось тратить всю жизнь, чтобы найти тебя. Я потратила одну ночь, но ведь тебе это безразлично... Я знаю: ты хочешь рассказать мне все свои сказки. Но уже рассвет. И тот, кто ищет меня, может прийти сюда. Он не похож на твоего хозяина. Он не похож на его странных и молчаливых гостей. Он... Однажды я найду его, но сейчас мне нужна твоя помощь...
   И, набравшись смелости, я шагнула в дверной проем. Спертый воздух не двигался. Он обволакивал и толкал меня. Но я знала, что этот дом ждал меня. Ждал с тех самых пор, как проводил своего последнего посетителя... И дом говорил мне, куда надо идти. И я шла. Шла следом за бабушкой, которая смотрела на меня со страниц дневника. Все глубже и глубже. Не понимая, как у такого дома могут быть такие глубокие подвалы. Начиная забывать, зачем я пришла... и, только когда луч фонарика уперся в дверь, все стало на свои места.

   Я стояла на верхушке горы. У моих ног начиналась вырубленная в камне лестница, которая вела вниз, туда, где меня ждало будущее. Я оглянулась. Прямо в воздухе чернел дверной проем, который вел в мою прошлую жизнь. И так захотелось вернуться...
   Один маленький толчок рукой, и дверь закрылась. Проем исчез. Я вернусь. Когда-нибудь мои шрамы заживут и пальцы перестанут болеть. И я вернусь в дом, который будет рассказывать до поры до времени мои сказки и ждать моего возвращения. В дом, который будет моим во всех измерениях. Но сейчас... Я снова посмотрела на долину. На незабудки под ногами. Что ж, пора.
   И, поправив рюкзак на плечах, я отправилась вниз.
   

:-)

Эльфа (2002 год)