(Вторая книга юмористической повести "Странные письма Мизхаппара")
Пусть это письмо, написанное на шкуру собачки, которая мы сьели, полетит как межконтинентальная баллестическая ракета с ядерной боеголовкой и попадет прямо в руки Сайтмират аки, живущего в соседной Канаде.
Ассаламу Алейкум, дорогой Сайтмират ака!Какое у Вас настроение сегодня?Не удивляйтесь, увидев американского адреса на конверте, сотканного из собачей шкуры по породе "Такса".Дело в том, что я тоже недавно стал вынужденным беженцам и мне пришлось тайно бежать из страны, после того, как власти, чтобы помешать провести очередную сьезд нашей партии алкашей во главе нашего партбашы Курумбоя Карамайгуталина Морикултезак Таппитутуний, обстреляли из минометов калибра 120 мм офис нашей партии, расположенный в руинах старого заброшенного свинарника и разбомбили его тяжелыми самолетами бомбардировщиками.Бросили туда атомную бомбу.В результате обрушились остатки крыши нашей штаб-квартиры армейской администрации то есть свинарника и наш многоуважаемый партбашы -каминдон Курумбой Карамойгуталин Морикултезак Таппитутуний исчез с диким криком в гигантском облаке ядерной пыли.Активный член нашей партии профессор Ильяс Иппарувуч и грузоперевозщик тяжеловоз Юльдашвой остались под завалами глиняных дувалов, построенные из овальных не жженных кирпичей, которые называются "гуваля". Еще одного активиста нашей подпольной организации Мамадияра растерзали злые служебные собаки, немецкие овчарки с величиной осла.Я, сами знаете, долгие годы занимался восточным единоборством Каратэ и являюсь личным тельбаохранителем(тельба -чокнутый) нашего партбашы Курумбоя Карамайгуталина Морикултезак Таппитутуний.Поэтому я побежал в сторону кукурузного поле, ритмично топая как чечеточник кирзовыми сапогами своими сорок восьмого размера без подошв и скрылся.Пока я пересек кукурузное поле, мои одежды разорвались словно бумажная змея от острых листьев кукуруз, которые порезали мне лицо и руки.Хорошо, что я бежал в кукурузное поле, так как когда вышел на дорогу, там не узнал меня сам участковый милиционер Шгабутдинов, который искал меня по всему округу на своем мотоцикле с люлкой "Ирбит" вместе со своим учеником, мерзким стукачом Ыррапом.
-Э, ты не видел тут случайно вооруженного до зубов опасного преступника так называемого оппозиционера по имени Мизхаппар Абу Абдельпахта Президентимизди Макта? -спросил он меня.
-Никак нет, гражданин начальник -сказал я.
-Уууу, поймаю этого Мизхаппара, поставлю к глиняный дувал и вот этим своим священным табельным оружием растреляю его как собаку , без всякого суда и следствии! -пригрозил участковый Шгабутдинов, нервно махая своим пистолетом "Маузер".
-А я подорву его вместе с саманным дувалом! -пообещал преданный ученик срашного лейтенанта Шгабутдинова мерзкий стукач Ыррап, снимая зубами кольцо боевой гранаты РГД 5.
Потом они уехали с бешенной скоростью на мотоцикле по модификации "Ирбит" с байкерским рулем куда то, поднимая за собой облака пыли.После этого я по поддельным паспортом, сделанный из рубероида пересек границу Казахстана.Потом прожив там в Алма -ате подпольно несколько недел, обратился с заявлением в представительству УВКБ ООН, чтобы они срочно предоставили мне политическое убежище.Теперь вот я стал полноправным американцом.О, эта Америка!Она воистине волшебная страна!Здесь не отключают свет.Ночью не только в домах но и на улицах светло как днем!Свет не гаснет даже тогда, когда вы выключите его перед сном.А газ?Как он горит, как гудит, Господи!Увидев первый раз полыхающего газа на нашей конфорке я страшно испугалcя, подумав, что наша кухня горит и позвонил в пожарную команду.
О, чуть не забыл.Недавно я купил себе новую машину за какие то там тысячи долларов.В этих краях, если будете ехать на старой машине, то полиция отобрав ее у Вас разплюшет с помощью мощного передвижного пресса и выбросит ее в мусорную свалку.Вам взамен дадут совершенно новую машину бесплатно, ну... на деньги страховой компании "Иншуранс".Вот такая вот прекрасная страна эта Америка.А у нас люди ездят на старых драндуллетах даже тогда, когда отвалится половина агрегата по пути.
Это еще не все.Если я расскажу о том как я поехал в супермаркет за покупками, то честно говоря я боюсь, что от удивления повиснет у вас челюсть.
У вас как не знаю, но в Америке есть небольшая арба в супермаркетах, которая называется "Шопинг кар".
Так вот, как то делая покупки в гигантском супермаркете, переполняя шопинг кар различными товарами, бегу по супермаркету, толкая эту арбу... как его там, ну Шопингкар изо всех сил, весело запевая: -Халачита палачита халачита пала!Хеееееей макарена! И тут как на зло одна толстая старуха с громадной задницей пересекла мне дорогу, а я сбил ее случайно.Мало того, я задавил ее шопингкаром и товари, которые я собирал, разлетели в разные стороны.Старуха бедная лежит, стоная: -О Жизес кройс!О, майн год!
Тут конечно без вмешательство полиции никак не обойтись.Приехали полицаи и быстро скрутили мне руки, надевая на них наручники.Я, грю, что вы делаете, гайс?!Вы хоть знаете, кто я вообще?!Это я, собственные персоны знаменитый Мизхаппар Абу Абдельпахта Мухтарам Президентимизди Макта, чемпион по боям без правил, тельбахранитель нашего вечно незаменимого партбашы Курумбоя Морикулткезак Карамойгуталина Таппитутуний!Я не виноват!Наоборот, это она, толстая старуха c громадной задницей виновата во всем!То есть она нарушила правила дорожной движении!Ну что за супермаркет, ежели там нету элементарных светофоров и дорожки для пешеходов!Где перекрестки, где регулировщики?!Ну, давайте, ведите к своему начальнику, и только попробуйте посадить меня!Я покажу вам всем где раки зимуют!Нанимая себе сильного адлаката, я выигрываю дело в суде, и заставлю эту толстую старуху с большой задницей выплатить мне большое возмещение за нанисенный мне духовного и культурного ушерба в размере один миллион долларов США! -кричал я на узбекском языке на весь супермаркет, стараясь как то вытащить из кармана своих ватных шортиков зеленый берет и нахлобучить его на свою голову, похожую на дыню мирзачульских степей.Там оказался один узбек, который нимножко знает английский язык и он переводил мои слова.
Услышав это бедная старуха пенсионерка с бледным лицом, которая еле сводит концами, испугалась и начала просить у меня прощения: -О, соры, сэр, ай оположайс!Дид ю форгиф ми?! -сказала она глядя мне в глаза с надеждой, держа свои дрожащие руки на груди как человек, который молится у образа, глядя на икону.
-Ладно, прощаю.Только чтобы это не повторялось больше -сказал я.
После этого родная полиция отпустила меня на все четыре стороны.
Вчера я в целях найти себе высокооплачиваемую престижную работу зашел в офис одного компания и спросил у мененджера о том, нет ли у них вокантное рабочее место.Он, грит, есть.Потом мне показал газонокосилку.
-Сэр, вот, с этим аппаратом вы должны косить газон.Только будьте предельно осторожно.Вон видите вокруг нашей многоэтажки зеленые холмики, где цветы раскрыли бутоны? Постарайтесь не подрезать им стебли.Потому что мы посадили их всем коллективом совместными усилиями весной -сказал мененждер.Потом спросил:
-А вы, мистер, умеете работать газонокосилкой?
Я, грю, сэээр,что за вопрос?!Да я не то что там работать газонокосилкой, могу даже управлять сверхсовременными самолетами и вертолетами любой модификации!Я даже могу полететь в космос на космическом корабле Союз или Шатл с совершенно закрытими глазами.Только покажите мне на какие кнопки я должен нажать, чтобы сработал этот допотопный ваш агрегат -ответил я с гордостью.
-Ну, тогда, как говорится, окей.Такими словами он резко тянул веревку и лег в укрытие.Мотор агрегата громко затрахтел.После этого мененждер показал на какую кнопку нужно нажать.Я, сами знаете, человек очень способный и сразу освоил тонкую науку управлят газонокосилкой.
Как только я нажал на кнопку агрегата он с шумом начал косить газон.Агрегат едет разбрасывая зеленые опильки трав в разные стороны, а я за ним.Зеленые опильки вместе с пылью образовали столб выхра, похожый на торнадо.Я дурак забыл просить у мененджера о том, на какую кнопку я должен нажать, чтобы газонокосилка остановилась.Она двигалась с дяволской силой, размельчая все что попадает в его мотовилу и бросая их в верх. Я бы бросил газонокосилку, но это было практически невозможно, так как в ее мотовилу попали брючины моих ватных брюков и она уволокла меня как волочит трактор борону весной на хлопковых полях моего солнечного Узбекистана.Я кричу во всю глотку, плачу, зазывая людей на помощь, а агрегат беспрестанно косила красивых цветов душистых роз и молоденьких елек на зеленых холмиках, превращая их в силос.Бедный мененджер кричит: -О Жизес!Хелп! Хелп, эни боди!Кол де эммерджинс энд де полис ту! орал он.Хорошо что у злополучного агрегата кончилось горючие и он остановился.После этого меня выгнали с работы.Они бы не выгнали меня с работы, если бы знали какой я гостепримный человек.Сегодня я позвал в гости своего соседа, ну этого мистера Шайипджанпаната, тощего как шайтан с длинней шеей с головой страуса, глазами долгопята, ушами летучего мыша и маленькими подбородками как у тушканчика.Он приходил со своей женой по имени Чульчитай.
Я грю: -Камин, камин, велком тмай хауз.
-О, танкю, мистер Мизхаппар Абу Абдельпахта Мохтарам Президентимизди Макта - поблагодарили они и зашли в дом.Мы сели за столом у которого отсутствует одна ножка.Этого стола я принес с мусорной свалки, куда его выбросили богатые люди.Ели мы чоклет куки, броколи салат, пили Ковка ковлу в брудершафт, беседовали.Потом хлебали дружно вкусную шурпу.Жена мистера Шайпджанпаната миссис Чульчитай восхвалила шурпу и честно призналась, что она впервые хлебала такую вкусную шурпу.Но перед тем уходить домой, она зашла на кухню и начала громко плакать, причитая, мол: Ой, догии! Май доги! как бы оплакивая свою собачку по породе "Такса", опазнов ее цвет шкуры и головы с маленькими лапами, которые лежали на углу, где я и зарезал ее, чтобы готовить из нее целебную шурпу для дорогих гостей.
Вот такие вот дела у нас, Сайтмират ака, как говорится, пока.
С уважением всем людям планеты, американец Мизхаппар Абу Абдельпахта Президентимизди Махта.