Глава из юмористической повести Холдора Вулкана "Странные письма Мизхаппара"
Третье письмо Мизхаппара
Ассламу алейкум, Сайтмират-ака! На днях я купил, две пачки индийского чая, две лепешки с шашлыком и поехал в тюрьму, навестить моего друга и родственника Курумбоя. Приехал в трудовую колонию, где воспитываются осужденные, и около ворот тюрьмы увидел Курумбоя. Там он дрался с милиционерами, а милиционеры прогоняли его, но Курумбой не слушался их. Один из милиционеров сказал:
- Эй, нахал, ты надоел нам, иди домой, ты свободен! Вот же в твоих руках находится юридический документ верховного суда об амнистии. По этой амнистии ты освобожден, понимаешь?!
-Нет, вы не имеете право освобождать меня даже с помощи амнистии! Я хочу сидеть в этой тюрьме до конца своей жизни! Почему вы ущемляете моё право на отсидку?! Я напишу кассационную жалобу в Верховный Суд! Если он тоже откажет мне в пересмотре моего дела, то мне придется пожаловаться в правозащитную организацию такую, как "Хюман райтс вотч". Они поднимут по этому делу политический скандал, и этот слух дойдет до самого президента. Тогда вам будет хана! Вы лишитесь жирной работы!
Милиционеры дружно побежали в тюрьму и спешно закрыли железные ворота, оставив Курумбоя на улице. Тогда Курумбой начал колотить в ворота кулаками
- Откройте ворота, гады! Я хочу вернуться в родную тюрьму-уу-уу! - кричал Курумбой, пиная ворота. Железные ворота гремели от его ударов как весенний гром в ненастную погоду перед шумным дождем. Милиционеры радовались за высоким забором и колючей проволокой городской тюрьмы. Они сказали Курумбою:
- Колоти, дурак, колоти! Все равно не откроем!
-Ну, хорошо, хорошо! Давайте договоримся так, я зайду и возьму свои сапоги и выйду обратно! - сказал Курумбой, перестав колотить в тюремные ворота.
-Не-еет, мы еле избавились от тебя! Лучше сами принесем твои вонючие сапоги и партянки с помощью палок да бы не заразится чесоткой! - сказали милиционеры и, не заставляя долго ждать, бросили сапоги Курумбоя через высокий забор тюрьмы. Отругав милиционеров нецензурными словами, Курумбой надел сапоги, у которых не было подошв. Тогда я подошел к нему и поздоровался.
- А, пришел, Мизхаппар? - сказал он, надевая свои кирзовые сапоги. В это время из-за забора послышался голос милиционера:
- Эй, братан, прошу вас, уведите этого вашего друга, ради бога! Он нам надоел! Такого хама, наверно, не знали за всю историю нашей тюрьмы! Ишь ты, захотел тут пристроится! Иди, работай на хлопковых плантациях, дармоед эдакий!
- Курумбой, пошли, друг. Не гоняй палкой птицу счастья, которая хочет свить гнездо на твоей голове. Пошли - сказал я, призывая его к уму-разуму. Но Курумбой не слушался меня и, взяв большой камень у ограды цветника, со всей силой швырнул его в сторону тюрьмы. Хорошо, что солдат, который стоял на башне, нагнулся и камень полетел в сторону тюрьмы. Послышался глухой стук, и кто-то со стоном упал..
Я начал успокаивать Курумбоя, стараясь уговорить его уйти подальше от этого злополучного места.
- Успокойся, Курумбой. Пошли домой. Пока они не застрелили тебя с помощи обрезкой с глушителем и с оптическим прицелом - сказал я.
Курумбой, уходя, кричал милиционерам:
- Погодите, гады! Я покажу вам, как выгонять невинного человека из тюрьмы! У меня есть на каждого из вас отдельный компромат!
Успокоив Курумбоя, я повёл его к автобусной остановке. Когда мы вошли в автобус желтого света, похожий на буханку русского хлеба, народ уступил нам места, и мы сели на задние сидения. Когда автобус тронулся, я спросил у Курумбоя:
- Слышь, а что такое компромат?
В ответ Курумбой усмехнулся:
- Эх, ты мужик, понятия, что ли нет у тебя? Компромат это, грехи, которые совершили вертухаи. Вот, я собрал компромат на вертухая Кавелья. Сидим однажды в хате с бедняками, попиваем чифирь, пустили пятачок по кругу, кайфуем, короче, и тут в хату ворвался вертухай Кавель и начал шмонать. Он делает шмон, и одновременно нюхая воздух говорит:
- Анашу что ли курим?! А ну-ка вытаскивайте её! Быстро! Кому говорю!..
Мы молчали. При шмоне этот гад разбил мою святую, ну, эту, кружку мою, из которой я обычно пил чифир.
-Кавель, ты разбил мою святую вещь, это тебе дорого обойдется - сказал я.
- Ах ты, политический Солженицын! Тебя надо наградить. Хочешь получить Кавельскую премию?! Международную? - спросил он.
- А, что это за премия энто?.. - спросил я с удивлением.
-Вот такая премия! - сказал Кавел и ударил меня дубиной по башке. Удар был настолько сильным, что я потерял сознание. Когда пришел в себя, я увидел, что незаменимая голова моя разбита и сквозь партянки, которыми перевязывали мою голову сокамерники, сочилась кровь.
- Курумбой, я тебя прошу. Не спорь ты с этими Кавелями. В старинных книгах тоже пишут о каком-то Каине или Кавеля, который убил камнем своего собственного брата по имени Авель. Как гласит легенда, Кавели издревле были злыми, и спорить с ними бесполезно - сказал я.
Да?! Ах, сука Кавел! Он убил камнем своего собственного брата Авеля! Спасибо, Мизхаппар, спасибо, карифан (Друг)! Этот жемчуг пополнил компромат, который я собрал на Кавеля вертухая! - обрадовался Курумбой.
С такими разговорами мы добрались до "Латтакишлак" и зашли через деревянные ворота в дом, где родился и жил мой друг Курумбой. Мама Курумбоя долго плакала обняв своего сына, который возвратился из тюряги. После того, как мы съели плов, который приготовила Мама Курумбоя в честь своего сына, я вернулся домой.
На следующий день, занимаясь утренней тренировкой по каратэ, я заметил, что в наш почтовый ящик почтальон бросил письмо. Так как моя тренировочная площадка находилась на плоской глиняной крыше старого чулана, я пригнулся, сделав тройное сальто с пируэтом, и заглянул в почтовый ящик. Там лежало письмо, написанное на шкуре собаки, с помощи современной шариковой ручки.
Письмо выглядело так:
"Привет, Мизхаппар!
Мама моя решила меня женить на красивой девушке по имени Коряхон. Пришла сестра со своим мужем, и они уговорили меня.
-Курумбой, сынок, отец твой умер, не увидев твоей свадьбы. Я не хочу умерать не увидев твою свадьбу. Я хочу нянчить внуков, пока жива - сказала мама, роняя горькие слезы. Я согласился. Приходи, друг, вместе с членами своей семьи (со своим отчимом и своей мачехой), с друзьями Мамадияром и Юлдашвоям. Я пригласил на свадьбу правозащитника из США Мистера Макентоша, с которым я познакомился, когда он приехал в составе комиссии в тюрьму, чтобы изучить соблюдение прав человека в местах лишения свободы. Мистер Макентош хочет снять документальный фильм о моей свадьбе. Свадьба назначена на завтра. Приходи и не опаздывай.
С уважением, Курумбой".
-О, снова расходы. Идти на свадьбу с пустыми руками некрасиво. - думал я.
Думал, думал, потом вдруг в голову пришла уникальная идея, и я закричал от радости во вес голос:
- Эврика-аа-аа! Услышав это, муж моей сестры, то есть зять, который пришел к нам в гости, вскочил с места от испуга. Он думал, вспыхнул пожар.
- Что с тобой, сынок приёмный?! Чего ты кричишь как пересмешник в ночном тропическом лесу?! - спросил отчим, надевая на одну ногу валенок с отрезанным голенищем, а на другую сапог.
-Да, не беспокойтесь, отчим, наш родственник и мой друг из села "Латтакишлак" Курумбой женится! - сказал я.
- О, слава богу, я думала что наш дом сново горить! - сказала моя добрая мачеха. Я решил подарить Курумбою на свадьбу шапку-ушанку, которую я сам сшил из собачей шкуры оранжевого цвета. На следующий день я завернул свадебный подарок в газету, и мы поехали на свадьбу на моем велосипеде с байкерским рулем. Отчим сидит впереди на раме, а мачеха моя сидит на багажнике с подарками в руках. Крутя педалями, я еду, время от времени звоня звонком, отпугивая детей на дороге, чтобы не наехать на кого-нибудь. Дорога в нашем селе не асфальтирована, на каждом шагу встречается лужи от вчерашнего дождя, где плавают домашние утки и гуси чавкая жижы с помощи своих клюв похожые на деревянные, в надежде полакомится земельнимы червями. Они недовольно трубили, когда я их беспокоил. Крыли нас по-своему, нервно махая крыльями. Наконец, мы приехали на свадьбу. Я поздравил своего друга со свадьбой у входа и отдал ему подарок. Отчим с мачехой тоже поздравили Курумбоя, и мы зашли во двор, где проходила свадьба. Гляжу, Юлдашвой с Мамадияром сидят за столом вместе с гостями и выпивают барматуху в честь Курумбоя и его невесты Коряхона. Я присоединился к ним. Сидим, значит, едим, слушаем музыку и песни. Некоторые пляшут на сцене. Тут пришел Курумбой и познакомил меня с гостем из Америки мистером Макентошом.
- Познакомься, Мизхаппар, это мистер Макентош, правозащитник. Он защищает права животных. Иногда человека тоже защищает - сказал Курумбой.
-Я рад с Вами познакомиться, мистер - сказал я, пожимая руки правозащитника. После этого Курумбой обратился к Американцу:
- Сэр, кян ай интредьюс ю вит май френд. Хис нейм ис Мизхаппар. Хи из э вери найс персон. Мизхаппар воркинг ин а коллектив фарм, вич из колд kolkhoz. Ю нов вот ай мин? - сказал Курумбой с узбекским акцентом.
- О, йес, йес, сэр! Ай ноу kolkhoz! Танк ю фор интредьюсинг. Найс ту мит ю! - сказал мистер Макентош, пожимая мою руку взаимно и с интересом глядя мне в глаза с улыбкой, как врач-психиатр, который работает в психиатрическом диспансере, где воспитывается душевно больные.
Тут подвыпивший тамада, схватил за рукав мистера Макентоша, как дружинник хватает нарушителя общественного порядка, и попросил, чтобы он тоже поплясал.
-Сори, вери сори, ай донт ноу хау ту данс! - сказал, покраснев от стыда, мистер Макентош с виноватой улыбкой на устах.
Тут к его счастью Мамадияр с Йолдашвоямом начали реанимировать старинную узбекскую традицию "Поёндоз талашиш", то есть, соревноваться силой, стараясь отнять у соперника бархатную скатерть, после того, как жених и невеста пройду через эту скатерть-дорожку, Мамадияр с силой потянул на себя эту скатерть, а Юлдашвой - на себя. К ним присоединились и другие крутые парни. Началась ожесточенная схватка за скатерть. Толпа парней двигались гурьбой то в одну сторону, то в другую. Это зрелище напоминала стаю голодных волков, которые терзают жертву. Соперничающая толпа парней то с грохотом дружно падала, то вставала. У некоторых борцов в руках и на лице появилась кровь. Но никто из них не хотел отпускать скатерть. Мистер Макентош испугался, подумав, что парни дерутся по пьянке. Он снял все это на видеопленку с огромным интересом на памьять, то сидя, то лежа. Тут толпа неожиданно ударилась об навес, в который куда были вмонтированы электрические провода. От мощного удара сломалась балка, и навес с грохотом упал на землю, разрушая все, что к нему было прикреплено. Оборвались провода, сверкая искрой, как при сварке, и от короткого замыкания что-то взорвалось. Потом вспыхнул пожар, и погас свет.
- О, майн гоооот! Мамма Мийя! Эксплодет сомтинг аутсайд! Вот из зя-ат?! - воскликнул мистер Макентош
Когда общими усилиями локализовали пожар, двор погрузился во тьму, как во время Варфоломеевской ночи. Люди, зажигая спички, начали расходиться по домам.
Вот такие дела, Сайтмират-ака. Ладно, тогда, я пошел на работу. Я должен таскать пестициды для химической обработки семян хлопчатника. Простите за короткое письмо. Привет всем.
С уважением, колхозник Мизхаппар.
12 часов 00 минут Варфоломеевской ночи.
Колхоз имени героя Советского Союза Василия Ивановича Чапаева.