Вулкан : другие произведения.

Холдор Вулкан Сорок второе письмо Мизхаппара

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  
  
  Холдор Вулкан
  
  
  
  Сорок второе письмо Мизхаппара.
  
  
  
   Пусть летит это письмо, которое пишу на шкуре бульдога, которого мы укокошили, сквозь злые ветры над голодными степями, над пустынями, над высокими горными скалами, над синими морями, над изумрудными океанами и дойдет до руки Сайитмират-аки. Да будет оно ему ясно, как сияющая, одинокая луна над безлюдными хлопковыми полями Узбекистана, которые скоро покроются снегом.
   Салам алейкум, Сайитмират-ака!
   Наконец нам удалось узнать причины наше невезучести. Это инопланетяне, которые живут в других галактиках, навели на нас космическое давление. По просьбе Курумбоя я обратился к специалисту, то есть, Дурмейилу Эъвогару, который занимается телекинезей и экстрасенсорикой. Он сказал, что хотя не очень любить нас, но ради моего отчима, который является его другом, согласился помочь.
   - Ладно, я помогу вам и уничтожу тех инопланетян вместе с их планетой, которые навели на вас космическое давление. Сделаю так, что их солнечная система остановится на несколько миллиардов лет - сказал он.
   На следующий день Дурмейил Эъвогар пришел в нашу хибару и сказал отчиму, чтобы он принес ведро воды. Надев на одну ногу валенок с отрезанным голенищем, а на другую - тапок, отчим взял ведро и направился к пруду, где печально квакали лягушки. Короче говоря, он принес воду в ведре с торфяными лишайниками и мхом. После того как Дурмейил Эъвогар зарядил воду чудотворными заклинаниями, мы направились в сторону свинарника, где нас ждали мои верные друзья. Дурмейл Эъвогар сначала окропил водой, заряженной чудотворными заклинаниями, потом обратился к Курумбою и сказал:
   - Вот, Курумбой, выпейте заряженную воду из этого ведра. Курумбой взял ведро и выпил воду. Тогда Дурмейил Эъвогар настоял, чтобы Курумбой съел и лишайники с мхом. Сказал, что без этого нельзя, то есть, волшебная вода может не подействовать на злоумышленников-инопланетян, которые живут в далеких галактиках и от черной зависти направляют в свинарник космическое давление. Курумбой взял охапку водных трав, которые плавали над заряженной водой в ведре и начал жевать, как верблюд который лопает "янтак", тo есть степной терновник.
   Когда, завершив сеанс, Дурмейил Эъвогар с моим отчимом уехали, наша штаб-канцелярия вдруг просветлело от горящего факела ума Курумбоя, который начал говорить:
   - Дорогие красноармейцы, только что мне в голову пожаловала уникальная гиперкосмическая идея. А что, если мы перейдём от социализма сразу к первобытной общественной формации. Это был бы неожиданный переворот в этом безумном мире, который зависит от энергетики и не сможет существовать ни минуты без нефти и газа. Прикиньте сами, если мы перейдем в первобытной формации, то мы сэкономим многое. Квартирные вопросы разрешатся сразу. Конечно, в роддоме, под названием мозг, рождается вопрос, а зачем человеку квартира или дом, когда он будет жить в пещере? Раз чек живет в пещере, то ему не надо ни электричества, ни газа, ни водопровода, ни канализация, ни коммунальных услуг- ничего не надо. Одетому в одежду, сотканную из шкуры животных, тем более не интересны всякие там смокинги, пиджаки, плавки, обувь, дизайнеры, супермаркеты и тому подобное. Он не будет думать о том, чтобы строить дома, покупать машины или, в надежде заработать на кусок хлеба, работать со своими детьми с утра до вечера на плантациях. Не будет ездить на заработки в соседние страны, рискуя бесценной жизнью своей, в надежде прокормить свою семью, потому что не будет больше на свете соседних стран. Не будут границ, виз, не будет паспортов, и ментам не о чём будет спрашивать человека, останавливая его на улице, чтобы отнять у него последние деньги. Не будет денег, и не нужны будут банки, биржи, сейфы и охрана. Не будет криминала, и некого будет сажать коррумпированным прокурорам и зверски пытать невинных узников, когда не будут существовать диктаторы, которые нечестным путем продлевают свои полномочия на пожизненный срок. Отсюда сразу же решим проблемы коррупции, понимаете? Самое главное - надо превратить в музейные экспонаты атомные бомбы! Регрессивное человечество избавиться от угрозы третьей мировой войны! Это, на мой взгляд, идеальный образ жизни. То есть, в этом обществе все будут ровны. Нет богатого, нет бедняка. Автомобили, скоростные поезда, самолеты тоже, однозначно, уйдут в прошлое и прекратятся авиа и автокатастрофы. Автомобили, заводы и фабрики не будут выбрасывать в воздух вредные отходы, то есть, выхлопные газы, загрязняя дымом окружающую среду. Вот где зарыта собака, товарищи депутаты, члены нашей партии и уважаемые гости нашего заседания. У нас, слава Чарльзу Дарвину и природе, на складе есть достаточно высушенных шкур собак, мясо которых мы употребили в пищу. Кто нам мешает? Давайте сошьем себе из этих шкур модные шорты и камзолы с обувью. Ведь мы - культурная интеллигенция, и мы должны стать примером для простого народа - сказал Курумбой, закуривая свою трубку, набитую шерстью убитого нами собаки.
   - Правильно! - закричали мы хором, аплодируя и одобряя заоблачный план нашего лидера и дилера нашей партии. Я не устану повторяться о том, что приказ каминдона для нас - закон. Поэтому мы принялись с помощью проволоки шить себе первобытную одежду из шкуры собак, которых мы засушили на всякий случай. Потом смастерили каменные орудия, привязав ограненные камни к палкам, и пошли на охоту. Когда мы подошли к оврагу, мы увидели там осла, который беззаботно лопал сочную траву среди зарослей степных можжевельников. Курумбой приказал нам :
   - Товарищи неандертальцы! Видите того мамонта? Он попал в западню! Берите камни покрупнее и забросайте ими его! Мяса его хватит нам на неделю! - закричал он.
   Мы набирали камней покрупнее и плотно подошли к оврагу, где не подозревая ничего, завтракал осел. Мы, сосчитав до трех, дружно атаковали осла камнями величиной с дыню и арбуз. Бедный осел растерялся от внезапных атак диких людей, то есть нас, и побежал в надежде спастись. А мы не давали ему уйти и, крича военным кличем "у-лю-лю-лю-уу!", усилили атаку. Наконец, нам удалось убить осла. О, видели бы тогда, Сайитмират-ака, как мы радовались! Когда мы вытащили из оврага убитого осла кто-то из работающих на рисовых полях стал подниматься наверх. Им оказался местный циган Мулламазандаран. Оказывается, тот осел которого мы убили, принадлежал ему. Задыхаясь, он стал подниматься и при этом кричал:
   - Вы чего, ненормальные, зачем убили моего осла, который являлся моим единым транспортом! Я вас отдам под суд, безжалостные психопаты!..
   Мулламазандаран не смог подняться наверх, так как прозвучал ещё один грозный приказ Курумбоя:
   - Товарищи краманёны, убейте этого питекантропа! Он из другого племени и он хочет отобрать наш трофей! Не долго думая, мы забросали камнями Мулламазандарана, и один из камней попал в башку бедного цигана. Тот упал на землю с разбитой головой, как воин- патриот, который погибает в боях с врагами, защищая свой народ. Мы подняли осла, связав ему ноги проволокой и, повесив на прочную палку, подняли на плечи. Потом довольные пошли в пещеру под названием "Свинарник.". На улицах дети и взрослые тоже следовали за нами с диким интересом, глядя на наши одежды и на осла, которого мы несли на плечах. Я, как телохранитель, хотел разогнать народ, но Курумбой остановил меня.
   - Одичалый неандерталец Мизхаппар, не надо их разогнать! Пускай идут! Увидев нашу экзотическую жизнь, они тоже будут записываться в неандертальцы! Вы повесьте осла на тутовое дерево и разделайте тушу, содрав с него шкуру! - сказал он.
   Я так и сделал.
   К этому времени число зевак увеличилось. Они с любопытством наблюдали за моими движениями. Я, сами знаете, не только каратист но и хороший профессионал в области бойни. Махая серпом налево и направо, я расчленил тушу осла, отделив голову от туловища и вынув внутренности. Мне помогли в этом мои ученики Мамадияр и Юлдашвой. Мамадияр отрезал длинный орган осла, который держал Юлдашвой и метнул его в стороны толпы. Орган, то есть член осла, попал прямо в лицо стукача Хуббигулья который, стоял в переднем ряду, почёсывая свою деревянную ногу. Увидев это, зеваки хором захохотали, и их смех раздался словно щебень, свалившийся из самосвала.
  С пещерным приветом,
  неандерталец Мизхаппар.
  
  
  
  
  10 марта 2010 года.
  10 часов 56 минут ночи.
  Пещера имени Чапаева.
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"