Вчера я получил от жизни очередной урок. Но обо всём по порядку.
Решили мы с женой установить на лоджии жалюзи. Ну, чтобы солнце летом не пекло, а зимой чтобы теплее было. Специфика их установки в том, что живём мы на четвертом этаже и делать это должны альпинисты при помощи специального снаряжения. А закрепить это снаряжение можно только на крыше нашего шестиэтажного дома. Попасть же на крышу можно только через квартиру соседей на последнем этаже. Вообще-то, год назад у нас уже работали верхолазы и оставили свои крепления и верёвки. Но я решил перестраховаться и, как оказалось, не напрасно.
Накануне вечером я позвонил одному из соседей сверху и попросил, чтобы на следующий день с утра он разрешил альпинисту выйти на крышу через их квартиру. Тот сказал, что находится с семьёй за границей и вернётся только через день. Звоню второму соседу. Второй говорит, что завтра с утра его самого дома не будет, но будет его жена и она всё организует.
И вот утром сижу я на работе. Около десяти часов звонит мобильный, беру трубку и слышу взволнованный голос жены:
- У нас тут полный дурдом!
- Что случилось?
- Пошла договариваться с соседкой, выслушала от неё много интересного в свой адрес. И "на фига мне это нужно", и "это ваши проблемы", и "как вы все меня достали", и т.д.
- Ну, хоть альпиниста на крышу выпустила?
- Выпустила, но потом принесла мне его ботинки и сказала, что закрыла квартиру и до восьми вечера домой не вернётся?
- А как же альпинист слезет?
- А это, типа, его проблемы...
- Так ведь он же может спуститься по своей же верёвке?
- Спуститься-то может, но ему ведь нужно забрать потом верёвку и крепления.
- А почему бы ему не снять свои крепления и не спуститься по верёвкам, которые оставили прошлогодние верхолазы?
- Он говорит, что альпинисты чужими креплениями и верёвками не пользуются.
- Ладно, пусть работает, а я в течение дня что-нибудь придумаю.
На том и порешили. Я обзвонил своих друзей строителей и взял у них телефон некоего Валеры, у которого в распоряжении имеется несколько автовышек.
Около шести вечера опять звонит мобильный, жена говорит:
-Альпинист закончил, верёвки снял, сидит на крыше, ждёт.
Звоню соседу, тот говорит, что вернётся только через два-три часа. Даю жене телефон Валеры, говорю, чтобы вызывала автовышку.
Ещё минут через сорок опять звонит жена, чувствую - у неё скоро начнётся истерика:
- Так он же там с десяти утра! Не кушал, в туалет не ходил!
- Сейчас приеду с работы, что-нибудь придумаем.
В начале девятого вечера подъезжаю к дому, в окнах соседей темно. На крыше возле дымохода на фоне вечернего неба замечаю одиноко сидящую фигурку. Звоню в справочную, прошу дать телефоны фирм, которые сдают в аренду автовышки. Получаю номер телефона. Звоню. Девушка по имени Оксана приятным голосом отвечает, что у них есть несколько вышек, стоимость - 40 долларов в час, минимальный заказ - 4 часа. Но заказывать их нужно за пару дней.
Я говорю:
- У нас человек на крыше сидит!
- Что, прямо сейчас?
- Да, прямо сейчас! Он вряд ли пару дней сможет ждать.
- Я вам перезвоню!
Сижу и клацаю на калькуляторе: 40 * 4 = 160 долларов. Мне приходит в голову мысль, что за 160 долларов наш альпинист, возможно, согласится переночевать на крыше до утра. А там, глядишь, вернётся тот сосед, который сегодня за границей.
Опять звонит телефон, на этот раз Валера (хозяин автовышки):
- Мне тут звонила какая-то Оксана, спрашивает, можно ли срочно вызвать автовышку, чтобы снять с крыши человека? Это она про вас?
- Да, но ваша автовышка коротковата...
Не успеваю повесить трубку, опять звонок:
- Алло, это Оксана. Я через МЧС нашла автовышку высотой 27 метров, если нужно они будут у вас через 40 минут.
- Спасибо, пусть пока будут наготове. Я перезвоню.
На дворе темнеет, становится прохладно. Соседи всё не едут. Жену колотит. Я вспоминаю, что у одного из моих знакомых есть вертолёт...
...Звонок, в трубке голос соседа сверху:
- Мы уже приехали. Сейчас впустим вашего Робинзона.
Звоню Оксане и Валере, даю отбой по вышкам.
Через минуту за своими ботинками приходит альпинист Дима.
Мне стыдно смотреть ему в глаза, я сбивчиво извиняюсь и суетливо сую ему в ладонь смятую купюру: