[19.08, 08:45] Yulia: Скажи мне, нахрена мне аквариум с рыбками???!!!! Вот нахрена???!!!!! А не вписать я его просто не смогла, во мне все возмутилось - НАДО! НА-ХРЕ-НА???!!!
[19.08, 09:05] Yulia: Нахрена моей душе аквариум?
[19.08, 09:18] Yulia: Я записалась на последний набор практики "шёпот души", буквально в последний день. Случайно наткнулась. Сейчас меня выставили на паузу, ведущая. Замолчи - останови свои мозги, сказала она, дай душе, сказала она - пробиться к тебе сквозь твой все контролирующих мозг. Обидно, но молчу. Помнишь, ты когда-то сказала, что у меня очень сильный разум? Я даже не представляла, насколько. Душу я не слышу - вообще. Ну, то есть, полный Бетховен. У меня, когда я по полочкам разложила ведущей, почему я считаю правильно себя вести так, а не иначе - случилась истерика. Но сначала истерика случилась с ведущей. Она потому и поставила меня на паузу. Потому что все красиво, правильно и по полочкам, но это - не я. Это "кипит мой разум возмущенный", не желая терять контроль. И будет кипеть, контроль -это приятно. А душу свою я не слышала ни-ко-гда. Я жила, руководствуясь правилами, представлениями, необходимостью. Мне с самого знакомства муж прямо словами говорил - Юля, ты не умеешь расслабляться. До меня вчера дошло - я не умею расслабляться. Стоит мне подумать о наслаждении - во мне сразу вспыхивает протест, "нельзя". Почему нельзя-то? Нельзя, и все. Куры не доены, козы не не кормлены, дети не приготовлены, суп не застелен. Нельзя отдыхать, дела сами не переделаются.
[19.08, 09:30] Yulia: Я вообще никогда не жила, как хочу. Я не умею. Это вообще, как? Как этому - учатся? Куда смотреть? Как практиковать? Мне сказали- смотри, чего ты хочешь. А я не знаю, чего я хочу. Я себе этот вопрос вообще не задавала. Один раз, после школы, я задала себе этот вопрос, куда я хочу поступить - так я не знала, не слышала. Я нашла причины, куда мне стремиться поступать. Это был выбор разума. Я. Себя. Не слышу. Я не познавала себя - сама. Я познавала себя через других людей. Через их поступки (если это считается добродетельным, значит, и мне так надо), мысли (если считается, что мыслить надо с этой точки зрения, значит, и я буду) и желания (если они считают, что желать надо этого, значит, в этом что-то есть, надо тоже это пожелать). Я не сделала в своей жизни ничего, продиктованного душой. Ничего. Все мои достижения - возникли благодаря тому, что кто-то ко мне обратился с запросом. Юля, тебе надо учиться - надо, так надо. Юля, хочешь пойти на курсы этого - а чо б и нет? Юля, хочешь поработать там - а чо б и нет? Юля, хочешь съездить туда? - а чо б и нет? Юля, хочешь написать книгу? - а чо б и нет? Юля, хочешь замуж? - а чо б и нет? Юля, хочешь в Канаду? - а чо б, и нет? Ни-че-го из всего этого я не желала, не стремилась, потому что хочу. Я принимала решение и уперто его воплощала. Дошло до того, что любую свою мысль я считала обязательным воплотить. Игорь говорил, я ебанутая. Решила завтра поехать с детьми в парк, так хоть ураган с градом будет - соберусь и поеду, решила ж. Защищу детей - и повезу. Решила, и ниибет.
[19.08, 09:43] Yulia: Любое моё действие продиктовано представлением о том, как я должна себя вести. Очень красиво аргументировано, между прочим. Так, что попробуешь подкопаться- и неизменно окажешься в позиции подлого человечишки, стремящеггся утянуть добродетельную меня с пути истинного. Я оценила красоту аргументации, когда у ведущей, несмотря на то, что она знает по опыту предыдущих своих наборов, что мозг в средствах не стесняется в попытках защитить свою монополию на владение организмом, случилась истерика. Думаю, без оплаты она бы меня сразу в ЧС кинула. Я вообще перестала понимать бесплатность каких-то услуг, ибо это вообще единственное, что удерживает от послания нахер, когда больно к себе идти. И чем дороже, кстати, тем жальче потраченных денег и результативнее процесс. Я была готова потратить в два раз больше на её курс, но из-за того, что набор последний, мне он достался в полцены. 🤷♀️ Что, конечно, хорошо в условиях некоторой стесненности, но я этого не просила. Само. Я не знаю, как звучит моя душа. Теоретически, знаю - и что с ней делать, и как она развивается, и строение, и механизмы... но я душу свою - не слышу, у меня Разум слишком сильный. Я теперь не знаю, как его заткнуть. Вот, пробую. Ещё пробую поступать не так, как привыкла, а как хочется. Тяжело. Даже в мелочах тяжело. Тут же всплывают аргументы, почему так - нельзя. Я - та девушка, из которой деревня не выезжает. И именно поэтому - меня жутко бесил муж, поступающий, как хочет. Я просто физически не могла понять его аргумента "не хочу". Что значит - "не хочу", это вообще, как? Какое "не хочу", куда? Я делала что-то и через "не хочу", и через "устала", и через "отъебитесь, суки". Потому что это - НА-ДО. И у меня были нервные срывы, уже неплохая такая коллекция.