Ночь, темно, тепло и спать неохота. Так как выспался, потому что рано я лёг. Всё же ночь по своему прекрасна, в ней есть волшебство и тишина. Можно долго думать и не отвлекаясь, вспоминать от том, что уже ушло.
Хорошо так раньше было, жаль что всё это прошло. В те моменты, я даже не думал, что всё это там закончится и я останусь абсолютно в этом мире один.
И близкими мне вот созданиями, станут у нас тут, простые дикие эти птицы. Да и то, за то, что я их тут, сейчас у нас кормлю. Но это вот одиночество, по своему оно интересно.
Ты тогда видишь мир, не так как все, это просто невероятно, но тем не менее, это вот так.
И пусть я сейчас, лишь как камень, на дне лежачий, и всплыть уж мне, увы не суждено. Но камень этот, не преткновения и уж тем более, он совсем вот, не назло там лежит.
А он скорее вот замковый, что держит своды у моей судьбы, как тот Титан Атлант, из Древнегреческой тогда мифологии. Но он божество, и ему это, там по силам. А я же, просто, здесь у нас... Несчастный человек!.
Хотя, что вот счастье? Ведь это, всего лишь ощущение, и не более того. Оно у нас меняется как настроение, вот было, с утра оно, а после, вдруг внезапно, тогда там, куда то оно и ушло.
Но в счастье, есть одна там специя, и её, ничем не заменить, зовут её там просто любовью, и без неё, это блюдо будет там невкусное, и будет так напрасен, жизненный твой путь.
Без ощущения заботы, твоей или там о тебе, без мысли о том, что ты кому то там нужен, а не только лишь себе. А так мы все, плюс минус одинаковые, и из отличий у нас главенствует безразличие, увы я и сам такой.
И жил я, лишь закрытой книгой, которую людям сложно было там прочесть, я был всегда другим, не знаю почему, мне очень скучно было, среди людей. Я любил всегда природу, птиц и её там зверей, ронял слезу, от того, что им причиняли насилие.
Эту боль, воспринимал я там, как свою. Подолгу думал, увидев что задавили на дороге кого то там. И в груди там больно давило, мне трудно было, это тогда там принять. И это всё, очень ещё надолго врезалось, в мою тогда там память, не мог забыть и жалел долго.
Но у меня было, пять невероятных кошек, вот где счастлив был я там. К одной, меня ревновала даже та подруга, которая приехала из деревни там тогда, я никогда бы не подумал, что так бывает, но это было, тогда там так.
Это был человек... по женски хитрый. К тому времени, а мне там было где-то 32 года, я был один, как всегда. Мне было хорошо, работа была близко, платили правда не очень. Но можно было на шабашках, примерно столько же сделать.
Именно в то время, я не знал нужды, у меня было много средств, там доллар ещё стоил 30р где-то, может меньше. Я купил евро много, они просто купюрами, лежали тогда там, у меня в шкафу, на самом дне, под постельным и разным другим тогда там у меня бельём.
В стенке секционной стоит самовар сейчас электрический, в Советские годы мы ещё его покупали, он почти новый, мы пили помню из него пару тройку раз, в начальных классах с одноклассниками, которых я пригласил, на своё тогда там день рождения.
Так вот я его использовал, как некий сейф, он битком был набит пятитысячными тогда там купюрами. А на банковской карточке, там лежало у меня всегда, не меньше 200-300 т.р. Можно было на моря в отпуск ездить, машину купить там.
Но мне это было не нужно. А машину я рассматривал, только как средство для путешествий. Мне на автобусе было не плохо, я привык. Кроме жаркого конечно лета. Когда дышать буквально было тогда там нечем.
В тот период, я присматривался к девушкам, понимал, что это то, чего не хватает, мне для полной гармонии, в моей тогда не плохой жизни.
Но это были всё не те люди, я не воспринимал их как бы душой что ли. Стоило только посмотреть на их внутренний мир вблизи, даже через тогда ту соц-сеть Мэйл-Ру, что бы понять, что нам не по пути.
А изредка общаясь с ними по мессенджеру, даже по работе, я разочаровывался часто в них. Так и жил... с кошками. Которых я любил и был с ними счастлив.
Пока в один прекрасный момент... хорошие друзья). Мне не подсобили в этом. И решили меня познакомить... с ней.
Я сначала сомневался, мялся и не знал, что им ответить. Мне было неловко, и это даже шло вразрез, с моими жизненными принципами и неким тогда там убеждениями. Искать и самому добиваться, но не силой конечно.
За силу долго тебя никто любить не будет, это я уже знал с детства. А самая главная мышца, это как не парадоксально, наш мозг, и именно его и нужно качать день и ночь. Ибо там разум и интеллект.
Я по началу на это отказывался. Но друзья однажды пошли на хитрость, и под видом проблем с ноутбуком у неё, попросили прийти и посмотреть. А я, очень хорошо тогда разбирался в настройке и установке операционнок, впрочем как и сейчас.
С компьютером познакомился ещё во временна того далёкого ZX Спектрума, подростком тогда короче. Принцип и ещё устройство ЭВМ там я неплохо познал.
Ну и я, в один из дней, взяв диски и все свои там флешки с программами, решил что помогу. Ну и любопытство, всё же взяло своё). На всякий случай переспросив про неё, кто она, откуда и сколько лет. Короче я тогда пошёл настраивать и восстанавливать ей ноутбук.
Это дом стоит, относительно недалеко от меня сейчас, с пол километра наверно он. Обычная эта хрущёвка пятиэтажная, из белого кирпича. А точнее, он когда-то здесь, им был давно у нас. Теперь же он, безукоризненно серый, как вся жизнь... она тут моя.
Когда то в ней жила моя первая классная. учительница тогда там начальных классов, молодая очень такая. Мы с друзьями одноклассниками, пару раз, туда приходили к ней из школы, попроведовать её, когда она была в декрете. Она тоже была одна и с таким же тогда маленьким ребёнком. Как позже я узнал, от том, к кому, в этот момент, там я, тогда и шёл...
Поднявшись на второй помню этаж, мне отрыла дверь вполне миловидная, тогда молодая девушка. Длинные волосы, без макияжа совсем, она была по своему естественна. Пройдя в комнату, я увидел абсолютную пустоту, она впечатлила так меня. Какие то занавески, паркет видавший виды, серые обои, кровать у окна, стол простенький и на нём ноутбук дешёвый Lenovo. И всё.
Подобного аскетизма я ещё не встречал... то есть совсем. Мы сели друг, на против друга, я отрыл крышку ноутбука, быстро пощёлкав мышью, убедился что он вполне работает. Слегка подтормаживал он помню я только тогда. Но почистив реестр сделав быструю дефрагментацию и удалив своей программой лишние мусорные файлы, скорость у него стала приемлемая.
Всё это время, она меня расспрашивала, где работаю, с кем живу, я быстро понял, что ноутбук был, всего лишь, как некий тогда он там предлог. Тем не менее, я искренне отвечал тогда там ей, ничего не скрывая и не тая.
Редко вру, такой я по жизни. В какой то момент, мы начали смотреть, там друг на друга, и я смог разглядеть тогда её. Её бледное лицо, большие глаза, и большие круги под ними. То ли от усталости, или в них, было там отчаяние. Она рассказала что одна и с ребёнком, работает уборщицей и приехала из области тут у нас. Ухаживает в этой квартире за инвалидом колясочницей.
Меня поразила тогда эта вокруг... нищета. Ещё какое то время, посидев там тогда в тиши, предложил ей там. Что если что-то не устраивает, то я могу ей тогда полностью переустановить операционную систему.
И тогда ноутбук, будет как новый, и ничего не будет тормозить, но предупредил её, что пропадут у неё на ноутбуке, тогда все нужные ей файлы. Что нужно их скопировать, чтобы совсем не потерять их навсегда.
Засобирался домой, с тем чувством... непонятной жалости. Она мне хотела даже заплатить тогда, но я категорически отказался. Не догадываясь ещё, что последующие 4 года, тогда там, я только буду, за неё везде платить...
Вернувшись домой, весь вечер думал об этом. Эта жуткая нищета, и она одна там совсем, да ещё с 3-х или 4-х летним тогда, тем у неё ребёнком. Но вот, у меня не было, никаких чувств, тогда к ней. Она попросила оставить телефон, на всякий случай, и я, ей дал свой тогда там номер. А зря.
И случай тот, не заставил себя долго там ждать, она начала мне названивать, приглашая погулять по вечерам. Я оказывал как мог и под любыми предлогами.Да и я, обычный домосед, был, есть и наверное буду). Хотя если с кем то, то могу погулять, а в одного бродить, я не люблю как то. Лучше в тёплых ладонях квартиры с пушистыми кошками, чем где-то отшельничать.
Потом... возвращаясь с работы. Я обычно заходил иногда в магазин, там на углу, у нас в магнит. Она караулила меня там... Выйдя мы прошлись почти до дома, мне было так не удобно. И я, опять ушёл домой тогда.
Дома долго думал о ней, хотя у меня совсем не было никаких чувств, к этому человеку.Но раз за разом, она подкарауливала тогда там меня. Один раз, я не выдержал, и развернувшись сказал ей в сердцах, чтоб отстала она от меня, так как у меня есть жена.
И я, неожиданно увидел, испуг на её, тогда там лице. Но вот, так и не смог, как не пытался, сдержать свою, тогда там, ту улыбку я у себя).
Испуг на её лице, вдруг сменился опять на какую-то там упорность или решительность. А после, я понял, что она всё поняла, и уловка моя с женой, с ней не прокатила.
И тогда я побежал... да именно, побежал. Это было наверное там что то ближе к детскому. Некая защита бегством. Я бежал там между домов, а она за мной, позади не отставая. И вдруг я сдался. Внезапно остановившись, я резко обернулся, тогда там к ней.
Предо мной стояла, обычная зарёванная девушка, и слёзы эти были, совсем не луковые. Мы пошли гулять в лес, благо он, в десяти метрах всего, тут у нас и по всюду. Это была осень, теплая такая, лес с жёлтыми листьями.
Я о чём то говорил и она там. Она меня уверяла, что любовь и чувства приходят с годами. Но я сердцем что ли чувствовал, что так не бывает. Не было предрасположенности что ли к ней. Как будто это был чужой мне человек.
Как будто в воду глядел. Мне было жалко этого человека, оставшегося одной, в чужом городе да ещё с малолетним ребёнком, в не своём жилье, где она ухаживала за инвалидом колясочником. Милосердие что ли, сыграло на невидимых струнах моей души. В общем мы стали... нет не жить с ней, а встречаться.
Чтобы погулять вместе, в лес летом сходить, мечтали о чём то и говорили. Каждый выходной с сыном её, а он подрастал, на моих глазах. Мы тогда ездили в центр города, гуляли там бывало с ночёвкой в мини отеле, ни в чём себе не отказывая.
Скоро я познал что такое близость с женщиной, и если честно, то я сильно в этом разочаровался. При всей моей темпераментности в чувственной части, она была, там, абсолютно бесчувственна.
Без эмоциональна, что ли, там тогда. Ей было, всё равно...
И ещё как будто, ЭТО, для меня, было от неё, тогда там неким одолжением. Не скрою, меня это, порядком нервировало. В какой то момент, мне это казалось, одной из форм продажной любви.
Что я не приемлю, никогда в своей жизни, и не пользовался этим. Это настолько мерзко и грязно, что никаких душем не отмоешься. Но главное, этим ты, душу свою, навсегда испачкаешь...
И потянулись эти 4-е с копейками, долгие годы, таких наших там после отношений. Может это была, для меня некая дружба, но я любил, просто с ней поговорить. Хотя понимаю теперь, что мог с любой повешенной фотографией на стену. Также там весело и увлечённо вести свой разговор. Ибо она молчала. Или делала вид что слушала тогда там меня.
Иногда это было забавно, но я списывал это всё, на плохое настроение, тогда там у неё. Хотя думаю, ей нечего было мне просто там сказать. Это был человек... который не мог, вот отличить у нас, тут просто. Например, болт от гайки, или шайбы. Для неё весь. крепёжный элемент, заключался одним лишь словом... винтик!
Но я нашёл некоего себе там друга, с которым мог часами, благодаря там тарифу на МТС, говорить обо всём. О жизни, об ощущениях и своих чувствах в ней. Об вселенной, об океане, об рок музыке любимой, мог часами говорить с ней.
О гитарах, о группах и разных связанных с ними историями. Музыка являлась и является наиважнейшей частью моей всей жизни. Эта первая и самая сильная у меня любовь...
Но она была безразлична ко всему этому, в её голове были Руки вверх и уральские пельмени. За просмотром которых она смеялась и лузгала семечки. Я молчал, злился, и был там очень подавлен. Брал тогда свой я там, планшет и читал на нём что нибудь.
На что она, завидев, вот это, сразу же откликалась там, с некой претензией она ко мне. Если тебе скучно, то я могу уйти. Это был террор, с её, тогда там стороны.
Один раз случайно гуляя в центре, я услышал знакомые издалека звуки, это были гитарные рифы, барабаны, и бас гитара. Был праздник какой то у нас тогда летом.
И на Эспланаде выступала любимая группа Zdob si Zbub, это Молдавская фолк рок группа, типа наших тогда там КИШ-ей она была, и её я сразу узнал.
Мы подошли туда до рамок с металлоискателями. Но она меня, блин за руку увела оттуда просто, пойдём типа пойдём.
Для неё рок музыка, вся причём была нечто вроде тогда там дьявольским. Я ей пытался объяснить, что рок это свобода, что он рвёт цепи, когда тот же шансон, их чуть ли не боготворит.
Тогда я ещё стрэйт эджем увлекался, и ещё американским хардкором. Пытался ей там объяснить суть панк культуры, приверженцем которой я являюсь, всю свою сознательную жизнь.
Но всё было тщетно. Для неё наша попса глупая, была там намного главней всех моих тогда предпочтений. Она говорила я уйду тогда и слушай. И я вынужден был терпеть это насилие над моими тогда там ушами).
А для меня рок музыка была есть и будет, неким смыслом всей моей здесь жизни. Сколько сил отдал я ей, добиваясь идеального качества звучания. Ночи напролёт, модифицируя стерео-магнитолу. Ездя каждый выходной на радио-рынок, ища там тогда конденсаторы качественные, то дефицитную очень ферритовую головку для магнитофона.
Гитары мои, я за струны, на одних только экспериментах, отдал по деньгам столько же, сколько за них, все там, тогда вместе взятые.
Все Elixirы я перепробовал. Кучу порожков к ним потом изготовил.
Вручную точил на миниатюрных тисках, которые крепятся к столу. Пару их тогда там я купил.
Все доступные материалы перепробовал. Благо на оборонке я тогда работал. В поиске своего звука. Хотел даже свою гитару сделать, как Брайан Мэй из великой Queen. Но духу не хватило.
Пиво начал попивать много разливного по выходным. Оно меня там испортило). Хотя было оно, таким вкусным, сейчас нет такого совсем. По крайней мере, по той же, примерно цене. Сейчас же всё другое, даже мы, у нас все тут сами. И это неоспоримый, но всё же... факт.
Но вернёмся снова туда на Эспланаду, семь часов вечера, нереально тепло, солнечно. И там вот, твоя знакомая, очень тебе группа, не сказать чтоб уж слишком любимая. Но я покупал у них, когда-то компакт кассеты, это помню. И многое у них, что то мне, очень тогда, там нравилось.
А вот тут все они, в открытом поле, и это ещё бесплатно.Чистый рок-инструментал, с невероятным тогда ещё усилением, причём очень качественным и громким. И невероятное это, тогда там, панк-рок веселье.
Но меня усердно вот тянут оттуда руками. Приговаривая при этом: - Пойдём!... Ну пойдём, пожалуйста отсюда!, - И я не могу, даже настоять ей, в этом там, как помню тогда.
Так и ушёл с ней вдаль, долго оглядываясь ещё, и слушая затихающие постепенно звуки рок концерта. А ведь рок и инструментальную музыку, я полюбил ещё совсем в юном возрасте. Когда мы с мамой поехали к нам в Гос-Цирк. Года четыре мне было наверно.
Там рядом с нами, где мы сидели, было ложе небольшое. Так вот там играли тогда, музыканты аранжировщики. И вот они обыгрывали номера, тогда тех выступлений. Так вот, я тогда всё это представление. Представьте себе.
Простоял повёрнутым к ним. Так меня впечатлила музыка. Духовые и настоящая ударная установка. Я был впечатлён. А на львов, акробатов и клоунов, я тогда там не смотрел.
Музыка была всегда неотъемлемой частью всей моей жизни.
Преимущественно рок, панк, и весь авангард у нас короче.
В общем с этой первой, как блин комом, и моей последней Ириной, мы пробыли ну где-то четыре с небольшим года.
Часто приходила она ко мне со своим сыном всегда. Бывало с ночёвкой. Но тех чувств, как она обещала.Так и не возникало.
Я продолжал жить в своём мире, музыки, чтения, компьютера что то всё искал, куда-то стремился. Был в восторге от своих я кошек, они мне были больше родных детей. И это совсем не голословное, для меня сейчас утверждение.
После узнал что у неё есть муж, но он в местах лишения. По тяжкой десятку там свою он чалит. И она не собиралась с ним разводится, и носила его фамилию.
Я понял, для того, чтоб жить, с его же там ребёнком, и в его же той ей тогда там квартире. Мы так же встречались, гуляли и я по прежнему с увлечением, и о чём то с ней там говорил.
Она так же, там молчал, и безразлично меня там слушала. Я помогал чем мог ей, покупал иногда продукты, деньги просто так давал.
Шло время... и я привык.
Потом я почувствовал что редко она звонит. Ну я в отместку, тоже перестал звонить. Ещё узнал что муж её вот-вот должен выйти из мест лишения.
И у меня вообще началось тогда некое наверное безумие, от этого её молчания и ещё жуткая помню просто там обида.
Я выбросил сломав свою симку со злости, и новую себе тогда там купил. Чтобы никогда не слышать её голос. По выходным напившись пива, я по вечерам, специально проходил у её там дома. Чтобы увидеть её с ним, и наконец успокоится.
Да мне было больно. Я не знал что со мной происходит. Какой то непостижимый вид ревности что ли. Хотя я её никогда не держал. И много раз об этом говорил, что счастье личное, намного лучше неволи. И не достойно никаких мучений и страданий у людей. Может она это тогда там поняла слишком буквально, или как то превратно. Даже не знаю. Мы ни сказали друг другу ни слова. Просто исчезли там вдвоём от себя навсегда.
Первые месяцы, это была настоящая обида. С комом в горле, и тянущей болью в груди. И полным непонимание. Потом стало всё со временем затихать.
Шла вторая половина 15-го года... и постепенно уже наступала зима. Потихоньку стало забываться всё. У меня всегда была моя зримая радость, в виде кошек. Которые ждали там меня. И всегда любили не смотря не на что. Ирину Зайка кусала и царапала) Как будто соперницу.
Да нет, она и меня кусала и царапала, это была настоящая кошка. И поиграть любила, и поорать со скуки. И ещё и подурачится, но подраться, очень прямо так любила. Потому что была забияка).
Но в то время я опять ощутил, на время то уже забытое мною,
когда то невыносимое чувство одиночества, и оно, так меня там снова тяготило. Невыносимо, помню я просто.
Было необычно то, что телефон, который раньше брал я в руки и с него ей звонил, или наоборот. Теперь же, он выложенный тогда с работы, попросту одиноко днями целыми, до разряда бывало, там лежал. И на нём, не было тогда... даже пропущенных там звонков. Это был конец.
Ладно бы мы с ней поругались тогда там сильно. А так вот, как будто и не было ничего. Да и не ругались мы вот с ней никогда. Я вообще неконфликтный человек.Трудный может быть для
понимания.
Но у меня всегда были приятели, где бы я не находился. В каких бы не был передрягах. И проблем в общении никогда не испытывал.
Но это были всего лишь приятели. Мы не пили никогда даже вместе, только дружили на работе и всё. Она же мне стала тогда там неким близким другом. Ведь я делился с ней самым
сокровенным, из глубин своей непростой, но всё же души.
Она же молчала и редко со мной чем делилась, нужно было допытывать. Закрытый был это человек, как у нас говорят, сам себе на уме. Но я, не был, для неё, тогда чужим. Я этого не понимал. Совсем.
Это было непостижимо и для меня совсем так там необычно. И как вот назло, накануне примерно в 14-м году я подсел на игроманию. И всё заработанное за годы и скопленное мною я бездарно тогда проиграл. Будь проклята эта рулетка!
На лето 15-го года, на Сбере зарплатном, у меня оставалось всего 100т.р Опустел тот самовар, набитый пятитысячными, тогда он там купюрами. Растворились все мои купленные когда-то там новенькие и красивенькие такие купюры... евро.
Позже на Авито, будет ещё продано, много моих, там личных вещей из электроники. Гитары и всё к ним там примочки. А из ценных, у меня вещей, останется только, моя треснутая Nokia 640. И бесконечное, вот это, преследование меня, через суды, тут мафии, всей этой, у нас микро-займов...
Но это будет сильно позже... А сейчас, ещё идёт, в моём тут повествовании, у нас пока что, тот 15-й год...
В последний раз, когда мы ездили, тогда с ней гулять, тогда тем, помню я летом, 15-го, вместе гулять там, в центре там.
Я разменял кое как помню большую и тяжелую банку с 10-ти рублёвой мелочью, которую просто выкладывал из кармана, после сдачи из автобуса. Так как не люблю когда касаешься её случайно в кармане рукой, то остаётся там, потом вот такой неприятный запах меди. Знакомый мне ещё с Советских тех медяков.
В итоге когда в 3-х! магазинах была с трудом тогда обменена та десятирублёвая мелочь, вышло ровно 10-ть тысяч рублей. Она поняла, что я тратится больше не могу. Да ещё и муж её, там вроде, я услышал что он, как вроде выходит.
В итоге всю зиму я провёл в обиде и гневе на неё. А увидел я её случайно из окна автобуса, то ли в 16-м или 17-м. Тогда я ехал из центра, помню что на автобусе. И у нас уже, на остановке, где она там работает. Я тогда там просто перевёл свой взгляд, на ту остановку, и там вот, стояла тогда она.
Мы буквально встретились с ней взглядом... Причём близко так. Я как то машинально отвернулся там от неё. По моему изобразив некий даже гнев на лице.
Можно было прийти к ней на работу, и даже домой. Кстати я был у неё только один раз за всё время. Да-да, когда пришёл к ней тогда там настраивать тот ноутбук. Но я, не пошёл!
И вот с тех пор с 15-го года моя nokia 640 лежит отключенная, правда тогда ещё был, топовый Samsung Galaxy 2, который я ей подарил в порыве тёплых алкогольных чувств.
А себе купил попроще Nokia 501, а уже в 16-м nokia 640. Да и то из за звука, так как, только плеер, использовал после, там у них я, и все.
И ещё её, один раз я после увидел, это было год назад. Мне нужно было быстро, смотаться из вахты. Так как приставы могли нахлобучить мой заработок тогда.
А это было 100т.р . На эти деньги я полтора года могу неплохо прожить. Одному много ли надо.
И вот проработав там три недели, у меня от августовской той духоты и постоянного стояния на ногах у станка по 15 и более часов. Опухли стопы, буквально в полтора раза увеличились)
Было что то подобное в горах Чечни в 96м. Но там тогда были кирзовые сапоги и портянка. В общем проработав три недели, я поперся к нам в поликлинику, которую жутко не люблю из за вечно там у них этого, по пол дня ожидания в очереди.
Когда приходишь к открытию, к восьми. А вот, на приём ты попадаешь, после двенадцати уже. Так как там все лезут, кто по записи, кто без, и сами врачи не знают кто должен вообще заходить. Короче поход к нам в поликлинику, это стресс ещё тот.
В общем пришёл я туда. А там на входе сидит она. Прямо на ресепшене, я удивился. Нет не ей, а то что ресепшен сделали, а в очередях по прежнему, также же сидят там по пол дня).
А врач терапевт издалека, в потемках где я стою там босой. Ставит диагноз плоскостопие, чего никогда у меня не было и я этим не страдал. А я знаю что такое плоскостопие, и не просто знаю, а видел между прочим, при этом.
Но терапевты остались там те же самые. Что неправильной диагностикой отправили мою мать на тот свет. Два года! не могли поставить диагноз. И лечили не от того. А когда у неё обнаружили последнюю стадию рака, то развели руками.
Ну ладно... плоскостопие так плоскостопие. Ваша взяла. Мне же больничный только от вас нужен. И больше от вас ничего!. А медицину, я лучше вас знаю. Спасибо интернету. Даже зубы сам себе лечу, представьте себе).
Ну подошёл я к ней. И улыбнулся как ни в чём не бывало. Сказал что Зайка умерла в 21-м. Видно по ней, что ей, там это было всё равно.
Безразлично промолчала она тогда. Спросил её одна ли она. Она сделала по хитрому так, потом я это понял. Не сказал да, а просто так, не поднимая глаз, утвердительно мотнула своей там головой.
Ну я тоже открылся весь тогда, начал рассказывать что по прежнему один. За границу собираюсь и т.д, и т.п. Позвал с собой, пообещал обучить её английскому. Хотя та обида по прежнему сидела, и я не знал что с ней мне потом делать.
На следующий приём, я пришёл с яблоками , которые купил на последние свои сто рублей. У бабушки в шкафу ещё там лежал флакон духов. Почти не начатый. Когда то мы с отцом его ей купили на 8-е тогда там марта. Но она ими совсем помню я не пользовалась. Ну я их, с собой и прихватил.
Денег реально не было, даже на проезд. За вахту перечислили тогда те, мне 100т.р. Только через три мне они недели.
Ну и я, пришел тогда там на приём, народу не было, меня так же из далека осмотрела терапевт, пожилая та женщина в толстых тогда там очках. Я сказал всё ок. Она послушала меня, а может и понюхала).
Короче закрыла мне больничный, и я пошёл на тот ресепшен. Немного подождав там её, опять начал свой я там разговор. Как сыну сколько лет. Предложил ей яблок, она отказалась. Тогда протянул те пресловутые духи.
И тут она, сразу сказала, что ей не надо, и показав в сторону корзины. Предложила мне их, просто туда их выбросить. Чего делать естественно я не стал. Немного для вида там постоял, чтобы не показывать сразу свои те эмоции. Потом спокойно попрощавшись с ней, тогда я вышел из нашей поликлиники.
Шел до дома в тяжёлых раздумьях. Думал может обиду на меня держит. Вспоминал её тогда уже будучи в нужде, и думал теперь, что вот я в жизни, не на коне, а под конём.
Мысли роились и от них становилось мне не по себе. Ну потом день за днём позабылось. И всё обдумав... я всё же уяснил для себя. Что как не крути, я не смогу быть прежним для этого человека.
Потом в одном из дней,я вспомнил про одних знакомых). Как раз они меня и познакомили тогда с ней во второй половине 10-го года.