Все в этом мире приводится в движение энергией Любви. Даже мировые катастрофы. Эта трагедия, получившая статус всемирной экологически-чистой катастрофы, не является исключением. Мало кто знает, что началась она в квартире блочного типа, являющейся собственностью человека, имени которого история не сохранила. Ученый себе и ученый, 34 года. Жил в Питере в Веселом поселке, как и остальные российские граждане, находящиеся, согласно мировой статистике, ниже черты бедности. Ученый, как и прочие российские граждане, своей нищеты не замечал: он покупал продукты в в баджет-универсаме Пятькопеек на первом этаже своего дома и ходил на службу в лабораторию при Академии Наук. Ученый был человеком рациональным - не трати времени на пустые разговоры, не читал глупых книг и без нужды в пространстве не перемещался. А потому единственная проблема, с которой он сталкивался, была проблема выноса мусора. Каждый день в его кухонной тумбочке скапливался пластиковый пакет с упаковками из-под готовой еды. Ученый снимал его с гвоздя и выносил в прихожую, поближе к входной двери, чтобы не забыть вынести. Но это не помогало, убегая на работу, ученый уже в метро вспоминал, что пакет с мусором так и остался возле входной двери. К вечеру рядом с ним уже стоял брат-двойник - точно такой же пакет с логотипом "Пятькопеек". Через неделю в квартиру уже было сложно войти, а потому ученый трамбовал пакеты ногами, сминал их поплотнее, и заращивал поверху вторым слоем мусора. Так и жил. Это ужасно не нравилось гостям ученого и задалбывало его самого. Но он как-то существовал в таком режиме пятнадцать лет. Пока не появилась у него Любовь.
Ее звали Настя, она работала в баджет-универсаме Пятькопеек на первом этаже дома. Она сидела за кассой и каждому покупателю поднимала навстречу глаза и говорила: Пакет нужен? Все женщины за кассой говорили вместо здравствуйте "пакетнужен", но Настя говорила это так, словно ее лично глубоко интересовал этот бесхитростный вопрос. И от этого казалась не пустышкой, как остальной обслуживающий персонал универсама, а прекрасной дамой, наполненной глубоким внутренним содержанием. В общем, ученый втюрился в Настю и пригласил ее в гости. А она взяла да и пришла. И сразу напоролась на мусор. Мусор ей не понравился: он пах, привлекал мух и загромождал путь к отступлению. Настя оценила ситуацию, как опасную, попятилась бочком, бочком и к лифту. Первое свидание окончилось, не начавшись.
Ученый очень страдал и даже стал выносить мусор на помойку. Но он успевал вынести два пакета, и на их месте тут же возникал еще один - новый. Так что прогресс шел медленными шажками и не утешал разбитое ученое сердце. Ученый, как человек ленивый, пошел путем научной революции. Он на недельку заперся в лаборатории и вывел бактерию, питающуюся пластиком. И никому о ней не сказал - а зачем? Бактерия была нужна ему, чтобы решить личную проблему, а решения личных проблем в Академии Наук не привествовались. Ученый вынес бактерий в резиновой грелке, привязанной к животу, и поселил их в кухонной тумбочке, которую предварительно очень тщательно загерметизировал. Дальше оставалось просто скидывать в тумбочку пакеты с мусором и ждать, пока умницы-бактерии не выстроят в очередном пакете с логотипом "Пятькопеек" свою сложно организованную цивилизацию и не проживут в ней сто двадцать поколений, размножаясь и хороня своих предков тут же, в пластике. То есть, минут пятнадцать. Далее, в качестве контроля за приростом населения тумбочки, надо было устроить бактериям локальный конец света: напустить на них засуху или кислотный дождь, и выждать сутки, прежде, чем вешать на гвоздь очередной пакет с мусором.
Фэн-шуй квартиры наладился, и жизнь ученого пошла в горку. Ему теперь не надо было пробираться в дом и из дома через горы мусора, стали захаживать на чай гости, и Настя, придя к нему во второй раз, не сбежала с порога, а прошла в квартиру и брезгливо уселась на просаленный диванчик. Ученый был вне себя от счастья, и все удивлялся своему неожиданном у открытию: до чего же загадочные существа, эти женщины?! Он вовсю старался понравиться Насте.
Соблазнял ее широтой своих познаний и высотой IQ своего ученого мозга. Но Настя, слышая его хорошо поставленную речь, только позевывала, округло открывая кралловый ротик. А стоило кинуть в тумбочку пакет из-под молока, открыть через пятнадцать минут и продемонстрировать ее полрнейшую пустоту, как Настя была сражена. Она отдалась ученому прямо на кухонном столе и в порыве страсти стонала, что хахалей фокусников у нее еще не было! У ученого на этом месте даже невольно поднялась самооценка.
Настя стала бегать к ученому в обеденных перерывах и перекурах. Она неистово, как весенняя кошка, предавалась любви прямо на пороге и бросалась к волшебному мусоропроводу, кормила его принесенным с собой пластиком. А ученый смотрел на эту простонародную наивность и млел от чистоты души простой русской женщины. Даже перестал контроливать прирост бактерий - ну, не отказывать же любовнице в ее простодушной радости!
И однажды утром цивилизация кухонной тумбочки вырвалась из-под контроля. В тот день ученый проспал и не пошел в Академию Наук - не сработал будильник на телефоне. Телефон тоже не сработал. Ученый хотел его подзарядить, но потерял зарядное устройство. Вместо него на полу лежала тонкая медная проволока с двумя металлическами штырьками на конце. Нормальный человек, глядя на него, сразу бы понял, куда делать зарядка. Но нашему ученому понадобилось для этого вглянуть на электророзетку. Из стены торчали оголенные провода, уходили далеко по панелям дома, соединялись капиллярной системой электропитания с оголенными проводами других квартир, превращая многоквартную девятиэтажку в бомбу с сорванным детонатором. А в тумбочке для мусора зияла круглая дыра от проеденной постиковой ручки.
Ученый на то и ученый, чтобы сразу оценивать возникшую угрозу. Он сразу же побежал вниз и обесточил дом, покромсал провода общего электрощитка. Спасение человечества, как известно, вещь наказуемая - он был схвачен жильцами и даже побит одним самым растроенным соседом - тот и без того опаздывал, а тут такое хулиганство! После все они, конечно же, очень извинялись и по очереди ходили к ученому на поклон - сломанный щиток спас их дом от пожара. А сгорел почти весь квартал.
Оказалось, что ну просто ужас сколько всего на нашей планете сделано из пластика! В считанные дни Питер докатился до катастрофы. В супермаркетах исчезали с полок пластиковые бутылки, кока-кола смешивалась с конфетами Ментос и выливалась фонтами на стены и потолки. В универсаме Пятькопеек в одночасье пропала упаковка со всех товаров. Покупатели не обламывались: брали мороженое оголенными брикетами, а колбасу сразу очищенной от полиэтилена и несли добычу домой в жестяных ведрах. Вообще жесть очень в цене поднялась. Аллюминиевый таз на барахолке уходил за стоимость пылесоса. Оно и понятно: пылесосы-то все равно не работали. А таз - чего ему сделается?
Вылетели из своих гнезд пластиковые окна и накрылись медным тазом иномарки. Малоимущий слой населения, как и 80 лет назад, оказался в колоссальном преимуществе.
Запад спохватился не сразу. Москве уще полгода удавалось делать вид, что у нас ничего не происходит. Как только правда всплыла наружу, Россию объявили страной под карантином. Но разве ж ее удержись - такую эпидемию? Хуже средневековой чумы! Русская бактерия, прозванная на западе Неваляшкой, развалила до основания экономику всех передовых стран. Больше всего пострадали США, у которых неожиданно стали рушиться небоскребы. Хотя сами строительные компании уверяли своих граждан, что не использовали в строительстве пластик. Правительство, кстати, поддержало эту версию и подкрепила ее выступлениями ученых, которые клялись, что на другом полушарии у русских бактерий поменялась магнитная полярность, и они, помимо пластика, начали жрать бетон.
Фигня на постном масле и наглая провокация - ученый это точно знал. Его бактерии не могли жрать бетон, они были заточены только под пластик. Мировая катастрофа ученого не каснулась. Он уехал в деревню к бабушке, где происходящего кошмара практически не заметили. Уклад там сохранился патриархально-советский - железные грабли на деревянной ручке да водонапорные колонки - чего им станется? Правда, однажды у всей деревне пропали пластиковые ведра и жители долго гадали, что это было: масштабное хулиганство или отлично организованная операция по борьбе с излишками. А на днях пришла растревоженная соседка и сказала, что ночью неизвестные стырили у нее все крышки на банках с вареньем - больше ничего не тронули, и, что примечательно, прикованный цепью к воротам пес ни разу не тявкнул.
Ученый слушает все это и помалкивает. Он согласен с правительством США - народ не должен знать правду, ему так спокойнее. Но вечерами ученый вспоминает Настю, ее восторженную фразу: "Хахалей-фокусников у меня еще не было!" - и сплевывает табачную слюну: дура, мать ее!..