# Лучшие анекдоты (по темам)

Сергей Афанасьев

Самые лучшие на мой взгляд анекдоты, отобранные по темам. (2018-12-12)

file : /home/svj/tmp/svjStory/anekdot.html

date : Wed Dec 12 19:02:34 KRAT 2018

-->


## Избранные анекдоты


Самые лучшие на мой взгляд анекдоты, отобранные по темам.

## О бытовых проблемах.


Зима. Встречаются двое друзей.


– Ты что такой грустный? – спрашивает один.


– Да дома клопы замучили, – в досаде отвечает второй. – Никак не могу от них избавиться.


– Дихлофосом брызгал?


– Брызгал.


– Кипяток в щели лил?


– Слушай! – спохватывается первый. – Сейчас же – зима! Вынеси диван на мороз и все будет готово!


– Тоже пробовал, – печально отвечает второй.


– Ну и как?


– Клопы приносят диван обратно.


## О законе подлости


Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.


## Карточный


– Господа, позвольте! У меня на руках были все восемь козырей, а я почему-то взял только семь взяток?!


– Расклад-с, батенька.


## О романтике


– Вас как зовут?


– Роза.


– А где вы работаете?


– В банке.


– Как романтично – роза в банке!...


## Отцы и дети


– Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?


– Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.


## Школьницы младших классов.


После уроков стоит у школы девочка. Подьезжает машина, открывается дверь.


– Садись, – слышится из салона мужской голос.


– Нет, – решительно заявляет девочка.


– Я тебе конфетку дам, – говорит мужчина.


– Нет, – не уговаривается девочка.


– Мороженое, – настаивает мужчина.


– Все равно, нет, – не сдается девочка.


– Куклу новую куплю, – продолжается торг.


– Папа, сколько раз тебе говорить! – не выдерживает девочка. – Не заезжай за мной в школу на Запорожце!


## О женской мечте.


Разговор двух женщин.


– Ты все о принце на белом коне мечтаешь?


– Да, мечтаю.


– Ну и как?


– Да пока только одни кони попадаются.


## Наглядное обьяснение особенностей супружеской жизни.


– Представь что у тебя дома безлимитный и бесплатный интернет.


– Представил. Это круто.


– Но только открывается всего один сайт. Причем, один и тот же.


## О любовном треугольнике.


– Слушай, мне вчера в трамвае твоя жена такой смешной анекдот рассказала! Я чуть с кровати не упал!


## Об особенностях русского языка.


Лекция.


– Сегодня я расскажу вам о происхождении слова "стибрили", – говорит преподаватель. – В древние времена один русский купец привязал лошадь у ворот города Тибра. Ушел по делам. Возвращается – нет лошади.


Вопрос из аудитории:


– А к Пизанской башне он ничего не привязывал?


## О свойствах людей.


Тормозного паренька приняли на работу в зоопарк. Решили пока доверить ему кормление черепах. В обед директор зоопарка выглядывает в окно – и видит, что черепахи свободно гуляют по территории. Вызывает к себе паренька. – В чем дело? – Да знаете, – оправдывается тот. – Я только открыл клетку, чтобы их покормит, а они как ломанулись!..


## Эротический (5).


1)


Трансляция боксерского поединка. Мужчина прибегает с работы. По дороге купил пива и вяленной рыба. Матч начинается. Быстренько расстелил газеты, выложил рыбу, открыл бутылку пива. Только сел – в поединке удар, нокаут и матч закончился. Мужик в недоумении смотрит то на экран телевизора то на свой стол. Жена:


– Ну вот, теперь-то ты меня понимаешь?


2)


Шеф секретарше: А что это у вас из нагрудного кармашка тампэкс торчит?


Секретарша, испуганно хватаясь за карман: А где же тогда мой фломастер?


3)


Мужчина в аптеке


– Презервативы у вас сколько стоят?


– А какого вам размера? – неожиданно спрашивает аптекарша.


– Я не знаю, – удивляется мужчина. – Раньше все как-то без размеров покупал.


– Сейчас новый сервис, – успокаивает его аптекарша. – Вы вон зайдите за ширму, там стенд с дырочками. Вот и узнаете свой размер.


Мужчина уходит. Долго отсутствует. Наконец появляется, озадаченный.


– Ну как? – интересуется аптекарша. – Вам презервативы какого размера?


– Знаете, – задумчиво отвечает мужчина. – Я передумал на счет презервативов. Сколько стоит у вас этот стенд?


4)


Первая брачная ночь.


– О, дорогая, а где у тебя пупок?! – удивленно спрашивает молодожен.


– Да, в общаге стерся., – небрежно отвечает его молодая супруга.


5)


Эротические сны – это прикольно! Напрягает только, что на немецком языке...


## Армейский (2)


1)


Генерал: А здесь мы поставим шлагбаум или толкового майора.


2)


– Объясните, кто такие военные ученые?


– Пожалуйста. Например, морские свинки, они, во-первых, не морские, а во-вторых, не свинки. Точно так же и военные ученые.


## Про Штирлица


Штирлиц очнулся в тюрьме и принялся лихорадочно соображать, где он – у русских или у немцев, как ему себя вести, чтобы не ошибиться. В этот момент входит надзиратель – по форме пока еще непонятно.


– Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов! – весело говорит он.


## Про Ржевского


На балу.


– Вы знаете, милочка, – сказала пожилая дама своей более молодой спутнице, – что яйца от серебра протухают.


Век живи – век учись, – подумал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.


## О женщинах


Мужик в лифте едет с женщиной. Вдруг резко распахивает пальто – а там он голый. Женщина задумчиво смотрит на мужика.


– Да, кстати, – говорит она. – Не забыть купить колбасу.


## О музыке


Звонок на радио.


– Поставьте пожалуйста Баскова, – прозвучал заказ.


– Минутку, – слышится усталый голос ведущего. Слышатся удаляющиеся шаги и громкий крик – Басков, стоять! Встать, я сказал! – Снова шаги, и усталый голос ведущего. – Все, он стоит.


## О русской природе


Василий Иванович вышел утром в поле. Потянулся.


– Красота-то какая! – воскликнул он.


– Мать... мать.. мать.. – привычно отозвалось эхо.


## О сексе (3)


1.


Муж и жена занимаются сексом. Уже около часа. Ничего у них не получается.


Наконец жена говорит устало.


– Ты тоже никого себе представить не можешь?


2.


Муж приходит домой. Жена встречает его на пороге, протягивает ему авоську.


– Сходи за хлебом.


– Не мужское это дело – за хлебом ходить, – недовольно говорит он.


– Ну тогда делай свое мужское дело, – говорит жена и скидывает с себя халатик.


Муж некоторое время задумчиво смотрит на жену.


– Уж и пошутить нельзя, – наконец произносит он. – Ладно уж, давай сюда свою авоську.


3.


– Доктор, когда я выпью, я не могу кончить.


– А вы не пейте.


– Тогда я не могу нАчать.


## О рекламе


В травмапункте


– А с вами что случилось? Почему все лицо обожжено?


– Понимаете, доктор, пригласил я к себе в гости девушку. Решил ее поразить. Поджарил кофейные зерна. Достал старую ручную кофемолку. Намолол кофе. Сварил его на медленном огне в старой дедушкиной турке. Угостил девушку. Она сделала глоток, и с криком – Это не Nescafe! – выплеснула мне в лицо.


## Новый русский (2).


1)


Секретарша в офисе слышит по радио сообщение для водителей, мол, по такой-то улице кто-то едет по встречной полосе, будьте осторожны. Она соображает что ее шеф часто ездит по этой улице. Звонит шефу на мобильный. Мол, какой-то кретин едет по встречке!


– Да какой один!? – возмущается шеф. – Из здесь тысячи!


2)


Юноша приходит домой, печальный.


Папа: Что случилось?


Юноша: Да вот, с любимой девушкой проблемы. Она будет со мной встречаться только в том случае, если у меня будет мерседес и трехэтажный коттедж.


– Однако, – покачал головой папа. – Ты, конечно, можешь продать свой лимузин и купить три мерседеса. Но вот сносить два верхних этажа я не позволю.


## Проблема поколений


Пожилой почтальон звонит в дверь.


Дверь открывается. На пороге стоит молодой паренек лет 14. В одной руке бутылка, другой обнимает полуголую девицу. Небрежно затягивается сигаретой.


– Кто-нибудь из родителей дома? – пораженно спрашивает почтальон.


– Ну а сам-то ты как думаешь? – отвечает паренек.


## Лучшая песня о нашей жизни.


Песня Геннадия Ветрова 'Абдырда'.


## О российском спорте (2).


1.


Хомячок Абрамовича купил футбольный клуб "Шахтер".


2.


– Папа, купи мне кроссовки...


– Ты еще коньки не сносил.


## О российском футболе


– Мама, а кто мой папа?


– Твой папа – футболист.


– А кто такие футболисты?


– Знаешь, сынок, есть такая профессия – Родину позорить.


## О лингвисте (языковых проблемах)


Глухонемой испанский мальчик жестами показал что его зовут Хуан (Хулио).


## О голубых


– Доктор, я голубой.


– Вы наверное поете?


– Нет.


– Ну тогда – сочиняете музыку?


– Тоже нет.


– А кто же вы тогда?


– Я – простой слесарь.


– Ну, батенька, какой же вы голубой! Вы – обыкновенный педик.


## Автолюбительский


Вопрос: Что такое одна тысячная секунды?


Ответ: Время между тем как загорится зеленый свет и гудком сзади.


## О женитьбе


– Ты что не женишься?


– Мне папа строго наказывал – никогда не делай с другими того, чего не хочешь, чтобы делали с тобой.


## Оговорки спортивных комментаторов


1)


– Тихонов получает мяч... Приближается к штрафной... Ну бей же, бей! Бей!..


Пауза.


– Эх, поторопился Тихонов с ударом.


2)


– ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится на такой жаре энергично бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.


## О загадочной русской душе.


Проводят научный эксперимент. Взяли американца, француза и русского. Каждому дали по два шарика из сверхпрочного сплава, и заперли в абсолютно пустых комнатах без окон. Задание – придумать применение шарам.


Через некоторое время обходят комнаты. Кто жонглирует, кто новую игру придумал. А русский один шарик сломал, а другой – потерял.


## Географические названия.


632300, Новосибирская область, Барабинский район, д. Старый Карапуз


632283, Новосибирская область, Кыштовский район, д. Колбаса


## О нетрадиционной ориентации.


– Доктор я лесбиян.


– Почему вы так решили?


– Да кругом так много красивых мужчин, а меня почему-то все равно тянет на женщин.


## О силе искусства.


Мужчина стоит у памятника, обращается к прохожему.


– Скажите, а это кому памятник?


– Это памятнки Пушкину, – отвечает прохожий.


– А-а-а, это который "Му-му" написал, – соображает мужчина.


– Да нет, – поправляет прохожий. – "Му-му" написал Тургенев.


– Странно, – искренне удивляется мужчина. – "Му-му" написал Тургенев, а памятник почему-то поставили Пушкину.


## О пиве.


Иностранец приехал к другу в Россию. В перестроечные времена.


Друг и говорит:


– Слушай, сходи за пивом. А я пока приберусь в квартире.


– Да я русского языка не знаю!


– Да я тебе все напишу, по пунктам.


Иностранец взял бумажку, подошел к пивному ларьку, смотрит в листок, читает пункт первый.


– Пиво есть?


– Нет, – отвечает продавщица.


Иностранец находит пункт два, читает:


– Блин, я так и знал.


## Об исполнении желаний.


Как-то раз один молодой человек зашел в гости к другу и видит интересную игрушку – на столе стоит стадион для большого тенниса, маленькие людишки на трибунах размахивают ручонками, по корту бегают две маленькие тенниссистки.


– Откуда это у тебя? – интересуется молодой человек.


– Да джина я нашел. Вот, желания исполняет.


– А можно и мне попробовать?


– Пожалуйста, – отвечает хозяин. – Только джин сильно глуховат, ты уж ему почетче давай задание.


Молодой человек кивнул, забрал бутылку с джином и побежал домой. Через какое-то время прибегает обиженный.


– Забирай своего джина!


– А что случилось?


– Я загадал полную комнату баксов, а он завалил ее факсами. Еле спасся.


– Я же тебя предупреждал, что джин глуховат, – говорит хозяин джина. – Ты что думаешь, я ему загадывал тридцатисантиметровый теннис?


## О холостяцкой жизни.


Холостяк просыпается в пустой кровати. Поднимает одеяло. Смотрит под него. "Ну, говорит он, что стоим? Кого ждем?"


## О прекрасном.


– Давайте поговорим о прекрасном.


– Ну, давайте.


– У Вас глисты есть?


– Нет!?.


– Вот и прекрасно!


## Сказочный.


"Кто ел из моей тарелки?" – спросил медведь-папа.


"Кто ел из моей тарелки?" – спросила медведь-мама.


"Кто ел из моей тарелки?" – спросил медвежонок-сын.


Глядя на говорящих медведей, Маша поняла: "С коноплей надо завязывать..."


## Компьютерный (2).


1)


Что делает бомж в компьютере?


Роется в Recycle bin!


2)


Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.


– Ваши права!!!! – сурово заявляет блюститель порядка.


– Сис.... Систем... Системный Аддммминистратор! – слышится в ответ.


## Студенческий.


Экзамены в институте. Одна девушка не в состоянии ответить ни на один вопрос. Преподаватель приходит к ней на помощь.


– Назовите хотя бы американского президента. (Дело было в 2007 году)


Не знает.


– Три буквы, – подсказывает преподаватель. – По середине – У.


– Да ты гонишь?! – удивленно восклицает сообразительная девушка.


## Об экстремальных видах спорта.


Адреналин медленно стекал в ботинок.


## О прибалтах.


– Шарикас, голос!


– Гавс, гавс!


## Юридический.


– Скажите, а правда, что вы в молодости были членом суда?


– Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда.


## О питании.


Вопрос: Скажите, а все ли грибы можно есть?


Ответ: Все. Но некоторые из них – только один раз.


## О семейной жизни (2).


1)


– Дорогая, ты мне брюки почистила?


– Да.


– А пиджак?


– Тоже.


– А ботинки?


– А разве у них тоже есть карманы?


2)


Письмо в редакцию: Дорогая редакция, помогите мне! Дело в том, что мой муж постоянно занимается со мной сексом. И в машине, и в лифте, и на кухне, когда я готовлю. Вот и сейчас… извините за мой неровный подчерк.


## О желаниях (2).


1)


Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, – говорит мужик, – Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".


Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос – почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается. Сижу с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую – кончаю".


2)


Купец, отправляясь в плавание:


– Что тебе привезти, доченька младшенькая?


– Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!


– Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!


– (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


## Об Олимпиаде 1980, Москва.


Негритенок играет в куче песка возле хаты. На крыльцо выходит дородная женщина.


– Микола, а Микола, подь кушать!


– А шо есть? – равнодушно спрашивает ребенок, продолжая играть.


– Да щи, сало.


– Нет, не хочу, – недовольно отвечает малыш.


– Ну, звиняйте! – всплескивает руками женщина. – Бананов у нас нема.


## Лучшее интимное объявление.


Крутая телка с клевым прикидом снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.


## О помолвке.


– Сэр, я прошу руки вашей дочери.


– А вы разговаривали с моей женой?


– Да, сэр.


– Ну и как?


– Я бы все-таки предпочел вашу дочь.


## О Поле чудес.


Играл, угадал все буквы, но не смог назвать слово.


## О космонавтах.


Монгольские космонавты полетели в космос, но промахнулись.


## О писателях.


– О?! А я вас совсем другим представляла!


– Каким же? Наверное, маленьким, толстым, лысым?


– Да нет, почему же. Высоким, стройным, красивым.


## О музыке.


Мальчуговый ответ девичьей группе "ТаТу" – вокальный дуэт "ОнЕго".


## Об Интернете.


ICQ – это зелёный цветочек на могиле рабочего времени.


## О рыбалке.


Накануне отъезда мужа на рыбалку жена проснулась рано утром. Быстро проскользнула в коридор. Изрезала все сети, запутала всю леску. Радостно скользнула обратно под одеяло, ласково прижимаясь к мужу. Жить ей осталось не более получаса.


## Об особенностях русской души (2).


1)


– Слышь, Вань. Ты получаешь шесть тысяч, я – четыре, да еще и бутылок на две тысячи сдаем. Куда же у нас деньги деваются?


2)


– Так, кто все это начал?


Молчание.


– Я спрашиваю, кто был инициатором всего этого безобразия?


Молчание.


– Хорошо, спрошу по-другому. Кто первый сказал: 'Ну что?' ?


## О медицине.


1)


– Доктор, я умру?


– А как же!


2)


Встречаются двое – пациент и его доктор.


Доктор: О, вы живы?!


Пациент: Да: как видите.


Доктор: Значит, вы еще не все таблетки выпили, которые я вам прописал.


3)


Звонок в дверь. Хозяин квартиры заглядывает в глазок и видит на лестничной клетке трех здоровых мужиков в защитных комбинезонах и в противогазах. У одного в руках – огнемет.


– Кто там? – спрашивает хозяин квартиры.


– Это вы вчера анализы сдавали? – слышит он в ответ.


## О кино.


Сегодня смотрел "День сурка". Опять.


## Об азартных играх.


Похороны. Двое в толпе.


– Слушай, – говорит один другому. – А если бы Иваныч пошел не с восьмерки, а с туза, было бы еще хуже.


## О национальностях.


Вопрос: Кто может считать себя гражданином Непала?


Ответ: Только тот, кто был зачат НЕпальцем и НЕпалкой.


## О российском транспорте.


"Успеет или не успеет?" – думал Иванов, с интересом наблюдая за бегущим к автобусу гражданином.


"Эх, неуспел," – с сожалением подумал Иванов, закрывая перед носом гражданина двери автобуса.


## Об особенностях русского языка.


На докладе в Лондонском биологическом обществе.


– Нам стало известно, что в России вывели две новые породы выхухоли – нахухоль и похухоль.