Аннотация: Москва. Подруга плачет на кухне. Любовной историю не назовешь, скорее, плач за жизнь. Я знаю ее 9 лет, но, уверяю вас, она быстро успокоилась.
Вы никогда не задумывались, как сделать, чтобы женщина бросила вас навсегда и бесповоротно? По опыту объединенной группы товарок, даю беспроигрышный рецепт.
Да, оченно просто. Приезжайте к ней в гости на выходные, причем лучше больным. Садитесь на пуфик в ее ванной, не сняв ботинок, и стихайте, пока она начнет искать вас в сортире, в холодильнике или утонувшим в кухонной раковине рядом с недомытой посудой.
Далее, торжественно сядьте на кухне, после долгих уговоров - пойти прилечь куда-нибудь, и спросите, если что пожрать? Вы оба с работы? Эта мартышка оттрубила 12 часов, не беда. Что для нее горы свернуть, когда рядом такой замечательный вы?
Далее, вытащите кошелек, и не скрывая злорадства, насчитайте 213 монет (не евро-долларов, а шекелей, а лучше, злотых или рублей). Напомните ей, что ваша зарплата наступит на вас через 11,5 дней, а вы ее уже вот всю до копеечки должны за евроремонт в вашей личной однушке, в долг ЖЭКу и Мосэнерго, и вообще вы плохо сейбя чувствуете! Ну, что? Она еще вас не выгнала, тогда дуйте в ближайшую палатку в магазин, предварительно узнав, чего в доме нет. У нее, правда, только Хиилс для зверья. Она, правда, все неделю пашет по 10-12 часов, но, сама виновата! Принесите из магазина пачку пельменей, кильку в томате, сушки и майонез и гордо выложите на стол добычу перед мартышкой. Все, что мог, дорогая, до зарплаты еще 70 рэ. Не мог смог купить меньше, извини.
Далее, советую закатить истерику, что вам с мартышкой не надо было связываться в такой безденежный для вас период. Вы же купили ей целый канцелярский набор, она должна быть счастлива.
Пусть она растерянно ответит, что вы ей и такой нужны. (Пока что).
Дальше, вздрогните, на ее предложение немедленно съесть все, что вы принести, и ехать болеть в ваш евроремонт.
Отлеживайтесь ночь и день, жалуясь ей на состояние. Пусть она так не отдыхает! Пусть, жертвенность ваших женщин не должна иметь границ и пределов разумного. Правда, она, отнюдь еще не ваша.
Возмущайтесь, что ей звонят друзья обоего пола, не давая ей,( то есть, вам, конечно) выспаться всласть и насладиться личной жизнью. Вы болеете, это в ее личной жизни главное. У нее теперь дома лазарет без колес!
Далее, ведите себя с ней, как с ментом поганым: на любой вопрос вздрагивайте, не буду, не состоял, не участвую! Нельзя ходить за сигаретами, когда я она дает денег. Нельзя резать мясо, которое она хочет вам приготовить. Вежливо но твердо отказывайтесь сходить с мартышкой на рынок, ну, и что, что она закупается на неделю, и желает чем-то вас накормить на свои, кровно заработанные? Полтом, нехотя согласитесь, и распейте чекушку разливного на улице.
Истерите без остановки, что нету денег и все хотят вас на себе женить. Правда, она наотрез отказывается говорит про ЗАГСЫ, раввинаты и католические костелы в матримониальном смысле.
В момент распития чая, (кстати, зачем ей такой дорогой?) невзначай спросите, пробовала ли она с тремя-2-мя мужиками сразу и рассказывайте, как снимал проституток. Искренним и участливым тоном намекните ей, что вы не против, если у нее будет и другой мужчина. Вам с ней все равно хорошо. Какая разница, что ей с вами - писец, как херово. Когда она уже закипит, сраженная вашим откровением, продолжайте ныть, что все бабы пытаются вас регламентировать, старательно регламентируя мартышку сами.
НЕ стоит понимать, почему надо что-то делать в доме, где вы уже висите 2 дня и кричать: "Я - гость!!!"...
Кроме того, полезно многократно и четко намекнуть, что деньги, которые она тратит на продукты и квартплату, куда нужнее любимому вам.
НЕ вникайте, почему она должна поздравить маму с днем рождения деньгами. Вы уже целый раз вместе ходили в кафе, и она точно могла бы одолжить вам.
Счет в кафе надо читать как постановление прокурора об аресте
И обыске квартиры с изъятием вещдоков и ценностей.
А еще надо удивляться, почему после этого она заявляет: "Ты для меня - иностранец. Причем, даже не америкос!"
Каких-то два дня занудства, и мартышка покинула вас, не понимая, кто же способен был вас оженить. Она не алкоголик, ей столько не выпить!
PS
Разговор с вампиром
Запомнилось, из какого-то ужастика с героем и блондинкой.
Вампир - блондинке:
- Ты закончишь свою жизнь в аду!
Блондинка, не испугавшись:
- Спасибо, я уже была замужем!
PS-2
Лытдыбр
Есть такие граждане, внимание которых оскорбительно. Издалека они привлекательны, как голливудские вставные зубы, но при ближайшем рассмотрении видны неровность цвета и топорность работы. Как правило, от них исходит запах дорогого, но тошнотворно-сладкого парфюма.