Агранат Алиса : другие произведения.

Записки чумолога

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

О грустном....

У моей приятельницы дочь тоже медик. Короче в больнице одну медсестру израильскую послали сделать пациенту укол - витамин Б-12. Приходит она к врачу: - Сделала!
Он: - Откуда, его из аптеки стребовать же надо? У нас в запасе нет!
А она: - Я 2 раза по Б-6 сделала.

Прилично или как?

Первый случай произошел в нашей группе в четверг. Ренетте на лекции стало плохо, они с Жанкой пулей вынеслись из аудитории. Вернулась Ренетта с красными пятнами на щеках, понятно, что или давление, или еще что с сердцем... На перемене к ней подходит наш кардиолог Арнольд, узнать какие симптомы, что конкретно произошло. Ренетта - анатомичка, возраст - к 50-ти. Мои подруги совещаются между собой.
По-доброму глядя сквозь кокетливые очки, прозектор Лена с деликатным сомнением спрашивает у нас:
- А если я подойду расспросить, это же... неприлично будет?
- Ну, если я, пожалуй, тоже! - многозначительно изрекает гинеколог Наташа.
Вечером, узнав от меня про их тяжкие муки, Ренетта смеялась до слез. Хорошо иметь здоровое отношение к жизни.

Лошадь Богдана Хмельницкого

 (рассказ пациентки)
Одна актриса кукольного театра в Киеве умудрилась попасть на прием к гинекологу только перед свадьбой. Врач Тамара Семеновна Шмулевич заполняет карточку: - ФИО? Угу?
- Возраст? 25? Угу.
- Профессия? Угуууу.
- Сколько партнеров было и как регулярно?
- Что??? Девственница? - сверкая карими
глазищами сквозь строгие роговые очки. - В
25? Такая кровь с молоком и...
Послушайте, дорогуша, я только двух таких
дур знаю в Киеве!!! Вы - и лошадь
Богдана Хмельницкого!
Войны пока что нет, однако укрытия уже стараются привести в кондиционный вид. В одной из израильский больниц красуется огромная надпись на двух народных языках иврите и русском:

"Бомбоубежище вычищено, теперь его можно использовать ПО НУЖДЕ!"

Ну, Слава те, яйца! Хоть теперь знать будем, где это можно, когда враг уже проснулся.
Дожди постепенно превращают нашу страну во всеобщий Разлив, дед Мазай и зайцы у нас пока что тоже не перевелись, не взирая на поголовное... обрезание.
У одного гражданина на вилле, больше напоминающей дачу-времянку, позавчера ураганом обрезало, т.е., снесло крышу, "чиста конкретно", в прямом, то есть, смысле.
Тем не менее, мы собирались вчера отметить "общее бессознательное" - наши прошедшие уже Дни Рождения: шесть Водолеек, которые учатся в одной группе, это какая-то небывальщина, чес-слово... Пятеро из нас медички, одна - биологиня, вечно готовящая младую поросль в мединститут. У всех пятерых медичек - одна и та же - универсально донорская группа крови: 1(0)+.
Для разбавки компании была взята терапевтиня-Весы, Инка все порывалась уйти, но мы обозвали ее розой в крапиве, и она затормозила показательный уход. Затем пришла дочка хозяйки дома, раньше она работала в реанимации в Хабаровске, сейчас в доме престарелых - тоже медсестрой, но местной, израильской, с соответствующим ограничением круга обзанностей, и увеличением зарплаты. Думаю, она получает здесь в месяц примерно столько же, сколько весь средний медперсонал хирургического корпуса моей бывшей больницы ?13 в Москве. Впрочем, не об этом... Сложились после учебы, выпили, закусили, и понеслась сага о работе. Конечно, о чем же еще?

Совланут

Бабушка Соня у Натали была прирожденная одесситка. Вскоре после приезда она отправилась к врачу. Иврит для нее так и остался проблемой, но тогда было еще хуже. Ломанулась она в дверь своего семейного врача, а очередь препятствует:
- Совланут, гверет! Совланут! (Терпение, то есть).
Гверет, в гневе оборачивается на "на четверть наш народ"!
- Совланут, ебанут! Все равно я - первая!
И с достоинством вплывает в кабинет...

На приеме у гинеколога
Раньше в российский больницах (как сейчас, не знаю), были специальные врачи для осмотра персонала. Как правило, к больничным стоматологам ходили только вырывать к чертям, а в гинекологинях частенько засиживались старые девы, с возрастом сатанеющие от себя и мира.
Однажды в Хабаровске к одной такой прелестнице явился муж сотрудницы узнать результат анализов. Не поднимая головы от карточки, та гаркнула:
- Аборт бум делать, или рожать?
Мужик с непривычки осел, а нам бы - ничего.
Тем не менее, врачи-гинекологи бывают не только недовнимательные, но и чрезвычайно впечатлительные.
В Витебске Натали тоже пришлось сидеть на профосмотрах, во время приема в их медучреждение нового персонала. Неожиданно, к ней в кабинет, на дверях которого была вывешена соответствующая надпись, спортивной, пружинистой походкой входит мужчина... Докторша в шоке. Немая сцена из "Ревизора":
- Э...А... ооооо?
- Мне справку! Пишите доктор, срочно!
- Но, э... а... оооо?
- Ничего, пишите, я на - работу устраиваюсь. ОБХОДНОЙ ЛИСТ!
- Однако... о..а , - в ужасе указуя пальцем на кресло, намекая она, возведя брови к небу ...
- Без базара! - безапеляционно речет будущий сослуживец и повнимательней всматривается в показавшееся внезапно знакомым сооружение...
- Напротив! Ваш врач напротив, - справившись с шоком сообщает Натали.
- Ой, да что ж вы сразу-то, не?!!! - мужчина энергично исчезает.

Если он хочет

Было это, опять же в маленьком, консервативном Витебске, в то время, когда татуировка была еще четким признаком морячка или командированного в места не столь отдаленные. Тем не менее на родине Шагала - все не так, как принято, на прием к Натали заявилась девица лет 14-ти, со странным сюрреалистическим образованием в области анального отверстия.
Та с ужасом всматривается в нечто некондиционное, исходящее из ануса и вьющееся вверх по позвоночнику пациентки, понимая, что это - Змей-Скорпион-Искуситель.
- Что бы это? - интересуется она.
- Ну, татууу... - раскованно тянет та. - Мой парень так хочет!
- А если он захочет, чтобы ты в реку бросилась, ты, тоже... того?
- Ну, что вы доктор? - удивленно речет девица, так же сейчас Весь Свет ходит...
Действительно, чему удивляться, если та же доктор Натали не единожды слышала заявления от пациенток на 14-й неделе беременности, что мужчин они и в глаза не видели. Просто, дул сильный ветер, типа ураган...
Впрочем, "у женщины с руками, нет проблемы с мужиками"... (медицинский фольклор).
***
Однажды, уже на 12-м году своего пребывания в Израиле, бабушка Сара попросила Натали:
- Ты сходишь со мной к этот... ухо-горло-ноооос?
- Конечно, бабуль, какие проблемы?
- Ты не понимаешь? Ведь этот идиёт, этот профессор Шрага, ни слова до сих пор не понимает на русском язике!
***

О котлетах

 Бабушка Сара периодически навещала Натали с сестрой во время экзаменов, готовя им обеды. Однажды, она сотворила им котлеты.
- Наташенька, ты только взгляни на эта моя котлета! На нее же стррррррррашно посмотреть, к ней стррррашно прикоснуться!!!
- Но почему же, бабуля, очень милая котлета!!!
- Нет, нет, ее нельзя есть!!! Она стррррашно хоррроша, только для виставка!!!
***

Экзамен.

Все знают, что ничего страшнее, чем экзамен первого курса по анатомии для студента мединститута нет, поэтому ничего удивительного, что случаются разные казусы.
***
Хабаровск. Медучилище.
Одной студентке перед каждыми экзаменами снилось, что ее должны спросить правила обращения с трупом. Так оно и выходило, а профессор придиралась страшно.
На третьем по счету экзамене у них вышел спор.
Профессор:
- На теле трупа надо писать химическим карандашом!
- Как вы себе это представляете? Послюнила карандашик - одна буква написана, еще раз карандашик послюнила по телу трупа почирикала - другая? Это, к чему вообще тогда можно прийти?
P.S. Все студенты отделения патанатомии с теплотой отмечают, что в морге кормят лучше, чем во всех других отделениях. Некоторые, уже закончив практику, специально забегали туда пообедать. Особенно восторженно вспоминают о морговских котлетах учащиеся Московского 2-го меда.
***
На одном из экзаменов в Мурманске студент битый час объяснял профессору строение матки. Все нашел - трубы, яичники, саму матку, все рассказал об обеспечении нормального функционирования органа. Профессор удовлетворенно кивал, но когда мученик науки закончил дозволенные речи, вежливо попросил:
- Посмотрите, внимательно, на преппарат, и объясните, пожалуйста, почему для примера, вы взяли именно язык?
Что ж, шок, предъэкзаменационный синдром и прочие беды, это лишь половина объяснения.
Оставшаяся часть: язык вместе со всеми мышцами и миндалинами действительно похож на матку с трубами и яичниками, а о том, что один орган полый, а другой - нет, можно понять только в разрезе.
Продолжение истории случилось в Хабаровске: будущий преподаватель анатомии Ренетта счем-то спутала другой преппарат. Профессор деликатно намекнула ей:
- Послушайте, в Вашем возрасте пора бы уже знать, как выглядит этот орган...
Тогда Ренетта не предполагала, что эта высшая мужская ценность может усохнуть до трубочки и шнурочков с пучком.
Впрочем, наше дело - думать о больных, и всегда помогать им. Ренетта и мои коллеги уверены, что лечить надо всех и всегда.
Увы, меня порой раздирали тяжелейшие сомнения по этому поводу, поэтому, в конце концов, пришлось сменить профессию. Но сущность... Навряд ли.
Продолжение следует... Почаще вспоминать про дур!!! Помню, училась я в одной специальной группе для медработников,и присутствовала там такая дура-стоматологиня Тамара - грузинская красавица. Причем глупость ее была прямо пропорциональна красоте. На иные ее выпады я просто кипела, но сидевший рядом со мной профессор-пластический хирург всегда говорил мне: "Алиса, как вам не стыдно? Разве можно так реагировать на пациентов?" Ох, как часто я хватаюсь за эти слова, как за соломинку!!! Иногда только это и спасает!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список