Моя голова - эгоистка еще та! В первую очередь она думает о себе самой, о своих ежеминутных удовольствиях, а потом уже об организме, и поэтому мне, - левой ноге, - частенько приходится из-за этого страдать. Конечно, пока со мной все в порядке, голова обо мне не задумывается, а спохватывается только тогда, когда нога заболит. А почему она заболела? Это я тебя спрашиваю, дурья твоя башка! Неужели же она сама по себе заболела? Делать мне, что ли больше нечего? Что же я сама себе враг?
Голова, видно, так думает, что я сама о себе заботиться должна. И вообще, каждый орган обязан сам себя поддерживать в хорошей форме, а голова только координирует действия всего организма. Но даже эту простую работу она выполняет с ленцой и кое-как. Ей подавай все больше духовные наслаждения - джазовый фестиваль, фестиваль смеха, фильмы, книги, компьютер - да мало ли что может придти в голову! Ей-то, конечно, приятно по Интернету часами шастать. А обо мне она подумала? Каково мне каждый день по 3-4 часа в согнутом состоянии не разгибаясь находиться? О кровообращении моем она подумала? Сначала доводит меня до опухания, а потом по докторам бегает, и вопросы дурацкие задает, типа: ''Что это с моей ногой, доктор, ни с того ни с сего взяла, да опухла?'' А доктор, натурально, рецепт тут же и выпишет, да не один, и голова моя, успокоившись, - обязанность свою вроде бы выполнила, - начнет пичкать бедный организм химическими препаратами. А вот чтобы обо мне раньше подумать - это ей слабо.
Я уже не говорю об алкоголе, табаке и прочих вредных привычках, которыми моя голова в свое время забила себе мозги, а теперь не знает, как от этих привычек избавиться. Да и не очень-то она и стремится от них избавляться, потому как эгоистка. Сердце и печень - это она потом лечить начнет, если успеет, - а сначала хороший кайф словит неоднократно, духовно расслабится, и все стрессы поснимает к чертям собачьим, которые сама же на свою голову и навлекла. Вот сейчас, положим, лето, а она, - голова моя то есть, - в самую жару, прямо из горла, да еще в саду, пузырь опустошает. Тут уж и слов никаких нет, это уже прямо садомазохизм какой-то.
Нет, нет, вы не подумайте, что я лишнего наговариваю, ищу, так сказать, приключения на свою голову. Просто мне за наш организм обидно. Кто-то, значит, удовольствия за чужой счет получает, а кому-то потом опухать за них приходится.
Как-то попробовала я к своей голове обратиться, мол, не одними глазами да губами жив человек, следи, пожалуйста, не только за своей прической, обрати, наконец, внимание и на другие, не столь привлекательные с виду, но все же важные детали своего организма
И что вы думаете, меня послушали? Как бы не так! У них, там наверху, круговая порука. Глаза ничего не видят, уши ничего не слышат, да и слышать не хотят, брови сразу хмуриться начинают, а рот и вовсе кривится: не твое это нога дело, указания самой голове давать.
Вот так и мучаюсь я бедная уже третью неделю, и никто меня не пожалеет. А зря! Клянусь своим опухшим коленом, меня ласковое слово быстрее любых таблеток вылечило бы. Да еще покоя бы мне, покоя. Да разве дурная голова ногам покоя даст?
Остается последнее средство: попытаться освободить голову от занимаемой ею должности главы нашего тела, как не справляющейся со своими обязанностями. И, поскольку мы живем в демократической стране, то необходимо провести по этому вопросу референдум среди всех заинтересованных частей тела. Не получится с первого раза - попробуем и второй раз. Лично я буду идти до конца. Кто там шагает правой? Левой, левой, левой!
Левон Кеш, Монреаль
Наши
---------------------------------
Это слово знакомо нам с детства. Еще бы! Наши родители, наш дом, наши друзья, наша школа, наша работа, наше застолье и наш застой. А все, что за пределами нашего - это все чужое: чужая страна, чужой язык, чужие дома, чужая работа и чужие деньги.
Но прошло время, о слово ''наши'' поменяло ориентацию, изменило полярность. Все, что было чужим, стало нашим: наш Монреаль, наш Квебек, наша Канада. И вот уже чужие денежки стали нашими, и чужие девушки - тоже.
А человеку всегда чего-то не хватает. Преодолев земное притяжение, он устремился в Космос. NASA послала вездеход на Марс, и чужой Марс стал нашим. Весь мир видел по ТВ, как NASA радовалась! Говорят, что скоро и сам человек окажется на Марсе. Где NASA не пропадала!
В 60-х годах прошлого века наши утверждали, что на Марсе будут яблони цвести. Но на Марсе холодно, однако! Ученые подсчитали, что на поверхности Красной планеты аж минус 70 градусов! Правда, если каждый космонавт прихватят с собой по бутылке водки, то 40 градусов можно скостить, и тогда останется только минус 30 градусов, а это уже условия близкие к январской стуже, так что жить там действительно можно.
Но опустимся на землю. Сейчас у нас самый разгар хоккейных баталий. Ах, как приятно смотреть хоккей, когда наши выигрывают! Вот и сын кричит: ''Папа, смотри, наши шайбу забили!'' А кто наши? Матерятся вроде по-русски, а там поди разбери их - ишь ты, какая драчка классная!
Или вот еще: собрался в Москву память освежить. Лечу как бы в чужую страну, но по мере приближения - пока с соседом переговорил, пока стопарик принял - чувствую, как чужая страна становится нашей. Прилетаю в аэропорт. Как контроль проходить стал, тут же все и вспомнил: точно, наши это, наши.
Назад летел через Германию. На пересадке особо не шмонали. Только когда в самолет садился, таможенник спросил меня по-немецки, не припрятал ли я случайно бомбочку - они терроризма сильно боятся. Я ему на канадском языке объясняю, что в матрешке нет ничего опасного, одни пустые матрешки. Тогда он на чистом русском языке ответил: ''Проходите!'' Значит и там тоже наши!
Пролетая над Канадой я засмотрелся на землю, и мне показалось, что под крылом самолета о чем-то поет кленовое море тайги. И я, наконец, понял, что в этом мире нет ничего чужого, а все только наше.
Левон Кеш, Монреаль
Зима.
---------------------------------
Ну и холодрыга! Говорят, что завтра опять минус 25, а с учетом ветра - так все минус 40 градусов! А где-то тепло, где-то Гольфстрим протекает. А у нас даже кран не течет, все замерзло.
Что делать, что делать! Перестань причитать, не терроризируй! На вот, газетку почитай, что люди умные пишут. Что, что? Бензин, говоришь, опять подорожал? Да, конечно, бензин греет, когда цены на него низкие, а если они растут день ото дня, то это наоборот, охлаждает, вот и мотор сразу не заводится.
Почему ты мне вопросы задаешь, я что, член правительства? Откуда мне знать, кого и куда посылать? Снова Афганистан? Да. Там тепло, но нам туда не надо. Что, что? Опять угрожают? Химически-бактериологическим, говоришь, оружием? В такой холод? И как у них язык в такой мороз поворачивается! Ах, они по Интернету, негодяи, из теплых стран. Добротой нашей пользуются: мы им компьютеры поставляем, а они нам угрозы возвращают, нежданно-негаданно. Придется меры превентивные принять: аэропорты опутаем пехотно-танковыми подразделениями, миллиарды на секьюрити выделим, воду начнем пить только дистиллированную - оно и для здоровья полезнее - и вообще, сообразим как-нибудь, подготовимся.
Вот только холодно. Главное не замерзнуть, и чтобы мозги в правильном направлении работали, и идеи полезные выдавали. Ну, вот и слава Богу! Вспомнил! Спирт, он ведь не только из нефти гонится. Вот и в учебнике написано, что спирт можно получить из любого подручного вещества, хоть из табуретки, а уж как греет - не тебе мне объяснять!
А ты все спрашиваешь, что делать? В магазин бежать! Благо все близко, все доступно, и цены еще прежние.
Видишь, вот уже и не так холодно. Давай еще по одной. Чувствуешь, как тепло по телу разливается, и мысли уже потекли по спокойному руслу. Гляди, вот и снежок пошел. К утру весь город покрывалом укутает, теплее будет. Перезимуем.
Левон Кеш, Монреаль
Тост
---------------------------------
Ученые говорят, что каждая точка земли имеет свою энергетику, свою, так сказать, национальную особенность. Но Баку - это особая точка, а потому и особенность у нее интернациональная. И честно говоря, ученые до сих пор не могут придти к единому мнению, кого там больше: азербайджанцев, евреев, русских или еще кого-то. Но абсолютно точно известно, что китайцев там нет. Везде они есть, а в Баку нет. Нет их в Баку и никогда не было.
Вот в Америке они есть, в Канаде есть, в Израиле тоже попадаются. Говорят, что даже в Китае они есть! Верю, верю как родному, что даже в Китае они есть! А вот в Баку нет. Сколько лет там прожил, столько и не видел. А здесь, сколько живу, столько и вижу. А может быть Канада и есть тот самый Китай?
А знаешь, почему в Америке, Канаде, Москве и Израиле они есть, а в Баку их нет? Потому что в Баку рождаются только бакинцы. Причем любой национальности, кроме китайцев.
Вы меня извините, конечно, я ни какой-нибудь там анти-анти, мне китайцы, ну как родные. Ничего против них не имел и ничего иметь не буду. Ну, если только пару ребятишек от встречи с китаянкой. Хотя это вряд ли. Говорят, что они не предохраняются. А у нас, извините, СПИД, мы рисковать не можем. А вот в Баку СПИДа нет. И китайцев нет. А почему нет СПИДа? Потому что зрелые бакинцы предохраняются, а китайцы нет. Потому их так много. И никакого спада в рождаемости. Это и есть экономическое чудо китайцев: ни СПИДа, ни спада.
А вот в Баку тоже нет СПИДа, а спад наблюдается, потому что некоторые непоседы, как назло, уезжают в Канаду, где нет спада, а одни китайцы.
Ученые говорят, что по статистике на каждого бакинца приходится аж 500 китайцев, или, иначе говоря, один бакинец стоит 500 китайцев. Бакинцы, образно говоря, берут качеством. Хотя и количеством тоже могут взять, если дадут. О бакинках и говорить нечего: они здесь в таких ботинках ходят, что у китаянок глаза округляются.
Так выпьем же за здоровье всех бакинцев, которые пока еще не стали китайцами! Выпьем за сохранение бакинской интернациональности будущих канадцев! Мерси Баку!
Левон Кеш, Монреаль
Сигнализация.
---------------------------------
Сижу тихо, никого не трогаю, смотрю телевизор. Интересный фильм.
Вдруг реклама: подбегает какой-то парень к машине и обычной фомкой пытается взломать переднюю дверь и угнать машину. Не получается. И тут на балконе появляется красота и томным голосом, игриво улыбаясь, спрашивает: ''Эй, мужик, у тебя проблемы?'' После чего она наводит на него пульт - и раздается душераздирающий сигнал тревоги - Alarm. Несостоявшийся угонщик убегает, машина цела и невредима, а реклама указывает фирму, гарантирующую сохранность машины. Хорошо, здорово.
Сижу тихо, никого не трогаю, смотрю телевизор. Вдруг через пять минут опять подбегает этот ненормальный к машине и пытается ее угнать. Снова неудача, и опять виновата очаровательная владелица машины с волшебным пультом в руке. Интересно, конечно, но уже не так.
Продолжаю смотреть фильм. Но через пять минут опять повторяется эта дурацкая реклама и я уже начинаю нервничать. Да сколько же можно? Я на этой рекламе уже два языка выучил!
И тут до меня дошло. Выбегаю на балкон, смотрю на улицу... и начинаю орать благим трехэтажным матом - я на третьем этаже живу - потому что на том месте, где стояла моя машина, образовалась пустота. Пока я смотрел рекламу, машину угнали.
И с тех пор, если я вижу какую-нибудь рекламу, не дожидаюсь ее повтора, а немедленно принимаю соответствующие меры. Если рекомендуют пиццу, я тут же бегу в пиццерию. Если предлагают крем от загара - сразу мчусь в магазин. Так, на всякий случай. А рекламы Alarm я больше не видел, как и своей машины.
Левон Кеш, Монреаль
Тараканы
---------------------------------
Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить неприятное известие: в нашем доме появились тараканы, - грустно возвестил жильцам консьерж многоквартирного дома.
- Как, уже? - завопили жильцы. - Почему именно у нас, чем мы им понравились?
- Спокойно, господа, спокойно, - произнес консьерж, - Тараканы обнаружены пока только в двух квартирах на первом этаже. Хозяин дома уже предпринял некоторые меры.
- Откуда они взялись? - с беспокойством спросила пожилая дама, живущая на первом этаже.
- В соседнем доме начали морить тараканов, устроили на них настоящую охоту, стали повсюду преследовать, вот они и переметнулись к нам. Это беженцы, они надеются, что мы их у нас оставим. Они рассчитывают на наше милосердие, на гуманное отношение. Дорогу перебежали самые отчаянные, и кое-кому удалось обосноваться в нашем доме.
- Ну и пусть себе живут, - добродушно заметил сердобольный господин, проживающий на последнем этаже, - они ведь не кусаются.
- Ты надеешься, что тараканы до тебе не доберутся, слишком высоко? - спросил его усатый жилец. - Ты не учел, что они быстро размножаются.
- Вот и хорошо, - весело сказал пузатый квартиросъемщик, в руке которого был бумажный пакетик с бутылкой пива. - Мы отловим наиболее способных и смекалистых и устроим тараканьи бега. На беженцах зарабатывают все, кому не лень, так почему бы и нам не попробовать?
- Ты на собрание хоть раз бы трезвым пришел, - проворчала дама с собачкой, - от тебя пивом за версту несет.
- Кстати о пиве, - оживился консьерж, - не оставляйте, пожалуйста, пустые пивные бутылки. Есть сведения, что тараканы скапливаются именно в пивных бутылках.
- Пиво, что ли любят? - спросил сердобольный.
- А кто ж его не любит! - отреагировал пузатый и тут же поднес к губам открытый пакетик с бутылкой.
- Посерьезнее, господа, - сказал жилец, в квартире которого были обнаружены тараканы. - Лично мне не улыбается жить вместе с ними. Им только волю дай, они всю квартиру заполонят.
- Они и в компьютер заползти могут, - с тревогой в голосе заметил молодой человек в очках - это почище всякого вируса будет.
- А тебе-то чего беспокоиться, студент, - усмехнулся усатый - ты же по ночам не спишь, все у компьютера сидишь.
- А это уже мое дело, - огрызнулся студент, - мы в демократической стране живем.
- Он порнуху по ночам качает, деньгу зашибает, - с завистью заметил пузатый.
- Спокойно, господа, не отвлекайтесь, - сказал консьерж.
Но успокоить жильцов ему не удалось. Каждый норовил высказаться, выплеснуть наружу накопившиеся взаимные претензии.
- Мой сосед вчера до трех ночи телевизор смотрел. Я ему уже и в стенку стучал, да все без толку.
- Я олимпиаду смотрел, греблю на байдарках и каноэ, это, знаете ли, не каждый день показывают.
- Да что там гребля, надо мною всю ночь соседка топала, не спалось ей, и мне спать не давала.
- У нее мужик в Америку на заработки рванул, - заметил сердобольный, - вот она и мается.
- А у этого, - показала на музыканта дама с собачкой, - весь день магнитофон орет, прямо рок какой-то. А как на трубе своей играть начинает, то хоть на стенку лезь.
- А вы уши ватой заложите, - посоветовал ей музыкант. - Я к джазовому фестивалю готовлюсь. Вот стану знаменитым - гордиться мной будете.
Консьерж пытался утихомирить жильцов, но никто его не слушал. И тут, вдруг, молодая особа, у которой мужик в Америку свалил, схватилась за голову и завизжала, потом стала показывать рукой на пол. Все перевели взгляд и увидели бегущего таракана. Пузатый тут же бросился на пол, пытаясь загнать таракана в бутылку. Перепуганный насмерть таракан пулей пролетел между его ног и юркнул в щель.
- Ты куда, фаворит? - заорал пузатый, - мы с тобой до конца жизни пивом бы обеспечены были.
В комнате на миг воцарилась тишина. Воспользовавшись паузой, консьерж перехватил инициативу и произнес:
- Теперь все убедились, что тараканы в доме действительно есть. Будем принимать жесткие меры. В субботу попрошу всех быть дома с 10 до 2 часов. Придут работники из санитарной станции. Будем морить тараканов.
- Но у меня же их нет! - воскликнул сердобольный.
Это ничего не значит. До субботы они еще могут у вас появиться. А потом профилактика не помешает. Беспокоиться не надо. Будут применены белые шарики, они абсолютно безвредны для людей и мы быстро выведем тараканов. Все.
Жильцы еще немного погудели и разошлись. Консьерж потушил свет, вышел из комнаты и захлопнул за собой дверь.
Когда стихли последние шаги в коридоре, из щелей вылезли два таракана - крупный черный и помельче бурый. Они отряхнулись от штукатурки, неторопливо взобрались на стул и начали шевелить усами, обмениваясь информацией:
- Понял рыжий, что они с нами делать собираются?
- Сам ты рыжий, - обиделся таракан, - бурый я, бурый. Меня из Поволжья вывезли. А ты откуда такой черный?
- Африканский я, моих предков из Африки привезли. Так что делать-то будем?
- В подполье уходить надо, с белыми шариками шутки плохи.
- А питаться чем? В подполье долго не протянешь, да и холодно там. Возвращаться надо, в старый дом. Поделим квартиры, обживемся, вылезать будем только по ночам, пока они нас хвататься - попируем! Да и не станут они нас второй раз морить, накладно им это.
Бурый согласился, и оба таракана расползлись по своим. В субботу, как и обещал консьерж, была произведена санитарная обработка дома. Тараканов в квартирах больше не было.
Левон Кеш, Монреаль.
Сладкая болезнь
---------------------------------
Жизнь прекрасна и удивительна. Прекрасна она сама по себе, а удивительна потому, что все время какие-нибудь сюрпризы преподносит, Вот вы уже и не молодой, вроде: и повидали много, и все про все знаете, и уже планы капитальные на будущее сроите, а она вам - раз, сюрпризик и преподнесет, чтобы не зазнавались, а только удивлялись.
Вот и со мной так было. Вообще-то я - человек здоровый; жена даже, говорит, что с быком состязаться могу... рогами, - ну ей видней,- а тут вдруг зрение упало и что-то в боку закололо.
Прихожу к доктору. Он мне давление померил. Нормальное давление. И в уши заглядывал, и в нос - все в порядке, и дыхание хорошее.
- Зачем, - говорит, - вы мне голову морочите? Ну да ладно, сейчас я вам пальчик уколю, кровушки капельку возьму. Там посмотрим.
А я уж думаю, может грипп какой неизвестный с индейских территорий прихватил, когда за сигаретами туда ездил?
Короче, кровь он на пробу взял и в приборчик какой-то заложил. Секунд через двадцать приборчик пискнул, доктор ладошками хлопнул, потер их маленько, удовлетворено хмыкнул и заявил мне:
- У вас, голубчик, сахару в крови - тьма целая.
- А это хорошо? - спрашиваю.
- Диабет у вас голубчик, так-то.
Тут я чего-то не понял, но на всякий случай заметил:
- Сахару много, значит жизнь сладкая.
- Как бы не так, - отвечает, - плохо это. Лечиться будем. Садитесь, в ногах правды нет - а где она есть? - сейчас я вам таблетки выпишу. И диету соблюдать обязательно. Во-первых, сладкое из еды исключить. Во-вторых, курить бросьте и алкоголь не употребляйте. Таблетки принимать три раза в день во время еды - и через неделю - ко мне. Все.
Я прямо обомлел. Хороши у этих врачей ''приемчики''. Как обухом по голове и то нельзя и это исключить, - а помирать здоровым, что ли?
Тут я даже взбунтовался.
- Ладно, - говорю, - без пирожного и мороженого я обойтись смогу - не дамочка все-таки. Но без сигарет и кружки пива - это что же за жизнь такая?
Но врач суровый попался.
- Как хотите, - говорит, - дело ваше. Вы же ко мне пришли, а не я к вам!
Я пасть закрыл и зубами заскрежетал. Ну, - думаю, - ладно попробую. Может, он и прав. Поблагодарил, рецепт взял и вышел.
Таблетки - так, ничего, не очень раздражали. Я их пил, как и положено, три раза в день. Ни сигарет, ни алкоголя, ни, тем более, сладкого не употреблял. Все крепился: вот поправлюсь, - думаю, - наверстаю.
Через неделю, как и назначено, к врачу пришел. Он мне пальчик уколол, сахар измерил и говорит:
- Вот и отлично! Видите, какой эффект! Сахар почти вдвое сократился! Теперь вы уже и на человека здорового похожи. Так и продолжайте.
- Как ''так''? - спрашиваю. - Что продолжать?
- Как ''что''? - изумился доктор. - Лекарства пить продолжайте и диету соблюдайте. Все время.
- И что же, до конца жизни?
- Да, до конца. Это правило такое.
- Хороши же ваши правила! Ну а после - то хоть можно?
- За тот свет не отвечаю, - сдержанно парировал доктор, - а здесь как хотите.
- Нет, не могу я всю жизнь одни и те же таблетки пить!
- Хорошо. Я вам сейчас еще одни выпишу. Можете их чередовать, чтобы не скучно было.
Я дар речи потерял, в голове помутилось. Как кабинет покинул, не помню. Очнулся на улице, в руке рецепт зажат. Нет, - думаю, - так не пойдет. За что боролся? Что ж мне, так всю оставшуюся жизнь и прозябать?
Ну, делать нечего. Бросил я пить...таблетки. А про диету не забыл, нет. Табак и алкоголь чередую, а от сладкого, - вы меня уж извините, - отказался. До конца. Много ли человеку надо?
Левон Кеш. Монреаль.
Черный кофе.
---------------------------------
Недавно был я на монреальском ипподроме. Приятель затащил. Пойдем, говорит, посмотрим, как люди развлекаются, а то все работа да рыбалка или сабантуй какой. Поднадоело как-то, острых ощущений хочется. Казино, говорит, опасно. Не зря у них и вход бесплатный, и напитки дармовые, а доход ежедневный под полмиллиона. А на бегах обстановку сменим, на лошадок поглядим, пару ставок сделаем, на много не попадем. В общем, уговорил
Пришли мы на ипподром. Купили, как и положено, программку. Это такой журнал с красивой суперобложкой, вроде ''Плейбоя'', только вместо девиц и парней - кобылки да жеребцы.
Открыл я программку - мать честная! - а там, на страницах все черным-черно: надписи какие-то непонятные и кругом цифры, одни пожирнее, другие потоньше и помельче,
- Что будем делать? - спрашиваю.- Лично я ничего в этом не понимаю.
А вокруг народу полно, все с ручками да карандашами, в программки уткнулись и чего-то там чертят, отмечают.
- Не дрейфь! - отвечает дружок - Где наша не пропадала! Ты думаешь, они много понимают? Даром что игроки, знали бы чего - давно миллионерами были бы, а так - видимость одна. А потом - новичкам везет! Будем ориентироваться на номера и названия лошадей, на то, что пожирнее.
- Хорошо, - говорю, - и стал читать ''кликухи'' лошадей.
Все какие-то экзотические. То ''Король футбола'', то ''Леди из Майами Бич'', то еще что-то несуразные. И вдруг под номером 5 читаю: "Русский император". А этот как сюда попал, - думаю. - Интересно, это будущий, или еще прежний?
- Смотри, - говорю, - и номер подходящий, 5 все-таки не 9. И кликуха. В России как раз в это время все с ума посходили из-за царской семьи. Давай поставим и мы на него!
Приятель посмотрел внимательно, подумал и согласился. Только, говорит, нас одну лошадь ставить - это мы мало чего выиграем. Давай сразу на две: одну в этом заезде, и одну - в следующем. Выигрывать, так выигрывать! Смотри следующую страницу.
А в следующем заезде та же история, только ''кликухи'' еще более экзотические. Правда, одно мне понравилось - ''Черный кофе''. Вообще кофе я люблю пить по утрам, он бодрость придает, а сейчас уже день. Ну да ладно, название подходящее, да и номер 2 - есть за что поболеть. Показываю дружку - годится.
Сделали мы ставки по десять долларов каждый. И вот начался первый заезд. Поначалу бег повел номер 1, а за ним номер 9. Вот, черт, думаю, надо же. ''Русский император'' пятым держался. И так полкруга они и бежали. Я уже приуныл было, но тут приятель меня локтем в бок толкает:
- Смотри, смотри, пошел, пошел наш Император!
Вот он уже на четвертом месте, потом на третье вышел. А вокруг шум, гвалт, некоторые с мест повскакали, программками размахивают, кричат что-то, - в общем, азарт! И меня захватило, потому что наша лошадь на финишной прямой прямо чудеса совершает: и девятого обошла, и вот уже первого захватила. Ура! Обошел все-таки на полкорпуса!
Ликованию нашему предела не было. Дело в том, что наша лошадь оказалась ''темной'', то есть ставок на нее почти не было, и. если в следующем заезде ''Черный кофе'' выиграет, то мы получим кучу денег. А она как раз фаворитом была, так что шансов у нас было много.
До начала следующего заезда оставалось еще пятнадцать минут. Ну, мы и решили по пиву ударить. Пьем пиво, оживленно беседуем, Императора нашего вспоминаем, как вдруг слышим объявление по ипподрому: во втором заезде со старта снимается лошадь под номером 2 ''Черный кофе'', профилактически. Я так и обомлел, чуть бокал с пивом не выронил. Не ослышался ли? А приятель даже побагровел весь.
- Ну, и чт5о теперь будет? - спрашиваю.
- Деньги наши вернут, которые мы с тобой поставили, а больше - ничего.
Так мы, расстроенные, ипподром и покинули. Дальше играть уже было не интересно.
И теперь я по утрам готовлю кофе с опаской. Вдруг что0нибудь случится: или электричество отключат профилактически, или еще какое-нибудь стихийное бедствие. А кофе пью уже с исключительно с молоком и без сахара. Так оно и для здоровья полезнее.
Левон Кеш, Монреаль.
Wrestling
---------------------------------
Телевизор я смотреть люблю, но передачи выбираю тщательно. Раз в неделю - боевик, раз - новости, и, наконец, спортивные передачи. Но это не какой-нибудь там хоккей на льду, где больше двух драк за матч не увидишь, а настоящий Wrestling (''Реслинг'' - не путать с ''Рислингом'').
В англо-русском словаре это слово переводится как ''борьба''. Но не за права человека, - какие могут быть права у бесправного человека? - и не за место под солнцем, а просто борьба, правила которой элементарны: выходи на ринг в чем хочешь (можно вырядиться клоуном, можно изобразить из себя ходячий скелет, можно нацепить шкуру неубитого медведя, а можно просто в майке)- и делай, что хочешь. Нравится орать в микрофон, делать страшные глаза пугая детишек до восемнадцати лет, грозить кулаком противнику - пожалуйста. Хочешь размахивать заранее припасенной дубинкой и делать вид, что вот-вот хватишь ею по голове первого попавшегося под руку - тоже разрешается. Можно даже схватить складной стул, сильно размахнуться и легонько ударить им по спине противника, но так, чтобы тот упал, изображая жуткую боль. Публике все это нравится. Каждый зритель подбадривает своего атлетически сложенного кумира, а самые темпераментные рвутся к рингу, чтобы коснуться руками проходящего мимо борца.
Кульминация этого зрелища наступает тогда, когда один из борцов лежит поверженный на ринге и не шевелится, а другой хватает его ногу и поднимает так, будто хочет оторвать ее и унести на память о своей победе. Увидев это безобразие, судья падает, как подкошенный, на пол ринга и начинает, словно в припадке, стучать по нему рукой. Если после трех ударов судьи мертволежащий борец не шевелится, то припадок у судьи мгновенно проходит, и он встает. Тут начинает буйствовать победивший борец: бегает, как ошпаренный, по рингу, вскакивает на канаты, бьет кулаком себя в грудь под аплодисменты и свист публики. Вдоволь побуянив, победитель покидает ринг, зрители успокаиваются, и тогда проигравший борец спокойно встает и, как ни в чем не бывало, покидает ринг. Одним словом - спектакль. Но в отличие от фильмов-боевиков, где главный герой должен укокошить не менее двух десятков нехороших людей и непременно победить, в Реслинге противники изображают честную борьбу, исход которой не всегда предсказуем.
Реслинг показывают по телевизору поздно вечером по субботам, как раз перед эротическими фильмами для пущего возбуждения любителей острых ощущений.
В одну из таких суббот я и включил ТВ. Передача началась с фейерверка, сопровождаемого оглушительно металликой, надрывными голосами комментаторов и шумом многотысячной толпы фанатов.
К рингу бодрым шагом направился дюжий молодец в сопровождении секс-бомбы от Реслинга. Он вскочил на канаты в углу ринга и стал орать во всю глотку, что он силен, как бык, и, конечно, победит любого, а секс-девица бегала вокруг ринга и хлопала в ладоши в подтверждении силы борца.
В это время из-за кулис показался знаменитый ''Биг Паа'', уложивший не один десяток борцов. Как и следует ''звезде'', он спокойно направился рингу, не обращая внимания ни на публику, ни на борца и, только приблизившись к канатам, пристально посмотрел на девицу.
Не успел он перелезть через канаты, как первый борец набросился на него и стал наносить удары руками и ногами. ''Биг Папа'' прижался к канатам, пропустил несколько ударов, а затем, изловчившись, схватил своей огромной ручищей борца за глотку, приподнял его и с размаху швырнул на пол ринга.
Публика неистовствовала, комментаторы на повышенных тонах взахлеб воздавали хвалу Папе и громогласно заявляли, что равного ему нет!
Однако соперник встал и, пока Биг Папа принимал аплодисменты, стоя к нему спиной, взобрался на канаты в углу ринга и, прыгнув, повалил его на пол и даже попытался поднять его ногу. Эта неожиданная атака взбесила Папу. Он быстро освободился от рук соперника, вскочил на ноги, схватил молодца за руку и швырнул в угол ринга. Затем приблизившись к противнику стал наносить ему удары коленом до тех пор, пока тот не рухнул на пол. Тогда Папа поднял руки вверх, а потом жестом изобразил крест, что означало ''готов покончить с противником''. Публика повскакала с мест в предвкушении эффектной концовки. В его победе никто не сомневался.
Но тут секс-бомба перестала, наконец, бегать вокруг ринга, перелезла через канаты, подбежала к борцу и стала тормошить его и уговаривать продолжить борьбу. Биг Папе это не понравилось. Он подошел к ней, схватил в охапку и понес к противоположному углу ринга.
Все думали, что он в гневе вышвырнет ее с ринга, но у самых канатов он вдруг остановился, с силой привлек девицу к себе и неожиданно поцеловал в губы, после чего отстранил ее от себя, постоял три секунды, качнулся и упал
Тут первый борец с трудом подполз к лежащему Папе и стал поднимать его ногу. Зрители неистовствовали. Шум достиг апогея. Комментаторы, вырывая друг у друга микрофон, кричали, что ничего подобного они еще не видели. А судья, отсчитав положенных три удара по полу ринга, вскочил и поднял руку борцу как победителю.
Что было потом - неизвестно, потому что, как всегда, на самом интересном месте вмешалась реклама, после которой показывали фрагменты уже другого поединка. Но говорят, что Биг Папа поклялся отомстить борцу и его девице, уложив их вместе, но не на кровать, а на пол ринга в следующем выступлении. Так что, следите за рекламой и не упустите случая побывать на неповторимом представлении под названием Wrestling.
Левон Кеш, Монреаль
Как изучать иностранный язык.
---------------------------------
Язык (не бараний и не говяжий, а просто иностранный) легче всего усваивается на конкретных примерах.
Например, вы только что прилетели в Канаду, и вам по зарезу нужна простыня, а у вас ее нет. Прежде чем пойти в магазин, вы открываете русско-английский словарь и находите в нем слово sheet, произносится ''щит''. Слово легко запоминается, так как ассоциируется с русским словом, и вам кажется, что стоит только приобрести простыню, как вы сразу окажетесь на щите.
Но не спешите радоваться. Когда вы придете в магазин и начнете тыкать пальцем, произнося этот самый ''щит'', вас могут не так понять и даже оскорбиться, так как слово это неприличное и означает, извините за натурализм, ''дерьмо''. Хотя пишется они немного по-другому, но произносится примерно так. Нюансы новичок, как правило, не улавливает. Поэтому будьте осторожны в выражениях, если не хотите чтобы продавец, глядя на вас, крутил пальцем у своего виска.
Один мой знакомый, прямо скажем, не знаток английского, провел несколько дней в Нью-Йорке. Стояла жара (всем известно, что Нью-Йорк не северный полюс), и мой друг решил посетить пляж и освежиться. По-английски ''пляж'' пишется beach и, соответственно произносится ""бич"". Слово тоже легко усваивается, так как ассоциируется с привычными российскими ''бичами''.
Недолго думая, мой друг зашел в магазин сувениров, чтобы узнать, как пройти к пляжу. За прилавком стояла молоденькая, хорошенькая продавщица. Лучезарно улыбаясь, она спросила на чистом американском языке, чем может ему помочь.
Приятель находился в хорошем расположении духа и был не прочь немого пофлиртовать. После серий улыбок и подмигиваний, он сказал, что ему нужен ''бич''. Улыбка у девушки мгновенно пропала и та ответила серьезным тоном, что он, должно быть, ошибся. Увидев неожиданную перемену, мой друг перешел на серьезный тон и повторил, что ему нужен именно ''бич''. В подтверждении своих намерений он стал загребать руками и, имитируя плавание, начал приближаться к продавщице. Та перепугалась и стала звать на помощь. На ее зов вышла служащая постарше.
Неизвестно, чем бы все кончилось, но в это время в магазин зашел посетитель, который, как это теперь принято в Северной Америке, говорил по-русски. Продавщица обратились к нему за помощью и несколько раз произносили слово ''сумасшедший'' и ''полиция''. Мой приятель совершенно не ожидал такого поворота дел и уже хотел выскочить на улицу, но, переговорив с посетителем на более понятном ему наречии, понял свою ошибку и извинился. Оказывается слово ''бич'' (опять же без нюансов ''прононса'') означает и пляж и... совсем уж неудобно ''суку''. Пишется по-другому, транскрипцию имеет похожую.
Между прочим, многие меломаны убеждены, что название легендарной поп-группы ''Биттлз'' переводится как ''Жуки''. Но ''жук'' по-английски пишется "beetle", а название группы "The Beatles" от слова "beat" ("ритм") Чувствуете разницу? А на слух произносится одинаково.
Выше мы говорили о существительных, но существуют еще и глаголы.
Например ''делать''. Помните извечный вопрос ''Что делать''? Его в Х1Х веке задавал Чернышевский, в ХХ веке - Ленин, задают его и вХ1Х веке. Поэтому глагол этот хорошо знают и любят, особенно выражение '' do it ''. Есть даже анекдот про Штирлица, который на восклицание Мюллера ''Что-то сегодня холодно, '' do it '', бросился закрывать окно, чем себя и выдал. Так что с глаголами надо быть еще осторожнее.
Особенно прыткие и нетерпеливые предпочитают "схватить" язык по тематическим разговорникам. Как показывает опыт, и здесь можно попасть впросак. Дело в том, что разговорники составляются авторами в зависимости от их вкусов и воображения, и если строго придерживаться текста, то может произойти конфуз.
Например, вы пришли в магазин одежды, вам нужны брюки. Они висят повсюду; разного покроя, размеров, цветов. Но вы не говорите прямо о цели вашего визита, а начинаете издалека, как написано в разговорнике.
Поздоровавшись с подошедшим к вам хозяином, вы сообщаете ему, что сегодня на редкость хорошая погода, хотя на дворе стоит унылый серый день, и ждете ответа. Хозяин улыбается и соглашается с вами, ведь вы - клиент.
Затем вы хвалите его магазин и попутно замечаете, что вам нужна хорошая и недорогая покупка. Хозяин, конечно же, согласен с вами и утверждает, что его магазин торгует исключительно качественными товарами и цены в нем самые низкие в городе.
Далее вы резко меняете тему в надежде попрактиковаться в языке и, согласно разговорнику, спрашиваете хозяина о состоянии его здоровья. Убедившись, что он абсолютно здоров, несмотря на возникший у него нервный тик, вы переходите к главному, и спрашиваете, чем торгует его магазин и есть ли в нем брюки.
Хозяин недоумевает, возводит глаза к небу и уже начинает терять терпение. ''Чем же я, по-вашему, торгую?'' - восклицает он.
Но вы не обращаете на это никакого внимания и продолжаете разговор согласно книжке, интересуясь здоровьем его жены, детей и тещи.
При упоминании о последней хозяин магазина взрывается и указывает вам на дверь. Такие разговорники только запутывают и пользы от них нет. Так что будьте благоразумны и прежде чем разговаривать с иностранцами, изучите специфику страны, обычаи народа, его нравы и тонкости языка.
Левон Кеш, Монреаль
Гороскоп
---------------------------------
Верите ли вы в еженедельные гороскопы, публикуемые в газетах? У меня нет веских оснований не верить в них. Но с другой стороны посудите сами.
Я родился 25 августа, уже не помню какого года - для гороскопа это не имеет значения. Стало быть, я - Дева, хотя имею все признаки мужского пола, включая усы и бороду. Гороскоп утверждает, что всю следующую неделю меня ждут любовные приключения и предлагает в понедельник научить любимого(!) чему-то новому! Как раз в понедельник у меня была запланирована встреча с молодым человеком из созвездия Близнецов. Как вам это нравиться? Лично меня перспектива любовных отношений в понедельник не вдохновляет, поэтому встречу я отменю. Так, на всякий случай.
Во вторник у меня, согласно гороскопу, должна состояться поездка за границу вместе с сотрудницей из созвездия Телец с которой я могу, по прогнозу, обрести личное счастье. Я не собирался никуда ехать, но все же перебрал в уме всех сотрудниц нашей фирмы, родившихся между 21.04 и 21.05 Действительно, есть одна такая, немного симпатичная. Я как-то пытался завязать с ней отношения. И так подкатывал к ней, и эдак. А она не мычит, не телится - тоже мне Телец!
В среду, когда ситуация на звездном небосклоне изменится, события начнут разворачиваться естественным путем и имеет смысл строить планы на будущее. В тот же день настоятельно рекомендуется посетить косметический салон и изменить прическу. Какую еще прическу? Я же лысый!
В четверг у меня деловая встреча с мужчиной из созвездия Рыбы. Для беседы он пригласил меня в ресторан, в ассортименте которого нет ни рыбы, ни мяса. Я и не знал, что родившиеся под знаком Рыбы - вегетарианцы.
В пятницу гороскоп советует провести время в семейном кругу, уделяя максимум внимания жене. Я уже пять лет как разведен, но если гороскоп этого требует, то могу провести время и с женой. Вот только надо решить с чьей именно.
Астрологический прогноз на уик-энд обещает интересное знакомство с молодой особой из созвездия Козерога, так как в конце недели солнце все смелее хозяйничает в этом знаке, а это означает, что Козероги сейчас - самые красивые и самые удачливые из всего знака зодиака. Ну, наконец-то, что-то конкретное! Осталось только найти подходящую козью рожицу и я обрету счастье. Вот доживу до уик-энда и проверю все скопом: можно ли верить недельным гороскопам.
Левон Кеш, Монреаль
Термометр
---------------------------------
Вот Канада, такая большая и богатая страна. Неужели она не могла найти себе место на земле потеплее? И без этих с ног сшибающих перепадов температур! Выходишь утром из дома - на улице плюс тринадцать, возвращаешься вечером - минус два. Так и простудится не долго.
Короче, в один из таких дней я почувствовал недомогание, (бывают ведь такое, когда никого не домогаешься) Захожу в аптеку, беру аспирин, на всякий случай, ну и термометр: красивый такой, современный, весь на высоких технологиях. Прихожу домой, достаю термометр, изучаю его, а голова между тем побаливает. Вижу кнопку белую, вижу окошко, типа миниатюрного дисплея, а в окошке том - пустота. Что делать? Нажимаю на кнопку, высвечивается сумасшедшая цифра: 188,8. Где, думаю, они такие температуры высокие взяли? Но цифра засветилась и, слава тебе господи, исчезла. А вместо нее появилась, то ли цифра 1, то ли буква L , - я без очков плохо вижу, - а справа вверху какая-то загогулина, похожая на ''c'' , но совсем уж маленькая. Ну, я, не долго думая, засунул термометр под мышку, сижу и жду. По прошествии десяти минут достаю его, гляжу на дисплей и что же? А ничего, пустой он! Ну, думаю, что-то не то сделал. Повторил манипуляцию, снова поставил термометр. Через десять минут достаю, а он мне показывает 99, 6. У меня аж глаза на больной лоб полезли. Может это по Фаренгейту? Черт знает, что такое. А где же наши родные Цельсии? Начинаю нервничать и судорожно давить кнопку: на дисплее вперемежку выскакивают всяки несуразные цифры. Может он температуру тела по Кельвину измеряет? Надо бы, конечно, почитать инструкцию, но я не то, что инструкцию, я очки свои найти не могу! Да и голова болит!
Выключил я термометр, затем снова включил. И тут он попискивать начал, вроде бы сигнал подает к готовности. Продолжаю мерить температуру. Через десять минут, достаю я из-под мышки эту проклятую красивую игрушку, смотрю на дисплей, а на нем цифры 33,3! Это при моей-то головной боли! Может он мне пивные градусы показывает по Фаренгейту? Высокая технология все-таки!
Ей богу не поверите! Раз десять перепробовал, - и все без толку. К тому времени я так вспотел, что аспирин стал не нужен. Я уже было совсем отчаялся, как вдруг в очередной раз он мне показал черным по-белому 36,6. Уф! - сказала я себе, вытирая пот со лба, - это как раз то, что и требовалось от него с самого начала.
Ох, и намучался же я! Может фармацевтическая промышленность специально такие термометры выпускает, чтобы они не только мерили, а заодно и снижали температуру? Кстати на следующий день я отнес термометр назад в аптеку. Оказалось, что он неисправный. Так что, какая у меня была температура - так и осталось загадкой.