О, эти наши мусорщики!
В шесть утра под окном раздается страшный звон и грохот. Подлетаешь с мыслью "...машину взорвали?!?!.." - но тут же соображаешь, что это просто приехали забирать мусор. Контейнер похож на бронетранспортер без колес: стальная дура пять на два на полтора метра, весом в центнер, с шестью люками сверху и дырой на одном скошенном конце. Для разгрузки дуру цепляют цепями к подъемнику мусоровоза, вздергивают в воздух, опрокидывают дырой в приемник и несколько раз хорошенько встряхивают. После чего невежливо хряпают обратно на асфальт (секунду спустя люки несинхронно делают "блямм!!!"), сбрасывают цепи, сматывают их на подъемник (в нутре мусоровоза в это время натужно урчит трамбовщик); хлопают двери, взревывает мотор, орет не успевший заскочить на свою подножку мусорщик, машина проезжает пятьдесят метров - и все повторяется заново. Кто научился под это спать - тому уже ничего не страшно.
Еще есть контейнеры-клетки для пластиковых бутылок, там своя фирма и своя технология. Приезжает машина-пылесос, на боку контейнера открывают дверцу, суют туда шланг диаметром почти в полметра, врубают сосало - и через полминуты в клетке остаются только "тяжелые фракции": стеклянные бутылки, жестянки и прочее. Единственная "ручная операция" - выгрести их в мусорку.
Жестяные банки - законная добыча бомжей и психов. В районе, где я раньше жил, уличные урны "держит" одна боевая тетечка с шевелюрой типа "накидаем змей в колючую проволоку" и в ботинках разного цвета. Не уступить дорогу этим ботинкам и мешку с добычей - безусловно означает обречь себя на тяжелые травмы. Причем виноватым сочтут тебя же.
А вот стекло, вопреки всякой логике, не собирают и не перерабатывают, оно идет в обычный контейнер (говорят, что потом на мусороперерабатывающих заводах его извлекают вручную при сортировке). Одна из многочисленных израильских загадок.
***
...и не в том дело, что климат лучше. те же бесконечные дожди с ноября по апрель, те же ноль-плюс-пять, еще и ураганный ветер в придачу время от времени. про лето вообще молчу, на шестом году к солнцу хочется приделать выключатель, выключить его и сломать навечно.
а дело в том, что вот несет по небу чорные мрачные тучи, сыплется из них всякая ледяная мерзость - а между чорным и мрачным тут и там мелькает яркое синее небо. и сразу видно, что туч-то этих - тоненький слой, и фигня это все, пронесутся и исчезнут. то есть лето совсем недалеко, даже в декабре.
***
Тель-Авив, концерт пианистки Хироми Уехары (и соратников), впервые за пять лет. Две тыщи человек в зале, дикий восторг, бурные аплодисменты после каждой композиции и после особенно удачных импровизаций: все как положено у культурных людей.
Но это все-таки Израиль, поэтому прямо в углу зала - буфет. В двадцати метрах от сцены, ничем не отгороженный. И во время предпоследней композиции (как нарочно, тихой и лирической), при полной тишине в зале - у этого буфета объявились официанты в количестве, и принялись греметь посудой, разворачивать какие-то пакеты, переговариваться, а главное - вытрясать мелочь из кассы. Подробно, тщательно, отделение за отделением.
А из зала даже не шикнули.
***
в трамвае на вопрос охранника "ш'миати'з?" автоматически тянешься смотреть - а правда, чья там сумка? - и только потом по привычке восстанавливаешь полную фразу "шель ми а тик а зе?"
***
Вообще, мультиязычность - наше всё. В одном лифте, при удачном стечении обстоятельств, шесть человек могут одновременно разговаривать на четырех языках: иврите, русском, французском и амхарском, например. Коренные израильтяне, особенно молодежь, обожают русские приветствия, иногда употребляя их даже с соплеменниками: "Зидраствуй какдиля?" - "Харашё спасыба!"
А на днях в заводской столовке наблюдал оживленную беседу двоих сотрудников, один из которых говорил полностью по-русски, а другой полностью на иврите. В самом деле, если оба друг друга понимают - зачем напрягаться и говорить на чужом языке?
***
Постыдно долго я не мог понять, почему в магазинчиках бытовой техники на этой самой технике практически никогда не бывает ценников. На мелочах обычно есть, а обо всем, что на взгляд стОит дороже полтинника, надо спрашивать у продавца. Жутко неудобно, на самом деле - особенно если покупателей много, а к продавцу заскочил на минуточку лучший друг и уже полчаса не может уйти, зацепившись языком.
И вот недавно потребовался мне новый электрочайник. Прихожу в одну такую лавочку с намерением... нет, не купить - только посмотреть! То есть чайник в принципе нужен, но надо ж сначала выяснить, какие бывают в продаже, где сколько стоят, и т.д. и т.п. А потом только брать.
Исходя из этого рационального принципа, добрался я до полки с чайниками, стою-рассматриваю-щупаю. Справа на полке - пластмасса от дядюшки Ляо: нафиг ее всем скопом. Слева - железные монстры от Уважаемых Фирм: не заработал я на такое, тоже нафиг. Копаюсь в центре, одна моделька даже понравилась...
- Помочь? - материализуется под локтем продавец. - Чайник нужен? Какой хочешь?
- Ээ... вот этот сколько ст...
- Сто пятьдесят, тебе за сто двадцать отдам. Давай сюда, я коробку найду.
- Погоди! Я еще не выбрал, смотрю только...
- О! Вот этот посмотри! Гляди, гляди, какой! Бош! Германия!
- Да у меня на такой зарплаты не хватит. Германия... сто процентов, что Китай. Сколько он?
- Пятьсот пятьдесят. Тебе - четыреста восемьдесят! Смотри, видишь кнопку? Нажми - откроется!
- Нажал. Не открывается. Говорю же - Китай...
- Не Китай! Не Китай, это настоящая Германия! Вот этот посмотри, такой же! Бош, видишь - написано! Нажми кнопку! Нажимай, ну!
- Ну... да, этот в порядке. Но четыреста вос...
- Четыреста ровно! Берешь?
- Аэ... Да куда мне такой огромный...
- Триста восемьдесят! Бери, самое лучшее, что есть! Лучше не найдешь!
- Хм. Слушай, давай я сейчас пробегусь еще вокруг, и если ничего не найду...
- Триста сорок! Или бери, или я с тобой больше не разговариваю!
- Ладно. Заворачивай. Гарантия есть?
- Три месяца. Зачем тебе гарантия? Бош! Настоящая Германия! Всю жизнь работать будет!..
Вышел на улицу пять минут спустя, с чайником под мышкой, радостью в душе и новым пониманием жизни. А также обидным воспоминанием, как пару лет назад купил в подобной же лавочке микроволновку, ни секунды не торгуясь. Столько удовольствия упустил!
***
Оплачиваю покупки в "Тамборе", местном аналоге "Тысячи мелочей". Пока кассир считает, лениво разглядываю знакомую до зевоты "одношекелевую" чушь на прилавке...
и вдруг обнаруживаю коробку неких штук, доселе невиданных. Этакие металлические десертные вилочки, с круглой ручкой и шестью очень короткими закругленными зубьями. Явно не кухонная принадлежность: что называется, "ни воткнуть, ни поддеть". Но что тогда?
Ничего не придумав, решительно разворачиваю коробку и читаю на боку: "Telescopic back scratcher". Телескопическая, мать ее, чесалка для спины! Повбывав бы!
Но главный-то смех не в этом. А в том, что больше половины коробки уже продано.
***
Мда. Вот чего я не учел при переезде на новую квартиру - так это шакалов. Привык их слушать с восьмого этажа, а тут-то - второй. И мусорка под окном, и лес через дорогу...
Как захохочут ночью - аж во сне подпрыгиваю.
***
Никогда, слышите, ни-ког-да! они меня не заставят отлесадэрить мое рабочее место!!! Лучше я буду целый год типулить машины, мисУшить маагали и проверять микум каждого рехива паамайим!
Потому что любому издевательству над языком еш гвуль!
(словарик: "лесадэр" - приводить в порядок, "типуль" - обслуживание, "мисух" - маска, "маагаль" - электронная плата, "рехив" - компонент, "микум" - его место на плате, "паамайим" - дважды, "гвуль" - граница)
***
Канун Пурима. Идут навстречу две миленькие девушки, лет так двадцати. Болтают, пересмеиваются. У обеих лица раскрашены "под мышей", у одной даже ушки прицеплены. Все бы ничего, если бы не военная форма и автоматы.
***
иду с работы, а у проходной соседнего завода разгружают машину. здоровые пластиковые банки, литров на 20. читаю название: NAFUFLEX.
еле уполз.
***
Когда-то, давным давно, день нашего с женой переезда в Иерусалим очень удачно совпал с днем пуска первой трамвайной линии. Бесплатно доехали с чемоданами от автовокзала почти до дома, страшно радовались.
Почти пять лет спустя, шагая по Яффо и наблюдая просвистывающие в 20 см от уха трамвайные вагоны, я вдруг подумал: "Чуваки, блин, а безопасность?!"
Это надо ж было додуматься - пустить трамвай посреди оживленной туристической улицы, фактически пешеходной, без всяких ограждений и предупреждающих сигналов! С нашей хронической паранойей по "бэтихуту"!
А потому что "бэтихут" - это только в словаре "безопасность", в реале же - что-то совсем другое. Непереводимое. Чисто израильское.
***
Еду домой после ночной смены. Щурюсь на солнце опухшими глазками. Позевываю.
Пока автобус стоит на перекрестке, с интересом разглядываю на одном из домов кондиционер какой-то новейшей модели - с двумя большими лампочками, красной и оранжевой. Красная светится. Наверное, что-то заглючило, надо кнопку нажать...
Автобус рывком трогается, лампочки исчезают. Кондиционер как кондиционер.
Перед своей остановкой подхожу к дверям, и утыкаюсь взглядом в наклейку на четырех языках: "ХАЙФЕ НУЖЕН СКЕЙТ-ПАРК!" Согласен. Безусловно, нужен. А я разве в Хайфе? Ой.
С тревогой гляжу на улицу. Знакомый кондиционер успокаивающе подмигивает оранжевой лампочкой: "Все нормально, ты дома."
***
Русскоязычная мама разговаривает с сыном лет десяти.
- Ты сейчас неправильно сказал. Надо говорить: "один".
- Аджин?
- Нет. "О-дин".
- О-джин.
- Нет. Не "джи", "ди". Один.
- Оджин. Аджи... аджин. Хаки шния. Оди... оджи... аджи... а... дин. Адин, правильно?
- Правильно! О-дин.
- Аджин. Нет. О-дин. О-джин. Лё. А-дин. Адин, один, оджин...
***
Верх плебейства - поедать авокадо просто так, наспех размяв ложкой в миске. Не превратив хотя бы в элементарный салат, и даже лимонным соком не капнув.
Хуже, пожалуй, только киви с кожурой трескать.
***
Завтра Песах. Со всех сторон слышны "хагсамеахи", в воздухе витает предчувствие запаха жженого хамеца.
На автобусной остановке разговаривают две женщины: одна религиозная-женатая, в "чалме" и юбке до пят, другая явно светская, одетая достаточно вызывающе. Светская с жаром доказывает религиозной, что выбрасывать еду - маразм, а сжигать - вообще грех. Религиозная объясняет в ответ, что маразм - маразмом, а заповеди - заповедями. Обе весело смеются.
На работе бригадир стоит посреди митбахона и ругается чуть ли не матом: мол, какого черта было выкидывать почти полную банку нескафе - и ставить на ее место точно такую же новую?! И нафига заменили бумажные стаканчики на другие, если ни на старых, ни на новых не написано "кашер ле песах"?!
Меня лично больше удивляет, почему одноразовые ложечки нам оставили (только переложили из миски в мешок для мусорного ведра), а вот одноразовые крышечки для стаканчиков - беспощадно извели. Наверное, где-то в священных книгах есть указание по этому поводу?
В полчетвертого утра, среди полной тишины и благолепия, вдруг начинает трещать и выгибаться окно от порывов ледяного ветра. У соседей сверху, судя по грохоту, сдувает с балкона неосторожно оставленную мебель. Вокруг фонарей порхает обрадованный мусор, в парке трещат деревья. Балаган полный.
Двадцать минут прошло: снова тишина и благолепие, веточка не шелохнется.
***
"Черные кипы" - это нечто.
Диалоги на работе.
На иврите:
"Сегодня в Яд-ва-Шем церемония, по поводу йом а зикарон [дня памяти павших]."
"Что такое Яд-ва-Шем?"
"Ты что, придурок?"
"Зачем ты так говоришь! Просто мне никто не рассказывал. Откуда я буду знать?"
По-русски:
"Бедняжка. Хочешь, я тебе завтра хлеба принесу? Чтоб на весь Песах хватило?"
"Ты мне лучше пива налей."
"О! Приходи в наш бар, угощаю! Весь Песах для тебя - пиво бесплатно!"
"Ты знаешь, а я ведь кипу сниму и приду. Я пиво люблю не меньше Песаха."
"...Вчера ночью иду - а эти п... ходят и израильские флажки с машин срывают. Прикинь? Я подхожу, говорю: ты чего делаешь, урод? Он мне: не твое дело, иди отсюда. Я его тогда спрашиваю: а если бы палестинский флаг висел, ты бы его сорвал? А он мне, прикинь, отвечает: нет, палестинский я бы не трогал..."
***
Что такое воздушный парад по-израильски?
Это когда с одиннадцати до двух с непредсказуемыми промежутками над крышами Иерусалима проносятся маленькие группы самолетов и вертолетов, и когда в очередной раз нарастающий рев перекрывает рычание проспекта, ты хватаешь бинокль и рвешься на балкон, сшибая стулья - ловить в окуляры, разглядывать и гордиться. Двадцать секунд, пока не растворятся в полуденном мареве. А потом возвращаешься к генеральной уборке, продолжая настороженно прислушиваться.
"Томас, они летят?!"
***
Всем чудесно мороженое "Ben&Jerry". И не такое уж оно дорогое, как некоторые утверждают.
Но вот выколупывать его из банки приходится, натурально, с помощью топора, молотка и выражений, которые даже в Кнессете не каждый день услышишь. Пока вырубишь стограммовый кусочек - все руки себе сотрешь.
***
Пятнадцатое мая. Утро. +36.
Измерял холодильник и себя, вычислял объемы, сравнивал. Грустил.
***
Наблюдая, как религиозная тетка лет сорока увлеченно грызет пальцы, еле удержался, чтобы не шлепнуть ее по рукам и не сказать строго: "прекрати щасже!"
После чего придумал новое слово: "детишные" (для тех, кто понимает).
***
Когда хасид с телефона музыку слушает - это нормально.
Когда в интернете лазает - это тоже еще не конец света. Просто смешно.
Но когда он начинает с экрана молитву читать - это уже картина Репина "приплыли".
***
"Нарезка саломона" - это процесс или результат?
***
Очередная съемная квартира, на юго-западной окраине города. Дом не новый, но вполне приличный: потолки не текут, звукоизоляция на уровне, и даже подъезд чистый, хотя "ваад байт" отсутствует.
Но, разумеется. Куда же у нас без "но".
На подъездной лестнице проектировщики сэкономили: один человек еще пройдет, двоим разминуться уже нереально. Как грузчики затаскивали мой холодильник на второй этаж - надо было видеть. Цирковые жонглеры нервно курят в уголке.
И на этой вот супер-экономной лестнице, на площадке между этажами, один известный интернет-провайдер разместил свою раздаточную коробку. Там уже была до него одна (телефонная, очевидно); вторую повесили рядом на одинокий гвоздь, потом взяли много-много провода и обсоединяли им обе коробки по каким-то одному интернет-провайдеру известным принципам. Конечно же, от такого избытка проводов у первой коробки перестала закрываться дверца - тогда ее просто оторвали. Провода вскоре вывалились наружу и повисли живописными гирляндами, практически на уровне головы проходящего человека. Даже меня все время так и тянет за них дернуть, что уж говорить про израильтян с их привычкой бездумно хватать и стучать по любым попавшим под руку предметам...
В общем, прихожу во вторник утром с работы, включаю комп - интернета нет. Быстро выясняю, что пропал сигнал в розетке. Выхожу на лестницу, открываю раздаточную коробку, с интересом разглядываю клубок проводов, вздыхаю и звоню одному известному интернет-провайдеру: мол, присылайте техника, и как можно быстрее.
На следующий день приехал техник, лысый дядечка с грустными глазами. Посмотрел на коробки, на гирлянды, тихо выматерился и объявил: "щас мы тут сначала порядок наведем". Окей, уселся я на лестницу и стал наблюдать за.
Наведение порядка заключилось вот в чем: дядечка прозванивал своим прибором очередную пару проводов в раздатке, матюкался, выдирал провода из клемм и выдергивал из коробки наружу. Так он выдрал всё, что там внутри было; затем мы с ним нашли пару, которая идет в мою квартиру, он ее завел обратно в коробку и злобными ударами вбил в клеммы. В итоге она там оказалась единственной, все остальные провода так и остались болтаться снаружи. Видимо, они там и вправду были для красоты.
Но дело свое дядечка таки да, интернет воскрес, и это главное.
***
Путь домой из города для меня пролегает чаще всего через Ар-Герцль, конечную остановку трамвая и одновременно - кольцо для шести автобусных маршрутов. В силу расположения моего дома, два из них мне подходят идеально, еще два - почти идеально, а оставшиеся два годятся на случай "надо бы в супер заскочить".
Так вот, если хочется побыстрее домой - я сажусь в автобус номер двадцать, а вот если хочется издевательски поржать - то в двадцать девятый. Оба едут по параллельным улицам, оба приходят на остановку возле моего дома, и время в пути у них разнится на три минуты...
Ага. Разнилось бы, если бы не.
Двадцатый идет по Хантке, нормальной широкой улице, к тому же недавно реконструированной. Не считая иногда возникающих пробок из-за строительства трамвая, ему ничего не мешает долететь до моего дома за пять минут.
Двадцать девятый идет по Бразиль, улице в целом тоже широкой, но имеющей в одном конце суженный участок: две скромные полосы и узкие тротуары, засаженные деревьями. А поскольку улица эта расположена на крутом склоне, подземные парковки проблематичны, а для придомных просто нет места, то местным жителям остается только парковать машины вдоль улицы. Превращая ее, таким образом, в однополосную с двусторонним движением.
И вот автобус сворачивает с Левин на Бразиль, выруливает мимо супера в начало улицы, торопливо сплевывает-заглатывает пассажиров на остановке, захлопывает двери, взревывает мотором и стартует с места так, что заглотнутые, кто не успел ухватиться, с выпученными глазами улетают по проходу назад (гуглим первый закон Ньютона). Потому что перед водителем - прямая однополосная "взлетка" в триста метров с глухим поворотом в конце, и надо ее преодолеть максимально быстро, пока с той стороны кто-нибудь не въехал. А едет ли там кто-нибудь - отсюда не видно. Так что педаль в пол, броня крепка и танки наши быстры, все выше, и выше, и выышее!
Заканчивается это чаще всего одинаково: примерно на середине "взлетки" с той стороны вылезают фары встречной машины, или - что совсем худо - такого же автобуса. Который, разумеется, намеревался преодолеть проблемный участок тем же методом "педаль-в-пол". Водила бросает газ и втапливает тормоз, те, кто только что встал на ноги возле задних сидений, с визгом бегут обратно в лобовое стекло, счастливые обладатели поручней веселятся и делают ставки, кто из баранов на этот раз будет пятиться. Ответ совсем не очевиден, потому что за каждым из упершихся лбами транспортных средств тут же начинает копиться очередь, и даже если дело происходит у самого конца взлетки - может получиться так, что "внутренний" автобус после долгих разборок и криков отступит (за ним всего две машины, а за встречным - четыре и грузовик), и будет меееееедленнно пятиться все триста метров, отчаянно сигналя и стараясь не притереться к припаркованным машинам. Обычно это удается, хотя зеркала, бывает, хрустят.
Добравшись до расширения улицы, неудачник отползает в сторону, пропускает всех встречных... взревывает мотором и повторяет попытку прорыва. Только теперь он уже никому не уступит, пусть водиле и придется орать до хрипоты и пунцовой морды. Пятиться будут встречные, сколько бы их там ни было.
Итого минут через тридцать-сорок, наржавшись всласть, я выхожу на своей остановке и весело шагаю домой. На ближайшую неделю моя линия - двадцатая, ибо хорошего понемножку.
***
Йешива в районе Мекор Барух. Глухая ограда в два человеческих роста (первый рост - бетон, второй - стальные листы и колючая проволока), глубокая каменная арка ворот и сами ворота, тоже из листовой стали. В створках на высоте колена прорезана щель с ладонь шириной, забранная витиеватой решеткой. К решетке изнутри прижимается, стоя на коленях, мальчик лет семи, кудрявый, с пейсами и в узорчатой кипе. Сзади на него надвигаются, неумолимо и стремительно, три пары мужских ног в одинаковых серых брюках.
И, будто этого мало, стоящая у ворот тетка громко говорит в телефон по-немецки.
***
На почте, как везде, внедряют новые технологии. Раньше, чтобы получить бандероль, достаточно было сунуться в окошко выдачи с уведомлением, вписав в него номер удостоверения личности и черкнув подпись. Теперь все по-взрослому: сначала возьми номерок в автомате (хотя я за пять лет ни разу не видел у этого окошка очереди больше чем из двух человек), затем набери свой номер на терминале, а потом на его же экранчике распишись специальным пластиковым стилом. Не знаю, как у других, а моя размашистая подпись умещается там едва на четверть. Но всем пофигу.
При этом крупные посылки по-прежнему выдают в соседнем зале без всякого удостоверения и подписи, достаточно сунуть бумажку пробегающему с той стороны окна мужику. Правда, ждать его приходится обычно минут десять.
***
"...Послушай, В. - это особенное явление. Называется: хохол под кипой. Ну ты понимаешь..."
***
Объяснили про директора завода. Он, говорят, не дурак. Хотя бы потому, что уже пятнадцать лет директор. Просто из схемы с четырьмя блоками и пятью стрелками он способен осознать один блок и две стрелки. Не меньше и не больше. Только их видит, только на них все строит. Учти, говорят, на будущее, и не грузи его своими пятиступенчатыми проектами. Он их все равно не поймет.
Директор. Завода. Не способен. Осознать. Схему. Из четырех блоков.
Да нормально, они почти все тут такие.
***
Потребовалось тут перевести пару сотен евро со своего банковского счета в банк, находящийся в Польше. Естественно, имея опыт общения с израильскими банками, я сперва полез разбираться, нельзя ли это сделать он-лайн. За полчаса блужданий по сайту нашел массу намеков, что сделать это можно и даже легко - но как именно, так и не разобрался. Точно как в том фильме: "Наши интерфейсы предназначены не для работы!" - "А для чего?!" - "Для эстетики!"
Ладно: подтянул нервы, настроился на бой, и с утра после ночной смены заявился в банк. Почти что к открытию, номерок успел ухватить всего лишь с номером 110. (Нумерация начинается со 100. А потому что.) На табло - номер 105, в очереди два человека, операционистов трое на двенадцать кабинок... несложный расчет показывает, что ждать где-то полчаса. Черт с ним, время у меня есть, спать пока не хочется. Уселся, открыл книжку на телефоне, сижу читаю.
По залу тем временем бродит некая девица в униформе, с огромными глазищами и важного вида папочкой в руках. Обнаружив в зале новенького, она начинает сужать круги и в конце концов утыкается точно в мое кресло. Уткнувшись, извещает чрезвычайно взволнованным и стеснительным голосом: "Служба поддержки клиентов. Я могу чем-то помочь?"
Да, говорю, можешь. Мне нужно деньги перевести за границу, это здесь делают?
Она, еще взволнованней: "Да, да, здесь! Ты уже взял номерок? Да? Прекрасно! Подожди немного, тебя вызовут!"
И под мое "спасибо большое" отчаливает, самонаводясь на только что зашедшего клиента.
Спустя минут двадцать слышу: объявляют номер 108 во вторую кабинку. Никто не встает. Повторно: номер 108 во вторую? Нет такого. "Номер 108!" - орет операционистка. Тишина. Табло мигает, трансляция объявляет "номер 109 во вторую кабинку". Встает женщина, заходит, садится, здоровается, начинает объяснять проблему. Тут с одного из кресел подрывается "шляпнутый" мужик, дикими глазами глядит на табло, на свой номерок, потом срывается с места и принимается бегать вдоль кабинок, тряся пузом и крича: "Сто восемь! У меня сто восемь! Почему меня не вызвали?!" Совершенно стандартная ситуация, однако, заканчивается в этот раз нестандартно: "сто девятую" тетку мужик чуть ли не выпихивает из кабинки, и ее, во избежание скандала, забирает себе соседняя операционистка. У которой как раз освободилось место, и которая уже нажала у себя вызов сто десятого номера. Меня, то есть.
Фиг с ним, думаю. Толпы особой нет, я вот он сижу, прямо напротив кабинки, никуда моя очередь не денется. Шляпнутый засел на час, не меньше, тетке минут пятнадцать, посидим. Может, еще чего смешного случится.
Через пятнадцать минут тетка встает и уходит. Захожу в кабинку, показываю номерок, мне в ответ: "Я еще не закончила!". Ладно, усаживаюсь ждать дальше. Клиентка вскоре возвращается, и они там продолжают что-то выяснять и шуршать бумагами. Наконец, еще минут через двадцать, тетка встает, минуты три прощается на все лады (ведь как родные стали за полчаса!), и таки окончательно удаляется. Я немедленно плюхаюсь на ее место, демонстрирую номерок и начинаю объяснять: мол, мне надо перевести евро со своего счета за границу...
Операционистка, не дослушав, прерывает: "Переводами я не занимаюсь. Идите в четырнадцатую, к Тали."
Хихикнув, благодарю и шлепаю в четырнадцатую. Это вообще-то секция для мелких бизнесменов, туда своя очередь. Естественно, кабинка занята. Внаглую суюсь туда и спрашиваю: "это ты Тали? переводами за границу занимаешься?" Блэдная дэвушка, с синеватой прической а-ля Медуза Горгона, исподлобья цедит: "Я занята, не видишь? Иди в четвертую, к Исраэлю."
Ну, Исраэля-то я знаю, он мне когда-то здесь счет открывал. Потихоньку начинаю понимать, что сегодня никуда ничего перевести, кажется, не удастся. Но честно иду к четвертой кабинке (естественно, занятой), сажусь напротив и принимаю позу "отсюда - только ногами вперед".
Немедленно подруливает самонаводящаяся девица: "У тебя проблемы? Какой твой номер?.. Ой! Так он же давно прошел!"
Да, говорю, прошел. Потому что вон та госпожа не умеет отправлять переводы, хотя на ней не написано, и вообще-то она должна уметь, а умеет вместо нее некая Тали из четырнадцатой, но Тали занята и послала меня к Исраэлю, потому что Исраэль тоже умеет, она так сказала, и теперь я жду, пока Исраэль освободится, потом пойду к нему, а номерок меня не колышет, я тут уже больше часа сижу и не уйду, пока не закончу дело!
Девица отползает молча, вжав голову в плечи. Жалко ее. Я, к сожалению, давно освоил метод "расстрелять из реактивного словомета", а вот она от таких залпов защищаться пока явно не умеет. Ну ничего, скоро научится.
Еще четверть часа. Захожу в освободившуюся кабинку к Исраэлю, и с ходу, еще не усевшись, начинаю его "глушить". Главное, чтобы не перехватил инициативу и не выставил. Он может быть жестким, когда соберется, но чтобы собраться - ему нужно время. А времени я ему не дам.
"Перевод?.. За границу?.. В Польшу?.. Евро?.. А ты уже купил валюту?"
Вот это деловой разговор. Нет, я не купил валюту, как это сделать? Через онлайн-банк? Прямо сейчас и здесь - можно? Отлично. Давай. Деньги на счету есть. Счет вот этот. Ага, этот. А планшет зачем?.. Зайти в онлайн-банк?.. Мне?.. А со своего компа ты не можешь сделать?.. Нет?.. Дурдом. Ну ладно...
С первой попытки зайти в онлайн-банк через планшет - система требует сменить пароль. Со второй - падает браузер. С третьей, наконец, получается зайти, но криворукий Исраэль в процессе тыкания в крошечные пункты меню умудряется попасть в кнопку "выйти". Истерически смеясь, логинюсь еще раз. В этот момент у операционистки из девятой кабинки что-то зависает, и мой операционист, как самый старший и опытный в отделении, бросается ее спасать. Пока они там разбираются, я успеваю соскучиться, проверить с планшета свои почтовые ящики и почитать новости. За это время сессия в онлайн-банке отваливается по таймауту. Исраэль возвращается, я быстренько закрываю все лишнее и логинюсь заново. За следующие пять минут он мне делает валютный счет, переводит нужную сумму в евро, и спрашивает: что дальше?
Дальше, говорю, надо перевести эти евро на вот этот счет вот в этом банке. В Польше. За границей. Это тоже через онлайн-банк?
Да, говорит он, тыкая в планшет, это прямо здесь же. Вот тут. Нет, вот тут. Нет, стоп. Было же здесь? Ага. Точно, вот оно. Нет, не оно. А если... нет. Или так? Нет, ведь было же здесь! Или здесь?..
Когда он пошел по четвертому кругу, я сдался. Трижды разными словами переспросил у него, ТОЧНО ЛИ МОЖНО ЭТО СДЕЛАТЬ ИЗ ОНЛАЙН-БАНКА? Он трижды клятвенно подтвердил, что можно, только он не помнит, как. Я сердечно поблагодарил, попрощался и ушел.
Вечером из дома за пять минут сделал этот несчастный перевод (ибо господин Исраэль на моих глазах трижды заходил в нужную страницу, и трижды оттуда уходил). Впрочем, он все равно никуда не дошел и вернулся через неделю.
***
Раньше в автобусах было просто: вход через переднюю дверь, выход через задние, оплата водителю, наличкой или проездным. Сложности были разве что у теток с колясками: им приходилось загружаться в середину, оставлять коляску и бежать к водителю платить. Если автобус в это время трогался, да еще вверх по склону или с поворотом - коляска превращалась в гигантскую броуновскую частицу, и вся надежда была на ловкость ближайших пассажиров. Мне и самому случалось ловить и держать, пока хозяйка не примчится.
Так было раньше. Теперь всё гораздо интереснее.
Электронные "компостеры" вводили с большой помпой: мол, кончились многолетние мучения пассажиров, больше не будет толп у передней двери, входи где хошь, прикладывай карточку и едь себе спокойно. Но принцип "хотели как лучше, а получилось как всегда" - работает не только в России.
Теперь, как только автобус подваливает к остановке, опытные пассажиры сразу начинают высматривать через окна: есть ли внутри "компостеры"? Потому что ими в итоге оборудовали только часть машин, а дальше то ли деньги кончились, то ли энтузиазм иссяк. На некоторых маршрутах охват стопроцентный, на других - серединка на половинку, а на моем любимом 67-м (который ходит, между прочим, сплошь по перенаселенным религиозным районам, да еще мимо центральной автостанции) - компостеров нет вообще.
Ну и вот, например, подходит такой "дореформенный" автобус. Кто поопытней - видит это сразу и ломится к передней двери, но многие не смотрят и привычно залезают в середину, с карточками наизготовку. И там, конечно, празднуют обломайтэс. Теперь всей этой толпе надо добраться до водителя - но навстречу по проходу уже идут стеной те, кто вошел спереди и успел заплатить. Проход отнюдь не широкий, взрослые израильтяне (обоих полов) отличаются изрядными поперечными габаритами, да еще случается, что на переднюю площадку втискивается умная тетка с коляской - тогда вообще абзац, приходится ее переправлять в середину чуть ли не над головами. В общем, веселье зачастую продолжается до следующей остановки, а там начинается заново. Самые умные и хитрые, кстати, в таких случаях вовсе забивают на оплату, оставаясь сзади: контролеры всегда заходят спереди, и пока пробьются через этот Мальстрём - уже десять раз можно выскочить. Да нормальный контролер в такое и не полезет, честно говоря.
А если компостеры все же есть? Тогда народ более-менее распределяется по дверям, и начинается цирковой номер "дайтевыйтивашумать!". Израильтяне абсолютно не приучены сначала выпускать выходящих, а потом заходить самим. Хуже того, их невозможно к этому приучить. Менталитет такой. Стоит дверям открыться, как толпа начинает ломиться внутрь, а несчастные выходящие пробиваются наружу, изо всех сил работая локтями. Особенно весело, опять же, теткам с колясками - хорошо, если в наличии муж с большим брюхом, способный послужить "ледоколом". Если нет, зазевавшаяся мамзель имеет шанс быть затертой в углу вновь влезающими колясочницами, и ей останется визгливо орать "нааг! на-аа-аг!! тифтах эта дэлет!!!", а потом выдираться наружу, не щадя колясок и одежд пассажиров.
Те же, кто влез, осаждают "компостеры". Это отдельная хохма. Дело в том, что они... как бы сказать... работают весьма условно. На сдвоенный автобус обычно приходится 5-6 "яиц" (у них такая форма - яйцо с плоским экраном), из них один-два, как правило, не функционируют вовсе. Остальные отличаются крайней разборчивостью: иногда полностью отказываются читать карточки, иногда прочитывают с третьего-четвертого раза, и только в редких случаях читают всё и мгновенно, как им положено. Поэтому вокруг каждого "яйца" - ажиотаж: народ со всех сторон сует карточки, девайс недовольно орет и мигает красным, обломанты отступают, редкие счастливчики, поймавшие "зелень", поучают других, как правильно прикладывать, забирают чужие карточки и суют их "счастливой рукой" - короче, чувствуют себя настоящими гуру. Это не отменяет факта, что в следующем автобусе счастливчики, скорее всего, будут среди обломантов - ибо никакой закономерности в работе компостеров не существует. Они просто криво сделаны и беспощадно глючат.
В последнее время народ хотя бы научился обращать внимание на цветовые сигналы. А то в начале, когда "яйца" только появились, добрые граждане старательно тыкали в экран карточкой (обычно в середину, хотя там крупно внизу написано: ПРИКЛАДЫВАТЬ ЗДЕСЬ!), выслушивали недовольное "бз-з-з!", глядели на красный цвет... радостно улыбались и шли усаживаться: запищало - значит, уплочено. Потом с такими контролеры проводили разъяснительные беседы. Теперь стоят и тыкают, пока аппарат не сдастся, не зажжет зеленый и не споет "ты-дыы!" Иногда и минуту, и две стоят, упорно тыкая. Хотя достаточно сделать два шага в сторону и приложить к соседнему "яйцу", у которого на один красный - пять зеленых. Или дойти до водителя, особенно если народу немного.
А смешнее всего, когда заходишь в переднюю дверь, намереваясь провести карточку на водительской "читалке" (старой, отработанной годами и потому практически безотказной) - но водитель зажимает ее рукой и кричит: "В середине, в середине отмечайтесь!" После чего проходишь в середину - и обнаруживаешь, что ни один компостер не работает. Просто включить забыли, выпуская автобус на линию. А водитель этого сделать не может. Так и едешь, репетируя в уме гневную речь перед потенциальным контролером и лелея надежду, что другие пассажиры поддержат. Все же в одном курятнике сидим. Пусть и "хайтек"-курятнике.