Последняя поездка

Утро. Дождь. Капли стучат по подоконнику. Глаза открываются с трудом. Сначала левый. Потом правый. Есть ли разница какой глаз был открыт первым?

Я понятия не имею сколько времени. Я протираю глаза и тянусь за телефоном. Экран показал 10:24. Июльское дождливое утро. Новый день. Я протираю глаза и медленно пытаюсь встать. В голове каша из мыслей. Они быстро сменяют друг друга, один за одним, они пролетают с мгновенной скоростью, даже скорость света могла бы уступить скорости меняющих друг друга мыслей в моей голове.

Я подхожу к зеркалу. На меня смотрит уставшее лицо, словно вместо сна я всю ночь пахал как проклятый. Я пытаюсь взбодриться холодной водой.

Это просто очередной день. Ещё одни 24 часа в моей жизни, которые ничем не будут отличаться от других прошедших таких же двадцати четырёх часов. Одно и тоже. Круглосуточно.

Я выглянул на балкон. Дождь надрывался всё сильнее. Я закурил. Мне осточертело тут сидеть. Я так давно не видел моря. Не сидел на пляже. И если бы меня спросили, что я хотел бы увидеть перед смертью, я бы ответил про море. Я был на Азовском море в детстве. В юности. А потом всё это кончилось, и больше я его не видел. Это была физическая потребность. Мне было нужно увидеть море.

Я взял все свои деньги. Их немного, но этого хватит. Я начал одеваться. Внезапно настигли флэшбеки. Я ненавижу их. Я говорю людям что запоминаю только самое важное, но то, что сидит в моей голове - ни хрена не важно. Её лицо передо мной. Она тоже говорила о море. Я начал одеваться ещё быстрее. Бежать, бежать отсюда к чёртовой матери. Как можно активнее.

Я прибежал на вокзал. Мне нужен билет в Санкт-Петербург. Автостопом из Питера к Азовскому морю.

Один билет, пожалуйста.

Я сел в плацкарт. Ещё мгновение, ещё один миг, и я покину этот город. Я бегу от себя и от навязчивых воспоминаний. Бег, длиною в вечность.

Несколько часов и я уже на месте. Вот он - вокзал. Я выхожу из него. Я абсолютно без вещей. Со мной только телефон, ключи от квартиры, немного денег и пачка сигарет.

А может забить и напиться?

Нет.

Мне требовалось взглянуть на море.

Я немного прошёлся по Питеру. Красота, однако. Лишь бы не воспоминания, Господи, пощади.

Снова она. Её лицо.

В ушах звон её голоса, который ничем не заткнуть.

Мы смотрели на мост. Эта картина перед глазами. Я не вижу ничего кроме своих воспоминаний. Мне становится плохо. Вот же блядь.

Я проделал путь до трассы, остановился и начал голосовать. Попытки тщетны.

А может остаться в Питере и напиться? Уйти отсюда и пойти в бар? Использовать старый способ ухода от реальности. Может, ещё разок? Змей-искуситель мучает меня из раза в раз. И я всегда поддавался. Но не сегодня. Это не тот день чтобы утопить его в спиртном. Прости, змей. Сегодня без запретного плода.

Подъехала чёрная машина. Из её окна выглянул мужчина лет 30-40 на вид. Трудно было дать точную оценку. Он ехал туда же, куда и я. Какие, однако, бывают интересные совпадения. Мы поехали. Водитель не выглядел подозрительным. Впрочем, все убийцы не выглядят изначально подозрительными. Но смерть тоже не самый худший исход. Вполне себе побег от реальности, пускай и не добровольный, если тебе в этом кто-то помогает.

Но такого я не хотел. Сначала море. Потом можно пустить всё на самотёк. Можно терять контроль над ситуацией сколько угодно. Полная свобода. Анархия, ёб твою мать. Мать порядка. Я бросаю сам себя на произвол судьбы. Я уже был брошен самой жизнью. Болтаюсь где-то на отшибе всё своё время.

Меня вывела из размышлений попытка водителя завести со мной диалог.

- Чем вообще по жизни занимаешься?

- Да так, путешествую.

Все мои путешествия были ограничены Москвой и Петербургом, иногда бывали исключения в виде других городов. Считай, что я соврал.

- А мне вот врачи поставили неутешительный диагноз. Сказали, жить осталось 4-6 месяцев. И то, если повезет. Могу и раньше умереть. Хочу в последний раз съездить на море, посмотреть. А тут вот, вижу, ты голосуешь, думаю давай подвезу, в компании веселее будет.

Я был крайне удивлен. Я не знал, что сказать в ответ. Все слова испарились и потеряли значение.

- Спасибо и я сочувствую, болезнь - это ужасно.

- Да не стоит. А болезнь то, болезнь считай освобождение. Не задалась жизнь у меня ни хрена, хоть и молодой. Всего то 34 года, а жизнь на хую своём прокрутила, и добить решила. Поэтому, смерть для меня будет наградой. Может, на том свете покой найду.

Мне стало крайне печально. Если до этого было грустно, то сейчас ещё хуже. Мне было стыдно начинать говорить о своих проблемах. Мои проблемы казались полной чушью по сравнению с его историей. А может он выдумывает?

Хотя, стоит отдать должное, говорил он убедительно. А впрочем, что мне терять? У меня самого ничего уже не осталось, кроме приобретенного алкоголизма, едкого сарказма и цинизма. И воспоминаний. Её лица. Голоса. Цвета глаз.

- Честно говоря, и у меня всё далеко от оценки хорошо. Пытаюсь бросить пить, но тщетно. Да и недавно тяжелое расставание произошло. Потому решил убежать от этого подальше, на море взглянуть. Я давно на нём не был.

- И я бухал. Удалось бросить к счастью. Сейчас уже 2 года не пью, да и врачи сами сказали - никакого спиртного. Мне уже ничего нельзя, да вот смотался с больницы по тихой до дома, оделся и поехал.

- Тоже без вещей едешь?

- Ага. Смотрю ты тоже.

- Мне и брать то нечего было.

- Понимаю.

- А чего бухал?

- Сначала по юности, ну как все, сам знаешь, а потом как жизнь под откос пошла, так и продолжил, чуть ли не хуже начал пить чем раньше. Пару раз с того света вытаскивали. Жалел даже, что не отпустили там окончательно. Получилось вот бросить, устроился работать, купил машину, квартиру, и вот, блядь, пожалуйста, болезнь сверху. Не дано мне видимо жить спокойно.

Я не знал, стоило ли расспрашивать конкретнее о его бедах. Лучше, наверное, проявить тактичность.

Дождь, тем временем, всё продолжал лить. Дворники машины словно гипнотизировали меня. Клонило в сон. Может, не сопротивляться и поспать?

Борьба со сном продолжалась бы еще больше, если бы водитель не сказал:

- Делаем остановку. Я поссать хочу.

Я вышел из машины. Казалось, дождь уже не так агрессивно лил. Отлить мне не хотелось, но закурить не мешало бы. Авось, проснуться получится.

И честно говоря, даже после двух сигарет подряд, чуть бодрее я не стал. Всё ещё хотелось спать. Мы сели обратно в машину и продолжили путь. В этот раз я не стал сопротивляться и поддался желанию спать. Меня тут же вырубило.

Я не помню, снилось ли мне что-нибудь, но проснувшись, я чуть ли не выскочил из кресла. Я не мог вспомнить что меня так напугало, но испугался помимо меня ещё и водитель.

- Тебе кошмар приснился что ли? Чуть руль не отпустил, сейчас бы улетели в кювет.

- Да я не помню - протянул я.

Повисла тишина.

- Извини. Не специально. - подал голос я.

- Не бери в голову.

Кругом леса. Сплошные деревья. И ничего больше. Я вижу указатель. До нашего пункта назначения 650 километров. Ехать один хер ещё долго. Можно успокоиться. Водитель решил включить радио, разрядив этим обстановку. Я не знал, что за волна включилась, но оттуда запел Юра Антонов со своим хитом: "весна какая выдалась, какие дни настали". Стало немного тоскливо от этой песни, но это слабо волновало. Всё равно мое печальное настроение уже не изменится в более худшую сторону. И не только мне было грустно, водитель был куда печальнее. Мы - узники своих горестей, которые, в процессе воспоминаний, перечёркивают всё хорошее, и ты не можешь вспомнить ничего, кроме своих страданий и мучений. И в последние дни таких размышлений, я уже не смотрел на небеса, и не задавал риторический вопрос: "почему?". Пришло смирение со своей участью. Абсолютное спокойствие вместе с тоской. Стало уже наплевать.

- О чём задумался?

Из раздумий меня вывел вопрос водителя.

- О жизни.

- И что думаешь?

- Ничего хорошего. Вся жизнь - калейдоскоп плохих событий.

- Соглашусь. Иногда вот думаю, чем я это заслужил? Вроде бы и встал на правильный путь, отказался от спиртного, а вот всё равно болячку словил. И как так оно получается?

- Хрен его знает. Может, Бог нас ненавидит?

- Если бы он был ещё. А ты верующий?

- Из меня верующий, как из серийного убийцы примерный гражданин. Но не отрицаю того, что он есть. Никто не знает.

- Я верил в него, пока в больнице не побывал. Разочаровался во всём этом. Справедливости нет никакой в этой жизни. Никому ничего не воздастся. Как ходили мудаки по земле, так и ходят. А нормальные люди всё равно страдают.

- Тут ты прав. Стараешься людям плохого не делать, а они тебе сами ещё больше в душу могут насрать. Людская привычка, другим жизни портить.

- Что есть то есть.

Мы проделали по ощущениям половину пути. Дождь в этих местах уже не лил, но и солнце не пыталось проглянуть сквозь облака. Сплошные поля, леса, деревья, машины. Это классика всех поездок. Этим ограничиваются все достопримечательности, когда куда-то едешь. Вечерело.

Невольно я опять задумался. Долгая дорога пробивает на философию. Как удивительна всё-таки жизнь. В детстве переживаешь что не получишь конфет и не дадут посмотреть мультики, в юности, боишься что родители случайно увидят как ты мастурбируешь, а во взрослой жизни понимаешь, что всё это бред, и ты успел натворить таких дел, что даже мастурбацию объяснить будет проще. Объяснить почему закрываешься в комнате и что ты в очередной раз скрываешь от родителей. Да, какая же ерунда. Простая дрочка оказалась самой маленькой проблемой. Если бы я мог переместиться в прошлое, и встретить себя в юности, я бы вряд ли обнадёжил себя подростка, в том, что дальше будет хорошо. Нет. Всё только начинается. Все проблемы стартуют с подростковых лет, а потом ты разгребаешь этот мусор уже будучи взрослым. Только вот мусор бесконечен. Этот ком грязи будет расти постоянно. Ты встретишь смерть, так и не разрешив все свои дела. Ты унесешь это с собой в могилу. That's life.

Вспомни как пылало юное сердце, как хотелось устроить бунт против всего мира, и даже этого теперь не осталось. Ты постарел и стал таким же как и все. Твой внутренний панк умер мучительной смертью. Да ты и сам уже загнулся. Ты оболочка ничего из себя более не представляющая...

Мне кажется, что мой постоянный процесс размышлений подобен кислороду. Будто без этого я не смогу прожить и две секунды. Горе от ума, вот действительно. Всё из-за мыслей. Ничего никогда не налаживается... Вот же бля.

Я методично продолжал рассматривать уже в край заебавшие пейзажи. Когда же мы доедем? Когда я уже смогу подышать морским бризом? А вдруг, это последняя моя поездка в жизни? Впрочем, что мне бояться. Мне всегда было нечего терять. Никогда не задумывался о последствиях, и что теперь, всё рубить на корню вот так сразу? Почему меня вдруг это стало волновать?

Опять из размышлений меня вывел водитель. Заметив какое-то кафе, он спросил меня:

- Ты поесть не хочешь случаем? А то я вообще сегодня не ел можно сказать. Да и пока в больнице лежал, не сказать, что ел. Такой дрисней кормят, полный пиздец. Отдавал всё соседу по палате, ему насрать было что жрать.

- Да, давай.

Классическое дорожное кафе с шашлыком и прочим. Выбор был, разумеется, небольшой. Мы сидели за столиком и ждали заказ. Через минут 10 нам принесли еду. Я откусил, попробовал. Неплохой вкус. А вот у моего нового друга мысли были более нецензурные.

- О боже, бля! Охуенно! - шептал водитель, явно сдерживаясь чтобы не заорать это на всё помещение. - Как я давно нормальной еды не ел!

И понять его можно было. Я не лежал в больницах, но приходилось изредка навещать своих родных в тех местах. И даже во время обеда. Видел я что они там им готовят. Сами повара, интересно, ели бы такое или нет? А вот пациенты... Когда выбора нет, и такое придётся съесть. Даже не знаю, что лучше, голодная смерть или подобная еда, где какая-нибудь каша, еле как закрывает дно тарелки. Блядь, и о чём я думаю только.

Мы поели и расплатились. Вышли на улицу. Был яркий и красивый закат, от дождя в этих местах было лишь одно название. Асфальт был сухим, а на небе лишь пара облачков. Наверное, к утру уже приедем. Надеюсь, что приедем.

- Хорошо поели! Даже настроение улучшилось - произнес водитель.

- Да, вкусно было. - ответил я, слабо улыбнувшись. - А сколько нам ещё ехать?

- Часов, может, 6-7. Утром точно будем там.

Я поверил ему и закурил. Смотрел на закат. Опять о чём-то размышлял. Если бы не расставание, меня бы ведь тут не было. Не было бы умирающего водителя. Как тяжело терять людей, особенно не по собственной инициативе. Я ненавидел все эти сопли по поводу расставания с девушками, но в глубине души каждое подобное переживание мне очень тяжело давалось. Казалось, вот он шанс стать чуть счастливее. А жизнь ответила мне - пошёл на хуй, когда я хотел услышать совсем другое...

Мы сели обратно в машину и продолжили путь. Водитель спросил меня:

- Слушай, а какие у тебя бы были последние слова перед смертью?

- У меня? Э-э Не знаю даже. Я бы точно хотел послать какого-нибудь урода на хуй. А ты?

- А я бы весь мир послал на хуй. Чего одним уродом ограничиваться?

- Ты прав. Хотя, а что толку посылать?.. Раньше у меня было всё... группа девушка..

Водитель перебил меня и спросил:

- Группа? Ты играл в группе?

Я коротко ответил:

- Да.

- Бля, здорово! Послушать было бы интересно.

- Да я честно, не знаю куда все записи делись. Может у меня дома завалялись кассеты где-то.

- Кассеты? Так всё же есть в интернете теперь, вроде как. Разве нет?

- Это была моя идея. Люблю кассеты. Нравится их звук, оформление...

Пришлось мне, к сожалению, вспомнить о музыкальном прошлом. Три болвана играли 2 года и благополучно распались. Я надрывался в микрофон и играл на гитаре 4 аккорда всю песню, басист по кличке Кислый, играл те же ноты что и я, а барабанщик по имени Лёха, стучал или типичный панковский бит, или отстукивал четыре четверти. Пили больше, чем репетировали, но к сцене на удивление подходили ответственно. Выпивали лишь в меру. Хотели произвести впечатление, бля. Записали мы где-то 3 альбома, которые ходили в узком кругу, но публика у нас была, пускай и 40-50 человек в основном, но нам тогда нравилось просто собираться вместе и играть.

Концерты давали как повезёт. Выступали в барах и местечковых клубах. На одном из концертов повстречал свою любовь. Да, ту самую. Зацепились языками во всех смыслах. Потом поехали к ней трахаться. Месяц так и ездили друг к другу. Было весело. Пока группа не распалась. Кислый начал торчать на героине, связался с какими-то придурками, а Лёха просто сказал - "меня это заебало". И ушёл, больше не сказав ни слова. После этого, ни разу никто ни с кем не общался. Иногда общие знакомые в баре подходили и спрашивали, мол, а где ещё двое? Где группа то? А я невозмутимо отвечал - группы больше нет. И я уверен, что Кислый давно уже передознулся и отъехал в мир иной, а Лёха, наверное, образумился и обзавёлся семьей, или ещё чем-то в таком роде. Чёрт его знает. Всегда он спокойнее всех был, даже когда напивался не особо шумел. А вот я мог быть той ещё оторвой. Не то что сейчас.

Я после распада "коллектива" начал бухать сильнее, прошло некоторое время, и уже моя любовь от меня ушла, ещё месяц - и вот я сижу в чёрной машине, не имея за спиной буквально ни хрена, еду на море, возможно в последний раз. Потом не будет ни сил, ни времени. Как же всё быстро меняется Эта чёртова пустота внутри. У меня уже нет даже любимого дела. Всё отобрала шлюха-жизнь.

Опять впал в свои мысли. Бездна моих размышлений не имеет дна.

Медленно опускалась ночь. Я сказал:

- Может, остановишься? Выглядишь усталым. Нехорошо за рулём в таком виде

- Ладно, у заправки сейчас остановимся, передохнем.

Мы подъехали к заправке и остановились. Водитель откинулся в кресле и по моим ощущениям, моментально заснул, так как послышались небольшие храпы с его стороны. Меня тоже начало клонить в сон. Я вырубился вместе с ним через пару минут.

Мне снился сон, очень странный. Семейное застолье, меня все ругают. Сидят мама, папа, бабушка, дедушка. Все рядом. Но все меня ругают.

- Учился кое как, универ не закончил - говорит мама.

- Не работаешь, денег в дом не приносишь - говорит отец. - Я таким не был в твоём возрасте! Сидит лоб, 25 лет! Играет херню какую-то, лучше бы диплом получил!

Чистейшая правда. Они были правы. Я ужасно виноват перед ними. Я ёбаное позорище. У таких родителей должен был быть другой сын.

Бабушка и дедушка просто кивали, соглашаясь с родителями. Простите меня. Простите все. Простите меня, думаю я, но я молчу и тупо смотрю в пол, опустив голову. А что я мог сказать? Прощения просить недостаточно. Я хочу сбежать, но не могу. Я хочу что-то сказать, но я даже ничего не могу промычать в своё оправдание.

Откуда-то появилась моя девушка. Её не было за столом, как она сюда попала?

- Алкаш ёбаный! Я тебя ненавижу! - прокричала она матом, не стесняясь моих родителей. Хотя, думаю они с ней согласны. - Козёл, придурок! Зачем я с тобой связалась? - продолжала моя девушка.

Ну и кто ещё появится здесь, думал я. Но больше никого не было. Всё начало растворяться Пропадает стол с едой, родители, бабушка с дедушкой, моя девушка...

Я открыл один глаз, другой Чувствую, что куда то двигаюсь Протираю глаза. Через минуту я окончательно проснулся. Сердце билось с бешеной скоростью, мне было плохо. Я с охуевшим видом оглядывался где я. Машина. Водитель. Просто сон, дурной сон. Ох, блядь... Чувствую, что меня тошнит. Водитель увидел что я явно не в порядке, посмотрел на меня и спросил:

- Всё нормально?

Я промямлил.

- Пожалуйста... останови. Мне нехорошо.

Он быстро остановился у обочины. Я выбежал из машины, отошёл от неё, и я проблевался. После сеанса тошноты стало полегче. Я выпрямился, постоял на свежем воздухе несколько секунд. Стало отпускать. Я вернулся в машину.

- Эй, ты как?

- Нормально.

Мы продолжили путь. Я пытался дышать ровно, вдох-выдох, потихонечку. Я успокаивал себя, про себя прогонял два слова: всё хорошо. Повторял их про себя как мантру. Всё хорошо. Я решил отвлечься беседой с водителем. Я спросил:

- Как спалось?

- Хорошо. Думал поспать 20 минут, а отрубился на час. А тебе я вижу не очень?

- Просто идиотские кошмары. Всё окей.

Всё хорошо, всё хорошо. Повторяю как мантру.

Я смог наконец отдышаться. Сижу ровно, уже не переживаю. Да и чего бояться правды, собственно? Я в порядке. Всё в порядке.

Нахлынули старые воспоминания из-за этого сна. Они как незаживающие раны. Иногда сядешь, пьяный особенно, вспоминаешь детство, юность, а потом плачешь навзрыд. Мне теперь больно вспоминать что-либо. Я потерял абсолютно всё. Я сам всё проебал. Помню солнечные дни в детстве, как с соседскими ребятами играли во всё подряд. Всё было весело и интересно. Потом подростковый возраст, влюбленности в своих ровесниц. Один раз позвал одноклассницу гулять, даже согласилась. Признался в чувствах и получил ожидаемый ответ. Хотя тогда я ещё не был настолько умён, но чего-то ждал и надеялся.

Я бы соврал, если бы не сказал, что потом долго страдал. Видел её с другим как-то раз. Я сильно разозлился, думал прикончить их обоих как-нибудь. Но я маленький щуплый страдалец. Куда мне убивать? Пришлось, конечно, потом смириться. В универе получилось некоторое время встречаться с девочкой из параллельной группы. Милая такая, с длинными волосами, в очках. Правда, не разделяла мои некоторые взгляды, но мы хорошо смотрелись вместе. На мой взгляд.

Расстались по её инициативе. Само собой, опять сильно расстроился после этого. Слишком мягкий и ранимый я человек. Мне не нравится эта моя черта. Хуёво жить с ней. Всегда завидовал похуистам и легко относящимся ко всему людям. Ну вот за что мне на всё не поебать? Наверное, поэтому и стал пить. Только и это вышло боком. Ничего у меня не получается.

Универ бросил на предпоследнем курсе. Увлекся тогда музыкой, тусовки были частые, и как-то не до учёбы было. Разумеется, отчислили. Да и поступал я изначально ради родителей. Всегда хотел, чтобы они мной гордились, а потом я просто понял, что уже сильно проебался, и перестал пытаться что-то делать. Что посеешь, то и пожнёшь. Ну вот я и пожал.

И почему-то именно последняя моя любовь сильно запала мне в душу. Люблю я её, наверное, до сих пор. Но ничего не вернуть. Никогда.

И я крайне удивлен как я не стал наркоманом. Даже ни разу к траве не притрагивался, хоть и предлагали. Спиртные напитки как-то были ближе, да и я боялся всей этой химии. Впрочем, даже не знаю, что лучше. Умирать от цирроза или от передоза. Неплохая пища для размышлений...

Я достал телефон из кармана. Время было 2:45 ночи. Вокруг темно и ни души. Изредка нам навстречу проезжали машины, ослепляя фарами. Я посмотрел на водителя. На его лице была видна усталость. Ещё бы, столько времени вести машину. Любой с ума сойдет.
- Мы скоро будем на месте, - думал я, успокаивая себя. Ещё немножко.
Мы скоро будем на месте. На том самом месте
Я тёр глаза руками, стараясь не спать, тем самым поддерживая водителя в его тяжелой ситуации. На душе было немного тревожно и волнительно. Почему я так себя чувствовал, мне было тяжело объяснить. Я включил радио, чтобы музыка придала бодрости, но волна ловила ужасно. Сплошные помехи. Я вырубил радио, думал завести разговор на какую-либо тему, но ничего не приходило на ум. Даже какой-нибудь идиотский анекдот я не смог вспомнить. Водитель держался изо всех сил, чтобы не заснуть.
Но держался он недолго.
Время 3:30. Я видел, как его вырубает за рулём. Я и сам был на грани того, чтобы вновь провалиться в сон. Я уговаривал его остановиться, но он отказывался. Хорошо быть упорным, но не упёртым. В его случае, он был упёртым. Я соглашался с ним, думая, что может, он действительно выдержит. Но я ошибался.
Я видел, как он выпускает руль из своих рук. Я начал его трясти, абсолютно не смотря на дорогу:
- Эй! Проснись!
Он никак не реагировал.
- Проснись, блядь! Ты же за рулём!
Всё было как в тумане.
И последнее, что я увидел, как он окончательно откинулся на кресле, и мы съехали на встречную, где навстречу нам показалась фура. Я не успел ничего осознать и подумать. Столкновение произошло за секунду.
А потом пустота.
Но ненадолго.
Я с легкостью открыл глаза. Сначала левый, потом правый. Есть ли разница какой глаз был открыт первым? Я снова был в салоне машины. Я повернул голову влево. За рулём сидел водитель, заметно посвежевший. Глаза светились от счастья, на лице его была улыбка. Я достал телефон, посмотрел время. Девять утра. Я включил фронтальную камеру, чтобы посмотреть, как я выгляжу. Я тоже выглядел свежее. Пропали мешки под глазами, сами же глаза больше не выражали вселенскую скорбь. На улице во всю светило солнце. На дождь нигде и не было намёка. Не было ни машин, ни людей, опять бесконечное поле. Но больше меня это не угнетало. И всё же, куда мы едем до сих пор? Мы разве ещё не приехали? Я спросил у водителя:
- Долго ли нам ещё ехать?
Он посмотрел на меня с улыбкой, и сказал:
- Э, брат, не торопись. Море не финальная остановка. Мы будем там уже скоро, но потом поедем дальше.
- И куда же?
- Туда, откуда не возвращаются! Нас там ждут, брат!
- И кто же нас ждёт? И, там, это где?
- Ты задаёшь слишком много вопросов! - снова улыбнулся водитель. Просто не переживай. Уже ни о чём больше не нужно переживать.
И действительно, через несколько мгновений, появилось море. Поля кончились. Водитель остановился у обочины.
- Теперь пойдём пешком. Выходим.
Мы вышли из машины. Идти оказалось недолго. Мы подошли к берегу, я вдохнул морской воздух полной грудью.
- Чувствуешь это, брат? крикнул мне водитель. Море! Вот оно, друг мой!
- Эх, да! крикнул я в ответ. Окунуться бы щас!

В кювете лежит машина. Перечислять, где она пострадала долго и не имеет смысла. Проще сказать, что вообще уцелело. Неподалеку лежит фура, в которую машина неплохо так врезалась. Водитель фуры не справился с управлением после столкновения, резко повернул и врезался в столб. Кладбище машин. И людей. Водитель фуры мёртв. Водитель и пассажир легковушки мертвы. Сами машины в таком же состоянии, как и их водители мертвы. Вокруг ни души. Кто будет с этим разбираться, вызовет ментов в конце концов? И будут ли вообще? Впрочем, кого это сейчас волнует?
Солнечный свет ослепляет глаза. И вот я уже по пояс голый, я снимаю штаны и остаюсь в одних трусах. Я отхожу на некоторое расстояние от воды, здесь есть маленький мостик, откуда можно спрыгнуть. Я разбегаюсь и со всей силы прыгаю. В полёте я что-то радостно выкрикиваю. Я ныряю всем телом в воду. Через несколько секунд я выныриваю и понимаю, что я теперь свободен. Свободен и водитель, который плещется в воде, словно ребенок, смеясь и разбрызгивая повсюду воду. Ему можно, во-первых, здесь никого нет, и никто не будет осуждать его за такое детское поведение во взрослом возрасте. Во-вторых, он отмучался. И я отмучался.
Мы заслужили этот отдых.
Мы заслужили эту последнюю поездку.
Это наш отпуск на всё оставшееся время.
Навсегда.