- Хи-хи-хи! Еще и проценты? Долго спите, Недуев. Мы уже не ЗАО. Мы - ООО.
- ...
- Когда? Приступили к оформлению задолго до вашей поездки.
- ...
- А я причём? Вы мне угрожаете? Вспомните, кто здесь настоящий мошенник.
- ...
- Ха-ха-ха! Вы, бедолаги, товар сдали! С чем вас и поздравляю! Кто его просил сдавать! Подарили! Коли подарили, то в этом и признайтесь!
- ...
- Я внятно повторила: "Мультиформатные рекордеры оприходованы как внутреннее поступление". Поезд ушел. Гаси свечи. До свидания!
- ...
- Ладно, Ксюша, дайте его папку с договором. Фу! Пыли-то, пыли! Хе-хе-хе! Думаете, "ИЧП "Недуев""? Плохо вы дуете. А пыли собралось! Хм-м... Здесь не ООО или ЗАО! Здесь АОЗТ! Ху-ху-ху! Прощайте "ИЧП "Недуев""! Скажите спасибо: до сих пор вашей фирме платили и на пыль не обращали внимания. Поди ж ты! Царь Горох нарисовался! АОЗТ у нас тогда было! Всё-то по дурости суетесь, прикидываетесь дочерней организацией...
- ...
- Ах! И у вас перемены! "ЧП" теперь называетесь... Энтшульдиген зи мир, битте! Мелочь залетная. Я на месте властей давно бы раздавила всякую коммерческую вошь. И правильно они вас насилуют, сколько хотят. А почему? Вы кто? Детки зеленые! Сосунки! Вы и не знаете сокращения - "ЧП"! А про ГКЧП, небось, давно забыли!
- ...
- Я, в отличие от вас, в Турцию не езжу. У меня чучмекского загара нет. Ах, он, видите ли, ездил не на курорт. Он, смотрите-ка, подрабатывал челночком. Знаю вас! Лежали, задрав трусы, на пляже! Или вообще без трусов! Вот Ксюша подтверждает кивочком, - совсем без трусов.
- ...
- Оборудовали? Лепите себе сказки! Не заправляются картриджи ваши. Каждый раз нужно новые покупать. Лучше ответьте, большой вам отстегнули пешкеш и много ли сами отвалили?.. А настольные лампы?! Согласна, глаза не раздражают, не надо бумажки вешать и обматывать скотчем. Зато тускло. А блоки питания? Что за блоки питания к вашим лампам? Они жареной пластмассой воняют. Умные люди говорят еще, от них выделяются окислы азота и озон. Печенки у нас ноют, мигрень у половины. А бухгалтерия? Могут там включить радио? О каком радио идет речь, если ваши блоки питания работают вместо глушилок. Одно тр-рр-рр в динамиках - и без станций. И пропускает Госстандарт! Или опять подделки? А к мобильникам зарядные устройства? Опять - одно тр-рр-рр! Утюг, и то включить нельзя. Из магазинов идет сплошной возврат. Вас за третью ногу повесить мало!
- Хватит. У меня нет времени, а в приемной десять человек. Вон отсюда.
- ...
- Не по-русски сказано? Сейчас вас отсюда выбросят прямо на кладбище или милицию вызовут.
2
- Что, Шадрин? Остались мы с тобой без денег. Будут интересные предложения?
- Гранату им в окошко. Или лимузин их поднять на воздух.
- Фу, Шадрин. Если у кого-то голову чуть оторвет от шеи, у тебя в кармане не прибавится. Думай, Шадрин.
- А нажаловаться Паше Косидовскому! Ехал с нами в одном вагоне. Три купе занимал. Хотели мы сунуться к нему с техникой - тут же четверо узкопленочных цоев налетело, запели похоже, но решительней. Могла быть крышка, если бы хозяин не заинтересовался.
- Молодец, Шадрин. Я тоже подумал о Косидовском, но на какой козе ты к нему подъедешь?
- Да вы, друзья, вижу, не проспались сегодня, - отвлеклась от глядения в зеркальце Вика. - Вынь да положь Косидовского. А почему не Потанина? Почему не Черномырдина?
- Этих двух мы не встречали.
- Угу! Ага! Косидовский вас пригласил в гости или дал личный телефон?
- Телефон канцелярии.
- Уморили! Общий отдел и в зеленом справочнике есть. А Косидовский вас забыл, не успев увидеть.
- Что скажешь, Шадрин, на это? - выдавил из себя Недуев.
- Причем здесь справочник? Косидовский интересовался твоей фильмотекой?
- Не помню.
- Пить нужно меньше. Он расхваливал первую серию "Рукописи, найденной в Сарагосе" и осведомлялся, не знаем ли мы необыкновенный фильм с запутанным кладбищенским сюжетом, но без пародии.
- У меня ничего такого...
- А говорил, есть! Совсем косой был.
- То обрывки, фильмы без начала, без конца... Фантастика. Тяжелый китайский фильм о старинных подводных лодках на человеческой тяге и другой - о третьей мировой войне: самолеты с атомными бомбами; самолеты, летящие в космос; ракеты с фюзеляжем и экипажем. Наподобие "Нормандии - Неман", но гораздо страшнее: не просто горящие хвосты и дымные шлейфы - сплошные атомные грибы... Название китайского фильма не восстановить, а фильм об атомной войне называется "Сновидения авиатора".
- Не слышала, - вмешалась Вика.
- А это неофициально записано с целлулоида пятьдесят девятого года. Мне все досталось после погромов клубов любителей кино.
- Погромов?
- В свое время истоптали, искрошили не дающее дохода. Во всяком случае, зацепка у нас есть.
- А что надо? - изумился Шадрин.
- А то и надо. Купит Павел фильмы, а дальше? Наши пропавшие семьсот тысяч - для него мелочь, и возиться с ними не пожелает. А подарить их из доброты душевной или хорошего расположения духа нынче считается аморальным. Ни один Сорос такого себе не позволяет. Понял, Пачеко? Иди, паси овец.
Толстяк непомерных размеров, директор "КОЭСЭМ-ФАРО банка", лежал на Ленинском проспекте в мутной луже. Слегка высовывались ягодицы. Тонкая куртка была надвинута на голову. Никто не обращал на него внимания.
- Смотри, простудится, - шепнула Вика.
- А пусть немного полетает в иных мирах. Наверняка опять проиграл в рулетку твою зарплату на полгода вперед. А потом напился за чужой счет - также шепотом, сильно раздвигая края губ, но еще и цедя сквозь зубы, ответил Георгий. - Рядом находится веселенькое заведение. Клянусь, оттуда его выкинули для потехи.
- А как он без челяди оказался?
- Кто ныне впутывает свидетелей в клубничные дела? С некоторых пор ими занимаются инкогнито.
- А сам-то ты бывал на этой клубнике?
- У юрисконсультов подобного в прямом и переносном смысле хватает. А веселых дел хоть отбавляй. Да ваши дела взять...
- Ты про бумажные рокировки? От них не то просто обалдеть, от них можно упи, - Вика почему-то споткнулась и поперхнулась слюной, не договорив до ясности литературнейшего слова.
- Именно "упи" - усмехнулся Георгий, подхватывая незадачливую спутницу. - Ловкость рук кое-кто другой использует, а мне...
- На что намекаешь?
- Хо-хо! Проговорилась пять минут назад. Тебе заметнее, как у вас выдирают из скоросшивателей, задним числом оформляют и подменяют. Если бы только у себя! Синхронно ухитряются дублировать в вышестоящей. Благо, там созрела революционная ситуация. Комар носа не подточит. Все учла бабка, но слишком поспешила.
- Ну, ты даешь! Где пронюхал?!
- Ответь, иначе реально подготовить три конторы к арбитражу?
- Не хочу арбитража.
- А его и не будет. До него между собой разберутся. Бумаг достаточно. Плюс упавший с неба фьючерс для Косидовского, плюс акт об ответственном хранении.
К тротуару подкатил сияющий новизной и блеском джип-шевроле. Дверца открылась, высунулась коротко стриженая южная голова:
- Здравствэйте! Разрешите к вам обратиться?
- Пожалуйста.
- Я человэк нэ мэстный. Я человэк прыежий. Остановылся в мотеле. Попал в аварию. Сильно помяли. Всэ дэнги на ремонт отдал... Но у меня хароший ест инструмэнт. Купитэ по дэшевке. Прадаю в пят раз меньше протыв прэжнэго.
- Нам не нужен инструмент.
- Дорого не возьму. Всэго ничэго. Купитэ!
- Не требуется.
- Лютшего инструмэнта ныгдэ нэ найдетэ! Всего-то восемь тысяч! "Спасыба" мне скажете!
- У нас и денег нет.
- Да вы здесь бедные?! Нищие!? Плачете и ходите по улицам, побираетесь!! - вдруг потерял акцент "южанин", с силой захлопнул дверцу и унесся, оставив тонкое облачко.
- Фу! Зря он так закончил... А до этого какой был сладкий голос! "Тысяча и одна ночь!" - с большим сожалением вздохнула Вика.
- Рахат-лукум! Халва в шоколаде! Думай сама... Вижу седьмого актера за последние двое суток... Вот он нынешний промоушен! И вообще мир. Не беспокойся за арбитраж.
4
Недуев рассматривал ларек. Поверх стекла будку облепляла посторонняя реклама, изнутри - собственные объявления, ценники, налезали на соседние. Строчки располагались косо.
БУ ГЕР,
ХОТ-ДОГ,
ЧАЙ-КОТЕ
"Что за ЧАЙ-КОТЕ? - пришло в голову Ипполиту. - Дефис здесь вместо тире или точки и частично съедена буква "Ф"? Ведь не афиша Кето и Котэ"...
И здесь до Ипполита дошло: весь его нынешний день котиный, и еле не расхохотался. Вчера поймал удачу, сегодня смеялся всё утро и не мог остановиться. Почему? Утром включил радио и услышал голос некой кошатницы:
"Петр Первый казался очень похожим на кота. Его и звали Котом, и одежда у него была, как у Кота в сапогах. Петр Первый происходит из котиного рода, и фамилия у него должна быть Кошкин и только по случаю превратилась в Романов..."
Недуев спокойно терпел и затем услышал: "...кот царского повара поймал мышь, принес на кухню, вспрыгнул на стол и положил лакомую добычу в знак признательности на фарфоровое блюдечко. В качестве подарка. Разозленный повар выгнал кота вон, а потом убил. После этого кошки в Петербурге исчезли, их перестали привозить. Петр Первый приказал вернуть кошек назад в Петербург..."
Здесь Недуев не выдержал и принялся хохотать. Он выключил радио, вышел из дома, но продолжал чуть не беспрерывно подхихикивать. И теперь - "ЧАЙ-КОТЕ"! Реально ли такое? Возможно ли?
- Котэ! Котэ! - раздался рядом грубый медный голос. - Котэ! Я говорю!
Недуев опешил. Веселью вроде бы приходил конец. Революция не удалась... Оглянуться, посмотреть по сторонам он побоялся, сильно заломило во лбу, но Недуев украдкой оглянулся: рядом ни души... Увидев приближающийся красный автомобиль, Ипполит проголосовал. Сказав "прямо", машинально сел. Машина проехала метров тридцать, - водитель нажал кнопку. "Коте! Коте!" - загремело из динамиков. В голове заломило сильнее.
- Петр Первый был очень похож на кота! Его и звали Котом! - закричал Недуев во все горло. - И фамилия Петра Первого должна быть Кошкин!". Водила не произнес ни слова. Он остановил машину и вытолкал Ипполита вон.
5
Употреблять Шадрину запретили с операции. И Шадрин не употреблял. Но сегодня-то праздник! Удача! Пусть Ипполит терпит до понедельника. До официальных церемоний. Его дело! А остальным зачем? В кои веки представилась возможность отдохнуть. Лето пропадает, вспомнить о нем нечего. Кроме приблудных ерунденций... Вот дня три назад пришлось вытащить с газетами рукописный текст:
ПЕЧИ-ПОЧИ
Дважды перепиши настоящую записку или размножь любым способом. Получившиеся три экземпляра опусти в почтовые ящики подъездов подальше отсюда. Печи-коччи!
А если ты бросишь в разные ящики больше пяти экземпляров - у тебя здоровья прибавится и от старых недугов начнешь излечиваться, а потомкам твоим и хорошим родственникам в их жизни повезет. Печчи-поччи!
А ежели не выполнишь того, что тебе сейчас Господь велел, - не пройдет и десяти дней, у тебя печенка лопнет, почки отвалятся, а потомки твои ур-родами станут. Ночи-почи! Эта записка заговоренная, заколдованная!
ʹ
Есть же идиоты на белом свете! Или дети писали? О лете нужна зарубка, отображение. И теперь. Как там песня песнит? В греческом зале, в греґческом сале. А хоть и в греческом. Представим-с. И наливаем-с! Самому себе! Фигли нет? Взял и налил. О-ох! Печи-почи! Пошла, чертовка, с первого раза хорошо... В зале древнегреческом. А? Тем более шишка на голове в наличии. Ши-и-шка, а не просто шишак! Еще наливаем! Оо-ох! Будто основная часть мозга снаружи находится. Не у всех подобное бывает. Оригинально. Ориентально. Жаль, не защищена. Что с ней делать? А если оторвут такую ценность? Мозго-небесный половой орган! Четвертый глаз. Еще наливаем! Оо-ох! А вдруг о притолоку невзначай ударишься? Каску лучше носить? Или специальные бронированные очки, вернее, очко? Врачи ничего не рекомендовали? Почему у них не спросил? Бог с ними... Еще по маленькой? А с кем это по маленькой? С кем? С шишкой-шишаком? Почему бы и нет? Чем шишка хуже субъекта федерации!? И отделиться может. А возьму сейчас и нарочно ударюсь. Запищит она или нет? Ударю мозговую шишку и узнаю, что случится, если ей достанется. Оо-ох! Сколько терпеть? Сколько мучиться от неудовлетворенного любопытства? Вот сейчас устрою ей карате...