Аннотация: Нарва, Эстония. Май-2018-го. Большая часть рассказа опубликована в Независимой Газете.
Саша пригласила меня выступить в Нарве и договорилась со своим соседом Васей, что он даст мне бесплатно пожить в своем втором доме. Я буду единственный на весь дом. Вася был тоже неравнодушен к спиртному и я решил отблагодарить его бутылкой водки за каждый день проживания. Можно с Васей ее и оприходовать. Я понял что это судьба. Я работаю с алкоголиками, сам пью, и в отпуске тоже с ними. Полный круг!
Саша встретила меня на автобусной остановке из Питера и посадила на местный нарвский автобус к Васе. Предупредила, что второй дом соседа охраняют две огромные собаки. Желательно прогуляться вместе с Васей и собаками полчаса чтобы собачки со мной познакомились и потом не загрызли насмерть. Я вздохнул тяжело. Водка, собаки. Ну что же дареному коню в зубы не смотрят.
Я подъехал к моему будущему дому на окраине Нарвы около 12 ночи. В моем чемодане булькала литровая бутылка "Русский Стандарт". Но Саши сосед был уже готовым. Он лежал за забором у собачьей конуры и глубоко спал. Рядом каталась пустая бутылка. Две больших собаки охраняли хозяина и громко на меня гавкали. Какие у них пасти и клыки!! Я немного покричал, но Васю не подавал признаков жизни. Может его любимые собачки Васю уже загрызли? Я вызвал такси и поехал в ближайшую гостиницу. Заплатил за номер, вошёл в комнату, лёг на кровать и закрыл глаза. Тут раздался звонок от Саши:
"Вася очень извиняется. Он целый день готовился ко встрече известного заокеанского гостя, убирал дом и дрессировал собак чтобы они носили тебе книжки и рюмки. Ещё он знал, что ты везешь ему хорошей водки и он будет пить не это дерьмо, что сам гонит. Он не выдержал стресса. Он рыдает там. Вернись! Прости его!"
-----------------------------------
После чтения ведущая спросила есть ли какие-то вопросы. Поднимается пожилой мужчина и спрашивает меня:
- А вы не знаете где в Германии улица Томаса Манна?
- А при чем здесь я? Я же из Америки.
- Как при чем? У меня есть крутой портсигар с выгравированным лицом Джорджа Вашингтона, но написано, что сделано в Германии на улице Томаса Манна.
-----------------------------------------------
Я увидел что одна из моих слушательниц после вечера набивает сумку библиотечными книгами и уходит через заднюю дверь. То есть крадет. Другая моя слушательница немедленно сообщила об этом библиотекарше которая неожиданно обрадовалась:
"Ура! Слава богу! Спишем! Нам книг некуда девать. Нет совершенно места для новых поступлений. Я вам скажу, что я только недовольна, что у нас очень мало крадут!"
Во время чтения меня один парень снимал очень профессионально. Ходил с большой серьезной камерой. Подходил к сцене и под разными углами. Ну думаю у меня какой крутой поклонник! Или может он с телевидения? Подходит ко мне после чтения во время фуршета:
- Я ваше чтение очень хорошо снял.
- Спасибо. Вы любите мои стихи или прозу?
- Да я вообще ничего не читаю. Я профессиональный видеооператор и монтажер. У меня гениальное клиповое мышление. Спросите тут меня все знают. Мне сказали что тут поэт приехал из Америки.
- Да я из Нью-Йорка . Так зачем вы тратили своё время и силы если я вам не интересен?
- Я могу из отснятого материала сделать вам за 1000 долларов крутой фильм, там где между вашими стихами мелькает Пушкин и Маяковский или Шекспир или Бабель. Они будут цитировать ваши произведения. Я сделаю нарезку из фильмов где они есть.
- Конечно прикольно, но я не уверен что мне это надо за мои деньги.
- А если вам на литераторов наплевать, может вы какой-то лево-коричневый фашист скрытый или коммунист то можно Гитлера или Сталина вставить как они вам оды поют.
- Не уверен, что это хорошая идея.
- А как насчет вставок с Иисусом и Моисеем или Магометом?
- Не интересует! Извините мне тут надо с другими людьми ещё поговорить. Всего хорошего!
- Вы крупно не понимаете, что вы теряете. Всего тысячу баксов! Я могу добавить видеоряды с Путином, Трампом, Наполеоном , Александром Македонским. Вы можете увеличить количество своих поклонников в десять раз. Постойте! Куда вы бежите?
Саша привела меня в церковь и познакомила с батюшкой. Мировой человек оказался. С великолепным чувством юмора. Мы так хорошо выпили и закусили. Охмелевшая Александра просит батюшку:
" А не может наш гость, приезжий американский поэт почитать у вас в церкви стихи?"
Батюшка рассмеялся:
" У меня в церкви лапшу на уши могу вешать только я!"
Сижу с Сашей в ресторане. Звонит ее телефон. Она говорит пару предложений на русском и передает мне трубку. Оттуда разносится грустным голосом на английском:
" - Добрый день! Я американский мормонский проповедник Тэд. Меня прислали в Эстонию нести слово Божье. Я уже здесь второй месяц. Мне не с кем поговорить на родном английском. Мне очень одиноко Русский я плохо знаю.
- Понимаю ваше горе. Я работаю социальным работником в Нью Йорке. Говорите!
- Штат Юта ещё на месте? Там все в порядке?
- Ну когда я месяц назад уезжал из Нью Йорка вроде с Ютой все было в порядке!
- Как баскетбольная команда нашего штата идёт в лиге?
- Ничего! Вроде прыгают. Энергичные такие!
- Большое спасибо! Вы у меня просто камень с души сняли. "
Раздался гудок. Саша говорит:
"Тэд - молодец! Приезжает к моей престарелой и больной маме домой и не уедет пока все грядки не пропадет и все помидоры и огурцы не посадит. Абсолютно бесплатно! Чтобы показать всем в Нарве какие мормоны хорошие и бескорыстные люди! И ничего не пьёт в отличии от некоторых. Даже чая не может! А ты ничего не прополол, даже ни одного овоща не посадил и только всю водку выдул!"
Крохотный эстонский городок. Осень. Тяжелые серые облака. Бьются ледяные волны Финского залива. Вчера на чтении познакомился с Лаурой. Сегодня она заезжает за мной в гостиницу и везет показывать город. Внезапно Лаура тормозит в центре городка, берет в руки бинокль и наблюдает за мужчиной заходящим в магазин и что-то записывает в блокнотик. Затем мы следуем за ним прямо до его дома. Начинаю понимать что что-то не так:
- Лаура! Что происходит? Зачем ты следишь за этим мужчиной? Ты хочешь его ограбить?
- Дурак? Тебе лишь бы деньги?
- Ты хочешь засечь его с любовницей чтобы шантажировать? Ты в него влюблена?
- Ты не понимаешь. Я в этом городке только год.. У этого мужика своя тусовка куда меня не зовут. Интеллектуальная элита этой жопы. Они собираются на взморье, делают шашлыки, играют на гитаре, говорят на умные темы. Там так весело! Я уже полгода надеюсь найти на него какой-то компромат и вынудить его пригласить в свой круг друзей. Пока к сожалению глухо. Здесь так смертельно скучно!
Я подошёл к маленькому зданию железнодорожного вокзала крохотного городка. Двери почувствовав мое приближение открылись сами еще за метров двадцать. Внутри вокзал был пуст как после ядерной войны. Не одной живой души. Завывал в окнах ветер. Кассы отсутствовали. Где покупать билет? Табло показывало, что мой поезд уже через 20 минут. Я забегал нервно по залу. Ни одного окошка или двери. Куда они все подевались? Справа от входа возле двери с надписью "Директор вокзала" в железнодорожной форме курил мужчина. Я подбежал к нему:
" - Извините! А где купить билет?
- На нашем вокзале после ремонта все кассы было решено закрыть. Теперь пассажиры покупают билеты после посадки в самом поезде.
- А если сел, а потом выясняется, что свободных мест нет?
- Такой пассажир сбрасываются на ходу. Ну а что с ним делать? Не останавливать же поезд ради одного человека", закончил директор, затушил бычок и исчез за тяжелой железной дверью.
--------------
Звонит мне уже в автобус Саша:
- Ну хорош ты гусь! Ты меня поссорил с библиотекой. Они мне теперь не позволят проводить там культурных мероприятий.
- А что я сделал?
- Ты помнишь ту клептоманку которая украла из библиотеки кучу книг после твоего чтения во время фуршета?
- Смутно. Помню, что алкоголя не хватало как всегда. А потом его стало слишком много неожиданно.
- Вполне ожиданно! Пока она отходила и набирала книг чтобы положить в сумку ты или кто-то из твоих дружков-алкашей залезли к ней в сумку и нашли большую бутылку Егермейстера которую она за час до этого украла в супермаркете. Вы выпили мгновенно и положили назад пустую. Она пожаловалась на тебя своему психотерапевту и всем знакомым. Вся Нарва об этом говорит. Как вам не стыдно? Вы обокрали бедную клептоманку! Она эту бутылку не для вас стащила! Представляешь бедная женщина еле приволокла эту тяжеленную сумку с книгами домой и хочет отдохнуть и расслабится с любимым напитком, а тут ... Где ваша совесть? Она клянется, что больше в эту библиотеку носу не сунет. А ведь только благодаря ей у библиотеки появилось место для новых поступлений.
-----------------------------------------
Автобус "Тарту - Нарва". Слышу мужчина на заднем сидении говорит по телефону:
"Мало того, что я дискриминируемый эстонский русскоязычный карлик-еврей, так у меня ещё и рак обнаружили. Но хорошая новость, что в начальной стадии. Я полон оптимизма!
После того как мне поставили диагноз я не мог спать в своей огромной постели. Мне казалось, что это огромная чёрная пропасть которая меня сейчас проглотит. И я сказал себе:
"Боря! Ведь могло быть еще хуже! Ты бы мог ещё быть чернокожим!"
И тут я понял, что я к тому же оголтелый расист, проснулся в ужасе и расплакался.
--------------------------------
Услышал в автобусе Тарту - Санкт-Петербург:
"Вначале я влюбилась в коммуниста и вступила в коммунистическую партию Эстонии. Мы ходили на демонстрацию вместе с портретами Путина и Сталина.
Потом я влюбилась в нарвского украинца,-либерала который ненавидит Путина. Надо было его заинтересовать. Я начала на фб писать антипутинские посты. Но украинец продолжал меня не замечать и тогда я заплатила моему знакомому и он стал мне писать профессиональные антипутинские тексты. И ты знаешь - сработало. Я сейчас с этим украинцем встречаюсь. У нас любовь. Правда неудобно за посты перед моими бывшими товарищами из компартии, но ничего страшного."