Шутка Александр. Правила хорошего тона для современных девочек

Правила хорошего тона для современных девочек.

Итак - вы современная девочка и, если, к примеру, кого-то долго не видели и при встрече сильно удивлены, а возможно даже и поражены - обязательно покажите свои чувства в молодёжном стиле.

А. Я поражена... этого не может быть!.. Так может говорить только бабушка, которую вы навещаете раз в месяц. Этот пенсионерский восторг и удивление совсем уж не к лицу современной молодёжи.

Б. Старик - сколько лет, сколько зим!... Так ваш папа у пивной стойки случайно встречает своего одноклассника.

В. Дорогая, ты совершенно не изменилась!.. Это ваша мама встретилась со своей давней подругой по университету.

Г. Просто улыбнитесь и скажите "Вау"! И ваши сверстники всё поймут. Если же это будут папа, мама или бабушка - пускай не удивляются, а лучше приобщаются к современной культуре и чуть поломают голову над этим словом. Тем более им умственные нагрузки для головы полезны.

Представьте такую часто встречающуюся жизненную ситуацию. Во время перемены вы бежите сломя голову. На повороте из-за угла выскакивает мальчик... на два класса вас постарше... симпатичный... и вы сталкиваетесь с ним лоб в лоб.

А. Милый, подожди ещё чуть-чуть! Ведь я хочу увидеть, как вырастут наши внуки... Да-а-а!.. Ты что - обалдела! И мальчик тот тоже, скорее всего, обалдеет. Так только может сказать ваша бабушка, когда ей приснится ваш дедушка, умерший несколько лет назад.

Б. Ты что, козёл, летишь как ненормальный в туалет! Зенки вылупил, на повороте красный свет не видишь!? Тебе из круглого только рулон туалетной бумаги можно доверять, а не руль автомобильный!... Стоп, стоп - так только может выразиться ваш папа, если попадёт в автомобильную аварию, причём, независимо - действительно ли он сам в ней виноват или кто-то другой.

В. Растяпа - башкой а не задницей надо было думать прежде чем что-то делать! Это была моя самая любимая блузка!.. Так может сказать только мама, на которую во время обеденного перерыва кто-то из сослуживцев опрокинул чашечку кофе.

В. Просто улыбнитесь и скажите "Вау"!.. И он всё поймёт. А для пущей убедительности можете даже почесать лоб. Кстати - это совсем неплохой способ познакомиться с мальчиком - хоть будет потом кому твой портфель таскать.

Предположим, что вы пришли к своей новой подруге на День рождения. Оказалось, что у неё богатые родители и соответственно шикарная квартира с обстановкой, потрясающее платье. И выглядит накрашенная подруга на все семнадцать, хотя на самом деле ей исполнилось только двенадцать или тринадцать... ну, максимум четырнадцать.

А. Красавица! Ну, точно как я в молодости!.. Стоп - так она может сильно обидеться ведь вам столько же исполнилось лишь пол года назад. Так возможно выразится только её бабушка.

Б. Молодец - выглядишь на все сто!.. Тем более потеряешь свою новую подругу. Ведь она может подумать о годах. Так, скорее всего, выразится ваш папа, сделав комплимент своему партнёру по работе. Причём - имеется в виду, что сто - это проценты, а не года.

В. Молодец! Выглядишь на миллион долларов!.. Хоть подруга, скорее всего и обрадуется этому комплименту, но всё-таки, не стоит этого говорить. Ведь ей всего лишь не больше четырнадцати... и она не дорогая валютная проститутка. А вот мама как раз и может похвалить свою подругу, которая,. мучаясь, сидела на молочной диете, ев только обезжиренный творожок и низкокалорийную сметану, запивая эту мерзость минералкой.... И за три месяца столь героических усилий похудевшую на целых пять кило!

Г. Просто улыбнитесь, всплесните руками и скажите "Вау"!.. Да - и не забудьте вручить подарок имениннице. Скорее всего, вы станете в глазах подруги самой долгожданной гостьей по достоинству оценившей её старания.

Представьте, что мальчик вас приглашает в кино.... Нет, а вы всё равно представьте. Что, в ваше время такого не может быть? Ну, тогда получите - мальчик вас приглашает в кино, а он вам совсем не нравится; уши оттопырены, курносый нос и весь в веснушках. К тому же ещё и ваш ровесник.... Нет - это совсем не подло с моей стороны. Просто, не надо было со мной спорить. Ну и как теперь вам выпутываться из этой ситуации?

А. Да-а-а - уж больно мало дело-то. И что ж мне с тобой теперь делать-то? Разочек что ли в кино всё-таки сходить, а может быть Магомаева на концерте послушать?.. Нет, лучше спрятать под юбку в заветный кармашек и доставать только при сильной нужде. А то ведь на месяц тебя не хватит... Ты что - обалдела!? Так говорить ни в коем случае нельзя. Так может грустить ваша бабушка, когда в очередной раз получает свою пенсию.

Б. Извини - у меня на это сейчас совершенно нет времени. Давай обсудим это в следующий раз.... Так может говорить только ваш папа, когда кто-либо из подчинённых просит поднять ему зарплату.

В. Интересно - это сон или бред. Правильно говорят: "Мал золотник, да дорог". А где тут бриллианты!?. Так может сказать только ваша мама, которой в ювелирном магазине очень понравился золотой перстень, а продавец назвала такую цену... совсем нереальную для бюджета вашей семьи. В общем - чего только с горяча от зависти не скажешь.

Г. Просто состройте недовольно ехидную... нет - разве можно ваше лицо рожей назвать? Состройте недовольную мину и пресным голосом скажите "Вау". А потом, не дожидаясь реакции мальчишки, резко развернитесь и уйдите. И он всё поймёт... возможно даже и не обидится.

Представьте - подруга утверждает, что самый сексапильный мужчина - это Ричард Гир. А ваш кумир - Владимир Машков.

А. Сколько лет прошло, боже, а он всё так же молод. Вон как гарцует. Не то, что нынешние кумиры - вставные зубы, выправленные носы, убранные морщины путём перетяжки кожи. Тоже мне, Голливуд, едрёна вошь! Стоп, стоп.... Куда это вас понесло. Как раз всё это и относится к Ричарду Гиру. Так ваша бабушка может сказать, когда в очередной раз смотрит свой любимый фильм "Офицеры" с Василием Лановым.

Б. Да-а-а - старость не радость. По траве еле-еле бегает, ноги уже не те и прицел сбился - никак в створ попасть не может. А если и забьёт - нет прежней радости... Да-а-а... видать, вы с папашей частенько на пару футбол смотрите.

В. А вот и красавчик - полуночный ковбой, твою мать! И где же новая красотка! Нет - вы только посмотрите на эту скотину - во что она превращается! И ведь всего каких-то лет пятнадцать назад я, в конце-то концов - жить без него не могла, сохла как лилия без воды!... Стоп - лично тебя не было пятнадцать лет назад. Так ваша мама может отчитывать вашего же папу, когда тот возвращается домой заполночь и от него отдаёт какими-то дорогими, а возможно и дешевыми женскими духами.

Г. Просто согласно мотните головой сверху вниз, закатите глаза и томно скажите "Вау"! И ваша подруга будет безумно рада.

Представьте - на уроке биологии вас вызвали к доске и попросили рассказать об оплодотворении яйцеклетки.

А. Вот так кормишь их, кормишь, а они всё не размножаются... Нет - так бабушка может сказать об аквариумных рыбках.

Б. Нарушенная экология, плохое питание, дебильные рекламы по телевидению, отсутствие мест, где можно развиваться духовно, интеллектуально и физически. Ну, что из этого, в конце-то концов, может получиться!?. Нет - это скорее всего о вас, а не о сперматозоидах. Это так папа может выразиться. Согласитесь - большая ведь разница. С одной стороны вы, а с другой какие-то сперматозоиды.

В. Для этого не нужно много ума. Тут всё просто как дважды два. Берёшь сардельку и пару яиц. Яйца разбиваешь и кидаешь всё это на горячее, чтоб не прилипали во время процесса. Да - и не забудь перед этим смазать сковородку, чтоб яйца не пригорали. Соль и перец посыпать немного сверху и совсем чуть-чуть. А ещё лучше, чтоб во время еды с сардельки сок не капал, нужно её мелко порезать.... Нет - тут что-то вы напутали. Так бывает, когда ваша мама проспит и по быстренькому объясняет папе, как нужно готовить завтрак.

Г. Просто вам нужно медленно-медленно встать, очень сильно покраснеть, постараться, чтоб выступили слёзы на глазах и тихим голосом обречённо произнести "Вау"! Короче - вам нужно изобразить скромницу и учитель, я надеюсь, не станет у вас спрашивать этот материал.

Как это лишнее?... Как ничего стыдного тут нет?... А в моё время этой темы боялись как огня - никто не рассказывал...ни отличники... ни двоечники, хотя все по крайней мере теоретически знали как.... Ну, правильно- в ваше время уже практически многие пытаются это пройти.

Эту тему закрываем. Давай о другом. И так - ты договорилась с девчонками идти вечером на дискотеку. И тут... в последний момент оказывается, что к родителям через два часа приедут какие-то дальние родственники, которых ты, к тому же, ни разу и не видела. И за это время, пока мама готовит праздничный ужин; нужно успеть пропылесосить всю квартиру, вымыть полы и вынести из ведра. Впрочем - пожалуй ведро - это всё-таки папина участь.

А. Без этого дела жить становится так скучно! В последние годы это стало моим любимым занятием. Тем более, когда все выросли и улетели из материнского крыла. А дедушка покинул этот мир.... Твоя старческая ирония родителям никчему. На самом деле - это так бабушка говорит о семейном альбоме, а любимое занятие - его перелистывание.

Б. Сразу всех предупреждаю - я ничего не умею делать по дому, тем более, сейчас играет наша сборная! Неужели даже такую малость нельзя сделать без меня!?. Нет - так папа может сказать как раз о том самом мусорном ведре.

В. Я в одиночку всю семью тащить не могу. Днём - коллега, вечером - домработница и кухарка. А после двенадцати ночи, когда все дети спят ещё и женщина!.. Да-а-а! Представьте, если это услышат ваши родители... грянут такие грандиозные разборки... Скорее всего, на дискотеках вам не бывать больше, как минимум года три-четыре. И ваша, извиняюсь, попа так долго не видавшая отцовского ремня наконец-то с ним встретится... и многократно расцелуется... и станет от этого такой же розовой, как у Хрюши из "Спокойной ночи малыши" пятачок. Или даже розовее. А эта детская передача - последняя передача, которую вы будете смотреть перед сном, опять же, в течении лет так эдак трёх-четырёх... Нет - так порой высказывается ваша мама вашему папе. Но никак не вы с такой речью можете выступать.

Г. Спорить бесполезно. Вам нужно всплеснуть руками и грустно вскрикнуть "Вау"!.. Но пылесосить и мыть полы всё равно придётся. Просто, не забывайте, проделывая эту работу тихонько всхлипывать и утирать, якобы раскрасневшееся от слёз лицо, мокрой, половой тряпкой. Быть может, кто-нибудь из членов вашей семьи сжалится или бабушка в срочном порядке по такому случаю приедет.... И половину этой работы, а может быть даже и всю - взвалит на свои плечи.

Ваш сосед по парте очень любит ковыряться в носу и есть козули. Особенно он предпочитает это делать на уроках. Но почему-то одноклассницы чаще по этому поводу иронизируют над тобой типа: "Повезло тебе - такой шахтёр-добытчик рядом сидит. Небось, постоянно подкармливает"!

А. Дурная привычка - что по этому поводу говорят тебе дети?... Да-а-а... вам неслыханно повезло в квадрате. Мало соседа... оказывается у вашего папы такая же дурная привычка. Только он не ест козули, а разбрасывает их по паласу. И так высказывает вашему папе его мама, то есть ваша бабушка.

Б. Зато кому-то не приходится стирать носовые платки, да и шмыганья носом не слышно... не то что у некоторых.... И эта неизменная папина отговорка. Звучит хоть и к месту, ну уж больно язвительно. В ответ могут сильно дёрнуть за косички, если конечно они у вас есть, или, что не исключено, схлопотать крепкий подзатыльник. Конечно, в ответ можно больно ущипнуть ковырялку за ногу. Но учительница ведь заметит эту возню и, так же не исключено, что выгонит из класса обоих и вызовет в школу родителей.

В. Спорим на две тёмного пива, что в течение двух дней ты не будешь этим заниматься?! Если проиграешь, - бутылка шампанского с тебя... Скорее всего ваш сосед удивлённо вылупит глаза. Но эти два дня ковырять носа во время уроков не будет, а станет делать это на переменах в туалете. Тем более - это проблемы не лишит - через два дня всё станет на свои места. А теперь... представьте глаза ваших родителей, когда с утра, собираясь в школу, придётся доставать из холодильника, отложенные на экстренный случай пару бутылок любимого папиного пива "БалтикаN6" и класть их вместе с учебниками в портфель. А, если выиграете, что будет с их же глазами, когда после уроков вы вместе с учебниками достанете из портфеля бутылку шампанского и понесёте её в холодильник... Нет - так не пойдёт.... Так мама провоцирует вашего папу, когда он слишком надоедает со своим футболом по телевизору. А как раз в эти два дня показывают один тур "Лиги чемпионов".

Г. Просто каждый раз, когда ваш сосед в очередной раз засунет палец в нос, нужно всплеснуть руками и на весь класс восхищённо сказать "Вау"! Все будут оглядываться на вас и... скорее всего... соседу будет очень стыдно. И этот способ отучит мальчика от такой дурацкой привычки.

Представьте, что во время дискотеки на медленный танец вас пригласил старшеклассник, который вам к тому же ещё и нравится.

А. Я вчера тебя видела во сне. На нашей золотой свадьбе присутствовали сын с дочерью, их вторые половинки, а так же трое внуков и две внучки... Вы что --совсем обалдели!? Так только ваша бабушка разговаривает сама с собой, смотря на фотографии покойного мужа, то есть вашего дедушки.

Б. Ну что, старик, хлопнем, как полагается, в ближайших кустиках водочки по двести пятьдесят и всё у нас с тобой будет хорошо.... Или так. Ну что - возьмём по пол-литре на рыло и ко мне в гараж. Закусим килечкой - поговорим по душам... Вы что - ни в коем случае. Вас могут неправильно понять. Вообще-то это папин ритуал после получения аванса или зарплаты.

В. Как тебе мои новые серёжки? Вчера муж подарил на свадебную годовщину!...Стоп, стоп.... Какой муж!? Это в ваши-то годы? Тебе ещё учиться и учиться, как завещал великий... ну вот, блин, уже и забыл кто.... В школе учишься - сама должна знать кто.... Это так мама хвалится своей ближайшей подруге. Впрочем - почему ближайшей - всем подряд... на следующий день после свадебного юбилея.

Г. А всего-навсего и нужно-то... скромно опустить глазки, мило улыбнуться и тихонечко сказать "Вау"! Больше похожее на "да". Ну и, конечно же, по возможности, без дрожи в коленках идти танцевать.

Дети - очень милые и загадочные человечки. Они, в принцыпе такие же, ка и взрослые, только ростом пониже, багаж знаний поменьше, но зато очень быстро пополняющийся, немного другое мышление, ну и так, по мелочи они от родителей чуть-чуть отличаются. Именно по этому им не нравится на вопрос "почему" получать ответы типа

Комментарии: 2, последний от 15/01/2011. © Copyright Шутка Александр (aleksandr_shutka@mail.ru) Размещен: 08/01/2011, изменен: 08/01/2011. 15k. Статистика. Статья: Юмор, Байки, Пародии Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Современная молодёжь почему то заменила многие высказывания, звучащие на русском языке, одним англицким словом. Уж больно бедновато стали звучать чувства - красок не хватает. Вот я и решил хоть как-то это высмеять. Посвящается школьникам и их родителям.

Шутка Александр Правила хорошего тона для современных девочек

Шутка Александр
Правила хорошего тона для современных девочек