Рекомендуется читать людям добрым и весёлым, готовым простить автору орфографические и прочие ошибки. Повторяю - только для добрых и весёлых.
1.Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
История Рязани в пересказе Блондинки.
Послушай дорогая, что я тебе скажу! Я слов для оправданья тебе не нахожу! Ведь нам же завтра утром историю сдавать! И как ты умудрилась неделю прогулять?... Возил тебя в Солотчу?... Текилу с коньяком?... Три раза было ночью?!... Три раза было днем?!!!... Тогда прости подруга, была я не права. Щас расскажу историю, как я все поняла. Здесь раньше жили финны: эрзя и мурома. И не было у финнов начальства ни хрена. Налогов не платили и жили без забот, как наши олигархи, и счастлив был народ. Но тут пришли славяне и выгнали мордву, а что не поделили никак я не пойму. Потом пришли хазары, откуда не возьмись, а у славян до этого все было зашибись. Хазары-иудеи налоги завели, а тех, кто не платил им, тех в рабство увели. Но тут спасли славянство российские князья. Точнее, вроде русские, но это все фигня. Славяне перестали хазарам дань платить. И вроде как нормально опять же стали жить. А жизнь тогда подруга была не то, что щас. Тусовки посиделками звались тогда у нас. И хоровод водили девчонки по ночам. Любовью занимались с парнями по кустам. Подробностей не знаю - возможно, группенсекс. Не парься, ведь вопросов не будет про невест. А будут там вопросы про всяческих князей. А как их звали Ларка, не помню, хоть убей. Нет, вру. Олега знаю. Мой первый был Олег. Такой он был нескромный, щипал меня при всех. И князь вот был нескромный - со всеми воевал. И от своих соседей все время получал. Но все равно подруга всю жизнь он был бойцом. И я б троих родИла с таким вот молодцом. А, да!... Рязань ведь раньше была совсем не здесь. Её сожгли татары - страшна татаров месть. Владимирцы жгли тоже Рязань как колбасу. Придут и враз поджарят, а наши жгли Москву. Москва теперь крутая, не то, что в те года. Тогда татары были везде как господа. Рязань Москве досталась от рухнувшей Орды. Но тамошним рязанцам все было до звезды. Потом поляки сели в Москве, в самом Кремле. На них управы не было на всей родной земле. Рязань тут ополчилась, на польский Кремль пошла. Но... нас казаки предали. Такие вот дела. Потом писАл в Рязани Салтык со Щедриным. Кто это я не знаю, но скажешь и фиг с ним. Потом при коммунистах заводы возвели. Потом при демократах почти все пропилИ. И как сказал нам Путин, мол, будет все путём. В Рязани будет счастье - немного подождём.
Блондинка и кризис.
Ну, что это такое никак мне не уснуть! По мне ударил кризис, так больно, просто жуть! Мой шеф смущенный очень, закончив кофе пить, сказал, что отдых в Турции придется отменить. Звонил полковник вечером. В пиццЕрию позвал. Звал раньше в рестораны, иль местный суши-бар. Ну, что же на безрыбье сгодиться colonel. Но, должен, же у кризиса когда-то быть предел! Мой друг банкир известный в Испанию свалил. Пьет сок теперь под пальмой, а мой кредит приплыл. Придется "Мерседесик" обратно отдавать. А это очень грустно. Фак всех, ядрена мать. Мой портмоне красивый, когда-то пухлым был. Как пахнет сотня баксов, теперь он позабыл. Любимый Пармезанчик, прощаюсь я с тобой. Придется мне с тоскою подсесть на Костромской. И, если станет хуже. Так, что совсем не в мочь. Я точно знаю даму, что сможет мне помочь. Чтоб не забыть икорки приятный дивный смак я завяжу с учебой. Поеду я к Собчак. Ребята на проекте оценят дикий секс. А у меня на утро под кофе будет кекс.
Если ты не улыбнулся прочитав до сюда. Дальше можешь не читать - не случиться чуда.
Как Блондинка была Снегурочкой.
Ты помнишь прошлый Новый Год ? Нажрался, как свинья! А я как блондодура, да?! Скакала до утра! Детишек ублажала я под строгим взглядом мам. Потом мы в банк поехали к конкретным пацанам. Меня там напоили влом, плясала я стриптиз. Потом в салат блевала я - все было зашибись. Но тут шутник из МЧС ( вот блин, какая тварь). Приклеил мне "Моментом" на попу календарь. Тот пластик мне в травмпункте врач с кожей отодрал. А в коридоре дружно ржал весёлый персонал. И ты вот с наглой рожей зовешь меня опять банкиров, депутатов и прочих развлекать?! А у меня ведь сессия маячит впереди. Что?... Сколько?... Штука баксов?... Ну, ладно, заходи.
Как Блондинка работала на киностудии.
Мой одноклассник Вовка работку подогнал. В Москве про амазонок заказан сериал. Сказали мне, что раньше на берегах Оки водились амазонки. Дрожали мужики. Ведь дамы их ловили, чтоб свой продолжить род. И много древних мачо попало в оборот. Повязки мне надели и дали в руку меч. А каскадёр поведал, как им рубить и сечь. И так я распалилась, и так я в роль вошла, что чуть не зарубила я Вовку. Во дела! Но тут вдруг грянул кризис, как будто с неба гром. И режиссер со злости разбил весь самогон.
Блондинка на свадьбе.
Подружкою на свадьбе я в феврале была. И много впечатлений с гулянки принесла. Девичник перед свадьбой гуляли на отрыв. От приставучих мальчиков дверь наглухо закрыв. Визжали и бесились, курили даже дурь. И были все похожи на "телезвёздных" дур. Спать утром завалились. Звонок. Пришёл стилист. Нас отпоил рассолом и показал прайс-лист. Намазал и напудрил. Накрасил, накрутил. И как-то понемногу в красавиц превратил. Невеста в штукатурке, на голове фата. А жениха всё нету. Где носит дурака? Мамаша валерьянит. Водяру пьёт отец. Но вот кортеж с шарами приехал наконец. Жених заметно вмазан и друг "красавец" тож. Но это ведь не повод устраивать дебош. Мы быстро сторгорвались и пИла вся родня шампусик у Есенина и Вечного Огня. У ЗАГСа "друг" сломался. Литр выпил? Чепуха! Нашли замену быстро - брательник жениха. Надели кольца ловко. Пытались вальс кружить. И вот гудя несёмся в Приокском почудить. И почудили слАвно. Весёлый тамада съегорил кучу шуток всех рассмешив тогда. Жених возил на тачке мамулечку-свекровь ( глаза шарфом закрыты ) меж бельевых столбов. Конечно же он врезался, чуть с дуру не упав. Мамаша завизжала, колготки разодрав. Потом невеста папу (вслепую, не спеша) кормила манной кашей, как мама малыша. Тесть кашей перемазался, как в луже толстый хряк. Потом его отмыли. Он выпил и отмяк. А свадьба обороты набрала как болид, что в заграничной Формуле визжа вперёд летит. Всё было. Танцы дикие и песни под гармонь. И драка, и признания в любви своей большой. Ну, круто погуляли за два февральских дня. Три новых кавалера теперь есть у меня.
1.Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
Как блондинка ходила на выборы губернатора.
Пришла домой с работы - в двери висит письмо. Зовут меня на выборы, но как-то очень зло. Отключат газ и воду и сотовый притом и выгонят с работы, коль не приду, потом. Ну, что же, делать нечего придется в выходной идти, ведь губернатору так нужен голос мой. С утра приперлась в школу, в субботний ранний час везде идут уроки, хожу я матерясь. Ну, где же эта урна? Где этот избирком? И в кабинет директора иду я прямиком. Директор удивилась: " Вы, девушка, в себе? Вопрос о губернаторе решается в Кремле!". Ушла я в дикой ярости, в меня вселился бес. Я завтра ночью вызову к подругам МЧС.
Как Блондинка делала пластику.
Приснилось мне, что тело могу я поменять. Убрать тут, там добавить и супер-секси стать. Вот я на консультацию пришла и вся дрожу. И повод для веселия никак не нахожу. Меня про зад спросили, про грудь, про нос, про рот. Всё в смету засадили и взяли в оборот. Задок как у Джей Лопес, а нос как у Марсо, рот взяли у Мадонны, а грудь Памеллы. О!!! Трудились две недели. Была я вся в бинтах. Когда повязки сняли, то я сказала: " Ах!". Задок Мартиросяна, от Павла Воли нос, рот прямо как у Ревы, чья грудь большой вопрос! Но ... в целом сексапильно, хоть непривычно мне. Ведь выглядеть как Камеди теперь в большой цене.
Блондинка и Ботаник.
В экспресс Блондинка села, мечтая час поспать. Но рядом сел Ботаник и начал приставать. Что типа Кандидат он, а вот крутой айпод. Блондинка сразу поняла - до смерти з....т. На деньги предложила с ним сыграть на интеллект. Ботаник загорелся - ведь он интеллигент. Коль не ответит Блонди на каверзный вопрос, Ботанику десятку подарит.- "Не вопрос!" - А если Кандидат наш не смог ответ найти, Блондинке ровно тысячу.- "Чтоб с места не сойти!"- Ботаник первым спрашивал про имя у МонЕ. Блондиночка десяточку даёт из портмоне. Потом вопрос Блондинки: "С одной ногой рождён. С двумя ногами в юности. С тремя под старость он. Кто это? Отвечай же, а я пока посплю". Наушники надела, платком стерев соплю. И Кандидат наш бедный поставил Интернет на все четыре точки. Но, блин, ответа нет. Друзьям звонил на сотовый. Но Доктора молчат. И стало всё запутанней "Молчания ягнят". Перед Москвой Блондинку Ботаник разбудил. Отдал ей, молча тысячу и свой вопрос врубил: "И что же ты такое придумала, скажи!". Блондинка же от смеха весёлого дрожит. "Я не могу ответить на этот твой вопрос". Десятку в руку сунула и высморкала нос.
Как Блондинка мечтала о Париже.
Я мечтала о Париже в школьной юности моей. Вижу в "Комсомолке" конкурс нужно в нем за 30 дней написать стишок, рассказик, показав в нем свой язык. И тогда в Версаль поеду как в Солотчу на шашлык. Я засела за французский. Боже мой, моя "бель Франс". И родИла с перепугу эротический романс. В нем король провинциалку только для отвода глаз поселил тогда в Версале, знатный был он ловелас. Ну, а сам с женою брата "камасутру" изучал. И к хромой провинциалке лишь для смеха приезжал. Но, затем случилось чудо. И король вдруг полюбил. Эту девушку простую и Версаль ей подарил. Мой романс был просто супер, но в Париж лететь не мне. Оказалось, в проститутки был набор по всей стране. И девчонки улетели далекО-далЕко вдаль. Там профессии древнейшей на себя надев вуаль.
p.s. Король - Людовик XIV. Провинциалка - Луиза дэ Лавальер.
Как Блондинка перевела книгу о кукле Барби.
Учу английский с детства, могу на нем болтать. И вот мне предложили о Барби рассказать. Коль перевод удачно я сделаю к среде, то получу двух Франклинов в зелененьких у.е.. Подвигала мозгами и текст перевела. А то, что получилось, по аське прогнала. История занятная о кукольной судьбе стрелой пронзила сердце: "Ведь это обо мне". Она, как я - блондинка с младенческим лицом, вот грудь - четвертый номер, фигурка дивный сон. А родилась в Германии, звалась тогда Лилли. В честь девушки доступной ту куклу нарекли. Лилли продали немцы компании Мателл, закончив для Германии тот пронобеспредел. Американка Барби - подросток-суперстар. Мечта сопливых девочек, а для их мам - кошмар. Чтоб похудеть, как Барби не нужно есть совсем. Проблемы анорексии теперь известны всем. А если вдруг покушала, то быстро без забот, беги ты к унитазу и суй два пальца в рот. Диагноз: булимия. Болезнь для Барби-герл. И все модели в мире страдают от нее. И Джулия что Робертс, и Кондолиза Райс играли в детстве с Барби и жизнь их удалась. Мечтают днем и ночью там стать как Барби-стар. Хирурги режут теток, чтоб стан их тоньше стал. Послушайте, подруги, советом помогу. Быть "в теле"- наше счастье. Наперекор врагу. Мы все Адама дети и Евы озорной. И Бог не зря за это нас наградил душой.