Аннотация: Не люблю пародии, но вот прочёл книжку Горчева и - не удержался. Неприличные слова встречаются, но вынужденно - чтоб верней подделаться под автора.
Тема пародии задана у Меркулова в его "Парнасике дыбом"(http://zhurnal.lib.ru/m/merkulow_e_j/parnas.shtml):
Сева на древо за вишней полез.
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.
Дмитрий Горчев.
СУДЬБА ПИОНЕРА
Сева был пионер. Носил красный-галстук и очень ловко мог вскидывать руку наискосок. Так бы и ездил он в пионерские лагеря, мазал по ночам зубной пастой других пионеров, и научился бы, наверное, родину-любить, но вдруг михаил-горбачёв придумал Перестройку. И всем по телевизору сказали, что пионеры теперь нахуй не нужны. А нужны Бизнесмены. Пошёл Сева к Бизнесменам. Возьмите меня, говорит. А они ему: ладно, но сначала нужно американского президента на Баксах поцеловать, и красный-галстук на кусочки порвать. Сева говорит, сейчас поцелую, где там ваши баксы. Бизнесмены: не, ты над галстуком сначала надругайся, а баксы СВОИ приноси, а то не считается. Сева ножницы взял, и так, и эдак - а красный-галстук, как заколдованный - не режется, и всё, даже не мнётся почти (это бабушка Севе удружила - выкроила из какой-то Старинной Наследственной Ткани - сейчас такую не делают). Спичками поджигает - не горит. А баксы... Откуда у пионера баксы ?
Заплакал Сева, домой пошёл. А друзья ему рассказали, что бизнесмены - чмо, а надо быть Братком. Сева к Браткам. Возьмите, говорит, а то я сирота. А те говорят: взять можно, но для этого нужно человека зарезать и тут же засмеяться (а сами пиджаки малиновые на пузе разглаживают).
Сева домой пошёл, ножик побольше на кухне выбрал, тут его бабушка и спрашивает: зачем тебе ? Сева говорит, да так, зарезать кого-нибудь надо, а то в Братки не возьмут. Бабушка и говорит: а ты меня зарежь. Здоровья всё равно нету, а пенсия такая маленькая, что как получу - так и смеюсь полчаса, а отсмеюсь - глядь, её уже инфляция съела. И жить больше не хочется.
Начал Сева в бабушку ножом тыкать, да только снова не выходит ничего. Старушка даже крепче галстука оказалась. Один ножик погнулся, потом другой. Третьим даже пробовать не стал - сразу видно, что дерьмо.
Идёт Сева, опять плачет, сопли по волосам размазывает. Видно, на роду у него написано быть лохом и до конца жизни платить Налоги. Навстречу попался вдруг мужик в Синих Джынсах.
- Авось ты не совсем ещё пропащий, Сева. Может, сгодишься ещё тротуары в Париже подметать. Но для этого нужно напиздить вишни.
Тут Сева обрадовался, взял два ведра и полез в сад. А там даже сторожа не было. В том году космонавты сбросили с орбиты Радиоактивный Бычок, и вишня уродилась кислющая и червивая, как старый гриб. И сторож Матвей ходил везде, упрашивал, чтобы её побыстрее утащили всю, а то сторожить неприятно гадость такую.
Сидит Сева на дереве - пИздит. Увлёкся. Одно ведро набрал, второе, рубашку снял - рукава завязывает. А тут Матвей вернулся. Смотрит - Сева сидит на дереве; к сторожу задом, к вишне передом. Сослепу Матвей подумал, что Сева не просто вишню пиздит, а показывает ему Жопу. Очень ему обидно стало, и вызвал он Севу на дуэль. Сева обрадовался, и ну косточками от вишни плеваться. Попал в Матвея раз пятьсот. Весь лоб у того в шишках, а под глазами синяки с хоккейную шайбу. А Матвей старенький, плевать не может, из обреза стреляет потихоньку. Сорок два раза пальнул, а попал только раз.