Ты самое прекрасное, что со мной случалось. Я поняла это недавно. А знаешь как? Я расскажу.
Мне много кто признался в симпатии за это время, и даже больше, с одним парнем я встречалась. Сначала было всё хорошо, я думала, он мне нравится, но нет. Я неожиданно поняла, что я с ним только, чтобы позлить тебя. Не знаю как, ты ведь даже не видел нас вместе и даже слухи до тебя не дошли, а если и дошли, то тебе всё равно. Как только я это поняла, я рассталась с ним. Под глупым предлогом, мол времени не хватает. А самое ужасное что, я раньше думала о чужих чувствах, а теперь... Я ведь знала, что ничего не получится, но всё равно начала эту глупую игру.
Он недавно мне написал, что ему меня очень не хватает, а я... А мне всё равно. Не поверишь, но мне абсолютно фиолетово. Раньше я была другой. Меня жутко мучила бы совесть. И я прихожу к выводу, что ничего не чувствую, никто не нравится, и даже не знаю, что чувствую к тебе. Так вот, ты самое лучшее, что со мной происходило, потому что я уже не испытываю тех чувств и, думаю, уже никогда не испытаю.
Ну, что же, всё довольно закономерно, хорошее длится не долго. Лучшие уходят. Нет, не люди, а чувства. Остаются только боль, грусть, ненависть, безразличие... Довольно не однозначные чувства и эмоции, сменяющие друг друга. Мне кажется, безразличие - худшее чувство. И конечно же именно с ним наедине я чаще всего остаюсь. Боль и грусть можно выплеснуть слезами, ненависть - криком, ударами о стену, а безразличие как? Оно просто остаётся с тобой и медленно разъедает меня изнутри, а мне всё равно. Оно, как анестезия, против самого себя. Убивает меня, а я не могу ничего сделать, ведь для меня это не важно.
Осознание всего приходит, когда слишком долго всё равно и становится невыносимо больно. Кислота безразличия разъедает грудь до такой степени, что уже не можешь терпеть, и безразличие сменяется болью. Раны затягиваются медленно и жутко болят, становится так грустно, что нельзя сдержать слёзы.
Я плачу... Из-за этого ненавижу тебя, себя, всех. Но ненависть легко прогнать, когда руки дрожат, и на костяшках нет живого места, а по стене стекают капли крови, ненависть уходит. Пожалуй, моя самая редкая попутчица, она сама вынуждает избавиться от неё, ведь внутри всё кипит, и я не контролирую себя. Но я не хочу с ней расставаться, потому что после ненависти приходит безразличие.
Облокотившись о стену, начинаю рассматривать свои окровавленные руки. Медленно скользя вниз по стене, не отрывая взгляда, я сажусь на пол и уже не знаю, зачем я это сделала. И уже не чувствую боли, начинает работать анестезия безразличия. И одновременно с ней кислота вновь разъедает меня. А потом всё по кругу, но, как я уже сказала, мне всё равно...