Когда уже не помнишь тех чувств, когда уже не важно ничего, когда я забыла тебя; ты возвращаешься. Зачем ты так? Я уже два года думала, что забыла тебя, но ты появился вчера, во сне...
Ты не знаешь как это, когда два года назад в слезах я умаляла даже сама не знаю кого тебя, себя, Бога, чтобы я смогла тебя забыла. А знаешь, что самое странное? У меня получилось, после трёх лет безответной любви, которую можно сравнить с трёхлетней комой, а препаратом, который погрузил меня в такое состояние, был ты. Медленно, из капельницы в трубку, из трубки в иголку, затем в кровь, ты попадал в меня. Поначалу мне нравилось это чувство, оно теплом раздавалось по телу даже от одной капли, затем чтобы почувствовать тепло мне нужно было больше, больше тебя в моих венах... Ты как наркотик.
Такое ложное наслаждение длилось не долго, и нужно оно было лишь для того, чтобы погрузить меня в крепкий сон, из которого не выбраться. После этого начинается самое ужасное: теперь в меня вливались такие дозы, что можно было, наверное, убить слона, но как не странно, я не погибла, а боролась. Хоть я и не могла выйти из комы, но моё сердце билось. Я не могла двигаться, но кричала, но никто не мог этого услышать, ведь кричала душа, она рвалась наружу, потому что просто невыносимая боль с каждой дозой тебя разносилась по капиллярам. Но я не могла позволить душе вырваться наружу, ведь это бы означало моё поражение, а я не привыкла сдаваться, так что я терпела, терпела до последнего.
Не знаю, что пошло не так, но однажды я устала бороться, слёзы хлынули рекой, и душа на несколько секунд вырвалась из тела, сердце остановилась, именно поэтому прекратилось твоё распространение по моему организму. Когда душа вернулась в тело, я собрала все силы, что накопила за три года, и швырнула капельницу в другой конец комнаты. Больше ты не попадал в мои вены.
Моё тело излучало ярость, пульсировало гневом, я была настолько переполнена тобой, что была не я. Впервые за три года я почувствовала такую силу, что разгромила всю комнату.
У меня не было ломки по тебе. В одночасье я забыла всё, что когда-то испытывала. Наверное, мой мозг от такого резкого пробуждения решил заблокировать все воспоминания о тебе, чему я была безумно рада. Но я не догадывалась, что вместо того, чтобы убить воспоминания и выкинуть их из головы; он всего лишь похоронил заживо эти воспоминания под толщей других. И два года я жила в неведение, что ты попрежнему живёшь у меня в голове. Это всё равно, что жить на пороховой бочке и не знать, когда она рванёт. Наверное, воспоминания, так же, как и я когда-то, накапливали силы, что бы вырваться. Только им на это порадовалось на год меньше, чем мне.
Вчера ночью эти воспоминания вырвались наружу, с помощью сна они напомнили мне о тебе, я вспомнила все, что так долго пыталась забыть.
И что ты теперь будешь делать? Отправишь меня ещё раз в кому?