Аннотация: Автор смеётся прежде всего над собой, что оправдывает его страсть писать притчами)))
Однажды Богу попалась в руки "Божественная комедия" Данте.
"Чёрт возьми!" - прошептал Бог, перелистывая пергаментные страницы и время от времени слюнявя палец.
Чёрт послушно взял томик. Бог лежал на диване, поэтому чёрт забрался с ногами в кресло и уткнулся в книгу, неосознанно повторяя жест Бога с пальцем.
"Ну как?" - спросил Бог через какое-то время.
"С ума сойти!"
"Ты до какого круга дочитал?"
"До седьмого... Вот это фантазия у мужика! Одни круги эти... Мне до такого ни в жизнь не додуматься!"
"Мне, как ни странно, тоже. Талант!"
"Слушай, Всемогущий, не подскажешь, какие грибы он ел? Я бы тоже того... не отказался..."
"При чём тут грибы?! Это вдохновение! Божественный дар!"
"Скажешь тоже!"
...И началось.
Бог с головой ушёл в чтение --(в итоге он пролежал в диване изрядную вмятину). Чёрт зафанател куда основательнее. В прошлый раз, когда у него началась "крейза по Диогену", чёрт два дня просидел в бочке. Теперь всё было серьёзнее...
Вначале он пробовал писать терцинами и читал их Богу на кухне, но тот, в конце концов, пообещал, что обольёт чёрта кофе. Нечистый угомонился. Даже не угомонился, а банально исчез.
Спустившись с инспекцией в преисподнюю, Бог был поражён обширностью начатого ремонта. Прежний маленький и уютный ад превратился в нечто невообразимое... Чёрт сломал все перегородки, углубил котлован и занимался отливкой кругов из бетона. Преисподняя напоминала недорытый деревенский колодец. Из-за нехватки места пришлось даже проломать стены, и в ад теперь заглядывали любопытные прохожие. Увидев Бога, грешники обступили Его и принялись жаловаться на "беспредел". Бог пообещал разобраться.
Чёрт отыскался у себя "на флэту" (он любил выражаться "современно" - а по мнению Бога, просто вульгарно). "Флэт" был облеплен постерами Данте, сам чёрт стоял перед зеркалом в неопрятного вида колпаке и с выражением декламировал стихи. Собственные. Но очень смахивающие на дантовские...
"Знаешь, как это называется? - раздражённо спросил Бог. - И сними, ради Меня, этот пылесборник!"
"Как?" - не понял чёрт.
"Графомания!"
"Почему?" - Чёрт с тоскливой гримасой стащил колпак.
"Потому что он талантлив, а ты нет! Потому что тебе всё равно не писать, как он! Потому что ты... повторюша! И раздолбал к едрене-фене такой чудесный ад!" - Когда Бог начинал говорить "бляха-муха" или "к едрене-фене", это означало, что он в ярости. Чёрт совсем сник.
"Но ведь Ты... тоже..."
"Да, - с неожиданной лёгкостью согласился Бог, - Я тоже графоман. Но, кроме того, Я ещё и мудр. И не собираюсь превращать Себя во второго Данте. Лучше уж буду первым и единственным Господом Богом".
Он улыбнулся совсем уж примиряющее: "А стихи у него действительно... как ты там говоришь... потрясные"
"Правда?" - просиял чёрт.
"Конечно, правда. Кстати, ты не сжёг свои терцины?"
"Н-нет..."
"Отлично. Когда этот...гхм... великий поэт помрёт - и заявится к тебе, сможешь ему почитать. Вряд ли он додумался бы до такой адской муки! "