Мне захотелось начать своё письмо самыми лучшими пожеланиями тебе. Просто так. Гораздо приятнее и больше смысла желать человеку счастья просто так, чем в какой-то особенный день. Ведь правда, очень приятно сказать : " желаю тебе...самое-самое счастье!" Это правдиво и по-настоящему. Это всё-времешное желание, облачённое в слова. Так что, хочу для тебя светлой радости. Да пошлёт тебе её Господь!
Сегодня я нежная такая. И очень-очень уставшая. Просто сил нет ни на что. Даже всплакнуть охота от усталости. Но я стараюсь не роптать, а наоборот, со смирением и благодарностью принимать, что есть. Если бы ещё и выспаться...Просто очень много работы, глаза воспалились, силы на исходе, хотя ещё только вторник, а я уже на " нуле". Весна и авитаминоз. Правда, радует гордость за себя, потому что я, оказывается, могу сама за себя всё решать, могу хорошо работать, быть ответственным и ценным сотрудником. И даже, почти никогда не опаздывать и работать внеурочно. Это отражается на моём маникюре, вернее на его отсутствии, на заколотых в пучок волосах, потому как не было сил помыть голову вечером, а с утра не было сил раньше встать для этого великого дела. И ещё иногда приходится с утра напяливать на себя что-попало, потому как бездонный гардероб отощал, не восполняемый новыми жертвами. И корзина для белья переполнена, в ней свалена одежда за прошлую неделю использованная. А пакеты с мусором на кухне...Аааа! Сегодня обязательно вынесу!
Моя глупая привычка взваливать на себя больше чем могу сделать. Это из-за не умения отказывать попадаю в неприятные ситуации, когда испытываю чувство вины, что не выполнила обещанное...
Прости, что подгрузила тебя своими проблемами. Так, просто, в последнее время все мысли о работе, даже страшно. Не могу отключиться, ночью снятся сны характерные для работоголиков. " Неужели это вы, мамочка?"- спрашиваю себя, с чувством удовлетворения. " Да, это мы, умницы такие..."- сама себе отвечаю.
Так приятно было когда ты позвонил...
Опять поймал меня! Твой голос немного напоминает мне голос моего давнишнего приятеля, так сказать, бывшего..., просто, бывшего знакомого, номер телефона которого я уже давненько стерла. Но я вежливая девушка.
А потом, постепенно догоняю, что это звонишь ты, но стараешься не подавать виду (наверно, тебя это забавляет, да, пупсик?). Скрывая нарастающее волнение и радость, боясь всё-таки попасть впросак, я вылетела в коридор, а то вокруг у меня полно людей, шум и суета. Холодно было, я стояла на лестничной площадке, а на улице -15. Следовательно, там + 8 +10. Но это было всё - равно, просто там тоже вдруг взялись люди и шум, эхо от шагов и стук моих зубов друг об друга. Очень мешало моей радости.
Поговорили про погоду... Ты такой милый... Мне хочется сделать тебе что-то приятное и хорошее. Вот, думаю, что - же?.. Придумаю, наверно. Я всегда найду чего придумать.
А ты как поживаешь? Как поживает мой милый Фредди? Чем живёт, окромя хлеба насущного? В "Журнале" ты добавил что-то, так неприятно, что я не успела прочитать. Очень хочется, но ничего не успеваю... Злюсь на себя. Причем, всегда только на себя.
Так быстро всё проносится... Ну, дни, время. И совсем не жалко мне и не страшно.
Просто я как-то задумалась о старости, сильно задумалась, представила её реально. Очень- очень. Увидела себя старой. Почувствовала себя старой. Я поняла, что не сильно изменюсь. Только будет больше времени остановиться и посмотреть вокруг. Ведь столько всего красивого, но на него некогда посмотреть, не хватает времени. Только и успеваешь мельком взглянуть, даже память не фиксирует красоту, потому как не успевает ею насладится. Лишь щемящие отголоски выхватываются, на долю секунды. А в старости, наверно, можно сколько угодно смотреть на деревья, травинки, восходы-закаты, пламя свечи и муравьев. И читать неспешные книжки. И не думать, как выглядишь со стороны. Старым можно одевать нелепую одежду, смешные шляпки с перышками и дурацкие старомодные туфли. И сидеть целый день в парке на лавочке... И думать, о чем хочется и вспоминать...
Единственное, что в старости плохо - жалость молодых. Старики до боли жалки. Это меня больше всего пугает, что я буду жалкой. Поэтому, не хочу жить сильно долго. Задала в своём организме программу- дожить до 56-57 лет и умереть. Программа запущена, надеюсь, она сработает. Хотя, я в этом уверенна. Вот так. Это не грустно. Так просто будет. Так должно быть. Я так хочу.
Я устала и философствовать хочется. Наверное, со стороны выглядит смешно. Мне нравится выглядеть смешно, почему-то. Периодически наступает какой-то клоунский синдром. Испытываю странное удовлетворение, когда чувствую, что со стороны я выгляжу смешной...
Меня так подгрузили работой, что вынуждена сейчас закончить своё письмо и заняться делами.
Пока, милый Фредди! Грейся на своём солнышке и вспоминай меня.